Het is een tijdje stil geweest rond de fanclub, maar daarom niet getreurd. We blijven nog altijd even alert als vroeger.
Want er is nieuws: Will trekt naar de Verenigde Staten. Niet voor goed, gelukkig maar. Hij gaat enkele weken uitblazen in het land van Uncle Sam. Nu ja, uitblazen. Naar ik heb gehoord zal hij ginder toch weer gaan rondtrekken, op zoek naar interessante plekjes, naar pakkende verhalen, naar kleurrijke beelden. En tussendoor zal hij ook de banden met vrienden van vroeger weer aanhalen.
Dus had ik zo gedacht: waarom lanceren wij intussen geen nieuwe wedstrijd? De fanclub heeft namelijk nog altijd geen logo. Welke creatieveling neemt het potlood of de computer ter hand om een origineel ontwerp te maken? Laat de muze je maar inspireren.
De hoofdprijs is, zoals gewoonlijk, het boek dat Will een tijdje geleden schreef: Puur en Ongezouten. Vergeet bij je reactie niet je e-mailadres te vermelden, anders kunnen we je prijs niet opsturen als je wint.
Veel succes!
Namens de Will Jensen Fanclub,
Ann, fan van.
17-03-2008
VROUWEN!
Jezusmina, had ik het niet gedacht? De foto van Phaedra Hoste heeft een tsunami aan commentaren, verdachtmakingen en leugens veroorzaakt. Ten onrechte, zoals mag blijken uit wat volgt.
Laten we beginnen bij het begin. Zoals de Will Jensen Fanclub toegeeft, is de getoonde foto niet getrukeerd noch gefotoshopt. Daar wil ik helemaal niet moeilijk over doen. Maar het is niet omdat Phaedra zich laat gaan in een teder gebaar, dat je daar iets moet achter zoeken. Want als je dat wel doet, is het hek van de dam. En ik kan het weten, want als sterrenjournalist is de wereld van de BVs net zo goed mijn wereld.
De gevolgen konden niet uitblijven. De boekskens zijn verwoed gaan snuisteren in alles wat ooit op de gevoelige plaat is vastgelegd. Want een bekende journalist die iets heeft of zou hebben - met een bekende Vlaming, dat is twee keer prijs. In hun blinde concurrentiedrang hebben er niet voor teruggedeinsd om in de voorbije weken een hele reeks opzienbarende fotos te publiceren: van Kadèr Gürbüz, van Sandrine André, van Zohra. Dat bewijst nog maar eens dat een bepaalde pers het niveau van bedrukte boomschors niet overstijgt.
Ik weet dat mijn charme op sommige vrouwen een onstuitbare aantrekkingskracht uitoefent, maar ik voel mij niet geroepen om me daarvoor te verontschuldigen. Daarvoor het ik teveel respect voor de mensen die ik interview. Met alle genoemde dames heb ik weliswaar een vriendschappelijke relatie, maar daar houdt het dan ook mee op. Hun respectieve partners mogen op hun beide oren slapen.
Mag ik om af te sluiten eens een Engelse spreuk citeren? Facts are sacred, comment is free. Feiten zijn heilig, maar het staat iedereen vrij staat om commentaar te geven. Dat is echter nog geen vrijgeleide om leugens in het rond te strooien.
Tot de volgende keer!
Will
25-02-2008
10 MILJOEN TERREURVERDACHTEN
Op die spraakmakende foto met Phaedra kom ik later wel terug. Ik heb nu andere dingen aan mijn hoofd.
Je houdt het namelijk niet voor mogelijk wat je tegenwoordig allemaal op het internet leest. Bloedstollende verhalen uit het leven gegrepen. Of om het in tv-jargon te zeggen: Het Leven Zoals Het Is - Grenscontrole.
