Jantje is op school. De meester: "Wie zichzelf dom vindt gaat staan". Iedereen blijft zitten. Opeens gaat Jantje staan. De meester: "Dus je vindt jezelf dom Jantje?" Jantje: "Nee meester, ik vind mezelf niet dom, maar ik vind het wel zielig dat u de enige bent die staat."
* * *
Jantje: "Mam, waarom krijgt jij grijze haren?" Moeder: "Dat krijg je als je kinderen heel erg ontdeugend zijn." Jantje: "Oh, vandaar dat oma helemaal grijs is."
* * *
De juf vraagt aan de kinderen in de klas wie kan er een paar torren opnoemen , zeggen hoe ze eruit zien en wat ze eten ? Klaasje steek zijn vinger op en zegt een zwarte tor hij is zwart en eet dode beestjes op, goed zo klaasje zegt de juf. Dan steekt pietje zijn vinger op en zegt de groene tor hij is groen en eet bladeren goed zo pietje. Dan steekt jantje zijn vinger op hij zegt een vibra'tor' ik weet niet hoe hij eruit ziet maar mijn zus zegt dat hij batterijen vreet.
* * *
Jantje vraagt aan de juf: "Hoe veeg jij je billen af?" Juf: "Met mijn rechterhand." Jantje: "Bah, ik met wc-papier."
* * *
De meester geeft les over het menselijk lichaam. Hij vertelt: "Als ik buk, stroomt er bloed naar mijn hoofd. Waarom niet naar mijn voeten, terwijl die toch altijd beneden zijn?" Jantje weet het: "Uw voeten zijn niet hol, meester."
* * *
Jantje zit in de klas en zegt: "Broem, broem, broem". De juf zegt: "Als je dat nog één keer doet, dan ga je naar de gang". Even later zegt Jantje weer: "Broem, broem, broem". De juffrouw zegt: "Nou ga je naar de gang". Maar Jantje antwoordt: "Dat kan niet, juf, mijn benzine is op".
* * *
Jantje steekt zijn vinger omhoog. De meester zegt: "Wat is er?". "Ik moet naar de wc, meester", zegt Jantje. "Wacht maar even", antwoordt de meester. "Jullie krijgen een vraag: wat is de grootste oceaan? Jantje, weet jij het antwoord?". "Ja," zegt Jantje, "onder mijn stoel".
* * *
De onderwijzer probeert de kinderen het begrip "wonder" uit te leggen. "Stel je voor, Jantje, dat iemand van een hoge toren valt en helemaal niets gebroken heeft", zegt hij, "Hoe noem je zoiets?". "Toeval", antwoordt Jantje. "Je begrijpt me verkeerd", zegt de onderwijzer, "Stel je voor dat die man nog eens van die toren valt en weer niet gewond is. Wat is dat da-n?". "Puur geluk", antwoordt Jantje. De onderwijzer krijgt het al een beetje op zijn heupen: "Nee, dat bedoel ik niet. Stel je voor dat hij een derde keer van die toren valt en er weer zonder kleerscheuren vanaf komt. Wat is dat?". "Gewoonte!".
* * *
Jantje geeft aan de juf elke dag een dropje. Op een dag geeft hij geen drop. Zegt de juf: "Waar is mijn drop?" Zegt Jantje: "Mijn konijn is dood gegaan."
* * *
Juf: "Jantje, je moet je gezicht beter wassen. Ik kan zo zien wat je vanochtend gegeten hebt." Jantje: "Wat dan, juf?" Juf: "Brood met chocoladepasta." Jantje: "Fout juf, dat was gisteren."
De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse. "Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?" "Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de versnipperaar. "Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"
De reden waarom ik mijn secretaresse ontslagen heb: 's Morgens werd ik wakker en was 45. Alhoewel ik me niet bijzonder goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou wensen. Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen. Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken. Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige verjaardag". Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds was ze de enige. Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag. Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te gaan eten. Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag. Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten. Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te gaan. Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en zei : " Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?" Geen twijfel, het ging een zeer interessante namiddag worden. Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele collega's. ...en ik, ik zat daar in 't salon compleet in mijne flikker.
Vierentwintig jaar lang was Willem elke morgen op tijd op zijn werk geweest, nog nooit had hij een dag gemist. Vandaag was hij voor het eerst te laat en z'n baas had al tien keer op z'n horloge gekeken. Om half elf kwam Willem met z'n hoofd in het verband het kantoor binnen stappen. Hij miste enkele tanden en zei met een van pijn vertrokken gezicht: "Ik ben thuis van de trap gevallen." Zo," antwoordt z'n baas ongeduldig, "en moet zoiets anderhalf uur duren?"
Dus jij wilt een dagje vrij? Besef je wel wat je vraagt?
Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog 91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie, per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen over blijven. Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15. Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken.
En jij wilt godver... die ene dag vrij!!
