Ons volgende experiment is als volgt gegaan: Niemand heeft de heks in
jaren aangeraakt. Niet sinds ze hebben geprobeerd de garen uit haar
mond te halen in 1900 en een beetje (het gevolg was 2 doktors die
spontaan zelfmoord pleegden en 3 vrouwen die op straat sterven aan een
hersenbloeding). Dus wij vragen ons af of daar een reden voor is. De
getuigenissen van jaren geleden zeggen niks specifieks en Oma K. zomaar
aanraken, is niet een van onze veiligste ideeën. Dus kwam een van mijn
vrienden op het idee haar een zonnebril op te zetten. Burak gaf zijn Ray
Ban op voor dit experiment en de resultaten zijn glorious! Met een
grijper (van ons corvee) hebben we de zonnebril onder haar kap geplaatst
op wat we hoopten dat haar neus was (Jelmer was diegene die mikte).
Voor we het doorhadden, was ze aan het wegstappen, met zonnebril nog
steeds op haar gezicht! Ze draaide de hoek om, wij volgden, en dan was
ze verdwenen. De Ray Ban, of wat er toch van over bleef, lagop de grond. We
hebben onze arme zonnebril dan naar het labo op school gebracht want er
zat een vieze substantie er boven op. Een van de leraren kwam
onverwacht binnen, die ons dan vertelde dat een zonnebril pas kan
smelten op 700 graden celsius...
OMG, 700 graden! Is het mogelijk
dat de Wylerheks als ze zich manifesteert zoveel energie gebruikt dat
zulke hoge temperaturen worden bereikt? Is dit een onbekend,
bovennatuurlijk fenomeen? En dan die aangebrande bkubber. Zwavel, maar
met een organische structuur, zegt meneer Kleijn van het Stedelijk
Gymnasium. Natuurlijk konden we hem niet onze theorie vertellen, maar
kan het zijn dat wij hier het eerste tastbare bewijs van het bestaan van
ECTOPLASMA hebben gevonden??? Voor de ongeschoolden onder ons:
'ectoplasma' is een term bedacht door de Frense fysioloog Charles
Richet, voor een substantie die door een medium of een spirituele
energie zou worden afgescheiden of geprojecteerd (zegt Wikipedia). We
kennen allemaal wel de foto's van zo'n medium dat in trance een ranzig
soort wolkje aardappelpuree te zijn en waren die mediums vals, en daarom
wordt het bestaan van ectoplasma niet erkend door de wetenschap. Maar
ondanks dat wordt het al spookverschijningen zijn. Ook tegenwoordig: als
dat wijf met die milkshake in d'r keel zich manifesteert in The Grudge,
verschijnt ze als een soort wolkachtige substantie in de bovenhoek van
de slaapkamer. En in The Blair Witch Project hebben ze het over "blue
jelly stuff" dat over de rugzak van die analfabete hippie zit, de nacht
voordat de heks hem te grazen neemt. We willen niet voorbarig zijn,
maar holy shit, dit is exciting! Dit verdient een gedegen, meer
wetenschappelijk onderzoek. OYE bewaart het bewijsmateriaal zorgvuldig
in haar archief voor National Geographic. NG: het is gratis af te halen
bj Timo thuis, in ruil voor een nieuwe zonnebril (Ray Ban, zegt Burak,
bij voorkeur type RB8029K Ultra Aviator, de limited edition).