Neem nu het rapport van november 2007 waarin onder de titel Facilitation of Aviation Security: Feasibility Study of Registered Passenger Concept het statuut van Geregistreerde Passagier wordt behandeld. Laat je niet afschrikken door dit potjeslatijn, maar lees vooral verder. Want dit is verplichte lectuur voor al wie binnenkort met het vliegtuig op reis vertrekt.
De overheid kan het zich niet veroorloven om iedereen tegen alles te beschermen, zegt het document. Het is alvast moedig om dat toe te geven. Maar het lachen vergaat je als je leest dat bijgevolg iedereen zonder uitzondering op de verdachtenlijst staat, al wordt het wijselijk anders geformuleerd. Stel je voor: in België alleen al 10 miljoen terreurverdachten. En van dat stigma raak je niet zomaar af: Het feit dat sommige passagiers niet als een hoog risico worden beschouwd, betekent niet dat ze automatisch als een laag risico worden bestempeld.
De tekst gaat op hetzelfde elan verder. De volgende scenarios zijn immers mogelijk:
Het feit dat iemands naam niet voorkomt op een controlelijst of in een database zit, geeft geen definitieve zekerheid dat hij ook een laag risico vormt. Het kan zijn dat hij nog niet op de lijst staat, dat de lijst onnauwkeurig is of dat de passagier een andere identiteit gebruikt.
Een passagier kan een slapende terrorist zijn of een zogenaamde clean skin die over een perfect profiel beschikt, maar toch de bedoeling heeft om terreurdaden te plegen.
Onschuldige passagiers kunnen gedwongen of misleid worden om bepaalde voorwerpen te vervoeren.
Als iedereen wordt gewantrouwd, dan geldt dat niet alleen voor de reizigers, maar ook voor het personeel. Het initiële onderzoek dat wordt uitgevoerd vooraleer medewerkers de toelating krijgen om aan hun taak te beginnen, omvat het grondig nagaan van hun persoonlijke gegevens en het nakijken of ze niet op een veiligheidscontrolelijst voorkomen. Naarmate ze een meer gevoelige functie krijgen, kunnen ook hun familie en naaste vrienden ondervraagd worden, kan de bankrekening en kredietwaardigheid van de aanvrager en zijn partner worden nagegaan en kunnen bijkomende ondervragingen worden uitgevoerd. Dit controleniveau is nog niet doorgedreven genoeg om medewerkers te laten genieten van een lager niveau van veiligheidscontroles. Als dat algemeen bekend zou worden, zouden de medewerkers immers een nieuwe zwakke schakel in de veiligheidsketen kunnen worden.
Dat laatste is interessant om te weten. Wees op je hoede voor het veiligheidspersoneel is de boodschap. Laat je niet misleiden door iemand die zich voordoet als veiligheidsagent: zijn badge of uniform kunnen nagemaakt zijn. Want terreurorganisaties beschikken over aanzienlijke middelen. Geef vooral geen antwoord op vragen, want die informatie zou wel eens in de handen van terroristen kunnen vallen. En laat hem zeker niet in je bagage snuffelen, want voor je het weet stopt hij er zelf een bom in.
Er is één troost: zelfs staatshoofden ontsnappen niet aan het alziend oog van de veiligheidsdiensten, maar ze worden wel iets minder grondig gecontroleerd. Stel je voor dat de uitvinder van de War On Terror zich bij de grenscontrole aanbiedt en te horen krijgt: Spijtig, Mr. President, uw nagelknipper moet ik in beslag nemen. Veel te gevaarlijk!
Tot de volgende keer!
Will
09-02-2008
WIE WORDT DE MAN VAN PHAEDRA?
Beste Fans,
Sedert enkele weken wordt de argeloze kijker door VTM bij de neus genomen. En nog geen klein beetje.
Jullie kennen het programma wel: Wie wordt de man van Phaedra?, een vervolg op Wie wordt de man van Wendy? Dat Franske de nieuwe bedgenoot van de grootboezemige zangeres is, weet intussen heel Vlaanderen. Dat ze in verwachting is, ook. Maar we dwalen af.
