Het universum, waar begint het en waar eindigt het? Bij het ervaren van figuurlijke donkere nachten is voor mij een ideaal middel naar de hemel turen, en al de rest valt in het niet...
Mijn fascinatie voor Stonehenge... een van de beroemdste prehistorische locaties op aarde... interessant detail, het is een centrum waar een krachtige leylijn doorheen loopt.
De maan die een grote invloed heeft op de zee... en daarnaast een symbool is voor het vrouwelijke. In iedere vrouw schuilt de maan.
Zaterdagmorgen, in mijn eentje, niemand in de omgeving, ik alleen met mijn gedachten. Koffietje, sigaretje, de zon schijnt buiten zotte pops op mijn schoot die ligt te snorren van genot
En ik overdenk de gebeurtenissen van de afgelopen week. What is happening? Ik weet het niet, maar de lucht hangt vol met onbekende vibraties, het enige dat ik weet is, het is tijd om iets te doen. Het is tijd om het bekende pad van de afgelopen jaren te verlaten. De lucht zegt het me.
Er komen dingen uit de lucht gedwarreld, waarvan ik alleen maar had kunnen dromen. Via een vriendin van me terecht gekomen in de bank. Met de vraag of ik, met mijn inkomen in staat ben om een lening aan te gaan om me een auto aan te schaffen. Ik doe het al meer dan twee jaar zonder en dat in the middle of nowhere. Na 8u s avonds kun je nergens meer naartoe, je hebt steeds hulp nodig van buitenaf. Het meest prangende, het bemoeilijkt mijn zoektocht naar een job. Want om alle dagdagelijkse dingen te doen lukt dat openbaar vervoer wel. Moeilijk gaat ook. Wat blijkt? Ik kan een lening afsluiten om een auto aan te schaffen. Had dat nooit gedacht Mijn zoektocht naar een geschikte wagen kan beginnen.
Gisterenavond zit ik te praten met een andere vriendin, en die vertelt me dat nog een andere vriendin samen met haar vriend een huis heeft gekocht. En dat ze vertrekt uit haar huurhuis. Het staat te huur, niet via immo, rechtsreeks aan de eigenaar zelf, het is een prachtig huis, met alle nodige voorzieningen. In een dorp gelegen, maar dichtbij alle nodige faciliteiten. Helemaal anders waar ik woon. Een boerengat in het gat van pluto. Onbekend en onbemind. En de proef op de som, de huurprijs ligt veeeel lager dan hier. Afgesproken met die vriendin, ik ga er dinsdag naar kijken.
Dat doet me weer inzien dat de vriendschappen die ik heb zo waardevol zijn. In feite zijn mijn vrienden mijn familie. Het is niet zo dat ik constant in contact met hen sta, of dat ik hen veel zie, maar ze zijn er, en ik ook. Mijn letterlijke familie daar heb ik de banden mee verbroken. En ok, er blijft altijd een band bestaan, een bloedband. Maar als je merkt dat je niet kunt voldoen aan de verwachtingen van, dat je niet meer bereid bent om je te plooien naar hun wensen, dan is het beter om (tijdelijk) afstand te nemen. Ik wil geen hulp accepteren waarbij de verwachting is dat ik dan moet doen wat zij zeggen. Ik leef mijn leven, op mijn manier. Het grote voordeel hiervan is, ik kan alleen maar kwaad zijn op mezelf als ik verkeerde beslissingen neem, en ik neem er dan zelf ook de verantwoordelijkheid voor op. Ik neem verantwoordelijkheid voor mijn leven. Het nadeel is soms het gevoel van alleen op de wereld te staan, geïsoleerd te zijn, maar mijn vrienden zijn er
Vriendschap, zo ongelofelijk belangrijk in het leven, en niet met om het even wie, maar met mensen die op dezelfde vibratie zitten, die je nemen zoals je bent, en je de vrijheid geven Waar ik woon, daar heb ik dat soort vriendschap kunnen opbouwen. Ondertussen wonen zij hier niet meer, en steeds als ik in de richting kijk van het huis waarin zij woonden, gaat er nog een steekje door mijn hart. In het jaar dat we niet ver van elkaar woonden, is er een vriendschap ontstaan, maar geen gewone vriendschap, het gaat zoveel dieper dan dat. Door het veelvuldige contact in die periode hebben we ons, van beide zijden uit blootgegeven, en das volgens mij de enige manier om vriendschap te hebben. Ik heb geen nood aan vrienden, waarbij het contact zich beperkt tot het uitwisselen van small talk of oppervlakkigheden. Ik hou van mensen die bereid zijn de confrontatie aan te gaan met zichzelf, en die ook mij confronteren, en waarmee je echt kunt praten, en natuurlijk het plezier dat er is tijdens de contacten. Uit mijn vorige woonplaats heb ik ook zon vriendschap overgehouden, die vele stormen heeft getrotseerd. En het straffe hieraan is, zelf al is er een hele tijd geen contact meer, de vriendschap blijft. In feite heb ik door mijn eigen gedrag in het verleden een aantal dergelijke vriendschappen kwijtgespeeld. Waarom? Door mijn eigen onbetrouwbaarheid. Ik maakte een afspraak met persoon a, kwam persoon b tegen, bleef bij b plakken, en liet niets weten aan a. Ik ben geen mens voor vastgelegde afspraken, maar het minste dat je kunt doen is verwittigen. Dan kun je de persoon nog steeds met opgegeven hoofd tegemoet treden hoef je je niet schuldig te voelen.
Ondertussen zijn we maandagavond Het huis gaan bekijken, en ik zie het zitten. Maar wat blijkt? Mijn hartje is bang om het bekende te verlaten. Ikke, die steeds nieuwsgierig is naar nieuwe dingen, er nooit mee inzit om iets nieuws te doen, heb angst? En ontelbare vragen Maar ik weet, ik moet de geijkte paden verlaten, mijn leven heeft een totale ommezwaai nodig, de lucht zegt het me. Morgen zal een drukke dag worden informeren en regelen. Het is tijd.
