Liefste Petra,

Ik ben wat vroeger naar het werk vertrokken omdat ik behoefte had bij mezelf nog eens stil  te staan. Hoe wil ik het aanpakken bij mezelf in mijn verdere leven?

Zowat een maand geleden zat ik ook met het gevoel van: “dit kan zo niet meer verder, ik kan geen liefde meer opbrengen voor petra en het zou beter zijn dat we hier maar een eind aan maken”. Het enigste wat nog in me bovenkwam waren haatgevoelens en frustraties.

Maar na onze breuk en na het gesprek met nadine ben ik er terug  anders over beginnen nadenken. Vooral bij het volgende wat ze zei:

Je hebt een bepaald gevoel        à           je begint erover te denken         à           je gedraagt je ernaar

Vooral wat ze zei om bij je oorspronkelijke gevoel te blijven en je denken en doen daarop af te stemmen, heeft me de laatste week al veel verder gebracht. Mijn oorspronkelijk gevoel is dat ik enorm veel geef om Petra, de waarde die zij al in mijn leven gebracht heeft en nog brengt, vind ik heel mooi. Dat gevoel is er altijd geweest en kan ik niet ontkennen. Door teveel te denken en te verwachten van haar, was mijn gedrag niet meer hetzelfde als mijn oorspronkelijke gevoel.  Deze week kon ik me wel bij mijn oorspronkelijk gevoel houden en kon ik mijn denken en mijn gedrag wel gelijk stellen aan mijn gevoel. Het doet soms nog pijn, wetende dat zij dat gevoel niet meer heeft, maar ik blijf dit nu verder doen voor mezelf, neem me dat aub niet kwalijk.

Ik mag dit misschien niet doen om mezelf in Petra te gaan verplaatsen, maar soms ervaar ik dat in sommige situaties Petra dezelfde weg opging. Ze had ook een oorspronkelijk gevoel van graag zien en er altijd zijn voor elkaar, dat kwam ook af en toe naar boven. Misschien verwachtte ze er ook teveel van en kwam ook haar gedrag niet meer overeen met haar oorspronkelijke gevoel. Nu kan ik me wel de vraag stellen of dit een reactie was op mijn gedrag, of dit wel degelijk ook bij haar een normale gang van zaken is?

Soit, het is niet omdat ik mijn oorspronkelijke gevoel wel heb teruggevonden dat ik mag verwachten dat Petra dat ook gaat doen.  Ze heeft me trouwens al duidelijk laten verstaan dat ze het niet meer wil, ook al hoop ik nog steeds ergens van wel, maar dat zien we dan wel…

Petra, je hoeft er niets achter te zoeken als ik je lieveke noem, dat zeg ik omdat je dat voor mij bent, laat me dat aub toe? Laat me gewoon mezelf zijn aub, zoals ik nu ben, ben ik ook en ik wil zo ook zijn, nu en de rest van mijn leven. Het is echt niet omdat ik zo tegen je doe dat ik verwacht van jou dat het terug in orde komt, nee, in tegendeel, ik verwacht het niet, ik laat de dingen gewoon zijn gang gaan.

Xxx

08-10-2010 om 14:28 geschreven door Zin_maken_aan_het_leven  

Liefste Petra,

Een paar punten om vanavond eens bij stil te staan: - Want vind ik waardevol in mijn leven? – Wat zijn mijn verwachtingen van de andere in een relatie en waarom verwacht ik zoveel? – Waarom doe ik soms tot het uiterste mijn best om goed te willen doen voor de andere?

Wat vind ik waardevol in mijn leven?

-          Loena, opdat ik haar een goed voorbeeld kan doorgeven om ook een waardig mens te worden en zij ook haar bestaan zinvol kan beleven.

-          Liefde, met de persoon die in je hart zit, samen oud kunnen worden en elkaar kunnen nemen zoals ze zijn. Daarvoor wil ik wel de verwachtingen in mezelf gaan minderen opdat ik deze waarde tot een goed einde kan brengen.

-          Een eigen huis en financieel gezond kunnen zijn, opdat ik ook Loena wat kan meegeven als zij als volwassen persoon in haar leven stapt.