Ik heb eerder al het woord 'polderdetentie' laten vallen en ik denk dat het een goed moment is om te laten weten wat dat eigenlijk is. HEt zal nu ook wel duidelijk zijn dat Oma K. niet de plezantste persoon is maar even serieus, dat mens is gevaarlijk. Polderdetentie is hetgeen je ondergaat als je de burgers van Beek in gevaar brengt door Katharina. Maar de raad is hier ook geen monster, als je dat per ongeluk doet krijg je corvee en een waarschuwing, dat is alles. Als je express contact zoekt met Oma K. en er vallen gewonden/doden, zonder pardon vlieg je voor 3 weken in de polder. DRIE WEKEN. In groep acht, gaan we altijd met school eens naar de polder als uitstap, maar het is vrij duidelijk dat het als waarschuwing bedoeld is. Op de grond liggen matrassen, wat je zeker nodig hebt voor drie weken opsluiten. Er zijn geen ramen, het is bunker volledig onder de grond, volledige isolatie,... na een paar dagen ben je al aan het smeken om terug naar Beek te gaan. Ik heb er met mijn pa recent nog een gesprek over gehad. Ik weet niet meer precies hoe maar we zijn zo op het topic van persvrijheid gekomen. Het is absoluut verboden om de Wylerheks buiten Beek te bespreken. Niemand mag er iets van weten. Ik ben tegen dat idee. Ik vind dat Beek uit de kast moet komen, de wereld moet laten weten wat er hier aan de hand is.
Ik ben niet de enige die het wil, alle jongeren denken er zo over. Ik ben gewoon de enige die z'n bek durft open te trekken. We zijn het zat om in de middeleeuwen te leven. Wij willen vrij internet en privacy. Onze Facebook- en Whatsapp-berichten worden gecensureerd door HEX en soms niet eens doorgestuurd. Twitter is helemaal geblokkeerd.
(p.75)
Het is ongelooflijk hoe ver wij achterlopen met de wereld. De generatie van onze ouders zijn geïndoctrineerd maar wij niet, hoor! Van mij mag National Geographics hier gerust een documentaire komen maken! Zolang alles goed geplant is en alles geheim wordt gehouden van de Wylerheks herself, is alles in orde en kan er niks gebeuren. Maar mijn pa en de raad zijn helemaal tegen dit idee. Dat is waarom ik deze site gestart heb! Als zij het niet doen, doen wij het wel. Onze generatie zal de wereld laten weten van wat er hier in Beek gebeurt.
Anyway, het gesprek met mijn pa escaleerde. Ik heb een vriendin, Lotte, maar zij woont niet in Beek en daarom kan ik haar ook niet over de heks vertellen, wat heel vervelend is wanneer ze mij vraagt om te komen logeren of om samen op reis te gaan. De situatie is zo verwikkeld dat ik het eigenlijk met haar zou moeten uitmaken. Ik kan hier niet weg, ik kan samen met haar reizen of in het buitenland gaan studeren, ik kan niet werken in Amsterdam, ik kan niets. Ik kan het Lotte ook niet aandoen om hier bij mij te komen wonen in Beek, om haar hier op te sluiten in dit kutdorp. En tegelijkertijd kan ik haar niet uitleggen WAAROM geen van deze dingen een optie zijn. HEt is zo frustrerend en ik ben niet de enige met dit probleem! Ik ben het beu om mijn leven te laten beïnvloeden door een vrouw dat 400 jaar geleden gestorven is op een manier waarop miljoenen andere mensen beschuldigd van hekserij gestorven zijn!
Geen log vandaag, ik zou jullie graag wat vertellen over ons proefkonijn. Volgens de oudere dorpelingen hier is haar naam Katherina Van Wyler en leefde ze ongeveer 400 jaar geleden in Beek. Het was de meest gezellige tijd toen want mensen stierven van de pest en je werd beschuldigd voor hekserij als je een scheet liet. Natuurlijk, Oma K has pech.
Men zegt dan in oktober 1665 Katharina's negenjarige zoon bezweek aan de pest. Er zijn getuigenissen die verklaarden haar in diepe rouw zijn lichaam te hebben zien begraven, maar enkele dagen later zagen de dorpsbewoners de jongen zomaar weer rondlopen door de straten van Beek, alsof Katharina hetzelfde wonder op hem had verricht als Jezus toen hij Lazarus uit zijn graf wekte. Ze scheten natuurlijk peulen. Wederopstandingen uit de Zwarte Dood was het ultieme bewijs dat Katharina van Wyler zich bezighield met hekserij en ze werd terechtgesteld.
