Nu in het engels: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
Nu voor de specialisten: "drie zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges. welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge ?"
En in het engels (hou u vast) : "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
We beleven nu rare tijden : homo's trouwen, ministers scheiden. Het ging fout toen men de dieren schiep : van vogelen krijgt men immers griep. De B.V's als clowns op de TV en 't Belgisch voetbal in de puree. 't Generatiepact dat pakt en geeft, de 'délégée' die voor 't staken leeft. De ramkrakers vlijtig aan het werk maar geen priesteres in de Roomse kerk. De Waalse huisvesting van Claude een vesting voor de Waalse fraude. Vlaanderen heeft nu een pillenleeuw : onze flandrien, Johan Museeuw. Wij zingen 't lied der Vlaamse zonen voor onze kampioen Tom Boonen, maar hij ging naar Monaco wonen en dopt daar zijn fiscale bonen. 't Limburgs tenniswonder, sportvrouw Kim, die is voorlopig nog niet zo slim. Onze Freya is een Belgenmop met haar leuke snoet en holle kop. Had dokter Paul Janssen eerst geleefd, was er nooit een grootste Belg geweest : er had een medicament bestaan ter genezing van Pater Damiaan. Zowel de grondwet als ook de top werden dus een Europese flop, maar weldra knallen daar de kurken, want dan komen de lieve Turken Ecclestone zei een grand merçi voor het contract van le très Grand-Prix. Happart bekende het veel te laat dat hij van het Engels niets verstaat. Elio, die Pippo, heeft een plan waarvan zijn land beter worden kan : hij geeft meer Euro's aan de Walen, en laat les 'sales flamins' betalen. 't Waalse Rode Kruis is haast failliet, dank zij de Vlaamse broer sterft het niet en zo heeft het gezond Vlaams huisje zijn teer bemind, maar ziek Waals kruisje "In België : de mening altijd vrij dacht Herman De Bode en hij zei : "ik sluit mij aan bij aan bij de Warande, en hij zag tot zijn scha en schande dat de vrije mening niet meer geldt voor wie 't "ONAFHANK'LIJK" oordeel velt. Wij hebben achter het net gevist : B-H-V werd immers niet gesplitst, de Walen hebben kort "NON" gezegd, wij hebben er ons bij neergelegd. Wanneer zeggen wij "NEEN", verdomme, Tegen " van Portici, de Stomme" ? Beste vrienden en mijn vriendinnen, nu kan het nieuwe jaar beginnen. Op het geluk moet je niet wachten, pluk de dagen en ook de nachten, pak een borrel, of desnoods een pil, maak lol en plezier, zoveel je wil, blijf gezond van kop en ziel en lijf, want van doodgaan word je stijf !
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog vrouwen zijn die iets uit eigen ervaring willen vertellen.
Er staat een vrouw op en loopt naar de microfoon: "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden maar had daar geen zin meer in!" Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar: "Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
"De 1e dag zag ik niets veranderen.
De 2e dag ook niet, maar .......op de 3e dag stond Jan opeens zélf zijn overhemden te strijken."
De zaal staat op zijn kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik het Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om de lucht eruit te krijgen moeten de sokken op de hand gewassen worden met Soda.Ik had daar geen zin meer in!"
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter, "was jij die stinksokken van je voortaan maar zelf!!"
De dames staan op banken!
"De 1e dag zag ik niets veranderen,
De 2e ook niet, maar ............op de 3e dag stond Pieter mooi zijn eigen sokken te wassen."
De wave wordt ingezet...
Een klein Marokkaans vrouwtje grijpt de microfoon:"Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed. Mohammed wil elk dach cous-cous eet.
Iek altijd for hem gekook, maar gad gee sin meer en seg: as jij wileet cous-cous, ga maar lekker sellef maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1e dag iek sie nix, de2e dag iek sie nix, maar de 3e dag iek weer sie klain beetje mit linkeroog."
Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.
Na een intensief onderzoek zegt de dokter:"Georges, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS."
Georges is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt : "Dokter, wat moet ik nu doen ?"
De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :"Georges, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus, een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap en een halve bak kriek bij.
Georges vraagt heel enthousiast : "Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter?"
"Neen gij" zegt de dokter, "het zal u WEL duidelijk maken waarvoor uw gat dient !"
Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester de bevalllige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen.
De oudere priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster dat er al een week een sauslepel ontbreekt.
De oudere priester schrijft hierop een bief naar zijn jonge collega: "Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen; feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:"Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt, en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt, maar feit is wel dat, als je in je eigen bed sliep, je de lepel nu al wel gevonden zou hebben...."
Nooit grappig als ... Een cardioloog zegt: "hier klopt iets niet" Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft Tijdens de seks niets in te brengen hebben Een spuitjunk die om een bijdrage voor de "armen" vraagt Een heroïnehoer die het voor een prikkie doet Een voetballer zonder doel in zijn leven Michael Jackson zwart maken Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat Een anorexiapatiënt met mee-eters Een timmerman met plankenkoorts Een boek over bondage in laten binden Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen Door de mand vallen tijdens een ballonvaart In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt Een bloedmooie vrouw met hersens een "miss-verstand" noemen Een exporteur die niks uitvoert Honing met een bijsmaak Een vogel die in de nesten zit Een cavia die hamstert Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan Een piloot van de KLM begroeten met "Hi Jack"! Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af tehelpen Een spijtbetuigende transseksueel die zegt dat ie liever weerman wil worden Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan! Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet
1. Zou onze relatie vanaf nu ook iets 'fysieker' kunnen worden? Het gaat me vervelen om alleen maar vrienden te zijn... 2. Harige billen zijn enorm sexy, vind ik. 3. Poeh, ruik je die! Goed gelukt, he? 4. Deze diamant is VEEL te groot! 5. Ik stop dat ding alleen in mijn mond als ik ook mag doorslikken... 6. Ziet mijn kont er in deze kleding niet te klein uit? 7. Ik vergiste me. Je had wéér gelijk. 8. Dat ziet er zwaar uit. Zal ik het dragen? 9. Je kent me niet, maar ik zit al een tijdje bij je in de klas en ik vind je erg leuk. Heb je vanavond iets te doen? 10. Chocolade? Brrr... 11. Als ik dit veel te korte truitje en die spijkerbroek met gaten bij de billen aantrek, geef ik misschien de verkeerde boodschap af, dus laat ik maar iets netters aandoen. 12. Mijn moeder wilde langskomen maar ik heb een smoes verzonnen hoor. 13. Als je wilt dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. Dat hoor ik wel vanuit de keuken. 14. Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder. 15. Het spijt me...