-          Vriendschap, er kunnen zijn voor je partner en je vrienden en daar een gezond evenwicht tussen vinden. Ik focus me tegenwoordig nog iets te hard op mijn werk en mijn partner, ik zou beter wat meer tijd maken voor vrienden.

-          Goed kunnen praten met je partner en zowel je eigen mening kunnen zeggen alsook toegevingen kunnen doen aan de ander.

-          Samen dingen kunnen doen om te ontspannen, dat mag eender wat zijn,  met of tegen mijn zin, als het maar samen met de personen is, die ik graag heb en zie.

-          Mijn eigen zaak kunnen verwezenlijken en er hopelijk ook kunnen van gaan leven, lukt deze niet, probeer ik nadien wel opnieuw.

-          Kunnen genieten van het moment, en nog zoveel meer eigenlijk…

Opmerkelijk toch dat het professionele wel in zijn plooien valt bij me, maar het relationele lukt nog niet zo denderend, ik zal mezelf wat meer inspannen om hier verder aan te werken opdat ik mijn eigen waardevolle dingen kan verwezenlijken.

Waarom doe ik soms tot het uiterste mijn best om goed te willen doen voor de andere?

Door dit gedrag laat ik teveel en te snel over mijn grenzen gaan wat veel frustratie opwekt. Ik ben natuurlijk zelf verantwoordelijk voor dit gedrag: te goed willen doen à teveel verwachtingen à te snel gefrustreerd. K ga eens een paar voorbeelden bekijken hierbij in m’n relatie met Petra:

Ik sta s morgens op, er ligt een briefje op tafel om vanalles te doen en eigenlijk heb ik daar helemaal geen zin in. Ik overweeg het in mezelf en overtuig me ergens om dit toch maar te gaan doen om Petra tevreden te stellen want zij is ook een ganse dag aan het werk, dus kan ik haar hiermee wat helpen. Als ik aan iets begin tegen mijn zin, kan ik dat niet altijd met evenveel enthousiasme aanvatten ook al is het de bedoeling dat met liefde voor haar te doen. Petra zag me dan een beetje mokken en ik verwachtte van haar dat ze het zou waarderen wat ik voor haar doe, maar in tegenstelling raakte zij ook gefrustreerd op mij omdat ik daar op die manier rondliep. Mocht ik nu bij mijn oorspronkelijk gevoel gebleven zijn om het uit liefde te geven, dan had het allemaal niet hoeven te lopen zoals het nu liep. We zouden niet hoeven kwaad te worden op elkaar en zouden onze liefde voor elkaar kunnen warm houden.

Petra zegt me dat het gedaan is tussen ons, ondanks ik wist dat het inderdaad op die manier niet verder kon tussen ons, wist ik ergens wel dat er nog een kans was als we de situaties die we creëerden op een andere manier konden gaan aanpakken. Ik doe mijn best om haar te bewijzen dat liefde dit kan overwinnen en begin te leren dat ik ook op een andere manier kan reageren zonder mijn karakter en mijn instellingen te veranderen, gewoon door bij m’n oorspronkelijk gevoel te blijven. Petra zegt me: “het is niet fair dat je me terug verliefd op jou laat worden, ik ga dit niet toelaten in mezelf”. Het deed me verdriet, maar het gaf me ook nog hoop, dat die verliefdheid er wel was, maar dat ze ze gewoon verdrong. Een week later geeft ze me als reden dat we niet bij elkaar passen: “de verliefdheid is niet groot genoeg”. Hierbij geraak ik alweer gefrustreerd, ze laat haar verliefdheid niet toe en dan gebruikt ze dat als argument om de afstand te blijven bewaren. Ik begin natuurlijk daarop te reageren met allerhande argumenten die haar op dat moment toch niet interesseren wat me alleen maar nog gefrustreerder maakt. Ik kon ook gewoon bij mijn oorspronkelijk gevoel gebleven zijn en haar te tonen dat liefde dit wel kan overwinnen. We zouden niet hoeven kwaad te worden op elkaar en zouden onze liefde voor elkaar kunnen warm houden.

Wat zijn mijn verwachtingen van de andere in een relatie en waarom verwacht ik zoveel?