(p.60)
Nadat ze haar hadden opgehangen, lieten ze haar lijk hier in het bos achter Beek achter om daar dan vliegen te verzamelen. We zijn niet zeker of ze wel degelijk een heks is, of gewoon een vrouw dat een soort vreemde energie aantrok nadat ze dood was, dat is wat ze ons toch hier vertellen. Een paar maanden later, is Beek een spookdorpje. Iedereen verdwenen. Spoorloos. In rook opgegaan. Just like that. POOF. How the fuck she did it remains a mystery. Nog een paar maanden later raakt het dorpje weer bewoond door immigranten and stuff maar ze komen er ook niet zo makkelijk van af. Beek heeft niks anders dan miserie miserie miserie. Mensen sterven voor geen reden en Oma K. loopt hier gezellig rond alsof ze NIET het hele dorp en de omgeving erond vervloekt heeft! Dorpelingen hebben dan geprobeerd haar krachten of whatever te verminderen door haar ogen en mond dicht te naaien en haar armen tegen haar lijf te ketenen. Surprisingly, it worked. We kunnen wel niet buiten het dorp zijn voor langer dan een dag maar, hey, mensen sterven nu niet op random momenten!
En ja, men heeft al meerdere keren geprobeerd haar weg te krijgen. Zij het exorcisme, witte heksen, voedoe, ouji borden (NEVER EVER GEBRUIKEN, DIE DINGEN ZIJN FUCKING GEVAARLIJK) Men heeft zelfs geprobeerd een mes in haar rug te steken! Ze poofde gewoon ergens anders. Teleportation! Je had niet eens de tijd om het te zien of ze stond al achter iemand anders die twee seconden later neerviel. Hij was dood voor hij de grond raakte. Zolang we haar niks doen, loopt ze rustig rond in het dorp, maar respect voor privacy heeft ze toch ook niet. Mijn broer en ik zijn er nu wel mee opgegroeid, de meeste van mijn klasgenoten ook, maar soms staat Oma K. gewoon in het midden van de woonkamer. Gewoon, staan. Gezellig. Wij zijn het nu gewoon om simpelweg rond haar te leven maar mijn broertje, Max, heeft de gewoonte om naakt rond te lopen als er niemand anders thuis is en Oma K. gebruikt geen deuren om binnen te geraken. We hebben wel een systeem bedacht om te weten waar ze is op elk moment van de dag door de iPhone App HEX en door het feit dat er overal camera's hangen in Beek. Ook tof voor je privacy.
De regels zijn: - We raken Oma K. niet aan. Dat wil je ook niet als je haar van dichtbij ziet maar nieuwe inwoners hebben de neiging om de ambulance te bellen omdat "het arme oude vrouwtje hier ziet er niet zo goed uit en ze heeft garen in haar ogen en lippen". - Mensen buiten het dorp mogen niks weten over de Wylerheks. Ze zouden ons eerst toch niet geloven maar nieuwsgirige mensen zouden naar Beek kunnen komen en van de vloek mee kunnen genieten. Nieuwe inwoners worden afgeraden hier te blijven wonen en enkel als ze heel koppig zijn, wordt er hen vertelt over de heks. Natuurlijk geloven ze het niet maar dan krijgen ze een bezoeker tijdens sexy time in de slaapkamer. I am not exaggerating. - Je mag niet buiten de omgeving zijn voor langer dan een paar dagen. Doe je dat toch, dan krijg je zelfmoordneigingen, je wordt vermoord, je krijgt een ongeluk waarvan je sterft of je valt gewoon neer zoals de Avada Kedavra vloek in Harry Potter.
