Ik ben Guy , en gebruik soms ook wel de schuilnaam Gigi.
Ik ben een man en woon in Oilsjt (Belgie) en mijn beroep is Arbeider.
Ik ben geboren op 28/02/1971 en ben nu dus 54 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Voetbal ,Films,Games,Stephen King & vooral Indianen.
Welkom op de blog van gigi.
De bedoeling van deze blog is gewoon puur voor de fun,al wie mopjes of grappige filmpjes heeft kan die altijd naar me doorsturen,je kan ook een berichtje nalaten indien je dit wenst,ik wil er gewoon een grappige site van maken.
Groetjes;
Gigi.
15-03-2009
Kokopelli
Eén van de oudste mythologische figuren van de indianen is Kokopelli of de fluitspeler. Men vindt hem terug op rotstekeningen in alle indiaanse gebieden, wat bewijst dat Kokopelli een symboolfiguur is van alle indiaanse stammen. Dit wezen dat half god en half insect is, is vermoedelijk afkomstig uit de vergane cultuur van de Anasazi-indianen. De ene legende vertelt, dat Kokopelli op een dag verscheen met een zak vol maïs, een andere legende heeft het over een zak vol liederen. Kokopelli staat voor vruchtbaarheid, voortplanting en voor de regen, die belangrijk is voor de oogst. Vandaar dat hij tot op vandaag bestempeld wordt als de regenmaker, die met zijn fluitmuziek de regenwolken lokt. Ook de afstammelingen van de Anasazi-indianen speelden fluit wanneer ze op regen wachten.
Een boerken van 80 jaar gaat voor het eerst vliegen. Een beetje nerveus stapt hij in en gaat zitten. Het vliegtuig gaat helemaal naar links en de boer zegt: "Tja dat had ik wel gedacht." De piloot kijkt eens achterom en denkt er het zijne van. Ze vliegen een tijdje verder en op een gegeven moment gaat het vliegtuig helemaal naar rechts. "Tja, zegt de boer, dat had ik ook wel gedacht..." Na weer een tijdje gevlogen te hebben maakt het vliegtuig een looping en de boer zegt: "Nee, dat had ik niet gedacht." Na een veilige landing loopt de piloot naar de boer toe en vraagt hem wat hij wel gedacht had en wat hij niet gedacht had. Zuchtend antwoordt de boer: "'k had wel gedacht dat ik in mijn broek zou pissen en in mijn broek zou kakken. Maar dat het in mijn nek zou lopen, nee dat had ik niet gedacht."
De pepino komt van oorsprong uit het gebergte in Peru en Colombia en was al bekend bij de Indianen. De plant is meer een struik dan een boom en wordt maximaal 1 meter hoog. De vruchten bereiken een lengte van 10 tot 20 cm. De doorsnede is 5 tot 10 cm. De vrucht is eivormig en heeft een vrij dunne schil. De schil is crème tot citroengeel van kleur met donkerrode tot lila strepen. Het vruchtvlees is sappig en geel van kleur, de zoete smaak doet denken aan peer en meloen .
Zegt de pastoor:"Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben
moeten naar voor komen".
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
"Wat zegt meneer de pastoor juuust?"
"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan",
zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite
recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd,
ben je niet beschaamd?"
"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er nie meer
kan op zuigen, heee........"
De Powhatan leefden aan de kust van Virginia, waar de Engelsen hen in 1607 aantroffen.
Hun opperhoofd noemde zich ook Powhatan, d.w.z. zo verstonden de kolonisten het.
Pocahontas (een princes) huwde in 1613 met John Rolfe. Drie jaar later ging john naar Engeland terug om haar aan koningin Anne voor te stellen. In Engeland was deze "princes" een enorme sensatie.
Maar het geluk duurde niet lang. In 1617 stierf zij ten gevolge van de pokken. In de kerk van Gravesend kan men haar graf bewonderen.
Er waren eens twee bevriende stammen, die dicht bij elkaar hun kampen hadden opgeslagen. De kinderen speelden met elkaar, en de vrouwen werkten samen aan hun vlechtwerken, terwijl de mannen hun buitgemaakte huiden ruilden.
Plotseling werd de rust verstoord. Twee kinderen waren al de ganse ochtend met elkaar aan het spelen, maar hadden nu ruzie. Ze hadden een sprinkhaan gevangen en beweerden nu allebei dat zij hem het éérst hadden gevangen. De moeders werden erbij gehaald, doch ieder nam het op voor zijn eigen kind. Algauw stond het kamp in rep en roer. De discussie liep zo hoog op dat de mannen erbij moesten komen. Het resultaat... de beide stammen verklaarden de oorlog aan elkaar, die tientallen jaren duurde en ontelbare slachtoffers maakten, alvorens men tot inzicht kwam waar men eigenlijk mee bezig was.
Moraal : Spelende kinderen moet je gerust laten. Terwijl de ouders verder ruzieën, hebben de kinderen al lang vrede gesloten.
De Indianen geloven dat de dood van een mens zijn ziel ergens op aarde of in de hemel is, ze weten niet precies waar, maar ze zijn er zeker van, dat zijn ziel nog bestaat.
Er hangt een waas van mysterie over dit, veel ervan heeft te maken met de mysterieuze aard van de Noord-Amerikaanse inheemsen die wij per abuis Indianen noemen.
Ze geloven dat de geesten overal zijn en zich soms kenbaar maken aan hun vrienden, maar ze hebben nooit tot hen gesproken, tenzij misschien in hun dromen.
