Mijn twijfel over mijn kunnen is duidelijk neergezet. Iemand zegde hierover dat zelftwijfel geen oplossing is, je schrijft en blijft schrijven twijfelend of je woorden ooit het daglicht zullen zien, zegge ooit beoordeeld zullen worden. Dit is dan wat ons beschoren is en dit geldt voor elke vorm van creativiteit die wordt uitgebracht.

Elke blog is aldus een twijfeling, een in mezelf aftasten hoe hij gaat ontvangen worden, hoe gelezen en hoe begrepen. Zelfs als ik meen te weten dat hij goed geschreven is is er twijfel, zelfs al is er nog altijd: ‘doe wel en zie niet om’, zelfs al is er nog altijd: ‘for us there is only the  trying’ van T.S. Eliot die het oppikte uit de Hindoegeschriften.

Het is eigen aan ons bestaan, alleen mannen zoals Donald Trump kennen geen twijfel of willen geen twijfel kennen maar ik, ik ken die twijfel maar al te goed.

Vooral als ik afdwaal, als ik wandelen ga in het landschap van het onbekende op zoek naar een deeltje van de waarheid waarin we gewikkeld zijn, maar er is geen waarheid zonder de twijfel eraan vastgekleefd, er is geen antwoord dat geen nieuwe vraag oproept.

Zo is, om het over een andere boeg te gooien, ontzettend de vlugheid vast te stellen waarmee de dagen zich opvolgen. Ontzettend als begrip en tegelijkertijd een geruststelling omwille van de regelmaat waarmede de aarde zich wentelt om de zon, een zon in de greep van haar sterrenstelsel, op hun beurt meegezogen in de massa sterrenstelsels. Het is het holistisch beeld van het hoog levend Universum, waar de mens in ‘optreedt’.

We beelden ons dit nimmer in - zo denk ik toch - we doen zelfs geen poging om het beeld op te roepen, maar als we het doen dan zijn we nogmaals ontsteld over de macht die ons gegeven is te begrijpen dat het feitelijk zo is en dat het ons geen zier kan schelen, terwijl het ons wel zou moeten schelen als we hieruit gaan opmaken wie we zijn, wat we zijn en hoe we er zijn.

Maar ook die vragen stellen we niet, want het zijn vragen die eens beantwoord nieuwe vragen oproepen, vragen tot in het oneindige lijk de aarde rustend op schildpadden tot in het oneindige de ene rustend op de andere, het beeld opgeroepen door een bejaarde dame in een boek van Fred Hoyle.

Uiteindelijk, realist zijnde, ben ik een van de 61.000 – zie mijn blog van gisteren - die voor het ogenblik aan het schrijven zijn, een van wie het dakvenster al verlicht is voor het licht opkomt of laat in de nacht nog met maan of een of ander planeet als getuige.

Wat al niet min is, rekening houdend met de golven die er van uit gaan en die ons bij het schrijven mogelijks als inspiratie kunnen bereiken.

Gelukkig zij die deze golven opvangen kunnen, voor hen is het rijk van glorie binnen bereik.

14-06-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Hoe moet het verder met mij, of hoe kan het verder met mij? Ik ben niet zinnens een andere weg in te slaan, ik ben niet zinnens ook maar iets te wijzigen aan wat ik pleeg te schrijven. Het landschap van de geest dat ik bewandel blijft mijn landschap of het nu winter is of lente of herfst, ik blijf waar ik ben, ik blijf waar ik geankerd lig.

En mijn ankerplaatsen zijn onbeperkt: de bergen, de zeeën, de platte landen, de heuvels om me heen én de boeken. Ze maken alle deel uit van mij en ik van hen. Ze inspireren me, ze zijn de enige rijkdom die me nog rest, in geest uitgedrukt, het maximum dat ik verwerven kon. Beoordeel me als een evenwichtig man maar  met een voorkeur, liever schrijven over wat hem beroert dan over een dorp met straten en huizen, en wat er gebeurt in die plaatsen, zoals het gangbaar is in de dagen van nu ik heb aan dit laatste weinig of geen boodschap aan, zoals zij wellicht geen boodschap hebben aan wat ik opdis. In dit opzicht staan we op een voet van gelijkheid, maar als het aankomt op succes hebben zij het bij het rechte eind.

Ik herinner me wat ik ooit, enkele jaren terug, las op de website, www.rektoenverso.be, van Carlo Van Baelen, die veertig jaar lang werkte in het boekenvak, iets ontstellends iets dat wijst op het creatieve in de mens en eraan verbonden zijn drang naar een vorm van voortbestaan als hij er niet meer zal zijn:

‘Voor heel Vlaanderen zijn er geen cijfers, maar als je recente Nederlandse cijfers extrapoleert, zouden 34.000 Vlamingen aan een roman werken en 27.000 aan een novelle. Jaarlijks verschijnen pakweg dertig Vlaamse fictiedebuten bij reguliere uitgevers. Veel anderen zoeken een andere uitweg via self-publishing…’

Ik ben dus een van deze laatsten omdat er geen andere weg voorhanden bleek te zijn. Vandaag, nu alles in een stroomversnelling is gekomen stel ik me de vraag wat me ertoe aanzette om deze weg te kiezen, waarom ik persé wou dat iets waar ik een leven lang aan gewerkt had uiteindelijk een afsluiting zou krijgen onder de vorm van een boek of het nu een goed boek is of niet, ik wou op een bepaald ogenblik, het gepubliceerd zien, ‘right or wrong, my country’.

Ik zal dus duidelijk weten welke waarde het meekrijgt, één zaak is zeker er zullen er nooit geen massa te koop liggen bij ’De Slegte’, een gedachte die een troost kan zijn.

Dit is dus het verdict dat op mij wacht: ofwel wordt het verworpen en heb ik als schrijver voor niets geleefd, ofwel heb ik geleefd om een boek te schrijven dat gelezen wordt.

Ofwel het slechtste, ofwel het hoogste dat me beschoren is.

13-06-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Het was het werkwoord ‘bestuiven’ dat ik gisteren zocht en het pas vanmorgen vond – zo maar, bij het ontwaken - namelijk dat ik jullie bestuif met mijn woorden.

Poëtischer kan het niet. Maar ik heb het gevoel dat bestuiven het juiste woord is, echter ga ik jullie ook bestuiven met de woorden van mijn boek, ga ik of, is er niets nieuws meer aan, weten jullie al alles wat er in kan staan en zal er voor jullie die mijn blogs lezen niets nieuws meer zijn onder de zon?

En dit is nog meer prangend als het gaat over personen die geen lezer zijn van mijn blogs maar ineens gaan geconfronteerd worden met wat ik te vertellen heb, hoe reageren zij?

Mijn geestelijk leven wordt ineens uitgestrooid om te beginnen onder de velen die me kennen, maar wat met deze voor wie ik een totaal onbekende ben.

Het zijn vragen die me bezighouden voor het inslapen of in het midden van de nacht als ik ontwaak en inzicht heb hoe vulnerabel ik wel ga worden tot in het diepste van mijn zijn.                                                                                            

En ben ik er op voorbereid? Helemaal niet, wat me nog kwetsbaarder maakt. Mijn landschap dat er nu rustig bij ligt gaat doorploegd worden, op sommige plaatsen omgespit om dieper nog te graven, kan het dat ik een muur opricht rondom mij, of dat ik me ingraaf?

Dit alles houdt het woord ‘bestuiven’ in.

