Ik ben Isabel, en gebruik soms ook wel de schuilnaam isaatje70.
Ik ben een vrouw en woon in Lokeren (België) en mijn beroep is ambtenaar.
Ik ben geboren op 09/07/1970 en ben nu dus 54 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: lezen, schrijven, ....
welkom op mijn blogje. Ik vertel graag over allerlei zaken die mij bezighouden!
Deze parkiet bewijst dat vogels slimme dieren zijn. Het beestje kon namelijk een kat in zijn kooi lokken. De parkiet en de kat wonen in hetzelfde huis, maar of ze goed met elkaar kunnen opschieten is eerder twijfelachtig. De vogel blijkt namelijk een echte plaaggeest te zijn. Terwijl het katje sliep, besloot de parkiet hem wakker te maken. Hij bleef hem maar pikken tot de harige viervoeter er genoeg van had. De kat achtervolgde dan de parkiet, maar dat liep niet goed af. De vogel lokte hem recht zijn kooi in. Hoelang het beestje heeft vastgezeten, is niet bekend.
- Ik sta liever voor aap dan dat ik er van af stam. - Hoe ver kan je een tunnel inlopen? Tot de helft, want dan loop je er weer uit! - Doordenkertje: men heeft beter verlof tussen nieuwjaar en Kerstmis dan tussen Kerstmis en nieuwjaar. - Gelezen op een bordje bij een waarzegster: "Gesloten wegens onvoorziene omstandigheden". - Vroeger was ik schizofreen maar nu zijn we ok. - Wat is de huidige benaming van een postduif? Een e-meeuw. - Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief. - Waarom nam Noach slechts twee exemplaren mee van elke soort? Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden. - Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met een fobie oprichten, maar ik durf niet. - Geef mij maar een joint, zei de goudvis, dan word ik haai. - Deze honing heeft een bijsmaak. - Leerkracht: veel te sterk woord voor onderwijzer. - Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is, dat je de uitslag hebt voor het onderzoek. - Toen moeder aan de was was, kwam er een bij bij, die ging onder de deur deur, over de weg weg. - Ik ben graag de enige die praat, het spaart tijd en het voorkomt argumenten. - Ik geloof in reïncarnatie, daarom laat ik mijn postzegelverzameling aan mezelf na. - Als je neus 180 graden gedraaid zat, zou je bij regenval verdrinken. - Je hebt drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die niet kunnen tellen.
De zevenentwintigste president van de Verenigde Staten was er één van groot formaat: William Howard Taft (1857 - 1930). En dat mag je wel letterlijk nemen. Taft, die president was van 1909 tot 1913, woog ruim 130 kilo en is daarmee de zwaarste president die de Verenigde Staten ooit gehad hebben. Beroemd geworden is het incident waarbij hij klem kwam te zitten in de badkuip in het Witte Huis. Er moest een speciaal formaat badkuip komen om ervoor te zorgen dat Taft zo nu en dan veilig in bad kon zitten. Al voor William Taft president werd van de Verenigde Staten, was hij behoorlijk zwaarlijvig. Tijdens een inspectietocht als gouverneur in de Filippijnen meldde hij Washington dat hij de 25 kilometer lange rit te paard goed had doorstaan. De scherpe minister van Oorlog Elihu Root antwoordde hierop: "Hoe is het met het paard?" De zware president was wegens zijn verschijningsvorm wel vaker het doelwit van grappen. Gegrapt werd dat Taft, als hij in de tram opstond, plaats maakte voor drie dames.
Een Zuid-Afrikaanse die veroordeeld is voor fraude heeft een originele straf gekregen. De vrouw uit Belville moet drie jaar lang werken als poetsvrouw. De rechter in Cape Town gaf haar ook vijf jaar voorwaardelijke celstraf. Renay Benjamin (39), moeder van drie kinderen, ging aan de slag in de vastgoedwereld en zette haar eigen fictieve bedrijfje op. Ze sloot 46 onderhoudsfacturen af en stuurde de valse facturen voor het onderhoud van gebouwen naar bedrijven. De vrouw bekende aan de rechter dat ze fraude had gepleegd en zei dat ze spijt had van haar daden maar de rechter was niet onder de indruk. "Dat je spijt hebt, zal ik maar met een korreltje zout nemen," zei Amrith Chabillal. Hij vond ook dat de vrouw in de rechtbank zich nogal arrogant gedroeg. Toch gaf hij haar nog een tweede kans en veroordeelde haar tot een voorwaardelijke gevangenisstraf. Ze moet wel drie jaar lang poetsen en rechter Chabillal gaf haar nog een duidelijke waarschuwing mee. "Als je ook maar een potlood steelt, dan zet ik jouw voorwaardelijke straf meteen om in een effectieve." De gewaarschuwde poetsvrouw is er twee waard!
