Ik ben Isabel, en gebruik soms ook wel de schuilnaam isaatje70.
Ik ben een vrouw en woon in Lokeren (België) en mijn beroep is ambtenaar.
Ik ben geboren op 09/07/1970 en ben nu dus 53 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: lezen, schrijven, ....
welkom op mijn blogje. Ik vertel graag over allerlei zaken die mij bezighouden!
Een 15-jarige jongen die een zak Haribo winegums had gekocht, moest deze weer inleveren omdat volgens de winkel geen alcohol wordt verkocht aan kinderen onder de 18... De Britse scholier Jaz Bhogal had de zak met snoepjes gekocht in een winkel in Wisbech (Cambridgeshire) van de winkelketen 99p Stores. Hij was net naar buiten gestapt toen hij werd teruggeroepen door een winkelmedewerker. Die gaf de jongen te verstaan de zak terug te geven omdat er geen alcohol wordt verkocht aan jongeren van 15. De bediende wees hem daarbij fijntjes op het woord 'wijn' op de verpakking. Bhogal vertelde het verhaal thuis aan zijn stomverbaasde moeder die direct verhaal ging halen bij de winkel. "Iedereen weet toch dat er geen wijn in winegums zit," aldus moeder Sue. De directeur van de winkelketen heeft inmiddels beloofd de fout niet nog eens te maken. Hij wijt de inname aan overijverig gedrag van zijn personeel.
Keelpijn? Je kan toch wel creatiever zijn in je excuus om niet te komen werken. Werknemers geven de gekste redenen op om thuis te blijven. Meer dan een op de tien werknemers komt minstens twee keer per week te laat op het werk. Populaire smoesjes zijn het verkeer en je overslapen hebben (24 procent). Ook problemen om je outfit samen te stellen en je huisdieren zijn veel gebruikte zondebokken, zo blijkt uit recent onderzoek. Maar sommige werknemers komen niet zomaar te laat, ze sturen gewoon hun kat. En sommigen hebben daar toch wel een heel bijzondere uitleg voor. Wij zetten enkele van de gekste excuses op een rij die werkgevers ooit al gehoord hebben:
1. Ik had een hartaanval eerder deze ochtend, maar ik voel me intussen wel al beter. 2. Mijn vrouw heeft al mijn kleren verbrand en ik heb niets meer om te dragen op het werk. 3. Ik wil het parkeerplekje voor mijn huisdeur niet kwijtspelen. 4. Ik heb te veel bloed gedoneerd. 5. De politie heeft me de hele nacht wakker gehouden omdat ze de dood onderzoeken van een lijk dat achter mijn huis gevonden is. 6. Een flesje limonde is uit de koelkast op mijn teen gevallen. 7. Mijn psychiater heeft me aangeraden om thuis te blijven. 8. Mijn hond is overspannen na een familiefeestje. 9. Ik heb te veel mondwater ingeslikt. 10. Mijn zoontje heeft ons huisdier doorgespoeld en ik probeer het beestje te bevrijden.
Ik wens je een prettig weekend! En niet vergeten: het is wintertijd, vannacht draaien we de klok terug van 3 uur naar 2 uur (we mogen dus een uurtje langer slapen).
Een stadje in Hongarije zit van de ene dag op de andere zonder politiekorps. De agenten schoten de hoofdvogel af met de lotto en zoeken nu andere horizonten op. De vijftien wetsdienaars van Budaors vulden samen het winnende formulier in. De agenten mogen nu 11 miljoen euro onder elkaar verdelen. Het is het zesde hoogste bedrag dat ooit met de lotto werd uitgekeerd in Hongarije. Intussen moeten collega-agenten uit de buurt de orde handhaven in Budaors, een stad met 27.000 inwoners. Er werden al vacatures uitgeschreven om het korps opnieuw aan te vullen.
