Ik ben Nienna Elendil
Ik ben een vrouw en woon in (België) en mijn beroep is .
Ik ben geboren op 01/03/1968 en ben nu dus 57 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Ik hou van mensen ... van welke aard dan ook ...
Ik ben - 38 - blond - slank - happy mama - bi
Ik hou van - pikant eten - zoete alcoholische drank - zachte koffie - sauna - terrasjs doen - mensen kijken
Ik hou niet van - achterbaks gedoe - fakers en/of slijmballen
Als ik zomaar wat zit te surfen kom ik op Het Laatste Nieuws uit, en wat lees ik daar tot mijn grote consternatie ??? Orale sex zou belangrijker oorzaak zijn van keelkanker dan roken ... Dit kan toch niet ? Het is nog zo lekker ? En ja, ik krijg wel es een vorm van keelpijn na slikken maar dat is ook afhankelijk van persoon tot persoon. Ik heb ondervonden dat veel afhangt van de voeding. Een vegetariër bvb smaakt écht veel 'zachter' dan iemand die veel vlees of heel kruidig eet. Raar maar het klopt wel.
Ik wil geen keelkanker, maar om echt nooit meer lekker te sabbelen, zuigen, proeven, likken ... aan dat lzalige deel van de man ... NO WAY JOSE ...
Het is weer een hele tijd geleden dat ik nog blogde. Ik vind het niet zo makkelijk om er twee blogs/spaces op na te houden. Op mijn space kan/wil ik alle gewone dagdagelijkse dingen kwijt. Op deze blog ga ik verder, dieper in mijn gevoel en daarom ook in alle anonimiteit.
Sinds mijn breuk met J. voel ik me voor een groot stuk bevrijd. Ik heb niet meer het gevoel dat ik constant verantwoording heb af te leggen, kan weer zeggen en denken wat ik wil zonder erbij het gevoel te hebben ... 'ojee ... wat doe ik weer ...'. Anderzijds moet ik ook eerlijk toegeven dat ik dingen mis. Ondanks de sex zonder het 'wauw-gevoel' mis ik dit toch. Met momenten mis ik zijn aandacht, vind ik het toch jammer om er weer 'alleen voor te staan'. Maar het goeie gevoel overheerst, dus we klagen niet. Want deze week had ik een héél leuk avondje aan pc. My soulfriend had iemand op msn die haar serieus zat uit te dagen en laat nu nét dat iets zijn waar we heel graag op ingaan ... Af en toe liet ze me stukjes lezen en het ging er erg warm aan toe. Zo kwam het op het item 'trio' en het hek was van de dam ... Dé fantasie van (bijna) elke man en iets waar zij en ik heel graag in meegaan, in fantasie althans. Of we dit irl doen ... tja ... We maken meestal vrij snel duidelijk dat we van weinig vies zijn, maar ze moeten natuurlijk niet àlles weten hé.
Toeval of niet, net op dat moment komt er bij mij ook iemand online met wie ik al meermaals 'warme' gesprekken had en ik vertel hem waar mijn vriendin mee bezig is. Binnen de paar seconden is ook hij op dreef en loopt ons gesprek hetzelfde als dat van mijn vriendin en haar gesprekspartner *lol*. Mijn vriendin en ik lachen ons een breuk en vinden het doodzonde dat we niet bij elkaar zijn, naast elkaar elk aan ieders pc. Maar misschien maar goed, want dit kwam niet oké ... Na dik anderhalf uur gaan we elk naar bed. Ieder in zijn bed, thuis ... Moe maar heel voldaan ... Als dit geen safe sex is ... dan weet ik het ook niet meer ...
J. en ik hebben ons laatste reisje samen gemaakt. Paar daagjes Oss in Nederland, waarin we veel gewinkeld/-wandeld hebben en een heel diepe babbel gehad hebben. Hij voelde al een tijdje aan dat er bij mij wat wrong maar begon er zelf niet over. Dus ik maar weer ... Blijkbaar is het mijn taak in dit leven om de kolen uit het vuur te halen ... Bij zoonlief zijn papa heb ik ook na lang twijfelen en veel nadenken de knoop doorgehakt. Heb ik de stap naar buiten gezet. Nu ook weer. Ik heb heel eerlijk verteld dat ik die passionele verliefdheid niet voel, nooit gevoeld heb en dat ik hier eigenlijk veel eerder mee had moeten stoppen. Hij is een geweldig zachte man, nooit ontmoette ik iemand die zo attent kan zijn en die me zo op handen droeg letterlijk en figuurlijk. Alleen ... ik kan het niet (meer) opbrengen om mijn partner constant bevestigingen te geven. Het is jammer voor hem dat hij zo verschrikkelijk onzeker is, maar hier moet hij zelf aan werken. Ik heb er de energie niet meer voor. De herkenbaarheid met de relatie met zoonlief zijn papa was frappant. Ook hij kuste de grond onder mijn voeten, 18 jaar lang was ik de sterke persoon en hij de ja-knikker om dan nu op mijn neus te krijgen dat hij nooit zichzelf mocht/kon zijn ... Nu na twee jaar zet ik achter deze toestanden een punt. Ik wil niet meer ... Ik ben 'voorbij' aan het opvoeden en bijsturen van mijn partner. Nu twee dagen later voel ik me een beetje verloren. Ik vind het jammer dat het zo moet lopen maar redelijkerwijs is dit de beste keuze. Ik hoop voor hem dat hij iemand mag tegenkomen die héél veel geduld heeft en die de energie wél heeft om hem elke minuut van de dag te overtuigen van de vele goeie kwaliteiten die ook hij heeft. Zelf ben ik effe absoluut niet toe aan een volgende partner, noch man of vrouw. Laat mij maar even tot mezelf komen en misschien ... Wie weet ... loopt er toch voor mij ergens iemand rond voor wie ik vlinders krijg en waarmee ik op termijn toch een gezonde relatie mee kan opbouwen waarbij we beiden gelijkwaardig en evenwaardig zijn ...