Het huis van de prairie Indianen is een tipi, een grote, kegelvormige tent. De tipi wordt gemaakt van bizonhuiden die door de vrouwen schoongemaakt en gelooid zijn. De huiden worden aan elkaar genaaid en dan rond een frame van lange houten stokken gedrapeerd. Binnenin de tipi brandt meestal een vuur, de rook kan weg via een smal gat bovenin. Er staat vaak een ketel soep of stoofpot op het vuur en iedereen kan zichzelf bedienen. s Nachts slaapt het gezin op een laag huiden rond het vuur. Er waren ook indianen die niet-nomadisch waren en dus geruime tijd op dezelfde plaats woonden. Zij bouwden huizen van natuurlijke materialen als hout, takken, huiden en gras.
Uitgehakt in volwassen ceders door de oorspronkelijke bevolking
van de Noordwest kust van Brits Columbia,
Canada en zuid Alaska,
zijn de grote totempalen het meest in het oog springende product van de regionale kunstvormen.
Oorspronkelijk een belangrijk onderdeel van een Potlatch ceremonie,
een zeer belangrijke sociale gebeurtenis bij de stammen aan de kust,
worden de de totem palen uitgehakt en opgericht als representatie van een familieclan,
hun systeem van verwantschappen, hun waardigheid, hun prestaties,
hun prestige, hun avonturen, hun geschiedenis, hun rechten en privileges.
Een totempaal is in essentie een embleem van een familie of clan en vaak een herinnering aan hun afstamming.
Een totempaal kan om verschillende redenen worden opgericht:
*Om een overledene te eren die van grote betekenis was voor de clan.
*Om het grote aantal namen (titels) en rechten die een persoon in zijn leven heeft verworven te tonen.
*Om een ontmoeting vast te leggen met een buitennatuurlijk wezen.
*Als symbool voor de gulheid van een persoon die een potlatch ceremonie had georganiseerd.
Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis. "Moet je horen," zegt zijn vrouw, "vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?' Van schrik heb ik onmiddelijk de deur dichtgeslagen."
De volgende avond vertelt zijn vrouw: "Die man kwam weer aan de deur en vroeg: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'"
De man spreekt met zijn vrouw af dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan op het juiste moment tevoorschijn komen. De volgende dag is de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij: "Heeft u een geslachtsorgaan?"
"Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw.
Zegt de man: "Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"
Overzicht van het leven van Sitting Bull.
1831 : geboren bij de Grand-rivier in Zuid-Dakota in een familie van Hunkpapa- opperhoofden en kreeg de naam ' Jumping Badger,' kreeg enkele jaren later de bijnaam 'Hunkesni' (Slow).
1845 : maakte naam als krijger,werd 'Sitting Bull' genoemd, kreeg schild en lans, onderging vision quest.
1846 : trad tot de krijgsgenootschappen Kit Fox en Strong Heart toe.
1851 : verdrag van Laramie, huwelijk met Light Hair.
1856 : eerste zonnedans om heilig man te worden (hij was 25 jaar), voetverwonding in gevecht (licht mank voor rest van zijn leven).
1857 : oorlogsopperhoofd van het Midnight Strong Heart-genootschap, oorlogsopperhoofd van alle Hunkpapa's, Light Hair stierf bij geboorte zoon, adopteerde One Bull (tweede zoon van zus Good Feather), adopteerde een Assiniboine-jongen, huwelijk met twee vrouwen: Snow-on-Her en Red Woman.
1858 : Red Woman schonk hem een zoon
1859 : zijn vader Jumping Bull in gevecht met Crow's gedood, schonk geadopteerde Assiniboine de naam van zijn vader.
1861 : zoon uit huwelijk met Light Hair stierf.
1864 : confrontatie met generaal Sully bij Killdeer Mountain.
1868 : Snow-on-Her uit tipi verstoten, delegatie naar Crow Foot (opperhoofd van de Blackfeet), nieuw verdrag van Laramie, generaal Reynolds bij Powder-rivier verslagen.
1869 : oorlogsopperhoofd van alle vrije Lakotals.
1870 : Fetterman verslagen, door Miles verslagen aan de Yellowstone-rivier.
1871 : Red Woman stierf aan een ziekte.
1872 : huwelijk met Four Robes en later dat jaar ook haar zus Seen-bij-the-Nation die twee zonen had.
1873 : tegen Custer gevochten aan de Yellowstone-rivier.
1874 : Custer vond goud in de Black Hills.
1876 : beroemde visioen tijdens zonnedans aan de Rosebud-rivier, Slag aan de Little Big Horn gewonnen op 25 juni.
1877-81: uitgeweken naar Canada.
1881-83: gevangen in Fort Randall.
1884 : tour door de USA (als moordenaar van Custer voorgesteld), zijn moeder Her-Holy-Door stierf.
1885 : tour met Wild West Show door USA en oostelijk Canada.
1887 : geweigerd om met Wild West Show naar Engeland te gaan.
1890 : door Red Tomahawk op 15 december gedood, zijn zoon Crow Foot tijdens datzelfde incident gedood, bloedbad bij Wounded Knee op 29 december.
In 1889 ontstond de "Geestendans-beweging", die zich baseerde op de profetieën van Wovoka, een indiaanse profeet van de stam van de Paiuten. Wovoka had in een visioen gezien dat de bleekgezichten door een grote ramp van de aarde zouden verdwijnen. De indianen moesten zich met de geestendans op deze gebeurtenissen voorbereiden. Tijdens dit ritueel dansten de indianen op monotone gezangen en getrommel tot ze van uitputting in trance raakten. In deze toestand hoopten ze hun gestorven stambroeders weer te zien en met hen een reusachtig leger te vormen dat de bleekgezichten zou verslaan en de indianen hun vrijheid terug zou schenken. De Verenigde Staten zagen de Geestendans-beweging als voorspel tot een massale opstand van de indianen, in de eerste plaats van de Sioux. Daarom vroegen ze aan Sitting Bull, het opperhoofd van de Sioux, om deze dans te verbieden. Maar hij lachte de bleekgezichten uit, waarop hij bij een handgemeen werd neergeschoten. Woedend om deze moord wilden de Sioux hun reservaat verlaten en een aantal van hen vluchten de bergen in. Deze ca. 150 mensen werden echter kort daarop, op 29 december 1890 door de zevende U.S.-cavalerie bij Wounded Knee op gruwelijke wijze neergeschoten. Daarmee was het geloof in de geestendans bij alle stammen verloren. Wovonka hief de beweging op met de woorden: "Mijn kinderen, vandaag roep ik jullie op, een nieuw pad in te slaan, het enige dat nog open is - het pad van het bleekgezicht."