Ik denk aan een vriend die er op uit was zijn publiek te bestuiven met zijn poëzie, maar vaststellen moest, naar ik hoorde, dat poëzie geen armslag meer heeft, dat het woord geschrapt is uit de woordenschat van de mens en dat hij zich tevreden moest stellen met een handvol. Wordt dit ook mijn geval?

Want het is van bij de verschijning dat het boek zichzelf  zal moeten bestuiven en gebeurt dit niet dan wordt de ganse opzet een fiasco. Wat ik, in mijn zwartste vooruitzichten, zie gebeuren.

Om deze reden is mijn leven een risicovol leven geworden, een risico dat ikzelf gezocht heb omdat ik ineens, een beslissend ogenblik, vertrouwen heb gehad in mezelf en getekend heb.

‘Zij rustig hart van jaren’ schrijf ik in mijn boek en ik meende het, het paste toen in zijn context.

Vandaag voor mij betekent het: heb vertrouwen en ook dat kome wat er komen moet. Ik heb mijn kans gegrepen, wachten nu om te zien of het een kans was of een misval.

Aldus blijft de vraag, hoe ver dring ik door in de mens rondom mij?

12-06-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Ik ga verder, ik blijf verder gaan dag na dag, wanneer eindig ik en hoe eindig ik?

Een gezegend man zal je denken, hij schrijft elke dag en dan nog niet weinig. Wie doet nu zo iets op zijn leeftijd? Ik hoor de verbazing in hun stem, wat ze niet weten is dat die man niets anders meer vermag dan bezig zijn met het schrijven, dat het zijn uren vult, zijn dagen, zijn leven; dat waar hij ook is of wat hij ook doet hij denkt eraan, hij is ermee bezig, het is een obsessie bij hem, een levenvullende. Een obsessie zoals het bij anderen - onder zijn vrienden - het een is te schilderen, te beeldhouwen, tot het bedrijven van poëzie.

Erin slagen is dan ook de innerlijke voldoening die ik ken die me gaande houdt. In deze zin ben ik gezegend maar de zegening hangt af van mezelf, ik ben er de maker van, de verwekker. Want ben ik het niet, wie zou het kunnen zijn, een andere in mij?

Ik heb dit ooit beweert maar ik kom ervan terug, ik weet dat ik anders ben ingesteld als ik ga schrijven, maar dit heb ik ook al enkele malen gezegd. Het is dus geen kwestie van gespletenheid ik heb geen dubbelganger die me bijstaat, hoewel het er alle schijn van heeft, als, zoals vandaag, mijn schrijven stokt bij momenten en ik niet weet waar ik heen wil, wat ik nog toevoegen kan aan al wat ik al schreef, iets dat meer is dan een toemaatje, een diepe gedachte waar je even stil bij staat en die je meeneemt met jou waar je ook gaat.

Deze zijn zeldzaam, die vragen een lange aanloop waaruit dan een besluitvorming ontstaat, liefst ene die je rillen doet. T.S.Eliot moet zo een gevoel hebben gekend als hij het begin van zijn 'Four Quartets' schreef :

Time present and time past
Are both perhaps present in time future,
And time future contained in time past.

Ik stond in de boekenwinkel van Smith & Son in de hoofdstad toen ik deze verzen las en het is aldus dat Eliot in mijn leven is gestapt. Ik had er even goed niet kunnen staan en dan was Eliot misschien aan mij voorbij gegaan, zou hij me niet beïnvloed hebben zoals hij het gedaan heeft, was ik misschien een totaal andere weg opgegaan.

Ik denk dan, dat jij die me dagelijks lezen er min of meer door besmet bent geraakt en dat mijn woorden in een zekere mate bijgedragen hebben om te zijn wie je bent. Ik denk dan dat er een deeltje van mij in jou aanwezig is, want het kan niet dat ik je niet voeden zou met mijn woorden van elke dag. Dus niet deze van elke week, niet deze van elke maand, maar deze van bijna elk uur van elke dag.

Dat je met mijn geschriften begaan bent even erg als ik ermee begaan ben. En dit alles ten dele dankzij T.S. Eliot.

Ik zou er nog andere kunnen noemen. Maar het is voldoende geweest. Ik heb het punt dat ik me stelde bereikt. Hoe ik het bereikt heb heeft geen belang maar er was wat magie mee gemoeid.

11-06-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Zo gebeurt het dat je hoofd vol zit met andere zaken en je in de morgen vaststelt, dat je je blog, die geschreven stond vergeten hebt in te loggen, en dat er zijn, waaronder een dame, een medewerkster van vroeger die je te vergeefs na middernacht, zal hebben gezocht. Ik weet wat ze gedacht kan hebben, maar zo ver is het nog niet, lieve Marie-Christine. De eerste tekenen zijn er misschien al maar er zijn er nog altijd andere die blijven overheersen en ook ik ben niet zinnens te schrijven wat in zijn tijd  de Nobelprijswinnaar Joseph Brodsky schreef:

‘A morning milkman, seeing milk that’s soured / will be the first to guess that you have died here.’

Ik weet wel dat het eens gebeuren zal, dat mijn rol zal uitgespeeld zijn. Ondertussen doe ik verder maar ik moet het zeggen, als ik mijn blog herlees verbaast het me wat er geschreven staat, zo druk is mijn dag gisteren geweest - drukker dan als ik in het volle leven stond – dat ik me nu afvraag waar ik de woorden gaan halen ben.

In feite is het bijna elke dag zo, sta ik op uit een leegte en schrijf ik me wakker met mijn blog en eens die er staat vergeet ik hem, behoort hij tot mijn verleden, en begin ik vooruit te zien naar de volgende, afwachtend wat het zijn zal. En deze morgen was het voor de hand liggend.

Mooi, ‘iets dat voor de hand ligt’, wat een taal we hebben, en hoe we die geleerd hebben in de vele jaren voor ons. Ik maak gebruik van die uitdrukking, ik maak gebruik van alle spitsvondigheden die de taal voor ons verborgen houdt, ik doe bijna elke dag dergelijke ontdekkingen en eens wordt het me opgedrongen het te zeggen.

En vandaag, en de dagen die erop volgen, ben ik begaan met het boek dat ik schreef, met de effen geëgde akker die ik bezaaide met woorden en ga weten of het zaad schieten zal en een oogst voort zal brengen, een oogst van gedachten of een akker bestrooid met zaad dat geen kiemkracht meer heeft.

Want een boek kent geen einde, als het een einde heeft is het een dorre akker gebleven. Het einde van een boek moet zijn begin zijn, moet een, golvend korenveld zijn dat golven blijft voor een lange tijd erna, dit betekent dat het geen hapklare lectuur is die, eens gelezen, gelezen blijft.

Dit is wat me jaren heeft gekost, in feite toda mi vida heb ik eraan gewerkt, het is een resumé van mijn blogs en mijn blogs een resumé van wat is voorafgegaan aan mijn blogs.

Het is mijn eindexamen dat ik afleg, ofwel kom ik eruit als een overwinnaar ofwel als een geslagene. Het is het risico dat ik neem.

Het leven een groot risico tot slagen zijnde.

10-06-2022, 05:44 geschreven door Ugo d'Oorde  

In feite is een blog werk voor een jonge man die een grote toekomst voor zich heeft en zijn geschrift van elke dag ziet als een training van de geest die hij enkele jaren zal volhouden om dan te beginnen aan een groot literair werk.

Mijn geval is verschillend, mijn training loopt nog altijd door en ik zie nog niet wanneer ik er mee stoppen zal. Ik reken op een klein mirakel hiervoor omdat grote niet meer bestaan voor mij, een minimirakel dus dat ik nog verwachten kan en, ik zal er tevreden mee zijn.