Iedereen zit nu vol spanning te pronostikeren wie van de geselecteerde pipos uiteindelijk de man van Phaedra zal worden. De kandidaten mogen zich onder het alziend oog van de camera belachelijk maken door aan allerlei proeven deel te nemen en de kijker denkt dat hij wekelijks een waarheidsgetrouw verslag op de beeldbuis ziet.
Het hele programma geeft echter een vervalst beeld. Want de waarheid is dat Phaedra al lang heeft gekozen. Tot daar nog aan toe. Maar bovendien is de gelukkige geen van de kandidaten die je op tv ziet. Phaedra heeft haar hart laten spreken en haar keuze laten vallen op niemand minder dan Will. Dat is de waarheid die men verborgen tracht te houden.
Het tedere gebaar en de gelukzalige glimlach op bijgaande foto spreken boekdelen. En dit bewijsstuk is niet getrukeerd noch gefotoshopt.
Phaedra noch de persdienst van VTM waren spijtig genoeg niet voor commentaar bereikbaar, maar de vraag blijft: waarom probeert men ons in het ootje te nemen?
Namens de Will Jensen Fanclub,
Ann, fan van.
07-02-2008
UITSLAG WEDSTRIJD
Liefhebbers van superieure journalistiek, gegroet!
De oproep om deel te nemen aan de wedstrijd van vorige maand is niet in dovemansoren gevallen. Jullie hebben jullie best gedaan om talrijk te antwoorden, waarvoor onze dank. Wie niet waagt, niet wint.
Weet iedereen nog waarover het gaat? De vraag die Will stelde, was hoe je volgende zin in het Antwerps dialect zegt:
Hij keek verbaasd toen ik hem vertelde wat hij moest doen, hoewel hij zijn beste pak aanhad.
De oplossing is:
Gattem moete zing zing toeng dakem da dee doeng mè ze goe goet aon.
Spijtig genoeg zat er tussen de talrijke inzendingen geen enkel juist antwoord. Komt het omdat nog weinig mensen het echte, sappige Antwerps kennen? Of zijn jongeren meer bedreven in chattaal dan in hun eigen dialect? Wie zal het zeggen?
Geen nood. Binnenkort starten we met een nieuwe wedstrijd. Hou deze plek in de gaten. En kijk af en toe eens op www.bloggen.be/het_blote_kontje.
Namens de Will Jensen Fanclub,
Ann, fan van.
21-01-2008
INTERVIEW MET WILL JENSEN
Beste Fans,
Juicht, vrienden van de superieure journalistiek, juicht! Eindelijk vond Will een paar minuutjes om een aantal vragen te beantwoorden. Wij laten er dan ook geen gras over groeien.
Was jij voorbestemd om journalist te worden? Het zat niet in de familie, als het dat is wat je bedoelt. Mijn vader werkte bij de geheime dienst. Zijn werk was zo geheim, dat hij zelf niet wist wat hij deed. Hij was niet alleen een naarstig gezinshoofd, maar ook een hondstrouwe echtgenoot, zoals zijn beide maîtresses graag zullen bevestigen.
Waarom was hij met jouw moeder getrouwd? Omdat ze goed kon naaien, veronderstel ik. (grinnikt) Nee, alle gekheid op een stokje: omdat ze zon ongelooflijk warm karakter had, net zoals mijn grootvader trouwens.
Was jij een enig kind? Nee. Mijn tweelingbroer was een talentvolle jongen, die resoluut tegen geweld was. "Wie dat niet gelooft, kan een peut op zijn bakkes krijgen," was zijn favoriete uitspraak. Na een korte passage in een winkel voor homos een Nicht Shop - werd hij eigenaar van een paardenfokkerij. "I fuck horses," zei hij blakend van trots tegen een Amerikaan die naar zijn broodwinning informeerde. Hij was ook mede-eigenaar van een wijngaard in Frankrijk waar Soixanteneuf-du-Pape wordt gemaakt. Maar sinds hij een aantal jaren geleden is gestorven, ben ik mijn eigen tweelingbroer. Een heel bizarre situatie.