Zojuist T. effe aangesproken op MSN. Er staat al een paar dagen bij zijn nick dat hij verhuisdozen zoekt en daarom vraag ik hem al lachend of hij niet kan hebben dat ik verhuisd ben ? Of hij écht absoluut wil meedoen ? Dan vertelt hij me dat hij naar Wassenaar verhuist. En mijn maag draait om. Ik voel letterlijk en figuurlijk een steek in mijn hart, want in Wassenaar woont zijn vriendin. Hij gaat dus samenwonen, en over enkele maanden kopen ze samen een huis ...
Tranen lopen over mijn wangen terwijl ik hem zeg (en ik meen het echt ook wel) dat ik blij ben voor hem dat het zo goed gaat. Een tijdje geleden was hij haar nog zo beu en blijkbaar loopt het nu terug goed. Ik gun hem het allerbeste, zelf ga ik effe kapot van verdriet. De kans om elkaar ooit nog eens terug te zien wordt zo wel héél klein ... Ik weet heel goed dat hij en ik nooit iets samen zullen hebben, maar zo goed weet ik ook dat hij écht wel mijn 'dekseltje' is. Ik ga intussen echt wel verder met mijn leven. Mijn relatie met J. loopt ook niet altijd zoals het moet maar ik ben overwegend gelukkig met hem. Anderzijds doet het pijn, horen van een vriendin dat ze gaat samenwonen met haar vriend en dat ze een huisje willen kopen, enkele dagen later een andere vriend met hetzelfde verhaal ... En nu ook T. Zelf zie ik me nog niet samenwonen met J. Daarvoor is mijn gevoel naar hem niet diep genoeg en weet ik ook echt niet of dit ooit zal komen.
Indertijd hebben T. en ik er nog mee gelachen. Hij was er zeker van dat ik veel eerder in een vaste relatie zou stappen dan ik. Hij zou mijn getuige zijn bij mijn volgende huwelijk, enz. Alles loopt duidelijk anders ...
Als ik in mijn bad zit, zie ik de schaduw van mezelf in de tegeltjes. Wat me 'opvalt' is de stevigheid van mijn borsten. Ik ben 42, heb na de bevalling borstvoeding gegeven, ben na mijn scheiding verschillende kilo's afgevallen -ook daar-, en toch ... Als ik naar mijn schaduw kijk heb ik nog mooie borstjes, stevige recht opstaande tepeltjes en kleiner als vroeger maar toch nog vol. Mijn haren zijn mijn andere trots. 'k Heb veel, dik, lang haar, blond met een kleurtje erin, en velen denken dat er extensions inzitten ... Niet dus, dit is allemaal van mij ... . Ik ben klein van stuk, heb volgens anderen schattige voeten en stoute (kat-)ogen ...
Ik ben vrij tevreden met mezelf. Moest ik het kunnen denk ik niet dat ik iets zou veranderen aan mijn lichaam. Ja, ik heb een lelijke neus, ja ik heb een puddingbuikje (zoals zoonlief het noemt ), en ja ik zou willen dat mijn benen evenlang waren. En ja, ik erger me rot aan mezelf als ik in een pashokje sta en het felle licht me met mijn neus op mijn minder mooie kanten drukt.
Maar als ik dan weer buiten kom, zucht ik es diep en ben ik blij. Ik ben gezond in hart en geest, en da's wat telt voor mij. Die andere dingen die pakken we d'r wel effe bij ... .
T. was gister jarig. Dagen op voorhand dacht ik er al aan, heb een mooie kaart gestuurd, wilde hem bellen maar heb het niet gedaan ...
