What’s in a name? Wat wij hier een shopping center noemen (toch al een Engelse benaming), noemen ze daar, en in het bijzonder in Texas, een “mall”, hetgeen eigenlijk letterlijk een wandelgalerij wil zeggen. In die mastodonten in de USA doet men echter alles behalve wandelen. In Texas gaat niemand te voet en wandelen kent men niet dus heeft men die wandelgalerij maar vol gestopt met footlockers, drug stores, radioshacks, subways, starbucks en verder voor 70% nog alle fastfoodketens die men maar kan bedenken en nog meer. Het ruikt dan in zo een zogenaamde wandelgalerij constant naar een kerstmarkt bij ons. Een mengeling van weeë geuren van Brusselse wafels, hotdogs, verbrande hamburgers, ajuin, pannenkoeken, pizza, taco’s, wokgerechten en eigenlijk zowat elk stuk fastfood waarmee men zijn cholesterol de boost van zijn leven kan geven. Het is eigenlijk een wonder dat je in deze geur, die direct in kleren kruipt, nog maar het kleinste stukje voedsel door je strot geramd krijgt.

Desalniettemin is de fameuze “mall” de Zondagse uitstap bij uitstek voor de doorsnee Texaanse familie. Dus geen enkel vergelijk met ons Gébeeke want wie gaat daar nu voor zijn plezier in rondwandelen. In Texas is alles big en dat geldt zowel voor de malls als voor de fastfood porties die men er serveert en ook vooral voor de mensen die er in rondlopen en die enorme brokken voedsel door hun strot duwen. De malls zijn daar touwens zo groot dat ze op elke hoek zijn uitgerust met kaarten met grote stippen erop waarop staat : YOU ARE HERE. Hoe ze weten waar je je altijd bevindt is wel straf. CIA waarschijnlijk.

Als men dan door die malls loopt wordt het duidelijk dat minimaal 75% van de jonge mensen in bijvoorbeeld Houston aan obesitas lijden. Alles is dan ook “big” in deze ook al immense stad.

Downtown is een zakdoek groot, maar de omgeving die ze alsmaar Houston blijven noemen is bijna zo groot als België met als enige constante dat alles groot en vet is.

Die vette jeugd gaat echter goed samen met hun fanatieke religieuze beleving die ook groots, bombastisch en volledig “over the top” is. Voor deze vette jongentjes is trouwens hun jonge heer vergelijkbaar met onze lieve heer. Ze weten dat hij er is maar ze hebben geen idee hoe hij eruit ziet.

Ze gaan wel allemaal doen alsof ze gezond bezig zijn. Ze gaan naar de fitness voor 15 minuten en proppen zich dan vol met een dubbele hamburger met een cola light. De hamburger stand wordt dan wel uitgebaat in diezelfde fitness waar men probeert af te vallen en dit omdat de hamburger stand een veelvoud winst maakt van de fitness zelf, die eigenlijk maar een dekmantel is om big money te maken. Het is er de survival of the fattest.

Je moet het ze wel geven, ze drinken wel bijna allemaal een cola light bij hun dubbele hamburger. Een hamburger waar je amper je lippen rond krijgt en die komt met 2 kilo french fries en 2 zakjes ketchup, mosterd, mayonaise en natuurlijk een dressing light om op een salade te kappen die toch iedereen laat staan. Het is het idee dat telt zou men kunnen denken, maar je moet hun typische redenering begrijpen. Ze weten dat ze dik zijn, dus drinken en eten ze een beetje light tussen hun zware maaltijden. In light producten zit aspartaam. Van de E 951 in aspartaam krijg je naar het schijnt kanker en van kanker wordt je slank. Asterix zou zeggen : Ils ne sont pas fous ces Amerloques!?

In tegenstelling tot hier worden dikkere mensen in Amerika echter gelukkig niet met de vinger gewezen. Hier worden ze tegenwoordig als paria’s van de maatschappij bejegend, de schuld van de grote schuldenlast van de ziekteverzekering en van nog vele andere rampen die onze maatschappij bedreigen.

De kijk op racisme in Amerika is in het algemeen trouwens met de komst van Obama zeker gewijzigd. Naar Amerikaanse normen vinden ze het fantastisch dat slechts ongeveer een halve eeuw jaar na de dood van Martin Luther King ze al in staat zijn een (half) zwarte president van Hawaiaanse afkomst te verkiezen. Voor een volledige zwarte waren ze misschien toch nog niet helemaal klaar. Binnen 40 jaar misschien?

Men moet ze vooral niet forceren want enig conservatisme is de Amerikanen zeker niet vreemd zoals ook blijkt uit de moeilijkheden die Obama had om iets voor ons zo fundamenteels als zorgvoorziening door de senaat te krijgen. Het is en blijft de staat van enkele rijken en de armen worden er misschien wel even veel vertrappeld als in om het even welk Afrikaanse bananenstaat. Het motto van veel Amerikanen blijft dan ook : ‘We don’t necessarily discriminate, we simply exclude sometimes certain types of people.' Klinkt in elk geval beter dan het motto van de Ku Klux Klan : ‘The only good nigger is a dead nigger’

24-11-2009, 12:06 Geschreven door Marc H  

Bij de overname van Anheuser Bush (de Yanks hun frisse bud) door Inbev (onzen ouwe Stella) vonden de Amerikanen dit allemaal maar niks.