Maar ziet je me al schrijven over een gebeuren, dat een moord zou zijn, een brandstichting, of een huwelijk dat eindigt op een scheiding, of een rechtspraak die er op volgt.

Ik denk het niet dat ik hiervoor gemaakt ben, ik heb geen ondervinding genoeg in dergelijke zaken, ik heb er nimmer voldoende aandacht aan besteed, heb zelden, als ik schreef, in het echte leven gestaan, heb altijd uitgekeken naar de poëtische kant en tezelfdertijd de filosofische kant ervan. Ik zou dus een grote verbeelding moeten hebben  om te schrijven over de gewone zaken van het leven.

En toch heb ik het kunnen doen, heb ik die kleine zaken van het dagelijkse gebruikt als een kader omheen een altijd diepgaand gesprek of monoloog over de natuur of de Bijbel, het sacrale, over de tijd en de oneindigheid, over leven en dood, het laatste een belangrijk punt geworden zijnde.

Dit zijn zo wat de onderwerpen die me  bezig gehouden hebben als ik schrijven ging en ik een totaal ander persoon werd, iemand naar binnen gekeerd. Dit betekent, dat in mijn leven het schrijven een heel belangrijke rol heeft gekend, dat ik er praktisch altijd mee begaan ben geweest, wachtend op dat magische ogenblik om neer te zitten en te schrijven.

Zo gaat ook, en vooral nu, een groot deel van het wereldse aan mij voorbij, zelfs dat wat is van de literatuur en van de kunst in het algemeen. Ik teer op wat ik jaren geleden gelezen heb of, op het weinige dat ik verneem in de Standaard der Letteren, die soms een week blijft liggen, onaangeroerd.

Het is werkelijk te laat om hier nog iets aan te veranderen, als het zo verder gaat word ik stokoud en verga ik in mijn woorden. Word ik er door opgeslorpt, verdrink ik er in. En niemand die me helpen kan. Ik wens ook niemand om me te helpen, om me van mijn aanslepende ziekte – want dat is het - af te helpen. Ik zal er dus mee sterven, wat ik hoop.

Ik wou alles in gereedheid brengen voor als ik er niet meer zal zijn. Ik weet dat het gebeuren moet, maar hier ook krijgt de zorg om mijn blog de bovenhand en gebeurt er heel weinig alsof ik nog jaren heb.

Al spreek ik erover, al weet ik wat ik wil, tot aan het uitstrooien van mijn as aan de voet van de Moirygletsjer, de kinderen waren er met mij en zij weten hoe ik me er voelde midden de mossen en de lichen op de rotsblokken, de arnica, de edelweiss, de génépi en zovele andere, de gentiaan, de soldanella, de saxifrage, Ik er hopende op de eeuwigheid die me beschoren is.

Zo denk ik toch.

09-06-2022, 06:03 geschreven door Ugo d'Oorde  

Wat gebeurt er met ons in de nacht, welke contacten hebben we nog met de ‘buiten-ons-wereld’, eens ingeslapen?

Ik zie me er liggen als een blok erts, ademend als enig teken van leven: een eigenheid, beweegloos uitgestrekt, een dode die nog leven houdt maar zichzelf verloor want hij weet niet meer dat hij er nog is. Hij heeft alles losgelaten en nu, zijn geest op wandel in het rijk der geesten. Soms vernemen we er een flard van, soms weten we duidelijk wat hij heeft uitgespookt in dat rijk waar we anders geen toegang tot hebben, maar er moet een verklaring voor zijn, want er is voor alles een verklaring behalve voor de vrijheid die de geest zich permitteert als er geen controle meer is van hij die slaapt.

Ik ben hier nu voor het eerst beland in het rijk van de losgelaten geesten, in een rijk waar ik geen zicht noch invloed op heb, het is dus beter dat ik laat voor wat dat rijk is, ook laat hoe het me bereikt in mijn slaap en hoe het zijn sporen nalaat.

Wijselijk is het onderwerp niet behandelen dus.

Maar ik denk dan aan een toestand waarbij ik klaar wakker ben, waarbij ik mijn geest in handen heb en hem zeg: “Ga maar, ga waar je wilt gaan, waar het goed is voor jou om te gaan, ik volg je wel op de voet.” En hij kan alle kanten op.

Dit is als ik schrijf, als ik werk aan een boek, aan een blog, en dan weet je nooit waar hij uitkomen zal als je hem de vrije teugels laat als jezelf niet wilt dat hij uitkomt waar jij het wilt maar verrast wilt worden.

Dit is wat me elke morgen overkomt als ik begin te schrijven. Ook deze morgen is dit het geval, hij kleeft aan mij, hij zit verweven met mijn ‘ik’ en mijn ‘ik’ verweven met hem, en toch gebeurt het dat hij plots een richting neemt die ik niet verwacht had, waar ikzelf nog niet aan gedacht had.

Is er dan een ander ‘ik’ in mij met wie ik gesprekken voer om hem levend te houden, vindt er als ik schrijven ga een ontdubbeling plaats, en het wordt soms een overrompeling een ander in mij, een ander die er is en er toch niet is, een ander die ik ook ben maar het vooral niet laat blijken.

Een gesprek, zoals het telkens gebeurt met iemand die er maar is om ermee te spreken, een fictief iemand die een fictief gesprek voert met jou dat je optekent terwijl hij aan het spreken is jij luisterend naar hem en hem antwoordend, hem weerleggend of hem bewonderend voor wat hij gezegd heeft.

Hoe vreemd dit alles is, hoe wonderbaar de geest van de mens, of hij nu schrijft of schildert of componeert of beeldhouwt.

08-06-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Ik weet het: de aflijning van mijn foto in mijn geschrift van gisteren is niet perfect, maar wie geïnteresseerd is kan Google opzoeken om meer te vernemen over de ‘Protector’ van Samuel Allerton. Wat mij betreft, ik wou alleen maar het verrassingseffect beschrijven dat ik had toen ik het zag voor de eerste maal, en vooral toen ik er mijn hand oplegde het werk van de beitel voelde en de tekening ervan zag en het beeld sprak tot mij,  vertelde me wat Allerton wilde dat in zijn beeld gelezen zou worden: de hand van de maker én de geest van hem erbij betrokken.

Kunst heeft dus duidelijk een functie, zoekt iets op te wekken in ons, en dit kan een actueel iets zijn, zoals het geval hier waarbij we geraakt worden door de eigenheid van het beeld, maar het kan ook dat we aan kunst een gevoel van verrukking  overhouden om het schone, het verhevene erin.

Kunst is altijd in de eerste plaats een ontdekking van de geest geprangd in het werk.

Ik beken dat ik dit betracht met mijn woorden van elke dag. Een  ander in mijn omgeving tracht het te bereiken met de marines die hij schildert, een ander met de landschappen die hij uitstrooit met lichte hand, of nog een ander met de beelden die hij beeldhouwt in een eigen vormgeving; uiteindelijk komt het er op neer niet verstrikt te geraken in die vormgeving van mij en hen, want dit ‘verstrikt-zijn’ komt in mindering van het creatieve erin.

Ik denk aan de Koreaanse celliste die het in de ‘Wedstrijd Koningin Elisabeth’ haalde op de elf andere finalisten. Haar kansen zouden gewoon geweest zijn had ze zich uitgeleefd in Dvorák of in Shostakovich, of in Saint-Saëns, maar wijselijk heeft ze de belopen paden op zij gelaten en heeft  ze resoluut gekozen voor het ongewone pad, wat een deel van haar succes is geworden.

