De juf heeft het met de kindertjes van de klas over werken. Eerst vraagt ze aan allemaal wat voor werk hun vader doet.
Pietje: Mijn vader is bakker. We hebben een bakkerij thuis. Hij maakt 't lekkerste brood van de omgeving en het gaat ons voor de wind.
Kees: Mijn vader is slager. We hebben een slagerij thuis. Hij verkoopt het beste vlees dat er is en het gaat ons voor de wind.
Jantje: Mijn vader is stripper in een homo bar. Hij is elke avond weg. We kunnen er met het gezin goed van leven.
Zo komt de hele klas aan de beurt en daarna mag iedereen naar huis. "Jantje" roept juf: "kom jij eens even hier. Werkt je vader echt als stripper in een homobar?" Zegt Jantje: "Nee, eigenlijk is hij voetballer bij Clubtje Brugge, maar dat durf ik tegen niemand te zeggen..!!
Een Limburger rijdt naar Antwerpen en stopt aan een benzinestation met het opschrift "Win gratis sex bij vullen tank". Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex. "Ok" zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10". "7" zegt de Limburger. "Dat was close" antwoordt de pompbediende "het was 8, de volgende keer meer geluk misschien".
Een 3-tal weken later stopt de limburger weer aan het benzinestation met een collega uit de West Vlaanderen bij hem. Hij tankt vol en gaat binnen zijn gratis sex vragen. "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10". "2", antwoordt de West Vlaming. "Helaas, het was 3, je was er weer heel kort bij. Blijven proberen zou ik zeggen !"
De 2 mannen vertrekken en de West Vlaming zegt tegen de Limburger: "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft diene slimmen antwerpenaar nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen" "Toch niet" zegt de Limburger "mijn vrouw heeft hier al 2 keer gewonnen"
Terwijl ik buiten in de tuin aan't werken ben, komt mijn buurman aangestormd: "Eddy, kom snel helpen, mijn schoonmoeder is op zolder en wil door het raam springen".
Ik kende die schoonmoeder en wist wat een heks dat was en vroeg mijn buurman wat dan toch het probleem was. Antwoordde hij: "We krijgen het raam niet open!"
Baziel staat voor de rechter wegens bigamie. De rechter vraagt hem: "Kun je me één goeie reden geven waarom ik je niet zeer zwaar zou moeten straffen?" "Jawel, meneer de edelachtbare" antwoordt Baziel "ik heb twee schoonmoeders!"
Er loopt een man door "Central Park" in New York. Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een pitbull. De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull. Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te schakelen en het leven van het meisje te redden.
Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren. Hij gaat naar de man en zegt, "meneer, u bent een ware held!" Morgen zal je in de kranten het volgende lezen: "Heldhaftige New Yorker redt leven van meisje".
De man zegt: Maar politie agent....ik ben geen New Yorker! "Oh dan zal je ongeveer zoiets lezen: "Heldhaftige Amerikaan redt leven van meisje", antwoordt de politieman. "Maar ik ben ook geen Amerikaan!" - zegt de man. "Oh, wat ben je dan?" De man zegt: - "Ik ben een Marokkaan!!
De volgende dag staat er in de krant: "Moslim extremist doodt Amerikaanse hond".
Bertje Anciaux, vroeger Minister van Sport, had de plezante taak een onzer atleten in de bloemetjes te zetten naar aanleiding van diens medaille op de O.S. Ook Jean Rogge was er maar ja Bertje was niet te vermurwen en zou de toespraak voor zijn rekening nemen, hij is tenslotte minister.De toespraak was uiteraard al op papier gezet door een zijner medewerkers. Onder luid applaus beklom Bertje het podium en begon zijn speech:"O!O!O! O!O! waarop Jean Rogge het podium op rende en in Anciaux zijn oor fluisterde : jonge toch , dat zijnde Olympische ringen.
er zijn 11 nonnen op vakantie. ze lopen over straat en het eerste wat ze doen is naar een groentewinkel gaan. de nonnen bestellen 11 komkommers. de groenteman zegt als je er 11 koopt krijg je er 1 gratis. zegt een non: ik geloof dat je ze ook kan opeten!
Hector vraagt aan Baziel "woarom ejje gie noois gin Duvels in je kot en komt je z'altiet ip café drienken?" "Da's de paster ze schuld" zucht Baziel. "on Flavie en ik pas getrouwd woaren kwamt de paster langs en ie zei "je goh pas gelukkig sien ojje de duvel buuten oet".
Hector vraagt aan Baziel "woarom ejje gie noois gin Duvels in je kot en komt je z'altiet ip café drienken?" "Da's de paster ze schuld" zucht Baziel. "on Flavie en ik pas getrouwd woaren kwamt de paster langs en ie zei "je goh pas gelukkig sien ojje de duvel buuten oet".
Na een bezoek van tante Maggie wijst de moeder van Tim haar zoon terecht. 'Tim, dat was toch vreselijk voor tante Maggie, zo vlakaf in haar gezicht zeggen dat ze dom is! Ga haar vlug opzoeken om te zeggen dat het je spijt!' Tim, een brave jongen, gaat meteen naar zijn tante, die twee straten verder woont. Zodra ze de deur opendoet, zegt hij: 'Het spijt me dat je zo dom bent, tante Maggie!'