Een oudere man vertelt zijn vriend over een nieuw restaurant waar hij samen met zijn vrouw heeft gegeten. "Het eten en de bediening waren uitstekend!" zegt hij. Zijn vriend vraagt: "Hoe heet dat nieuwe restaurant?" "Hmmmm, ik kan het me niet meer herinneren," zegt de man "hoe noem je ook al weer een bloem met van die witte blaadjes?
"Bedoel je een margriet?" antwoordt zijn vriend.
"Dat is het!" zegt de man en hij draait zich om naar zijn vrouw en vraagt: "Margriet, wat is de naam van dat restaurant waar we laatst waren?!"
Witte Salie of White Sage wordt ook wel Indianenwierook genoemd. Door de Amerikaanse indianen werd salie gebruikt tijdens zuiveringsceremonies en het zuiveren van leefruimten(smudging).
Wij kennen het kruid vooral uit de tuin en de keuken. De plant heeft een zilverwit blad met een zeer indringende geur.
Het branden van dit kruid verjaagt negatieve energieën, gedachten en emoties en heeft een beschermende werking. Verder heeft het ook nog een kalmerende invloed. Kort samengevat: salie reinigt de aura en ruimtes en opent de hartchakra. Het kruid wordt dan ook vaak gebruikt bij het begin van menig ritueel.
De prairie-indianen zijn nomaden, oftewel zwervers. Ze leven niet in blijvende nederzettingen, maar verplaatsen hun kampement met het wisselen van de seizoenen. Alle spullen zijn makkelijk mee te nemen, zelfs hun huizen, de tipis, zijn makkelijk opvouwbaar. Ze reizen te paard en met kanos mocht dit nodig zijn. In de zomer volgen ze de bizon kuddes. Eenmaal per jaar, in de zomer, komen de stammen bij elkaar op de Grote Vlakte voor een stammenvergadering. Later slaan ze hun winterkamp op in een beschutte vallei.
In vroegere tijden, kenden de "Plain Indians" vrij strikte beleefdheidsregels. Iedereen paste ze ook spontaan toe wanneer hij bijvoorbeeld de tipi van een vriend bezocht.
Was de deur open, dan kon een vriend meteen binnenkomen. Was ze dicht, dan gaf hij zijn aanwezigheid te kennen door aan de deur te krabben, of door met de deurklopper, een uitgesneden buffelhoef, te schudden. Hij wachtte dan gewoon tot hij binnen werd geroepen. Een stel gekruiste stokken voor de deur betekende zoveel als "niet storen". Gekruiste stokken of gesloten rookflappen, betekenden dat de bewoner niet thuis was. Het was een doeltreffend beveiligingssysteem, want geen mens zou eraan denken om naar binnen te gaan.
Als een man de tipi betrad, ging hij meteen naar rechts, en wachtte daar tot de gastheer hem vroeg om achterin de tipi links van hem te gaan neerzitten. Een vrouw kwam na de man binnen en ging meteen links. Over het algemeen zaten de vrouwen aan de zuidkant en de mannen aan de noordkant van de tipi.
Van de gast die op de maaltijd was uitgenodigd, werd verwacht dat hij zijn kopjes en lepels zelf zou meebrengen, en ook dat hij al het voedsel dat hem werd geboden opat.
Het gold als een gebrek aan beleefdheid tussen het vuur en de persoon door te lopen. Ze liepen daarom steeds achterom de de anderen, en wie neerzat leunde zachtjes voorover om plaats te maken. Niemand zou ook over het altaar in het midden of over het vuur stappen.
De vrouwen moesten op hun hielen zitten of met beide benen samen aan één kant, zeker niet in kleermakerszit, zoals de mannen zaten. In een groep moesten jonge mannen zwijgen tot de oudere hen uitdrukkelijk vroeg om te spreken.
Als de gastheer zijn pijp uitklopte, was dit voor iedereen het teken om weg te gaan, wat dan ook zonder enig gemor gebeurde.
In grote trekken gelden dezelfde regels ook nog vandaag.
Indianen leven van bizons en andere vangsten. Voor het vangen van bizons gebruikten ze diverse methoden.
Rituele vangst.
Bij het lokken van bizons gebruikten ze zeldzame stenen die in de vorm waren van een bizon om de bizons naar ze toe te lokken, en ze gebruikten vuur om ze in een hindernis te lokken. Ze hadden het vuur helemaal om alle bizons en één opening, dus daar stonden de Indianen met de stenen in de vorm van een bizon.
Verkleed als wolf.
De indianen gingen vroeger ook als wolf vermomd met pijl en boog en speren.
Maar als eerst gingen ze een wolf vangen om de vacht er af halen, en dan gingen de Indianen op jacht. Onder de vacht van de wolven zagen de bizons hun niet.
Een fatale val
Voor dat de Indianen paarden hadden joegen de indianen jagers te voet de bizons naar een afgrond. En dan gingen ze later naar beneden in de kloof. Een van de meest beruchte kloven is de "verbrijzelde kop".