Fred Astaire die het liedje Heaven zingt. Dat melodietje is gewoon niet uit mijn hoofd te bannen vandaag.
Heaven, I'm in Heaven, And my heart beats so that I can hardly speak; And I seem to find the happiness I seek When we're out together dancing, cheek to cheek.
Heaven, I'm in Heaven, And the cares that hang around me thro' the week Seem to vanish like a gambler's lucky streak When we're out together dancing, cheek to cheek.
Oh! I love to climb a mountain, And to reach the highest peak, But it doesn't thrill me half as much As dancing cheek to cheek.
Oh! I love to go out fishing In a river or a creek, But I don't enjoy it half as much As dancing cheek to cheek.
Dance with me I want my arm about you; The charm about you Will carry me thro' to Heaven
I'm in Heaven, and my heart beats so that I can hardly speak; And I seem to find the happiness I seek When we're out together dancing cheek to cheek.
Waarom? Ik voel me zo gigantisch, formitastisch schitterend. Een nacht en dag achter de rug die niet te beschrijven valt. En weer zo onverwacht Ik begin er meer en meer van overtuigd te raken dat onverwachte momenten steeds de beste zijn. Geplande zaken, daar hang je automatisch verwachtingen aan. Dat kan uitkijken naar zijn, maar meestal valt de belevenis veel meer tegen dan je had verwacht. Natuurlijk heb je de andere zijde, opzien tegen, en dikwijls valt het dan veel beter mee,net omdat je zon negatieve voorstelling van het gebeuren had gemaakt.
Over vannacht en vandaag had ik me totaal geen voorstelling gemaakt. Ik was vannacht zelfs al in mijn bed gerold en de eerste slaap kwam opzetten. De goesting was totaal over. Maar eens ik hem zag, vielen alle maskers weg, een tintelend gevoel van mn tenen totmijn haartoppen, een warmestroom door heel mijn lijf Wat doet hij met mij? Een filmster is hij niet ( voor alle duidelijkheid, ik ook niet ;-)). Wat heeft hij dan wel? Vuur in die diepe donkere, bijna zwarte ogen, en ok, ogen zijn maar ogen, maar ogen zeggen zoveel Soms is dat vuur uitgedoofd, en heel raar, die ogen zijn dan lichter van kleur. Zijn humor soms cynisch, soms sarcastisch, maar het is ofwel humor met inhoud, of humor die zodanig banaal is Het is mijn soort humor, he makes me smile En hij is zo lief meneer zo ontzettend lief, tenminste als hij niet teveel in zijn hoofd zit. Dat merk ik ook bij mezelf, als ik teveel in mijn hoofd zit, dan is er geen plaats meer voor liefde. Het enige dat dan overblijft is angst, verwarring, in de toekomst of in het verleden ronddwalen En dat brengt je geen stap verder. Anticiperen wat er nu gebeurd, dat maakt dat je leeft. Hij en ik... we 'kennen' elkaar. Geen 'gewoon' kennen, maar een diep gevoel van kennen en herkennen. De liefde valt niet te omvatten, niet te omschrijven, en toch bezondig ik me steeds aan analyse, de aard van het beestje zeker? Maar als ik dat kan loslaten, dan ziet mijn wereld er zoveel mooier uit. Maar je zult me niet horen beweren dat analyse niet goed is, het zorgt ervoor dat je jezelf gaat kennen, en dat je bewuster door het leven gaat. Eerst jezelf zoeken en bewuster gaan leven, daarna zoveel mogelijk dingen proberen los te laten, en dat leidt tot een gelukkiger leven?
Nu, aantrekking heeft volgens mij niks, maar dan ook niks te maken met uiterlijk. Raar toch dat de meeste mensen zich daaraan vergalopperen.Niets is wat het lijkt. En daar heb ik vandaag alweer een toonvoorbeeld van gehad.
Vorige week kreeg ik een uitnodiging in de bus om langs te gaan bij het plaatselijk werkgelegenheidsagentschap. Allez, uitnodiging, zeg maar verplichting. Bon, ik daar vandaag naartoe. Even een korte beschrijving geven van mijn uiterlijk: zwarte gympies (meegebracht uit Parijs ;-)), een grijze jeans, zwart truitje, en mijn oud leren jasje ( 15 jaar geleden meegebracht van Londen ;-)). Achter een bureautje een typisch bureauvrouwtje. Uiterst verzorgd, geen haartje die de verkeerde richting opging, netjes gestyld, ik vraag me echt af hoe bepaalde mensen dat toch kunnen Ze zei me , ga zitten (geen goeiedag, kost blijkbaar teveel geld), ik werd even getaxeerd. Haar ogen en houding spraken uit: weer zo eentje die liever op den dop blijft Ze neemt een formulierke, en gaat direct over tot het invullen ervan. Ik was al even verbaasd dat ze geen formulieren hebben op pc, maar ja, we zijn hier in the middle of nowhere, dus vooral niet teveel verwachten. Hier houden ze nog steeds van pen en papier. En ik kan ze geen ongelijk geven. Want was is onpersoonlijker dan smsen, mailen, online formulieren invullen enz? Een handgeschreven document heeft geschiedeniswaarde. Stel dat er een grote wereldramp komt, en binnen 500 jaar handgeschreven documenten worden teruggevonden, zullen die dan niet veel meer waarde hebben dan getypte documenten? Dan gaan ze uitgebreid onderzoek kunnen doen naar handschriften. Of misschien gaan ze meer waarde hechten aan gedrukte formulieren? Och ja, dat zijn alleen maar veronderstellingen. Laat het er ons op houden dat ik meer waarde hecht aan handgeschreven brieven omwille van de persoonlijke toets.