Een zwerver stapt in de bus en gaat achterin zitten. Ziet hij ineens een bloedmooie non zitten. De zwerver kan zich niet bedwingen en geeft haar zo een kus vol op de mond. De non stapt meteen helemaal over de toeren de bus uit. De zwerver wil er nog achter aan maar is net te laat. De chauffeur die alles heeft gezien zegt tegen de zwerver:"Als jij zo graag dat nonnetje wil moet je gewoon zondag naar de kerk gaan. Dan ga je verkleed als priester en als je haar ziet zitten ga je er naast zitten en voor je het weet heb je haar versierd. De zwerver gaat die zondag er op naar de kerk. Ziet hij dat nonnetje zitten, hij gaat er naast zitten en flirt wat met haar. Na enige tijd vraagt hij of ze het niet ergens in de kerk kunnen doen, de non vind dat goed en ze kruipen een donkere kelder in. Net als de zwerver zijn broek naar beneden heeft gedaan zegt de non alleen van achteren he want anders wordt ik zwanger en dat mag niet van de kerk en God. De zwerver is allang blij en stopt hem er in. Als hij klaar is gekomen gooit hij zijn kap van zijn hoofd en lacht, HAHA ik ben het de zwerver waarop de non haar kapje af gooit en zegt: HAHA ik ben het de buschauffer !!.
Juf vraagt aan de kinderen: 'Als ik zeg: "Zij zijn mooi", is dat dan de meervoudsvorm?' 'Ja', antwoord Bart. En als ik zeg: "Ik ben mooi:, wat is dat dan?' 'Dat is een leugen', antwoordt bart.
Verleden tijd
Juf: "'Ik ben knap.' Welke tijd is dat Jantje?" Jantje: "Verleden tijd!"
Een man komt 's ochtends een koffiehuis binnen en bestelt een kop koffie. Hij drinkt het rustig op terwijl hij een krantje leest en loopt dan naar de bar om af te rekenen. "Hoeveel is dat?" "Een gulden dertig, meneer", zegt eigenaar Kees van het koffiehuisje. De man knikt en haalt uit zijn portemonnee 13 dubbeltjes. Hij maakt een stapeltje ervan in zijn handen en laat de dubbeltjes een voor een tussen z'n vingers uit vallen over de bar. De muntjes vliegen alle kanten op, tussen de kopjes en klazen, in de spoelbak, op de grond, onder de bar. Verbijsterd ziet Kees de man vrolijk fluitend de zaak uitlopen met het krantje onder zijn arm en zoekt na een diepe zucht het geld maar bij elkaar. De volgende ochtend komt de man met het krantje weer binnen en bestelt een kopje koffie. Even later wil hij weer afrekenen. "Een gulden dertig, he?" "Ja, meneer, een gulden dertig." De man haalt weer 13 dubbeltjes uit zijn portemonnee en laat ze tussen zijn vingers door over de bar heen springen, tussen de kopjes en de glazen, in de spoelbak, op grond, onder de bar, waarna hij weer even vrolijk verdwijnt, een zeer gefrustreerde Kees achterlatend om de boel bij elkaar te graaien. Zoals je al zou vermoeden, komt de man ook de derde ochtend een kopje koffie drinken."Een gulden dertig, toch?", vraagt hij even later aan de bar. Kees knikt en ziet hoe de klant een rijksdaalder uit zijn portemonnee haalt. Breed grijnzend haalt Kees 12 dubbeltjes uit de kassa en laat ze een voor een tussen z'n vingers door stuiteren over de bar, tussen de kopjes en de glazen, in de spoelbak, over de grond, onder de bar. De man opent zijn portemonnee, haalt er een dubbeltje uit, legt 'm op de bar en zegt: "Geeft u mij nog maar een bak koffie!"
Baziel komt op een avond vroeger naarhuis dan gewoonlijk. De telefoon gaat.Baziel neemt op, luistert aandachtigen zegt vervolgens "Ge zoe verzekersbeter de kustwacht bellen" en hangt op. "Wie waz da?" vraagt Flavie nerveus. "'k Weetnie" zegt Baziel "Een vint diewildeg weten of da 'de kust veilig' was"
In 2002 heeft men in de gehele wereld 5 keer meer uitgegeven aan borstimplantaten en viagra, dan aan onderzoek naar de ziekte van Alzheimer. Dus: Binnen een aantal jaren zal er een zeer groot aantal mensen zijn met dikke tieten en enorme erecties die zich niet zullen kunnen herinneren waar die ,verdraaid nog aan toe, ook al weer voor dienden...
het is 7 uur 's morgens, de man komt thuis, en de vrouw zit hem kwaad op te wachten, zij: " awel superman" , vind ge , het uur dat ge nu thuiskomt niet een beetje overdreven:??? hij: " ik kan het uitleggen; "het spijt me maar ik was bij klanten;" zij: "ah ja" en daar hebt ge de ganse nacht liggen kletsen; tot 7 uur 's morgens, nietwaar "superman"!! hij "laat het mij toch uitleggen"vrouw, ik heb een nieuwe klant kunnen binenhalen, en zijn daarna italiaans gaan eten, zij "en dat tot 7 uur zeker, ge neemt mij voor een achterlijke trut zeker???"superman""" hij: "ja, goed , daarna zijn we nog op café geweest, tot een uur of drie" zij: ah, ja, tot drie uur ,en wat heb je dan, tot 7 uur uitgestoken ,hé, ""superman"" hij: euh ja ...dan zijn we nog efkes, naar een stripteasetent geweest, maar alleen om , te kijken zenne, dus eh...zoals ik al zei eh...."" zij "allee vooruit; ge hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht???? hmmm, wat gaat ge mij nog allemaal wijsmaken??? ""superman"" hij: laat het mij nu toch eens fatsoenlijk uitleggen, en luister nu toch eens! en trouwens, waarom noemt gij mij al de hele tijd "superman"?? zij: "omdat verdommen voor zover ik weet alleen, "superman" zijn slipje over zijn broek aandoet!!!!
