Ik schrijf deze blog omdat ik op deze manier alles van me af kan schrijven. Soms helpt het me om alles wat ik mee maak op papier neer te schrijven. Ik kan er beter bij nadenken dan. Vanaf nu ga ik als op deze blog zetten en op die manier hoop ik anderen in mijn situatie te kunnen helpen. De eerste blogberichten zullen voornamelijk gaan over mijn verleden, de achtergrond informatie over mezelf zeg maar. In deze blog is mijn naam Tommy, maar deze is fictief. Ik hou mijn naam liever geheim omdat ik hier dingen schrijf die ik niet zomaar aan iemand kwijt kan, ik hoop wel ooit mijn verhaal te kunnen vertellen met mijn eigen naam.
Veel Liefs ! T. x
EN NIET VERGETEN DAT HET VERHAAL BEGINT ONDERAAN DE PAGINA :)
Ondertussen april 2012. Volgens een paar goedgelovige mensen zou 2012 het einde van de wereld zijn maar ik heb eigenlijk het gevoel dat dit wel het jaar zou zijn dat ik mijn leven terug op de rails krijg.
Ik heb in februari mijn eerste eigen evenement georganiseerd en het was een succes! Het voelde net als de opening van de discotheek waar ik voor gewerkt heb. En dat was niet het enige. Ik heb ondertussen ook voor een andere nieuwe discotheek meegewerkt aan de opening en dat was ook een succes. Die discotheek draait nu nog steeds maar wel zonder mij. Na de opening wou ik echt wel verder gaan met men eigen ding.
Ik heb ondertussen al een hele mooie deal kunnen maken met een discotheek om daar mijn eigen evenementen te laten doorgaan en tot nu toe staan er toch al een 22tal evenementen op de agenda. Genoeg werk dus. Elke dag ben ik ermee bezig, nu niet van 's ochtends tot 's avonds maar toch genoeg. Het is ook niet nodig dat ik er elk uur van de dag met bezig ben maar ik regel gewoon alles, doe nog een paar extra dingen. Ik krijg ook meer vraag om flyers te gaan ontwerpen. Waar ik toch ook wat geld mee verdien. Nu, het plan is om deze zomer mijn eigen zaak op te starten. Het enige wat ik eigenlijk nog hoef te doen is het officieel maken bij de bank en ondernemersloket enzo. Nu heb ik mijn 2de evenement in juni al. Dus voor de opstart maar dat is eigenlijk geen probleem en vanaf september heb ik elke maand 1 of meerdere evenementen. Deze zomer ga ik eerst nog op reis maar alles is al geregeld tot eind oktober.
Ik heb nu echt het gevoel dat alles aan het omkeren is. Vanaf september verdien ik mijn eigen geld terug en officieel wat ik toch belangrijk vind voor de toekomst en als alles goed gaat ben ik eind 2013 van al mijn problemen verlost. Nuja allemaal .. mijn slaapprobleem heb ik nog altijd maar ik kies er nu eigenlijk zelf voor om pas laat te gaan slapen en de reden daarom is gewoon dat het niet hoeft om om 8u uit mijn bed te komen. Ik sta nu elke dag rond 1 a half 2 's middags op en dat is voor mij voldoende. Omdat ik vroeger dan dat toch niets kan doen. Slaappillen neem ik nog wel, dat is dan weer iets waar ik zo vlug mogelijk vanaf wil. Het wordt nog een hele strijd maar ik ben er zeker van dat het me op termijn wel zal lukken.
En dan nog de liefde.. ik mis het wel maar langs de andere kant ben ik soms ook blij dat ik single ben nu. Ik ben op de goede weg met men leven terug maar ik ben er gewoon nog niet 100% klaar voor. Moest ik iemand tegen komen dat de moeite is dan zal ik er wel voor gaan maar ik ben niet op zoek. Ik zie wel wat dat brengt.
En dan is er nog ander goed nieuws . We zijn verhuisd. EINDELIJK een huis waar ik me ook ergens thuis voel. Het is een mooi huis en maar op 1min rijden van men zus dus dat is ook makkelijk. Nu vind ik het niet erg om eens vrienden uit te nodigen bij mij thuis of gewoon ons huis te zien.
En dan nu het mindere nieuws van het jaar. Mijn vader heeft onlangs te horen gekregen dat hij darmkanker heeft. Ik vind dat slecht nieuws maar toch weet ik niet hoe ik er mee moet omgaan. Zoals jullie wellicht doorhebben hebben ik en min pa niet echt de vader-zoon band die het ideale gezin heeft. We praten er ook niet met elkaar over en ik denk dat dat ook beter is zo. Ik kan nu moeilijk gaan huilen omdat dit gebeurd. Dat zo ook wel hypocriet zijn denk ik omdat ik al zovaak gewenst heb dat mijn pa er soms gewoon niet zou zijn. Maar dat wil ik nu ook niet. Gewoon je snapt het wel.. ik hoop dat alles goed komt maar het veranderd gewoon niets tussen mij en mijn pa. Ze gaan nu zien hoever de kanker gevorderd is of hoe heet dat. En dan bekijken welke behandeling ze gaan doen nzo. Dus je leest er wel nog meer over later.
Ik ga het hierbij laten. Het is allemaal een beetje in grote lijnen verteld maar ik heb het gevoel dat ik ook niet meer te vertellen heb. Dat zal de komende maanden wel veranderen. Dus tot snel!
Ja we zijn nu begin november en raar maar waar terug naar het punt waar ik deze blog ben mee begonnen. Maar ik zal maar beginnen met het begint en vertellen hoe alles is verder (misgelopen) in mijn leven.
Te beginnen met Bram. Spijtig genoeg is het misgelopen. En het was ook allemaal mijn fout. Ik heb het uitgemaakt maar misschien wel om de verkeerde reden.