Ondanks het feit dat we elkaar nu al twee jaar niet meer irl gezien hebben blijft hij de man waarvan ik met hart en ziel hou. We zien elkaar af en toe op MSN, zelden een kort foontje, en toch ... hem zien, hem horen, aan hem denken ... ik word er warm van. Dit gevoel had ik zelfs niet bij zoonlief zijn papa. Op momenten als nu mis ik hem enorm. Periodes dat het wat minder gaat met J. wil ik bij hem zijn, verlang ik naar zijn heerlijk zachte lijf, wil ik zijn warme stem horen. Zojuist sprak hij me aan en ik smolt ...
T:
ik heb niet zo veel tijd... want ik moet zo .... maar ik wilde je effe onwijs bedanken voor je enorme lieve kaart die ik zojuist per post heb ontvangen.... het doet me om zo'n lieve kaart te mogen ontvangen van jou.... dank je wel... je blijft een enorme lieverd... enne ook al zie ik je weinig... ik hou van je!!!!!!
N
dag lief
ik heb je willen bellen gister, maar het toch maar niet gedaan
T:
deze kaart is helemaal TOPPPPP
T:
dank jewel
N
T:
je bent een schat!!!
T:
eg wel!!!!!!
N
dank je wel
N
had je een leuke dag ?
T:
ja was erg gezellig... niet zo veel mensen... want ik vierde het niet... daar stond mijn hoofd niet naar...
N
snap ik wel
T:
maar zoals ik net zei: ik moet nu echt ...
N
ok
N
tot later !
N
Wink verzonden:
T:
ik hoop je vandaag nog wel effe te spreken okay????
T:
misschien vanavond...
N
graag
T:
dag lieverdje.... ik zie je verdomd graag!!!!!
N
laf joe ...
T:
N
verdomd veel
T:
laf joe toe
N
N
**gone**
T:
We weten beiden dat een relatie in dit leven niet mogelijk is, en ik kan met dit idee heel goed leven. Ik ben blij dat hij er is, hij is een pareltje in mijn schatkist. Maar soms ... heel soms zoals nu ... kan ik janken ... Ik zou zo graag bij hem willen zijn ...
Als iemand me een (of meerdere) urls kan geven vanwaar ik allerhande tips kan vinden ivm bloggen, graag !!! Ik ben absoluut een leek hierin en wil bvb linken toevoegen in mijn tekst, of zelf bepalen waar ik foto's zet maar ik snap er niks van ... Please help me out ? Bigg hugg & Nienna's kiss ...
Intussen zijn we al een week verder en heb ik opnieuw een weekend in bed gestoken ... Nu waren het mijn darmen die een zeer gesmaakt smoske niet wilden/konden appreciëren ... Eerst uren op wc hangen en als je dan denkt dat je totaal leeg bent, komt de overschot er langs je strot en neus nog uit ... Gatver ... Omdat het me-niet-lekker-in-mijn-vel-voelen blijft duren ben ik gister toch maar naar de dokter geweest. Korte en duidelijke diagnose : oververmoeid. Oké, dat weten we dan ook weer en het enige dat daartegen helpt is rust, en een fikse vitaminekuur.
Als ik vanmorgen zoonlief naar school gebracht heb neem ik me voor om lekker terug in mijn nestje te kruipen, maar surf eerst even langs enkele leuke bloggers. Zo kom ik terecht op een blog van een vrouw (ik heb me intussen rot gezocht maar vind niet meer dewelke) die er voor durft uit te komen wel es naar een echte pornofilm te kijken. Wel, hier zit er nog zo eentje die daar wel eens van kan genieten. Alhoewel ... lang duurt het nooit want ik word zelf altijd zo verrekt opgewonden hiervan dat ik mijn partner vrij snel te pakken neem ... Net als zij zegt, heb ik nog nooit zo een film uitgekeken. In haar log staat een verwijzing naar een site waar ik natuurlijk gelijk naartoe ga. 'Curiosity' is my middlename ... Op youporn.com staan een massa filmpjes, het ene al wat langer dan het andere, en voor iedereen wel wat te vinden. Ik blijf hangen bij http://www.youporn.com/watch/10466 ... Oh help ... Dit is zoooo lekker om zien, binnen de kortste keren lig ik helemaal onderuit gezakt in mijn bureaustoel doe bij mezelf wat ik voor me zie ... Heerlijk gewoon, ik geniet geweldig van wat ik zie en voel en kom zalig klaar, meerdere keren zelfs ...
Mmmmmmm ... daarna mijn bedje in want ik moet rusten ... toch ???
