De beste Paling in t groen, een aloud Vlaams gerecht, at men volgens mijn grootmoeder in de Siphon in Damme. Het is een tijd geleden dat ik daar nog was, maar de laatste week zijn een aantal figuren opgestaan, die hun uiterste best doen om de paling te imiteren.
De paling, Anguilla anguilla dus, die wriemelt en doet als hij in een emmer zit en hoopt dat hij er wel zal uit geraken. Men zegt dat hij blijft wriemelen zélfs als hij gestroopt is. En nog met de kop eraf gaat hij door. Palingen zijn s avonds en s nachts zéér actief. En dan wordt er duchtig gepaaid. Even een aantal gevallen overlopen dus:
Het kijkcijferkanon van vorig weekeinde was ongetwijfeld DSK. Het volk wilde wel eens weten wat er allemaal van waar was, en ja hoor, hij heeft toege-geven dat hij het ervan gepakt heeft. Morele fout was door hem gebezigde en juiste woord voor zijn strapatsen. Gezien hij een fan is van Bill Clinton, probeerde hij het eerst met het argument dat er niets gebeurd was en dat het kamermeisje, een creatuur van twijfelachtige afkomst, hallucineerde. Hij ontsnapte uit de USA mits storting van een aanzienlijk bedrag door zijn echtgenote, een schone madam met de juiste connecties en maten. Wat bezielde dat mens? Oh ja, in goede en kwade dagen waarschijnlijk.
Nu blijkt aldus DSK- dat het arme wicht het zélf gezocht heeft, ze heeft ingestemd en dus moet ze er nadien niet over zeveren. Twee volwassenen die elkaar alle hoeken van de kamer laten zien, waarom zoveel heisa? Ik zou zelfs durven zeggen met een bobbel in de broek, is dan alle rede zoek. Helaas droeg DSK enkel een handdoek omdat hij nét uit de douche kwam. Er moet een Europese Verordening komen die verbiedt dat kamermeisjes spannende kledij dragen, binnenvallen in hotelkamers wanneer de gast net een douche neemt en meer van dat fraais. Het gebruik van de loper moet worden ontmoedigd, ja zelfs afgeschaft. Machtige mannen moeten hun lusten kunnen botvieren, dat was vroeger ook zo. Wat dacht u dat de Djengis Khan deed als hij op bezoek was in een ander land? Juist. Na het souper met de dochter van de koning-gastheer in de koffer duiken. Willens-nillens. En als het nillens was, maakten ze er nadien wel een opera van.
OM. Deze initialen staan deze keer eens niet voor Openbaar Ministerie, maar voor Olivier Maingain. Deze acteur verteerde zijn verlies erg slecht en begon te schermen met allerlei dreigementen nadat de MR akkoord was gegaan met de constructie over BHV. Hij zou gaan scheiden als zijn partner het leven niet beterde. Waar hebben we dat nog gehoord? Hij zou wel eens wraak gaan nemen bij de volgende verkiezingen om de belangen van de Brusselaars te kunnen verdedigen. De kogel is nu door de kerk: definitieve scheiding (ook der machten). Ollie speculeerde tot op het laatst op een Deus ex Machina, maar die bleek met vakantie. Nu de boedelscheiding nog en vereffening en verdeling, vooral van wat zeteltjes. Er zit veel sleet op, dus de waarde daarvan zal niet al te hoog oplopen. Gelukkig heeft Ollie nog geen nepprofiel van Charles Michel op Facebook gezet.
Wouter dan. Het is niet omdat je Wouter heet, dat je politieke broodje gebakken is. Dat gaat de groene jongen binnenkort misschien ondervinden. Spijtig, want het Persheir had enige tijd geleden al gesteld dat hij zijn rol goed speelde, voor een nieuwkomer is dat. De traditionele partijen zijn natuurlijk nog niet vergeten dat Groen! af en toe uiterst onhandige uitspraken doet, zoals over de asielprocedure. De diarreegroep zei november 2010- die wat te gaan verstrengen, wat niet in goede aarde viel bij de Groentjes. Wij moeten misschien wel wat anders gaan leven, maar van ons grondgebied het Beloofde Land maken, is erover. Zelfs Monika DC waarover ik al eerder gedachten liet- probeert de instroom een halt toe te roepen voor zover zij kan. Wouter dus aan het palingeren waar hij kan. En zolang hij kan.
In de kantlijn bespeur ik een soort Bart-Effect: hij is wel buitengewipt, maar het gedrag van de achterblijvers is geconditioneerd door zijn programma. Een beetje Stockholm-syndroom als het ware. Ze zijn moreel gegijzeld door wat het N-VA beoogt, krijgen er dus wat sympathie voor en bouwen in hun akkoorden elementen in die passend zijn. Denken ze althans. Als je de Zevende dag erbij haalt, zijn we wederom vertrokken voor een typisch Belgisch scenario. Na meer dan 500 dagen stelt men het voor alsof de zaken opgelost zijn. Ik vind het nog steeds hoogst eigenaardig dat de gesprekken doorgaan zonder de grootste partij van het land. Probeert u dat eens zonder de PS, de grootste aan de andere kant. Zoiets is onvoorstelbaar. Zelfs al spannen ze allemaal samen, wat wiskundig nog zou kunnen ook. Maar bij ons zegt men- kan het toch niet dat je de grootste partij van een Gewest buiten de onderhandelingen zou laten? Wat gebeurt er dan nu?
De Grote Sidderaal is nu bijna rond met de herinrichting van het federale salon. Oxford Frankie blaast de aftocht want hij heeft al mogen vernemen dat de Scarlet Pimpernel en Johan de Alverman een ministerpost binnen bereik hebben.
Ik stel voor dat Leterme en Di Rupo bij de UNO een tweetalig verzoek indienen om erkend te worden als natie, en wel als Palingië. Er zijn nederzettingen gebouwd op andermans grondgebied, beide volkeren zeggen dat het territorium historisch aan hen toekomt. Als ze de koepel van de basiliek nu nog een laagje bladgoud geven, kan die dienen als tempel voor iedereen in een toch gemeenschappelijke hoofdstad.