Na mijn laatste bericht hier hebben we nog een hele tijd verkeerd hoor. En echt een fantastische tijd beleefd. Zoals ik toen zei zal ik het nu nog altijd zeggen. Bram gaf me terug de liefde waar ik zolang heb opgewacht. We hebben toen de avond van valentijn in onze vriend jonas zijn appartement doorgebracht en dat was eigenlijk wel fantastisch.. Wij hebben toen euhm.. ja ook seks gehad. En ok het was niet fantastisch en dat ligt niet alleen aan Bram maar ook aan mij. Ik deed dat min of meer wel graag bij hem maar niet uit noodzaak..sex hoord nu eenmaal bij een relatie. ik deed het met hem omdat ik hem graag zie , en ik denk dat hij het ook om die reden deed. Het voelde goed maar ongewennig. Dit zal een stuk aan hem liggen omdat hij onervaren is maar ook aan mij. Het was een hele tijd geleden voor mij dat ik nog eens met iemand naar bed ging.. ik was onzeker. En de keren nadien was ik dat ook nog.. Maar tot zover onze sex ervaring.. De liefde was er en dat was voor mij genoeg. Op het einde toe als ik en Bram afspraken leek het er altijd op dat hij wel seks wou (maar deed hij dat dan gewoon om mij een plezier te doen want hij deed dat niet zo graag zei hij?) maar hij had blijkbaar niet door dat het voor mij ook niet echt hoefde.. Ik zag hem graag of dat nu met of zonder seks was. Ik ben nog eens met hem blijven logeren wat best wel leuk was :) spijtig dat ik dat hier bij mij thuis zo niet kan doen.. Alhoewel mijn beide ouders ondertussen wel weten dat ik op jongens val en ook de familie is op de hoogte :) dus dat is ook weer een positief punt aan onze relatie. Tijdens onze relatie ben ik terug beginnen werken. In de discotheek waar ik vroeger al over geblogd heb. Die ging opnieuw open en via vriendin ben ik er binnengeraakt. Bedoeling was dat ik hun website zou maken en hun ontwerpen van flyers en promomateriaal. Maar dat moest allemaal in een korte periode gebeuren want de opening ging snel volgen. Gevolg...Ik had geen tijd meer voor Bram. Ik werkte van als ik wakker was tot een stuk in de nacht aan de website. en het ontwerp van het logo. Toen ik en bram dan afspraken was het om uit te gaan met vrienden en dat was het.. we deden niets meer met z'n 2tjes. En ik had niet de behoefte om mijn frustraties af te werken op Bram..terwijl hij dat wel deed. En ok ik heb daar geen problemen mee ik ben er voor mijn lief.. Als er een probleem is heb ik niet liever dat hij dat tegen mij zegt.. mijn probleem is dan dat ik niet weet hoe ik erop moet reageren. Ik denk gewoon dat alles ooit wel goed komt met alles. Enja dan was er nog iets.. Bram zijn hobby's. Mag hij van mij hebben net zoals ik die van mij (zou) heb(ben). Maar daar blijft het bij. Hij doet aan vollybal en sorry maar dat intresseert mij geen bal :( dus als hij daarover begon dacht ik altijd bijmezelf ja tis goed..wanneer gaan we het over iets anders hebben.. Hij kon daar ook zo in opgaan dat het me soms ergerde..Maar ja dat heb ik hem ook niet verteld omdat ik anders bang was dat ik zou overkomen dat het me allemaal niet intresseerd en dat wou ik niet. want ik zag hem wel graag . We zijn dan nog naar een comedynight geweest op mijn oude school. En hij had daar een cadeau'tje voor mij.. Net op de avond dat ik hem wou vertellen dat ik het eigenlijk niet meer zo goed zag zitten.. Ik heb het aanvaard en dacht bij mezelf davy stop en denk er eerst nog eens heel goed overna.. en dat heb ik gedaan.. maar ik kon hem gewoon niet combineren met dat werk.. en niet voor we echt eens goed zouden gepraat hebben over alle ergernissen. maar dat durfde ik niet.. Wat ik dan heb gedaan was misschien fout en ik heb hem hiermee gekwetst maar ik heb het uitgemaakt via sms.. ik heb hem niets verweten want er viel hem ook niets te verwijten. Dat ik het uitmaakte lag puur bijmezelf omdat ik niet wist hoe ik het verder moest aanpakken zonder iemand te kwetsen..ik zag hem nog graag maar ik wist niet hoe ik verder moest. En nadat hij dat cadeau'tje had gegeven kon ik het niet opbrengen om het hem in zijn gezicht te zeggen. Ik wist gewoon dat ik hem zou kwetsen.. En dat was het dan :( dagen nadien hebben we wel een paar keer ruzie gehad om kleine dingen, dat hij op facebook dingen over me schreef of tegen iemand over mij bezig was hoe slecht ik wel was enzo.. terwijl ik het eigenlijk heb gedaan omdat ik hem niet wil kwetsen. Dus ja ik heb hem dan verteld dat hij uit mijn leven moet verdwijnen en dat ik hem nooit meer wil horen en dat is zo gebleven.. Zo dat was de meest liefde volle periode in mijn leven na jochen & johan... en ik heb het weer verprutst.. Dan maar over werk. Ik werkte wel niet officieel. Ik heb de website en de flyers gemaakt , maar ik stond wel niet achter de beslissingen van het management. Ze wouden er echt een club van maken voor oudere mensen. En daarvoor is dat gebouw gewoon niet gemaakt.. Dit was ooit de hightech club van België en die moest gewoon in zijn eer hersteld worden. Ik heb de baas (serge) gewaarschuwd dat hij geen volk ging hebben als hij het zo aanpakte en verder zonder enige vorm van reclame. En dat is ook gebeurd, de avond dat de discotheek moest opengaan was er geen volk. Dus heeft hij mij voorgesteld dat ik eventmanager zou worden en alles coördineren. Ik ben akkoord gegaan maar wel onder bepaalde voorwaarden. Ik besliste mee over alles en zou bij alles betrokken worden en ik moest een contract hebben. Dat laatste was het moeilijkste omdat nog niets was geregeld voor personeel. Dus hij zij me dat dat wel in orde zou komen tegen de nieuwe opening. Dus ik ging wel akkoord ook met de belofte dat hij me gewoon zou betalen in het zwart zeg maar.
En de maanden gingen voorbij.. MAANDEN waar ik elke dag , ja zelf op zondag van smorgens 10u tot savonds 10u of soms zelfs na middernacht heb zitten werken. Maar dat was ook nodig want buiten mij was er niemand om alles te regelen. Ik heb alles kunnen regelen. En de opening stond gepland voor september. Dj's, Lj's, acts, speciale dingetjes , promo alles was geregeld. Maar ik had even recht op een weekje vakantie.. Dus waar onders kon ik dat dan in Salou
Ik ben een weekje geweest samen met jonas, johan (ja idd ex) zijn vriend(dimi) en nicolas. Het was wel een ontspannen vakantie maar ik had toch graag wat uitgegaan ook. Daar is nu niet veel van in huisgekomen maarja.. ik was uitgerust en had een lekker kleurtje dat was het belangrijkse. Terug aan het werk dan :
De baas zat wel serieus op zijn geld maar ik heb toch een redelijke promo kunnen voeren, we hebben reclamespots op radio gehad, in kinepolis biscoop, promo teams in grootsteden, promotour met redbull trucks, krantenartikels, echt alles... Dus ik was er zeker van dat ik mijn werk goed had gedaan. Het was ook helemaal iets voor mij mss dat ik het ook daarom bleef doen ondanks het feit dat ik nog altijd niet betaald werd. De opening was er het was een stressvolle dag en avond. De keet zat full! Ik was zo trots op mezelf en mijn crew.
Maar dat bleef dus ook niet duren. Na de opening wou de baas niets meer van geld investeren en ja dan is het gedaan natuurlijk. Ik had in deze sector niet zo veel ervaring maar dat wist ik wel.. Het gebouw had al een slechte naam en dan moet je blijven investeren de eerste maanden ookal maak je verlies.. en dat was het ook ik ben nog gebleven tot de helft van oktober maar dan hoefde het voor mij niet meer. En samen met mij is er een hele crew vertrokken. Iedereen had zich keihard ingezet behalve de baas.. en op de opening krijg je felecitaties maar achteraf krijg je de schuld dat het niet blijft duren. Ik heb gezegd sorry maar als je het budget niet hebt begin er dan niet aan en had ik dit van in het begin geweeten was ik er misschien nooit mee ingestemd.
Door dit werk heb ik wel veel nieuwe mensen leren kennen . Die vrienden geworden zijn Met 1 ervan ben ik nu van plan een eigen event bureau te beginnen. De discotheek geeft me een hele goed stap in de juiste richting gegeven..Ik weet nu heel veel hierover.. ik heb overal contacten , ik weet prijzen , ik ken de regels enz... Nu begin februari hebben we ons eerste eigen event. Daarna stopt het voor enkele maanden en tegen de zomer beginnen we met iets groots. Daarover ga ik hier nu wel nog niets vertellen natuurlijk :) maar het wordt fantastisch!