Wat is het toch zalig om vrouw te zijn ... My ass ... Ik zit in 'de dagen van de maand' en er is niks met mij aan te vangen. Ik had zo uitgekeken naar deze dagen want zoonlief is bij papa dus ik heb tijd voor mezelf. Had me zo voorgenomen om echt leuke dingen te doen, dingen die ik zelf wou zonder dat ik op mijn horloge hoef te kijken of zonder dat ik aan iemand verantwoording hoef af te leggen. En dan ... word ik wakker met hevige buikpijn, krampen waarvan ik dubbel plooi. Dus ik ga naar toilet en wat blijkt ? Ik heb mijn regels, méér dan een week te vroeg !!! Ik vloek hartsgrondig want ik ben deze toestanden meer dan beu. Elke maand hetzelfde, 14 dagen lang jankerig, buikpijn, hoofdpijn, niks kunnen verdragen ... Vorige week heb ik er dan ook eindelijk werk van gemaakt om een bezoekje aan de gynaecoloog te brengen en ondanks al mijn bezwaren heb ik me toch de pil laten voorschrijven terug. Het enige middel dat zou helpen tegen deze ellende.
Dus geen saunadagje deze week. En in mijn balen weet ik ook niet direct wat ik wél wil doen. Ik snak naar de zon, zoals vrijdag vorige week. Mijn eerste terrasje dit jaar en het was zàlig ! Het was echt aangenaam warm, kreeg zodanig zin om mijn kleren uit te doen ... Niks zo lekker als de stralen op je blote vel. Maar daar zullen we nog maar even mee wachten zeker ? :o).
Mijn verhuistoestanden zijn achter de rug, enkel nog wat spullen een plaatsje geven en wel eens herplaatsen maar dit kan allemaal tussendoor. Ik moet heel eerlijk toegeven dat ik ontzettend veel hulp heb gehad aan J. en tijdens de afgelopen weken zijn we weer dichter naar elkaar toegegroeid. Hij is een goudgoeie kerel, is van vele markten thuis, een handige Harry, ... maar ik krijg soms het apezuur van zijn onzekerheid ... Het feit dat hij zich vragen stelt bij zijn 'belangrijk zijn' voor mij als ik hem met plezier vertel dat ik bijna 3u met mijn hartsvriendin aan de telefoon heb gehangen. Hij vindt het jammer dat wij (hij en ik) dit niet meer gedaan hebben sinds lang, maar staat er verdorie niet bij stil dat wij al maanden 3-4 dagen bijna samen leven ... Hij vindt dat wij niet meer écht praten terwijl ik vind dat we dit net wel heel veel doen, tijdens andere dingen die we samen doen. Hij ziet het duidelijk allemaal anders. Hij begrijpt ook niet waarom V. de laatste tijd wat afstand houdt. Het klikt jammer genoeg helemaal niet tussen J. en V. en ik ben idd heel veel met J. bezig. Dus zegt V. 'Doe maar, we weten elkaar wel te vinden als we nodig zijn'. Iets wat al méér dan 10 jaar zo is en daar is ook niks tussen te krijgen.
Mannen ... ik zal ze nooit begrijpen denk ik ... En ach ... geef me nog enkele daagjes, dan ben ik weer de oude Nienna, de Nienna die overal mee kan lachen en weer lekker stout kan kijken en zijn ...
Ik ben deze blog begonnen in een opwelling. Ik schrijf graag, als kind heb ik dagboeken vol gekribbeld tot ver na mijn jeugdjaren. Van bepaalde periodes in mijn leven 'zoals bvb mijn zwangerschap en bevalling) daarna heb ik halve boeken volgeschreven ... Al sinds dik twee jaar ben ik ook bezig met spacen, maar deze blog blijft nog iets 'anders'. Ik kies ervoor om mezelf hier niet kenbaar te maken, maar wil toch wel dingen 'neer zetten' gewoon omdat ik het graag doe. Komt daarbij dat ik dit op deze manier bij houd, en het blijft interessant om dingen later terug te lezen.
Op dit moment zit ik met een dubbele verhuis, daarom hier heel kalmpjes en weinig schrijfsel te vinden. Ik wil hier ook geen sexblog van maken, er zijn er al genoeg elders daarvan. Maar als ik tussen al mijn werk door een smsje krijg van mijn ex-buurman denk ik toch weer lachend ... zou ik er een blogje van maken ... ? Toch maar wel want ik blijf het geweldig vinden wat me 'overkwam' ...