Ik denk ook dat Allerton zich moet bevrijden van de actualiteit in zijn werken en creativiteit vrije teugel moet laten wil hij ons blijven verbazen/bekoren.

Kunst is een gesprek met wat leeft in ons, als we rondlopen zoals ik met, eens ik schrijven ga, de neiging naar het metafysische dan heb ik voor mij een grotere openliggende ruimte dan indien ik me beperken zou tot het afgebakend dagelijkse van het leven, dat noch ruimte noch diepte biedt. De ingesteldheid van de maker is dus van kapitaal belang wil hij komen tot iets ‘Kunstigs’.

Want kunst smeekt om geest, heeft zijn wortels diep in de geest van de mens, in de onderlaag van zijn bewustzijn, de laag die nog niet of slechts amper werd aangeraakt. Het is van daar uit dat kunst vertrekken moet, en ik zie dat bij de vrienden uit mijn omgeving die ik heb aangehaald, er is ook zo een dichter die zich metamorfoseert als hij aan een gedicht begint en het is maar in de mate van deze omschakeling dat zijn gedicht grote poëzie wordt.

Kunst is een ontdekking doen die uitmondt in de roep die ervan uitgaat. Het was dus die roep die ik onbewust hoorde,  het was zo maar niet een beeld dat er stond, het was Allerton die er aanwezig was om ons te zeggen wat hij te zeggen had.

07-06-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Het is, dacht ik zaterdagavond, het celloconcerto van Withold Lutoslawski die de Chinees Yibai Chen heeft geklopt in de spurt. Niet onterecht misschien want Hayoung Choi die dit concerto op meesterlijke wijze heeft gebracht heeft het inzicht en de moed gehad te breken met een traditie wat de keuze van het concerto betrof. En zij is er uitgekomen als eerste.

Dit is wat ik er nog over te zeggen heb en ook dat de Westerse muziekwereld het niet zo goed heeft gedaan, dat Azië misschien met meer ijver en inzet zich heeft voorbereid en beter dan wie ook de sfeer eigen aan een wedstrijd heeft weten te benaderen.

Hiermede wordt het concours afgesloten en is het wachten op mei 2023, wat nog heel ver af is voor mij, twijfelachtig zelfs, wie weet, niet haalbaar?

Maar het geval aangeraakt in mijn blog van gisteren houdt me nog steeds bezig want het kan niet dat niemand van de aanwezigen in de kathedraal de Verlichting niet heeft gekend en nog altijd volmondig het geloof  aankleeft zoals het getekend staat, en dat de ceremonie zoals ze werd geëtaleerd zuivere traditie is en niets meer is dan traditie, wat ook gezegd kan worden van de Brugse ‘Heilig Bloedprocessie’. We zijn nu eenmaal traditie gebonden en het effect ervan is dan ook wat ik meen te moeten vrezen. 

Het verschijnen van mijn boek, vastgesteld op 1 juli, is voor mij een geboorte van een kind waarmee ik lang, te lang heb gewacht. Te lang omdat ik achteraf de ruimte niet meer heb om er iets aan toe te voegen of er iets van weg te nemen of om te keren. Eens het in de omloop is staat het er onverbiddelijk als een rots boven water, echter, zelfs als rots teer en kwetsbaar zoals ik het meer en meer ben gaan voelen.

Dus zeker niet als het beeld van Samuel Allerton in de tuin van een vriend, een verrassing die opduikt voor het oog als een eerder log iets, maar sterk imponeert, want als je het benadert en het betast met de vingers voel je in het korrelige van de massa de slag van de hamer op de beitel, de beitel langs het blok heen glijdend het vorm gevend, elke beitelslag als een streling komende uit de oergrond van de man van Zuid-Afrika.

Ik denk hierbij aan de materie die gebruikt werd en hoe, dankzij de geest en de hand van de kunstenaar, eruit is opgedoken  een lang aangehouden roep om bescherming van al wat is van boom en dier – de gorilla in het bijzonder – dat aan het wegkwijnen is in de wouden van Afrika.

Het beeld staat er als een verwittiging, weerspiegeld in het water, Het wil ons doen ontwaken uit een reeds te lang ingeslapen zijn. Echter,  horen we de schreeuw die er van uit gaat?

06-06-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Uitzonderlijk, maar deze nacht kwam de slaap niet, de inhoud van mijn boek spookte door mijn hoofd. Ik overliep wat ik geschreven had te beginnen met het hoofdthema dat alles was ontstaan uit de geest, de geest die in den beginne was. Waar ik niets verkeerd mee zegde want voor de Chinezen was het begin Tao, de moeder van alle dingen, Tao wat een synoniem is van geest, maar het is ongewoon om zo iets te zeggen in een roman want hiermee dook ik diep binnen in het domein van én de filosofie én de religie.

Maar, en dit was de aanleiding voor mijn zorgen, ik had de uitzending gevolgd op de BBC van de viering van het platina Jubileum van Koningin Elisabeth in ‘St.Paul’s cathedral’ en was onder de indruk gekomen van de massa woorden en gezangen van lof en dank aan het adres van God en zijn zoon Jezus, ik was overrompeld door de wijze waarop dit gebeurde en de massa volk in de Kathedraal aanwezig en ik stelde er, me heel klein voelend, tegenover wat ik gewaagd had te schrijven over die God die, na de schepping te hebben afgehandeld gaan rusten is en er dus op Hem niet meer gerekend moest worden voor om het even welke tussenkomst in het leven hier op aarde.

Ik overliep in gedachten wat ik hierover geschreven had, hoe ik het gedaan had en waarom, en ik kwam ineens te staan tegenover hen/zij die nog altijd, uiterlijk althans, diep gelovig zijn en hun God loven, eren en aanbidden zoals ze het altijd gedaan hebben. Ik voelde hun vijandschap op mij afkomen en wist niet hoe me te verdedigen.

In feite loopt mijn verhaal wat de handelingen erin aangaat over gewone dingen van het leven. Ben ik een soort Bourgondiër die geniet van de goede kanten van het leven, uitgekozen eetmalen, uitgekozen wijnen en uitgekozen omstandigheden en daar tussenin gesprekken die aan het geheel een essayistisch karakter geven.

Waar ik deze nacht ter mijner verdediging aan dacht was dat ik afgestapt was van de ‘mens-op-aarde’, dat ik die gezien had, de aarde deel uitmakend van de Kosmos, als  de ‘mens-van-de- Kosmos’, wat heel wat meer perspectief en inzicht biedt aan de mens als dusdanig.

Ik heb hem, de mens, in mijn boek wel niet behandeld als zijnde van de Kosmos, maar ondergronds was dit hoe ik erover dacht maar het nog niet zegde omdat ik zo ver nog niet gekomen was met mijn gedachten van toen en ook wellicht omdat ik niet de woorden vond om het te zeggen zoals ik het zeggen wou.

Niemand van de aanwezigen in de kathedraal, zal me hierbij volgen vrees ik, want ikzelf heb er moeite mee de woorden te vinden die dit op een onweerlegbare wijze zouden bevestigen. Ik schreef er lang over, van 01.45 tot 02.15, maar ik heb vanmorgen het klad van wat ik schreef gelaten waar het stond. Alleen mijn einde neem ik over, namelijk dat de mens niet van de aarde is al is hij er aan gelinkt, hij is evenwel ‘het’ element van de Kosmos. De Kosmos, voor mij het lichaam zijnde van de geest van God.

