Sinds ik weet dat ik journalistiek wil gaan studeren ben ik eigenlijk alleen maar aan het stressen. Ik las echt haast nooit de krant en thuis zet mijn moeder niet zo gauw het nieuws op en discussiëren erover is al helemaal finito. Vandaar dat ik lichtelijk ongerust werd toen ik las dat er allerlei actualiteitenvragen komen op de selectie toets. Er stond ook een link bij met allerlei oefenvragen en vol vertrouwen klikte ik die aan. Na drie vragen zonk de moed me in de schoenen en begon mijn buik tot een venijnige massa te krimpen. Vol schaamte moest ik bekennen dat ik zeven van de tien vragen niet wist. Nee, het was erger, er was geen één naam die ik herkende. Hoe moest ik nou ooit alles te weten komen, hoe kon ik ooit alles oppakken van wat ik tot nu toe gemist had. Ik heb 17 jaar nieuws gemist! Oke, de belangrijkste dingen weet ik heus wel, zoals 9/11 en ongeveer wat er in ons land aan het handje was. Maar verder, geen flauw idee. Toen ik achter dit schokkende nieuws kwam ben ik alle kranten gaan halen die ik maar in mijn handen konden krijgen. Uren achter elkaar las ik ze, verslond ik ze, probeerde ik alle namen en details in mijn hersenen te stampen. Op het internet las ik al het nieuws op nu.nl en andere nieuwssites en s avonds staarde ik vervolgens ook nog een als een robot naar de tv om het nieuws te volgen. Verder zit ik ook nog op school en heb ik volgende week tentamen, hiervoor was ik dus ook aan het leren. Na drie dagen was het al raak. Ik kon niet meer slapen van al dat leren, spitten, uitzoeken en lezen. s Nachts droomde ik van Mark Rutte, Balkenende die me vrolijk toezwaaide en Rita Verdonk die Geert Wilders met een koran zijn kop in sloeg. Atoombommen vlogen om mijn hoofd en de relplegers uit Kenia stonden met bebloede messen in hun handen aan mijn bed op me neer te. Mijn wallen hoopten zich op onder mijn ogen en ik had er een miljoen euro voor over om ontspannen weg te kunnen zakken. Als ik eindelijk wat geslapen had ging meestal de wekker weer en greep mijn hand automatisch naar een krant.
Op woensdag zou ik naar mijn tante gaan die heerlijk kan masseren. Ze wou weer graag oefenen en ik had daar natuurlijk helemaal geen bezwaar tegen. Ze is haar huis aan het verbouwen en liet zien hoe de vorderingen waren. In mijn ogen is het echt een sprookjespaleis, ze heeft een heel mooie oude deur waarbij het houtwerk helemaal is uitgesneden en overal staan mooie schalen en oosterse spulletjes. Als ik ooit op mezelf ga wonen, mag zij me helpen inrichten, dan wordt het vast en zeker een juweeltje! Ze dacht dat ik het koud zou hebben en had een heerlijk warm bad voor me laten vollopen met aromatische oliën erin. Ik was inderdaad al paars en blauw uitgeslagen met rode stippen, dus liet me dankbaar in het warme water glijden. De nieuwsberichten die ik nog even snel in de tram had gelezen raasden nog door mijn hoofd, maar door het warme water leken ze steeds meer naar mijn tenen te zakken. Hierna werd ik opgehaald en verzocht om op de massagetafel te gaan liggen. Ze paste allemaal nieuwe technieken toe waarbij ze soms een lichaamsdeel wild heen en weer schudde. De gedachtes in mijn hoofd verdwenen als sneeuw voor de zon. De massage duurde wel een uur en een kwartier en ik voelde me helemaal loom toe ik me van tafel af liet glijden.