Vorig jaar in de zomer, tijdens een bloedhete dag. Ik ben alleen thuis in de namiddag, heb net een zoveelste afkoel-douche genomen en loop naakt rond in mijn appartement. Mijn naturist-zijn maakt dat ik dit regelmatig doe en met zo'n warm weer is elk kledingstuk teveel. Ik wandel in en uit mijn living, mijn keuken in, naar de slaapkamer met mijn handen vol wasgoed. Mijn volle wasmand staat in de living op tafel en de netjes gestreken spullen ruiken zalig. Als ik voor de zoveelste keer mijn neus in de was heb gedrukt en 'gesnoven' kijk ik op en 'voel' ik dat iemand kijkt maar ik zie niet direkt iemand. Mijn appartement grenst met een marge van een 10-tal meter aan een ander en vanuit mijn living heb ik uitkijk op de gang en de ingang naar de keuken van mijn buurappartement. Ik denk bij mezelf dat ik me vergist heb want ik zie niks en ook ... op dit moment is iedereen werken ... Toch ... ? Dus ga ik verder met was wegleggen en als ik terug in de living kom zie ik wel degelijk iemand staan. Ik schrik even echt wel, maar moet ook wel lachen om mezelf. Want ik moet eerlijk toegeven, het windt me op ... Maar dit was al duidelijk in mijn andere log ... In eerste instantie laat ik niet merken dat ik hem gezien heb, ook omdat ik hem (nu nog ) niet recht wil aankijken. Maar ik zie uit mijn ooghoek dat hij daar staat in zijn shorts, bloot bovenlijf ... en wat voor een lijf ... Jeeeeezes ... is dat mijn buurman ??? Waarom zag ik hem nog niet eerder ??? Intussen heeft hij door dat ik hem gezien heb en laat ik het zelf ook merken. Hij staat aan een ijsje te likken, heel langzaam en very provocatively. Ik sta aan mijn bureau, totaal bloot, heb niks meer te verbergen en hij ... hij likt verder en gaat met zijn hand heel langzaam zijn shorts in ... Ik denk bij mezelf, wow ... what the hell is this ... maar ik vind het wel héél aangenaam ! Ik speel het spelletje mee en ga verder met het wegleggen van kleding en laat hem een beetje spelen met zichzelf en genieten van zijn ijsje. Even later doet hij teken. Hij wil me bellen, maar als ik hier negatief op reageer vraagt hij met handgebaar of hij mag afkomen ? Of wil ik afkomen naar hem ? Nee, niets van dat alles ... voorlopig ... Voorlopig hou ik alles op veilige afstand, maar ik word zo geil van hem te zien doen dat ik dit wel op een andere manier wil verder zetten ... Intussen heeft hij zijn shorts uitgedaan en staat daar ook in al zijn glorie. Een stuk ! Jàren jonger dan ik, maar hij zou gegarandeerd kunnen doorgaan voor gigolo. Hij heeft duidelijk absoluut geen idee van mijn leeftijd, als dat wel zo was zou hij misschien wel anders reageren ... lol ... Opnieuw 'vraagt' hij om te bellen of af te komen, maar ik zet mijn raam open (wat hij ook al eerder deed) en ga dan in het midden van mijn living op tafel zitten ... naakt ... ook in al mijn glorie ... pas gedouched, pas 'alles weggewerkt' en dus zalig glad overal ... Dus beiden bloedgeil met 10 meter afstand tussen ons in. Hem zien spelen vind ik geweldig en zelf begin ik me ook langzaam aan lekker te verwennen en het duurt niet lang of ik zie hem schuddend klaarkomen en zelf volg ik ook niet veel later ... Wow ... héérlijk ... is dit 'lange afstandssex' ??? Hij doet teken dat hij dit héél lekker vond en zeker nog wel eens wil ... Goh, van mij mag het ook !
Dit gebeurt een dikke week later opnieuw, en dan mét gsm. Op een gekke manier hebben we onze nrs uitgewisseld en hij belt me op een moment dat ik terug alleen ben en opnieuw komen we na een kwartiertje hot talk héél lekker klaar ... opnieuw met 10 meter afstand ...
Intussen kwam ik van hem te weten dat hij idd gigolo is, nog 'maar' 23 (help ik kon zijn moeder wel zijn !) en dat hij het geweldig vindt om zo'n buurvrouwtje te hebben ... Ja ... hallo ... Mijn intuïtie zegt me jammer genoeg wel om er verder vanaf te blijven. Er is iets onbetrouwbaars aan hem vind ik, hij lijkt me het type dat ergens een verborgen camera zou kunnen hebben, of iets met zijn gsm zou kunnen proberen. Op een middag een tijdje later belt hij me en nodigt me opnieuw uit om toch eens iets te komen drinken 'zonder méér' maar hoe graag ik ook zou willen, ik wimpel het aanbod af ... Spijt achteraf tot en met natuurlijk ...
Nu, twee maanden geleden is hij helaas verhuisd en ik hoorde ook niks meer van hem. Beter zo ook. En dan krijg ik een smsje van hem ... 'Hey buurvrouwke, wanneer mag ik mijn kerstkadootje komen brengen ...?' Ik glimlach van oor tot oor ... en reageer niet ...
Sinds bijna 3 jaar woon ik in dit appartement. Niks speciaals, ook niet echt naar mijn gevoel ingericht want de bedoeling was vanaf dag 1 om hier maar 'eventjes' te blijven. Dit werd een overgangsperiode, in welke zin dan ook. Ik heb hier een tamelijk kleine keuken. Er staan ingebouwde kasten aan de ene kant, een tafeltje met daarnaast een accumulator als verwarming. Als mijn keukenmuren konden praten ... Oh help ... 'Koffie drinken in mijn keukentje' is nl niet altijd zo braaf als het klinkt ... Net zoals gister met B ...