Ik aarzel dus niet meer te zeggen wat ik erover denk en dit laatste is en blijft mijn verdediging, een verdediging die zich situeert op het kosmische vlak.

05-06-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Ondertussen mag ik me niet ‘lichtzinnig’ uitspreken over het concerto van Dvorák, zeker niet na de uitvoeringen van de Belgische Stéphanie Huong en deze van de Canadees Bryan Cheng. Spijtig is dat er op het einde gekozen moet worden wie het best presteerde  - beiden dacht ik – maar mijn oordeel hangt ook af van mijn gemoedstemming op het ogenblik van de uitvoering en dan heb ik een voorkeur voor de Canadees.

Geldt hun gemoedsstemming ook voor de leden van de Jury? Het zou kunnen dat ze onbewust letten op bijvoorbeeld uiterlijke of andere tekenen die hun oordeel beïnvloeden. ja, is het zo, en dan wat?

Echter dit terzijde gelaten, het is nu eenmaal een concours, en wat indien die er niet was, hoeveel werken en hoeveel talenten zouden  er ons niet verscholen blijven?. En het is hier waar het op aan komt, het beleven van wat ons beroeren kan.

En dan, wat is het dat ons beroert bij het beluisteren: is het, het feit dat het een wedstrijd is, dat we niet zo maar op zij kunnen schuiven, of hebben we ons hier van ontdaan en kijken – want dit hoort erbij – en luisteren we, zuiver en alleen naar de wijze waarop het concerto gespeeld wordt en dan luister ik als leek wat het spel zelf betreft om al mijn aandacht te schenken aan het werk zelf, dat van de componist is.

Ik beken dat mijn meeste aandacht gaat naar dit laatste, om deze reden ook was ik zo verrast, in de eerste plaats, met het werk van Lutoslawski dat ik ontdekte en ik kon moeilijk anders dan de uitvoering ervan te zien als hoogstaand. Het zal in elk geval, wat er ook nog moge komen, een hoogtepunt betekenen voor mij, iets totaal nieuws dat ik ontdekte en dat me hierdoor dieper raakte dan de andere werken.

Het wondere, het diep menselijke is, dat de componist zijn rijke verbeelding heeft uitgedrukt in tekens die voor een niet-kenner moeten overkomen als kabbalistisch en dat die gelezen worden en omgezet in klanken alsof het een voor de vuist weg gebrachte voordracht was van klanken, eenmalig en uitzonderlijk, die later niet meer op een zelfde wijze zou herhaald kunnen worden.

Maar de klanken staan als tekens geprint in haar geest en worden afgelezen door haar handen en vingers, hoe dit gebeuren kan is me niet een raadsel maar een mirakel.

In feite, mijn beste lezer, is hier alles deel van een mirakel: de tv-opname eerst én het overbrengen via het ingewikkeld technische, naar de huiskamer toe, waar ook ter wereld.

Maar daar geven we ons geen rekenschap meer van, terwijl het daar is nochtans dat alles begint.

04-06-2022, 05:29 geschreven door Ugo d'Oorde  

Ik kan er, na wat ik gisteren, 1 juni, hoorde  niet meer aan voorbij. Ik moet het zeggen hoe ik die avond op KLARA beleefd heb, totaal verrast, niet alleen door de wijze van spelen maar vooral, vooral door de muziek, door het concerto dat ik niet kende: een avond en een concerto en een uitvoering om niet meer te vergeten

Ik ben geen kenner van de cello en zeker niet van het bespelen ervan, maar ik heb wel enige kennis van de concerti die gebracht worden. Ik oordeel niet over de kwaliteit van het spelen, ik laat – al heb ik altijd wel een voorkeur - dit over aan de jury, maar mijn hoofdschotel is altijd de muziek zelf geweest en dan verkies ik Shostakovich boven Schumann, boven Dvorák en ditmaal ben ik enorm bij de keel gegrepen geweest door het celloconcerto van Withold Lutoslawski , een naam die ik voor het eerst hoorde.

Ik laat me niet uit over de wijze waarop het door de Zuid-Koreaanse, Hayoung Choi gebracht werd al was ik erdoor overdonderd, maar meer nog overdonderd door het concerto zelf en dit in al zijn geledingen, hoewel bij momenten een zuivere, wellicht  gewilde door de componist, kakofonie van hoorns, maar wat de cello dan brengt en waarmee hij het concerto opent is enig, is ongehoord, is iets om nimmer, nimmer te vergeten, met deze beginnoten haakt het concerto zich vast om je niet meer los te laten.

Een revelatie, geïnspireerd op de revelatie dat ‘Le Sacre’ was, op wat Carl Orff’s Carmina Burana was, en nu uitzonderlijk, het celloconcerto van de Pool Lutoslawski, met dit verschil dat we open staan voor dergelijke moderne muziek wat in 1913 zeker nog niet het geval was.

Zeggen we dus dat de evolutie die we hebben doorgemaakt de laatste tientallen jaren ons ver heeft gebracht en in het componeren zelf, en in de uitvoering ervan en in het aanhoren ervan.

Ons inzicht heeft zich verwijd naar voorheen ongekende horizonnen, die nu onze eigenheid geworden zijn. Zo gebeurt het dat het celloconcerto van Lutoslawski gezien wordt als ‘een der mijlpalen van de 20^e eeuw’, zoals het  wordt genoemd en het is aldus dat ik het gehoord heb.

Echter, de vraag die ik me stel, had ik er hetzelfde gevoel over gehad indien het gespeeld werd door iemand ander dan de Zuid-Koreaanse, Hayoung Choi?

De uitslag van het concours zal het ons zeggen.

03-06-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Eens dat fameuze boek van mij gepubliceerd, wat heb ik er nog aan toe te voegen . Heb ik nog iets te zeggen dat ik nog niet zou gezegd, aangeraakt of gesuggereerd hebben? Ik betwijfel het. Zoals er niets nieuws is onder de zon, volgens de Ecclesiasticus, is er niet veel nieuws meer bij mij. Ik ben me er ten dele van bewust.

Ten dele, want ik blijf leven in de onbegrensde ruimte van de geest waar alles mogelijk is: droom die realiteit wordt en realiteit die ik kan vertalen in droom. Ik kan dus mijn mijmeringen – bij het celloconcerto nr 1 van Shostakovich - omzetten in andere waarin ik weg kan wandelen tot in het landschap van schijnbaar onbenullige gebeurtenissen, die toch hun belang hebben of zullen hebben vroeg of laat.

Zoals onze primitieve(?) schilders op de achtergrond van hun doeken, droom-landschappen wisten te schilderen om, én meer intensiteit te geven aan hun onderwerp  én aan te tonen dat in hun verbeelden er ook een totaal andere wereld aanwezig was, zo ook is er telkens bij mij, ondergronds, amper verwoord, iets dat komt uit het ‘Ganz Andere’ van Horkheimer.

Het is op deze wijze dat ik getracht heb dit zeer conformistisch, kleinburgerlijk leven dat ik gekend heb te aquarelleren, eraan toe te voegen de dingen die ik niet bezat, te herbeleven wat geweest is en dit herbeleven te kleuren met wat ik wenste dat er zou geweest zijn. Wil ik dat de muren van de woning die ik betrek zich openen zouden naar alle huizen die ik heb bewoond, naar alle plaatsen waar ik ben geweest en naar alle tijden die ik heb gekend; wil ik alle blanke vlekken kunnen invullen, nu ik heel goed weet dat in mijn lichaam de krachten aan het minderen zijn, en dat deze afname enkel gecompenseerd kan worden door een grotere activiteit van geest.

