Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ... Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest waar het eten in buffetvorm wordt opgediend. Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise. Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel. Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen. Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar benen gespreid . "Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?" Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ... "Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...' Dat gaat zo verschillende nachten door. Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders. Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer. Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'
een man koopt een vila. hij weet niet hoe hij de villa moet noemen. hij zegt tegen ze eigen het eersten wat hij hoordt zo noem ik me villa. en dat gebeurden ook. en dat woord was lul hij noemden dus zijn villa lul. een jaar later koopt hij een hondje. hij weet niet hoep hij hem moet noemen. hij doet het zelfde wat hij bij ze villa heb gedaan. en dat woordt wat hij het eerste hoordt is ballen. op een dag is hij ze hondje kwijt. hij belt de politie en zegt ik heb heel me lul afgezocht maar ik kon me ballen niet vinden.
Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk. Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden. 's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje. 's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen. Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen. 's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens... Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"
Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een beetje liggen knuffelen. Opeens vraagt de jongen: "Wil jij m'n piemel eens vasthouden?" Zegt dat meisje: "Hoezo, waar ga jij dan heen?"
Een man heeft een oranje lul gekregen. Die maakt zich ongerust en gaat naar de dokter...
man: euh mijn lul is oranje dokter: oh ja, mag ik hem es zien?
de man toont zijn lul...
dokter: ja, die is inderdaad oranje. Wat doe je van werk? man: Ik heb geen werk, ik ben thuis.
dokter: Wat doe je dan thuis? man: Naar pornofilms kijken en paprika chips eten!!
Jantje moet van zijn meester als huiswerk een zinnetje maken over wielrenners. Jantje gaat naar huis en hij neemt de krant en begint te lezen... Opeens komt hij het woord condoom tegen, hij vraagt aan zijn pa wat het dat wil zeggen en zijn pa zegt:"dat is een condoom" 5min. later ziet Jantje staan vagina en hij vraagt aan zijn pa wat het wil zeggen en zijn pa zegt:"dat is een zadel" nog later ziet hij staan neuken, hij vraagt terug wat het wil zeggen en zijn pa zegt: "dat is sprinten"
de volgende in de klas... meester: "Jantje zeg je zinnetje even op voor de hele klas." Jantje: Johan Museeuw doet zijn condoom aan, springt op zijn vagina en neukt tot aan de finish."
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?" Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke profe
EEN MOEDER EN HAAR KINDJE MET HAAR HONDJE WAREN OP HET STRAND het kindje zei tegen mama MAMA ONZE HOND IS AAN HET NEUKEN mama zegt ah kindje trekt aan u niet aan ziet daar niet naar HET KINDJE ZEGT ja mama dat doet wel heel veel pijn
Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af.
Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja: "Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken."
Katja zoekt haar moeder op en zegt: "Mam, papa wil een brief tikken."
Jacqueline reageert wat schaapachtig: "Zeg maar dat dat niet kan,omdat er een rood lint in de typemachine zit."
Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader.
Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: "Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is."
Ze doet wat haar gezegd wordt en Rudy antwoordt: "Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft. Ik heb de brief al met de hand geschreven!
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de modder zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij hier?", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden. "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nu 1 pakken of 2?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"
Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. "Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?" De boer staart haar aan en zegt: "Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt geneukt?" De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: "Zo, dat is een interessant stukje informatie, maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte." "En," zegt de boer "Weet u dat we de koe twee keer per dag melken?" Waarop de vrouw reageert: "Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?" "Mevrouw," zegt de boer "stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?"
jantje dieper komt een vrouw tegen ,hij vraagt hoe het met haar is.goed,antwoordt de vrouw met borsten van een meter groot ofzo.zeg wil je vanavond niet naar mijn huis komen?vraagt ze.ja natuurlijk wel,antwoordt jantje dieper.(avond)ding dong!!!hey,jij bent het .hij gaat binnen.ze duwt jantje dieper op de sofa en kleed zich uit.ze beginnen met.....dieper dieper jantje dieper!!!!!!hoe ken je mijn naam?vraagt jan
Een wildvreemde man belt in de voormiddag aan, vrouw doet open. Hij: 'zullen we samen in bed duiken?' Hij krijgt een fikse mep op zijn neus en druipt af. Hij belt aan bij de buurvrouw; 'Zullen we samen in bed duiken?' Weer krijgt hij een enorme patat op zijn gezicht en wil afdruipen. Deze vrouw krijgt medelijden en vraagt hem: 'u krijgt op die manier toch flink wat meppen?' Antwoordt hij; 'inderdaad, maar gemiddeld één keer op tien heb ik toch prijs!'