Maarja nu moet ik dus wel een nieuwe job vinden. Ik ga mijn best doen want anders gaat het terug moeilijk worden. En alleen van de events kan ik nog niet leven in de toekomst mss maar nu nog niet. dus een goej jobke erbij en ik ben tevreden. Ik denk dat ik terug iets administratiefs ga doen of misschien terug in de verkoop. Maarja gek genoeg nu is die andere leegte er ook terug.. en ik denk aan 2 personen .. iemand die voor mij waarschijnlijk onbereikbaar is en Bram.. Ik denk wat als ik het nu toch anders had aangepakt en gewoon met hem gepraat.. mss waren we er wel uitgekomen en waren we nu bijna een jaar verder.. Maar hij heeft een vriend nu , ook al zie ik hem wel nog graag dat is niet weggeaan (dat gaat ook niet zomaar weg als je echt iemand graag zag) ik kom niet tussen iemand in. Dus ik hoop dat hij er gelukkig mee wordt. en dat ik hetzelfde wordt met dan waarschijnlijk wel iemand anders. En dat het in orde komt met een nieuwe job en de evenementen die ik ga organiseren.. In ieder geval
Wow, wat een nacht.. Ik die dacht dat het een gezellig avondje uit ging worden, rustig iets gaan drinken met de vrienden..
Eerst waren ik en Jonas en Shary (zijn nieuw lief) er. Iets later kwamen kimberly en tom erbij... En toen begon het
Ineens kwam er tersprake dat ik en tom en de rest eens hadden gezegd om naar Amsterdam te gaan om eens uit te gaan. Hij antwoorde lachend van ja hier é (op kimberly bedoeld). maar hij bedoelde dat niet slecht op haar of dat het haar fout was, etc... En toen kreeg ik opeens de schuld dat ik een stoker was. (vond ik eigenlijk nog het ergst)
Gesprekken gingen door. Ik zat gezellig met tom te babbelen over vanalles en nog wat . Zij zat te praten met jonas en shary. Opeens kwam het onderwerp seks ter sprake waarvan zij zei ja em is al 2x in slaap gevallen. Nu ik wist dat tom dat bij één van zijn exen ook al es voorgehad had of bij 2 ervan. Dus ik begon luidop te denken en zei van ja dan zit ge al aan 3. magali, jessica en nu kimberly. Nu had kimberly het enkel op haar zelf (wat ik dus niet wist) . Ik weet dat ze niet graag heeft dat we zijn ex-en vernoemen maar als het om die onderwerpen gaat heeft iedereen het wel eens over zijn ex. dat zijn we gewoon in onze groep (of wat er nog van overblijft) . Het is nooit anders geweest en niemand heeft een blad voor zijn mond gehouden. Ze hebben hun mening gezegd over bram (mijn nieuw lief) en dat was ook niet altijd positief. Ik reageer daar gewoon op en ga geen verwijten beginnen slingeren. Dat is hun gedacht.. zolang ik gelukkig ben is het voor mij al lang goed. Ik kies iemand waarvoor ik val en niet men vrienden. ik ga nooit kiezen tussen de 2. Nu om verder te gaan .. Zij en tom kregen nog eens ruzie (niet dat het de eerste keer is, dat is wel elke keer het geval, en het ding is als kimberly bokt verpest ze heel de sfeer voor de avond) , ik kreeg nogmaals het verwijt dat ik ne stoker was. hoe ik zou reageren als zij over jochen begon. dat ik dan antwoorde met niets (waarmee ik doelde op ik heb bram nu , jochen is verleden tijd)... het is heel even stil geweest en hebben dan maar besloten om naar huis te gaan terwijl dat eigenlijk niet de bedoeling was...
ik kom thuis en krijg sms van haar... (zij: merci eh!) ik antwoord haar nog altijd in alle kalmte van da ik nix heb misdaan, dat ik niet over dat onderwerp(sex en ex-en) ben begonnen. da ik dacht dat ze doelde op 1 keer met zijn ex en nu 1 keer met haar. en da ik nu de naam van zijn ex had vernoemd sorry daarvoor. maar dat ze al meer gewend moet zijn van in onze groep als het over zulke onderwerpen gaat. we hebben nooit voor elkaar gezwegen dus waarom zou ik het doen.
jonas heeft me wel iets duidelijk gemaakt.. nuja hij zij het op een lachende manier maar hij heeft wel gelijk.. I'm not the boss anymore.. langs de ene kant vind ik dat spijtig langs de andere kant ni.. nu komt het allemaal niet meer op mijn rug terecht. en trouwens hoe kun je groepsleider zijn als er geen groep meer is. Onze groep is na de reis gesplit. we zien elkaar niet meer zoveel. Enkel ik en jonas nog... mss dat dat ook maar voor een paar jaar meer is. maar mss is onze vriendschap wel echt en de rest niet. ik weet het niet. mss moet ik maar minder dingen over mezelf gaan vertellen in de groep zodat er niets tegen mij kan gebruikt worden.. want ik vertrouw ze niet. ochja ik zie het wel. voor mij is het in ieder geval duidelijk. Ik heb men mening gezegd tegen haar nu via die sms en als ze die niet aankan moet ze mss denken dat we niet zo goede vrienden zijn als zij dacht... wat ik al lang wist.
het positieve nieuws nu.. ik zie bram nog altijd even graag en hij mij ook :) het gaat wel beetje moeilijk omdat we elkaar weinig zien door problemen met autoverzekering maar dat komt deze week hopelijk in orde. en dan kunnen we volledig voor onze relatie gaan. ik wil hem niet meer kwijt. hij is mss niet perfect maar dat ben ik ook niet. we vinden wel de gulden midden weg :). en een ding is al zeker ons valentijnsweekend wordt fantastisch en dat heb ik dan weer aan jonas te danken. hij en shary gaan dat weekend naar holland en ik en bram mogen in zijn appartement dat weekend gaan "wonen". kheb wel al wat idee'tjes :) in ieder geval jonas is de enige die dit voor ons zou doen dus dat is echte vriendschap. en dat is ook waarom ik hem alleen nog als enige beste vriend beschouw. hij is ook de enige die mij min of meer steunt in de relatie met bram. mss meent hij het niet maar dat is voor mij niet van belang. het gaat er hem om dat hij mij gelukkig wil zien en dat is het belangrijkst. en dat ben ik. ik had nooit gedacht dat ik nog zo verliefd zou worden. ik en bram zijn nu bijna 4 weken samen. en jullie denken mss dat is nog kort hoor. maar voor mij niet. als ik echt iemand graag zie. wil ik met die persoon zijn.. wil ik alles met hem delen (mss deze blog ook ooit eens) na jochen heb ik eindelijk het geluk terug opnieuw gevonden en dat gaat niemand nog van me afnemen. ik ga nu mijn best doen om een nieuwe job te zoeken (heb zelfs al iets op het oog ;) ) zodat ik voor ons 2'tjes nog mooie momenten kan regelen. maar dat is niet het enige wat telt. zolang we maar bij elkaar zijn.
als je dit ooit leest bram: ik hou van je! je weet dat ik jochen nog graag zie maar ik hem niet meer terug wil nu ik jou heb, zelfs niet als vriend , of toch mss ooit moesten we binne elkaar binne paar jaar es tegenkomen en er komt een gesprek van dat we mss nog een vriendschapsband zouden kunnen opbouwen , maar meer zit er niet in.. daarvoor ben ik te hard gekwetst... en ik ben nu bij jou en blijf van jou! jij hebt mij gelukkig gemaakt in de periode dat ik het nodig had. en je ziet het wachten was het waard. ik wil je nooit meer kwijt ! er wacht ons een mooie toekomst samen, met minder goeje momenten maar ook met de meest mooie momenten samen :) ILY !