Toegegeven, van de overname van Hoegaarden hebben ze er bij Inbev in de tijd ook niks van gebakken en konden ze de smaak al niet meer in orde krijgen eens ze ten zuiden van onze taalgrens waren gekomen.

Naar Belgische normen moet men dan wel weten dat Hoegaarden wel al op een volle 2 km van de taalgrens ligt.

Er moet daar trouwens straf spul in dat water van Hoegaarden gezeten hebben. Het riviertje dat daar passeert is namelijk de Grote Gete en daar staat door de vervuiling toch al van zijn eigen ongelofelijk veel schuim op, dus dat blijkt te helpen.

Waarschijnlijk het geheim van een goed witbier, want elke andere rationaliteit ontsnapt mij waarom iemand dit witbier lekker kan vinden. Geef mij dan maar een echt trappistje. Toegegeven dat je van die monniken ook nooit weet waar ze met hun fikken hebben aan- of ingezeten.

Behalve voor het typische, misplaatste Amerikaanse eergevoel is het toch op zijn minst raar te noemen waarom die Amerikanen direct gingen panikeren omdat hun productie mogelijk zou kunnen verhuisd worden. Budweiser is gewoonweg echt niet slechter te maken dan dat het al is. Al verhuis je de productie naar Jupiter of Jupiler, het maakt echt niet uit. Tegen zo een hoog gehalte paardenpissensmaak kunnen zelfs onze vrienden van Heineken niet op.

De enige reden om misschien toch in paniek te geraken is dat de Amerikanen vreesden dat ze Budweiser, their bud en het bekendste bier in Amerika, van naam zouden willen veranderen in een naam van meer dan èèn lettergreep. Want nu is het bestellen gemakkelijk met gimme a Bud bud. Eèn lettergreep en èèn woord voor twee betekenissen gaat voor die Amerikanen nog net wel na twee pintjes flutbier.

Stel je maar eens voor dat ze het in Westfleteren zouden willen veranderen. Dat zou enkel een pas in de goede richting zijn om die Yankees van het drinken af te brengen want gegarandeerd krijgen ze na een tweede Westfleteren die naam niet meer over de lippen.

Ze zijn echt wel heel gevoelig voor namen in het algemeen en voor het nog dommere gedeelte van de Amerikaanse bevolking is het kiezen van een naam van een kind al echt een nachtmerrie om een beetje origineel te blijven en niet bij Betty of Lucy uit te komen. Een koppel dat ik ken in Houston wilden hun kind persé een Italiaanse naam geven. Niet doorspekt van enige internationale know how en zeker niet gehinderd door enige taalkennis behalve dan het Texaans noemden ze haar Genetalia.

Ga dan als tiener maar eens door het leven met zo een naam, in het bijzonder als je eens naar Italië wilt. Indien ze nog kinderen willen moeten ze haar broertje misschien dan ook maar gewoon Fellatio noemen.

14-11-2009, 09:19 Geschreven door Marc H  

De CIA heeft een nieuwe missie: Ze zoeken nu ook naar het schijnt naar de gezondheidstoestand van hun vijanden. En het werkt! Zo hebben ze ondermeer ontdekt dat Bin Laden een zware diabetes patiënt is. Dus heeft de Amerikaanse president het nu gemakkelijker om zijn troepen uit Irak zonder gezichtsverlies terug te trekken. Moest ik in zijn plaats zijn zou ik nog een aantal vliegtuigen naar Afghanistan sturen over het gebied waar Bin Laden verstopt zit en er dan een massa petit fourekes en boule de berlins droppen.

Over extremisten gesproken, nu we het toch over Al Qaida en de Amerikanen hebben, de religieuze sektes in Amerika blijven nog altijd maar in aantal groeien en ze worden trouwens ook alsmaar driester. "Praise the lord" uitgillen, handopleggingen, verbod van voorbehoedsmiddelen, nog steeds de Darwin theorie ontkennen, men kan het zo gek nog niet bedenken in deze toch al 21ste eeuw toen ik het laatst gecheckt heb. Terug naar de middeleeuwen dus, of misschien gewoon maar terug naar het Vaticaan, want die pipo's daar staan ook nog geen meter verder ondertussen. Verbieden schijnt ze goed te liggen trouwens behalve als het over jong maken gaat. Die aanhangers hebben dan ook allemaal 10 of meer kinderen rondlopen. Ze houden dan misschien wel van Jesus maar haten bijna allemaal hun kinderen en omgekeerd. Menslievendheid staat dan zogezegd wel hoog in hun vaandel, maar dat je aids aanmoedigt door condooms te verbieden getuigt volgens mij toch niet van veel rationaliteit in hun redeneringen.

29-10-2009, 11:45 Geschreven door Marc H  

In Central Park in New York gaan naar het schijnt steeds meer en meer vrouwen s’avonds bijna naakt joggen. Gezien de aantal overvallen in dit park is dat eigenlijk niet slecht gezien want dan denken de overvallers dat deze vrouwen toch al verkracht zijn.