Wat is het toppunt van geduld? 1. Een boot op de muur tekenen en wachten tot die weg vaart. 2. Een vogel tekenen en wachten tot die wegvliegt. 3. Een vis op de muur tekenen en wachten tot ie weg zwemt. 4. Op je hoofd staan en wachten tot je sokken af vallen. 5. Een dooie iets vragen en wachten op antwoord.
Wat is het toppunt van kwaadaardigheid?
EEN BLINDE IN EEN RAVIJN DUWEN EN DAN ROEPEN: ,,KIJK UIT VOOR HET AFSTAPJE !!"
wat is het toppunt van nieuwschierigheid? Antwoord:Door een sleutelgat van een glazen deur kijken
Wat is het toppunt van sexuele onvermoeidheid? Wallen onder u ballen.
wat is het toppunt van snelheid? in je eentje om de tafel heen lopen en dan je zelf tikken
wat is het toppunt van het toppunt?
tegen een dove zeggen dat hij achtervolgd word door een blinde
wat is het toppunt van grof??¿¿ een dove de trap af duwen en dan zegguh wie niej horen wil moe maar voelen!!¡¡
Toppunt van geduld: Een olifant proberen dood te gooien met watjes!
Toppunt van arrogantie ? ..... Denken dat je op mij lijkt.
er zijn 200000000000 mensen op de wereld er is 20% aan het slapen 30%aan het eten 25% aan het neuken 25% aan het zoenen en één gay leest mijn bericht
Toppunt van lef..... Een scheet laten als je aan de diaree zit!!!!!!
Wat is het toppunt van sarcasme?
1) Een blinde voor zijn ogen slaan en zeggen die had je niet gezien eh !!!
2) Een dove slaan en zeggen wie niet horen wil mij voelen !!!
Wat is het toppunt van cowboysex? Een kut met klapdeuren
Wat is het toppunt van sadisme?......... Vermageringspillen opsturen naar de derde-wereld landen
Wat is het toppunt van legersex? Een kut met prikkeldraad met als gevolg een bloedworst!!!
Het toppunt van het toppunt van het toppunt:een stomme die tegen een dove zegt dat een blinde heeft afgekeken.
Wat is het toppunt van bejaardenseks?
wie kan er hoger dan de ijveltoren springen......???? iedereen, de ijveltoren kan niet springen
wat is de waarheid in een dagblad? A: zijn prijs en datum.
Het is wit en staat in de hoek. Een gestrafte frigo
Het is rond en oranje en zegt:"ik ben een appelsien, ik ben een appelsien"? wat is het ? een mandarijn met een dikke nek
waarom loopt een domblondje onderweg naar huis tegen al de pallen dat ze tegen komt??? om zeker te weten dat het die weg is
Als er een gat in zit zit er geen gat in, zit er geen gat in dan zit dan zit er een gat in. Wat is het? Antwoord: een WC bril
Waarom rijden de hollanders op hoge fietsen? Om beter in de vuilbakken te kunnen zien
er zijn 15 eendjes in een vijver van 50 op 46 meter ze stappen 1 voor 1 in het water en ze stappen er 1 na 1 weer uit . hoelang zijn ze onderweg geweest ? 2 minuten : van 12.59 uur tot 01.01 uur
Er komt een vis bij de dokter binnen. De dokter zegt: ik zie het al, uit de kom
tis geel,vliegt tegen een boom,valt dood neer , en vliegt dan weer verder. antwoord: een reïnkanarie
Wat is het verschil tussen een trein en een wolle deken ? Je moet er maar eens onder gaan liggen!!!