Het is nu wel al een tijdje geleden dat ik nog iets gepost heb :o
we zijn nu 2011 en ik moet zeggen. Ik heb op een paar punten 2010 goed kunnen afsluiten :) waar ik blij mee ben maar toch is er nog 1 minpunt waar dit jaar zeker verandering in moet komen.
Ik ben in oktober peter geworden van men zus haar kindje wat 1 van de 2 mooiste gebeurtenissen is in 2010 voor mij. Het is ongelooflijk hoeveel zo een kindje veranderd. Het is trouwens een meisje en ze heet Lia. Alles gaat super met haar :) Het 2de mooie wat mij overkomen is , is eindelijk een goed lief te vinden. Of dat denk ik toch maar het zit goed. We zijn wel nog maar bijna 2 weken samen. Maar het klikt echt. Het is geleden van toen ik samen was met Jochen dat ik nog zo verliefd ben geweest. Ik zal Jochen nooit vergeten, dat kan ik niet..Maar het is wel alsof hij dood is (wat niet zo is natuurlijk) maar ik denk dat dat mijn manier is om hem proberen uit mijn gedachten te krijgen. Wat nu lukt.
Mijn lief heet Bram trouwens. We verschillen wel een beetje in leeftijd , hij is 17 (alé binne paar maand 18) en ik 23 intussen (jawel in december geworden xD). Maar daar hebben we beiden geen problemen mee. Hij is wat ik zocht en ik ben blijkbaar wat hij zocht in iemand. En het is raar. Ik zei vroeger altijd tegen men vrienden van hoe kan je nu op iemand verliefd worden dat je nog nooit hebt gezien alleen maar via internet. Je hoord me al komen hé. Jawel, zo is het gebeurd :) Gewoon via internet , 1st date en het was er onmiddelijk. (na een paar uur toch xD) Liefde op het eerste zicht..is eigenlijk een fantastisch gevoel. Het is echt heel lang geleden dat ik op dat vlak nog zo gelukkig ben geweest. Ik hoop in ieder geval voor altijd bij hem te zijn :)
Voor de rest is er eigenlijk niet zo heel veel gebeurd. Ik heb nog geen nieuwe job wat ik enorm spijtig vindt. Maarja,.. ik heb er al een heleboel gesprekken opzitten en zelfs als op proef gaan werken (maar voor een functie die totaal niets voor mij was). Maar ik ben er zeker van dat hier in 2011 wel verandering in komt !
De andere grote verandering is dat ik nu volledig uit de kast aan het komen ben. Het was niet de bedoeling omdat ik liever wachte tot ik al een paar maand samen ben met Bram. Maar ik had ruzie met men pa en al roepend heb ik het er maar ineens verteld op deze manier: en btw ik val jongens.. Zijn reactie was weliswaar iets minder. Hij kan het niet accepteren maar ik denk dat hij na een tijdje wel zal toegeven. Mijn zus zegt me ook van papa wist dat al langer dat je op jongens valt. Hij heeft het aan mij al eens gevraagd vroeger.. maar nu hij heeft gewoon van jou de bevestiging gekregen dat is de eerste reactie.. dusja tijd zal het zeggen. we praten wel al een paar dagen niet met elkaar maarja. dat komt wel goed :) En met Bram bij mij trek ik het me eigenlijk ook niet zo aan.
Dus nog 2 dingen die moeten veranderen ( werk en men pa) maar werk is toch het belangrijkste voor dit jaar. Als ik dit heb kan ik eindelijk beginnen aan wat mijn droom en levenswerk zal worden. De plannen zijn er al helemaal. De meeste dingen staan zelfs al op papier :o gewoon nog wat uitwerken. Het zal niet voor dit jaar zijn, maar ik denk als ik dit jaar of liever heel binnenkort werk vindt. Dan kan ik mijn eerste fase wel beginnen te realiseren rond 2013. Dus we gaan nog heel wat bloggen daarover xD. Ik weet zeker dat alles in orde komt.. want ooit komt alles goed met me !
Moest er dit iemand lezen een prettig en vooral gelukkig nieuwjaar ! Grtjs Tommy x
Ik het is even geleden dat ik nog iets geschreven heb. Ik wil toch even vermelden dat ik een heel leuke reis heb gehad. Salou was nog steeds prachtig. Nuja het gezelschap was dat niet altijd. Ik ben samen met Jonas, Tom, Kimberly en Nico geweest. Ik wist het eigenlijk al een beetje op voorhand dat ik me soms aan hen zou ergeren maarja. Kom het was leuk maar ik ben toch te weten gekomen dat ik misschien afstand moet nemen van mijn vrienden. Ik zeg niet dat ik ze volledig moet laten vallen maar toch minder zien. Ik heb het gevoel dat we zijn uitgepraat en het lijkt erop dat ik de enige ben die dat doorheeft.
Als we met elkaar weggaan valt er meestal een stilte. Na een uur of zelfs halfuur wordt er niets zinnigs meer gezegd. Dan weet je het toch... Ik erger me ook meer en meer aan hun. Dingen die ze zeggen of doen waarvan ik denk what the fuck doe ik hier nog.. Ik denk dat ze het soms wel doorhebben dat ik er zo over denk maar ze trekken er hun conclusies niet uit. Jonas wil me niet kwijt, dat weet ik. Maar echt soms hé... Kimberly zegt ook dat ze ons niet kwijt wil, maar daar ben ik niet zo zeker van. Ik vertrouw haar niet, nooit gedaan. Ok het is dan ook niet mooi van mij dat ik fake alsof ze mijn beste vriendin is maar toch.. eigenlijk fake ik het niet, want ik heb niet echt veel vrouwelijke vrienden. Maar ja nu ben ik ze liever kwijt dan rijk. En dan hebben we nog Tom. Die heb ik soms nog het liefst. Maar gewoon als vriend hé. Maar hij en Kimberly zijn nu een koppel. En onbewust trekt hij toch meer alleen met haar op. Wat ik hem niet kwalijk neem..ik ben ook graag alleen met iemand die ik graag zie. En ik gun het hem, hij heeft al genoeg meegemaakt op liefdesgebied. En dan Nico..eigenlijk de grootste smeerlap van allemaal. Hij denkt dat iedereen zijn vrienden zijn maar dat is niet zo...hij denkt dat hij het gaat maken op zijn werk maar het is niet zo.. EN hij liegt over alles. Als je iets nog niet gedaan hebt in je leven moet je toch niet tegen je vrienden gaan zeggen dat je het al 1000 keer hebt gedaan (om lichtjes te overdrijven). Er is maar 1 reden waarom ik nog met hem vrienden blijf. En dat is omdat hij mij geld heeft gegeven voor mijn auto te kopen. Ok het is niet mooi van mij dat ik hem hiervoor gebruik of tevriend houdt en het is een heel mooi gebaar van hem dat hij me dat heeft gegeven. Maar laten we eerlijk zijn, hij heeft het met een reden gedaan. Hij weet dat ik hem tevriend hou zolang ik het hem niet gegeven heb en zo heeft hij ook vrienden bij natuurlijk. Het lijkt alsof iedereen wel weet waarom ik nog met hun bevriend blijf of hoe ik erover denk maar niet durft er iets aan te doen of echt zijn mening te zeggen. Ben ik dan echt THE BOSS?? Eerlijk ? Ik geniet ervan. Maar toch wil ik het kwijt. Ik heb het gehad. Ik ben niet altijd eerlijk geweest tegen mijn vrienden maar dat met beste wil. Als ik alles van iedereen eerlijk moest zeggen zou er van de groep niets overblijven..of moest ik altijd mijn oprechte mening zeggen.. Dusja wat doe je dan?? Je zwijgt en houdt je mond en gebruikt alles wanneer nodig voor je eigen goed. Wie zou het niet doen? Alles in deze wereld draaid om macht.. en het is verdomd makkelijk als je de macht hebt over vrienden. Niemand zal het toegeven en niemand zal zeggen ik kijk op naar Tommy.. Maar ergens weten ze dat het zo is, anders zouden ze mij al lang laten vallen hebben. Ik doe altijd mijn eigen zin, ik luister naar niemand zijn mening en ik maak meermaals duidelijk dat ik mijn vrienden niet nodig heb om gelukkig te zijn.