Een Amerikaanse vrouw die met een Japanner naar bed gaat is zeer zeldzaam want ze geraken naar het schijnt nooit verder dan een origami. En na de honderdste origami zegt ze al gauw dat ze geen vogel meer wil.

De preutsheid van de Amerikaanse vrouw is legendarisch. Uit welingelichte bron heb ik vernomen dat het merendeel van de vrouwen die naar de gynaecoloog gaan altijd hun ondergoed aanhouden. Toen de orde van gynaecologen zei dat dit eigenlijk niet kon en dat dit een degelijk onderzoek in de weg stond hij werd er op vraag van de vrouwenbeweging geëist dat de gynaecologen zelf het ondergoed van de vrouwen traag zouden verwijderen. Toen de gynaecologen weerlegden dat dit nogal gênant kon worden was het argument van de vrouwelijke actiegroep dat ze er eigenlijk op aanstuurden dat ze er daar allebei in een oncomfortabele zouden bij zitten.

Door diezelfde preutsheid heeft men trouwens in de meeste Amerikaanse staten de gewone erotica beurzen vervangen door de zogenaamde paranormale eroticabeurzen waar men door handoplegging kan zien of je een erectie hebt. Toch straf!

16-09-2009, 00:30 Geschreven door Marc H  

De poplegende, de king of rock is niet meer hoorde ik op de radio. Jacko Wacko bleek, in tumultueuze omstandigheden (what else is new?) en in een zee van pillen overleden te zijn. Ik moest even nadenken want ik had niet meteen door dat het hier om Michael Jackson ging. Niet mijn king in elk geval, maar ik vond wel dat hij er de laatste tijd een beetje bleek bij liep. 

Men vroeg zich af wat de doodsoorzaak zou kunnen zijn. Maar technisch en (misschien TE) rationeel dat ik ben maakte ik mijn eigen analyse : 36 zware pillen per dag, waarvan ten minste 6 met gevaarlijke bijwerkingen als je ze niet in goede volgorde nam, Jacko Wacko, iemand die zelfs niet in het oog heeft als zij haar in brand staat, een dokter die spoorloos is en een schuldenberg van 250 miljoen dollar, terug moeten gaan werken en 50 optredens verzorgen als 50 jarige. Laten we die rekensom eens maken: Zou het door de pillen kunnen zijn?

Ik was wel erg triest bij het horen van het nieuws maar dan alleen omdat ik nu de hele zomer aan een stuk al zijn verdomde liedjes op radio zou moeten horen. Met Michael Jackson die de hele zomer de hitparades zal domineren en alle godvergeten, uit de goot gekropen groepen die de miljarden festivals in België terroriseren zou je verdomme al blij zijn dat we nog Nicole en Hugo hebben.

Het is wel zo dat deze man in zijn carrière zoveel jonge jongens heeft geraakt dat alleen een katholieke priester de droefheid van dit heengaan ten volle kan appreciëren. Laten we het echter van de positieve kant bekijken en Jacko zijn echte bijdrage aan deze wereld erkennen, want nu weten we tenminste dat heeeel veel pillen en een hartstilstand pedofilie uit de wereld zou kunnen helpen. 

Michael was hardcore want naar het schijnt fluisterde hij bij zijn overbrenging naar het hospitaal nog in het oor van de ambulancier of hij op de kinderafdeling mocht gaan liggen. Maar het kwam nooit zover. Naar het schijnt zag hij bij zijn overbrenging naar het hospitaal zo bleek als een spook, maakte hij kirrende geluidjes en spastische bewegingen, iedereen dacht dus in eerste instantie dat alles normaal was. Helaas!

De wereld in Hollywood was naar het schijnt toch geschokt want het blijkt dat Michael J Fox, bij het vernemen van het nieuws oncontroleerbaar zat te trillen.

Het nieuws domineerde de wereldmedia, maar ik ben er van overtuigd dat het in Amerika maar de helft van de aandacht zou gekregen hebben als onze Jacko een zwarte was geweest. Wie echter blij was met zijn overlijden was Madonna want ze zag opnieuw een opportuniteit om nog 3 zwarte kindjes te adopteren om samen met haar nest chimpanseekes op te groeien. Wel waarschijnlijk de nest rijkste chimps ter wereld. Zo zie je maar, discriminatie is nooit ver te zoeken in Amerika.

In elk geval als na Jasmien nu deze zomer ook nog Amy Winehouse aan "een pilleke teveel" zou creperen (of shotje, of lijntje of een litertje of 5 Jack Daniels of de combinatie van alles), dan zijn we the good, the bad en the fucking ugly allen in 1 zome kwijt.

En heb je de begrafenis ceremonie gezien? 250 miljoen schuld en in een gouden kist begraven worden. Hier kunnen de Belgische bankiers nog iets van leren. Zijn broer Tito zei plechtig dat het vreemde gedrag van zijn broer Michael te wijten was aan het kind binnen in hem dat er wou uit komen. Ik wist echt niet dat hij die kindjes ook nog opat nadat hij ze geneukt had? 