Daarna stond er nog een uurtje yoga op het programma en ik hees me in mijn joggingbroek. Samen liepen we in de koud door Den Haag op weg naar het yogahuisje. Het was lekker warm binnen en we kregen nog een kopje thee. We moesten op een matje gaan zitten en deden eerst wat strek- en rugoefeningen. Gelukkig zit ik niet voor niets op de sportschool, dus het ging allemaal best. Ik moest wel telkens een grote gaap onderdrukken, maar op een gegeven moment lukte dat niet meer en eindigde het in een luidruchtige geeuw met mijn mond wijd open. Hierna gingen we op ons buik liggen en het was het plan om je voorhoofd op het matje te laten rusten. Het leek alsof iedereen dit heel gemakkelijk vond, maar toen ik het probeerde sloot ik ook mijn neus af enkreeg geen lucht meer, waardoor ik als een vis op het droge leek, spartelend en naar lucht happend. Ik draaide mijn hoofd maar gewoon om en wachtte tot het afgelopen was. Gelukkig kwam er al snel een meditatieoefening en moesten we op ons rug gaan liggen. Blij ging ik liggen en hoorde nog net de woorden: Bedenk dat je een berg bent voordat ik in slaap viel. Hoe lang het duurde weet ik niet, waarschijnlijk drie kwartier, maar ik was volkomen in slaap. Opeens hoorde ik weer gepraat en merkte ik dat mensen weer gingen bewegen. Uit de verte kwam een stem: We moeten weer terugkomen, terug naar ons bewustzijn, maar daar had ik helemaal geen zin in. Ik wou dat ze me gewoon zouden laten liggen en dat ik lekker verder kon slapen, desnoods in mijn eentje in het heerlijk warme yogahuisje. Maar helaas, iedereen moest opstaan en weer vertrekken.
Sloom liepen we naar huis, terwijl we onderweg nog even een pizzaatje gingen halen. Mijn hoofd was volkomen leeg totdat er opeens een gedachte doorschoot die me eraan herinnerde of ik alles wat ik die week geleerd had, niet vergeten was. Voordat ik me daarover druk kon maken vloog die gedacht als een wolk voorbij en keek ik met een vaag dromerige blik de straat weer in. Waar dacht ik ook alweer aan?
Die nacht heb ik als een babytje geslapen en ik voel me nu nog steeds relax. Druk om alles wat ik nog moet weten maak ik me nog steeds, maar ik kan het nu een stuk makkelijker uitschakelen.
Als je teruggaat in de tijd droegen mannen pruiken, bepoederde ze hun gezichten en spoten ze parfum op. Na 1790 werden pruiken en make-up alleen nog door mannen van edel gedragen en daarna was het helemaal taboe. Mannen vonden elkaar verwijfd als ze parfum opspoten of als ze goed voor hun vrouw zorgden. De man was de baas en maakte uit wat er gebeurde in het huis. De vrouw stond achter het fornuis en de man zorgde ervoor dat er geld in het laatje kwam. Maar nu wordt de man steeds vrouwelijker en transformeert hij in een sloofje van de vrouw.
De man verschilt steeds minder van de vrouw als het gaat om vrouwenzaken. De metroseksualiteit is hier een oorzaak van. Een voorbeeld is David Beckham. Hij heeft elke maand een ander kapsel, draagt het ondergoed van zijn vrouw en er prijkt in elk oorlelletje en bling bling oorbel. Andere voorbeelden zijn Johnny Depp, Brad Pitt en George Clooney, deze mannen doen er alles voor om er goed uit te zien en hebben veel succes. De spierbundels zoals Arnold Schwarzenegger en Stalone werden door hun van het beeld geschopt en maakten plaats voor reclame's waarbij de mannelijke sterren baby's vasthouden. De sterren hebben veel invloed op de gewone man, waardoor de opkomst van de metroseksualiteit versneld werd.
Mannen geven meer geld uit aan kleding en verzorgingsproducten dan vrouwen. Uit een onderzoek van het tijdschrift Men's Health is gebleken dat mannen zich veel bewuster zijn geworden van hun uiterlijk. Zeker 75% vindt zijn uiterlijk erg belangrijk en geeft gemiddeld 106 euro uit aan kleding. Per maand geeft de man 27 euro uit aan verzorgingsproducten terwijl de vrouw daar 23 euro aan uitgeeft. Dat is weliswaar een stijging van 50% ten opzichte van 2001! Ook in zijn gedrag voelt de man zich steeds vrouwelijker worden. De man maakt zich nu zorgen of hij er nog wel goed uitziet, of hij wel grappig en aardig is in gezelschap en op feestjes en of hij wel goed presteert in bed. De gevolgen zijn dat de man naar de sportschool gaat. Dit is gestegen met maar liefst naar 23%, ook scheert de man niet alleen zijn gezicht, maar ook zijn neus, de schaamstreek, oksels en oren. De mannen zijn ook vaak te vinden bij de pedicure of in winkels op zoek naar een nieuwe aanwinst. Ze staan steeds vaker in de keuken en doen zelfs huishoudelijk werk.