Achja genoeg over de "vrienden" , ik ga langzaam aan mijn afstand nemen . En regelmatig met hun nog uitgaan. Het is beter zo, als we elkaar effe niet zien weten we weer wat te vertellen tegen elkaar.
Ik heb ook nog goed nieuws, of toch dat verwacht ik ervan. Voor ik op reis vertrokken ben heb ik redelijk wat zitten solliciteren en dat begint nu toch zijn vruchten af te werpen. Ik heb een paar negatieve antwoorden gehad, maar toch ook positieve. Eergisteren ben ik op gesprek mogen gaan bij VandenBorre. Voor een functie als verkoper. Het gesprek ging eigenlijk redelijk goed. Ik heb echt mijn best gedaan want een functie als verkoper zie ik toch wel zitten. Hetzelfde als in de krefel. Leuk toch.. Ik wacht nu op een telefoontje en als alles goed gaat mag ik op 2de gesprek gaan en dat ziet het er wel goed uit. En dan heb ik ook nog telefoon gekregen van Mobistar. Voor op hun customer retention te gaan werken. Ook iets wat ik al eerder heb gedaan. Ok mijn voorkeur gaat uit naar VdB maar toch ik hou deze piste ook open. En dan wilt mijn huisarts ook nog voor mij een goed woordje doen bij een firma die bloedstalen ophaalt bij dokters enzo. Daar weet ik normaal volgende week ook meer van. Dus je ziet misschien komt alles binnenkort wel in orde met mij. Nuja als ik terug werk , weet ik wel waarvoor. Het eerste jaar zal ik bijna niets van mijn loon overhouden maar het is beter zo. Ik wil echt alles binnen het jaar afbetaald hebben zodat ik een nieuw leven kan beginnen. En eindelijk kan beginnen sparen om mijn doel te bereiken. Bijna elke dag krijg ik wel plannen in mijn hoofd voor evenementen. En je mag zeker zijn als ik genoeg heb kunnen sparen gaan jullie nog van mij horen. Ik heb inzicht genoeg om zoiets op te starten en mits een goede organisatie kan ik dit groots aanpakken. Het zijn nog ideeën maar het komt wel goed. Hierover laat nog meer ;)
En dan heb ik nog 1 ding te vertellen...Ik weet niet of ik eerder al verteld had over de relatie met Johan? Nuja dan even de headlines.. Een maand of 2, 3 geleden heb ik een relatie van een maand gehad met hem. Ik zag hem eigenlijk niet zo graag, maar naar mate we samen waren begonnen mijn gevoelens toch wel te groeien. Hij was ook de eerste jongen met wie ik echt seks heb gehad na Jochen. Dusja het betekende toch iets. Tot hij mij heeft laten vallen voor iemand anders. En er dan nog over liegen... Ik had het wel gehad met hem , dus ik had hem gezegd dat ik hem nooit meer wou zien en dat hij mij moest gerust laten. In het begin deed hij dat niet maar na dat ik het een paar keer gezegd heb had hij het wel door. Nu toen ik terug was van op reis heb ik hem een bericht gestuurd. En raar maar waar hij reageerde onmiddelijk. Nu hebben we elkaar een paar keer gezien en het is duidelijk dat hij terug iets met mij wil beginnen. Maar eerlijk? Ik wil niet.. Hij heeft mij gekwetst en er is maar 1 jongen die ik het nog zou willen vergeven en terugnemen maar niet hij. Dus ik hou hem nu nog wat aan het lijntje.. Ik blijf vaag over wat ik wil en laat hem nog in de waan. Binnenkort maak ik hem wel duidelijk dat ik niets meer wil en dat het fout van me was hem terug te sturen. Ik denk dat ik hiermee wel duidelijk een statement wil maken naar iedereen die ik ken...Niemand speelt met mijn gevoelens.. En diegene die het doen komen het ooit te weten op de een of andere manier.. Laat ons stellen dat ik Johan als een voorbeeld stel. En misschien ga ik wel iets met hem beginnen maar ik wil niet met hem naar bed. Gewoon om hem een week of 2 later keihard een slag in het gezicht te geven... Lelijk van me? Misschien wel, maar ik geef hem alleen zijn verdiende loon.
Ziezo, nu zijn jullie terug een beetje up to date.. Misschien heb ik jullie een indruk gegeven nu dat ik echt een slecht persoon ben.. Maar dat ben ik niet.. Ik ben gewoon nog altijd die gevoelige jongen van vroeger.. Maar ik heb het wel gehad met vrienden die geen echte vrienden zijn. En ik laat gewoon niet met mij spelen. Ik ben op dat vlak misschien een beetje hard geworden. Maar ik wil hier een statement maken zoals ik al zei.. Dus kan je het me kwalijk nemen dat ik iets nieuw wil en komaf maak met alles wat niet zo goed is? Nee toch?
Grtz Tommy en binnenkort breng ik wel wat meer positief nieuws :) , geniet nog van jullie vakantie ! xxx
Intro 2: Kalverliefde, echte liefde, seks en de enge kast
De meeste kennen het wel. Als je in het basisonderwijs zit heb je zo van die liefjes. Iedereen wilt met de mooiste meisjes van de klas/school. En het is niet om te stoefen maar ja ik kon ze allemaal krijgen en dan heb ik ook. Tegen de tijd dat ik in het 6de leerjaar zat kon ik ze niet meer op mijn 2 handen tellen. Ook in mijn vrije tijd had ik veel liefjes. Natuurlijk is dit niets serieus het is kalverliefde weet je. Je ben een jaar of 7 en je hebt je eerste liefje.