Welke opleiding heb je genoten? Maatschappelijk assistent. Heb je je diploma behaalt? vroeg ze alsof dat dat onvoorstelbaar was. Ja, antwoordde ik. Wat voor jobs heb je gedaan? Bij het aanhalen van de functies dat ik uitgeoefende, zakte ze steeds een beetje dieper in haar bureaustoel, en haar stemintonatie veranderde volledig van timbre. Ze werd steeds vriendelijker Raar toch, dat mensen andere mensen afwegen tov wat ze doen of gedaan hebben én aan hun uiterlijk, ipv aan hun innerlijke zijn. Ok, uit hetgeen je doet kun je het één en ander afleiden, maar hetgeen ik nu doe, dat betekent niks, en heeft geen waarde in de ogen van de huidige maatschappij. Betekent dat dan dat ik niks waard ben? Voor alle duidelijkheid, ik vind mezelf heel waardevol, en wat anderen denken You love me, or you hate me ;-). Na dat interessant gesprekje (ik vind alle gesprekjes boeiend, uit alles leer je), ging ik de straat op, zoekend naar saffies. Op straat vind je die niet ;-), maar ik passeerde naast drie oude heertjes, die keken me aan, en die begonnen spontaan te glimlachen. Zagen ze de warmte die ik voelde stromen door mijn lichaam? Zagen ze dat mijn voeten de grond niet werkelijk raakten? Oude mensen zijn veel gevoeliger voor dergelijke zaken is me al opgevallen. Is het omdat ze meer tijd hebben om echt te kijken naar iemand? Of speelt de ervaring dat ze hebben opgebouwd ook een rol? Dat ze daardoor weten? Ik denk dat het een combinatie is tussen die twee factoren. Ik heb hen een stralende glimlach terug geschonken, en mijn zoektocht verdergezet.
Intussen speelt het liedje heaven nog steeds door mijn hoofd, de afgelopen dagen zijn hemels geweest, en als de hemel er zo uitziet en zo aanvoelt, dan is het dringend tijd dat ik mijn plaatsje daar verzeker ;-).
Zojuist kreeg ik een bericht in mijn inbox, dat mollige vrouwen ook heel mooi kunnen zijn, en dat ik daar het bewijs van ben. Krijg wel regelmatig dergelijk berichten.
Als vrouw is het steeds leuk om complimenten te krijgen (als man waarschijnlijk ook, maar ben geen man, dus schoenmaker blijf bij je leest), maar in feite gaat het iets verder dan dat. Complimenten die slaan op mijn uiterlijk vind ik leuk, maar nogal nietszeggend. Complimenten die gaan over mijn innerlijk wezen, die raken me in het hart. Natuurlijk, op het www is dat nogal moeilijk, want ja, het is niet evident om het één en ander duidelijk te maken over je innerlijk wezen, en in feite zijn foto's de blikvanger om iets duidelijk te maken.
Nu, ik maakte mezelf de bedenking: er zijn toch vrouwen die heel mooi gebouwd zijn, maar een lelijk gezicht hebben, en omgekeerd? En onze maatschappij speelt toch een enorme rol in het idee over schoonheid. En wat dan met heel mooie mensen, die ziek worden, of een ongeval hebben, waardoor hun lichaam totaal in verval raakt? Zijn die dan opeens niet meer mooi?
Een jaar of vier geleden was ik toch zo'n 25 kg lichter dan nu, en wat was het gevolg? De aandacht van mannen was enorm, nu heb ik daar nog steeds geen gebrek aan, maar wel in mindere mate. Ik had er toen in feite last van. Want als je weet dat de interesse er alleen maar is omwille van je uiterlijk, is die interesse dan blijvend, en betekent die iets? Straal je ook niet schoonheid uit, als je zeker bent van jezelf? Als ik mezelf in de spiegel bekijk, en denk, jakkes, wat een lelijk mens ben ik toch, te dik, te dit, te dat, dan maak ik mezelf lelijk. Als ik daarentegen in de spiegel kijk, amaai, wat zie je er goed uit vandaag, dan voel ik me goed, en straal ik dat ook uit (natuurlijk niet aan te raden na een nachtje stappen, en je pas uit bed komt)
Daarnaast zie ik het ook niet zitten om de rest van mijn leven op slaatjes en plat water te leven, louter en alleen om maatschappelijk aanvaard te worden. Ik hou van het leven in al zijn facetten, en wie een oordeel velt over mij adhv mijn uiterlijk, tja, das dan jammer, het zegt meer over hen dan over mij.
Belle, ik heb het gedaan gemaakt met J. Het was niet wat ik wilde Belle, een lieve vriendin, die anders leeft dan ik maar waar ik iets mee heb, op dezelfde trilling mee zit, zegt me
Ik wist het Dat was geen gast voor jou, jij bent meer waard dan dat. Jij hebt meer nodig. Maar das geen reden om terug te hollen naar je neverending story hé! Anders kom ik je persoonlijk een shot onder je kont verkopen!
Maar nee Belle, geen haar op mijn hoofd die daaraan zeg ik vol overtuiging. En dat méén ik op dat moment ook. Belle weet hoeveel pijn de situatie met neverending story me al heeft gedaan.