wat ist verschil tussen een ezel een een paart?,een paart staat in de wij een een ezel zijde gij
het is groen en als ge het in uw mond steekt doet het pijn. een pingpongtafel
het is grijs en het hangt in de boom....... trosje olifanten waarom mag je na 6 uur niet in het bos komen?..... vallen de trosjes olifanten naar benenden waarom heeft een krokodil een platte bek?.... hij is na 6uur in het bos geweest
Komt een man bij zijn dokter en zegt: "Dokter ik werk sinds kort in een haring-fileerbedrijf en ik heb zo'n drang om mijn leuter in een uiensnijder te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden." Dokter: "Dat zou ik niet doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat." Een week later komt de man terug bij de dokter. Dokter: "En??" Man: "Ik kon het niet laten dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt". Dokter: "En nu?" Man: "Ik ben ontslagen..en die uiensnijder ook"..
er lagen eens 2 omos op het strant de eene omo zij ja sorry maar ik moet ineens veel afstand houden van jou en de andere omo zei ga maar en de omo dat op het strand nog lach zei seg weet je eigenlijk waarom hij nu veel afstand van mij moet houden omdat hij naar het toilet moet gaan
Twee homofielen gaan achter mekaar de trap op. De eerste laat een windje. De tweede begint te zingen; 'love is in the air'.
2 homos staan vor het rood licht als er in de verte een Ferrari akomt die recht op hum auto invlamt. die homos en de andere stappen ui en eenvan de 2 homos roept Jos bel de Politie. chauffeur: ik geef u 100 en we spreken er niet meer over homo:Jos bel de Politie chauffeur: ik geef u 200 en we spreken er niet meer over homo: Jos bel de politie chauffeur: ik geef u 1000 en we spreken er niet meer over homo: Jos bel de politie chauffeur: ja jongen kust mijn kloten e homo: wacht Jos meneer heeft een beter voorstel
Komt een homo bij de dokter. Zegt de dokter : kleed u eerst maar eens uit. homo:heey da,s mijn text!
Wat zegt een homo in het donker?
Ik zie geen flikker
wat is de gelijkenis tussen een homo en een kanariepietje awel ze hebben allebei stront op hun stokje en ze hebben zaad in hun mond
wat is het verschil tussen een homo en een duitser.
een duitser poept in het ruhrgebied en een homo roert in het poepgebied
Wat is het verschil tussen een homo en een dief???
Een dief pikt pakkies en een homo pakt pikkies
Hoe ziet ge als ne strond van ne Homo is ?????... als er een deuk in staat;)
Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'. De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer? Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?
Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!" De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?" Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen." De Belg: "Geef die opdracht dan maar." En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten." Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken." De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten. Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen." De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach. Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!" Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?" De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."
Waarom is Christus niet in Nederland geboren? Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden !!!!!!
Een Belg en een Nederlander willen ontsnappen uit een concentratiekamp. Eerst gaat de Belg over de omheining maar een bewaker hoort gerits en roept: HALT WIE IS DAS. De Belg doet AOE AOE Bewaker zegt ha het is maar een hond. Als de Nederlanderd volgt roept de bewaker weer HALT WIE IS DAS. Antwoord de Nederlander: IK BEN OOK EEN HOND
Hoe herken je een Hollandse vissersboot in volle zee? Er vliegen geen meeuwen achter.
Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet. Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven. Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan. "Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!" "Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!" "Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die >non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!" Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!
Een Duitser een Hollander en een fransman komen samen in een herberg. Ze vragen aan de baas of er nog kamers zijn om in te slapen. "We hebben er nog vrij," zegt de baas, maar ik weet niet of jullie er graag in willen slapen. Er is een slangenbed een spijkerbed en een mierenbed. De Duitser nam het slangenbed de fransman wou het spijkerbed en de Hollander nam het mierenbed. De volgende dag zaten ze samen beneden een biertje te drinken. De Duitser zei: ik heb geen oog dicht gedaan die slangen waren zo glibberig. De fransman zei: ik heb ook geen oog dicht gedaan dat spijkerbed prikte zo hard aan mij rug. En de Hollander zei: ik heb nochtans goed geslapen ik klopte 1 mier dood en toen gingen alle andere mieren naar de begrafenis.
