Hello zin om een beetje naar de radio te luisteren ??? Wel klik dan op onderstaande link om een paar zenders te beluisteren... TMF een aanrader... http://www.nederland.fm/
Je neemt een onderwerp in gedachten en door het stellen van simpele vragen probeert de 20Q-computer dit te raden. Het onderwerp moet iets zijn wat de meeste mensen kennen, maar mag niet een specifiek persoon, plaats of ding zijn. Dus niet: 'Spongebob' of 'Den Haag' of 'mijn computer'. Maar wel: 'een horloge' of 'een cavia' Je zult versteld staan hoe vaak de computer binnen 20 vragen raadt wat jij in gedachten hebt...
Hello , hieronder vind je een reuze grappige brief van een moeder naar haar zoon en nog veel meer ...
Een brief van mama aan haar zoon...
Beste zoon. Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan vesturen. Ik schrijf wel heel traag want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt want gisteren heb ik er de was ingedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien. Maar ja ... Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het wel 2 maal geregend. de eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.
In verband met de jas die ik je gekocht heb : nonkel Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken. Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis : hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben. Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is. Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn tezamen het huis uit gekatapulteerd. wat een belevenis : het was de eerste keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren. Nu we het toch over je vader hebben : hij is gepromoveerd op het werk en is heel fier. Hij heeft nu 500 personen onder zicht. Hij maait nu het gras op het kerkhof. Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind 'mama' te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting. Je weet dat dat zo een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is.
Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen laten. Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet. de vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen.
Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons. Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen.
getekend, je liefhebbende moeder.
PS : ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de omslag al dichtgeplakt.
Dan een grapje over een dokter :
Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan, maak je geen zorgen! Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!" Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: Jan, je bent een dierenarts !!!!!
Vragen op een legerexamen (zo een examen zou ik ook wel willen hebben !!!)
(Beschikbare tijd: drie weken. Lees de vragen zorgvuldig voordat u ze beantwoord.)
Welke taal spreekt men in Spanje?
Geef twee karakteriserende kenmerken van het Oud-Babylonische keizerrijk met betrekking tot architectuur en taal, of noem de voornaam van Pol van Himst.
Hoeveel officieren telt het Belgische leger, noem ze allebei.
Waar is een gouden tientje van gemaakt?
Als één en één gelijk is aan twee, hoeveel is dan 1 + 1?
Mozes ontving een aantal geboden; hoeveel ongeveer?
Van welk land is de Koning van België koning?
Wie won de Tweede Wereldoorlog, en wie werd er tweede?
Als men een geweer gaat schoonmaken, wat is dan de volgorde van handelingen: a. in de loop kijken, schieten, schoonmaken b. schoonmaken, schieten, in de loop kijken; c. schieten, schoonmaken, in de loop kijken.
Omschrijf het principe van een kernreactor, of schrijf de naam van je moeder in blokletters.
Waar is de kelder in een gebouw van zeven verdiepingen; en waar in een gebouw van acht verdiepingen?
Waarvan worden plastic emmertjes gemaakt? Geldt dit ook voor blikken emmers?
Hoeveel euro is een biljet van 100 waard?
Hoelang duurde de Tachtigjarige oorlog?
Een overspannen man
"Vertel eens wat er scheelt," vraagt de psychiater aan de overspannen man... "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder... Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."
tarzan in de wei
Op een mooie zomerdag was Tarzan in de jungle van de ene naar de andere liaan aan het slingeren. Plots brak een liaan af en Tarzan vloog met zijn klikken en klakken tegen een boom. De schade was serieus, hij was zijn oog, zijne arm, en jaja ge kunt het al raden zeker, ook zijn lul kwijt. Tarzan liep naar de Vodoo dokter in de jungle...
V. Dokter : En Tarzan, waar kan ik u mee helpen ???? Tarzan doet zijn verhaal ....... V. Dokter : Ahwel, ik heb nog een arendsoog op sterk water, we zullen dat inplanten en dan komt dat dik in orde. Tarzan : Amai dat zou geweldig zijn !!!!!!!! V. Dokter : Ik heb ook nog nen bavianenarm op sterk water, we zullen die er aanzetten en dan komt dat ook dik in orde. Tarzan : Amai dat zou geweldig zijn !!!!!!!! V. Dokter : Maar wat voor uwe lul ???????? Tarzan : Amai dat is minder !!!!!!!!! De Vodoo Dokter bleef een hele poos stil zitten, en plots ... een olifantenlul! we zullen die eraan zetten. Akkoord ??? Tuurlijk ging Tarzan direct akkoord en de operatie werd uitgevoerd.