Paarden + speren +pijl
Indianen gingen meestal met 5 of 6 indianen aanvallen op bizons.
Ze kwamen altijd met speer of pijl en boog.
Er werd net zo lang op bizons gejaagd tot dat er genoeg was voor het eten.
De huid ging naar de tipi's en het vlees werd voor het eten gebruikt.
De jagers dachten vroeger dat ze de geesten van de bizons hadden gedood.
Bizons werden altijd gedood door een speer of pijl en boog en niet met stenen want die waren om te lokken.
De Indianen zagen de gevallen bizons als broers die zich hadden opgeofferd.
De mest van de bizon werd gebruikt als brandstof.
Vroeger maakten de indianen van bizonhorens een lepel, van een maag van een bizon werden potten gemaakt, en van de hoeven maakten ze een rammelaar en veel lijm, er werden ook van bizonstaarten vegers gemaakt.
Van een goede vangst van een hele dag kon een hele stam minstens een jaar leven.
Twee mannen botsen in de supermarkt tegen elkaar met hun kar.
Excuseer zegt de ene man, ik ben wat zenuwachtig want ik ben mijn vrouw aan het zoeken.
Ja zegt de andere ik ook, willen we samen zoeken?
Ok zegt de eerste man, hoe ziet uw vrouw eruit?
Ze is blond, heeft volle rode lippen, blauwe ogen en ze draagt een smalle witte jurk met een diep décolté en hoe ziet uw vrouw eruit?
Laat maar zitten zegt de andere we gaan die van u zoeken.
Eigenlijk kennen we de betekenis van het dragen van veren niet echt, maar we vinden het allen een mooie kunstvorm. Men gaat er vanuit dat het de Sioux(Dakota) waren die de haardracht bedachten die nu wordt gezien als de traditionele haardracht van de Indiaan. Het gaat dan om de gevederde haardracht die we vaak zien bij krijgers en Chiefs in afbeeldingen. Alleen de moedigste en sterkste van een stam droegen de veer in het haar.
De naam Apachen betekent oorspronkelijk vijanden van de akkers. De Apachen waren jagers en geen landbouwers. Ze beroofden naburige indianen van hun oogst. Ze leefden in groepen van tientallen indianen. Elke groep was min of meer zelfstandig en had haar eigen leider. Kleinere groepen werkten soms samen om te kunnen jagen of overvallen te kunnen plegen. Het totale aantal Apachen was en is niet groot: tussen de 5000 en 7000. Bekende Apachengroepen waren de Tontos en de White Mountain Apachen in Arizona.
De Apachen en andere stammen uit het zuidwesten waren beroemd als mandenmakers. Ze maakten hun manden waterdicht met speciale gom
Ze brachten hun doden ver weg en zetten ze bij in rotsspleten, ze waren erg gelovig en bang voor spoken. Daarom verbrandden ze het huis en bezittingen van de dode om te voorkomen dat hij op de aarde zou komen rondspoken
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op
en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat
zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
'Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass.'
De blondine roept: 'Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!'
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
'Mevrouw,' zegt hij, 'waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen,
maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven.'
De vrouw roept: 'Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!'
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: 'wacht maar, pff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw.
Ik spreek 'blonds.'
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
'Simpel,' zegt de piloot, 'ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat.'
Sommige mensen worden mooi oud, terwijl anderen vechten tegen de tand des tijds.
Stevens vrouw, wil er graag jong blijven uitzien en koopt geregeld schoonheidsprodukten om er jong te blijven uitzien.
Na haar zoveelste schoonheidsbehandeling, en na uren voor de spiegel te hebben doorgebracht, vraagt ze aan Steven:
"Schatje, eerlijk, mocht je mij niet kennen, hoe oud zou je me schatten?"
Steven bekeek haar aandachtig, en zei:
"Afgaande op uw huid... 20,
uw haar... 18,
en uw figuur... 25"
"Oh, jij mooiprater!" zei ze verrukt en net toen ze Steven een dikke knuffel wilde geven, hield hij haar tegen en zei:
"HOLA, wacht eens even! Ik moet ze nog optellen!"
Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen ...... en betast het dak :
"D'as de mijne niet ."
Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten ... en bralt
"Da is em oek nie ".
De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man :
"Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen ?
Waarop de man antwoordt :
Da zal .. wel zijn , op de . mijne staat een blauw zwaailicht .
Twee oude mannekes hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen snel
naderden en ze besloten samen nog eens een 'stapke in de wereld' te zetten.
Na 'enkele' pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild.
De 'madam' bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in het oor:
'Ga er mee naar boven in de eerste twee kamers en leg een
opgeblazen pop in ieder bed.
Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van mijn
meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen.
En die twee zatlappen zullen toch het verschil niet merken.'
Zo gezegd, zo gedaan en de portier begeleidt de twee klanten naar de kamers,
waar zij hun ding doen.
Wanneer ze een tijd later weer op straat komen, zegt de ene ouwe tegen de
andere: 'Weet ge, ik denk dat mijn wijfje dood was.'
'Dood?' zegt zijn vriend, 'waarom zegt ge zoiets?'
'Wel', zegt de eerste weer, 'ze heeft heel de tijd dat ik met haar bezig
was geen kik gegeven, zelfs niet bewogen.'
Zegt zijn vriend: ''t Kon erger geweest zijn. Ik denk dat de mijn een heks was.'
'Een heks ?? Hmm.. Waarom ?'
'Wel, ik was volop bezig met vrijen, kuste haar in de hals en gaf haar
een kleine liefdesbeet. Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het
venster... En z'heeft begot nog mijn tanden mee ook !!!!!'
Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg. Ze praten wat, ze lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn hele slaapkamer volgepakt is met schattige Teddy-beren. Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond, knuffelachtige medium-sized Teddies op een schap hoger. En super grote prachtige beren op het hoogste schap. De vrouw is erg verbaasd dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddy-beren in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vindt het eigenlijk wel mooi dat ook zo'n stoere man een gevoelige kant kan hebben... Ze draait zich om... ze kussen... ze trekken elkaars de kleding van het lijf... en bedrijven heftig de liefde... Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt: "En wat vond je ervan?" Zegt hij: "Kies maar een beer van de onderste plank."
Wakan-tanka was het belangrijkste en meest centrale concept van de Lakotareligie. Wakan betekent letterlijk heilig en Tanka groot. De meest gebruikte vertaling van Wakan-Tanka is Grote Geest. Andere vertalingen zijn ook wel het Grote Mysterie of de Grote Onbegrijpelijkheid. Wakan-Tanka was een goddelijk wezen of een collectief van goddelijke wezens dat alhoewel vaak als een eenheid aanbeden werd wezenlijk verschilt van het godsbegrip zoals wij dat uit het christendom kennen. Wakan-Tanka was de schepper van het universum, maar was tegelijkertijd belichaamd in het universum. Zodoende hadden alle natuurlijke levensvormen iets van deze fundamentele levenskracht in zich.
Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren." Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren." Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan." De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in één jaar! DAAR kun jij nog wat van leren." Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"
Koning Albert bezoekt in een lagere school het 4e leerjaar.
Ze zijn daar net aan het discussiëren over de betekenis van bepaalde
woorden.
De leraar vraagt aan koning Albert II om de discussie te leiden over
het woord 'tragedie'.
De koning vraagt aan de klas of er iemand een voorbeeld kan geven van
een tragedie.
Een jongen staat op en zegt 'Als mijn beste vriend de straat
oversteekt en hij wordt doodgereden is dat een tragedie.'
'Nee', zegt de koning, 'dat is geen tragedie maar een ongeval.'
Een meisje doet ook een poging: 'Wanneer een schoolbus met 50
leerlingen erin, in een ravijn rijdt en iedereen is dood is dat een
tragedie.'
'Nee', zegt de koning, 'dat is geen tragedie maar een groot verlies.'
Heel de klas zit stil te kijken maar koning Albert II dringt aan: 'Is
er dan niemand die een voorbeeld kan geven van een tragedie?'
In de hoek van de klas zit Jefke. De meester slaat al zijn ogen ten
hemel en luistert gespannen wat Jefke zal zeggen!
Bedeesd zegt deze : 'Als een Belgisch legervliegtuig met gans de
koninklijke familie aan boord, door een raket van Osama Bin Laden
wordt geraakt en daardoor helemaal vernietigd wordt is dat een
tragedie.'
'Fantastisch', zegt koning Albert II, 'kun je me ook uitleggen waarom
dat een tragedie is?'
'Wel', zegt Jefke, 'omdat het geen ongeval is en zeker geen groot
verlies!!!
Een man rijdt met zijn brommer langs een weiland met een zwart en een wit paard. Plots begint de brommer te stotteren en slaat af. "Een vette bougie", zegt het wit paard. De man kijkt verbaasd naar het wit paard en kijkt zijn bougie na, en jawel hoor, inderdaad een vette bougie. Hij herstelt dit en rijdt verder.
Verbaasd als hij is, gaat hij naar de boer en vertelt hem het hele verhaal. "Oh", zegt de boer, "dan heb je geluk dat het zwarte paard zich er niet mee bemoeid heeft, die heeft alleen maar verstand van auto's."
Het cijfer 4.
Voor de meeste stammen in Noord-Amerika is het cijfer 4 een heilig getal.
Er zijn 4 windstreken:
* het Westen
* het Noorden
* het Oosten
* het Zuiden
Er zijn 4 verdelingen in de tijd:
* de Dag
* de Nacht
* de Maan
* het Jaar
Er zijn 4 verdelingen van alles wat uit de grond komt:
* de Wortels
* de Stengel
* het Blad
* de Vrucht
Er zijn 4 wezens die ademen:
* zij die kruipen
* zij die vliegen
* de viervoetigen
* de tweevoetigen
Er zijn 4 dingen boven de wereld:
* de Zon
* de Maan
* de Hemel
* de Sterren
Er zijn 4 verschillende goden:
* de helpers van de Grote Goden
* de Goden
* de Goden onder hen
* de Geesten
Er zijn 4 perioden in het leven van de mens:
* de Babytijd
* de Jeugd
* de Volwassenheid
* de Oude dag
En tenslotte: de mens heeft 4 vingers aan iedere hand, 4 tenen aan iedere voet, en ook de duimen met de grote tenen vormen samen het getal 4.
Tijdens onze routine controle over het internet, kwamen wij (De internet politie) er achter dat u TE LANG op uw stoel achter uw computer zit,
U bent HIERBIJ GEVORDERD om uw tafel te ontdoen van bekertjes, snoepwikkels, overbodige papieren en sigaretten as (ja we kunnen u zien - ga rechtop zitten!!)
zodra u een minimum van 10 minuten bent ingelogd in de echte wereld, is het weer toegestaan om terug het internet op te gaan
Uw tijd gaat NU in, Haal je luie kont uit die stoel vandaan - later zal je me bedanken.
Het niet opvolgen van deze vordering resulteert op korte termijn in het verliezen van de realiteit, mogelijks vergezeld van carpal tunnel syndroom (zoek maar op op het internet, het bestaat echt!), en het op lange termijn nodig hebben van een grotere stoel.