Er stonden eens twee oenen op een brug en de ene oen zij tegen de ander:Dit is de maas. De ander zij:Nee,dit is de rijn. Een van de oenen ging naar beneden...even later kwam hij terug en zij:Dit is niet de maas en dit is niet de rijn maar de A2
DEN DIKKEN EN DEN DUNNE : Den dikke moest naar de WC en toen hij gedaan hat vroeg hij aan de dunne om zijn poepje af te kuisen toen vielen ze in de WC en om eruit te geraken moest den dikke de leiding opeten
Alle melkpakken moeten in Nederland uit de rekken. De tekst "hier openen" moet vervangen worden door "thuis openen".
een vliegtuig kan 120 passagiers dragen en vertrekt met 120 hollanders en 1 belg boven in de lucht verliest het vliegtuig haar bodem en met gevolg hangt iedereen aan de opberg kastjes en de piloot spreekt tot zijn passagiers er is overgewicht er zal 1 iemand moeten het vliegtuig moeten verlaten de Belg antwoord hier op aangezein ik de als enigste ben zal ik gaan en al de holladers klappen in hun handen
waar gebeurt:
er was eens een meisje en dat meisje heet vonne. haar zus heet monika en haar andere zus heet llaura maar dat was haar zusje. op een dag ging vonne met haar zussen naar de stad. daar zag vonne een hele leuke jongen MET EEN MEISJE. dus dacht ze dat hij al een vriendin had. toen het meisje wegwas, kwam de jongen naar haar toe. hoi zei de jongen tegen vonne. hoi zei vonne zachtjes terug. monika zag het en sleurde laura mee naar een bankje. net goed zei monika. de jongen vroeg aan vonne hoe ze heet. vonne zei vonne. mooie naam zei de jongen die naam kom je niet zo vaak tegen. maar ik heet elwin. vonne keek hem vol bewondering aan. bijna haar hele klas was in de stad om een cadeautje te kopen voor de meester. dus die zagen dat natuurlijk. ze liepen gauw door omdat ze bang waren dat ze zouden opvallen. vonne en elwin zaten bij elkaar in de klas dus vonne wist dat hij het voor de grap deed. doe is niet zo raar zei vonne we kennen elkaar allang. sorry zei elwin ik wou eigenlijk iets vragen. wat dan? vroeg vonne met een blozend hoofd. nou, ik eh ..... ben verliefd op je wou hij zeggen maar hij verzon nog snel iets anders. ik eh.. ga je vanavond mee naar een discotheek? vonne keek verbaast. ik dacht dat jij nooit naar een discotheek wou? dat is verandert zei elwin. nou ja leuk zei vonne alleen ik weet niet of ik wel mag. ik moet het nog vragen oke? oke zei elwin. ik spreek je nog wel op msn. ja maar ik moet gaan mijn zus komt zo de winkel uit en anders gaat ze flippen. oke doei doei monika klopt op haar deur toen ze thuis waren. binnen! riep vonne. ze was aan haar huiswerk(zei ze) ze verborg snel haar stiften en tekenschrift en pakte snel haar huiswerk. was het leuk met elwin? vroeg monika flauw. ja nou goed zei vonne een beetje boos. o maar ik moet achter de computer wil je even weg? vroeg vonne. ja zei monika. en ze liep haar kamer uit. vonne deed de computer aan en ging gelijk kijken op msn. maar alleen elwin was online. YESS!! dacht vonne jou moest ik hebben en klikte op zijn naam. vonnutjuhh zegt hoi elwin ik ben verliefd op vonne zegt ehm... hoi vonnutjuhh zegt ben je verliefd op mij?? ik ben verliefd op vonne zegt ? waar heb je het over maar heb je het nou al gevraagt? vonnutjuhh zegt nee nog niet ik ga het nu doen ik ben verliefd op vonne zegt ok
mam!!! roept vonne als ze haar kamer uit gaat. ze vraagt het aan haar moeder maar haar moeder zegt alleen we gaan eten. lekker stom dacht vonne. op dat moment ging monika met laura de kamer van vonne binnen. ze keek op de computer en zei oe die worden verliefd. ze schreef iets:
vonnutjuhh zegt hoi ik ben even de zus van vonne. ik ben verliefd op vonne zegt nou en hoi dan trouens welke zus vonnutjuhh love ya elwin zegt allebei ik ben verliefd op vonne zegt o hoi laura en monika vonnutjuhh love ya elwin zegt maar we moeten eten vonne komt zo weer ok? ok doei elwin love ya vonne zegt ok doei
en monika heeft het gesprek beeindigt. als ze klaar zijn met eten duikt vonne gelijk achter de computer. yess!! elwin is er nog
benieuwt hoe het afloopt surf naar www.verhalen.nl daar kan je de kern lezen
Een Hollander zat in een psychiatrische instelling. Hij zou worden vrijgelaten indien hij een verklaring kon afleggen dat hij niet gek was...Hij kwam binnen in het hoofdbureau en had een klein doosje bij zich. -"vertel eens, wat ga je bewijzen ?" , vroeg de directeur. Hij deed dat doosje open waar er een spin in zat. "Let op", zei de Hollander."Vooruit" - die spin ging vooruit. "Achteruit"- die spin ging achteruit.Daarop trok hij al de poten van de spin en zei : "Vooruit !" -de spin ging niet vooruit."Achteruit !" - die spin ging niet achteruit. "Wat heb je nu bezwezen ? " "Ehwel, als je de poten van een spin uittrekt gehoorzaamt ze niet meer !"