Als ik de situaties hierboven op een goeie manier kan aanpakken, hoef ik hier ook niet bij stil te staan en laat ik de ander vrij. Ik laat Petra nu vrij, ze doet maar wat ze niet laten kan. Ik wil niet bij iemand zijn voor de rest van mijn leven, die bij me is omdat alleen ik het wil. Ik hoop ergens nog dat ze de liefde terugvindt die er tussen ons was en dat ze het terug toelaat om verliefd op me te worden zodat we beide kunnen leren uit onze fouten. Vindt ze dit niet terug dan zal ik ook aanvaarden dat het zo is.

Ik mag wel niet verwachten dat dit er direct terug gaat zijn, daarom zal ik je ook de tijd geven om ermee om te gaan. Petra, je bent vrij, ik verwacht niet veel meer van jou en ik laat je niet over mijn grenzen gaan, maar deze grenzen ga ik niet leggen zoals voorheen omdat ik toen teveel goed wou doen, ik teveel verwachtte en te snel over m’n grens liet gaan waardoor ik gefrustreerd geraakte.

Xxx

29-09-2010 om 17:21 geschreven door Zin_maken_aan_het_leven  

Liefste Petra,

Ik ben je dankbaar dat je me hiermee wilt helpen, maar ik denk dat ik je er beter niet volledig in betrek, ik wil je zeker niet het gedacht geven dat ik enkel steun op jou en zo terug mijn zin zou krijgen. Ik wil helemaal niet dat jij me mijn zin geeft, maar ik zou enkel willen dat jij jouw gevoel bij de hele situatie op de eerste plaats laat komen en dat ik zeker niet over jouw grenzen ga.

Het is natuurlijk allemaal gemakkelijk opgeschreven, maar ons gevoel gaat beide nogal tamelijk snel op en neer door o.a. mijn verwerkingsproces. Daarom zou het misschien beter zijn om je er toch niet volledig in te betrekken, tenzij je dat zelf wilt en je er volledig achter staat om me erbij te helpen? Ik ga je alleszins deze brief niet vandaag opsturen, maar ik ga dit morgen eerst bespreken met nadine, en daarna kan ik nog zien….

Ik heb vandaag op internet wat zitten rondzoeken over mensen die hun zin doordrijven, het ging over emotionele chantage en over grenzen die daarbij moeten gezet worden. Cindy heeft een dergelijke situatie in haar relatie en gaf jou gelijk dat je het niet toelaat om je op een kinderlijke manier te laten bespelen om mijn zin te krijgen, ook al gebeurt dat vrij onbewust. Ik ga je dan ook steeds vragen of je er wel volledig mee akkoord gaat als ik je een voorstel doe, zodat jij vrijheid hebt om ook volledig achter jouw beslissing te staan.

Er stond ook in het artikel dat emotionele chantage door kinderen snel overgenomen wordt van hun ouders. Toen ik dat las, kan ik niets anders meer denken dat deze gedragsstoornis van mijn ma is overgenomen, en ik zal er heel goed op letten dat ik dit niet gebruik bij loena opdat ook zij dit verkeerde gedrag niet overneemt. Er stond ook bij dat het geleerd gedrag is, zoals ik al dacht, dus met wat werk is het ook mogelijk om dit gedrag af te leren en om te schakelen naar verantwoordelijk gedrag i.p.v. op een achterbakse manier jouw zin te krijgen. Ik mag het ook niet toelaten dat Loena dit gedrag vertoont en haar daar direct op wijzen.

Door me beter in de groep te voegen op het werk en door meer te gaan luisteren naar wat anderen vinden, en zo ook te aanvaarden dat het niet altijd mijn zin hoeft te zijn, ga ik hopelijk ook minder snel daar koppig over doen en dwaas rondlopen. Ik kan niet blijven vechten in een relatie en laat beter de dingen evolueren zoals ze zijn, zolang ze daarbij niet over mijn grenzen gaan ook. Zo kan ik wellicht het goede in mensen en ook in mezelf meer naar bovenhalen en ook tonen. Het zal wat inzet vragen, maar als ik dat wil, gaan we daar zeker voor gaan.