Een oud dametje staat in de lift van een poepchick hotel in Brussel, de lift gaat open en een knappe griet stapt in en verspreid een walm parfum. Ze kijk minachtend naar het vrouwtje en zegt "Romance van Ralph Lauren, 150 euro voor een mililiter". Een verdieping hoger stapt weer een jonge dame in en deze verspreid een nog straffere geur en zegt spottend "Chanel nr 5, 300 euro de mililiter". Ietsje hoger gekomen stapt het oude dametje uit en laat een ferme scheet "Voila, broccoli van den aldi, 0,49cent het stuk".
Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg.
Vraagt het egeltje:
"Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen,
maar nooit een platgereden konijn."
"Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn.
"Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee
grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de
koplampen dichtbij zijn, dan bukken we ons, en dan kunnen we daarna gewoon weer
doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien."
Het konijn loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en
komt even later weer teruglopen.
"Zie je wel. Niks aan." "Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje.
Het egeltje loopt de weg op.
Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden
zitten. Hij bukt... en wordt platgereden.
Zegt het ene konijn tegen het andere:
"Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..."
Zoals bij vele stammen, gingen de recepten voor het klaarmaken van voedsel over van de ene generatie op de andere. De Lakota's waren een nomadenvolk, ze jaagden enkel op gras-etende dieren omdat ze in hun geloof dachten dat wanneer ze stierven hun lichamen gras werd die de dieren terug kon voeden.
Het Lakota dieet was proteine rijk en vaak had de stam een overvloed aan voedsel, zoals na het doden van een bizon, maar er waren ook tijden van hongersnood. Een van de traditionele recepten die de Lakota van generatie op generatie doorgaven was "Wasna". Wasna is een Lakota woord, "Wa" staat voor "alles" en "sna" betekend "boven de grond", Niet-Lakota mensen noemen het vaak "Pemmican". "Wasna" is een eiwitrijke voeding en de Lakota prezen dit niet enkel als voedsel maar ook als een geneeskrachtige voeding. Daardoor wordt Wasna vaak aanzien als een heilige voeding en werd het vaak gebruikt in ceremonies en rituelen.
Bizonvlees bevat meer proteinen en minder vetten dan rundsvlees. Het bevat ook minder cholesterol, Toch bevat 100 gram bizonvlees meer eiwitten dan 6 eieren. Dankzij deze hoeveelheid aan eiwitten kan Wasna iemands ijzergehalte binnen het kwartier doen stijgen.
Tot op de dag van vandaag geloven de Lakota dat hun voorouders geen last hadden van diabetes, hart en vaatziekten of kanker dankzij de geneeskrachtige werking van Wasna.
Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Hij zegt:"Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes."
De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon er bijna niet naast trappen. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aaneen en zegt: " jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man. De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar een drietal maanden later, lap, heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid. De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, nen echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. "Allee zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?" "Wat gij gedaan hebt weet ik niet" , zegt de jonge gast, " maar ik had op een eendje getrapt."
Er zit een man in een restaurant met zn schoonmoeder te eten.
Op een gegeven moment snijdt de schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich.
Ze vraagt aan dr schoonzoon: Is dit nou rundvlees of varkensvlees?
Waarop de man antwoordt: Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt...
Bij een défilé voor een koninklijk bezoek brieft de legeroverste de soldaten:
Als de koning om de hoek komt, worden er 50 schoten gelost.
Is dat duidelijk, zijn er nog vragen?
Waarop een schuchtere stem uit het peleton:
En wat, als we hem de eerste keer al raken?
Een man is pas geopereerd aan zijn mond.
Hij vergaat van de dorst, tussen zijn tanden door roept hij de zuster:
Zuster, zuster, ik heb zon dorst.
U bent net aan uw mond geopereerd, zegt de zuster, u mag niets drinken.
Ja maar, zuster, ik heb zon dorst.
De zuster vertelt het probleem aan de hoofdzuster en die zegt:
Dien het vocht dan anaal toe, met een trechtertje.
Dus de zuster gaat terug naar de patiënt en vraagt of hij koffie of thee wil.
Thee, zegt de man. Hij draait zich op zn buik, zijn broek gaat naar beneden en het trechtertje tussen zijn billen.
Net als de zuster de thee naar binnen wil gieten, laat de man een enorme scheet.
Wat doet u nu?, vraagt de zuster.
Zegt de man: Mag ik niet blazen als het heet is
Drie vrienden zitten op café en dromen over later. Twee van hen hebben reeds een goede start genomen en zijn directeur van kleine bedrijfjes. De derde is alcoholverslaafd en is werkloos.
Twee jaar later spreken ze opnieuw af. De eerste vriend pronkt met zijn prachtige sportwagen, de tweede met zijn limo en de derde komt toegereden op een verroeste fiets met een bakje bier erop. Hij is nog steeds verslaafd.
Na 2 jaar zouden ze elkaar terugzien en zo gebeurde het : de eerste komt aangereden in een limousine met chauffeur. De tweede man is niet onder de indruk : hij landt met een helikopter naast de eerste man.
Na lang wachten op de derde, landt er een boeing naast hen en ... de derde man stapt uit.
Waarop de andere twee : "Wat is er met jou gebeurd ?"
Waarop de man antwoordde: "Ik ben al mijn leeggoed gaan binnendoen!"
De Cheyenne ( tsêhést ) Een algonquine sprekende plain stam die met hun tipi's op de prairie in de staat Minnesota woonden. Leefden van de jacht, visvangst en landbouw. Als het vlees bijna op was moesten ze wel verder trekken en zo kwamen ze in de staat Colorado terecht waar in 1864, vrouwen en kinderen van de Cheyenne stam werden uitgemoord door Gouvernements troepen, er volgde een bloedige strijd tussen de Indianen en de "Amerikanen" maar werd door generaal Custer beeïndigd.