Toen de ceremonie gedaan was wisten ze blijkbaar nog niet of ze hem gingen begraven, cremeren, recycleren of misschien een tupperware party houden maar waarschijnlijk, na de autopsie, was hij de enige persoon ter wereld die er in zijn kist gezonder uit zag dan toen hij nog leefde.

14-08-2009, 10:40 Geschreven door Marc H  

05-06-2009, 13:29 Geschreven door Marc H  

Amerikanen zijn het meest extreme, geciviliseerde, volk ter wereld. Als men dan al over geciviliseerd mag praten.

Zo gaan bijvoorbeeld tot op heden veel jonge Amerikaanse koppeltjes nog steeds in Las Vegas trouwen. Meestal na een zeer korstondige relatie of gewoonweg een avondje stevig stappen. Voor de bombastisch geënsceneerde romantiek van zulk huwelijk moet men het zeker niet doen. Waarschijnlijk denken ze: kom we zijn nu toch aan het gokken...laat ons maar eens aan een wegwerp huwelijk wagen.

Trouwen op 18 jaar is in Amerika volledig wettelijk maar dat is daar eigenlijk absoluut nog veel te jong om te trouwen. Je mag er op die leeftijd namelijk nog zelfs geen drank kopen. Als je nog geen drank kan kopen hoe overleef je dan in godsnaam zo’n geïmproviseerd huwelijk, langer dan de eerste huwelijksnacht.

Veel Amerikaanse mannen hebben dan ook nog zeer weing sex na 1 tot 2 jaar huwelijk. Als ze dan toch nog eens sex hebben met hun vrouw, hebben de meeste mannen het gevoel dat ze zichzelf aan het bedriegen zijn. Als hun vrouw dan nog eens afkomt voor een potje sex vinden de meesten dat dat wel kan, maar dat zij eigelijk zijn normale sexleven alleen maar afremt.

Geënsceneerde puriteinsheid is de Amerikaanse vrouw zeker niet vreemd. Kijk maar naar volgend filmpje :

24-03-2009, 18:03 Geschreven door Marc H  

De vraag die al een tijdje op mijn lippen, mijn pen en klavier brandt: Gaan onze Belgische politiekers echt voor het guinness book of records als de grootste nerds in de wereldpolitiek of ligt het aan mij; de simpele belastingbetaler?

Serieus kan dit circus, nu vlak voor de verkiezingen toch niet genomen worden. Dit is materiaal voor de slechtste Bollywood film aller tijden. Zonder al teveel last te hebben van enige schaamte en volledig verlost van enige partijethiek of enig respect voor de kiezer gaan zowat alle Belgische partijen weeral vakkundig de mist in. Zonder uitzondering, het mag gezegd, scoren ze tegenwoordig weer allemaal : Owngoals dan!

Fier voorop een loser zoals Leterme die met zijn eigen verkiezingsslogan van “tijd voor goed beleid” en lichtjes vals de Marseillaise zingend 800.000 Belgen bij neus nam en er in slaagde de slechtste tsjeef politieker uit de Belgische geschiedenis te worden. Alles, maar dan ook alles dat onder zijn handen kwam werd vakkundig onder zij eigen slogan van goed beleid deskundig naar de haaien geholpen. Deal met NVA, weg, staatshervorming weg, Fortis weg enz.. Leterme gelukkig ook weg dacht je dan. Dat men een fossiel als Van Rompuy van achter zijn pupiterke in de kamer heeft moeten sleuren is ook al veelzeggend voor de staat van onze politiek. Maar niets is minder waar! Ons Yveke is volop vanuit de senaat met ons belastingsgeld zijn toekomstige postjes in het Europees parlement al aan het voorbereiden. In onze politiek kan dit gewoon, in de privé geraak je met zo een track record nog misschien aan een postje als straatveger of kaartjesknipper, maar that’s it.

Dan hebben we ons Fientje Moerman die openlijk voor slecht beleid werd gedwongen om ontslag te nemen als minister van god weet nog wat. Maar wat doet dat er toe in België. We hebben ministers genoeg. Weet trouwens iemand nog hoeveel en wie wat doet in welk parlement? Maar het beste van al is dat ze zich een paar maanden later zonder enige scrupules openbaar opnieuw kandidaat stelt voor een functie in de kamer of zelfs de regering. Het enige dat flinke Fien in de weg staat is een klein intern strijdje met benjamin De Gucht en het is geregeld. Dat dit mens ontslag moest nemen voor fouten in haar departement kan natuurlijk geen reden zijn om aan de zijlijn te blijven. Waarschijnlijk denkt ze dat ze na het zeggen van 10 weesgegroetjes en 20 onze vaders haar penetentie wel heeft gehad en dat ze met een blanke, weliswaar lichtblauwe lei opnieuw terug aan slecht beleid kan gaan doen. De belastingsbetaler betaalt toch. Of zit ze daarvoor bij de verkeerde partij en kunnen een paternoster opzeggen als penetentie alleen bij de tsjeven. Wat denkt zo’n mens denk ik dan : Al mijn kiezers zijn toch hete snokkers en babes liefhebbende Alzheimer patiënten die zich al afrukkend verheugen op haar sexy verkiezingsposters, gemaakt door peperdure marketing bureaus.