Waren er nog kinderen in het gezin? Nog een zuster. Ze werd opgevoed bij katholieke nonnen, werd later protestant en nog later prostituee. Zij was ook uitgeefster van het vakblad voor dames van lichte zeden: 'Ons Orgaan'. Tegenwoordig werkt ze als hulpje in een laboratorium waar men onderzoekt of kinderloosheid erfelijk is.
Heb jij ooit conflicten met je ouders gehad? Zelden. Toen ik jong was, wou ik aan sport doen. Ik wou lopen, maar dat mocht niet van mijn vader, want hij was antiloop. Ik wou ook gel in mijn haar doen, maar dat mocht niet van mijn moeder, want zij was antigel.
Van de weeromstuit verloor ik alle interesse in sport. Mijn onwetendheid op dat gebied is dan ook encyclopedisch. In voetbal ken ik het verschil niet tussen buitenspel en overspel. Voor mij is de goal een Franse president. En een vriendschappelijke wedstrijd is een match waarin geen doden vallen.
Toch kwam je nog goed op je pootjes terecht. Ja, want voor hetzelfde geld stond ik nu hamburgers om te draaien bij McDonald's of was ik adjunct onderbureauchef bij een verzekeringsmaatschappij. Niet dat daar iets mis mee is, tenminste niet met het omdraaien van hamburgers. (schatert)
Tot slot, kun jij een vraag suggereren voor onze wedstrijd die maar niet de grond lijkt te komen? Met veel plezier, want de voorsteven van Véro of de foto met de Mercedes leken mij niet zon goed idee. Hoe zeg je volgende zin in het onvervalst Antwerps? Hij keek verbaasd toen ik hem vertelde wat hij moest doen, hoewel hij zijn beste pak aanhad.
Geen idee. We roepen langs deze weg alle liefhebbers van het Antwerps op om hun antwoord in te sturen. We herhalen nog eens: vergeet je e-mailadres niet te vermelden, zodat we jou kunnen verwittigen als je gewonnen hebt.
18-01-2008
REACTIE VAN WILL
Nee, nee en nog eens nee. Ik rij helemaal niet met een Mercedes. En zeker niet met een Mercedes-Benz 600 Pullmann waarin destijds koning Boudewijn heeft gereden. Ik mag dan al gek zijn, maar niet zó gek dat ik mij met een wagen van bijna drie ton op de openbare weg zou wagen.
Waarom ik er dan mee op de foto sta? Wel, om te beginnen is die niet genomen in mijn garage, maar in de Brusselse showroom van het merk. De fotograaf en ik stond daar te wachten op de grote baas. Intussen probeerden we de belichting uit en bespraken we welke pose de man zoal kon aannemen. Ik deed daarbij gewillig dienst als stand-in. En toen is die foto genomen. Voilà, mysterie opgelost.
Wie overigens wel met een Mercedes rijdt, is Véro. Maar over haar hebben we het geloof ik al eens gehad?
Het spijt me dus vreselijk dat ik ook deze wedstrijd moet afblazen, maar de waarheid heeft haar rechten. Niet getreurd: binnenkort maak ik wat tijd vrij voor een interview. Echtig en techtig!
Will
17-01-2008
WEDSTRIJD
Beste fans,
De vorige wedstrijd is op een sisser afgelopen, maar daarom laten we de kop niet hangen. Met frisse moed hebben we deze keer iets nieuws gevonden, iets waaraan Will zich onmogelijk kan storen. Ja, ik weet het, ik had het eerst aan hem moeten vragen, maar hij heeft het toch zo druk, druk, druk.