Te Koop Aangeboden: *Complete Brittanica Encyclopedie *32-Delig *In Perfecte Staat *Slechts 400 Euro Of Elk Goed Bod Ik Ben Vorige Week Getrouwd, Dat Mens Weet Toch Alles Beter
Een man komt na het weekend op z'n werk aan met een kanjer van een blauw oog. Zijn werkmakkers:"Ahwel, ergens rammel gehad ?!" Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een bevroren kieken !" zegt de man.
De werkmakkers : "Met een bevroren kieken" De man: "Ahwel ik zag mijn vrouw voorover gebogen aan de diepvriezer staan en kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en stoemp,stoemp... en in ene keer PATAT! Slaagt ze daar met een bevroren kieken op mijn oog !! De werkmakkers: "Alé jong heeft die dat dan nie graag?" De man: "Jawel, maar niet in den Aldi."
Alle Indianenstammen hielden wolven. Deze prachtige dieren waarschuwden ook hen als er gevaar dreigde en hielpen bij de jacht. En op lange winteravonden verschaften ze warmte. De wolvenclan heeft natuurlijk vele leden, maar bij de eerste wolven van de Indianen ging het meestal om half wilde exemplaren. Dit nam echter niet weg dat zij hun eigenaars hun aangeboren trouw betoonden. De wolf is door de eeuwen heen beschouwd als dienaar van de mensheid. De wolf is het synoniem voor liefdadigheid, de filantroop, de therapeut of verpleegkundige. Maar ook de soldaat. De wolf was namelijk de dienaar-soldaat die de tenten van de Indianenstam beschermde en behoedde hen voor een verrassings-aanval. Tot de kracht van de wolf behoort de liefhebbende zachtheid van een beste vriend en de half wilde beschermingsenergie die noodzakelijk is voor de afbakening van gebied.
De juffrouw op school vraagt aan Marieken wat ze later wil worden. - Ik wil later mannequin worden, zegt Marieken.
- Maar als je daar nou te lelijk voor bent ? vraagt de juffrouw. Zegt het meisje : - Dan kan ik nog altijd schooljuf worden."
De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is : Polleke als eerste : wij juffrouw !
Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie.
Jefke haast zich ook: maar juffrouw! Wij zijn nog veel rijker : mijn pa en ma hebben ook elk een auto maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn. - Jantje wacht rustig zijn beurt af : juffrouw, wij hebben gewoon alles !! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn vader zei ?
Dat was nu nog het enige wat we mankeerden !
Sta ik laatst in de file,draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open.Ik denk dat hij iets wil vragen en draai ook mijn raampje naar beneden.Zegt die vent,ook een scheet gelaten?
Een agent houdt een fietser tegen:"Zozo,mijnheer,dat ziet er niet goed uit.Uw bel is kapot,uw remmen werken niet en uw licht is ook kapot! Dat gaat u 50 euro kosten!"Akkoord,"zegt de fietser"maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
De bisschop van Brugge is op bezoek bij de pastoor van Aalst.
Zegt de bisschop: "Ik heb vernomen dat je slaapt met uw meid!"
Zegt de pastoor: "Ja sedert jaren, maar de hond slaapt tussen ons, dus er gebeurt niets."
Vraagt de bisschop: "Wat doe je dan als je goesting krijgt?"
De pastoor antwoordt: "Dan sta ik op en loop een 10 tal toeren rond de kerk en dan is de Goesting weg"
Vraagt de bisschop: "En bij de meid?"
"Hetzelfde" antwoordt de pastoor, "dan staat zij op en loopt ook een 10 tal toeren rond de kerk."
Vraagt de bisschop: "En als jullie alle twee op hetzelfde moment goesting hebben?"
Zegt de pastoor: "Dan loopt de hond rond de kerk..."
Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'
Wat zijn totemdieren? Niet eenvoudig om in enkele zinnen uit te leggen, maar we zullen het proberen.
Totemdieren zijn meestal wilde dieren, geen huisdieren. Het kan wel zijn dat we aangetrokken worden tot de "mildere" vorm van ons totemdier, bv. iemand met een fascinatie voor een zwarte panter kan een zwarte kat als huisdier hebben.
Aan ieder dier is een bepaalde kracht en energie verbonden en die is heel specifiek, ieder dier is immers gespecialiseerd in een bepaald iets. Die kracht en energie kunnen wij gebruiken om beter te ontwikkelen.
Wij zijn het immers verleerd om nauw in contact te zijn met de natuur. Vaak verdringen we onze problemen en onze totemdieren kunnen ons helpen deze op te lossen.
Wat is je lievelingsdier? Welk dier heeft jou altijd gefascineerd? Zie je dikwijls een bepaald dier tijdens een wandeling? Bezoekt jouw totemdier jou in je dromen? Of ben je net bang van een bepaald dier?
Denk eraan dat het totemdier jou opzoekt en niet andersom. Wees dus niet teleurgesteld als jouw totemdier niet zo prachtig of imposant is als jij het had gewenst. Het heeft altijd een reden dat een bepaald dier net jou opzoekt in een bepaalde periode in je leven. Soms blijft een totemdier zelfs je hele leven bij je. Als je je leert openstellen en let op alles wat rondom je gebeurt, zal je vast nieuwe dingen ontdekken.
Bij de NMBS-directie stelt men 5 kannibalen te werk als programmeur.
Op hun eerste werkdag moeten ze bij de grote baas komen en die zegt :
je mag hier komen werken en veel geld verdienen maar je mag
geen medewerkers opeten hè, enkel eten vanuit de kantine, ok.
De kannibalen beloven niemand lastig te vallen.
4 weken later komt de de grote baas bij hen en zegt :
jullie hebben heel goed gewerkt maar wij missen een kuisvrouw,
weten jullie daar soms iets meer van ?
Neen ! zeggen ze allemaal en zweren dat ze er niets mee te maken hebben.