Medewerkers van de aardappelfabriek Avebe in het Groningse Ter Apelkanaal (NL) hebben een vreemde vondst gedaan. In een partij aardappelen stuitten ze op maar liefst twintig granaten, zo meldt RTV Noord. Het is volgens een politiewoordvoerder niet bekend waar de granaten vandaan komen, want er wordt in de ruimte waar ze werden gevonden door verschillende leveranciers gestort. Het Explosieven Opruimings Commando (EOC) concludeerde dat het vermoedelijk om oefengranaten uit Duitsland gaat. Het was niet nodig om de granaten ter plekke tot ontploffing te brengen, ze zijn door het EOC afgevoerd.
Kunst moet niet altijd door mensen gemaakt zijn om goed te verkopen. Zo zijn enkele schilderijen van Sam, een hond uit de Amerikaanse staat Maryland, al verkocht voor 1.700 dollar. De abstracte schilderijen van Sam zijn een rage in hippe New Yorkse galeries, aldus Sams baasje Mary Stadelbacher. "Hij vindt schilderen geweldig en zou wel uren bezig kunnen blijven als ik hem liet doen. Hij werkt graag met verschillende kleuren en lagen, die hij van donker naar licht opbouwt." Stadelbacher haalde de zes jaar oude Sam in huis om hem op te leiden tot assistentiehond, en leerde hem uiteindelijk ook schilderen. "Ik heb dolfijnen en olifanten al zien schilderen, waarom zou een hond dat niet kunnen," aldus Stadelbacher. "Hij neemt het penseel in zijn muil en begint te schilderen van zodra ik 'schilder' zeg." De opbrengst van de schilderijen gaat trouwens naar de opleiding van andere assistentiehonden.
Geen idee welke koosnaampjes u gebruikt om uw geliefde te benoemen, maar hier en daar worden er in plaats van 'lieveke' en 'zoeteke' wel erg vreemde alternatieven gebruikt. Een Saoedische vrouw heeft zo de echtscheiding aangevraagd, omdat ze niet kan leven met de 'koosnaam' die haar man voor haar gebruikt. Toen de vrouw haar echtgenoot probeerde te bereiken, merkte ze dat hij zijn gsm thuis vergeten was. Na een blik op het scherm zag ze echter dat haar nummer op zijn gsm opgeslagen stond onder de naam 'Guantanamo'. Niet echt een compliment, oordeelde de vrouw, die daarom besliste na zeventien jaar een punt te zetten achter het huwelijk. De vrouw eist ook een schadevergoeding, omdat ze vergeleken wordt met het beruchte Amerikaanse gevangenenkamp voor terroristen op Cuba.
Luisteraars van de Coen en Sander Show op de Nederlandse radiozender 3FM hebben Fokje Modder gekozen tot de schaamnaam van 2009. Ze vinden het de meest vreemde naam voor iemand die echt zo heet, liet BNN afgelopen vrijdag weten. De BNN-dj's Coen Swijnenberg en Sander Lantinga riepen hun luisteraars de afgelopen weken op zogeheten schaamnamen in te sturen. Voorwaarde was dat de namen echt bestaan. Luisteraars van het radioprogramma kwamen met vierduizend namen op de proppen. Andere namen om je voor te schamen zijn o.a. Constant Lam, Jos Tibant, Coos Busters, Connie Plassen en Chil Persoon, aldus BNN. Coen en Sander hebben ook deze mensen live gebeld in de uitzending. Lantinga vindt Fokje Modder een waardige opvolger van Stanley Messie, de 'winnaar' van vorig jaar. "Ik heb erg gelachen bij alle namen die binnenkwamen en vroeg me bij elke naam af: zo heet je toch niet?" De afgelopen week is er bijna tienduizend keer gestemd, meer dan voorgaande jaren. Volgend jaar houden de dj's weer een schaamnaamverkiezing.