En dan mijn favoriet : Bleiterke Bert. De man met zijn 12 partijen en 13 ongelukken. Eindelijk bij de Sossen terecht. Na zijn eerste dag bij ook deze partij lag die ook al aan de rand van de afgrond en was de verdeeldheid ook bij deze Bertjes partij zo groot dat een scheur in de partij al zeer nabij was. Maar ja, veel had Gennez daar ook niet meer voor nodig. Ze was zelf ook al heel goed bezig. Als je Bleiterke Bertje laat doen zullen er in België zoveel partijen zijn dat hij toch ergens zijn pensioen, met natuurlijk het behoud van zijn minister postje, zal kunnen halen. En wat is dan Bertje zijn eerste beslissing als Vlaams Spa minister. Nu ja die Spa naam doet er ondertussen ook niet meer toe want dankzij Bertje weet toch niemand nog waar ze voor staat. Zijn eerste beslissing als Vlaams minister van sport is dat de meest Vlaamse sport waar ongeveer 3 miljoen mensen elke week in de winter naar kijken, geen erkende Vlaamse beroepssport is want … cyclo cross is geen Olympische sport. American football is ook geen Olympische sport maar toch kijken er elke week zo’n 100 miljoen mensen naar. Goed bezig BB’ke, dat gaat U zeker stemmen opbrengen bij den Spa. Ik ben er zeker van dat de eerste Leveneir Louieke Tobback al een paar keer zeer kwaad gebast heeft sinds de toetreding ons Bleiterke. Maar dat was voor Bartje nog niet genoeg. Nu hij toch als Vlaams minister was bevestigd ging hij zich onmiddellijk aan de wereldpolitiek begeven en een lokale dramatische moordpartij achter de kerktoren vergelijken met een bijna eeuwenoud conflict in Gaza. Waar haalt zo’n man het in zijn kopke zou men zich kunnen afvragen. Maar dat is dan toch wel echt buiten ons Bertje gerekend. Hij gaat voor een persoonlijk record in het guinness book natuurlijk, want een echte teamspeler kan je hem toch echt niet noemen. Vraag dat maar aan al zijn vorige partijen.

Waaronder ook de Vl Pr Ptij waar Betienake haar exp shtje een bje te dik had ingvld (haar expense sheetje een beetje te dik had ingevuld). Wat is dat toch met die vrouwen in onze politiek? Ofwel hebben ze alleen een te groot babe gehalte en een te kleine schedelinhoud of ze worden uit hun functies gezet voor fraude of toch zoiets dat er op lijkt. Leve Margriet Hermans dan maar, die lacht tenminste alle zorgen weg!

Dan heeft men Weverke werverke wilde gij dansen. Na zijn scheiding met CD&V en het volledig mislukken van zijn partijprogramma deed hij er alles aan om in de belangstelling te blijven. Hij beweert zelf dat zij de enige partij zijn die de verkiezingsbeloften heeft gehouden, terwijl van hun programma geen èèn enkel item is verwezenlijkt. Even denken wat hier niet aan klopt. In een coalitie stapt men naar mijn mening toch met 2, of niet? Hij ging dan ook in een charmeoffensief affiches plakken in Wallonië. Waarschijnlijk in het Vlaams waardoor die walen er toch niks van begrepen, dus eigenlijk een maat voor niks, maar Weverke vond zelf weeral dat hij het warm water had uitgevonden. Toen dat niks opbracht en hij uit de belangstelling dreigde te geraken met zijn partijke dat alleen waarschijnlijk maar amper de kiesdrempel haalt deed hij dan mee aan “De Slimste Mens” op TV. Nu ja, even denken : Belgisch politieker, Slimste mens : zoek de 5 fouten.

Bij het Vlaams Belang poept hun ex-fuhrer maar lustig in het rond en dat voor een partij die de waarden van het gezin als tweede, derde of vierde punt (ik wil er van af zijn) op zijn partijprogramma zet. Ook niet de beste reklam! Maar ze houden zich koest, dat moet gezegd. Zelfs Filip De Winter heeft de laatste 2 maanden voor zover ik weet zelfs niet in de bak gezeten. Daar is toch niks mis mee met die mens zeker? Enfin zij houden zich kalm omdat alle anderen zich waarschijnlijk al belachelijk genoeg maken.

En dan onze Oostends visboerke die net na zijn bijscholing in het volwassenenonderwijs van “hoe wordt ik een (democratisch) diktatorke” iedereen die wat commentaar geeft unilateraal buiten de partij stampt. Hij vergeet hier waarschijnlijk dat hij ook al op verschillende plaatsen is buiten gesmeten vanwege een te groot bakkes gehalte. En als er dan soms nog eens iets zinnigs uitkwam. Maar wat wil je met een running mate in alleen maar de letterlijke betekenis van het woord. Running kan ons Ulla waarschijnlijk na haar lange judo carrière, maar ik zie ze nog niet “runnen” als minister van buitenlandse zaken met als enige CV en referentie een kimono en een zwarte gordel, waar ze met haar judo, net zoals haar bazeke Jean Marie, waarschijnlijk een paar keer teveel op haar kopke is gevallen. Maar ja om politieker te worden heeft men echt geen diploma nodig.