Even later ben ik bij Eva. We hebben afgesproken om eens ferm de bloemetjes buiten te zetten. De herwonnen vrijheid vieren. De avond bij haar verloopt weer volgens ons geijkt patroon. Ik die arriveer met mijn oude leren rugzak, die ondertussen al wat van de wereld heeft gezien. We vliegen in elkaars armen, want het is al een tijdje geleden dat we elkaar zagen. Eva, heb jij soms een paar kousen voor me? Ik vond er geen, moest mijn bus halen, die wacht niet Eva schiet in een lach, typisch Rhona, die wel altijd iets tekort heeft, en deze keer is ze op pad op blote voeten in haar lange laarzen. Even later zitten we aan haar keukentafel te aperitieven. Ons geliefd merk, witte martini. De belevenissen van de afgelopen weken vliegen op tafel, er wordt gezeverd en gelachen. Even later sta ik op blote voeten aan het fornuis. Eva die geen keukenwonder is, laat graag het kokkerellen over aan mij. Ondertussen wordt het gezever verder gezet. Na het eten (en het drinken) gaan we samen, arm in arm op pad. Eerst naar het stadscafé, maar vanavond valt er niet veel te beleven. Even later staan we weer buiten, vinger met speeksel natmaken, vanwaar komt de wind? We laten de wind bepalen wat ons volgend plaatsje zal zijn. Ondertussen komen we Jamal, een 19-jarige Pakistaan tegen. Bijna iedere keer als Eva en ik samen op weg zijn, kruist die ons pad. Jamal, een prachtig gebouwde jongen, café au lait velletje en nog steeds gefrustreerd dat hij geen vriendinnetje heeft. Hij maakt aanstalten om samen met ons op pad te gaan, maar Eva en ik trekken ons voorzichtig terug uit het gesprek, we geven aan dat we niet weten waarnaar we op pad zijn. Een korte conversatie met hem is steeds leuk, maar een hele avond samen op stap te zijn? Neen, liever niet De wind heeft de rock uitgekozen, een heavy metal cafeetje, en daar vallen we binnen. Eva ziet een vriendin, en we sluiten aan. Mijn blaas begint op te spelen, wat wil je, na enkele witte martinis, een sloot witte wijn Bij de toiletten kijk ik naar mijn gsm, drie smsn en twee gemiste oproepen? Wie heeft mij nu nodig? Neverending story Sms 1 van een aantal uur geleden wat doe je vanavond? Ik kom naar Lucs, jij ook? Sms 2, gehoord van je nieuwe vlam, kalend met bril, grijze metallic auto, buschauffeur Sms 3: waar ben je?
Kan aan de verleiding niet weerstaan om te reageren. Na een aantal smsn heen en weer, staat opeens neverending story voor mijn neus. Had hem niet eens herkend. De welbekende kriebels komen weer naar boven Wat doet die man toch met me? Ondanks alle pijnlijke momenten ik met hem beleefde, ondanks het feit dat hij soms een echte lul is, word ik onweerstaanbaar door hem aangetrokken. Gaan we naar Parijs vraagt hij. Tja, zoiets moet hij maar één keer vragen. We verlaten de rock om 3u s nachts en vertrekken naar Parijs.
In de auto hangt het oude vertrouwde gevoel, praten en lachen met hem, een intimiteit die niet te omschrijven valt, ik voel me geborgen en veilig. Het is net of ik thuiskom.
Ondanks het feit dat we tot 10u30 s morgens zoeken naar een hotel, ik verschrikkelijke pijn in mijn voeten heb, ongelofelijk moe ben voel ik me schitterend. Het verleden vervaagt, de toekomst telt niet, ik ben bij de man die me tot in het diepst van mijn hart heeft geraakt.
We slapen een uur of twee, en trekken daarna de stad in . Tegen de avond komt de tweelingbroer van neverending story naar boven. Een gesloten, afstandelijk iemand, die zo moeilijk te benaderen is. Hij zit weer in zijn eigen gesloten wereldje. Zou dat inderdaad kunnen te maken hebben met het feit dat hij tweeling van horoscoop is? S Nachts valt dat masker weer weg, we vrijen heerlijk. Ik voel me zo dicht bij hem, er is geen hij en ik meer, er is ons. S Morgens is de tweelingbroer er weer. Terug in België scheiden onze wegen zich, zonder afspraken, zonder iets
Een paar dagen heb ik geteerd op de liefde die ik voelde, maar nadien komen de vragen weer Het ongeloof dat dergelijke momenten beleven met iemand niets betekenen. Of maak ik mezelf iets wijs? Het idee dat zon liefde toch tot iets moet leiden?
Het diepe verlangen en gemis borrelen alweer een aantal dagen in mijn buik. Ik ben verslaafd aan hem Verslaafd aan de momenten waarin verleden en toekomst geen rol spelen, iets wat ik met geen enkele man eerder beleefde. Maar eens het verleden en de toekomst weer naar boven komen, dan blijft alleen datgene over wat niet is
Is dat mijn les? Leven in het nu? Niet gisteren, niet morgen, niet vandaag, maar nu?
Er zijn zo van die dagen waarin ik me wel eens durf te zwelgen in zelfmedelijden. Het is net of ik me onder een donker laken bevind, en de wereld in een schemer zie voorbij wandelen. Niets dringt dan werkelijk tot me door, enkel maar één bepaalde gedachte waarop mijn zinnen zijn gefixeerd. Dat soort dagen zijn eerder een rariteit geworden, maar toch, ze zijn er nog. Een bepaalde aanleiding voor dat zelfmedelijden is er niet, en soms vraag ik me af waarmee dat te maken heeft. De ene dag sta ik bijna te schreeuwen dat mijn leven ok is, ik een tevreden mens ben enz. En zelfs al krijg ik een heleboel rekeningen in mijn bus of is er slecht nieuws, toch kan mijn dag niet stuk. Maar de dag nadien, is dat laken er Wat me ook al opgevallen is, meestal krijg ik dan een foontje van een vriend of vriendin, die net met hetzelfde gevoel kampt. Doet me denken aan mijn internaatsjaren, toen de maancyclus van mijn vriendinnen en ik op elkaar afgestemd waren. Zou het kunnen dat mensen die dicht bij je staan zich op dezelfde trilling bevinden? Vandaar? Of is dat alweer te ver gezocht?
