“Gewoon ongecontroleerd winden laten kan iedereen”

Hoe zwol ons hart niet van trots toen wij ‘Gazet van Antwerpen’, eertijds in de Kempen toch de krant van de pastoors en de kosters en de schoolmeesters en de andere notabelen, het laatste taboe zagen kraken met titels als ‘Winden laten kan iedereen’ en ‘Ik ga eens wat meer met stront doen’!

De primair-narcistisch geïnspireerde taboesloper van dienst was telkens de heer Filip Marsboom. Voor een interview met Gerrit Komrij (naar aanleiding van de publicatie van ‘Kakafonie’/ ‘Encyclopedie van de stront’) trok hij speciaal naar het Portugese dorpje Vila Pouca da Beira. Daar kon hij ettelijke meters scatologische boeken en pamfletten in ogenschouw nemen. “Zolang dit strontboek ontbrak, was de Nederlandse literatuur niet volwassen,” vertrouwde Komrij hem toe. En verder: “Ik lees alles van Herman (Brusselmans). Zijn fragment over prinses Mathilde die deelneemt aan een kakwedstrijd hoort natuurlijk in dit boek thuis.”

Aan het einde van het gesprek wordt de heer Marsboom lyrisch. “Heerlijk is het hoofdstuk over petomanie,” laat hij zich ontvallen. “Gewoon ongecontroleerd winden laten kan iedereen,” treedt Komrij hem bij. “Een petomaan beheerst de materie. Dat je daar iets mee wil doen, dat is toch grote kunst? Wist je trouwens dat in Amerika cd’s worden uitgegeven waarop petomanen onder meer kerstliedjes ten gehore brengen? Een echte aanrader hoor.”

Vanzelfsprekend trok de heer Marsboom een week later naar het Antwerpse antiquariaat De Slegte, waar Gerrit Komrij enkele hoogtepunten uit zijn scatologische collectie tentoonstelde en waar Luc Zeebroek/ Kamagurka de boel nog wat erger deed stinken met zijn mooiste stront- en kaktekeningen. “Het gaat dus over kak, poep, scheten laten en dat soort dingen,” bracht Kamagurka hem aan het verstand.

Of hij er nooit aan gedacht had zijn stronttekeningen te bundelen, wilde de heer Marsboom weten. “Dat is een goed idee,” repliceerde Kamagurka. “Misschien met als titel ‘Eigen druk eerst’.”

Had ook hij van onze minister van Cultuur misschien de wenk gekregen de Vlaamse aan-wezigheid in de etalage van de wereld wat meer kleur en geur te geven?

Een van de meest abjecte figuren uit de geschiedenis was zeker keizer Nero (54 – 68 n. C.). De grote brand van Rome in 64 was voor hem een heerlijk schouwspel dat hij in vervoering bezong. Toen in Gallië en Rome een opstand uitbrak, liet hij zich door een slaaf doden. Zijn laatste woorden waren: “Welk een groot kunstenaar gaat er in mij verloren!”

Een toppunt van hoogmoedswaanzin, dacht ik altijd. Nu denk ik dat niet meer. Vergeleken met de strontventen die tegenwoordig tegen elkaar op in de media lopen te veesten, was de decadente Nero een zéér groot kunstenaar.  

Robin Hannelore

26-08-2007 om 22:04 geschreven door heibelaar  

Waalse strapatsen, vlaamse fratsen

Karel de Mestkeververdelger

heeft de evolutietheorie van Darwin aangevuld. Hij meet het beschavingsniveau van landen af aan het feit of ze al dan niet het homohuwelijk hebben goedgekeurd. Landen die dat niet hebben ingevoerd, staan minder ver in het evolutieproces, zegt hij. Zoals dat achterlijke Rusland, waar die achterlijke Poetin de achterlijke uitspraak heeft gedaan dat holebi’s een “demografisch probleem” zijn. En zoals alle moslimlanden! De Witte, jong, er is werk aan de winkel: stuur Karel, zodra hij hier te lande alle mestkevers met DDT heeft uitgeroeid, als missionaris naar IJsland en het Noord-Siberisch Laagland om al die onontwikkelde eskimo's de Griekse beginselen bij te brengen. En laat hem daarna overvliegen naar de Zuidpool, daar kan hij ook het beschavingsniveau van de pinguïns een beetje opkrikken.