Pas toen ik in het middelbaar zat was ik er serieuzer in. In mijn 1ste middelbaar heel toevallig had ik wel een oogje op een meisje. Sandra... We zijn enkele maanden samen geweest en zij heeft het dan later uitgemaakt om met een van mijn vrienden iets te beginnen. Ik zag haar wel graag maar het was nog geen echte liefde.
Dan heb ik een paar jaar niemand meer gehad. Gewoon omdat ik daar geen zin in had. Ik had wel tussendoor gewoon eens iemand voor de fun, hoe zou je zelf zijn op die leeftijd. Rond mijn 15de ben ik beginnen verkeren met Kelly. Damn, dat meisje zag ik echt graag. We hadden soms mindere momenten maar ja.. met haar was ik gelukkig. We zagen samen al een hele toekomst voor ons. We zijn 2 jaar samen geweest. Ze was het eerste meisje met wie ik echt de liefde bedreef. Voordien had ik al met meisjes seks gehad maar dat was allemaal voor de fun. Deze keer was het echt. Maar ze liet me zitten voor iemand die ze leerde kennen op reis. Ik heb nooit laten merken dat ik haar miste. Ik deed gewoon tegen iedereen. Maar ze was wel de eerste die ik echt graag zag. Ik denk soms nog aan haar. Maar we zijn nog steeds vrienden of eingelijk meer kennissen want we zien elkaar niet meer zoveel. Ik zal nooit de tijd vergeten die ik met haar had. Na kelly ben ik ongeveer 1 jaar alleen geweest. Of een paar maand meer. Maar soit. Ik had op school toch enkele vrienden waarmee ik uitging. Daar zat Jochen bij. We waren wel nog nooit uitgeweest maar kwamen wel redellijk goed overeen. Op een dag hadden we afgesproken om eens samen uit te gaan en dat was zo goed meegevallen dat we sindsdien elk weekend samen uitgingen.
We gingen altijd samen naar een discotheek in de buurt van waar we woonden. Het was voor ons the place to be. Omdat we zoveel samen optrokken en op school elke dag elkaar zagen werden we echt goede vrienden. Ik had eigenlijk nog nooit zo een vriend gehad. Twas het eind van het 6de middelbaar ondertussen in die vakantie gingen we nog altijd samen weg. En tijdens de week zaten we uren met elkaar te chatten tot midden in de nacht. Maar op een avond waren we ons aan het vervelen en we wouden wat spelen via het internet. Dus we begonnen te cammen. Enja je hoort me misschien al ofkomen maar na een tijdje zijn we beginnen ons kleren uit te doen. Van het een kwam het ander en we begonnen te spelen dat we zouden rukken en om het snelst klaarkomen.
Dat was de avond dat het allemaal begon. Nadien deden we dat zogoed als elke nacht. We praatten er ook veel over. En op een avond dat we uitgingen wouden we het ook eens in het echt doen. Nog altijd ieder voor zich, we waren echt niet homo we speelden gewoon. Maar na enkele weken was het wel duidelijk dat we niet echt hetero waren. We vertelden elkaar dat we biseksueel waren. Ergens had ik dat wel voor mezelf al door. Toen ik iets jonger was en naar porno keek, keek ik meer naar de jongen als het meisje. Dusja dat wou wel iets zeggen. Maar ik wou dat helemaal niet. Ergens wist ik dat het zo was maar ik wou het niet geloven. Toen de vakantie voorbij was deden we ons 7de jaar en Jochen kwam bij mij in de klas en we den samen stage. Daar is het echter uit de hand gelopen. We gingen daar naar de kelder en wouden met elkaar spelen. Ik hem en hij mij. Het voelde zo raar achteraf. Ik vond mezelf vies en kon niet geloven dat ik dat had gedaan. Ik wou het niet meer opnieuw. Maar toch elke keer als we elkaar zagen gebeurde het. We hebben er over gepraat en besloten gewoon fuck buddies te worden. Al neukten we niet met elkaar. Dat heeft toch een paar maand geduurd. Tot Jochen verliefd werd op het liefje van een vriend van ons. En ik werd tegelijkertijd een beetje verliefd op een leerkracht ( een jonge meid hoor, net afgestudeerd). Dat verhaal van Jochen is echter uit de hand gelopen. Zij speelde met hem. Iedereen wist dat, want hij was niet de enige met wie ze begon aan te pappen terwijl ze een vriend had. Je zou misschien denken dat ik het zeg uit jaloersheid maar dat was het niet want ik was niet verliefd op Jochen. We hadden enkel seks. Oké veel minder maar toch. Dat meisje heeft na een paar weken zelfmoord gepleegd omdat ze tussen 2 vuren zat en het niet meer aankon. Haar ouders straften haar omdat ze haar vaste vriend wou laten zitten enzovoort. Jochen was wel smoorverliefd op haar dus hij ging kapot. Ik als beste vriend van hem zou hem toen moeten steuen en dat probeerde ik ook de eerste dagen. Tot hij bij de politie begon te gaan en de vriend van dat meisje begon te beschuldigen van mishandeling. Dat vond ik te ver gaan. En dat zei ik hem ook. Maar hij vond dat ik ongelijk had dus hij blokkeerde me op alles. We hadden geen contact meer, hij bleef een paar weken thuis van school en dus zagen we elkaar ook niet meer. Tot hij terug naar school kwam. Niemand praatte met hem. Iedereen keek scheef naar hem en hij zat er maar alleen naar de grond te staren.. Ik zat ermee in .. Na een paar dagen was ik het wel beu. Ik wou niet dat hij afzag of de schuld kreeg. Hij had me intussen al terug gedeblokkeerd (we praatten wel nog steeds niet) en ik ben toen een gesprek met hem gestart. Ik heb 1 ding tegen hem gezegd toen. Gewoon "Dag Jochen, het is genoeg geweest morgen zullen we eens praten". Hij antwoorde dat het goed was.
Zogezegd zo gedaan. We hadden LO en we hadden even tijd om ons af te zonderen. Ik heb met hem gepraat en gezegd dat ik hem niet de schuld geef van wat er gebeurd was. Maar dat ik het erg vond dat hij boos was op mij omdat ik het niet kon vinden met wat hij deed. Ik heb gezegd dat hij mijn beste vriend was en dat ik hem niet kwijt wou. Ik heb er toen alles aangedaan zodat iedereen van ons vrienden terug met hem zou praten. En dat deden ze ook. Jochen hoorde er terug bij. Het heeft toen nog enkele weken geduurd maar na een tijdje deden we terug dingen samen. Enkel rukken hoor niets meer. Seks wouden we echt niet. Ik niet en hij ook niet. Toen we dat jaar afstudeerdenz ijn we met al onze vrienden op reis gegaan naar Salou. We hebben serieus gevierd maar op reis is er niets gebeurd tussen hem en mij. Raar , maar geen van beiden had er zin in. Toen we terug kwamen van de reis veranderde alles. We zagen elkaar iedere avond en sindsdien gingen we verder. We begonnen elkaar oraal te plezieren en ik mocht hem neuken. Hij mij niet, dat wou ik niet.