Een jonge man is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult: "een koffie, en snel een beetje...." Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem : Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onozelaar ?" "Heu... Nee... antwoordt de pas aangenomen werknemer. Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot ! De jonge man roept tweemaal luider: En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U spreekt?" "Heu....Nee" antwoordt de directeur ietwat verbaasd. "Perfect !" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer...
Jantje gaat naar school en vraagt: Juffrouw word je gestraft voor iets wat je niet gedaan hebt? De juffrouw zegt:nee,waarom vraag je dat? Omdat ik mijn huiswerk niet gemaakt heb.
Een schooldirecteur komt binnen bij een nogal rommelige klas om orde op zaken te stellen: "Ik geef jullie een kans. Als jullie mij nu komen vertellen wat jullie gedaan hebben, dan krijgen jullie normale straffen, maar als ik het van jullie leraar moet horen, dan verdubbel ik de straffen! Dus als ik jullie was zou ik alles maar komen opbiechten." Zegt hij. Er komt een eerste leerling bij hem: "Ik heb een propje naar het bord gegooid." "Wat? Vijf bladzijden straf." Een tweede: "Ik heb een duimspijker op de leraar zijn stoel gelegd." "Tien bladzijden straf." Nummer drie: "Ik heb een sexposter op het bord gehangen voor de les." "Wat?! Twintig bladzijden!" En nog een: "Ik heb snippers uit het raam gegooid." "Hahahahahaha! Die is goed! Hoor jij wel thuis in deze klas? Verwachtte jij daar soms straf voor?" Zo gaat dat een tijdje verder en dan komt er ineens een jongen de klas binnengestrompeld, vol blauwe plekken, schrammen, wondjes... Vraagt de directeur: "Wat is dat nu weer? Wie ben jij?" "Sven Snippers, meneer."
De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor geven. Ze roept de professor Deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond spoelt voor u naar college komt."
jantje ging naar school. En toen zei de juf " jantje je moet voor morgen 3 engelse woorden kennen " oke " zei jantje. Toen hij naar huis ging zag hij een bordje en er stond op supperman jantje dacht eerste woord. TOen ging ze het straat in zag een bord en er stond op fuck**you jantje dacht tweede woord. Toen ze tuis was hoorde hij bij zijn buren ladies first hij dacht derde. Toen de volgende dag op school zei de juf "jantje laat jou engelse woorden eens horen fuck you" zei jantje. Jantje wie denk jij wel dat je ben supperman jantje ga naar de gang ladies first.
jantje zat in de klas en kreeg een brief en op die brief stond broem jantje niet de klas storen zei de meester vroem vroem jantje nog 1keer en in de hoek he vroem vroem ja jantje ga maar in de hoek staan dat kan niet meester want mijn naft is op
jantje vraagt aan de meester:waarom is de klas niet niet rond? waarom moet de klas rond zijn jantje? dan moet ik nooit meer in de hoek staan
De juf vroeg aan jantje: Hoeveel is 100 plus 100? Jantje antwoord: 'Broem-broem!!! En de juf zecht: Als ge dat nog èèn keer doet dan krijgt ge 5 blaren straf mee naar huis!!! De juf vraagt opnieuw: Hoeveel is 100 plus 100? Jantje antwoord weer: Broem-broem! Nu is de juf heel boos en zecht: Nog èène keer en ge vliegt naar den directeur!!! De juf vraagt opnieuw: hoeveel is 100 plus 100? En Jantje antwoord opnieuw: Broem-broem! De juf roept heel boos: Naar de directeur!!! Jantje zecht: Dat gaat niet want mijne naft is op!!!!!!!!!!!!!
De juffrouw in de klas zegt: "Kinderen, aangezien dat dit de tweede les Duits is, beginnen we nu met de Duitse lidwoorden. Eerst hebben we het mannelijke "DER", dan het vrouwelijke "DIE" en tenslotte het onzijdige "DAS" ". Ze wendt zich tot Marieke en zegt: "Marieke, zeg maar eens een Duits zinnetje met DER"? Marieke peinst en peinst en zegt dan" Der zug ist am Bahnhof gekommen". "Uitstekend Marieke", zegt de juf. "Jos, nu jij, zeg me een zin met het woord DIE erin." Jos denkt even en zegt dan: "Die Tante ist krank." "Bravo, Jos, je hebt het begrepen", zegt juf waarderend. Komt Jantje en zegt: "Juf, ik ken een zin met alledrie die lidwoorden tegelijk erin!" De juf kijkt ongelovig en zegt dan:" O, ja? Dat wil ik wel eens horen. Vertel het maar eens, Jantje." Jantje: "Meine Schwester hatte eines kind bekommen." "Maar daar zit geen lidwoord in", zegt de juf verwonderd. "Ho, ho", zegt Jantje vlug, "ik ben nog niet klaar." En hij vervolgt: "DER DIE DAS gemacht hatte, ist pleite gegangen!!"