Een andere oorzaak zijn de vrouwen. Vrouwen willen geen macho's of spierbonken meer. Ze vinden dat een echte man minder trouw is en bovendien een slechte vader. Een lange relatie zit er niet in met een echte man volgens de vrouwen.
In een boek "Turkse Vlinders" doet de schrijfster onderzoek naar Westerse vrouwen. Er is gebleken dat Nederlandse vrouwen liever naar Turkije gaan om een man te zoeken, omdat ze graag in de watten willen worden gelegd. Wat de Nederlandse vrouw wil is een man die aardig is, verzorgend, van kinderen houdt, niet vies is van schoonmaken, laat zien hoeveel hij van je houdt, goed met je ouders overweg kan en je opbeurt als je verdrietig bent.
Mijn mening is dat de vrouw veel te hoge eisen stelt aan de man, maar de man doet het nog ook. Ze sloven zich uit voor de vrouwen. Straks zijn alle echte mannen verdwenen en krijgen de vrouwen de overhand. Door de emancipatie hebben veel vrouwen al een hogere status wat betreft banen, ze laten de man thuis het huishouden doen en voor hun kind zorgen zodat zij succes kunnen maken. De man gaat zich daardoor steeds onbelangrijker en onzekerder voelen waardoor ze naar plastische chirurgie grijpen en zich steeds minder waard voelen. Voor mij hoeft een man geen crèmetje op zijn gezicht te smeren, want mannen worden (tegenovergesteld van sommige vrouwen) juist steeds sexy-er naarmate ze oud worden. Laat die haarverf maar gewoon in de winkel staan en laat die grijze haren hun gang gaan. Als een man rimpels krijgt, lijkt het juist alsof hij meer charme krijgt. Ik zit er nou echt niet op te wachten dat het een tweede mij wordt, dat als ik s avonds lekker tegen hem aan wil kruipen, hij gelijk begint over dat zijn haar door de war gaat of dat ik moet uitkijken dat ik niet zijn maskertje uitsmeer die hij net met veel precisie op zijn gezicht heeft aangebracht. Nee, laat de man maar gewoon zijn zoals hij vroeger was. Hij mag wel de drankjes betalen als je uitgaat, maar je hoeft je niet beter te voelen. De man zal altijd iets sterker zijn en dat is zijn plaats in de wereld, om ons te beschermen tegen al die andere enge mannen.
Als je teruggaat in de tijd droegen mannen pruiken, bepoederde ze hun gezichten en spoten ze parfum op. Na 1790 werden pruiken en make-up alleen nog door mannen van edel gedragen en daarna was het helemaal taboe. Mannen vonden elkaar verwijfd als ze parfum opspoten of als ze goed voor hun vrouw zorgden. De man was de baas en maakte uit wat er gebeurde in het huis. De vrouw stond achter het fornuis en de man zorgde ervoor dat er geld in het laatje kwam. Maar nu wordt de man steeds vrouwelijker en transformeert hij in een sloofje van de vrouw.
De man verschilt steeds minder van de vrouw als het gaat om vrouwenzaken. De metroseksualiteit is hier een oorzaak van. Een voorbeeld is David Beckham. Hij heeft elke maand een ander kapsel, draagt het ondergoed van zijn vrouw en er prijkt in elk oorlelletje en bling bling oorbel. Andere voorbeelden zijn Johnny Depp, Brad Pitt en George Clooney, deze mannen doen er alles voor om er goed uit te zien en hebben veel succes. De spierbundels zoals Arnold Schwarzenegger en Stalone werden door hun van het beeld geschopt en maakten plaats voor reclame's waarbij de mannelijke sterren baby's vasthouden. De sterren hebben veel invloed op de gewone man, waardoor de opkomst van de metroseksualiteit versneld werd.