En uiteindelijk het ultieme van het ultieme van onze politiekers. Het karikatuur van zichzelf, het boegbeeld van de tsjeven (letterlijk dan : als men ergens tegenaan vaart krijgt hij het altijd als eerste op zijn bakkes). De keizer van Aalter en omstreken en ons aller minister van landsverdediging. Mr YOUGOTTOLOVEHIM Cremke. Waar hij overal zit is niet bij te houden, maar volgens mij ontsnapt hij constant uit het CD&V partijbureau van de ketting aan welke ze hem daar (tevergeefs) proberen vast te leggen om dan ergens weer de grootste onzin gaan uit te kramen. Dit naar ons aller jolijt natuurlijk. Ik vind dat ge die mens moet laten doen. Behalve voor de lachsalvo’s van een Margriet die een moeilijke vraag voorgeschoteld wordt, wordt er al zo weinig gelachen in de Belgische politiek. Er wordt alleen nog maar gelachen met de Belgische politiek. Zolang hij geen nucleaire oorlog ontketend of Bin Laden uitdaagt ons atomium te komen bombarderen, moeten we die mens laten doen vind ik. OK, ik geef het toe : minister van landsverdediging is misschien niet echt een postje voor hem, maar zolang hij alleen maar bezig blijft met waar hij het beste in is, namelijk zichzelf belachelijk maken is er eigenlijk niks aan de hand. Zelfs de veiligheidsagenten van De Crem zijn onlangs in staking gegaan want ze weten echt niet meer tegen wat ze hem moeten beschermen. Hem beschermen tegen terroristische aanslagen, rotte tomaten, een taart in zijn gezicht, pensenkermissen dat kunnen ze, dat weten ze hoe dat moet want daarvoor zijn ze getrained. Maar hoe ze hem tegen zichzelf moeten beschermen daar zijn die mensen van de staatsveiligheid ook niet voor opgeleid. Die hebben bijscholing nodig… Dat hij nuchter aan politiek doet kan men ook niet zeggen, maar zolang hij zat rondhangt in New York kan hij hier ook geen kemels schieten en zijn wij, Belgen, veilig. Neen serieus, als die mens niet wordt afgeschoten ben ik ervan overtuigd dat men hem doodblogd of doodfacebookt.

Geef mij maar ons Brabants trekpaard, en CEO (corpulent en onkundig) van den Dexia, de sponsor van zijn blauw zwart en gekend voor geen resultaat maar toch bonus.

23-02-2009, 17:09 Geschreven door Marc H  

We moeten terug naar de basis en weten wie er thuis de baas is.

Een salami is geen vuile vriend.

De tandards trok met zijn been en de chirurg amputeerde een been en werd afzetter genoemd door zijn patiënt. Toen nam de chirurg de benen.

De aardappelboer zat in de puree na het geschil met zijn vrouw.

De bloemist schoot in de roos

01-02-2009, 09:54 Geschreven door Marc H  

In opvolging van mijn laatste kroniekje en bij het ingaan van "het jaar van de Fortis redding" dacht ik laatst : Laat ik mij eens inzetten voor de maatschappij en op het internet foto’s van terroristen opzoeken zodat ik, als ik ze ooit moest tegenkomen, kon aangeven. Kwestie van mij goed te voelen over mijn burgerplicht en dankbaar te zijn dat ik ook dit jaar weer teveel belastingen heb betaald aan die bende losers dat zich in ons land regering noemt.

En “en attandand” dat ik die terroristjes zou tegenkomen (en eerlijk gezegd ook uit pure verveling) was ik van plan een stift te pakken en ze snorretjes op te tekenen. Kwestie van steeds bezig te blijven en de geest scherp te houden. Maar daar zijn die rotzakken zelfs niet goed genoeg voor. Ze hebben bijna allemaal al een snor! Of anders een zak over hun kop getrokken! Waardeloos zijn die terroristen, want dan denk je toch als het nu eens van 2 kanten kwam, maar nee puur egoïstische zwijnen zijn het. Kijk maar naar de foto van de 20 meest gezochte terroristen ter wereld! Egoistische snorremannen dat zijn het!

Zo rijden ze ook altijd zo helemaal alleen met een bomautootje en pas als de boel ontploft delen ze pas hun lot (en andere lichaamsdelen) met anderen. Egoïsten dat zijn het.

Wat mij betreft mogen ze hetzelfde lot ondergaan als al die illegale vluchtelingen in ons land : Het vliegtuig op! Kunnen ze samen kapertje (de terroristen) en gapertje (de uitgehongerde hongerstakende vluchteling) spelen op dat vliegtuig. Aan die vluchtelingen daar heb je trouwens toch ook niks aan want die hebben trouwens ook bijna allemaal al een snor.

Terroristen samen met illegale vluchtelingen op het vliegtuig is echter toch wel een ideale combinatie. Die vluchtelingen liggen daar toch al gapend van uitputting na hun hongerstaking en krijgen waarschijnlijk toch nog wel wat van dat vliegtuigeten geforceerd binnengepropt net voor de big bang en de kapers die trekken het hun toch niet aan wie ze opblazen, want het enige dat telt zijn de 72 bibberende maagden die op hun zitten te wachten in het hiernamaals.

