Toen een politieagent deze dame tegen hield vroeg hij: weet
u wel hoe snel u reed ?
Deze 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot
oor en zei: waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen
voordat ik vergeet waar ik naar toe wou.
Er komt een man op een fiets aangereden, vanuit België,
Nederland binnen. Op de bagagedrager een zak met zand. Nederlandse
douanebeambte:
"Heeft u iets aan te geven?"
Belg:
"Nee."
Douane:
"Een Belg die niets smokkelt,alsjemenou, wat heeft u
dan in die zak?"
"Zand."
Tijdens de controle blijkt dat het inderdaad om zand gaat.
Een week lang komt de man elke dag met zijn fiets bij de
grens met een zak op de bagagedrager. Op de 8e dag wordt de douanebeambte toch
wantrouwend. Douane:
"Wat vervoert u in die zak?"
Man:
"Zand."
Douane:
"Mmmmm, even kijken."
Deze keer wordt het zand gezeefd. Uitslag: alleen maar zand.
Elke dag passeert de man met zijn fiets en een zak de grens.
Na twee weken wordt het de douanier toch te bont en hij stuurt het zand naar
een laboratorium voor nader onderzoek. Resultaat: het is alleen maar zand!
Na twee verdere maanden van zandtransport houdt de douaneman
het niet meer uit en hij zweert:
"Ik geef u zwart op wit dat ik u niet zal aangeven,
maar ik voel aan mijn klompen dat u iets smokkelt. Wat is het?"
De man antwoordt:
"Zoals u ziet, ik vervoer slechts een kleine
hoeveelheid zand.".
De Nederlander is gefrusteerd en woedend en laat zich
overplaatsen naar een andere grensovergang, specialiseert zich in zandsoorten
en smokkeltrucs en het leven gaat verder.
Na vijftien jaar wordt hij gepensioneerd en de dag nadien
gaat hij de fietsende Belg bezoeken.
"Nou zeg,luister eens. Jij hebt m'n leven grondig
vergald,ik ben nu met pensioen, jij hebt gewonnen. Wil je me nou is precies
vertellen wat jij eigenlijk smokkelde?!"
Vertel eens wat er scheelt.", zegt de psychiater tegen
de overspannen man. "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik
trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn
stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en
trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg
een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de
halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn
zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn
vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn
vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn
stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder
is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd
ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van
mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader ! Daarom ben ik een beetje
overspannen."
Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder
invloed van alcohol en ziet zwart als een oude bakelieten telefoon, ge weet wel
die van vroeger...
Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt:
"Heeft u gedronken?"...
Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze
morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik
naar het café geweest... en heb enkele biertjes gedronken...
Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen
gekraakt... een Corbières... een Minervois... en ... een faugères.
Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen...
Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."
Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd:
"Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een
alcoholtest???"...
Vol humor antwoordt de Brit: "En U... weet u dat... dit
voertuig ... Engels is... het stuur rechts staat en mijn vrouw rijdt!!???"...
Twee mannen komen elkaar tegen. Eén van hen heeft zijn hoofd
in het gips. Hoe heb je dat nu voor elkaar gekregen?, wil de ander weten.
Gisteren was ik een dagje op het platteland. Ik heb een molenaar een bezoekje
gebracht. In de molen wilde ik eens uit het raam kijken. Maar de molenaar
waarschuwde me dat ik moest uitkijken, omdat er vier snel draaiende wieken aan
de molen zaten. Dus ik tel: één, twee, drie, vier en ik steek mijn hoofd uit
het raam. Laat er daar nu toch nog een vijfde wiek achteraan komen!
Een fervent "bungee jumper" gaat met
vakantie naar Marokko.
Daar ziet hij een mooie minaret en
beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de winkel en koopt er de
nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen
harnas.
Die middag springt hij voor een groot
publiek.
Hij veert terug omhoog op 50 centimeter
van de grond.
Iedereen is laaiend enthousiast...
De dag erna beslist de lokale
sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat
eveneens naar de sportzaak om hetzelfde materiaal te kopen.
Op die middag springt Momo van het
minaret en....... hij stort te pletter !!
De lokale politie onderzoekt het
ongeval en komt terecht bij de eigenaar van de sportzaak.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft
verkocht.
Het antwoord van de handelaar:
"Hij mij vragen 25 meter elastiek,
een karabijnhaak en een lederen harnas.
Omdat zijn vader goede vriend is van de
familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....
Komt een stewardess bij de dokter. "Dokter ik heb zo'n
pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren." "Kleedt u zich maar
even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter:
"Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw
linker nier. Het is niet uw rechter nier. Maar het is een souvenir van een
maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier."
Hij besloot dan maar om op een zondag naar de kerk te gaan
en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij dan een van de hoeden meenemen die
achter in de kerk zijn neergelegd.