Nu, zon foontje kan wonderen doen. Dan klaag en zaag je effen tegen elkaar, en je kunt er weer tegen. Of je ziet opeens in hoe belachelijk je wel bezig bent. Eén gedachte helpt dan wel, zelfmedelijden is iets des mensen, dus geen schuldgevoel.
Wat ook wonderen kan doen, is lichamelijke arbeid. Ik krijgt dan opeens een aanval van poetswoede, en je kunt wel zeggen, er is iets mis met Rhona vandaag. Ze is niet in haar normale doen ;-). Maar tijdens die poetswoede krijg je soms de meest geniale invallen. En dat verlegt je aandacht zich van zelfmedelijden naar iets meer constructiefs. Eén van die projecten die uit zon aanval van zelfmedelijden en daaruit volgend poetswoede, is gegroeid, dat ik me misschien een van ga aanschaffen. Weetwel, een bestelwagen, waar we met drie voorin kunnen zitten (me and my 2 kiddies) en nog een hele ruimte achterin hebben. Om grote dingen te vervoeren, of een matras in te gooien en te zigeuneren, of ik weet niet wat nog allemaal. Vind dat zo onvoorstelbaar van mezelf. Ikke?? Een van?? Moet wel weten dat ik vroeger een gekte had voor mooie, snelle wagens. The need for speed plus status en imago Onvoorstelbaar gewoon. Nu kan me dat geen moer meer schelen. Het enige die van belang is, dat het ding me van punt a naar punt b brengt zonder pannes. Kleur, vormgeving en snelheid doen er niet toe. Waar ik me wel mee bezig hou, is het verbruik en de taksen en verzekering. Ben wel heel erg nuchter geworden, amaai, ik word volwassen. Ik zie ons al samen rondtuffen, er breekt onmiddellijk een glimlach door op mijn gezicht. Even zit mijn moeder weer op mijn linkerschouder. Je kent dat wel, een belerend stemmetje: wat ga je nu weer doen? Wat ben je met een bestelwagen? Jij bent toch geen zelfstandige? En wat gaan de mensen nu weer zeggen? Als jij met zon ijswagen rondrijdt? Ondertussen ben ik zover dat ik dat stemmetje direct herken, en kan zeggen:zeg, hou je mond nu es even, jij moet er niet meer rijden! Geef toe, dat is nu toch echt wel het voordeel van de meer gevorderde leeftijd ;-), meer en meer je eigen ding gaan doen, zonder dat iemand anders daar vat op heeft.
Straf toch hé, je begint je dag met een zwart laken, gaat dan nog ferm poetsen en eindigt met een mooie fantasie, en dan nog eentje die haalbaar is. Wat kun je daar meer over zeggen dan dat het een 'beautiful day' was?
U2 - Beautiful Day
The heart is a bloom Shoots up through the stony ground There's no room No space to rent in this town
You're out of luck And the reason that you had to care The traffic is stuck And you're not moving anywhere
You thought you'd found a friend To take you out of this place Someone you could lend a hand In return for grace
It's a beautiful day Sky falls, you feel like It's a beautiful day Don't let it get away
You're on the road But you've got no destination You're in the mud In the maze of her imagination
You love this town Even if that doesn't ring true You've been all over And it's been all over you
It's a beautiful day Don't let it get away It's a beautiful day
Touch me Take me to that other place Teach me I know I'm not a hopeless case
See the world in green and blue See China right in front of you See the canyons broken by cloud See the tuna fleets clearing the sea out See the Bedouin fires at night See the oil fields at first light And see the bird with a leaf in her mouth After the flood all the colors came out
It was a beautiful day Don't let it get away Beautiful day
Touch me Take me to that other place Reach me I know I'm not a hopeless case
What you don't have you don't need it now What you don't know you can feel it somehow What you don't have you don't need it now Don't need it now Was a beautiful day het zelfmedelijden-evangelie van Whitewitch
Wel, het is een bewogen anderhalve maand geweest. Hallo?!? Maar geen nood, de beweging is weer voorbij. Oefff
Heb me voorzichtig weer eens op het liefdespad begeven, of dat het liefdespad was, das natuurlijk een andere zaak. Liefde is als een roos, maar ik had meer het gevoel dat het doornen waren. En op een bepaald ogenblik prikken die nogal sterk in de kont nietwaar?
Stel je voor, je leert iemand kennen, en die praat nog veel over zijn ex. Het schijnt dat dat nogal de gewoonte is bij een kennismaking. Ikzelf heb totaal niet de behoefte om over mijn ex bezig te zijn, mijn ex is mijn ex, en daarmee is in feite alles gezegd. Nu, je schuift dat netjes onder de mat, en denkt bij jezelf, laat dat voor wat het is, en je ziet wel.
Opeens staat je gsm niet meer stil, ook al zo vreemd. Zeker voor een mens als ik; die meestal niet weet waar dat ding ligt, en dan met de vaste foon moet bellen naar de gsm om die terug te vinden. Nu, ok, je zet dat ding gewoon op stil, en reageert af en toe eens. Gelukkig dat ik voldoende gratis smsn heb, want meestal zijn de dingen die via sms gezegd worden niet van levensbelang.
Dan hoor je dat meneer X (laat ons hem maar zo noemen) nog dagelijks bij mama en papa gaat eten? Dat mama de was en de plas doet, en dat papa het gras komt afrijden? En dat ze ook nog eens een oogje in het zeil houden op de financiën van meneer X? En dat terwijl hij ondertussen 33 jaar is? Anderzijds hoor je dan de frustratie dat hij zich zo gecontroleerd voelt? Ja jong, ofwel blijf je onder de rokken van mama zitten, ofwel kies je om op eigen benen te staan hé Make your choise.