27-01-2009, 13:55 Geschreven door Marc H  

Blijkbaar zijn terroristen alsmaar gemakkelijker te motiveren om zich in honderdduizend stukken te laten opblazen. Overtuiging zou men denken. Godsdienstige overtuiging zou men denken. Idealisme zou men denken. Maar niets is minder waar!

Men verwijst hen simpelweg naar de koran waarin staat dat in de hemel 72 maagden op hen staan te wachten. Voor die terroristen is dat natuurlijk een tof vooruitzicht want die mannen hebben sowieso niet met 1 vrouw genoeg en op aarde weten ze ook wat een vrouw kost. Die mannen zijn ook niet zot. Dus na hun big bang staan er daar 72 (maagden nog wel - waar vind je dat nog tegenwoordig) op hun te wachten in de hemel. Gratos! Dus opblazen maar die boel.

Maar heeft men wel al eens stil gestaan met die arme maagden? Voor hen moet zeker de hemel helemaal niet zijn wat ze ervan zouden kunnen verwachtten als er zo’n bijeengepuzzeld terroristje aan komt gehinkt. Want laten we wel wezen, zo’n splinterbommeke, dat moet pijn doen… en welke stukskes hebben ze misschien wel niet teruggevonden. Zo kunnen ze ginder wel gemakkelijk maagd blijven. 

Het is eigenlijk sowieso al niet gemakkelijk een moslim meisje te zijn wanneer als je jong meisje bij je moeder wordt geroepen die dan streng zegt : Luister Fatimaatje je moet altijd een braaf meisje zijn. Je mag niet naar school, je mag niet leren lezen, je moet altijd een burka met sluier dragen, je mag niet gaan werken, je mag geen auto rijden, je mag niet spelen, je mag zeker niet dansen of naar muziek luisteren, je mag niet gaan stemmen of een opnie hebben, je moet maagd blijven tot een 70 jarige gepensioneerde je als 5^de vrouw erbij neemt en dan, ja dan als je dat allemaal gewillig hebt opgevolgd dan ga je als je sterft naar de hemel.

Waar je ze dan sexslavin wordt van een bende terroristen. Hem opblazen bedoel ik.

Volgens mij toch niet zo tof om als moslimvrouw geboren te worden...

Ik kan me dan voorstellen dat je dan als moslim vrouw (misschien een lesbische?) denkt en beslist : OK you motherfuckers dan blaas ik mezelf op!

En... dan mislukt dat (zie filmpje). Dedju dedju hoeveel pech kan als moslimvrouw hebben. het is nochthans geen blondje.

Dan maar bij die 72 maagden wachten op een echte vent die het wel kan.

15-12-2008, 17:40 Geschreven door Marc H  

25-11-2008, 09:19 Geschreven door Marc H  

Het begon, zelfs bij mij, zoals bij iedereen toen ik nog jong was. Mijn ouders, hard werkende mensen waren echter niet echt rijk. Eigenlijk waren we zo arm dat we mijn 10^de verjaardag pas op mijn 18^de konden vieren. Het werd dan wel een een hele gebeurtenis want we gingen met zijn allen naar het restaurant. We gingen chique uit eten, en we bestelden dan ook alles in ons beste Frans. Ge had die Chinees moeten zien kijken!

Ik ben dan maar in de Colruyt gaan werken want in de beschutte werkplaats had ik mijn uiterlijk niet mee en in het weeshuis werd ik buiten gesmeten omdat ik er een ouderavond had georganiseerd. Het leven kan hard zijn.

Bij mijn eerste echte job was er eigenlijk ook al nooit geld. Het feit dat ik steeds moest reizen deed me eigenlijk twijfelen aan mezelf. Ik wist niet dat ze me op reis stuurden omwille van mijn schitterende persoonlijkheid of omwille van mijn lijfgeur. Ze boekten mij ook steeds in piepkleine vliegtuigjes. Het instappen was een marteling op zich en ondanks mijn 35 kilogram minder moest ik me steeds in de meest onmogelijke bochten wringen om erin te geraken. Je zat dan samengeperst in een konstante kramp proberend stoer de zakenman uit te hangen en je laptop boven te halen die je op het tabletje voor je deponeerde net wanneer die vetzak voor je zijn zetel in achteruit zette zodat dat rotding gewoon in je buik werd geduwd. De enig toegelaten beweging was ademen, en dan nog niet te veel want de lucht was er veel te ijl omdat men bespaarde op de drukregeling in de cabine. En dat ding ging dan nog zo ongeloofelijk traag. Dat kon je zien omdat we steeds voorbij gestoken werden door kytes.

Nu ik in mijn late midlife zit en er financieel wat beter voorzat is de financiële crisis nu weer met mijn centen foetsie, maar eigenlijk is dat allemaal nog niks. Het meest verontrustende eigenlijk is dat ik rustgevend op vrouwen begin over te komen.

