Gisteren hebben we bijna 2 uur zitten praten. Jij zegt "we moeten stoppen met elkaar steeds dingen te verwijten, vooral ik". En iets verder herbegin je: "wat je afgelopen zomer zei, kan ik niet vergeten". Het zal nooit veranderen, dat besef ik. Maar tegelijkertijd heb je gelijk: ik kan niet zonder jou, jij kan niet zonder mij.

Ik doe mijn best. Houd afstand. Af en toe een berichtje. Jij doet geen inspanning, en de bom zal wel weer eens barsten. Dan doe je maar...

Gisteren kroop ik in bed, vroeg. Ik stop mezelf vol met pillen, en slaap 10 uur. Ik wil gewoon niets meer weten, niets meer horen, niets meer denken. Wat is het alternatief? Ik verbaas mezelf door mijn gedachten... "wat als ik een doos zolpidem neem en in het kanaal spring? " Ik weet: ik zal dat nooit doen. Het ligt niet in mijn karakter. Maar gewoon al het feit dat ik het denk, beangstigt me. 

Die dingen zeg ik je niet. Waarom zou ik ook? Het zou klinken als goedkope chantage, en zo bedoel ik het niet. Ik deel al zo lang mijn gevoelens niet meer met jou... ik ben eraan gewend geraakt. Ik deel niets meer met jou... behalve de obsessie voor elkaar. Een obsessie die nergens op slaat, nergens op gebaseerd is.

Vandaag hoor ik je amper. Ik geef je nochtans alle kansen... kan vanmiddag vrij nemen. Maar jij negeert die kans. Ik zoek en vind een alternatief. De ander ziet me graag genoeg komen. En het contact met hem wordt steeds persoonlijker... vandaag ontving hij me in zijn huis, toonde me de kamer van zijn dochter. Maar ik zal nooit verliefd worden op hem, daar ben ik zeker van. Maar ik apprecieer hem, praat graag met hem. Hij is recht door zee... zoals hij zelf zegt "ik ben niet de persoon om je naar de mond te praten, what you see is what you get". Wat een verademing... 

Ik besef: ik ben nog niet los van jou. Maar ik moet... ik ben géén tweede keuze!!!

Plots bedenk ik: wie kan niet zonder wie? Zou het echt zo zijn dat jouw behoefte aan mij groter is dan mijn behoefte aan jou?