Xxx

28-09-2010 om 15:35 geschreven door Zin_maken_aan_het_leven  

Liefste Petra,

Ik had gisteren nood aan rust, daarom heeft het me wel deugd gedaan om rustig in de zetel een film te kijken en even te ontsnappen van al het denkwerk waar ik mee bezig ben. Wat ik wel al ondervind van al het denk- en voelwerk dat ik deze week gedaan heb, is dat ik de pijn al iets beter kan dragen. Ze is er wel nog en ze zal misschien ook nog veel terugkomen, maar ’t zal me al veel verder brengen als ik ze telkens op deze manier zal aanpakken en zelf voelen.

Voor één punt ga ik heel aandachtig moeten zijn, want het is het kind in mij die enorm veel angst en pijn voelt. De laatste tijd ben ik er stilaan bewust van geworden dat wanneer dat kind in mij bovenkomt, mijn logisch en volwassen denken volledig geblokkeerd wordt en dat mijn kinderlijke koppigheid, intimidatie en wrok de bovenhand neemt. Op zo’n momenten behandel ik mijn partner zoals ik mijn moeder behandel wat me ervan overtuigd maakt dat dit gaat om aangeleerd gedrag en dus niets met karakter te maken heeft.

Als dit gedrag aangeleerd is, dan kan ik ook beginnen te leren nu om in die situaties op een andere manier te gaan reageren. De klik, die in mijn hart gebeurt, om over te gaan naar mijn koppig kind, komt voor als ik een opmerking krijg die me kwetst en me pijn doet, ook al was dat helemaal niet de bedoeling van de andere om me te kwetsen, het gaat hier duidelijk om het gevoel dat bij mij naar boven komt. Het gevolg dat ik dit kind de vrije loop laat, is dat ik idiote, kinderlijklijke opmerkingen ga geven om de andere te kwetsen en mijn eigen kwetsuren niet hoef te voelen zoals ik mezelf dat als kind geleerd heb. Jammer genoeg ben ik op die moment de volwassen Braam niet meer.

Dat het kind nog in me boven gaat komen, is een feit. Elke gezonde mens laat dit best af en toe eens naar boven komen. Volwassen zijn betekende wel dat het laten bovenkomen van je kind op een gepaste manier diende te gebeuren en niet zomaar eender waar en wanneer. Het is dus tijd dat ik de wonden van mijn kind aanpak en deze kan genezen. Zoals ik er nu mee bezig ben om zijn wonden te herkennen en ze zelf te voelen en te uiten i.p.v. ze af te stoten, zal al een grote stap in de goeie richting zijn. Misschien krijg ik ooit het kind in mij terug een stuk, blij en vrolijk en zal het dus ook veel aangenamer zijn om met mij en het kind in mij te leven.

Hoe maak ik nu die klik om het gekwetste en intimiderende kind te laten omschakelen in het voelende en verdrietige kind op de moment dat hij naar boven komt en zich gekwetst of zich aangesproken voelt?

Op dit moment kan ik blijkbaar die klik maken omdat ik tijd heb voor mezelf en veel alleen kan zijn. In een leerproces is veel herhaling en oefening natuurlijk ook belangrijk, dus kan ik best wel nog wat tijd gebruiken om er verder op te oefenen zodat dit een gewoonte kan worden. (Mijn lessen psychologie van vroeger gaan me dus toch nog iets bijbrengen in mijn leven J). Als het kind in mij pijn voelt of aandacht wilt als ik bij petra ben, ga ik best gewoon mijn lippen op elkaar persen en heel eventjes tijd voor mezelf neem om met die pijn om te gaan. Ook al is zij op dat moment lastig en wil ze direct een antwoord, ik mag er niet op ingaan en ga moeten leren mezelf even te verwijderen om die pijn een plaats te kunnen geven. Vooral in ’t begin zal dit nodig zijn en heb ik geen andere keus want als ik direct ga reageren, loopt dit fout af, daar ben ik zeker van.