En opeens komt de seksuele kant van de zaak aan bod. Tja, met mijn ex deed ik aan bondage en wurgsex, en dat draagt mijn voorkeur. De ex was daar weer eens. Ikke: Ok, geen probleem dat jij daar een voorkeur voor hebt, maar met mij? No way Gozé! Meneer X:Jamaar, wat doe jij dan, heb jij dan geen fantasieën? Ikke: Eumm, neen, niet echt.
Zou het niet kunnen dat mensen die steeds op zoek zijn naar de uitersten in feite fantasieloos zijn? Of die allerlei spelletjes en gadgets nodig hebben omdat ze hun fantasie niet kunnen gebruiken? Want voor mij is goeie seks, gewoon jezelf laten gaan, en dan gebeuren wel de meest onvoorstelbare dingen. Dan heb je al die dinges niet nodig en ben je vrij. Het broebbelt vanzelf. Bondage en wurgsex doen mij ook spontaan denken aan controle hebben over een ander. Heeft in feite niks te maken met liefde of passie. Zou het niet kunnen dat, door de controle van moeders rokken, dit een wanhopige poging is om zelf controle te hebben?
Totaal ander onderwerp, interieur en huissituatie. I confess, ben geen zon huishoudelijk wonder. Mijn gedacht is, morgen komt ook, en waarom jezelf forceren en schuldig voelen? Stel je even mijn huisje voor, in the middle of nowhere, alleenstaand huisje. Het is niet zo dat alles hier zijn vast plaatsje heeft (wat wil je, met twee kids, een kater, een hondje en niet te vergeten ikzelf). Moest ik alles hier kraaknet willen houden, dan heb ik er een dagtaak aan. Sorry, het leven bestaat uit meer dan dat. Kasten die een tweede leven gekregen hebben door er een kleurke aan te geven, verschillende soorten oude stoelen aan mijn keukentafel, schelpkes voor mijn keukenraam die tingelen Je ziet aan mn thuisje dat hier geleefd wordt, het is er gezellig en mijn kids en ik voelen er ons thuis. Vrienden vinden het ook steeds leuk hier even te vertoeven.
En dan kom je terecht in een kraaknet appartement, met een aquarium met plastieken planten erin, afgelikte meubelstijl die qua design bij heel veel mensen terug te vinden is, in iedere ruimte grote fotos van meneer X met zijn ex, en je voelt er een enorme leegte en kilte, zelfs al staat de verwarming op 22°. Je durft er bijna niet te roeren, en zeker geen scheet te laten. Maar misschien had ie een ingebouwde luchtverfrisser? Alvast niet uitgeprobeerd, hahaha. Twee gloednieuwe pcs (voor wat heb je dat in godsnaam nodig als je alleen bent?), maar in de kasten bijna niks eet of drinkbaars te vinden. Dan krijg je de reactie dat je de eerste vreemde bent die in een jaar tijd binnen komt Vrienden??? Waar zijn die dan??? Een joekel van een tv met digitale tv, en dan moet je weten dat ik niet eens kabeltv heb, maar een selfmade antenne, tv kijken is hier steeds een uitdaging omwille van het feit dat je wel af en toe eens aan dat ding moet foefelen. Geen haar op mijn hoofd die eraan denkt kabel of digi aan te schaffen. Tv kijken is voor mij je mond openen, gapen, en inslikken wat ze je allemaal zeggen. Gebruik vooral je eigen verstand niet. Ze zullen je het wel eens vertellen.
Dan zeg je dat je zelf een verwoed lezer bent. Ook te zien in mijn habitat. Woonkamer één muur met boeken, en er zijn hier overal boeken in huis te vinden. Zijn reactie, tja, ik heb maar één boek. Het duurt te lang om een boek te lezen.
Hier zal ik het maar bij houden, en, alle respect hoor, iedereen leeft zoals ze willen, maar het was voor mij weer eens een confrontatie met de modale manier van leven. Dus, ik ben weer op rust, hahaha. Trouwens, ik leef veel meer op rust, dan dat ik met een dergelijk iemand samen ben. Dat is voor mij doodgaan Over contradicties gesproken. Zal wel de eeuwige einzelgänger blijven zeker? No worries, voel me daar uiterst lekker bij.