Mannen geven meer geld uit aan kleding en verzorgingsproducten dan vrouwen. Uit een onderzoek van het tijdschrift Men's Health is gebleken dat mannen zich veel bewuster zijn geworden van hun uiterlijk. Zeker 75% vindt zijn uiterlijk erg belangrijk en geeft gemiddeld 106 euro uit aan kleding. Per maand geeft de man 27 euro uit aan verzorgingsproducten terwijl de vrouw daar 23 euro aan uitgeeft. Dat is weliswaar een stijging van 50% ten opzichte van 2001! Ook in zijn gedrag voelt de man zich steeds vrouwelijker worden. De man maakt zich nu zorgen of hij er nog wel goed uitziet, of hij wel grappig en aardig is in gezelschap en op feestjes en of hij wel goed presteert in bed. De gevolgen zijn dat de man naar de sportschool gaat. Dit is gestegen met maar liefst naar 23%, ook scheert de man niet alleen zijn gezicht, maar ook zijn neus, de schaamstreek, oksels en oren. De mannen zijn ook vaak te vinden bij de pedicure of in winkels op zoek naar een nieuwe aanwinst. Ze staan steeds vaker in de keuken en doen zelfs huishoudelijk werk.
Een andere oorzaak zijn de vrouwen. Vrouwen willen geen macho's of spierbonken meer. Ze vinden dat een echte man minder trouw is en bovendien een slechte vader. Een lange relatie zit er niet in met een echte man volgens de vrouwen.
In een boek "Turkse Vlinders" doet de schrijfster onderzoek naar Westerse vrouwen. Er is gebleken dat Nederlandse vrouwen liever naar Turkije gaan om een man te zoeken, omdat ze graag in de watten willen worden gelegd. Wat de Nederlandse vrouw wil is een man die aardig is, verzorgend, van kinderen houdt, niet vies is van schoonmaken, laat zien hoeveel hij van je houdt, goed met je ouders overweg kan en je opbeurt als je verdrietig bent.
Mijn mening is dat de vrouw veel te hoge eisen stelt aan de man, maar de man doet het nog ook. Ze sloven zich uit voor de vrouwen. Straks zijn alle echte mannen verdwenen en krijgen de vrouwen de overhand. Door de emancipatie hebben veel vrouwen al een hogere status wat betreft banen, ze laten de man thuis het huishouden doen en voor hun kind zorgen zodat zij succes kunnen maken. De man gaat zich daardoor steeds onbelangrijker en onzekerder voelen waardoor ze naar plastische chirurgie grijpen en zich steeds minder waard voelen. Voor mij hoeft een man geen crèmetje op zijn gezicht te smeren, want mannen worden (tegenovergesteld van sommige vrouwen) juist steeds sexy-er naarmate ze oud worden. Laat die haarverf maar gewoon in de winkel staan en laat die grijze haren hun gang gaan. Als een man rimpels krijgt, lijkt het juist alsof hij meer charme krijgt. Ik zit er nou echt niet op te wachten dat het een tweede mij wordt, dat als ik s avonds lekker tegen hem aan wil kruipen, hij gelijk begint over dat zijn haar door de war gaat of dat ik moet uitkijken dat ik niet zijn maskertje uitsmeer die hij net met veel precisie op zijn gezicht heeft aangebracht. Nee, laat de man maar gewoon zijn zoals hij vroeger was. Hij mag wel de drankjes betalen als je uitgaat, maar je hoeft je niet beter te voelen. De man zal altijd iets sterker zijn en dat is zijn plaats in de wereld, om ons te beschermen tegen al die andere enge mannen.
Amerika heeft het meest last van piraterij in vergelijking met alle andere landen. De Amerikaanse muziekindustrie verkocht in 2004 voor 12,2 miljard dollar aan muziek, terwijl dit in 1999 nog 14,6 miljard dollar was. Dat meldde de belangenorganisatie Recording Industry Association of America (RIAA).