Andréke Doublementon

realiseert om de haverklap een verse boerde. Eerst met ‘onze jongens’ in Afghanistan en Libanon, naar wie hij die Dexterse Tanja op kerstmissie wou sturen. Om ‘onze jongens’ aldaar een opkikkertje te geven zou die ‘karakterdanseres’ voor hen even rond een paal komen hangen. Met zo weinig mogelijk aan natuurlijk, zodat ‘onze jongens’ het kwijl over de kin zou lopen. “Mè kesseke voe voelee d’otre poer nowel? Des omonniers?” Noodgedwongen moest Zijne Excellentie zijn project met Tanja afgelasten, maar om ‘onze jongens’ toch een cadeautje te geven, besloot hij, op aanraden van Heibel, met Kerstmis toch oostwaarts te vliegen om zelf een nummertje paal te dansen. Alleen oppassen, Andréke, dat ge uzelve niet te snel naar onder laat zakken, want dat zou schade kunnen aanrichten aan uw okkernoten. Een nogal pijnlijke ervaring, naar het schijnt, en de vrouwelijke korporaaltjes zijn niet zo verlekkerd op de geur van verschroeide sjokkedijzen.

Een nieuw Flahautje

kwam alras een paar maand later. André wou per se de film 'An Inconvenient Truth' gaan zien,  waarin Al Gore de mensheid probeert te overtuigen van het gevaar van klimaatverandering. Met de fiets van Evere naar Hasselt dat was niet te doen. Ook de auto was niet aangewezen wegens… te veel verkeer. Dan de grove middelen maar: een  Agusta-helikopter A-109. Kostprijs vervoer: 5000 euro, CO²-braaksel: 30 keer meer dan een deux-chevauxke, maar ’t was ten slotte voor ‘het goede doel’, nietwaar? En hoe zou den Armee Belge anders zijn geld opkrijgen? En ochheere ochgod ,“de vlucht kadert perfect in het jaarplan van de helikopters”, zei Andréke. Heibels voorstel: steek een paar van die rotoren op een verticale as in zijn achterdoos zodat hij als een wentelwiek hoog boven de bomen achter de wolken voor eeuwig in een zwart gat verdwijnt.

Geef Rudy een ‘mot’

Ook Rudy Demotte heeft het licht gezien. Om Luik een beetje veiliger te maken tegen ‘kleine criminaliteit’ heeft hij besloten vanaf eind 2007 gratis heroïne te verschaffen aan jongelieden die graag hun harses kapotspuiten. ‘Voorlopig’ gaat het om 100 ‘therapieresistenten’ van de meer dan 3000 waarmee de Vurige Stede zit opgezadeld. Ook Laurette heeft haar sterke schouders onder het project gezet. Immers, de fysieke en mentale gezondheid van de heroïneverslaafden zou verbeteren (!), de criminaliteit zou dalen (!) en de maatschappelijke integratie zou worden bevorderd (!). Voilà, niks dan voordelen dus! En och, de kostprijs?… ‘Voorlopig’ slechts 3,3 miljoen euro, dat is amper 132 miljoen befkes… en de Vlamen betalen het toch. En dan kunnen de Luikse madammekes tenminste weer hun jatteke koffie gaan drinken zonder dat ze hun sacoche kwijtraken. Heibels voorstel: geef die twee dringend wat methadon zodat ze kunnen afkicken.

Brice heet hij

en vanachter is het De Ruyver en hij is doctor criminoloog én veiligheidsadviseur van Blauwe Pinokkio. Ook Brice ziet er geen been in de verslaafden gratis te bevoorraden. Maar… het moet wel kwaliteitsspul zijn natuurlijk en de dokter moet proper injectiemateriaal gebruiken, ah ja, want de sukkelaartjes moesten eens ziek worden. En waarom geen briefke van de ziekenkas, vragen we ons af. En de clochards die niet van hun pinard afraken, die krijgen toch ook wel een gratis rantsoen, of niet? En voor de verstokte rokers elke week ‘ne sloef Boule d’Or? En moeten er geen gevulde damestassen ter beschikking gesteld worden van het ‘therapieresistent’ klein straatcrapuul? En wanneer komen de bordeelpasjes voor de seksueel geobsedeerden?…