Die zondag gaat hij naar de kerk en neemt achteraan plaats.
De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten in plaats van er eerder
weg te gaan en na de dienst gaat hij nog even langs bij mijnheer pastoor.
'"Vader," zegt hij, '"ik moet u wat bekennen.
Ik was mijn hoed kwijt en kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na uw
preek heb ik besloten dit toch maar niet te doen, waarvoor mijn dank."
De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon! Was het
tijdens m'n uiteenzetting over 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg
dat je verkeerd zat?"
"Neen," zegt de man, "het was tijdens uw
preek over overspel. Toen u daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten..."
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt
geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt
zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef
jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak
bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde,
zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter
werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic
flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een
sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen
haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende
etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een
sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele
blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze
uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt:
"Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje
door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een
andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even
niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook
mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man
en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie
grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw
vrouw eruit?"...
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan
de jouwe zoeken!"
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het
postkantoor binnen om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee
gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:
"Dit is een overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar
buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert
haar stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen
personeelsfeestje!'
Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de
tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land
in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer
te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de
slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in
je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat
stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel
even tegen."
De Leraar vraagt de kinderen in de klas: "Wat wil je
later worden als je groot bent?"
'Johnny: "Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste
clubs gaan, neem daar de beste griet, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim
een miljoen Euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een
jet om te reizen door Europa, geef haar een
Visa Card en bedrijf de liefde
met haar drie keer per dag ".
De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het
slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en
gaat dan verder met de les:
Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een Harleyshop om zijn
motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij
wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een
emmer en een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een
paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat
allemaal dragen?
De winkelier zegt : "Waarom leg je het aambeeld niet in
de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de
andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.
Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem
vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt : "Kan je me zeggen hoe ik naar
Groenlaan nr 1603 geraak?"
Den biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de
Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn
we er in no time".
Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben
een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me
niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"
"Verdekke zuster" zegt den biker, "zie mij
hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen;
hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat
je hier zegt?"
"Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er den
emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kiekens vasthouden!"
Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een
strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden, op
huwelijksreis waren.
Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met
haar man en zou een paar dagen later komen. Toen de man naar zijn hotelkamer
ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen,
maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....
De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe
die net terug kwam van de begrafenis van haar man.
Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.
Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond
bij de computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:
Beminde echtgenote,
Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via
de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen
naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is
voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn
als de mijne.
p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse
hitte!!
Toen een 18 jarige jongen met een Porsche thuis kwam
begonnen zijn ouders te schreeuwen en roepen,
"Hoe kom je aan zo'n dure auto?"
Op een heel rustige toon antwoordde hij, "Ik heb hem
vandaag gekocht."
"Voor hoeveel geld?" vroegen zijn ouders.
We weten heel goed wat een Porsche kost.."
"Oké," zei
de jongen, "deze heeft me 15 Euro gekost."
"Wie wil jou nou zo'n auto voor 15 Euro verkopen,"
schreeuwden de ouders nog harder.
"Het is van een dame hier uit de straat," zei de
jongen. Haar naam weet ik niet - zij woont hier pas.
Zij zag me op de fiets langs rijden en vroeg me of ik voor
15 Euro een Porsche van haar wou kopen!
"O goeie
God!," stamelde de moeder, "ze is waarschijnlijk een kinderverkrachtster. Wie weet wat ons nog meer te wachten staat en
wat haar volgende zet is?" "John, ga direct naar haar toe en zoek uit
wat er aan de hand is." Dus wandelde de vader van de jongen door de straat
naar het huis waar de betreffende dame woont. Ze was op haar gemak petunias in
de tuin aan het planten.
Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie
zij een Porsche voor 15 Euro had verkocht en vroeg haar waarom zij dat gedaan
had?
"Ach ," zei
ze, "Deze morgen belde mijn man mij op. Ik dacht dat hij op zakenreis was,
maar door een tip van een vriend kreeg ik in de gaten dat hij er met zijn secretaresse
vandoor was naar Hawaï en echt niet van plan was om naar huis terug te
keren."
"Hij beweerde dat hij blut was en vroeg me om de nieuwe
Porsche te verkopen en hem daarvan het geld naar hem over te maken. Dat heb ik
dus gedaan."
Een vrouw uit de Brugse Poort staat aan 't vuur worsten te
bakken in de pan. Ze snijdt de twee uiteinden eraf.
Haar man vraagt "Scheetse, woirom snaade gaa die
tsjoepkes d'er altaad af?"
De vrouw antwoordt ... : " Ik weet nie, da moede aan
oens ma vraoge, die doet dat uuk altaad ".
Op een dag zijn ze bij moeder.
" Ma, " vraagt ze, " Woirom snaide gaa van
die wuste altaad die tsjoepkes der af ? "
" Wel scheetse " zegt haar moeder " Da moede
ne kier aan Bomma vraoge, die deed da uuk altaad ".