Amerikaanse vertegenwoordigers geven Rusland en China de schuld. Amerika vindt dat deze twee landen de grootste veroorzakers zijn van de illegale verspreiding van Amerikaanse films, muziek en software. Dat is ook een van de redenen waarom ze vinden dat Rusland niet mag toetreden tot de World Trade Organization (WTO) totdat ze voldoende maatregelen tegen piraterij hebben genomen. China en Rusland zouden in 2005 door illegaal kopiëren samen verantwoordelijk zijn geweest voor een verlies van 4 miljard euro voor Amerika. Er zouden door de piraterij 150.000 banen verloren zijn gegaan in ditzelfde land en daardoor liep de overheid een miljard dollar aan belastingen mis. Ze vinden dat piraterij in Rusland en China vooral heerst doordat er gebrek is aan een politieke wil om het probleem te bestrijden.
Rusland mag dus niet toetreden tot de WTO, omdat iedereen toestemming moet geven. De Russische overheid probeerde het overigens nog goed te maken door wijzigingen aan te brengen in de wetgeving van intellectuele eigendomsrechten, maar die wijzigingen vielen in het verkeerde keelgat en maakten de kloof tussen Rusland en de WTO alleen maar groter.
Het kwam zelfs zo ver dat de Amerikaanse senator Joseph Biden de Russische president een ezel noemde, omdat hij er niet in slaagt intellectuele eigendommen te beschermen.
China is trouwens al wel lid van de WTO sinds 2001. Volgens Amerika komt de grootschalige piraterij in China doordat ze een groot handelstekort hebben met de VS. Nu wil de VS naar de WTO stappen en aangeven dat China alleen piraterij aanpakt als het om heel grote partijen cds of dvds gaat. Maar China waarschuwde de VS dat hun relatie dan een stuk minder vriendelijk zou worden.
China en de VS blijven bekvechten en de VS begint zijn geduld te verliezen. Bedrijven en politici dringen erop aan dat China wel een vooruitgang moet laten zien voordat de Olympische spelen in 2008 in hun land worden gehouden. Als de WTO de klacht van de VS wettig verklaart, mag de VS strafheffingen gaan leggen op de import van Chinese producten. Piraten in China krijgen veel minder snel een gevangenisstraf doordat zon straf alleen wordt gegeven als ze grote aantallen tegenkomen. Een voorbeeld:
Als er vijfhonderd illegale dvds, cds en software op tafel liggen en je haalt er één weg zou China bij een inval niets anders doen dan de goederen in beslag nemen en een boete opleggen, omdat de grens voor een gevangenisstraf op vijfhonderd stuks ligt. Ze lopen daar dus geen risico op als ze er 499 verkopen.
Sinds ik weet dat ik journalistiek wil gaan studeren ben ik eigenlijk alleen maar aan het stressen. Ik las echt haast nooit de krant en thuis zet mijn moeder niet zo gauw het nieuws op en discussiëren erover is al helemaal finito. Vandaar dat ik lichtelijk ongerust werd toen ik las dat er allerlei actualiteitenvragen komen op de selectie toets. Er stond ook een link bij met allerlei oefenvragen en vol vertrouwen klikte ik die aan. Na drie vragen zonk de moed me in de schoenen en begon mijn buik tot een venijnige massa te krimpen. Vol schaamte moest ik bekennen dat ik zeven van de tien vragen niet wist. Nee, het was erger, er was geen één naam die ik herkende. Hoe moest ik nou ooit alles te weten komen, hoe kon ik ooit alles oppakken van wat ik tot nu toe gemist had. Ik heb 17 jaar nieuws gemist! Oke, de belangrijkste dingen weet ik heus wel, zoals 9/11 en ongeveer wat er in ons land aan het handje was. Maar verder, geen flauw idee. Toen ik achter dit schokkende nieuws kwam ben ik alle kranten gaan halen die ik maar in mijn handen konden krijgen. Uren achter elkaar las ik ze, verslond ik ze, probeerde ik alle namen en details in mijn hersenen te stampen. Op het internet las ik al het nieuws op nu.nl en andere nieuwssites en s avonds staarde ik vervolgens ook nog een als een robot naar de tv om het nieuws te volgen. Verder zit ik ook nog op school en heb ik volgende week tentamen, hiervoor was ik dus ook aan het leren. Na drie dagen was het al raak. Ik kon niet meer slapen van al dat leren, spitten, uitzoeken en lezen. s Nachts droomde ik van Mark Rutte, Balkenende die me vrolijk toezwaaide en Rita Verdonk die Geert Wilders met een koran zijn kop in sloeg. Atoombommen vlogen om mijn hoofd en de relplegers uit Kenia stonden met bebloede messen in hun handen aan mijn bed op me neer te. Mijn wallen hoopten zich op onder mijn ogen en ik had er een miljoen euro voor over om ontspannen weg te kunnen zakken. Als ik eindelijk wat geslapen had ging meestal de wekker weer en greep mijn hand automatisch naar een krant.