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen. De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens: "HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en gooit de telefoon terug toe. De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!
Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er ingebroken is in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdienst 101. De rijkswacht stuurt zo snel mogelijk een rijkswachter met een speurhond. 10 minuten later arriveert de rijkswachter met zijn hond en belt aan. De blondine opent de deur, bekijkt de rijkswachter met hond en schreeuwt dan: "HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE ME EEN BLINDE RIJKSWACHTER. "
Een blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een andere vrouw. Onverwachts gaat ze terug haar appartement binnen en ziet daar inderdaad haar man met een andere vrouw in bed. Blind van woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen. De man schreeuwt: Neen schat, doe het niet!!!! Waarop het blondje zegt: Hou je kop, jij bent de volgende.
Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten: Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw. Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate. Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ? " De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."
Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil. Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw. Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....! Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!? Blondje: Ja, ja, alles ! Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren. Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak. Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem. Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je Zij sluit de deur. Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten! Ze knielt neer. Medewerker: Open nu mijn broek..... en neem hem er uit ! Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met beide handen vast en wacht. De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door." Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden. Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes...... "Mamma, kun je me horen......?"
een blondje rijd met een auto en haar vriend zit naast haar en ze reiden over de E40 en ze reiden 40km per uur. Dan zegt een politieman dat ze aan de kant moeten gaan staan en hij zegt tegen dat meisje dat ze te traag rijd, ze moet ten minste 70km per uur rjden. Het meisje zegt:ik dacht dat E40stond voor maar 40km/uur ten meeste rijden. Naast haar zit haar vriend heel hard te bibberen en de politieman vraagt wat er is, en hij zegt: wa komen juist van d eE314.
waarom neemt een dom blondje een een mes mee in haar auto: om de bochten af te snijden
Waarom is een dom Blondje blij wanneer ze een puzzel in 2 maanden afkrijgt.
Op de doos staat 3-5 jaar
waarom gaat een dom blondje altijd zo stil mogelijk voorbij de apotheker?
Voor de slaappillen niet wakker te maken.
Een dom blondje stapt een electro zaak binnen en vraagt: "Hoeveel kost die tv?" De man van de winkel zegt:"Sorry mevrouw wij verkopen niet aan domme blondjes." Dan verkleedt het dom blondje haar een beetje en vraagt terug aan die meneer: "hoeveel kost die tv?" En de man antwoordt: " Wij verkopen niet aan domme blondjes! Dan vraagt ze aan een slim zwartje om haar te vermommen en vraagt terug aan de man: "Hoeveel kost die tv?" En de man zegt weer: "Wij verkopen niet aan domme blondjes." En dan vraagt het dom blondje aan de man: "Hoe weet jij altijd dat ik een dom blondje ben?" De man zegt:" Dat is geen tv, dat is een microgolfoven!"
waarom zet een dom blondje de radio in de friego ?
omdat de zangers zouden afkoelen een domblondje komt van een fuif te voet naar huis en onderweg komt ze een man tegen die naast zijn scooter loopt . vraagt dat domblondje aan die man : waarom rij je niet met die brommer? man: omdat mijn benzine op is . domblondje:al goed dat je zoveel van scooters kent eh meneer . man : waarom? domblondje : ik was al lang doorgereden
Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben: 1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk. 2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas. 3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ... De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler? 3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater
Een meisje loopt met haar hond over straat. Roept een vrouw opeens: "Weg met die hond! Weg! Ik voel zo een vlo over mijn been kruipen!" Het meisje trekt aan de riem van haar hond en zegt geschrokken: "Snel... Bello! Weg! Die dame zit onder de vlooien!"