K ben blij dat ik je straks ga kunnen zien, ik ga uit deze situatie sterker en gezonder kunnen worden en ik kijk er al naar uit om met het gelukkigere kind in mij terug in een relatie te kunnen stappen, maar eerst nog wat tijd nemen en leren met die pijn en aandacht verder om te gaan…

Xxx

19-08-2010 om 16:35 geschreven door Zin_maken_aan_het_leven  

Liefste Petra,

Ik ben vandaag alweer heel vroeg wakker geworden en daar was die pijn terug L. Ik begin vermoeid te geraken en heb nood aan wat rust. Tijdens onze relatie hebben we, denk ik, elkaar ook veel te weinig rust gegund, wat ons ook vermoeibaarder en snel opvliegender maaktte. We waren nochtans al op zoek gegaan naar momenten van rust, maar jammer genoeg durfde er soms op zo’n moment ook wel enige spanning ontstaan. Zolang we op die momenten van rust geen totale rust met elkaar kunnen vinden, denk ik niet dat we als koppel een kans maken. Als we de komende tijd gaan afspreken als vrienden hoop ik dat we elkaar die rust kunnen geven, beginnende met niet onze mening op te dringen, maar een open gesprek te voeren.

Toen ik die pijn vanmorgen voelde, kwamen terug haatgevoelens naar boven, deze keer in de vorm van wantrouwen. Ik heb ze wel snel kunnen omdraaien naar mezelf toe want ik was er al mee begonnen om jou te gaan wantrouwen. Je ziet, enige oefening kan al een beetje kunst baren J. Ik kon al snel in mezelf zeggen dat ik helemaal geen reden heb om jou te gaan wantrouwen en vroeg me af vanwaar het wantrouwen dan wel kwam? Ik ben dan maar in mezelf gaan zoeken met de vraag, vertrouw ik mezelf eigenlijk wel? En ik moest bekennen, ‘nee, ik vertrouw mezelf nog altijd niet even goed’. Ik heb 2 langdurige relaties gehad van 5 jaar en ik ben er bedrogen uit gekomen, ik bedroog mezelf en ben bedrogen geweest door beide.

Waarom kan ik mezelf dan nog steeds niet vertrouwen ondanks ik nu 3 jaar de tijd gehad heb om het vertrouwen in mezelf terug te vinden? Aan mijn voornemens houd ik wel stand, en die zijn dat ik niet meer mensen en mijn partner ga bedriegen, dat wist ik al dat anders relaties ook nooit zouden lukken met mij. Toch zit er nog ergens een kwetsuur die nog genezen moet worden en ‘k denk met die pijn en dat wantrouwen op mezelf te richten dat ik dit ook kan draaglijker maken voor mezelf ondanks het nu heel veel pijn doet. Ik maak me alvast opnieuw goeie voornemens daarbij.

Ik ben nu vroeger opgestaan om mijn gedachten goed te kunnen ordenen en ik ben de laatste dagen die gedachten ook in de praktijk aan het omzetten, maar ik mag niet overdrijven en ik moet op het gemak doorgaan anders ga ik misschien wel opgeven als ik er helemaal doorzit. Ik ga op ’t gemak blijven oefenen en rustig alle pijn in mezelf helen om een beter mens te kunnen worden.

Xxx

03-08-2010 om 08:34 geschreven door Zin_maken_aan_het_leven  

Liefste Petra,

Ik dacht even dat ik bang zou zijn om alleen te zijn en in een gat te vallen, nu blijkt het niet echt zo te zijn, de pijn komt wel degelijk van het loslaten van liefde, zoals je ooit geschreven hebt: “love is the greatest power of all”. De toekomst zal ons kunnen zeggen of dit ook zo is.

Ik heb al veel kunnen nadenken vandaag over hoe ik het ook anders had kunnen aanpakken. Je hebt gelijk dat ik nog haat voelde tov Ellen en totaal geen respect toon tegen mijn moeder. In de tijd dat ik alleen was heb ik nochtans een tijdje gehad dat ik haar wel respect toonde, en dat ik haar dank u kon zeggen als ze iets voor me gedaan had, maar dat lukte me niet als jij erbij was. Waarschijnlijk wil ik niets van mijn ma haar opmerkingen horen als het over mijn partner gaat, ik kan het niet verdragen dat ze daar opmerkingen over geeft. Maar het mes snijdt zo wrs wel langs 2 kanten en begint ze vanalles erachter te zoeken en geeft ze zo van die opmerkingen om uiteindelijk toch nog iets te weten te komen. Mijn haren komen recht op dat moment en ik kan dan heel kwaad worden van binnen. Ik zou haar dus ook kunnen vertellen hoe het gaat zodat ze niet achterdochtige opmerkingen moet geven, ik zou haar ook meer respect kunnen tonen voor wat ze voor me doet, of ik zou haar even moeten laten vallen en zelf m’n weg even zoeken zonder ik contact heb met haar? Ik weet het niet wat het beste zou zijn momenteel.