Op woensdag zou ik naar mijn tante gaan die heerlijk kan masseren. Ze wou weer graag oefenen en ik had daar natuurlijk helemaal geen bezwaar tegen. Ze is haar huis aan het verbouwen en liet zien hoe de vorderingen waren. In mijn ogen is het echt een sprookjespaleis, ze heeft een heel mooie oude deur waarbij het houtwerk helemaal is uitgesneden en overal staan mooie schalen en oosterse spulletjes. Als ik ooit op mezelf ga wonen, mag zij me helpen inrichten, dan wordt het vast en zeker een juweeltje! Ze dacht dat ik het koud zou hebben en had een heerlijk warm bad voor me laten vollopen met aromatische oliën erin. Ik was inderdaad al paars en blauw uitgeslagen met rode stippen, dus liet me dankbaar in het warme water glijden. De nieuwsberichten die ik nog even snel in de tram had gelezen raasden nog door mijn hoofd, maar door het warme water leken ze steeds meer naar mijn tenen te zakken. Hierna werd ik opgehaald en verzocht om op de massagetafel te gaan liggen. Ze paste allemaal nieuwe technieken toe waarbij ze soms een lichaamsdeel wild heen en weer schudde. De gedachtes in mijn hoofd verdwenen als sneeuw voor de zon. De massage duurde wel een uur en een kwartier en ik voelde me helemaal loom toe ik me van tafel af liet glijden.
Daarna stond er nog een uurtje yoga op het programma en ik hees me in mijn joggingbroek. Samen liepen we in de koud door Den Haag op weg naar het yogahuisje. Het was lekker warm binnen en we kregen nog een kopje thee. We moesten op een matje gaan zitten en deden eerst wat strek- en rugoefeningen. Gelukkig zit ik niet voor niets op de sportschool, dus het ging allemaal best. Ik moest wel telkens een grote gaap onderdrukken, maar op een gegeven moment lukte dat niet meer en eindigde het in een luidruchtige geeuw met mijn mond wijd open. Hierna gingen we op ons buik liggen en het was het plan om je voorhoofd op het matje te laten rusten. Het leek alsof iedereen dit heel gemakkelijk vond, maar toen ik het probeerde sloot ik ook mijn neus af enkreeg geen lucht meer, waardoor ik als een vis op het droge leek, spartelend en naar lucht happend. Ik draaide mijn hoofd maar gewoon om en wachtte tot het afgelopen was. Gelukkig kwam er al snel een meditatieoefening en moesten we op ons rug gaan liggen. Blij ging ik liggen en hoorde nog net de woorden: Bedenk dat je een berg bent voordat ik in slaap viel. Hoe lang het duurde weet ik niet, waarschijnlijk drie kwartier, maar ik was volkomen in slaap. Opeens hoorde ik weer gepraat en merkte ik dat mensen weer gingen bewegen. Uit de verte kwam een stem: We moeten weer terugkomen, terug naar ons bewustzijn, maar daar had ik helemaal geen zin in. Ik wou dat ze me gewoon zouden laten liggen en dat ik lekker verder kon slapen, desnoods in mijn eentje in het heerlijk warme yogahuisje. Maar helaas, iedereen moest opstaan en weer vertrekken.
Sloom liepen we naar huis, terwijl we onderweg nog even een pizzaatje gingen halen. Mijn hoofd was volkomen leeg totdat er opeens een gedachte doorschoot die me eraan herinnerde of ik alles wat ik die week geleerd had, niet vergeten was. Voordat ik me daarover druk kon maken vloog die gedacht als een wolk voorbij en keek ik met een vaag dromerige blik de straat weer in. Waar dacht ik ook alweer aan?
