Ik ben Rudy, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rud.
Ik ben een man en woon in wetteren (Belgie) en mijn beroep is Vanalles.
Ik ben geboren op 13/07/1952 en ben nu dus 72 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Een onderwijzer met een kaal hoofd legt aan de kinderen van zijn klas uit wat een woestijn is. 'Het is een droge, kale vlakte waar niets groeit. Zelfs geen grassprietje.' Een van de kinderen steekt zijn vinger op. 'Ja Wim, wat heb jij te zeggen?' 'Er zit een vlieg op uw...woestijn, meester.'
Jan en Piet komen te laat in de klas. De leraar: "Piet, waarom ben jij zo laat?" Piet: "Ik zat ik de lift, toen opeens de stroom uitviel. Ik heb daar zeker een half uur stilgehangen." "En Jan, waarom ben jij zo laat?" Jan: "Ik heb ook minstens een half uur stilgestaan. Toen de stroom uitviel, stond ik op de roltrap..."
Een dom blondje rijdt over de E 40 autosnelweg met 40 km/u. Ze wordt tegen gehouden door de politie. "Wel mevrouw", vraagt de agent, "Waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?" "Eh, ik dacht gewoon", antwoordt het blondje, "Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die 'E40' borden staan." De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen. "Wel vriend, wat heb jij nu?", vraagt de agent. "We komen net van de E313."
"Wat kan ik voor jullie doen?", vraagt de dokter. De oude man antwoordt: "Wilt u eens toekijken als we sex hebben?" De dokter stemt in, maar heeft toch wel wat bedenkingen. Als het koppeltje uitgevreeen is, zegt de dokter: "Er is niets mis met de wijze waarop jullie sex hebben", en rekent hen vervolgens vijftig euro aan.
Het scenario herhaalt zich verschillende weken achtereen: afspraak maken, sex hebben zonder problemen en de dokter betalen. Uiteindelijk vraagt de dokter dan toch wat er eigenlijk aan de hand is, waarop de oude man antwoordt: "Wel, eigenlijk helemaal niets. Mevrouw is getrouwd en we kunnen haar huis niet gebruiken en voor mij geldt eigenlijk hetzelfde verhaal. Het Holiday Inn hotel rekent negentig euro voor een nacht, het Hilton doet het voor niet minder dan honderdzeventig euro per nacht en hier kunnen we onze gang gaan voor maar vijftig euro, waarvan het ziekenfonds ook nog eens drieenveertig euro van terugbetaalt. Wat is Belgie toch een zalig land!"
De piloot de padvinder de Dominee de Belg en de Hollander
In een vliegtuig zitten 5 mensen: een piloot een padvinder, een Dominee, een Belg en een Hollander. Ineens stort het vliegtuig neer! Ze moeten het vliegtuig verlaten met een parachute. Maar er zijn nog maar 4 parachutes in het vliegtuig aanwezig. Dus 1 heeft geen parachute. De piloot zegt:"Dit is mijn vliegtuig dus ik heb recht op een parachute!" Hij pakt een parachute en springt het vliegtuig uit. De Hollander zegt:"Ik ben nog jong en heb thuis vrouw en kinderen!" Hij pakt ook een parachute en springt ook het vliegtuig uit. De Belg zegt hetzelfde als de Hollander en pakt ook een parachute(?!) en springt ook het vliegtuig uit. Dan zijn de dominee en de padvinder nog over. De dominee zegt tegen de padvinder:"Neem jij maar de laatste parachute want ik ben al oud en vindt het niet erg om dood te gaan." Waarop de padvinder antwoord:"Is niet nodig dominee, want de Belg heeft mijn rugzak in plaats van de parachute al genomen!"
Een jongen die naakt in een vijver aan het zwemmen is, besluit zich te gaan afdrogen, maar ziet dat er een meisje naast zijn kleren is gaan zitten. Hij ziet een roestige emmer liggen. Met dat object voor zijn onderlijf loopt hij op haar toe. Ze leest een boek. "Wat lees je daar?" vraagt hij haar quasi achteloos. "Een boek over gedachtenlezen." zegt ze schalks. "Ik weet bijvoorbeeld wat jij nu denkt. Jij denkt op dit moment nog steeds dat er een bodem in die emmer zit."
Jantje: "Papa ik ga trouwen." Vader antwoord: "O, met wie?" Jantje: "Met oma." Vader antwoord: "Maar dat kan toch niet! Oma is mijn moeder." Jantje: "Nou zeg, jij bent toch ook met mijn moeder getrouwd."
Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: Goh, dat vind ik een mooi gebaar van je'. 'Tja', antwoordt de ander, 'dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk'.
Komt een man bij zijn dokter en zegt: "Dokter ik werk sinds
kort in een haring-fileerbedrijf en ik heb zo'n drang om mijn leuter in een
uiensnijder te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden." Dokter: "Dat
zou ik niet doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd
aflopen. Kom volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat." Een week
later komt de man terug bij de dokter. Dokter: "En??" Man: "Ik kon het niet
laten dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt". Dokter: "En nu?" Man:
"Ik ben ontslagen..en die uiensnijder ook"..
Hillary Clinton komt bij de dokter, die zegt dat ze zwanger is. Ze belt naar haar man Bill en ze schreeuwt: "eikel, je hebt me zwanger gemaakt!". Bill: "Dat zou best kunnen, maar met wie bel ik eigenlijk?".