Vier weken later moest hij nog wel eventjes op controle komen om te zien of alles verliep volgens wens... 4 weken later:
V. Dokter : Ah Tarzan en hoe is het ermee, van alles content. Tarzan : Jaja, dat arendsoog is GEWELDIG, ik zie nu al vanop 3 km of er ergens gevaar dreigt. Daar ben ik echt content van. Die bavianenearm is ook GEWELDIG, ik slinger van de ene naar de andere liaan zonder moeite en ik hef een olifant op zonder ene knik te geven. Daar ben ik ook echt content van. Maaaaaar van één ding ben ik echt niet content... V. Dokter : En dat is ????? Tarzan : Mijne lul. De Vodoo Dokter sloeg plots rood uit en moest twee keer slikken en vroeg: V. Dokter : Wat scheelt er dan mee uwe lul ????? Tazan : Gij zult het niet geloven, maar telkens als ik door een wei durf te lopen begint dat stom ding gras in mijn gat te stoppen !!!!!!!!!!!
Lieve mama en papa
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws. We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken. Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen. Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof !! Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord? Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid. Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. we mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij. Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan. Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust. Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen. Wat is eigenlijk een pedaal-fiel? Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider. Maak U niet ongerust. We stellen het goed. p> uw Rudike
:: wist je dat: ::
Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).
Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).
Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (In mijn volgende leven wil ik een varken zijn). Hoe zijn ze hier eigenlijk achter gekomen, of wil ik dat niet weten?
Als je met je hoofd tegen de muur knalt, verbruik je 150 calorieën per uur (ik kan nog steeds niet uit over die varkens).
Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die sex voor hun plezier hebben (Maar varkens krijgen orgasmes van 30 minuten??).
De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong.
Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandigen.
Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben).
IJsberen zijn linkshandig (who knew, who cares?).
Een meerval heeft ruim 27.000 smaakpapillen.
Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Ter vergelijking: een mens zou dan over 7 voetbalvelden springen
Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd. Daarna sterft hij door verhongering.
Sommige leeuwen sexen meer dan 50 keer per dag (in mijn volgende leven wil ik nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit).
Vlinders proeven met hun poten (dat is bijna net zo erg als die meervallen).
Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (er zijn mensen die hetzelfde hebben).
Een zeester heeft geen hersens (wederom een gelijkenis met een aantal mensen).
Wist je dat je niet aan je elleboog kan likken?
60% van de mensen naar het toiletpapier kijkt na het vegen.?
50% van degenen die deze tekst lezen geprobeerd hebben om aan zijn elleboog te likken?
Charlie Chaplin ooit meedeed bij zijn eigen look-a-like wedstrijd? Hij was op vakantie in Monte Carlo waar toevallig zo'n wedstrijd gehouden werd, en besloot voor de grap mee te doen. Hij eindige derde!
Het oudste dier ter wereld een schildpad is? Haar naam is Harriet en ze is wel 172 jaar oud! Ze werd in 1830 van de Galapagos eilanden meegenomen door Charles Darwin. Harriet maakt het goed en kan nog zeker 30 jaar ouder worden.
tips voor de nieuwe pastoor?
De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen... Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap: Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...
-Wilt u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van de kelk in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven. -De mantel van Christus is geen servet. -Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van. -Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band". -De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer. -Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden. -Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op". -Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom". -De biechtstoel is geen toilet. -Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top. -Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen. -Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC. -Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge" -Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap. -Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging. -Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM". -De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats. -Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten. -Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth. -De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak. -Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent. -De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen. -Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen. -De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk Wc-borstel". -En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.
Hier enkele levensvragen :
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen? Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
Met welke snelheid wordt het donkerder?
Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
Is er een ander woord voor synoniem?
Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
Lol , een van de bekenste films is tog wel zeker pirates of the carribbean Er zijn er al 3 uitgekomen Ik heb overtlaatst de 3de gezien , echt een prachtfilm , 1ste en de 2de waren uiteraard ook toppers!!! hier zijn wat foto's !
Hier een korte sammenvatting van de film de 3:
De derde : Het verhaal van deze derde film gaat verder waar deel twee abrupt was afgelopen. Kapitein Jack Sparrow is verzwolgen door de Kraken, een gigantisch zeemonster, en Cutler Beckett, een hoge ome binnen de Oost-Indische Compagnie, heeft het schip "De Vliegende Hollander" en haar monsterlijke bemanning in zijn macht, waarmee hij alle piraten ter wereld probeert uit te roeien.
Hier is een goede link voor info over Prison Braek = http://nl.wikipedia.org/wiki/Prison_Break Dat komt om 21:25 op kanaaltwee ! maar nu is het seizoen jammer genoeg gedaan...