Ik ga Ellen ook moeten vergeven voor het wegpakken van mijn dochter, ik ben er al op aan het letten da’k geen opmerkingen over haar maak tegen Loena, en dat lukt de laatste tijd al vrij goed. Nu kan ik beter ook het contact met Ellen zelf wat vlotter laten gaan, en misschien zou ik er best met haar eens over praten. K zet het zeker al in mijn agenda want dat gaat al een positieve stap zijn naar een goed voorbeeld voor Loena.

Daarna komt wellicht de grootste stap die ik nog wil zetten: Hoe kan ik het proces naar de woede en angst in me stop zetten en het op mezelf keren?

Ik ben me de laatste dagen een mislukking aan ’t voelen, en ‘k begrijp je best als je zegt dat het niet enkel door mij is dat we nu niet meer samen zijn, maar laat me nu maar even een mislukking voelen want ‘k heb dat nooit toegelaten in mijn leven om me zo te voelen. Het doet veel pijn om me zo te voelen, maar pijn heelt wonden zeggen ze toch? Door me nu zo te voelen, weet ik ondertussen al dat ik die pijn wel zelf kan gaan dragen. Ik hoef me helemaal niet te gaan verzetten tegen kritiek of een andere mening, ik had je ook gewoon kunnen laten doen zodat je jezelf kon blijven. Zo ga ik het ook voornemen naar de toekomst toe. Als ik nu kritiek of een opmerking krijg, tel ik in mezelf wel tot 5 of tot 10 en laat ik mezelf maar eens goed pijn doen zodat ik weet dat ik daar niet op hoef te reageren. Ik ga meer luisteren en mijn oren spitsen als er me iets gevraagd wordt om het dan ook te doen, of toch alleszins mijn mening niet op te leggen, maar ze in vraag te stellen.

Een goed voorbeeld was zaterdag: Je zei me toen ik in de zetel lag, dat het nu definitief gedaan was. Ik was compleet overstuur omdat ik aan het nadenken was over hoe ambetant ik wel geweest was en dan krijg ik dat te horen…. Om me niet nog slechter te gaan voelen kwamen er alle verwijten in mezelf naar boven en dacht ik: “nu ga’k eens doen zoals ik het wil en me niet laten overmeesteren, ik kies voor mijn gemak en ik laat ellen morgenvroeg wel achter loena komen, dan hoef ik daar ook niets van inspanning voor te doen”. Ik kwam naar jou en zei je op een gemene manier: “Ik ga Ellen morgenvroeg achter Loena laten komen”. Ik kan me nu wel voorstellen dat jij hierbij compleet over je toeren bent gegaan omdat ik juist al zo ambetant tegen je had gedaan.

Maar ik had het ook anders kunnen doen, ik had die verwijten naar mezelf kunnen projecteren en me direct beginnen afvragen waarom ik je zo ver terug had gedreven, zoals ik dat zaterdagavond en zondag pas gedacht heb. Ik had dan wellicht ook het gedacht om het iets practischer te laten lopen om Ellen zondagmorgen te laten komen en ik zou je kunnen gevraagd hebben: “wat vind jij ervan als Ellen morgenvroeg toch achter Loena zou komen? Het is maar een idee en het zou wel veel gemakkelijker voor me zijn.”

Het is nu maar een voorbeeld, maar als ik bij elke situatie op die manier kan reageren, zou ik het leven voor mezelf en ook voor mijn partner veel aangenamer kunnen maken.