Er is een tijd geweest dat ik huppelde van de ene job naar de andere Ik moest er maar over dromen, iets nieuws, en daar vloog ik er al heen tot grote verbazing van de achtergelaten collegas en werkgevers. Daardoor groeide het idee, ik moet me maar toeleggen op iets, en ik krijg het, wat ben ik toch geboren onder een gelukkig gesternte In feite had dat niets te maken met een gezond aura of geboren zijn voor het geluk, bah nee gij. Met wat dan wel? Met de goeie arbeidsmarkt op dat moment, lees, heel veeeeel misérie bij de mensen Nu, de misérie is er niet minder op geworden, maar aan expansie van diensten komt een eind hé, zeker al te idealistische projecten die voor een jaartje geld krijgen van de overheid, en daarna de boel mogen opdoeken wegen te weinig succes Daarnaast kon ik me in die tijd heel goed verkopen. Ik was zo straf in aanvoelen wat ze wilden horen, en gezien ik mezelf toen niet kende, kon ik draaien man, ik was net een draaitol . Oosten, zuiden, noorden, of westenwind (doet me trouwens denken aan dat lieke van onze geliefde Dana Winner hé, de naam van dat mens alleen al, die heeft pas een gelukkig gesternte), ik paste me aan. Vandaar mijn constante wisselvalligheid? Als je jezelf niet kent, dan weet je ook niet waar je goed in bent en wat je graag doet
Nu, mijn gelukkig gesternte is weggevallen. Begrijpe wie het begrijpen kan, maar dat maakt me niet triest of ongelukkig. Ik kan zelfs stellig beweren dat ik me veel beter in mijn vel voel dan een paar jaar geleden, toen de sterren me wel goed stonden. Over contradicties gesproken. In het begin dat ik werkloos was, frustratie alom, en solliciteren als een gek noppes, nada, niente kwam er uit de bus. Ondertussen is die gekte al een tijd gekoeld, gelukkig maar, want de psychiatrische instelling van Ieper is hier niet veraf, hahaha. Zie je het al voor je. Een wit camionetje met een rood kruis erop, twee gespierde in het wit geklede mannen voor de deur: mevrouw, we komen u coloqueren, door uw sollicitatiegekte bent u een gevaar voor de maatschappij en voor u zelf Nu, tegen twee gespierde lijven had ik natuurlijk geen nee kunnen zeggen, maar dat is hun truc hé, eens je binnenzit, dan laten ze de verzorging over aan nonnen die hun roeping hebben gemist, neen, dank u, toch maar liever niet. Het was heel plots hoor dat de gekte verdween. Dus mensen, gek zijn, is naast gezond, ook niet voor eeuwig hoor
Daar ik ook niet eeuwig kan thuiszitten, heb ik mezelf gemotiveerd om jobclub te volgen. Twee voormiddagen in de week ga ik er heen. Het is steeds een verbazende plaats. Meestal ongemotiveerde of laaggeschoolde mensen, ik versta dat (wat ik niet versta is hun gezaag over tekort aan geld, maar soit, werkenden zagen daar ook graag over). Soms heb ik echt wel de indruk dat mensen die wat buiten de maatschappij staan, daarmee bedoel ik, hun eigen ideeën hebben, niet met de meute meesjokken, controversieel zijn in hun denken, zichzelf zijn en zich niet laten inpakken door de macht van het geld in feite niet geschikt zijn voor de arbeidsmarkt. Zie je een dergelijk iemand koekjes van de band rapen? En dan een gesprekje met de ploegbaas Wel dame, hoe bevalt het je hier? Ik verveel me hier steendood, het is een brainkiller om hier te werken, en s nachts droom ik niet meer van de bloemetjes en de bijtjes, maar van koekjes!!! Die zou vliegen, met no-return ticket. Correctie, ze zijn wel geschikt voor de arbeidsmarkt, maar dan best in een zelfstandig of semi-zelfstandig beroep. En ja, daar komen centen bij kijken, maar ik zal jullie niet enerveren met gejank over geld.
Nu kom ik tot de bedenking dat er dringend dient te worden gezocht naar een nieuw sociaal zekerheidsstelsel, dat aanvaardbaar is voor werkenden en niet werkenden. Maar ja, dat is serieuze materie, en gezien ik vandaag niet in een ernstige bui ben
Daar zit je dan, in je geleende aftandse auto, op de parking van de plaatselijke vakantiewerking voor kids. Aan je rechterkant een splinternieuwe gezinswagen, met achteraan van die zonnekleppen met winnie the pooh op, en erin twee echte mamas. Links een getunde hemelsblauwe peugot 206, met een verveelde macho papa.
De mamas hebben, gezien hun lichaamstaal, een gesprek over de laatste nieuwtjes van de kinderen. Ik hoor hen al bezig: weet je het al? Gert-Jan is helemaal klaar om naar de 4de klas te gaan, zijn boekentas staat al klaar, en hij ziet het helemaal zitten, hij is zo blij dat het bijna school is. Terwijl Gert-Jan waarschijnlijk niet liever zou willen dat de vakantie voor eeuwig blijft duren. Verder bouwen aan zijn fort op het speelplein, ravotten met vriendjes De andere mama, goh, ik heb gisteren een nieuwe outfit op de kop kunnen tikken van Sarah huppeldepup, heb je dat toch al verteld? Dat mijn schoonzus volgende maand in het huwelijksbootje stapt? Schoonmama zal wel weer opmerkingen hebben op mijn kledij, maar ik zal er schitterend uitzien! Ik laat me door dat mens niet doen. Tja, Peter zal zijn mama wel weer gelijk geven
De macho papa aan de linkerkant zet een verveeld gezicht op. Om de tijd te doden steekt hij een sigaret op. Aan zijn achteruitkijkspiegel hangt een logo van club brugge. Hier zit ik dan, denkt hij. Kon Marina de kids niet komen ophalen? Die heeft toch tijd zat! Ik werk ganse dagen, madam halve dagen, en dan kan ze de kids nog niet eens komen ophalen? Verdomme, moet ik daaraan mijn tijd besteden! Ik kon nog een pint gaan pakken
En daar zit ik Me een voorstelling aan het maken van de levens van de mensen rondom. Ik vraag me af, hoe is de visie van de mamas betreffende liefde? Of zitten ze, zoals ik jaren geleden, in de sleur van het huwelijk? Blijven doorgaan, verstand op 0, hun doelen nastreven? Huisje, tuintje, boompje Geluk afmeten aan de waarde van hun portemonnee? Alles perfect willen doen? Het perfecte huis, de perfecte kids, de perfecte auto, perfecte jobs En de diepe innerlijke leegte proberen op te vullen met alle mogelijke materiële zaken?
En de macho papa, samenwonend met Marina, die ondanks zijn diep ontevreden gevoel over hun relatie, een hekel heeft aan haar constante kritiek, toch bij haar blijft, tot hij in de weide raakt aan de overkant van de straat?
En dan ik Ja, wat over mij? Niet gehuwd, niet samenwonend, niet alleen, maar toch alleen. Tja, wat is dat dan? Een label valt er niet op te kleven. Gestrand in een never ending story. Ondanks het gewurm in de vele boeken, het gefilosofeer met vrienden, het constante diepe zelfonderzoek Toch nog steeds trapped.