Zoals ik al eerder zei: WAT WIJ DOEN IS EXTREEM GEVAARLIJK. Wij kunnen dood gaan van dit experiment! Maar tot nu toe leven we allemaal nog en er zijn al meerdere beelden van onze Oma K. op youtube uitgezonden.
Onze eerste experiment hebben we vandaag voor het eerste uitgevoerd. Vanacht hebben een paar vrienden en ik, met een zo goed mogelijke impression of 007, een lantaarnpaal verzet. Ja, dat heb je goed gelezen. We hebben de lantaarnpaal aan de rand van het dorp verzet naar vlak voor het kerkhof aan het plein (niet dat je het een plein kan noemen, eerder een hol waar meerdere café's zijn). Met de technologische skills van Jelmer, konden we de lamp uitdoen, draden doorknippen, het ding optillen en wegdragen en niemand zal het gezien hebben. Het plan gaat als volgt: Oma K. doet elke woensdagochtend dezelfde wandeling. Ze komt uit het bos, gaat de helling af, passeerd de kraan dat dorpelingen een fontein noemen, staat stil voor een paar minuten voor het kerkhof, draait zich naar rechts en wandelt het pad af. Maar deze keer, is er iets anders op haar pad. MEt dat we de lantaarnpaal hebben verzet en in het midden van haar normale route hebben gezet, zijn wij benieuwd hoe ze dit obstakel zal ontwijken, of ze het wel degelijk gaat ontwijken.
Waarom ze letterlijk ELKE woensdagochtend EXACT hetzelfde patroon volgt op het plein en bij het kerkhof weten we niet, maar de Wylerheks geeft dus echt een totaal nieuwe betekenis aan het woord 'autist'. Je vraagt je af of ze na driehonderdvijftig jaar niet een keer dehydrated raakt, nou niet dus. Ze is net een Mycrosoft-stuurprogramma: ontworpen om dood en verderf te zaaien en elke keer dezelfde foutmelding. Dit gedragspatroon is natuurlijk mega-interessant. Wat doet ze daar, en waarom komt ze elke week terug? Wij hebben twee theorieën: De eerste theorie is dat ze is blijven steken in een soort verleden en dat het to het dwangneurotische aan toe herhaalt (a.k.a. de Windows XP-theorie). Grim zegt dat het in die tijd voorkwam dat ze markt hielden op het plein voor de kerk (ik vraag recht voor het kerkhof en hij zegt het is helemaal niet zeker of het kerkhof er toen al was) en dat ze daar mogelijk heen ging om brood en vis te halen (vaag verhaal, want als het dorp haar uitkotste zouden ze d'r echt niet vrolijk habben laten shoppen. Conclusie: Grim is cool maar hij gist ook maar wat). Het is in ieder geval niet alsof ze naar de kerk ging of zo want ketters gingen niet naar de kerk en anders zaten we hier nu niet met haar opgescheept, hè? En dan nog: wat zou het nu ervan zijn als je dood bent (of had moeten zijn) om week in, week uit hetzelfde rondje te lopen? Makes no sens. Even uit de tijd als het soort cliché lamp-aan-lamp-uit poltergeist-activiteiten (ik bedoel, zeg het gewoon als je iets wil duidelijk maken, en don't do it in fucking Latin). De tweede en meer waarschijnlijke theorie is DAT ZE ZO IS GEWORDEN DOOR HET DICHTNAAIEN VAN HAAR OGEN. Wat als we dus een heks hebben in Beek, die SIMPELWEG COMPLEET IS VASTGELOPEN? (a.k.a. de Windows Vista-theorie)
(pg. 40-41)
Maar bon, theoriën zijn niet interessant voor jullie. Wat er uiteindelijk is gebeurd, is veel interessanter. Zoals gewoonlijk, liep Oma K. het pad af, stond voor het kerkhof, draait zich naar rechts en... Loopt recht tegen de lantaarnpaal. Alsof ze het totaal niet had gezien, wat waarschijnlijk niet zo verbazend is aangezien haar ogen dichtgenaaid zijn. Maar het laat je toch vragen stellen. Daar lag ze dan, op de vuile grond, en in plaats van recht te staan, kronkelt ze rond, kreunend en... eigenlijk was het een beetje zielig. En ik was niet de enige die dat dacht. Hier heb je ze dan, de heks die je kan vermoorden door t niezen maar een lantaarnpaal is een te grote vijand voor deze vrouw. Next thing we know, flitst ze weer recht in een oogwenk en neemt ze het gevecht aan met de woeste lantaarnpaal. I'm not kidding, ze duwt gewoon tegen de paal met haar hele lichaam alsof ze aan het worstelen is. In plaats van er rond te stappen, natuurlijk. Uiteindelijk geeft ze het op en draait ze rond de paal heen en loopt verder alsof er niks gebeurt is... Charmant.