De dag daarop zijn ze bij Bomma.....
"Bomma ?? " vragen ze, " Woirom snaide gaa
altaad die tsjoepkes van de wuste ois ge stoit te bakke ? "
" Oooooh, ja...die tsjoepkes.... " zegt Bomma.....
" Ik weet het nie mier, maor ons Mémé deed da uuk altaad, da moete we heur
toch ne kier vraoge.... "
" Ons Mémé ? die is al honderdentwie jaor èwd! "
roept iemand. " We willen 't neu toch wel wete! "
Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze
onmiddellijk....
" Mémé, woirom snaide gaa die tsjoepkes altaad van de
wuste?
" Mémé is een beetje doof....
" WABLIEF? " roept ze.
Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaide gaa altijd de
tsjoepkes van de worst?????? "
" WATTE ? " roept Mémé.......
" BAKTE GULDER NOG ALTAAD IN DA KLEIN PANNEKE ?? "
Een federaal agent stopt aan een afgelegen boerderij in West-Vlaanderen
en spreekt de boer aan: "Ik moet je boerderij inspecteren op
illegale drugs."
De boer zegt:"'t Is goed vintje, mo goa nie in die stal doare."
De agent , zeer ontwaardigd, roept: "Mijnheer, ik handel onder de autoriteitvan de procureur."
Hij gaat in zijn achterzak en toont fier zijn badge aan de boer. "Zie je dit ... Ik ga waar ik wil
... ik sta waar ik wil, op elke plaats ... zonder uitleg ... is
dat duidelijk ?"
De oude boer knikt beleefd en gaat terug aan zijn werk.
Enkele minuten later hoort hij luid schreeuwen en ziet de agent rennen
voor zijn leven met een grote stier achter zich aan die bij iedere stap dichter
komt.
De oude boer roept uit alle macht:"
Je badge, je badge .... toon hem je
badge !"
Een federaal agent
stopt aan een afgelegen boerderij in West-Vlaanderen en spreekt de boer
aan: "Ik moet je boerderij inspecteren op
illegale drugs."
De boer zegt:"'t Is goed vintje, mo goa nie in die
stal doare."
De agent , zeer ontwaardigd, roept: "Mijnheer, ik handel onder de autoriteitvan de procureur."
Hij gaat in zijn achterzak en toont fier zijn badge aan de boer. "Zie je dit ... Ik ga waar ik wil
... ik sta waar ik wil, op elke plaats ... zonder uitleg ... is
dat duidelijk ?"
De oude boer knikt beleefd en gaat terug aan zijn werk.
Enkele minuten later hoort hij luid schreeuwen en ziet de agent rennen
voor zijn leven met een grote stier achter zich aan die bij iedere stap dichter
komt.
Er komt een moment dat een vrouw haar partner
gewoon moet
vertrouwen.......bij voorbeeld:
Een vrouw komt 's avonds laat thuis een dag
eerder dan gepland terugkomend van een reisje naar een andere stad.
Rustig opent ze de deur van haar slaapkamer.
Ze ziet dat er 4 in plaats van 2 benen onder
de dekens liggen.
Ze grijpt een honkbal knuppel en ramt zo hard
als ze kan op de deken.
Daarna gaat ze naar de keuken om iets te drinken te pakken.
Als ze de keuken in komt ziet ze haar partner
die een boek zit te lezen.
"Hoi
Schatje"zegt hij"Je ouders kwamen op bezoek dus ik heb ze
onze slaapkamer gegeven".
"Neem me niet kwalijk dat ik het vraag, maar waarom ben jij met zo'n lelijke vrouw getrouwd?"
"Pff, dat is niet belangrijk. Wat telt is dat ze zeven hypotheekvrije panden bezit, drie fabrieken en een dikke spaarboek. Die aartslelijke vrouw is mijn kapitaal"
De volgende dag ontmoeten de twee vrienden elkaar weer en de getrouwde man heeft nu een beeldschone jongedame aan zijn zijde. Zijn vriend neemt hem even ter zijde en vraagt:
"Wie is die knappe meid?" "O, dat is mijn interest, aan mijn kapitaal raak ik niet."
Oud mogen worden is een zegen, maar t zijn de jaren die wegen. Het geheugen laat het weten, men begint alles te vergeten. t Gehoor, t gezicht is aangetast, en iedere beweging zorgt voor last! Slapen zoals voorheen, vergeet dit maar meteen. Want slapeloze nachten, dat staat u te wachten!
En, medicijnen die worden voorgeschreven, dat is voor gans uw verder leven. Begin maar iedere morgen, met u goed te verzorgen! U mag ook niet vergeten, wat u niet meer mag eten. En voor het drinken, wat zal het zijn? Altijd en alleen nog vogelwijn!