2 Duitse herders zitten bij de dierenarts. Zegt de ene tegen de andere: "Waarom zit jij hier?" Andere: "Wel ik liep met mijn baasje over de straat en aan de andere kant van de straat liep een teefje. De wet van de natuur was sterker dan mezelf en nu zit ik hier hee, castreren." Eerste herder: "Ooooh, erg hee" Andere herder: "En gij waarom ben jij hier?" Eerste herder: "Wel ik zat voor de deur van de badkamer en mijn bazinneke zat in bad. Nu laat dat mens de zeep vallen en staat op en bukt om de zeep terug op te rapen, en ik zie dat poepke, en de wet van de natuur was sterker dan mezelf." Andere: "En en en ..... ook castreren?" Eerste: "Nee mijn nagels bijknippen."
er was eens een piraat die met pensioen ging. zijn pappegaai moest verkocht worden. Hij kon drie zinnen zeggen:Je speelt vals,Mooie duik,en Bergen in zicht. De pappegaai werd verkocht aan een oude dame. De dame ging met haar vriendin naar het zwembad. De pappegaai ging ook mee. Eerst gingen ze een potje kaarten naast het zwembad. De pappegaai zei tegen de vriendin:Je speelt vals! De vriendin schrok hiervan en viel in het water. De pappegaai zei:Mooie duik! En alsof dat nog niet genoeg was viel ook de bikini van de vriendin in het water waarop de pappegaai zei:Bergen in zicht!
Een bouvier en een herder zitten in de wachtkamer van de dierenarts. Vraagt de boef aan de herder waar hij voor komt. "Dat zal ik je vertellen", zegt de herdershond. "Gisteren liep de poes van de buren bij ons door de tuin, ik kon me niet beheersen en beet haar dood." "Nu krijg ik mijn verdiende loon, een spuit." "Wat verschrikkelijk", zegt de boef." Vraagt de herder: "Maar wat kom jij hier doen?" "Tja", zegt de boef: "Gisteren was mijn vrouwtje aan het douchen, ze liet de zeep vallen en bukte zich." "Ook ik kon me niet inhouden. Ik besprong haar van achteren." "Nou" zegt de herder, "dan zul jij ook wel een spuit krijgen." "Nee" zegt de boef, "ik ben hier om mijn nagels te knippen."
Een grote bruine beer zit in het bos grommend te schijten. Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen. De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt, "Blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken?" "Nee zegt het konijn, daar heb ik geen last van." "Dan is het goed", gromt de beer. en hij pakte het konijntje en veegde er flink zijn reet mee af!
Een aap ontsnapt uit de zoo in Antwerpen en gaat op het Astridplein een café binnen. De baas schrikt maar vraagt na een tijd toch maar aan de aap die aan de bar is komen zitten, wat hij wil drinken. 'Een pintje' antwoordt deze. Stomverbaasd tapt de baas een pintje. 'Wat mag dat kosten?' vraagt de aap. De baas denkt ' zo'n stomme aap, ik reken maar eens goed door' en zegt 'da's dan twee euro.' De aap haalt een portemonnee vanonder zijn pels en betaalt 2 euro. De baas staat vanop een veilige afstand de aap wat aan te staren en besluit dan toch maar een gesprek aan te knopen. Hij zegt 'dat ziet ge toch niet dikwijls, een aap op café.' Antwoordt de aap: 'ik zou het geloven, als ge twee euro vraagt voor een pintje!'