Maar goed, deze keer is de vraag dus gebaseerd op een foto uit het rijk gevulde album van Will. Zoals jullie weten heeft hij in de loop der jaren massas artikels geschreven, zowel voor Belgische als voor buitenlandse bladen. Dat hij dus goed zijn boterham heeft verdiend, zal niemand verbazen. Iedere euro is hem van harte gegund.
Je begrijpt dan ook dat Will dikwijls op de baan is. Zoals blijkt uit bijgaande foto, doet hij zijn verplaatsingen niet in een krakend tweepeekaatje, maar in een wagen met klasse. De chroom is schitterend onderhouden en de glanzende carrosserie weerspiegelt de sympathieke glimlach van Will.
Een Mercedes, hoor ik sommigen van jullie al mompelen. Ja, zo gemakkelijk willen we het ook weer niet maken! De ster vooraan spreekt boekdelen. De vraag is: geef exact op met welk type van wagen Will rijdt.
En nu maar gissen. Vergeet bij je antwoord je e-mailadres niet te vermelden, anders kunnen we je prijs niet toesturen.
Veel succes!
Namens de Will Jensen Fanclub,
Ann, fan van.
15-01-2008
BV'S AAN HET WOORD
"Het is telkens weer een plezier om met u te praten."
RIK TORFS
07-01-2008
BV'S AAN HET WOORD
Fijn dat je zo mooi de essentie van ons gesprek kan weergeven, dat is niet aan iedereen gegeven. Op die manier wil ik elke dag wel een interview geven.
ELS DE SCHEPPER
03-01-2008
VERGEET HET!
Jamaarnee! Dat was helemaal niet de bedoeling. Ik heb er niets tegen dat de fanclub een wedstrijd organiseert, maar niet op deze manier.
Lees mijn antwoord aan de koning er maar eens op na: Als het effe kan, wil ik de boel hier proper houden. Niet dat de borsten van Véronique De Kock niet proper zouden zijn, maar ik heb geen ambitie om rond te lopen met het etiket Tettenman. Schrappen dus, die wedstrijd. Deleten. Geen prijs. Nada, niks, noppes.
De arme Véro heeft trouwens zo al genoeg zorgen. Knack-journalist Dirk Draulans nam het onlangs in zijn blog voor haar op, maar tussen de lijnen voel je de ironische ondertoon van zijn verdediging. Ze is onwaarschijnlijk mooi, maar ik heb niet het gevoel dat ze genoeg verhalen heeft om me lang te kunnen boeien, merkt hij fijntjes op. Gesteld dat zij überhaupt interesse zou hebben in een figuur zoals ik. Ook dat valt te betwijfelen, gezien het soort mannen waar ze blijkbaar op valt. Einde citaat. Met zulke vrienden heb je geen vijanden nodig.
Tot overmaat van de ramp spelt Dirk in heel zijn artikel niet één keer de familienaam van Véronique correct. Daarmee staat hij helemaal niet alleen, want de website http://belpop.50webs.com/vero maakt het nog bonter. Die schrijft op drie lijnen evenveel varianten: De Cock, Decock en de Kock. Alleen De Kok blijft ons bespaard.
Dat er halve of hele naaktfotos van haar in omloop zijn, zal haar strikt genomen worst wezen. Maar hoe kom je met een naam die bedacht lijkt te zijn om slachtoffers te maken in het Groot Dictee der Nederlandse Taal, toch ongeschonden in de pers? Dat is de échte kopzorg van Véro!
Tot de volgende keer.
Will
02-01-2008
WEDSTRIJD
Beste Fans,
In 2008 vliegen we er meteen in. Want hoe succesvol het opstartjaar voor onze Fanclub ook was, dit blog willen we voortaan nog dynamischer, nog aantrekkelijker maken.
We hebben jullie ondermeer een wedstrijd beloofd, wel hier is hij.
Alles draait rond de foto hiernaast. Dat er Fijne Vleeswaren op getoond worden, dat kan een blinde zien. De grote vraag is: aan wie behoren ze toe? Het gaat om een BV die vorig jaar door Will werd geïnterviewd.