Soms lukt het me, soms niet, maar de tijd van ledigheid wil ik niet kennen. De schrijver in mij heeft nu dagelijks, een ander gevecht te leveren tegen die andere persoon in mij - onder meer deze van de vorige dagen  die me ontmoedigen wil en me durft wijzen op het steriele van mijn denkpatroon.

In het tijdschrift ‘Le troisième Millénaire’, waarop ik van het eerste nummer af ben geabonneerd geweest tot jaren erna – niet meer vandaag de stapel werd te hoog  - en dat me nu nog altijd, via zijn mails terughalen wil,  staat er te lezen, gedrukt in kleine letters ‘de l‘homme en devenir’, over de mens in wording.

En zo zie ik het ook - en hier herhaal ik me zeker - de schepping is amper begonnen, ze heeft het punt bereikt dat ze nu, wat het spiritueel effect ervan, dwars doorheen de mens verder loopt.

Hij, de mens – deze die zich kosmisch verbonden voelt - wordt verder geschapen, ondergaat een verfijning in zijn kennen, een verfijning die misschien nog niet duidelijk merkbaar is, maar die hem onvermijdelijk altijd verder voeren zal op de weg naar het intenser ‘zijn’.

Het is de enige weg die er voor ons te volgen is deze van het meer zijn, met minder aandacht voor het hebben.

02-06-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Karel L. Mortier schreef in zijn laatste levensjaren een boek, ‘De Adem van de Dagen’ waarin hij stelt dat alles ontstaan is uit de geest die in den beginne was.

Het boek begint bij Stonehenge, loopt over Akhnaton, over de formule van Einstein en  vermengt zich met de New Physics. Het loopt over een korte periode van herfst tot lente.

Het verhaal erin, dat in al zijn geledingen fictief is met bijwijlen een  een flard uit de reële wereld, wil een duidelijke poging zijn om uit te klaren, welke betekenis moet gegeven worden én aan het fenomeen van de Big Bang, én aan het oordeel geveld in Genesis 3, 19, waarin we maar wat stof zouden zijn.

In gesprekken en monologen zijn dit de thema’s die regelmatig opduiken en waarbij hij zich inspireert op het levensbeeld van de meesterbouwers van de eerste gotische kathedralen.

Met zijn boek wil hij duidelijk stellen hoe hij in het leven ‘wilde’ staan en ‘wie hij zijn wou’ - hij noemt zichzelf Kelt en ‘Gotieker’- hij tast af hoe het begin was en hoe de evolutie de mens gebracht heeft tot ‘homo sapiens’.

Het boek is geen ‘hapklare’ lectuur, hiervoor heeft hij te lang gewacht om het te schrijven, maar het is wel wat het zijn wou: voedsel voor de ‘levende’ mens. Het handelt aldus in essentie over het relaas van de ontdekking van de gedachte dat alles ontstaan is uit de geest, die in den beginne was. Het is zeker niet grijs getint, maar eerder sprankelend Westers, een tikje elitair. Het gaat in tegen de ‘woke’-gedachte. Het houdt dus zijn eigenheid als de weerspiegeling van een beschaving ontstaan uit en in grote mate geïnspireerd door de stellingnames in het Nieuwe Testament.

Het is ook het verhaal van een late liefde waarin deze op  het punt staat open te bloeien als het boek gesloten wordt.

Verzoek

Beste Lezer van mijn blogs

Ik wil jou graag als eerste informeren over de verschijning van mijn boek ‘De Adem van de Dagen’. Hiervoor wil de uitgever een eenmalige promotiemailing aan een selecte groep mensen sturen die mogelijk geïnteresseerd zijn. Je helpt mij hiermee het boek een goede start te geven.

Vanwege de spam-wetgeving ben ik verplicht expliciet toestemming aan je te vragen voor het versturen van de eenmalige mailing. Mocht je als eerste op de hoogte gebracht willen worden, wil je dan op deze e-mail reageren met:

Ja, ik geef toestemming voor gebruik van mijn e-mailadres voor het toezenden van een eenmalige promotiemailing over jouw boek.

Echt eenmalig!

De uitgever, genaamd Boekscout, heeft mij verzekerd dat je e-mailadres alleen gebruikt zal worden voor het verzenden van de promotiemailing van mijn boek. Je zult dus éénmalig een bericht van hen ontvangen. Deze afspraak hebben we ook vastgelegd in mijn contract.

Mag ik dit bericht van jullie, die het nog niet gedaan hebben, verwachten?

Ook mogen jullie me adressen doorgeven van personen aan wie ik dit bericht zou mogen toesturen.

Met genegen groeten,

Karel Mortier

01-06-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Het einde van een maand, het zoveelste, stilaan wordt het ernst, ik denk er wel niet altijd aan, maar einde-maand-dagen zijn aanleidingen om me eraan te herinneren dat ik mijn restje tijd goed gebruiken moet, wat betekent dat ik nu niet in slaap moet vallen maar alert moet blijven.

Alert vooral voor de kleine dingen van het leven, de grote zijn voorbij, voorbij gehold en ik laat ze hollen verder het voorbije binnen waar ze zich vermengen tot een cluster van feiten en gevoelens die ik meedraag met mij, maar gedempt houd wat de impact ervan betreft. Het is meer me ervan ledigen, dan me erin te verzinken of te verdwalen.

Laat wat is geweest en kijk naar wat is, het licht in de morgen, de geluiden van de straat, het leven in de tuin en verder tracht zachtmoedig te blijven, teer uitkijkend hoe de dag verloopt, hoe de minuten wegglijden lijk zand door je vingers. Je lette er voorheen niet op, je wil er nu op letten en de ogenblikken zich niet laten verslingeren alsof ze er niet geweest waren, maar bewust zijn van het greintje leven dat je nog houdt, nog houden wil voor een tijd.

Weliswaar in jezelf gekeerd maar nemend wat komt met beide handen vasthoudend, de tijd die uiterst kostbaar is geworden, raar en rijper dan ooit. En wat je schrijft moet geladen zijn met inzicht en hoop op wat afkomt op jou, opdat je niet overrompeld wordt, zoals Strawinski – schreef ik gisteren – overrompeld werd op 29 mei 1913, tijdens en na de uitvoering van zijn ‘Sacre du Printemps’, want ik ook ben in woorden heel ver gegaan, ik geef er me pas nù rekenschap van.

Tot vandaag toe zijn het aantal lezers van mijn geschriften beperkt en geduldig wachtend op wat de volgende dag op hen zal afkomen. Ze kennen me, ze weten hoe ver ik me soms verwijder van de belopen paden. Dit zal niet het geval zijn als ik alle lichten op mij zal hebben gericht en ik er bloot zal staan, mijn visie op wat is wellicht onbegrepen omdat van mij verwacht wordt dat ik me koest houd en blij moet zijn dat ik nog leef, maar dan zonder het hoge woord te voeren, en zeker niet het woord dat ik gebruik.

Wel, vooruitkijkend, waarom is het dat ik telkens denk aan Strawinski en het totale onbegrip dat hem te beurt is gevallen die avond van 29 mei.

Ik vrees dat ik met mijn boek hetzelfde meemaken zal want ik heb erin heel wat zaken gezegd  die indruisen tegen alles wat gekend is. Ik ben erin een baanbreker, iets wat je in deze tijden beter niet bent, vooral als je ‘baanbrekerij’ zich afspeelt in de diepte van het woord, elke oppervlakkigheid schuwend.