Dag papegaai" zei de pinguin. "Dag papegaai" zei de papegaai. "Nee" zei de pinguin, "je moet dag pinguin zeggen." "Nee" zei de papegaai, "je moet dag pinguin zeggen." "Ik ben een pinguin!" zei de pinguin. "Ik ben een pinguin!" zei de papegaai. "Stomme papegaai!" zei de pinguin. "Stomme pinguin!" zei de papegaai.
wat krijg je als je een egel met een slang kruist antwoord:prikeldraad
WAT HEEFT EEN IJSBEER NA HET ZWEMMEN? IJBALLEN! Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: "Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn." "Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn. "Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien." Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen. "Zie je wel. Niks an." "Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: "Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..."
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
waarom heeft een tandarts een kapje voor zijn mond
antwoord: omdat hij zijn tanden niet wil laten zien Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is. De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo." "Nogal wiedes," zegt de agent: "Die hond is loops." "O," zegt de jongen, "ken jij 'm dan niet dekken? Ik heb altijd al een politiehond willen hebben."
Een echtpaar is 25 jaar getrouwd. De man besluit zijn vrouw te verrassen met een vakantiereisje naar Aruba voor twee weken. Zijn vrouw, die nogal door haar neus praat, is dolblij: "O Aruba! Dat vind ik fantastisch. Vind ik neuk. Ik moet nog even een nieuwe bikini kopen, maar verder vind ik het neuk en fantastisch!" Die avond verwent die vrouw haar man in bed. Als ze na tien minuten onder de dekens vandaan komt, vraagt ze: "Nekker man?" Waarop de man zegt: "Nee, Arke Reizen." Komt een oudere man in de apotheek en vraagt: Hebt u tabletten om een vals gebit te reinigen? Natuurlijk. Hebt u krukken? Jazeker. Hebt u batterijen voor hoorapparaten? Zeker, meneer. Verkoopt u luiers voor mensen met incontinentie? Die hebben we ook, meneer. En viagra? Geen probleem. O.K., dan wil ik hier wel mijn huwelijkslijst leggen.
Dagboek van een kleuter:
Maandag Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa, Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa. Hele dag doktertje gespeeld, Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad,tante Angel kwaad, Suzy niet. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.
Woensdag Hier en daar in huis lagen chocoladekorrels, Papa is muizenvallen gaan kopen, Heb korrels opgegeten, Mama viel flauw, Heb klop gekregen, Lekkere chokoladekorrels eten is verboden.
Donderdag Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad, In doosje gedaan en schoon verpakt, Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna kreis gegeven, flauw gevallen, Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen, Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb toch klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Zaterdag Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van het dak halen. Papa kwaad, heb klop gekregen. Papa helpen is verboden.
Zondag Papa sloot me op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Heb klop gekregen. Kou hebben is verboden.
Maandag Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.
Dinsdag Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
Woensdag Op bezoek gegaan bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot me op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze wat korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg ook schuim op haar mond. Heb klop gekregen.
Donderdag Met papa naar de kliniek gegaan, bomma en mama gaan bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met andere naald die daar lag in de stouterik zijn achterwerk gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama helpen is verboden.
een agent red op het nipperje een man die van de brug in het water wil springen zegt de agent"wat ging je doen" de man "ik wil dood dood dood" de agent" maar man als je springt moet ik achterna springen en zeker morgen een verkoudheid dus do me een lol ga naar huis en hang je op"
Een pastoor en een rabbijn staan met elkaar te praten. "Ik had laatst een visioen van de joodse hemel," zegt de pastoor. "En, hoe was het er?" vraagt de rabbijn. "Man, het leek wel een vlooienmarkt. Overal troep, overal kabaal, overal schreeuwende en gebarende mensen. Dat was niet mooi meer...," zegt de pastoor. "Grappig," zegt de rabbijn, "want ik had laatst een visioen van de christelijke hemel." "Vertel eens," zegt de pastoor. "Nou, heel anders," zegt de rabbijn: "Het was er oogverblindend mooi. Het staat daar vol met kathedralen van goud en zilver en edelstenen. Alles even proper en netjes en oases van rust ook...". "En de mensen?" vraagt de pastoor. "Mensen?", zegt de rabbijn, "mensen? Nee, die waren er niet."