Om het je niet al te moeilijk te maken, geven we enkele namen waaruit je kunt kiezen:
Wendy
Goedele
Véro
Phaedra
Sergio
De hoofdprijs is een exemplaar van Puur en Ongezouten, het e-boek dat Will enkele jaren geleden schreef.
Meedoen dus! Vergeet bij je reactie niet je e-mailadres te vermelden, anders kunnen we je prijs niet opsturen als je wint.
Veel succes!
Namens de Will Jensen Fanclub,
Ann, fan van.
31-12-2007
NIEUWJAAR
Beste fans,
Laat ik maar direct met de deur in huis vallen: verwacht van mij geen beste wensen voor 2008. Want voorspoed en geluk, die heb je grotendeels zelf in de hand. En dat geldt ook voor je gezondheid, enkele spijtige uitzonderingen niet te na gesproken.
Als je jezelf goed wil voelen in het nieuwe jaar, begin dan maar met positief te denken. Het glas dat halfvol of halfleeg is, remember?
Wil ik jullie dan niets meegeven bij de overstap van oud naar nieuw? Toch wel, maar meer dan een persoonlijke suggestie is het niet. Iedereen doet ermee wat hij wil. Sta eens even stil bij je privacy, of is dat een begrip uit de vorige eeuw?
Ieder van ons zit in honderden databases. In elk ziekenhuis waar je ooit bent geweest, worden je gegevens bewaard. Bij elke elektronische betaling laat je sporen na. Telecomoperatoren bewaren verkeers- en locatiegegevens gedurende twaalf maanden. En af en toe speelt de overheid zon gigantisch bestand kwijt, zoals recent nog in Groot-Brittannië en Nederland. Je mag er niet aan denken dat je privégegevens in de handen van mensen met onfrisse bedoelingen vallen.
Simpele geesten beweren: wie niks misdoet, hoeft niks te vrezen. Dat dachten die bedevaarders die uit Lourdes terugkeerden ook, maar op de luchthaven werd het wijwater dat ze hadden meegebracht in beslag genomen. De reden? Ze konden er wel eens een bom mee maken!
De grens tussen misdadigers, verdachten en onschuldige burgers is verdampt. Wie daaraan twijfelt, moet zijn licht zelfs niet gaan opsteken op de luchthavens van New York of San Diego. Ook in ons eigen Zaventem is paranoia troef. Terroristen zijn gewaarschuwd: als ze een doelwit willen selecteren, kiezen ze best een trein of bus. Daar snuffelt geen veiligheidsdienst onbeschaamd in je bagage. Maar dat weten ze al, getuige de aanslagen in Londen en Madrid.
Zoals gezegd, ik geef dit alles maar ter overweging, niet om de goede sfeer naar de vaantjes te helpen. Dat zal de burgemeester van Brussel vanavond wel doen.
Kop op en tot volgend jaar!
Will
30-12-2007
BV'S AAN HET WOORD
Wat ik persoonlijk heel knap vind, zijn je interviews. Uitgebreide gesprekken die als het ware in de huid en de ziel van de geïnterviewde kruipen en een heel spectrum van ideeën aan bod laten komen."
KURT ROGIERS
22-12-2007
BV'S AAN HET WOORD
Mijn persoonlijke ervaring heeft me geleerd dat het gegeven interview en de daaruit voortvloeiende tekst bijna honderd procent gelijklopen. Met andere woorden, ik kwam eindelijk eens mezelf tegen in een interview.
KATJA RETSIN
18-12-2007
BV'S AAN HET WOORD
"Je bent een vakman!"
DRE STEEMANS
BV'S AAN HET WOORD
Als ik word geïnterviewd, kan ik er van uitgaan dat ik de kans krijg om uitgebreid over theater, film of televisie te praten, zonder dat het binnen de drie vragen over mijn vrouw, onze honden, mijn auto, mijn favoriete restaurant of mijn seksuele voorkeuren dient te gaan. Dat is stilaan een zeldzaamheid aan het worden in het medialandschap.