Twee Limburgers zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseft hun dienstoverste al na een paar dagen welk vlees hij in de kuip heeft en zoekt wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas hen mee naar de spoorlijn Brussel - Parijs. Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. "Kijk," zegt hij tegen de Limburgers, "kijk maar in de verte." Samen turen ze naar de verre horizon waar de rails in één punt samen lijken te komen. "Ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is," zegt de ploegbaas. "Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn !" "Inderdaad, levensgevaarlijk," zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon. De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Ettelijke kilometers verder en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en nietsbegrijpend drentelen ze verder tot de ene Limburger zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept : "Ho nee, 't is niet waar ! We zijn er al voorbij."
Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden omdat hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw was woedend en zei hem : "Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 110 gaat in minder dan drie seconden." De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit. Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal...
( De begrafenis van de man is gepland voor nu zaterdag... )
Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel en zegt tegen haar man: "Ik ben dik, lelijk en voel me slecht. Ik heb dringend een complimentje nodig." Haar man antwoordt: "Uw ogen zijn toch nog goed!"
Er komt een man bij de dokter en klaagt dat hij te weinig met zijn vrouw naar bed gaat. Nou, zegt de dokter, hoe vaak gaat u eigelijk met uw vrouw naar bed? O, zegt de man, dat weet ik niet. Ik moet het precies weten, zegt de dokter. Ik bel mijn vrouw wel even op, zegt de man. Met Trudi van Ooi,zegt de vrouw. Hoe vaak gaan wij met elkaar naar bed, zegt de man. Zegt de vrouw: Met wie spreek ik?
Een dom blondje met haar minnaar. De minnaar vraagt lispelend: "welke kleur heeft je clitoris?" "nou" antwoordt het blondje, "dat weet ik niet hoor want mijn man verzorgt de tuin!"
Lieve man, Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw vour jouw geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel. Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenscotelletjes met wortelen, en had voor de gelegenheid een splinternieuw négligeetje aangetrokken. Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg !
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!
Getekend : Je EX-vrouw...
Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende :
Beste ex-vrouw, Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest. Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag ! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt. Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten. Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte. Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljonair-lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en ben twee tickets voor de Bahama's gaan kopen. Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advokaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal moeten delen. Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.
Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine.
De dokter arriveert en controleert baby's gewicht.
Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt, of de fles. "Borstvoeding" zegt de vrouw. Waarop de dokter haar vraagt om haar bloes en beha even uit te trekken. Hij knijpt in haar tepels, en duwt en kneedt en wrijft haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek. Dan zegt hij: "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U heeft geen melk ! "Ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben..."
Een man is na 35 jaar bij de politie de stress goed zat en besluit opeens ver weg van de bewoonde wereld in Noorwegen te gaan wonen waar echt helemaal niks gebeurt. Na een half jaar niemand te zijn tegengekomen word er opeens 's avonds aan de deur geklopt. Hij doet open en er staat een grote forse roodbebaarde Noor voor de deur. "Hallo, ik ben Olav, jouw buurman en ik woon 6 kilometer verderop. Ik heb zaterdag een feest. Wil je komen?" De man denkt: "ik ben nu wel wat toe aan wat lol" en zegt dus: " graag, ik zal er zijn." Bedenk wel, er zal wel flink worden gezopen. Vind je dat erg? zegt Olav. "Maakt niet uit hoor, na 35 jaar bij de flikken drink ik nog iedereen onder tafel," zegt de man. "Er kan ook wel eens worden gevochten",zegt Olav.
Oeh, denkt de man, maar vooruit, ik kan wel een verzetje aan.
"Graag, ik zal er zijn". "Er kan ook heftige sex zijn", zegt Olav. "Nou, ik zal er zijn, hoor", zegt de man denkend aan zijn behoeften, "Moet ik nog speciale kleren aan?" "Maakt niet uit", zegt Olav, "wij zijn toch maar met zijn tweetjes."
Op de eerste dag van het schooljaar vraagt juffrouw Helga aan de leerlingen van haar klas om iets over zichzelf te vertellen. Kwestie van elkaar beter te leren kennen.
Op de vraag naar het beroep van moeder en vader, is het de beurt aan Pietje. Pietje:"Mijn moeder werkt in Antwerpen als prostituee en mijn vader is ruiter in Damascus." De lerares wordt er een beetje verlegen bij. "Ben je daar wel zeker van, Pietje? Dat moet je slecht verstaan hebben. Vraag het hen eens vanavond, en weet het ons morgen eens te zeggen." De volgende dag vraagt juffrouw Helga aan Pietje wat hun beroep nu juist is. Zegt hij: "Mijn moeder werkt in Antwerpen als prostituee. Dat klopt, maar dat van mijn vader had ik verkeerd verstaan. Die ligt met een druiper in 't Erasmus."
