|
Beste Sodacomicers,
het is al alweer een tijdje geleden, de
Antwerpse boekenbeurs.
Toch wil ik jullie volgende anecdote niet
onthouden.
Zoals veel verzamelaars trek ik naar de
boekenbeurs met maar één doel voor ogen:
striptekenaars strikken voor een
tekeningetje. Of nog beter:
een uitgebreide tekening met alle
hoofdpersonages. In kleur. Op groot formaat.
Per slot van rekening leven al die
verwaande kwasten dankzij onze portemonee .
Die van de
verzamelaars.
Dus ze mogen wel wat terug
doen.
Nu moet ik zeggen dat ik geen hoge pet
opheb van de 'Vloamsche' tekenaartjes.
Het zijn allemaal , stuk voor stuk,
broodtekenaartjes met weinig talent en
een ego van hier tot in Wallonie. (Maar
daar raken ze wel niet gepubliceerd)
Maar goed, ik dan maar aanschuiven bij de
minst slechte, Jan Bosschaert.
'Jaguar' was niet echt slecht getekend.
Ik snap er geen bal van, maar kom, er zijn slechter getekende
strips.
Ik sta dus anderhalf uur aan te schuiven.
Want Bosch neemt er zijn tijd van.
Vooral als er mooie jonge deernes
aanschuiven.
Gelukkig zijn dat er niet veel.
Qua
uiterlijk lijkt Bosschaert immers meer op Joop Klepzeiker dan op
Tarzan.
Goed, ik maar wachten...Staat er daar ene
voor mij met een seksboekje.
Of Bosch 'Sam' in dezelfde houding wil
tekenen zoals dit meisje in de 'Mayfair'.
Bosch weigert.
De man wordt lichtjes boos
en zegt dat Bosch zijn 'Verfrommelingskes' vol met blote wijven
staan.
Waarom Sam dan niet in haar blote
kont?
Zegt Bosch ernstig: 'Meneer, Sam is mijn
dochter. Die teken ik niet naakt.'
'Uw dochter? Jij hebt helemaal geen
dochter!' weerlegt de ander.
'Mijn papieren dochter' zegt
Bosch.
De man druipt woedend af.
En dan was het dus aan mij. 'Sam graag'
zeg ik.
'Met kleren aan' gooi ik er voorzichtig
achteraan.
Ik moet zeggen dan meneer Bosschaert zijn
uiterste best heeft gedaan voor mij.
Een bijzonder mooie tekening.
Hij heeft er werk van gemaakt.
Het kan ook komen omdat er niemand meer
achter mij stond.
Al de andere aanschuivenden waren gevlucht omdat
ze dachten
dat er ging gevochten worden toen mijn voorganger aan de beurt was.
Goed... De oogst was binnen...Tijd voor
een paar Duveltjes.
En daarna dus naar het toilet.
40 cent kost dat dus. Ik met tegenzin
betaald, voor een kleine boodschap vind ik dat duur.
Ik heb altijd al gevonden dat die
toiletdames een onderscheid zouden moeten maken
tussen kleine en grote
boodschappen. Maar goed, we dwalen af.
Plots zie ik Mark Eyskens de toiletten
binnenwandelen.
Hij wil betalen, zoals het hoort. Maar de
toiletdame zegt dat het niet nodig is.
'Het is een eer om u te mogen ontvangen
in mijn bescheiden toilet' zegt ze,
terwijl ze een lichte buiging
maakt.
En waarempel, ze neemt ook nog een
welriekende spuitbus en
spuit even boven de pisbak waar Eyskens
plaatsneemt.
Ik stel me te plassen naast hem.
Het valt
me op dat meneer Eyskens staat te fluiten terwijl hij plast.
En, hoe gaat het, meneer Eyskens?' zeg
ik.
'Ach, weet je, mijn
prostaat...'
'Nee, dat bedoel ik niet, kunt u zich een
beetje amuseren op de boekenbeurs, meneer Eyskens?'
'Ik zie dit bezoek meer als een
verplichting' antwoordt hij.
'Leest u ook strips?' wil ik
weten.
'Ja, Dinges,... Kiekeboe lees ik wel
eens. Die Leemans maakt er wel wat van'.
Het is me meteen duidelijk dat ik niet
moet beginnen over Miller, Gaiman, Crumb of Alan Moore.
Eyskens heeft daar nog nooit
van gehoord en het interesseert hem ook niet.
Maar
soms leest hij Kiekeboe. Van Leemans dus. Zucht...
Nu weet iedereen, dat de pisbakken van de
boekenbeurs niet deugen.
Ik heb het altijd al vervelend gevonden dat
die tussenschutten veel te laag zijn.
Ik vind
het niet leuk dat mijn buurman kan zien hoe ik geschapen ben.
Anderzijds was dit voor mij een unieke
kans om even iets 'meer' te zien van deze populaire politicus...
Iets 'meer' dan
de doorsnee toeschouwer te zien
krijgt.
Maar goed, hierover wil ik niet verder
uitwijden.
Ik heb teveel respect voor Mark Eyskens om verder te vertellen over
dit , toch wel, delicate onderwerp.
Wat ik gezien heb hou ik voor mezelf. Want
ik vind Mark Eyskens een GROOT man. Een ZEER GROOT man.
Ondertussen was Jan Bosschaert de
toiletten binnengestapt. Grote boodschap.
Ik vind het niet eerlijk dat ook hij
maar 40 cent moest betalen.
Ik moest 40 cent betalen voor een KLEINE boodschap.
Sommigen hebben ALLE geluk!
Maar goed, Bosch stapt het toilet binnen.
Heel voorzichtig komt de viespeuk van het seksboekje hem achterna.
De man heeft een GSM-filmcameraatje in de
hand.
Hij staat buiten het toilet te filmen
waar Bosschaert inzit.
Een paar minuten later stapt die dus
nietsvermoedend buiten en
hij heeft niet eens gemerkt dat hij gefilmd
werd.
'Hahaha! Ik heb hem!' Zegt de pervert
'Vanavond staat hij op YouTube!'
'Kun je je voorstellen hoe de fans gaan
opkijken?
Eerst zien ze een toilet langs buiten...
Ze horen duidelijk dat er ene
aan het sch... is!
En dan zien ze Bosschaert buitenkomen!!!!!
Hahaha! Ze gaan
opkijken!!!!'
'Pas op' zegt de man nog 'ik ben een
integer mens!
Ik zou die geluiden kunnen versterken voor YouTube!
Ik zou er de geluiden van een olifant op
kunnen zetten!
Maar ik ga dat niet doen!'
En luid lachend ging hij er
vandoor...
Ik vond het allemaal wel grappig.
Het
leek zowaar een aflevering van 'De Verfrommelingskes'!
De Antwerpse boekenbeurs...Er is altijd
wel wat te beleven!
Ik zie al uit naar volgend
jaar...
De U zeer toegenegen,
Modest Van Dorgenbroeck
31-12-2007 om 00:00
geschreven door Sodacomics.be 
|
Het wereldwijde web is voor sommige zaken vaak allesbehalve wereldwijd.
Zo zenden de grote Amerikaanse tv-netwerken hun populaire series sinds
kort ook via het internet uit, maar kunnen ze de dienst niet aan
Europese kijkers aanbieden omdat ze alleen over de uitzendrechten voor
de VS beschikken. Wie als Belg probeert te kijken krijgt dus al snel
het deksel op de neus. Tenzij u zich met een programma als 