B is een collega van me. Een heel gewone aangename vent. Ziet er heel braaf uit, maar ik heb al vanaf het begin dat ik hem ken het gevoel dat dit een stil watertje is ... En laat nu nét dat zijn wat me zo aantrekt ? En de idee dat ik denk dat hij een gewéldig zachte vent is, in manier van doen én vrijen ? Na een dik jaar weet hij al vrij veel van me, het klikt verbaal heel goed en er hangt een spanning tussen ons die ik niet direkt kan/durf thuis te brengen. Het zou te gek zijn, moest hij hetzelfde denken als ik, hetzelfde verlangen koesten, nl ooit es echt met elkaar vrijen ??? Hij is getrouwd, hij lijkt me absoluut niet het type dat zoiets doet ... en toch ... Als we elkaar de laatste tijd zien (max. 1 keer per maand tijdens een vergadering) zoekt hij meer en meer stiekem lichamelijk contact door met zijn been tegen me aan te zitten of onze voeten tegen elkaar, kust me op de mond als niemand in de buurt is, kijkt me aan op een manier waar ik stilaan gek van word ... De idee om zijn lijf tegen het mijne te voelen doet me rillen ... Al verschillende keren stelde hij voor om eens langs te komen, maar elke keer kwam er iets tussen. Net als gister ... dacht ik ... tot hij belde om 22u en vroeg of hij nog binnen mocht ? TUURLIJK !!!
Als hij een uurtje later aan mijn deur staat doe ik lachend open, want ik flaterde al met hem de weg uit te leggen naar mij ... Hij kan er ook mee lachen en kust me opnieuw heel zacht op mijn mond. Ik laat hem de keuze : drinken we koffie in de living of in de keuken ? (Hij weet van mijn keuken-avonturen) en zonder aarzelen manoeuvreert hij me richting keuken ... Ik maak een tasje koffie voor hem, mijne stond al klaar en nestel me dan op mijn plekje : met mijn poep op de verwarming. Ik wijs hem een krukje aan dat voor me staat, zeg dat ik koude voeten heb (mijn trukje) die hij dan vastpakt en tussen zijn benen op het krukje plaatst ... hmmmm ... We zitten zo een tijdje héél kort tegenover elkaar, en kijken alleen maar in elkaars ogen. Ik voel me onwennig, weet niet wat ik moet/mag doen ... Hij is verdomme getrouwd !!! En dan opnieuw ... een kus ... spelend ... plagend ... jeezes ik word hier gek van ... ik wil meer maar durf niet ... B daagt me écht uit, hij voelt mijn twijfel, ik ben er zeker van. Dit spelletje ben ik niet gewoon, meestal ben IK degene die speelt ... Nu wordt er met mij gespeeld ... Hij legt zijn handen tegen mijn billen, ik voel zijn warmte door mijn broek en moet me inhouden of ik ruk de kleren van zijn lijf ... Hij streelt me, gaat omhoog en met zijn duimen onder mijn bloes op mijn blote huid ... HELP ... Hij kust me speels, plaagt met zijn tong, zijn lippen voelen zalig zacht. Als dit een 'braaf ventje' is ... dan ben ik Sinterklaas. Deze man heeft ervaring, en niet alleen met zijn vrouw, zeker weten ! Hij merkt mijn terughoudendheid en plaagt me nog meer door te zeggen ... 'Tja ... ik heb nochtans toch al je blote poep gezien ... en niet op internet nee ...' Ik geloof mijn oren niet en schiet in de lach want er zijn idd geen foto's van mijn poep te vinden op internet maar ik stel hem wel direkt de vraag : 'Hoezo ? Waar dan wel ?' En dan schiet me iets te binnen ... Iets van méér dan een jaar geleden ... en ik word bloedrood ...
Vorig jaar in september waren we op vormingsweekend. B was er ook bij en hij had de kamer naast me. Of hij dit zo voorzien had weet ik tot op vandaag nog niet, maar ik heb mijn twijfels intussen wel ... Het was een heel leuke avond geweest, nog met de meesten in de bar blijven hangen en B en ik zijn achter gebleven. Hebben nog een laatste gedronken en dan samen naar boven gegaan, hij naar zijn kamer ik naar de mijne. Na twee rode porto's was ik wat licht in mijn hoofd, het was een zwoele na-zomeravond en mijn balkondeur stond nog een beetje open. Ik ben gaan douchen en zonder afdrogen ben ik op mijn bed gaan liggen. Ben mezelf beginnen strelen, mijn natte warme huid voelde heerlijk ... In een fractie van een seconde hoorde ik iets (iemand ?) op het buurbalkon en de idee dat B het zou zijn wond me enorm op ... Even later kwam ik zalig klaar ... heb me omgedraaid en ben in slaap gevallen ...