In de Amerikaanse staat Oregon is een jongetje geboren met twaalf tenen en twaalf vingers. Hoewel het vaker voorkomt dat mensen met één of meerdere extra vingers of tenen geboren worden, is de kleine Vincent toch iets unieker dan de rest.
Niet alleen heeft het jongetje aan elke hand en voet een extra lichaamsdeel, ze zijn ook nog eens allemaal volwaardig. Een extra vinger of teen is in de meeste gevallen een klein aanhangsel naast de pink of kleine teen.
Lijnende jongen eet voer van zijn hond.
De ouders van een een 10-jarige jongen uit het Italiaanse Frosinone maakten zich een beetje zorgen om hun kind. Het joch woog vijftig kilo, schoon aan de haak, waardoor hij op dieet werd gezet. Ondanks het strenge eetregime bleef het gewicht van de jongen toenemen. Tot de ouders ontdekten dat hun zoon stiekem het voer van de hond opat. Het kwam aan het licht nadat het dier de jongen in zijn bil had gebeten. De vader vertelde dat het hem wel was opgevallen dat het huisdier er zo mager uitzag, maar hij had nooit een verband gelegd met het dieet van zijn zoon.
Ook na geslachtsoperatie geen huwelijk
De 29-jarige Indiër Kuttiyamma voelt zich behoorlijk genaaid. Al 15 jaar op Laura verliefd,een familielid, met het plan om haar te trouwen. Kuttiyamma was echter androgyn, met zowel mannelijke als vrouwelijke geslachtsdelen dus. Laura beloofde echter te trouwen zodra de Indiër een man zou zijn, dus leende Kuttiyamma geld voor een enorm dure geslachtsoperatie. Ruim 950 euro verder heette hij Binu, maar bleek Laura inmiddels verloofd met een ander. Binu heeft Laura nu aangeklaagd wegens schending van vertrouwen. Laura's nieuwe verloofde heeft zich teruggetrokken.
Zesjarige ontsnapt met geweld uit politieauto
Als een volleerde crimineel heeft een zesjarig jongetje uit Roermond zich met geweld uit een politieauto weten te bevrijden. Het ventje was samen met een zevenjarig vriendje opgepakt omdat hij op een kinderboerderij stenen gooide naar dieren. De agenten die de jongens betrapten besloten de kinderen naar hun ouders brengen. Terwijl de politiemannen het zevenjarige jongetje thuis afleverden, wist de zesjarige uit de auto te ontsnappen. Met een in de wagen liggende zaklamp sloeg hij een ruit in en klom naar buiten. Hierbij vernielde hij ook nog eens een handsfreeset. Minder slim was dat het jongetje linea recta naar huis vluchtte. De agenten troffen het kind daar aan en namen hem alsnog mee naar het bureau, waar het jongetje zich zeer agressief gedroeg. De ouders van het kind draaien op voor de kosten van de vernielingen.
Man wil hond cremeren op barbecue: flat in brand
In België heeft zondag een man geprobeerd zijn dode hond te cremeren op zijn barbecue. Daarbij veroorzaakte hij een brand. Het incident deed zich voor op een terras van een appartementsgebouw in Schaarbeek. De benzine die de man gebruikte, was wellicht op het terras gelekt. De brandweer kwam rond 09.40 uur aan bij het appartementsgebouw. Toen waren er grote vlammen vanaf het terras op de tweede verdieping. Achteraf bleek de schade nogal mee te vallen: alleen de gevel had geleden onder de brand. De man zelf was verbrand aan zijn arm en werd naar een ziekenhuis gebracht. De hond was volgens de politie "zwartgeblakerd".
WEET JIJ NOG LEUKE OF RARE VOORVALLEN MAIL ME OOK VOOR TIPS VOOR MEN BLOG
Hello zit jij ook met dat probleem dat je niet kan kiezen tussen de psp of de ds ??? nou hier zet ik enkele links voor jou beter te kunnen laten kiezen... Natuurlijk links want ik kan niet zeggen wat jij het leukste vind ...
Hello, een te gek spel is RUNESCAPE ... je hebt het vast wel al eens gehoort Je begint in een training als je die training uit hebt kan je pas echt beginnen...
-je kan koken -je kan vechten -peil en boog -vissen -... en nog veel meer Voor nog verdere vragen add killblaster2 of sklayting
Wie herken jij hierin?
Een te gekke tv serie is Prison Break ...
Hello zit jij ook met dat probleem dat je niet kan kiezen tussen de psp of de ds ???