Een Duitse blondine heeft de reputatie van vrouwelijke automobilisten weer een flinke deuk bezorgd. Met haar Volkswagen reed ze door Wiesbaden met een open motorkap. De Duitse vrouw reed aan vijftig kilometer per uur en ze kon het verkeer voor haar enkel zien door een smalle ruimte onder de openstaande motorkap. Daarbij kwam nog dat de blondine aan het telefoneren was. Waarom de vrouw zich op deze bizarre manier op de weg begaf is niet bekend. Mogelijk kreeg ze de openstaande motorkap niet meer naar beneden. Volgens een verkeersexpert zou de vrouw een boete van vijftig euro hebben gehad, mocht de politie haar gevat hebben: tien euro voor het rondrijden met beperkt zicht en veertig euro voor het gsm'en achter het stuur.
Brussel is de saaiste stad van Europa. Dat blijkt althans uit een enquête van de website Tripadvisor (www.tripadvisor.com). Ook Dublin en Zürich kunnen toeristen weinig opwinding ontlokken. Brugge wordt dan weer bestempeld als één van de meest onderschatte steden van Europa, na Krakau. Verder vinden toeristen Londen de vuilste en minst culinaire stad van Europa. De Britse hoofdstad wordt wel geprezen voor haar boeiende nachtleven, gevolgd door Amsterdam en Barcelona. Beste stad om te eten is Parijs, maar daarmee is ook alles gezegd. Verder is Parijs de meest onvriendelijke en meest overschatte stad van Europa, klinkt het. De meest romantische stad is Venetië. Warschau is dan weer de lelijkste stad.
Hoezo, Brussel saai? Dan hebben ze zeker Manneken Pis nog niet in actie gezien!
Australische brandweerlieden hebben zaterdagnacht in Sydney een man van een fabriek moeten halen waar hij kennelijk had willen inbreken. De politie vertelde zaterdagnacht een melding te hebben binnengekregen van een man die vastzat op een dak en die geen kant op kon, omdat het dak te steil en te glad was. Er werden verschillende reddingspogingen ondernomen en uiteindelijk lukte het om de man met een lange brandweerladder naar beneden te krijgen. De 53-jarige man werd gearresteerd vanwege huisvredebreuk, poging tot inbraak en het bezit van inbraakgereedschap. De man had een helm met verlichting, een betonschaar, een laddertje, een rugzak, zeil, touwen en andere klimbenodigdheden bij zich.
De Britse arbeidsinspectie heeft een clown verboden zijn schoenen aan te doen. Het grote schoeisel zou veel te gevaarlijk zijn. Dat meldt de krant The Daily Mail. De Russische clown Valerik Kashkin was in Liverpool voor een optreden met het Staatscircus van Moskou. Daar kreeg hij echter te horen dat hij zijn schoenen niet meer aan mocht nadat hij tijdens zijn act van een koord was gevallen en daarbij zijn linkervoet had bezeerd. De Britse arbeidsinspectie kondigde meteen een verbod uit op de clownschoenen. Dit tot groot verdriet van de Rus. "De schoenen zijn een belangrijk onderdeel van mijn show en ik ben zwaar teleurgesteld dat ik ze niet meer aan mag."
Zeg nu zelf: een clown zonder schoenen is toch zoals een café zonder bier...