Over de vermoeidheid spreek ik niet, het volstaat dat u ons goed beziet! Trappen werden vroeger op en af gelopen, nu is het eerder op en af gekropen! Reizen, feesten, t was een lust. Nu zoekt men alleen nog rust! Winkelen of wandelen, gaan of lang recht blijven staan, is ook al uit den boze, t zorgt voor pijn, t is artrose!
Dit alles en nog meer Zorgt voor last en dat doet zeer! Dit noemt men de schone ouden dag Laat mij even toe dat ik eens lach
Stotteraar komt op een dag bij de Gamma, en hij zoekt een baan. De baas denkt er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moet nemen. Dus hij zegt de man:
- goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien.
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht. De stotteraar zegt tegen de klant:
- j.ja m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat je beebeet hebt? - o ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar.
- en als h.het n.nou gaagaat reregenen? - ja natuurlijk, geef maar zo'n grote visparaplu.
- en gaga j.je dadan m.met je kont is het gragras z.zitten? - je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel.
- mamaar vanop het wawater vavang je h.het meemeeste! - doe me dan ook maar zo'n roeiboot.
- wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan? - ok, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje.
Uiteindelijk rekent de klant voor ¤ 1.795,25 aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt: - fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?
- dadat w.weet ik ook nieniet. Hijhij kwam eieigenlijk voor mamaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: "a.als je n.nou totoch n.niet kan poepoepen, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen"?
Een 'Belg' van Noord-Afrikaanse afkomst komt bij de dokter en zegt dat hij zich ziek voelt. De dokter neemt zijn temperatuur en ziet dat de man 39,5° koorts heeft. 'Heb je deze morgen al iets "gepakt "?' vraagt de dokter. 'Just ne velo om naar hier te komen ' zegt de patient. De moraal.....fietsen op slot !
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje "wirwar". Leentje krijgt eerst het woord en zegt :"gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar" Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft "Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar" Ook een zeer goede zin stelt de juf, de derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is:"mijn broer ging foriche week een bank overfal, maar zijn gewirwar kapot ".
Prins Filip loopt door het bos en de hele tijd loopt er een eekhoorntje achter hem aan. "Waarom loop jij de hele tijd achter me aan?" vraagt Filip aan het eekhoorntje. "Omdat," antwoordt het eekhoorntje, "ik nog nooit zo'n grote eikel gezien heb!"
Loopt een man in Amsterdam over de Wallen, klopt op een van de ruiten en vraagt aan de dame erachter: "Wat kost dat nou?" De dame antwoordt: "Vijftig piek." Waarop de man zegt: "Dat is helemaal niet duur voor dubbele beglazing."
Een Limburger maakt zijn eerste zeereis. Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is. "Fantastisch!" zegt hij. "En reuze handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal in gaat..."
De Nederlanders gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naartoe?" "Nou," zegt een Hollandse astronaut, "wij gaan naar de zon." 'Naar de zon?" vraagt de reporter. "Maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Nou nee," lacht de Hollander, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
Twie blondjes zitte on den toeg in een cafeeken oep 't Kiel . Zei tie ien: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng." "Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?" "Nie goe, zenne", zee ze, "k zeng weer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt, en der stod em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt." "Ai", zee d'aander, " en verkierd geteld, of wa?"
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw. Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt :
"Pascal, je bent gestorven in je slaap" Pascal, volledig uit zijn lood geslagen, antwoord : " Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St Maarten zegt : " je kan alleen maar terugkeren als een kip." Pascal antwoord : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!" Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Pascal, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
"Hoe is je eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Pascal de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Je ovuleerd" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"
Pascal luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later : voila, een ei ! Pascal loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Pascal, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken !!!!!"
niet alle blondjes zijn gelijk ! Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. De advocaat stelt voor een spelletje te spelen: We spelen het als volgt: we stellen elk een vraag, en als jij het antwoord niet weet geef je mij 5 euro, en als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro". Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag: "Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen." Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en
begint in een encyclopedie te neuzen maar vindt het niet. Het blondje is intussen in slaap gevallen. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen,dan vraagt de advocaat: Wat was het antwoord op de vraag?" Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.
Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots. 'Wilt u Franse of illegale ?' vraagt de ober. ' Franse of illegale?' vraagt de klant, ' wat is hetverschil ?' Zegt de ober : 'In de franse zit er een slak in elk huisje, in de illegale zitten d'r tien .'
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek. Plots komt de dokter binnen: "Proficiat,alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is." Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje. Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?" En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms. "En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander. "Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w. c.te gaan herstellen in Oostende op het derde verdieping. De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: "Wat jij hebbe moete ? " De loodgieter:" ' t Is voor da schijthuis dat niet werkt!" Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: "Achmed het is voor jou, iemand van Sociale Dienst