Die nacht heb ik als een babytje geslapen en ik voel me nu nog steeds relax. Druk om alles wat ik nog moet weten maak ik me nog steeds, maar ik kan het nu een stuk makkelijker uitschakelen.
Eindelijk mocht ik op vrijdagochtend wat langer uitslapen dan gewoonlijk. Blij zette ik donderdagavond de wekker een uurtje later, deed de elektrische deken aan en installeerde mij in een heerlijk bedje. Ik viel snel in slaap, wat uiterst zeldzaam is, en het bleek ook een diepe slaap zonder vervelende dromen. Totdat, er opeens een zure verfachtige lucht mijn neus binnendrong en mijn maag deed omdraaien. Het leek alsof iemand een pot met zure haring gemengd met wasbenzine onder mijn neus had gestopt. Daarna begon er iemand te schreeuwen: Henk! Wat hebbie gisteravond gedaan man! Hebbie die ene film ook gezien, Ja die ene met dat lekkâhre wijf!. Van een paar honderd meter verder kwam er antwoord: Neejoh ik heb lekker gerelaxed met mijn meissie, ze had nog een filmpie gehuurd bij Arie.
Wat deed ene Henk in godsnaam voor mijn raam en waar kwam toch die lucht vandaan. Maar toen herinnerde ik me het weer, de bouwvakkers. Ze zijn al sinds twee weken de hele dag bezig met onze flat te renoveren. Ik keek op de klok en zag dat het pas zeven uur was. Mijn ochtendhumeur kwam al in volle gang aanzetten en ik schreeuwde of ze a.u.b hun kop konden houden, maar door het lawaai van schrapende trappen over de vloer verdween mijn rauwe ochtendstem in het niets. Ik kon toch niet meer slapen dus stapte uit bed om een kopje koffie te maken. Toen ik de deur van mijn slaapkamer opendeed keek ik midden in het gezicht van twee bouwvakkers die gezellig op mijn balkon stonden te praten. Nu had ik het helemaal gehad! Ik rende naar het raam en schoof de gordijnen met een woeste ruk dicht voor hun gezicht waarbij ze me nogal verbaasd aankeken.
Na wat kopjes koffie en een warme douche was mijn humeur al iets beter en ging ik op weg naar school. Ik deed de voordeur van het slot en de deur open, maar de deur was versperd. Er stond iemand op een ladder precies voor de deur, zodat ik onder de ladder door moest klimmen om bij de lift te komen. In de lift stond ook een bouwvakker met een gigantische wc in zijn handen. Zit die vol? vroeg ik, want zo rook het wel. Ja, haha, ik zou maar niet ruiken als ik jou was meissie, ben je niet te laat voor school? zei de bouwvakker grinnikend. Je moet wel naar school gaan hoor! Kijk maar naar mij, ik wou nooit en nou doe ik dit. Ja, ik zou niet met een volle pleepot rond willen lopen als beroep, nee flapte er uit mijn mond.Blijkbaar raakte ik iets, want de mond van de bouwvakker verstrakte en hij hield de deur niet meer voor me open, zoals ze normaal altijd overdreven uitnodigend doen. Mijn laatste hindernis was mijn fiets te pakken krijgen. Na vier sloten opgemaakt te hebben en weer dicht had ik eindelijk mijn fiets in handen en draaide me om. Ik schrok me helemaal dood en er ontsnapte een hoog gilletje uit mijn keel. Voor mij stond een man met een zuurstofmasker op inclusief met slang die naar zijn borst liep in een groot geel pak. Het leek net alsof hij was weggelopen van de set van Star Wars. Je hoorde zijn adem duidelijk met rochelend geluid zoals Dark Father. Automatische deed ik mijn hand voor mijn mond, omdat ik het gevoel had dat ik ontelbare en onzichtbare giftige deeltjes aan het inademen was. De man leek hier allemaal niets van te merken en beende langs me heen. Snel rukte ik de kelderdeur open om frisse lucht in te ademen. Buiten lag een bordje dat al een paar keer omvergelopen was, je zag nog net dat er asbest op stond, met een dodelijk tekentje erboven. Eindelijk kon ik weg van deze chaos en stapte op de fiets. Ik was nog nooit zo blij geweest om naar school te gaan.