Jantje zit op school en vraagt aan de juf of hij even naar de w.c. mag. "Ja hoor." antwoordt de juf. Als Jantje op de w.c. aankomt ziet hij dat het w.c. papier op is. Jantje naar de juf: "Juf, er is geen papier om m'n gat af te vegen." "Maar Jantje, je mag toch geen gat zeggen, je moet bips zeggen." Jantje gaat weer terug naar de w.c. met een rol papier, ziet hij ineens dat er een gat in de ruit zit. Jantje weer naar de juf: "Juf, er zit een bips in de ruit."
't Is avond. Vader, moeder en dochter van zestien zitten gezellig thuis. Er wordt gebeld. Vader doet open, voor hem staat een opgedirkte jongeman: 'Dag mijnheer. Ik ben de zoon van Henk Spaan, mag ik vanavond met uw dochter gaan?' Vader is niet in zijn dagje en zegt kortaf: 'zij blijft thuis!' en doet de deur dicht. Twee minuten later terug de bel. Vader doet open, een andere jongeman: 'Ik ben de zoon van Jan Jansen, mag ik vanavond met uw dochter dansen?' Vader wordt kwaad en snauwt hem toe: 'zij gaat nergens naartoe!' Even later: 'trring'. Vader doet open, een andere jongeman ' Ik ben de zoon van Gert Verheyen, mag ik vanavond met uw dochter vrijen?' Vader wordt woest en blaft hem toe: 'Maak dat je wegkomt of ik bega een ongeluk!' Hij is nog maar pas gezeten of de bel gaat weer. Vader snokt de deur open, weer een jonge knaap: 'Ik ben de zoon van Bobbejaan Schoepen, mag ik vanavond met ...' en verder kwam hij niet.
Koeien en economie
De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien.
Socialisme: Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
Communisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk
Fascisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
Nazisme: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
Bureaucratie: Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...
Traditioneel Kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
Lernout & Hauspie-kapitalisme: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...
Amerikaans systeem: Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.
Waals systeem Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
Japans systeem Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.
Duits systeem Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
Brits systeem: Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
Italiaans systeem Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je spaghetti eten.
Russisch systeem: Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.
Frans systeem: Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
Zwitsers systeem: Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
Hindu systeem: Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
Chinees systeem: Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.
Vlaams systeem: Je hebt één koe en je trouwt er mee.
Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan. "Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!". Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich. Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel. "WEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"
waarom legt een kip zijn eieren ?
als hij ze gooit vallen ze stuk
Een politieagent belette een man van de brug te springen. 'Als je springt', pleitte de agent, 'moet ik je naspringen en terwijl we dan op de ambulance wachten, krijgen we allebei een longontsteking en gaan we allebei dood. Doe me een lol, ga nu naar huis en hang je op.'
Een man zegt tegen de psychiater: 'Ik ben het leven moe, ik ga mezelf voor de trein gooien.' Zegt de psychiater :'Ik heb U toch altijd verteld dat U een positieve draai aan Uw leven moet geven en aan alle dingen in het leven.' 'Inderdaad', zegt de man, 'daar heeft U gelijk in. Ik zal het anders zeggen, ik ga mijn leven op de rails zetten.'
Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Hij zegt:"Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes." De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: " jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man. De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, lap, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid. De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, nen echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."
Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij nou hier", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden. "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nou 1 pakken of 2?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"
er staan 2 kaarsen op tafel. zegt de ene tegen de andere : zullen we samen uitgaan?
ik reed op de autostrade richting brussel toen ik plots naar het toilet moest. ik stopte bij het eerste de beste benzine-station en liep er naar de toiletten. de eerste was bezet dus nam ik de tweede net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.. Hey, alles in orde? ik vond et noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch auhja hoor, alles goed. wat ben je aan het doen vroeg hij.. mja eigenlijk wel een raare vraag maar goewd. wel euh.. ja ik ben aan het kakken hé, gelijk gij. toen hoorde ik de man geirriteerd zeggen:
sorry schat maar ik ga je dalijk ff terug bellen, er is nen onnozelaar naast mij op de toilet die op al mijn vragen antwoord geeft!
er is een jongen aan het boetseren met stront er komt een politieagent voorbij en vraagt wat ben je aan het boetseren. jongen:een politieagent politieagent:waarom geen rijkswachter jongen:ik heb niet genoeg stront