En ja ... hij had me dus gezien, heeft staan kijken en genieten zei hij nu ... Is zelf daarna op bed gaan liggen en heeft heerlijk na-genoten ... Maar ik was dit - een dik jaar later - totaal vergeten en wist nu niet waar te kruipen van verlegenheid. Ik voelde me dieprood worden, wist me echt geen houding te geven en hij ... Hij vond dit wel leuk, dat was duidelijk ! Maar het werd laat vond hij en hij wilde me wel naar bed brengen ... Hiermee nam hij mijn laatste twijfel weg en ik ben hem voorgegaan. Ik ben gaan liggen, hij kwam heel rustig erbij liggen ... Begon te strelen, weer die plagende kussen en zijn handen wisten waar ze moesten zijn ... Hij trok me recht, mijn bloes uit, bh uit en rolde me op mijn buik ... Intussen had ik hem ook zover dat hij zijn bovenlijf bloot had, een heerlijk zachte huid met een enkel haartje ... Mmmm zalige handen masseerden mijn rug, zachtjes speels naar mijn zijkanten, als ik al warm was ... dit maakte me héét ... Ik kon onmogelijk stil liggen, ik genoot met elke vezel van mijn lijf, dit mocht nog een hele tijd duren maar liefst àfmaken dan ... Na een tijdje draaide hij me op mijn rug, deed mijn lange broek uit en streelde me overal. Met één hand prutste ik zijn broek los want ik wilde hem ook voelen, overal waar ik raken kon ... Heerlijk gewoon. Maar het werd heel snel duidelijk dat hij 'in charge' was, ik had totaal geen inspraak dit keer ... Nog even en ik zou zo klaarkomen ... de aanraking van zijn vingers met mijn kloppende vrouwelijkheid over mijn slipje ... Mmmmm ... Tot hij in mijn oor fluistert ... 'Slaapwel ... tot binnenkort ...' ... Ik geloof mijn oren niet want ik verga van de zin in hem ... Maar hij meent blijkbaar wat hij zegt en ik laat hem gaan ...
Als ik een avondje ga stappen, wordt deze muziek gedraaid. Ik slik ... en denk terug aan T.. Een héél mooie ontmoeting die mijn leven lang zal bijblijven ...
Kon ik nog maar bij je zijn Kon ik nog maar even met je delen Wat zo gewoon lijkt voor zovelen Zolang het er maar is
Was je nog maar even hier Kon ik nog maar even van je leren Wat ik niet eens meer wil proberen Omdat ik je zo mis Kon ik maar even bij je zijn Ik moet nog zoveel aan je vragen Wat doet het ongelooflijk veel pijn Zelfs na die tijd denk ik alleen aan wat ik voel voor jou
Ik leerde haar kennen via een datingsite waar ik me uit pure verveling eens had ingeschreven.Haar nick sprak me aan en het feit dat ze in mijn buurt woonde leek me heel aantrekkelijk.
Na enkele mailtjes en MSN-gesprekken spraken we af op een terrasje. Het was hartje lente, de zon maakte er een stralende dag van
Ik zag haar aankomen en mijn eerste gedacht was van : oh zij heeft een mooi lief gezichtje.Halflange blonde haren, niet groot, slank figuur, sprekende ogen en een mond die ik zo zou kussen
Onze namiddag op het terras vloog voorbij, het was 18u voor we er beiden erg in hadden en we wilden geen van twee een einde aan deze namiddag dus stelde ik voor om mee naar mij thuis te gaan.Konden we rustig verder kletsen en waren we niet verplicht om te consumeren J.
Maar eens thuis, in de zetel, begon het gesprek de stoute kant op te gaan Haar hemdje stond een beetje open waardoor ik kon zien dat ze een heel mooi behaatje droeg.Ze zag me kijken en speelde het spelletje mee.Of ik wilde zien of ze een bijpassend slipje aan had ? Ja, graag ! Maar, ik moest volgen Ok, geen probleem en trok mee haar kleren uit, samen met de mijne
We hebben die avond zalig gevrijd.Het was voor mij een hele tijd geleden dat ik nog iets met een vrouw had en dit deed zon deugd Sex met een man kan ook heel aangenaam zijn, maar tussen vrouwen blijft het iets speciaals voor mij.Voor mij véél intenser, zachter, sensueler
Mijn affaire met haar heeft twee maanden mogen duren.Zij was getrouwd en haar echtgenoot kreeg er moeite mee, was bang om haar te verliezen.Dus hebben we er een punt achter gezet.Beiden met pijn in ons hart, maar het was mooi Héél mooi
Op een bepaald chatforum vond ik dé verwoording van 'bi-sexueel zijn' ...
Mij wordt ook wel es 'verweten' of al lachend gezegd : jij eet van twee walletjes ... Zo kan je het natuurlijk ook bekijken, maar ik kan me veel meer vinden in onderstaande teksten :
Wat is biseksualiteit eigenlijk?