Natuurlijk vonden ze later uit dat wij het waren die deze stunt hebben uitgehaald maar iedereen vond het eigenlijk hilarisch.
Oke, ik begin met een waarschuwing, die je net als de I-am-18-or-older-melding die je wegklikt als je gaat rukke toch niet zult lezen. Maar dit is anders: deze disclaimer moet je woord voor woord uit je hoofd kennen, beter nog dan het BVC-clublied(voor de helden onder ons) of de der-die-vlats-rijtjes van Duits (voor de neonihilisten). Die waarschuwing is COMPLETE GEHEIMHOUDING en NEVER FUCKING EVER IN BEEK INLOGGEN, ook niet op je iPhone of tablet. Bigtime 404-melding als je het toch doet, maar met hun keytrackers is het traceerbaar. Inhoud alleen IRL bespreken, niet via Skype, zelfs niet als er een koe op de draad staat ergens in het weiland tussen jou en HEX. Even ter verduidelijking: we hebben hier een Noordverordening waarin 1) op het houden of verspreiden van illegaal beeldmateriaal van Oma K. polderdetentie staat en die 2) lekken beschouwt als 'ernstig in gevaar brengen van de openbare orde in het dorp' en daarvoor zo'n beetje sinds de middeleeuwen het uitvoeren van publiekelijke lijfstraffen goedkeurt ("dat-hebben-we-al-sinds-WWII-niet-meer-toegepast", LIC GAS*). Take the hint:WAT WIJ DOEN IS GEVAARLIJK. HEt enige praktische voordeel van een gemeenschap die geilt op de indoctrinatie van onze generatie, is dat jullie een geheim kunnen bewaren. Daar vertrouw ik op, guys. Ik wil niet bitchy doen of zo, maar ik check regelmatig de statcounter en kan dus precies zien wie vanuit waar inlogt. Wie de regels breekt wordt zonder waarschuwing en met een levenslange ban uit OYE gekickt. En dat is vóór Kobus&co jou (en mij!) te grazen neemt. HOU JE AAN DE REGELS. Dat is onze ultieme fuck you aan het systeem! *like I could give a shit
(pg. 37)
Nu dat ik jullie aandacht heb, even kort vertellen wie the fuck ik nu eigenlijk ben. Dit is zoals jezelf in de klas voorstellen... Ik ben Timo De Graaf, ik ben 18 jaar oud, ik heb een broetje gnaamd Max en hond Fledder, ik suck in Wiskunde en wil later journalist worden. Dat zal dan al pendelend moeten zijn wel maar who gives a shit. Dus als er hier iemand polderdetentie moet krijgen, dan ben ik het. IK HEB DIT IDEE BEDACHT. Ik ga er mijn adress niet bijzetten, dat zou het te makkelijk maken. Maar ik heb het dus vrij duidelijk gemaakt: deze site is enkel voor mij en mensen die NIET in Beek wonen. Dit is voor de buitenwereld om te weten wat er hier gebeurd zodat wij dan ons experiment kunnen uitvoeren. Geniet onze stunten op deze blog. Timo out.