Mijn hoop op het komende is aldus afgemeten op mogelijke reacties die ik verwachten moet, reacties die me treffen zullen in mijn innigste zijn. Hoe wapen ik me er tegen als een strijd gestreden moet?

Laat ik het over mij heengaan of sta ik in de bres om te verdedigen wat ik schreef, moediger dan ooit?

31-05-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Ik stel vast deze morgen dat in één nacht de teller van het aantal bezoekers op mijn blog, gestegen is van 76.884 naar 80.330: het kan niet dat een gans dorp is gaan kijken naar mijn blog van 29 mei. Er moet dus iets anders dan bezoekers in het spel zijn, de toename is te hoog om normaal te zijn. Het is de eerste maal dat zich dit voordoet. Ik wacht nu af hoe het verder evolueren zal om wellicht uit te komen bij een fout van het telmechanisme.

Ik signaleer het toch maar opdat je weten zou dat ik het cijfer van de bezoekers angstvallig elke dag bijhoud. Had ik het niet gedaan ik zou de sprong niet hebben opgemerkt en zou nu ook niet met een groot vraagteken achterblijven.

Nu het zij zo, we zetten onze telling verder en zien waar we uitkomen. Misschien komen de eigenaars van de Blog-computer met een uitleg?.

En dan is er nog het volgende waarvoor ik jullie hulp inroep:

Het wordt dan toch stilaan een realiteit, mijn manuscript, ‘De Adem van de Dagen’, een essayistische roman, wordt in de komende maanden uitgegeven door ‘Boekscout.nl’

Om hieraan ruchtbaarheid te geven, vraagt Boekscout.nl me hen een aantal e-mailadressen te bezorgen om te gepasten tijde naar deze e-mail-personen een bericht te sturen in verband met de uitgave van het boek.

Evenwel, de wet op de privacy laat niet toe dat je ongevraagd een dergelijk bericht krijgt toegestuurd. Om dit te doen hebben we de instemming nodig van de ontvanger van het bericht.

Kunnen jullie als lezers van mijn blogs me hierbij helpen:

Ofwel, door me een lijst te bezorgen van e-mails aan wie ik dit verzoek, in uw naam, mag richten;

Ofwel, eenvoudiger, dat jullie, aan de personen die jullie kennen als lezers van boeken, vragen me een e-mail te sturen waarin ze me laten weten dat ik hen een bericht mag sturen in verband met het verschijnen van mijn boek.

Mijn e-mail: karellmortier@skynet.be

Weet dat het boek voor mij, op mijn leeftijd, overkomt als het grote avontuur in mijn leven.

In alle vertrouwen: nu alles in gang is gezet, hoop ik dat het boek niet hetzelfde overkomt wat op 29 mei 1913 Igor Strawinski overkwam met de uitvoering in Parijs van zijn ‘Sacre du Printemps’.

Hartelijk en dankbaar.

30-05-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Wat ik schrijf is een momentopname van de dag, het kan dus alle kanten uit. Dit is ook de reden waarom mijn onderwerpen zo verschillend zijn, zo uiteenlopend, springend van de hak op de tak. Ikzelf ben erover verbaasd, maar ik laat begaan. Ik ben al gelukkig als ik in de goede richting bezig ben, want eens begonnen geraak ik altijd aan het einde ervan.

Maar, denk nu niet dat het een mechanisme is geworden, want dat is het hoegenaamd niet. Het is of het wordt, ofwel een wroeten, ofwel een bijna-magisch iets.

Het wordt niet altijd het werk van een ‘gezegend’ man, zelden bereik ik  nog een zegening van de Muze, integendeel ik heb de indruk dat ze me verwaarloost, dat ze me afgeschreven heeft als te oud, een man met een belemmerde verrimpelde geest, geen bezoek meer waard.

Ik heb dus meer en meer het gevoel dat ik er gans alleen voor sta, dat ik me zelf behelpen moet, wat ik vroeger niet gewoon was, er was altijd iemand of iets die/dat me, in nood, helpen kwam en werkelijk ik heb nu het gevoel dat alle sluizen dicht gedraaid werden en ik er gans alleen voor sta.

Misschien hebt je het al lang bemerkt dat er iets fout gaat met mij. Leest je me minder graag omdat het spontane van het woord eruit verdwenen is; omdat ik te strakke zinnen schrijf die daarenboven te licht uitvallen, wat je van mij niet gewoon bent.

Ik ga moeten denken dat ik een ander persoon geworden ben en dit is zo: mijn ‘fut is weg, mijn enthousiasme is opgedroogd, ik leef in een andere wereld waar alles wazig is, alles onduidelijk, onaf.

Ben ik dan toch aan het oud worden, nu mijn gang slabakt en ik er gebogen bijloop met een wandelstok in de hand. De eerste tekenen van verval, een verval dat zich meer en meer opdringt.

Lichamelijk verzet ik me er tegen, doe ik oefeningen om de stramheid weg te krijgen, mijn spieren aan te moedigen, maar dit helpt me weinig geestelijk, als mijn schrijven verzwakken zou, wat dan wijzen zou op een infiltratie van het oud worden in mijn geest, wat ik te allen prijze verhinderen wil.

Ik zoek dus naar een nieuwe krachtenbron, naar een vernieuwende ingesteldheid, naar een teruggaan naar wat van vroeger was, en ik hoop nog op een bloemenweide aan woorden en zinnen, blakend van het licht, het licht van een jeugdige geest.

Of die nog te vinden is ,eens het avontuur van mijn manuscript voorbij, valt af te wachten. Het kan echter niet dat ik het opgeven zou, mijn weg ligt in de andere richting deze van ‘plus est en vous’.

Wat ik nu geschreven heb wijst op vermoeidheid, mijn geest die zich stremt.

29-05-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Ondanks de jaren droom ik nog altijd van plaatsen die ik graag zou bezoeken, plaatsen in Italië bijvoorbeeld of in Frankrijk, of het zuiden van Engeland. Alles is goed als ik er maar een buitenlandse sfeer kan ontmoeten. Het enige verkeerde hieraan is dat het dromen zijn die zich niet meer realiseren zullen, niet zoals het vroeger was toen er nog hoop was dat wat ik droomde, een reis naar hier of daar, zich ooit eens voltrekken kon.

Dergelijke dromen echter, bij ondervinding, zijn zeer luchtig en zijn zonder impact op mijn  gemoed. Maar toch houden ze me bezig als droom, op ogenblikken dat ik vergeet wie ik ben en in welke toestand ik ben. Het ergste zou zijn dat ik geen dromen meer zou hebben, want dat zou veelbetekenend zijn voor wat er nog rest van mij.

In elk geval, een zaak is zeker, de herinneringen zijn gebleven en deze zijn meer dan waardevol, laten me toe me te verplaatsen in gedachten, laten me toe erover te schrijven alsof ik er nog zou zijn of kunnen zijn.

Maar, en dit is een grote, waardevolle eigenschap, ik droom ook van dingen die ik schrijven wil en van andere die ik herschrijven wil en dit laatste gebied schijnt me oneindig toe als ik ga bladeren in al wat al geschreven heb wat ik nu zou kunnen herdenken  en brengen in een andere vorm, in een andere gelaagdheid, geplaatst in andere omstandigheden.