De kleinste jongen ter wereld is 18 geworden. Omdat hij nu officieel volwassen is, hoopt de 51 centimeter grote Khagendra Thapa Magar opgenomen te worden in de lijst van Guinness World Records. "Nu ik 18 ben geworden, wil ik twee dingen: erkenning krijgen door Guinness en een vrouw vinden die net als ik klein is," aldus de Nepalese Khagendra. "Wanneer ik officieel erkend word als de kleinste man ter wereld, verwacht ik veel huwelijksaanzoeken." Hij voegde er nog aan toe dat hij graag vier kinderen wil. "Ik ben blij dat ik volwassen ben. Ik heb jaren naar deze dag uitgekeken. Klein zijn als kind is niet leuk, maar als man zal ik bijzonder zijn." Khagendra probeert al langer opgenomen te worden in het Guinness Book of Records, maar omdat er geen categorie bestaat als 'kleinste kind' of 'kleinste tiener', moest hij wachten tot hij volwassen werd.
Maleisische koppels die op het punt staan om uit elkaar te gaan, krijgen in Maleisië een gratis verblijf in een badplaats aangeboden als ze bij elkaar blijven. De overheid van Terengganu, een deelstaat op de oostkust van Maleisië, wil met de maatregel iets doen tegen het stijgend aantal echtscheidingen. Ze vreest dat die de sociale orde in de nogal strikt islamitische staat dreigen te ondermijnen. Ruziemakende koppels die beloven om toch bij elkaar te blijven, krijgen voortaan een verblijf van twee nachten aangeboden in een van de badplaatsen op de eilandjes voor de kust. Op die manier moet "de romantiek in hun relatie herleven", aldus de regering. Terengganu is een van de dertien autonome deelstaten van Maleisië. Het is één van de meest conservatieve staten van het land.
De Amerikaanse president Franklin Roosevelt was op een dag bezig met het schrijven van een toespraak over de economie. Roosevelt vroeg zijn economisch adviseurs om hem actuele statistieken te geven om een specifiek punt in zijn toespraak extra kracht bij te zetten. Helaas waren die niet voorhanden. Het zou op z'n minst zes maanden duren om nauwkeurige actuele informatie aan te leveren, kreeg de president te horen. "In dat geval gebruik ik gewoon wat grove schattingen," bromde Roosevelt terwijl hij wat cijfers op een blaadje krabbelde. "Deze cijfers zien er redelijk uit en ze ondersteunen het punt dat ik wil maken." "Bovendien," grijnsde hij, "zal het mijn tegenstanders op zijn minst zes maanden kosten om te bewijzen dat ik het bij het verkeerde eind heb."
Een verlamde hond kan weer lopen dankzij baanbrekend werk van wetenschappers aan de universiteit van Cambridge. Zij hopen dat ze met deze techniek ook mensen met rugletsels zullen kunnen helpen. De tekkel Henry raakte een jaar geleden verlamd na een breuk van enkele ruggenwervels. Nu kan hij weer stappen en met zijn staart kwispelen nadat specialisten van de faculteit Veeartsenij van Cambridge cellen van zijn neus in de staart van Henry hebben geïnjecteerd. Baasje Sarah Beech (34) uit Birmingham is in de wolken. "Mijn veearts zei me dat we Henry maar beter lieten inslapen. Toen ik vernam dat ze in Cambridge een nieuwe techniek aan het ontwikkelen waren, heb ik mijn hond ingeschreven voor het experiment. Het resultaat is wonderbaarlijk".
- Heb je die mop al gehoord van die glazenmaker die 32 vensterglazen verving vóór hij merkte dat er een barst in één van zijn brillenglazen zat.
- Waar bewaar je je geld, zodat je vrouw het niet kan vinden? - O, dat is heel eenvoudig. Ik leg het onderaan in de mand met nog te stoppen sokken.
- Waarom noemt men onze taal eigenlijk moedertaal? vraagt de onderwijzer. Iedereen zwijgt. Uiteindelijk antwoordt Simon: - 't Zal wel overal hetzelfde zijn zeker. Bij ons thuis heeft pa ook niks te zeggen!
"Onze wijsgeren, die boeken schrijven over het verachtelijke van de roem, vermelden hun naam toch maar op de titelpagina." (Cicero)
"Sommige mensen hebben juist genoeg gelezen om verkeerd te citeren." (Lord Byron)
Keelpijn? Je kan toch wel creatiever zijn in je excuus om niet te komen werken. Werknemers geven de gekste redenen op om thuis te blijven.