LUK WYNS
16-12-2007
ANTWOORD AAN DE KONING
Sire,
Of mag ik Albert zeggen, want in cyberspace is er toch geen protocol?
Dat u mij feliciteert met mijn Fanclub vind ik uitermate sympathiek. Het toont aan dat er op het paleis toch nog iemand zit die aandacht heeft voor wat zich afspeelt onder de niet-blauwbloedigen.
Met het tweede deel van uw boodschap heb ik meer moeite. Uw veronderstelling dat een journalist een rakker is die van wanten weet, kan ik volmondig beamen. Maar aannemen dat u mij dan ook om advies mag vragen over de politieke impasse waarin ons land zich bevindt, is toch een brug te ver.
Kent u mijn definitie van democratie? Het is een staatsvorm waarin iedereen vrij mag kiezen door wie hij wil bedrogen worden. Welnu, uw onderdanen hebben hun stem laten horen op 10 juni 2007. Daarmee zult u het moeten doen. Tenzij u redeneert zoals sommige verlichte geesten, die vinden dat verkiezingen democratisch moeten verlopen, behalve als Hamas ze wint.
U zult het mij dan ook niet kwalijk nemen dat ik hier een punt zet achter de discussie, want politiek hoort niet thuis op deze plaats. Als het effe kan, wil ik de boel hier proper houden.
Van harte gegroet, en zeg aan de Koningin dat ze niet zoveel op uw kap moet zitten.
Will Jensen
15-12-2007
EEN KONINKLIJKE BOODSCHAP
Mijn waarde landgenoot,
Beste Will,
Het is met grote vreugde dat ik, in naam van de Koningin en mezelf, u mag gelukwensen met uw fanclub. Het is ongetwijfeld een mooie bekroning van jaren noeste en vooral hoogstaande arbeid, die door velen in ons land word gewaardeerd.
Het zal u geenszins zijn ontgaan dat ons geliefde vaderland woelige tijden meemaakt. De laatste tijd ben ik vierentwintig uren per dag in het getouw om olie op de golven te flikkeren, en nog schijnt het niet genoeg. Binnenkort moet ik een uur vroeger opstaan en vijfentwintig uur werken om mijn drukke agenda te kunnen afhandelen. Mijn paleisdokter maakt zich daar grote zorgen over.
Het zal u evenmin zijn ontgaan dat ik iedere politicus die een A uit een B kan onderscheiden om raad heb gevraagd. Ik heb al informateurs en formateurs op de koffie gehad, verkenners en verzoeners, bemiddelaars en ontmijners, voormalige en toekomstige premiers, maar mijn chateaubriand lijkt niet te willen braden. Zelfs de Koningin heeft al toespelingen gemaakt op mijn onvermogen om het land weer op poten te helpen, maar begrijpelijkerwijze kan ik haar woorden niet in de openbaarheid brengen. Het zogenaamde colloque singulier, al schiet mij niet direct door het hoofd hoe de Vlamingen dat noemen. Soit.
Dat brengt mij bij de ware reden waarom ik u dit epistel stuur. Als ik goed ben ingelicht, hebt u zowel aan Belgische als buitenlandse onderwijsinstellingen diplomas en getuigschriften verzameld. Vermoedelijk hebt u ook enig inzicht in de problematiek waarmee ons land worstelt. Kunt u mij misschien wat goede raad geven? Het blijft onder ons.
Wij groeten u,
Albert II
12-12-2007
BV'S AAN HET WOORD
"Een interview door Will heb ik telkens ervaren als een door hem uitstekend voorbereid gesprek, waaruit ik als geïnterviewde bijna beter tevoorschijn kwam dan ik in realiteit ben "
Beste fans, 
Sire, 
"