Sir Arthur Conan Doyle, de bedenker van de wereldberoemde detective Sherlock Holmes, stapte ooit in een taxi bij een treinstation in Parijs. Juist toen hij de chauffeur zijn bestemming wilde vertellen, vroeg deze: "Waar kan ik u naartoe brengen, mijnheer Doyle?" Doyle was verbijsterd dat de chauffeur zijn naam wist. Hij vroeg de chauffeur of hij hem soms kende. De chauffeur antwoordde: "Nee mijnheer, ik heb u nog nooit eerder gezien". Doyle vroeg vervolgens hoe de chauffeur dan wist wie hij was. "Dat is erg simpel," antwoordde de man. "In de krant van vanochtend stond dat u terugkeerde van een vakantie in Marseille. U stapte in terwijl er net een trein uit Marseille is aangekomen. Door uw gekleurde gelaat kan ik zien dat u op vakantie bent geweest. U heeft een inktvlek op uw rechter wijsvinger. Dat duidt erop dat u een schrijver bent. Uw kleding is Engels. Als ik al die stukjes informatie bij elkaar optel, concludeer ik dat u Sir Arthur Conan Doyle bent, de schrijver van Sherlock Holmes." Doyle glimlachte: "Dit is werkelijk verbazingwekkend. U heeft dezelfde denkwijze als mijn fictieve personage." "Oja. Er is nog wat," zei de taxichauffeur. "En wat is dat?" "Uw naam staat op uw koffer."
Waar of niet waar? Er wordt over dit verhaal vaak verteld dat Doyle het werkelijk heeft meegemaakt. Daar kun je je vraagtekens bij zetten. Er zijn een aantal moppen die dezelfde verhaalstructuur kennen. Urbanus gebruikt een soortgelijk verhaal als hij in een kroeg een brandweerman ontmoet.
- "Hoe weet u dat ik een brandweerman ben?" - "Door uw stoere gelaatstrekken, brede schouders en uw kloeke blik." - "Awel, dat vind ik wel straf hoor." - "En door uw helm en uw uniform."
Hij ging plankgas op zijn rem staan. Dat bepaal ik zelf wel uit. Ik ga niet met jou onder discussie. Ik weet het zeker, denk ik. Die steekt er met kop en schotel bovenuit. Dat is er met de paplepel ingeslagen. Dat is niet tegen Dobermannsoren gezegd. Ik ben er helemaal infuus van. Laten we geen oude vissen uit de sloot halen. Ik erger me kostelijk. Ik sta er helemaal triplex van. Laten we met een schone luier beginnen. Dat is vechten tegen de bierkraan. Het escaleert helemaal uit de hand. Hartelijk geteleviseerd. Je brengt me helemaal van mijn abrikoos. Iemand dood maken met een blije mus. Tegen een Hell's Angel: "Ga eens opzij met je brommer". Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig. Misschien ben ik wel heel intelligent, ik weet alleen niet wat dat betekent. Ik heb wel Nederlands gehebt, het heb alleen niet zo gehielpt. Ik spreek vloeibaar Nederlands. Wat is er aan de hand? Vijf vingers. Wie laat begint, mag vroeg weer naar huis. Ik ben er erg door gevaccineerd. We moeten maar eens een polsstokhoogte nemen. Hij heeft zijn arm in een nutella. Het was zo stil, je kon een muis horen vallen. Nu gaat er een lampje bij me rinkelen. Ik word hier zo moederloos van.
Gedurende een periode van 30 dagen heeft de Amerikaan Doug Logeais een vrij eigenzinnig dieet gevolgd. Dankzij een combinatie van fitness en eten van McDonalds verloor hij maar liefst zes kilo. Logeais haalde elke dag drie maaltijden af bij McDonalds. Bij het ontbijt nam hij een groentenwrap, als lunch een stukje kip en 's avonds een salade. De man koos wel voor de meest gezonde voeding op de menukaart. 'McDoug' zoals de man zichzelf noemt, zegt dat hij in de dieetmaand twee geweldige zaken kon combineren: dagelijks eten bij zijn favoriete restaurant én gewicht verliezen. Met zijn project wil McDoug aantonen dat je bij McDonalds ook gezond kan eten. Hij bewijst daarmee het tegendeel van de documentaire 'Supersize me'. Daarin onderging een andere Amerikaan, Morgan Spurlock, een experiment waarbij hij een maand lang enkel de grootste en ongezonde menu's van de hamburgerketen at. Na een maand tijd ondervond de man een aantal gezondheidsproblemen.