Maar toch nog elke keer na dat we het hadden gedaan vond ik het raar. Ik met een jongen?? En ik denk dat hij net hetzelfde dacht. Na een paar maand veranderde het terug. Mijn gevoel werd anders. Ik genoot er echt van en hij ook.... Na lang denken was het duidelijk. Ik werd verliefd ! Na een paar maand er met rond te lopen heb ik het hem verteld. Hij dacht er anders. Gewoon fuck buddies en niets meer. Maar ik wou meer en ik wou ook dat onze vrienden wisten wat we deeden. Maar hij wou dat niet. We hebben er veel discussies over gehad en we hebben dan afgesproken dat ik er zou voor uitkomen dat ik biseksueel was. En dat heb ik dan gedaan. Tijdens een nachtje uit heb ik tegen onze vrienden gezegd dat ik biseksueel was. Voor mij een echte coming out. Ik kwam eindelijk uit die kast waar ik eigenlijk al heel lang inzat. Ik wou het echt, iedereen mocht het weten. Ik had het er wel moeilijk mee dat niemand het mocht weten van hem en mij. Maar het bleef erbij, elke dag hadden we wel seks met elkaar en mijn gevoelens werder steeds sterker. En ergens denk ik dat hij me toen ook al graag begon te zien. Een paar maand later gingen we naar een concert en op de terugreis daarvan vertelde hij al lachend aan een vriend dat we seks hadden met elkaar , dat hij net als ik biseksueel was. Het was de avond van men verjaardag en hij liet merken dat dat mijn verjaardagscadeau was. Samen met een vurige nacht. Toen het de ene vriend wist hebben we eigenlijk besloten dat de rest het ook wel mocht weten. Dus geleidelijk aan wisten al onze vrienden het. Maar het was ook wel duidelijk, hoe we met elkaar omgingen enzo.. Hoe we lachten naar elkaar... Maar vanaf dan is het eigenlijk fout beginnen gaan. We kregen meer en meer ruzie.Een van onze vrienden begon ook een beetje te stoken tussen ons. En was jaloers op de "vriendschappelijke"band die we samen hadden. Door de ruzie zijn we met elkaar gestopt. Na een paar weken zijn we echter terug samen gekomen. Het moest anders nu en niemand mocht het nog weten. Ik was echter zo gelukkig dat ik het al snel tegen Jonas vertelde(hij was onze beste vriend). We gingen die zomer terug op reis. Terug naar Salou. Ik , Jochen & Jonas.
Het was eigenlijk een superleuke reis maar met veel ruzie. Ik en Jochen sliepen samen op de kamer en ja je weet wel heel veel seks natuurlijk. Op een avond begon Jochen echter mijn gesprekken te lezen op mijn laptop( ik had die mee op reis) en hij kwam uit bij de gesprekken die ik had met Jonas (Jonas was eigenlijk men 2de beste vriend, omdat ik met hem kon praten over de problemen die ik had met Jochen) Enja toen hij alles las kregen we serieuze ruzie. Het was uit tussen ons. Na 2 jaar leek het voorgoed voorbij. Ik ging kapot en wou naar huis. We gingen op reis niet samen weg, ik wou alleen zijn dus ging hij met Jonas weg. Al kwamen we elkaar wel ergens tijdens de nacht tegen. Na een paar dagen op reis hadden we echter afgesproken om wel nog seks met elkaar te hebben tot we terug in België waren. En dat deden we. Terug in België hebben we een paar weken geen contact meer gehad. Tot ik op het idee kwam om een fake profiel op netlog en msn aan te maken. Ik maakte een meisje aan die zogezegd biseksueel was. Ze heette Jana. Jochen was eigenlijk zo hopeloos dat hij er derek inliep. Ik kende hem ik wist dat het zo ging gaan. Ik wist niet beter, ik wou dat het weer goed kwam dus ging ik ver. Maar via deze weg heb ik ervoor kunnen zorgen dat hij begon na te denken over de relatie dat we samen gehad hebben en dat we niet zomaar alles mochten weggooien. We hebben toen eens afgesproken en hij zei toen dat hij het nog een nieuwe kans wou geven. Ik was zo blij het ging weer goed tussen ons. Ik bleef wel dat fake profiel behouden en zo hield ik onze seks ook spannend. Want hij dat dat hij een meisje aan het opgeilen was door zo over ons te praten en wat we allemaal met elkaar deden enzo. Dat jaar was op seksueel vlak eigenlijk het beste ooit. Veel ruzie terug gehad maar zeker heel veel mooie momenten. Het was ook een periode dat we veel zonder vrienden weggingen. Gewoon wij 2. Eens naar de zee of nieuwe discotheken ontdekken. We hebben toen ook onze eerste gayfuif gedaan en dat was eigenlijk de beste nacht ooit. In die bijna 3 jaar dat we een "relatie" hadden, had ik Jochen nog nooit mogen kussen tot die dag. We probeerden het en het was lekker. Voor ons beiden. Toen wist ik zeker dat hij de jongen was met wie ik oud wou worden. Maar er was nog een probleem. Hij was verliefd op een meisje dat hij leerde kennen tijdens zijn opleiding. Ik deed er echt alles aan om hem van haar weg te houden. Maar ik werd ik echt geobsedeerd door hem. Ik ging heel ver. Te ver.. Ik begon haar smsjes te sturen dat hij haar zou gebruiken dat we een relatie hadden maar dat niemand het mocht weten ( dat we een relatie hadden, daar was ze zelf al achter gekomen, ik heb het gewoon toegegeven). 2 dagen nadat ik haar dat smsje had gestuurd was het echter fout gegaan. De laatste nacht dat wa samen waren begon hij in de auto te huilen. Ik wou hem zo graag vertellen wat ik had gedaan maar het was om dat meisje dat hij huilde dus ik kon het niet nog erger maken. De dag nadien hoorde ik hem niet meer. Ik bleef sturen maar nooit antwoord. Tijdens die avond werd alles duidelijk natuurlijk. Ze had hem alles gaan vertellen. Ik probeerde er me nog uit te praten maar dat kon niet. Ik had een grote fout gemaakt. Ik was te ver gegaan. Dingen gezegd die ik niet meer kon goed maken. Ik besefte het maar ik zag hem te graag . Maar er was geen weg terug. Dit was het einde van alles. Onze relatie, onze vriendschap, alles,.. was voorbij. We zijn nu een jaar laten en we hebben nog steeds geen contact met elkaar. Als we elkaar tegen komen doen we alsof we elkaar niet kennen. Dat doet pijn...bijna elke nacht droom ik nog over hem.. Ik kan hem gewoon niet vergeten. Hij zal voor altijd in mijn hart zitten, hij was de jongen met wie ik gelukkig wou zijn. De eerste die ik echt graag zag met wie ik alles wou delen en die ook alles over me wist. Jochen haalde het beste maar ook het slechtste uit mij. Moest ik kunnen herbeginnen ik zou het anders aanpakken maar ik kan nu niets meer veranderen. Ik hoop wel dat hij ooit terug contact met me opneemt maar we zien wel. Hij is nu samen met dat meisje al bijna een jaar. Maar ik denk niet dat het zal blijven duren of toch dat hoop ik. Laatst waren we elkaar tegen gekomen in de bank en ik had het echt supermoeilijk. Maar hij ook. We stonden beiden te beven op onze benen maar geen van ons die er aan toegeeft. Ik weet zeker dat hij me ook mist , maar het doet hem waarschijnlijk evenveel pijn dan mij. Misschien komt het ooit goed maar het kan ook van niet. In het jaar dat het uit is tussen ons ben ik wel gaan veranderen. Langs de ene kant is het voor mij duidelijk geworden dat ik alleen nog maar verliefd kan worden op jongens. Ik heb onlangs enkele weken een relatie gehad maar die jongen kon me niet geven wat ik wou. Maar ik ben wel nog onzeker. Zo weten alleen men vrienden dat ik homo ben en mijn moeder en zus. Mijn vader weet niets (maar hij vermoed het wel). Ik ben aan het veranderderen. Onbewust beging ik me soms gay te gedragen. Maar dat wil ik gewoon niet. Soms wil ik gewoon terug in de kast kruipen waar ik vroeger persé wou uitkomen. Maar er is geen weg terug. Ik zal ooit terug verliefd worden zoals op Jochen, misschien is het wel terug met hem maar het kan ook met iemand anders. En als ik er dan klaar voor ben dan vertel ik het mijn vader en de rest van de familie. Maar tot die tijd blijf ik geduldig wachten op die ware jongen. Hij komt..ik geloof erin. Liefde is als Sinterklaas... je moet er in geloven anders komt het niet.