Laurette Busjekomtzo

zal ze wel uitdelen, zeker, want in Wallonië mag dat allemaal. In Paifvé, bij Luik, hebben ze daar ervaring mee. De geïnterneerden worden met een busje naar de rosse buurt gebracht om er hun ding te doen. ‘Geleid stadsbezoek’ heet dat op papier. Terwijl de bewakers een zelfbetaald pintje mogen drinken in café ‘Braguette Fermée’ (‘De gulp dicht’), mogen de arme gevangenen onder de auspiciën van het Misterie van Justitie hun zakje gaan leegschudden bij Marie Saucies. Of beter: moéten, desnoods met viagra. Dat “kadert in de heropvoeding en reïntegratie in de samenleving”. Zo leren wij de pedofielen en verkrachters “weer respect opbrengen voor vrouwen”, luidt het… Heibel stelt voor dat de verantwoordelijke directrice zichzelf ter beschikking zou stellen voor dat soort “heropvoeding”. Of Hare Excellentie zelf misschien, na zo’n heerlijke gangbang van die lieverdjes zou ze wel anders gaan zingen! Of zou ze dan gaan kraaien als een Rode Haan?…

De Gary Hagger

van de Vlaamse Politiek, de Blauwe Knuffelbeer, de Buikspreker van Guy, de Open Druppelteller, de Jongen op de Laatste Bank, hij mag er wezen, jaja gewis, hij mag er zijn in de Galerij der Groten. De Mechelse kakadoris heeft weer een lumineus idee, ditmaal zélf uitgevonden. Hij wil popmuziek op de Mechelse beiaard. De toeristen zullen van heinde en ver naar de Manenblussersstad komen afgezakt, zegt hij. Jo Haazen, de beiaardier, is het plan van de ideologische moppentapper “genegen”. Geen ‘Tineke van Heulen’ meer, geen ‘Lodderig meiske’, geen ‘Schoon lief’, en o gruwel, zeker geen ‘Vlaamse Leeuw’. Emiel Hullebroeck, Jef Van Hoof, Peter Benoit, Jef Denijn, Staf Nees, Arthur Meulemans, hopla, al die rotzooi de vuilnisbak in want het klinkt allemaal te Vlaams. Laten we The Rolling Stones, Abba, Iggy Pop, Pink Floyd over de daken doen galmen. En hoogstens wat Clouseau of Kate Ryan… maar dan wel in het Engels! zei Bart.

De gewone Vlaamsche jongen

Robert Stevaert heeft een religieuze bevlieging gekregen. In het kader van de ‘Bijbelronde Limburg’ die het Goede Boek in bredere kring wil promoten, heeft de rooie schavuit in de Virgo-Jessebasiliek van Hasselt voorgelezen uit… de Bijbel! Jaja, weg met het Rode Boekje en Das Kapital. Die Mao en Marx, dat zijn geen benen meer om op te staan. Steve had zelfs zijn brilleke op zijn neus en geleek meer op een bevorderde schoolmeester dan op een provinciale gouverneur. “Voor de socialisten heb ik nooit een tekst afgelezen. Voor de katholieken doe ik dat nu wel. Een mirakel!” Actief pluralisme noemt hij het, want bisschop Hoogmartens, dominee Rigtering en orthodox priester Derewianka waren er ook bij. Nu nog Karel Azijn die te voet naar Scherpenheuvel loopt en het Groen Onderdeurke dat haar Eerste Communie doet en hoera alweer, Christus vincit, Christus regnat, Christu-us imperat. Godfried zijn kaakskes zullen nogal blozen!

Herman, ‘de volksmensch’,

ook wel De Croo genoemd, heeft geen zit in ’t gat. Hij krijgt elk jaar 4000 invitaties om het glas te komen heffen. Hij ‘doet’ er 1000 van, zegt hij, dat is gemiddeld 2,739726 per dag. Werk genoeg voor zijn vier (!) secretaressen om zijn agenda bij te houden. Meetings, coureurs, postzegels, naaikransjes, Vlaamse kermissen, het gaat er allemaal in. In de nieuwjaarsperiode piekt hij met 63: wie doet het hem na? Ook carnaval is een drukke periode. De outfit ligt al dagen op voorhand klaar, daar zorgt zijn skatteke Françoise voor. Hoedje op, jassie an, medailles niet vergeten en hup, daar gaan we! Zijn stelregels: 1) ,,Als ge ja zegt, moet ge geen neen zeggen.'' – 2) “Pas op voor de skilferkes (=  confetti), dat kruipt overal in, tot in uw onderbroek.” – 3)”Als ge blijft hangen, is het te laat.” – 4) Ge moet geen soep eten met een vork.” –  5) “Tournée zénérale!”

Frans Depeuter

26-08-2007 om 00:00 geschreven door heibelaar