Een multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Sjefke, de enige Belg in de buurt, wordt uitgenodigd. Het is echt een superfeest met muziek, bier en gezelligheid. De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Sjefke ligt al in het water te vechten met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Sjefke erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt: "Sjefke, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me." Waarop Sjefke zegt: "Rot op met dat miljoen van je." De miljonair verbaast: "Een half miljoen dan?" Sjefke:"Wil ik ook niet! Ik wil alleen de naam van de klootzak die me in het water heeft geduwd!!!"
Een echtpaar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een hele goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.
Na het aanhoren van het verhaal zegt de Amerikaanse dokter: "Undress and do it!" Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter : "I've found it." Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Nederland.
Ze gaan direct naar een apotheek en zeggen: "Wij hebben Triteoterole nodig." De apotheker zegt: "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?" De apotheker begint te lachen en zegt : "Dit is geen recept, er staat: try the other hole."
Gijsje huilt omdat zijn marmot is dood gegaaan. "Toe nou, niet zo huilen," zegt vader. "Toen opa dood ging was je ook zo'n grote jongen." Gijsje: "Ja, maar die heb ik niet van mijn zakgeld gekocht."
Drie mannen zitten aan een bar, zegt de ene: "ik heb pas een stomme vrouw. Ze is bezig met haar rijbewijs te halen en ze heeft niet eens een auto!" "Nee, die van mij is pas stom, " zegt de ander, "die volgt vliegles om piloot te worden maar we hebben niet eens een vliegtuig!" "Die van mij slaat echt alles, " zegt de derde, "ze gaat met een aantal vriendinnen op vakantie en neemt condooms mee en ze heeft niet eens een jongeheer!!!"
Er werd een man aangehouden op de Coolsingel. Zegt die agent: "Meneer? Heeft u gedronken?" De man zegt: "Wat zegt u ober?" Foutje natuurlijk. Dus die agent vraagt nogmaals of die man gedronken heeft. De man zegt: "Een biertje of dertig, een paar whiskey's en een paar glazen wijn...". "Dan moet u toch even blazen." zegt die agent, waarop die man zegt: "HOEZO?! GELOOFT U ME NIET?!
De directeur stapt de lawaaierige klas binnen. Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen. 'Geert, wat heb jij uitgespookt?' 'Ik heb krijt naar het bord gegooid.' 'Honderd strafregels! En jij Wim?' 'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.' 'Wat?! Tweehonderd strafregels. En jij, Peter?' 'Ik heb snippers door het raam gegooid.' 'Oh nou..., dat valt wel mee; geen strafregels!' Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen. 'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?' 'Swen Snippers, meneer.'
Een man voelt zich niet lekker en gaat naar de dokter. "Dokter, ik voel me de laatste tijd niet zo goed". De dokter vraagt de man: "rookt u na de sex"? "Nee", antwoordt de man, "daar heb ik nog nooit iets van gemerkt."
Een omaatje loopt door het park en trapt een slak dood. "Wat doet u nou?" vraagt een voorbijganger boos. "Oh, " antwoordt het omaatje, "dat slome beest liep me al een uur voor de voeten."
Op een dag komt bij een kroeg een man binnen gelopen met een aap aan zijn hand. De man gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De aap begint door de kroeg te rennen en springt overal bovenop. Vervolgens pakt hij een bloemetje en eet deze op. De kroegbaas denkt bij zichzelf: "Ach, laat die aap maar, een bloemetje maakt niet veel uit." Vervolgens pakt de aap een schilderij van de wand en bijt in het hout van het lijstje. De kroegbaas denkt bij zichzelf: "Ach, dat lijstje was toch al oud, laat ook maar." Op een gegeven moment rent de aap naar de biljarttafel, springt erop en pakt een biljartbal en stopt deze in zijn mond. Vervolgens slikt de aap de biljartbal ook door, waarop de kroegbaas de eigenaar van de aap aanspreekt en zegt: "Hé, een bloemetje en een lijstje maakt niet uit, maar die biljartbal is een dure grap." Hierop antwoordt de man: "Ik zal hem vergoeden, hier heeft u 50 euro." De kroegbaas is tevreden en de man verlaat de kroeg weer na een uur.
Twee weken later komt diezelfde man de kroeg weer binnengelopen met dezelfde aap. De man gaat aan de bar zitten en besteld een biertje, waarna de aap netjes langs hem komt zitten. Op de bar staat een schaaltje met kersen. De aap pakt een kers, kijkt er na, stopt deze in zijn achterwerk en eet hem vervolgens op. De kroegbaas kijkt verbaasd en denkt bij zichzelf: "Ach, het zal wel." Vervolgens doet de aap dit nog 2 maal waarna de kroegbaas aan de eigenaar van de aap vraagt waarom deze telkens de kers in zijn achterwerk stopt en vervolgens de kers op eet. Hierop antwoordt de eigenaar van de aap: "Sinds hij die biljartbal van vorige week had doorgeslikt, past hij voortaan eerst alles even."
De man werd opgepakt omdat hij een week geleden hoogstwaarschijnlijk 24 jurkjes van 12,95 uit de etalage van een kledingszaak had gestolen. De rechter hem of hij kon verklaren waarom hij alleen de goedkopere jurkjes had gestolen terwijl er in de etalage ernaast jurkjes hingen die een fortuin waard zijn. "Nee, dat kan ik niet verklaren," zei de man, "en hou daarmee nu alstublieft op, want mijn vrouw loopt me nu al de hele week hetzelfde te verwijten!"