Gelukkig heb ik nu de tijd om me wat te ontspannen en af en toe eens een terrasje te doen. In mijn tijd ging men sporten, maar nu is ook bij de jeugd terrasjes doen blijkbaar verheven tot nationale sport. Is het al iemand opgevallen dat mensen er meer en meer op kicken om plaatsen op te zoeken die populair zijn. De zogenaamde “place to be”. Wat die “places” dan ook mogen zijn, voor mij lijken ze meer op een plaats waar gekken naar toe gaan om mekaar SMS-jes te sturen in een nieuwe, blijkbaar SMS taal waar ik geen kop of staart aan krijg, zelfs al zit hun correspondent het terras verderop:

Km je ; )

No bn bzt en bn ff bz: (

Wswa : /

Op trsje?

OK die adlk.

OK kn w lkkr SMSn. : ))

Voor wie geïnteresseerd mocht zijn in de vertaling

Kom je ? Pink

Neen ik ben bezet en ben effen bezig. Triest

Waar spreken we af. Vragend

Op een terrasje? Echt vraagteken

Ja die aan de linkerkant.

OK dan kunnen we lekker SMS-en. Heel erg blij!

Man ik begin te zagen, word ik dan echt oud? Maar echt waar er bestaat een echt SMS woordenboek. Kijk maar eens zelf : http://www.smstaal.nl/

Succes ermee.

20-11-2008, 10:58 Geschreven door Marc H  

Vrouwen hebben gewoon minder orientatie vermogen dan mannen. Ze kunnen dan wel zogezegd 2 dingen tegelijk, maar waar was dat ook weer goed voor als je nooit op de juiste plek aankomt? Ze kennen duidelijk zelfs niet het verschil tussen de stad en het platteland (zie filmpje)

Daarentegen zijn mannen veel praktischer in zulke dingen : Stel, STEL!,… dat je als man verloren bent en de weg moet vragen, maar dat er slechts 3 gehandicapten rondlopen. De ene met 1 oog, de andere met 1 arm en de andere met èèn been dan zal een man wel ALTIJD naar de laatste toestappen om de weg te vragen. Je mag er zeker van zijn dat die met zijn 1 been de kortste weg kent!

Maar blondjes daarentegen : You gotta love them!

10-11-2008, 09:48 Geschreven door Marc H  

07-11-2008, 16:50 Geschreven door Marc H  

Er bestaan zeer verschillende opinies over vliegen.

Er zijn mensen die angst hebben van vliegen.

Er zijn mensen die graag vliegen voor de gratis drank.

Er zijn mensen die vliegen omdat het moet voor zaken.

Ik, ik vind dat vliegen in de stal thuis horen, minder lawaai moeten maken als je slaapt en meer vere de vase moeten produceren in het visseizoen..

03-11-2008, 17:02 Geschreven door Marc H  

Een goede lokatie is alles. Spreek met om het even welke architekt en hij zal je vertellen dat de 3 belangrijkste zaken in architektuur, 1 lokatie, 2 lokatie en 3 lokatie zijn.

Zo kunnen in principe mannen hun sperma overal dumpen maar toch is ook hier de locatie zeer belangrijk : In de spermabank krijgt men er 100€ voor en in het park ... een strafblad.

24-10-2008, 12:18 Geschreven door Marc H  

20-10-2008, 17:19 Geschreven door Marc H  

Een Antwerpse jongen uit een volksbuurt uit Borgerhout krijgt een opdracht voor een examen Engels: "Schrijf een kort toneelstuk over een gezinsdrama in het Engels."

De jongen kan niets aan zijn ouders vragen want dat zijn eenvoudige werkmensen. Zijn vader werkt oan den dok en zijn moeder is kassière in den Aldi. Zijn geburen die zijn Marokaans....

Toch zet hij er zich aan en begint :

Ann sits in the hook of the chamber. She is striking a underbrook.
The radio stands on. Suddenly she hears a lawight in the gang.
The door goes open. There stud Burt.

Ann says: Haha, there are you. It is becans tide. From where come you, flierefloyter?

Burt: That goes you not on!

Ann is up her tows getrapped. She thinks she will fall from herself from pure alteration, so she goes lying longout on the sofa and begins to wine.

Burt says: Stop, hold up wining or I shall give you a vige on your smool.

That is too much for Ann. She flies right up from the sofa and balls her fist.

Ann: I can no longer stand you out! I will take another realgenut.

Burt: Pfoe, I will pull me that not on. I have raids another leaf.

White like a like Ann falls fourover on the tapite. Burt wrives in his hands from joy.
He does the door open and smites it after him too.

In the room, Ann comes to herself. She looks her very bad out and she thinks lout up: I will make myself from side'. She goes in the kitchen, takes a mess from the shoyf, but when she thinks of the blood and the pain, in once she has twayfels.

Then she thinks : mine strayk iron stands still up. Before I make myself from side I can still better pull the plug out.

But when Ann comes back in the strike corner she thinks: I make my not from side for a type like Burt! I will leaver stay an old vrayster the rest of my life and will never merry again'.

So you see but. The morrel of the story is that an Antwerp maske always her head with holds. That is because of course Antwerp is also the center of civilisation.

The public can then see Ann go and sit on the stool and take her strikework in her hands. The lights go out and the gordines go too...

17-10-2008, 18:08 Geschreven door Marc H  

Van Berlijn Sept 2008

01-10-2008, 17:16 Geschreven door Marc H