Xxx

30-07-2010 om 16:16 geschreven door Zin_maken_aan_het_leven  

Liefste Petra

                                                                        1/3/2010

In mijn therapie heb ik leren herkennen dat gedrag vanuit een bepaalde voedingsbodem komt en overwerkte gevoelens waar ik nog steeds weinig vat op heb om ze te durven aanvoelen. Een gebeurtenis in het heden kan er dan voor zorgen dat die naar boven komen. Op dat moment lig ik volkomen met mijn gevoelens in de knoop en durf ik te gaan reageren als een kind zonder er bij stil te staan wat ik aan het doen ben.

Ik voel me dan lastig en ambetant worden en geraak heel snel overstuur, bij elke opmerking die ik krijg, wimpel ik die direct af om mezelf geen pijn toe te laten, ik word kwaad van binnen omdat ik me onbegrepen voel. Door deze reacties die bij me opkomen heb ik je soms zwaar gekleineerd om toch maar mijn gelijk te kunnen krijgen, spijt kwam wel steeds nadien, maar dan was het al te laat. Doch wil ik je nochmaals zeggen dat ik spijt heb voor de dingen die ik je hiermee aangedaan heb. Ik voel me dan ook verantwoordelijk voor het mislukken van onze relatie.

Als wij woorden kregen met elkaar, heb ik het je heel moeilijk gemaakt. Het was telkens een druppel voor mij die m’n bomvolle ton woede en angst deed overlopen en zelfs soms ontploffen, terwijl ik soms zelfs helemaal geen recht had om zo te reageren en je dat ook helemaal niet verdiende. Ik voel me zo’n slecht voorbeeld voor loena nu, als ik zo verder doe ga ik ook haar leven in negatieve zin beïnvloeden. Maar ik weet wel dat ik haar meer geborgenheid geef dan wat ik van mijn ouders gekregen heb, en k hoop dat ze daar wel al iets meer aan heeft. Maar ik moet nog zoveel meer voor haar kunnen betekenen.

Het doet me veel verdriet en pijn om je te laten gaan, maar net omdat ik zoveel van je hou, zal ik je ook laten gaan want ik verdien je inderdaad niet, toch nu niet, hoe ik nu tegen je geweest ben.

Ik voel nu zelfs terug die woede opkomen, maar als ik er goed over nadenk, is het gewoon een zielig zelfmedelijden dat ik voel, ik ben gewoon kwaad op mezelf dat ik alweer een soepje gemaakt heb in mijn leven en dat ik hieraan al kon gewerkt hebben van met kerstdag toen je me de eerste keer verwittigd had. Het is misschien te laat voor ons L, maar ik moet er nu door, het is nog niet te laat voor mezelf.

Ik ben helemaal niet zo super zoals ik laat uitschijnen en zoals mijn ma het altijd wou, ik ben maar een gewone man zoals iedereen anders. Misschien dat zelfs nog niet L…

Xxx

30-06-2010 om 11:56 geschreven door Zin_maken_aan_het_leven  

Beste Petra,

Waar blijven die angsten bij me toch vandaan komen? En hoe is het mogelijk dat ik deze angsten omzet naar het afbreken van andere personen om mezelf terug beter te voelen? De eerste vraag is misschien iets minder van belang voor het ‘ik’-zijn in een relatie, maar daar ga ik vanavond toch mee starten. Belangrijker zal zijn om die tweede vraag te kunnen ombuigen naar: Hoe kan ik ervoor zorgen dat ik mijn angsten onderga en ermee leer leven opdat ik steun durf vragen aan mijn naaste en geen afkeer?

Ik ben nu toch wel op een punt gekomen in mijn leven waar ik mezelf de moed moet impompen om het verdere bestaan van Braam in goede banen te kunnen leiden, vooral als voorbeeld en vaderfiguur, maar nog meer als partner, wat op zich een voorbeeld zal zijn voor de kinderen. Het zal voor mij en alle mensen rondom me, een aangenamere levenssituatie zijn.

Waar blijven die angsten bij me toch vandaan komen?