Ben ondertussen wel zover dat liefde geen controle is, geen manipulatie Maar wat is het dan wel? Mijn eerste gedacht onvoorwaardelijk. Iemand aanvaarden zoals ie is, zonder oordeel. En omdat je die persoon graag ziet, rekening houden met zijn gevoelens en gedachten. En niet vergeten, vrijheid geven, en ook vrijheid krijgen.Maar wat doe je dan als je merkt dat het éénrichtingsverkeer is?
En wat als je merkt dat je toch toegeeft aan manipulatie? En dat onder het mom van helpen? Alhoewel je weet dat mensen hun eigen fouten moeten maken? Het enige dat je kunt doen is luisteren en steunen? En enkel advies geven als het je gevraagd wordt?
Even dacht ik dat hij inzag dat hij op dergelijke manier zou blijven ronddwalen in ellende dat hij een nieuwe aanpak nodig had. Een paar dagen later zie ik in dat het niet zo is. Maar dan denk ik aan mijn ellendige tijd. Kon ik van het ene moment op het andere een nieuw patroon van leven aannemen? Nee Een aantal externe factoren hebben me wel geholpen, geen auto meer, beperkte financiële mogelijkheden, en de zorg en verantwoordelijkheid over mijn kids. Kan hij dan van het ene moment op het andere een nieuw patroon aannemen? Neen Mijn situatie is weliswaar iets anders dan de zijne ik sta er helemaal alleen voor. Geen hulp van mama of andere familie. Ik moet het hebben van vrienden. Hij heeft, de hulp van mama en papa. Blijven hun hand boven zijn hoofd houden.
Wat doet me denken dat het voor hem nog niet duidelijk is?
Ik hang tussen twee werelden. Enerzijds geloof ik erin dat, als je dergelijke diepe liefde voor iemand voelt, je de liefde als onvoorwaardelijk moet benaderen. Anderzijds denk ik, hoeveel kansen moet ik het nog geven? Hoeveel moet ik blijven investeren, kansen geven, ik word ouder En zo onthou ik mezelf de kans op een beter liefdevoller leven.
Wat ik wel weet, is voor de eerste keer in mijn leven, als dit eindigt, dat het dan niet in woede en haat zal zijn. Eerder iets van, ok, jij bent jij, en dat aanvaard ik, maar het is niet wat ik wil. En heel vreemd, hij manipuleert me om hem te manipuleren En daar voel ik me niet lekker bij. En het put me uit. Moet liefde je geen energie geven?
En ook, door deze drie jaar met hem te doorlopen, ken ik hem enorm goed, alhoewel hij me het idee wil geven dat ik hem niet ken. Maar heel vreemd, door jaren constant op mijn hoede te zijn, ieder klein signaal op te vangen, weet ik Doordat hij zo spaarzaam is geweest met zijn informatie, en ik er werkelijk op zoek naar ben gegaan, ken ik hem. Iedere blik, ieder zeggen en niet zeggen, ieder gebaar is duidelijk.
Hij blijft aan mij vasthangen, niet omdat de liefde zo groot is, maar, omdat hij mij nodig heeft. En ik blijf aan hem vasthangen, omdat ik het zo nodig heb, nodig te zijn. Whitewitch
In elke vrouw zit een krachtige drijfveer, vol goede instincten, gepassioneerde creativiteit en tijdloos weten. Dit is de ontembare vrouw, die de instinctieve natuur van vrouwen representeerd. Maar zij is een bedreigde soort. Hoewel de gaven van een wilde natuur ons bij onze geboorte zijn toebedeeld, heeft de poging van de maatschappij om ons te civiliseren naar een star rolpatroon de diepe, levengevende boodschappen van onze ziel gesmoord.
Een gezonde vrouw heeft veel weg van een wolf: zij is robuust, vol levenskracht, levenschenkend, zich bewust van haar territorium, inventief, loyaal, zwervend. Maar raakt een vrouw gescheiden van de wilde natuur, dan wordt haar persoonlijkheid schraal, zwak, schimmig en spookachtig. als het leven van een vrouw wordt gekenmerkt door stagnatie en verveling, is het de hoogste tijd dat de wilde vrouw te voorschijn komt, dat de scheppende functie van de psyche de delta bevloeit.
Bron: uit de ontembare vrouw van Clarissa Pinkola Estés
Ik ben Silvérine, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Rhona.
Ik ben een vrouw en woon in The middle of nowhere (België) en mijn beroep is Maatschappelijk 'accident'.
Ik ben geboren op 25/04/1975 en ben nu dus 50 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: lezen, nadenken, filosoferen, schrijven, rondlummelen, de natuur....
Da Vinci, architect, uitvinder, ingenieur, filosoof, sterrekundige, natuurkundige, scheikundige, beeldhouwer, schrijver, schilder... uomo universale, wat was hij niet?
In feite had dat niets te maken met een gezond aura of geboren zijn voor het geluk, bah nee gij. Met wat dan wel? Met de goeie arbeidsmarkt op dat moment, lees, heel veeeeel misérie bij de mensen
Nu, de misérie is er niet minder op geworden, maar aan expansie van diensten komt een eind hé, zeker al te idealistische projecten die voor een jaartje geld krijgen van de overheid, en daarna de boel mogen opdoeken wegen te weinig succes
Daarnaast kon ik me in die tijd heel goed verkopen. Ik was zo straf in aanvoelen wat ze wilden horen, en gezien ik mezelf toen niet kende, kon ik draaien man, ik was net een draaitol 
. Oosten, zuiden, noorden, of westenwind (doet me trouwens denken aan dat lieke van onze geliefde Dana Winner hé, de naam van dat mens alleen al, die heeft pas een gelukkig gesternte), ik paste me aan. Vandaar mijn constante wisselvalligheid? Als je jezelf niet kent, dan weet je ook niet waar je goed in bent en wat je graag doet