Vaak worden biseksuelen gezien als mensen die niet kunnen kiezen of die er nog niet helemaal over uit zijn of ze nou hetero of homo zijn. Of ze worden bestempeld als mensen die door een fase in hun leven gaan. Of, nog erger: bis zijn homoseksuelen die nog in de ontkenningsfase zitten! Ze snoepen van twee walletjes en doen dat graag zoveel mogelijk. En gaan ze niet allemaal veel sneller vreemd omdat ze meer keuze hebben?
Letterlijk betekent biseksualiteit: seksbeleving van beide geslachten. Bi betekent twee en seksualiteit beleving van seks. Biseksualiteit houdt dus in dat je seks hebt (of kunt hebben, want je doet het niet constant natuurlijk) met mensen van beide geslachten. Dat klopt redelijk, maar biseksualiteit kan niet alleen daarover gaan: er is simpelweg meer in het leven dan seks alleen. Relaties en gevoel bijvoorbeeld. De betekenis gaat dus niet helemaal op.
Volgens het Landelijk Netwerk Biseksualiteit (LNBi) is de definitie van biseksualiteit het fenomeen waarbij iemand seksueel en/of emotioneel zich aangetrokken voelt tot mensen van beide seksen. Daaruit zou je kunnen concluderen dat biseksualiteit ook alléén emotioneel mogelijk is, zonder seksuele aantrekkingskracht. Ook daar zijn vraagtekens bij te plaatsen.
Als het gaat om puur emotionele betrokkenheid, dan kun je zeggen dat ook iedereen die zowel vrienden als vriendinnen heeft, biseksueel is. Zonder emotionele betrokkenheid is er immers geen diepgaande vriendschap mogelijk.
Je bent biseksueel als je zelf vind dat je bi bent, en anders niet. Daarbij komt dat je simpelweg niet kunt kiezen tussen beide geslachten en van allebei houdt.
Bis houden van mensen. Dat is het belangrijkste. Ik hou van mensen en kan verliefd worden op mensen, niet op een geslacht.
Ik hou dus van mensen ... anyway, anyhow, anytime ...
Neen, uw blog moet niet dagelijks worden bijgewerkt. Het is gewoon zoals je het zélf wenst. Indien je geen tijd hebt om dit dagelijks te doen, maar bvb. enkele keren per week, is dit ook goed. Het is op jouw eigen tempo, met andere woorden: vele keren per dag mag dus ook zeker en vast, 1 keer per week ook.
Er hangt geen echte verplichting aan de regelmaat. Enkel is het zo hoe regelmatiger je het blog bijwerkt, hoe meer je bezoekers zullen terugkomen en hoe meer bezoekers je krijgt uiteraard.
Het maken van een blog en het onderhouden is eenvoudig. Hier wordt uitgelegd hoe u dit dient te doen.
Als eerste dient u een blog aan te maken- dit kan sinds 2023 niet meer.
Op die pagina dient u enkele gegevens in te geven. Dit duurt nog geen minuut om dit in te geven. Druk vervolgens op "Volgende pagina".
Nu is uw blog bijna aangemaakt. Ga nu naar uw e-mail en wacht totdat u van Bloggen.be een e-mailtje heeft ontvangen. In dat e-mailtje dient u op het unieke internetadres te klikken.
Het is weer een hele tijd geleden dat ik nog blogde. Ik vind het niet zo makkelijk om er twee blogs/spaces op na te houden. Op mijn space kan/wil ik alle gewone dagdagelijkse dingen kwijt. Op deze blog ga ik verder, dieper in mijn gevoel en daarom ook in alle anonimiteit.
), en ja ik zou willen dat mijn benen evenlang waren. En ja, ik erger me rot aan mezelf als ik in een pashokje sta en het felle licht me met mijn neus op mijn minder mooie kanten drukt.
.
.... maar ik wilde je effe onwijs bedanken voor je enorme lieve kaart die ik zojuist per post heb ontvangen.... het doet me 
om zo'n lieve kaart te mogen ontvangen van jou.... dank je wel... je blijft een enorme lieverd... enne ook al zie ik je weinig... ik hou van je!!!!!!
...
Ik ben deze blog begonnen in een opwelling. Ik schrijf graag, als kind heb ik dagboeken vol gekribbeld tot ver na mijn jeugdjaren. Van bepaalde periodes in mijn leven 'zoals bvb mijn zwangerschap en bevalling) daarna heb ik halve boeken volgeschreven ... Al sinds dik twee jaar ben ik ook bezig met spacen, maar deze blog blijft nog iets 'anders'. Ik kies ervoor om mezelf hier niet kenbaar te maken, maar wil toch wel dingen 'neer zetten' gewoon omdat ik het graag doe. Komt daarbij dat ik dit op deze manier bij houd, en het blijft interessant om dingen later terug te lezen.