Als ik in het diepste van mijn geheugen graaf, herinner ik me enkel fragmenten waar ik m’n moeder en vader niet te zien krijg, maar mis. Als gastje van 3 jaar zat ik op de schoolbus naar de kleuterklas op de schoot van wat oudere meisjes, als gastje van 5 jaar rende ik weg bij m’n peter en meter thuis, waar we nog woonden net voor de verhuis naar waar m’n ouders nu nog wonen, om m’n moeder achterna te lopen, m’n moeder die op weg was naar het huis dat ze hadden gekocht. Ik herinner me nog dat m’n peter kwaad achter ons aan holde maar ons niet te pakken kreeg, ik was zeker al een heel eindje weg voor ik het opgaf en terugkeerde naar het huis van meter en peter. Ik herinner me de dood van m’n peter toen ik 7 jaar was, waar ik veel aan gehad heb en met wie ik vaak gespeeld heb als klein kindje. Zou deze fase in mijn leven crusiaal geweest zijn voor de verlatingsangst die ik opgebouwd heb? Ik denk het wel!

Later toen we niet meer bij meter en peter inwoonden, angst van m’n pa die me kon slaan als iets hem niet aanstond of m’n moeder hem opjutte dat we niet luisterden en hij niets eraan deed. Angst om te horen hoe m’n ouders ruzie maakten en elkaar overschelden met gemene woorden…. Nuja, dit zijn allemaal de negatieve herinneringen die daar vastgekend zitten in mijn hersenen, ik herinner me weinig tot geen postieve dingen :s.

Hoe komt het dat ik die angsten omzet in het me beter willen voelen dan anderen?

Bij al die angsten begon ik me beter te voelen door te doen wat niet mocht en er ongestraft mee kunnen vanaf komen. Ik zocht alsmaar middelen om toch niet aan die angsten toe te geven en me beter te gaan voelen, ik miste de geborgenheid van m’n ouders en kreeg naast de verlatingsangst ook bindingsangst. Er heerste een enorme competitieve strijd tussen mij en m’n 3 broers om toch telkens beter te presteren, zowel fysiek als mentaal en mits ik fysiek niet de sterkste was, probeerde ik vooral mentaal de betere te zijn. Via manipulatie, wat je als kind totaal onbewust aanleert, kreeg ik anderen onder de knie.

Het lijkt wel of ik een enfant terrible was, maar hier is zowel m’n lieve als m’n kant van woede ontwikkeld. Door lief te zijn, kreeg ik grote mensen naar mijn hand en zo kon ik leeftijdsgenoten toch nog overklassen.

Ik zou zoveel kunnen schrijven hierover, maar denk dat dit wel voldoende is om eens bij stil te staan. Ik ga me nu vooral meer moeten gaan concentreren op hoe ik dit anders kan gaan aanpakken en niet het enkel meer beseffen als het gebeurt is en als het te laat is.

Vanaf morgen maak ik er werk van om concrete situaties eens dieper stap per stap in mezelf naar boven te brengen om zo herkenningspunten te gaan gebruiken als ‘stop-‘ of ‘keerpunten’. En daarnaast ook concrete zaken bepalen wat ik op zo een moment kan gaan doen, na het stopteken opdat ik terug liefde kan vinden alvorens de woede uitbarst.

Thx om dit in me naar boven te brengen, omdat ik weet dat ik er zo wel zal komen naar wat ik werkelijk wil in mijn leven.

Groetjes,

24-06-2010 om 11:36 geschreven door Zin_maken_aan_het_leven  

Waarom lukt het me niet om te bereiken wat ik wil in het leven? Waarom zit alles me tegen? Waarom kan ik me niet binden aan de persoon die ik graag zie? Waarom lukt het me niet om een relatie te onderhouden? Komen deze vragen je bekend voor? Wel, bij mij is het de laatste tijd niet anders. Daarom voel ik nu de nood om eens alles op een rijtje te gaan plaatsen zodat ik mezelf deze vragen niet meer zal hoeven de stellen.

Ik ben hier al een tijd mee bezig voor mezelf en ben nu van plan mijn bevindingen te delen met jullie. De laatste relatie die ik aangegaan ben met een vrouw, was echt wat ik wou in mijn leven en toch heb ik deze volledig om zeep geholpen door de beperkingen aan mezelf, door het feit dat er blokkeringen in me zitten om liefde te geven.

Dit is slechts een korte inleiding, reacties zijn altijd welkom...

18-06-2010 om 10:14 geschreven door Zin_maken_aan_het_leven