Ik ben geboren in het jaar 1987 en ben het 3de kind thuis. Mijn ouders hadden vroeger niet zo heel veel geld. Ze hebben toen ze jong waren en trouwden verkeerde keuzes gemaakt op financieel vlak. Keuzen waar ze nu ik 22 jaar ben nog steeds de gevolgen van dragen. Zoals ik al zei ben ik het 3de kind thuis. Mijn ouders hun 1ste kindje was een meisje, Tamara... Ze is enkele uren na haar geboorte overleden aan wat ze "een waterhoofdje" noemen. Ik heb ze nooit gekend, maar toch. Je weet dat je normaal nog een zus erbij had, dat doet iets.. Hun 2de kind enkele jaren later was terug een meisje. Melissa. Een jaar later kwam ik en al van bij mijn geboorte ben ik het kleine zorgenkindje van mijn ouders. Mijn moeder is een maand te vroeg bevallen van me. Het was een riskante bevalling omdat ik verkeerd lag. Mijn moeder mocht na mij geen kinderen meer krijgen. Onmiddelijk na mijn geboorte was al duidelijk dat ik veel zorg ging nodig hebben. Ik was te klein en woog te weinig. Mijn moeder mocht het ziekenhuis verlaten maar ik moest achterblijven. Maar dat is gelukkig allemaal wel goedgekomen.
Zoals ik al zei hebben men ouders het niet echt makkelijk gehad op financieel vlak. Maar ze deden wel alles voor hun kinderen. Ik en mijn zus mochten alles vragen wat we wouden. Ze gaven hun laatste geld uit aan ons als het moest. Nee, we hadden niet veel maar ik heb altijd alles gekregen wat ik wou. Ok, ik had altijd wel vriendjes die meer hadden als ik of er waren wel mensen op wie ik jaloers was. Soms denk je van was ik maar elders geboren, misschien was het dan anders. Maar ik heb altijd gezegd dat het ooit goed komt. Als klein kind begon ik soms te huilen omdat mijn ouders hun geld op was voor het einde van de maand. Dan nam ik men mama vast en vrieg ik haar waarom het zo was bij ons. En toen begon ze ook te huilen, waarna ik haar moest troosten in plaats van zij mij.
Toen ik mijn basisschool had afgemaakt wist ik wat ik later wou doen. Ik wou mijn eigen computer bedrijf starten. Dus ging ik moderne gaan studeren. Dat ging goed, ik had altijd goede punten op school. Altijd een A-attest. Maar elk jaar veranderde ik van richting. Dan ging ik TSO gaan volgen omdat ik geen moderne kon verder doen op school. En toen ik in het 3de middelbaar zat en persé met mijn zus op school wou zitten ben ik gezakt naar BSO omdat ik op die school geen handel kon volgen. Dit was eigenlijk de eerste slechte keuze die ik gemaakt heb. Ok ik heb hetzelfde diploma maar de leerstof die je krijgt is toch minder. Na mijn middelbaar onderwijs en met mijn A2 diploma opzak ben ik naar de hogeschool getrokken. Ik ben informatica gaan studeren. Maar ik wou wel niet alleen dus zorgde ik ervoor dat er een vriend mee ging en laat dat nu mijn 2de foute keuze zijn. Ik liet me in die tijd snel meetrekken door anderen. Waardoor ik tijdens de schooluren meer op café zat dan achter de schoolbanken. Ik heb dat jaar nooit afgemaakt. Na de examens had ik beslist om te gaan werken. Ik wou een auto en mijn ouders konden dat niet betalen dus had ik niet veel keuze. Wat terug een foute beslissing was. Ik ben beginnen werken als verkoper en verdiende eigenlijk veel geld voor iemand van mijn leeftijd en mijn diploma. Velen zouden dromen van mijn loon en toch heb ik het verprutst wat tot nu toe de grootste fout in mijn leven is. Toen ik er een paar maand werkte was ik een dag ziek geweest en normaal had ik in die week mijn vrije dag. Maar omdat ik dan al een dag ziek geweest was kreeg ik deze niet meer. En daar ging ik niet mee akkoord. Ik ben koppig en ik wil waar ik recht op heb, dus heb ik vriendelijk mijn ontslag ingediend. Terwijl ik er werkte heb ik een autogekocht. Ik heb er wel een heel groot bedrag voor gaan lenen. Dus ik wist dat ik snel ander werk moest hebben want anders ging ik die niet meer kunnen afbetalen. Diezelfde dag dat ik mijn ontslag gegeven heb ben ik nog gaan kijken voor nieuw werk. Maar de eerste weken die daar op volgend kwam er niets uit de bus. Ik ging samen met mijn vrienden op reis en ja daar zit je dan al enkele weken op je lui gat. De motivatie is iets verder zoek en ja ik was kieskeurig. We zijn nu 2 jaar laten en ik zit nog steeds thuis. Ik kan mijn rekeningen niet betalen met gevolg dat ik veel deurwaarders over de vloer krijg. Mijn ouders proberen met te helpen waar nodig maar dat kunnen ze niet altijd. Ze steken hun nu terug in de schulden voor mij. En ik wil dit niet meer. Ik weet dat ik mij moet herpakken en terug moet gaan werken. Wetende dat ik fout bezig ben is er toch iets dat mij tegenhoud maar ik weet niet wat. Maar dat ga ik veranderen. Binnen exact 3 weken vertrek ik op reis met vrienden. Die reis heb ik even nodig om mij te kunnen laten gaan en over alles na te denken. Nadien vlieg ik erin, wat ik vindt neem ik aan zodat ik binnen de 2 jaar alles heb kunnen afbetalen. Ik ben begin dit jaar ook nog terug gestart met hogeschool. Weliswaar in avondschool maar ik wil mijn A1 diploma. Ik volg geen informatica meer. Ik ben er achter gekomen dat mijn toekomst meer in evenementen plannen ligt. Maar over mijn toekomst plannen volgt later nog wel een blog.
Ik weet dat ik veel verkeerde beslissingen heb genomen en dat ik daarvan nu de gevolgen draag. Maar ik weet dat ik door die foute keuzes terug op het rechte pad zal komen. Ik heb hier uit geleerd en weet dat ik bepaalde dingen niet meer moet doen. Binnen een maand moet mijn leven een nieuwe draai krijgen en daar zal ik hemel en aarde voor bewegen. Ik heb lang genoeg thuis gezeten ik wil dingen gaan doen om mijn dromen waar te maken !