Mogelijkheden genoeg dus die me resten. Evenwel mijn belemmering hierbij is dat ik dagelijks een blog te schrijven heb, en dat dit heel wat tijd vergt en daarenboven wat ik herschrijf past niet altijd als blog en ik blijf dan telkens met twee zaken opgezadeld die alsdan mijn ganse dag in beslag nemen, wat niet meer passend is voor mij.

Voel je aan hoe ik gewrongen zit met al wat er staat en het opnieuw bekijken ervan.

Actief ben ik nog, actief in het schrijven, de laatste tijd minder in het bedenken van nieuwe zaken, ik beken het, de reden is dat ik ten volle begaan ben met mijn manuscript dat ik maar niet in de juiste technische vorm krijg omdat ik destijds, bij het schrijven ervan, spaties heb gebruikt in plaats van tabs en dat de uitgever vraagt dat ik alles herzie: de spaties verwijder en vervang door tabs. Waar ik nu al enkele dagen mee bezig ben en wat veel tijd vergt.

Vergeef me dus als mijn geschriften minder inhoud hebben, het is hopelijk maar tijdelijk want mijn manuscript moet binnen zijn op 30 dezer.

Het geeft me niet veel tijd meer en ik moet, ik moet in beweging blijven, dus ik kan geen urenlang aan mijn klavier blijven zitten, zoals ik in feite thans bezig ben.

Gekheid is het dit te doen - nog te moeten doen - op mijn gezegende, zegt men me soms, leeftijd.

Ikzelf vind er niet zoveel ‘zegeningen’ mee gemoeid maar ik beweer ook niet het tegengestelde want om eerlijk te zijn, ik voel me soms als een gezegende, nu ik dit nog allemaal schrijven kan, ondanks…

28-05-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Telkens moet ik me aftasten om iets te vinden dat waard is verteld te worden, en geloof me eenvoudig is dit niet als je de gewone gebeurtenissen op zij laat en je je begeeft op het terrein van de gedachtewereld, vooral dan als je de morgen heb gebruikt voor andere zaken en de dag heel gevuld was - lumineus was aan gebeurtenissen - en je dan, zoals het gebeurt, pas in de avond in gang schiet om iets zinnigs mede te delen.

En toch dwing ik me tot schrijven, dwing ik me verder te gaan, wil ik niet opgeven hoe het ook met mij is gesteld.

Weet echter dat ik een dag in de openheid van de luchten was, een oneindigheid aan luchten, een wijdheid van wolken met een stukje zon nu en dan, wolken die het ganse land overkoepelden.

Een heerlijkheid aan luchten over uitgestrekte velden en akkers met rijen bomen aan de einder, levende gestalten als bakens van stil maar broos geluk dat je houden wil voor een lange tijd.

Er te zijn alsof je er niet was, het leven te houden maar niet te denken, geen woorden te zoeken, niets te moeten, niets te hebben en niets te willen, alleen er te zijn als was je de koepel van luchten zelf en je neer kon kijken op de wereld onder jou, jij uitgestrekt van oost naar west van noord naar zuid, alles omvattend van wat er is op de aarde onder jou.

Het is, ik weet het, onzinnig waar ik mee bezig ben. Ik wil iets schrijven waar ik de woorden niet voor vind. Pessoa ook kende dergelijke toestanden. Het wijst op een ‘Dasein’, niet als lichaam en geest, maar totaal ontdaan van het lichaam en als geest zich vermengend met de luchten over de aarde, om zoals ik zegde alles te omvatten als gekleefd tegen de binnenwand van de koepel,

Een gevoel of een beschrijving die ik zelden heb uitgebracht omdat wat ik voelde - of meende te voelen - een gelijkenis had met een gevoel dat niets nog noodzakelijk was, dat het einde komen mocht dat je je uitgespreid had lijk een deken over alle leven dat je nog houden kon.

je duidelijk weet dat waar je was een middag en een namiddag lang een plaats was waar je je voelde leven in totale harmonie met de luchten en de wolken en de oneindigheid van het land om je heen, een gevoel dat je zelden hebt gekend, je lichaam als vergeten, je stramheid, je pijnen in de rug, in je lenden, vergeten, alleen nog alle aandacht gaande naar het leven dat je houdt. Pessoa, mijn reddende engel zijnde, mijn advocaat mijn verdediger voor wat ik schreef vandaag.

27-05-2022, 00:00 geschreven door Ugo d'Oorde  

Vanmorgen – het is altijd in de morgen dat mijn kwelling begint  – dacht ik: man, je hebt al genoeg geschreven, je hebt alles gezegd wat je te zeggen had; wat nu nog komen kan is een herhalen van wat al door jou opgetekend werd, waarom verder gaan?

Hoe reageer ik hier op mezelf; hoe zou ik me voelen indien ik geen blog meer te brengen had: opgelucht, bevrijd?

Ik stel me voor dat het zo is. Hoe zou ik hier in huis rondlopen met niets te ‘moeten’ doen, met enkel wat normaal is, wat gewoon is te moeten doen? Ik kan het me niet indenken. Ik weet alleen dat een grote rust over mij zou neerkomen het enig positieve dat er aan verbonden zou zijn en ook geen kwelling meer, geen opstaan meer voor dag en dauw.

En dan wat?

Echter, wat dan met die rust, wat vang ik er in werkelijkheid mee aan: tv kijken, boeken lezen, onledig zijn met dit of met dat?

Ik weet het niet. Wat ik wel weet is dat ik onvoldaan zou gaan slapen, want ik heb niets achtergelaten en dit schijnt me zo ongewoons toe dat ik me niet kan inbeelden dat zo iets me zou kunnen overkomen.

Wat doen vrienden van mij die me lezen, die niet de behoefte kennen om, zoals ik, hun gedachten te verwoorden en er mee naar buiten te komen. Hun dagen zijn natuurlijk even goed gevuld met andere dingen dan schrijven, wellicht is hun nachtrust verzekerd met wat ze uitrichten in de dag, en in feite komt het daar op neer, gaan slapen met een gerust gemoed voor de dag die komt.

Er is dus weinig verschil met mij want ik denk ook aan de volgende dag, maar dan, meer wat het schrijven betreft dan om het even elk ander gebeuren dat op de lijst zou staan. Mijn blog is iets waar ik niet aan ontsnap, aan een gebeuren kan ik ontsnappen, ik kan het uitstellen ook of er fysisch niet kunnen aan deelnemen, want mijn beperkt zijn in vele zaken neemt aanzienlijk toe.

Uiteindelijk – wat een woord! – leef ik in de toekomst. Ligt mijn nu- ogenblik in de dag van morgen, want ik schrijf mijn blogs de dag ervoor om ze vóór middernacht te kunnen inloggen..

Een goede vriend merkte ooit op dat ik er, als schrijver, een stramien op na houd: ik sta vroeg op, ik haal uit de natuur om me heen diepzinnige gedachten; ik voeg er deze van een of andere  schrijver aan toe en meng deze met elkaar en mijn blog is klaar. om de ether te worden ingezonden. En hij heeft in zekere mate gelijk, maar je moet het doen op vrijwillige basis en het doen is het moeilijkste, is je overtreffen om het te doen.

Zo, dit ben ik dan kwijt en kan ik overgaan tot de dagorde om te besluiten dat ik een ziek, een gekweld man ben die schijnbaar niet genoeg heeft aan het leven van elke dag. Hij wil daarenboven heel wat meer, hij wil er met zijn geschriften nog zijn als zijn lichaam al zal verpulverd zijn tot as.

Hoe noemt men zo iemand, een opportunist, een geschifte dromer?

26-05-2022, 05:10 geschreven door Ugo d'Oorde