Wanneer de grote baas weg is vraagt het stamhoofd :
wie is hier dat kieken die de kuisvrouw opgegeten heeft ?
Een van hen steekt zijn vinger op en zegt met een heel fijn stemmeke : "ikke , chef"
Het stamhoofd : "gij stom kieken, sinds 4 weken eten wij niets anders dan
Managers en oversten omdat die toch door niemand gemist worden
en gij moet natuurlijk weer iemand opeten die werkt !!!"
Aan de universiteit van Nijmegen moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal: "Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden." Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk, en likt deze vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk voor stuk na. De vieze smaak en stank verbijtend. De prof hervat zijn verhaal: "Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
Wel Maria, hoe is het nu met je zoon?
'Goed, goed', zegt Maria, 'hij is 2 weken eerder uit de gevangenis vrijgekomen wegens goed gedrag.'
Waarop dat de buurvrouw antwoordt: 'Toch prettig hè, als je zulke brave kinderen hebt!'
De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.
Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.
Hij vraagt:' Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld? ben je tevreden met je situatie, en hoe is je verhouding met God?'
antwoordt Mauriceke: 'Ik heb een heel goeie relatie met God. Hij weet dat ik slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik naar de wc moet, het licht vanzelf aangaat en wanneer dat ik gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit.'
Amaai; 'zegt de dokter, dat is echt ongeloofelijk!
wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van Maurice.
Hij zegt:' Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf terug uitgaat?'
Roept Roza verbolgen:' MILJAARDE MILJAARDE!!
diene ouwe zot heeft weer in de frigo gepist!!'
Velen onder U zullen wel eens gehoord hebben van het Indiaanse Medicijnwiel,
weergegeven door een cirkel met vier windrichtingen
die met elkaar verbonden zijn door een kruis in het midden van de cirkel ,
op het eerste gezicht ziet het er simpel uit ,
maar dit is slechts een vereenvoudigde symbolische weergave van het Medicijnwiel.
Voor de Indiaan is het Medicijnwiel een soort universeel kompas,
die hem op symbolische wijze helpt zijn levenspad hier op aarde te bewandelen .
Het Medicijnwiel helpt hem ook om z'n ware "ik" te ontdekken,
die verborgen zit achter zijn aardse persoonlijkheid.
Deze levenswijze volgens het Medicijnwiel is geen geloof of religie,
het kent geen leiders of volgelingen,
het is puur een methode van zelfleer,
die leidt tot de ontdekking van je ware zelf,.
Volgens de Indianen en met hen andere volkeren over de gehele wereld,
komt al het bestaan uit een en dezelfde bron.
Deze universele bron word door de Indianen de "Great Spirit" genoemd.
Twee cowboys zien een Indiaan op zijn buik liggen met zijn oor op de grond.
Zegt de eerste cowboy tot zijn maat: "Kijk, hij luistert naar de grond. Indianen kunnen dingen horen mijlen in het rond".
Juist op dat moment kijkt de Indiaan op. "Overdekte huifwagen", zegt hij " op ongeveer twee mijlen. Met twee paarden, één bruin, één wit. Man, vrouw, kind en huisgerief in de kar".
"Ongelooflijk", zegt de cowboy tot zijn vriend, "deze Indiaan weet hoever ze zijn, hoeveel paarden, welke kleur ze hebben. Wie op de huifkar zit. Fantastisch!"
De Indiaan kijkt triestig op en zegt: "Zijn een half uur geleden over mij gereden".
Het komt bij de indianen uit Noord Amerika vandaan. Indianen geloven dat het zelf maken en ophangen van een dromenvanger boven het bed nare dromen weert. Eeuwenlang al maken Indianenouders dromenvangers om boven het bedje van hun kinderen te hangen. Men gaat er van uit dat de hemel doorweekt is met dromen, goede dromen maar ook slechte dromen. Tijdens de nacht worden de nare dromen gevangen in het web en volgens de legende glijden ze er dan in de morgen af en drogen ze op in de ochtendzon. Fijne dromen kunnen ongehinderd hun doorgang in het centrum van de dromenvanger vinden en treden daarmee het leven binnen van de dromer.
Een dromenvanger bestaat uit een ring met daarin een web. Vaak zitten er kraaltjes/steentjes in het web en onder de ring hangen veren. De dromenvanger wordt helemaal persoonlijk als de eigenaar persoonlijke zaken in het web knoopt.
De Indianen en Aboriginals vinden de dromenvanger bij uitstek een geschenk aan pasgeborenen. Zo begint de zuigeling vriendelijker aan zijn leven op deze aarde. Een originele handgemaakte dromenvanger is niet alleen leuk het is ook een erg origineel kado.
Een vrouw komt met haar veertien kinderen bij de pastoor. De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor. De pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
De volgende komt binnen. Pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor: "En hoe heet jij jongen?"
Jongen: "Jantje."
Pastoor tegen moeder:
"Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?"
Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep: 'Jantje opstaan' staan ze allemaal op, als ik roep: 'Jantje eten,' komen ze allemaal eten, als ik roep: 'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen."
Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?"
Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam."
Zegt de ene : 'Ik ga efkes pissen.'
Hij komt even later terug en zegt zachtjes tegen zijn vriend :
'Beetje genant, maar er loopt een blauwe streep over mijn piemel.'
Zegt de ander : 'Geeft niks, ik had laatst overal rode strepen
op mijn piemel. Ben naar dokter Dubois gegaan, en die heeft me direct geholpen voor 25 euro.'
De andere man zucht opgelucht en gaat diezelfde middag ook naar dokter Dubois.
Als hij zijn probleem heeft getoond, zegt de dokter: 'Ik kan dit wel verhelpen maar dat gaat je 500 euro kosten.'
'Wat?, 500 euro?, 'Je hebt laatst mijn vriend met zijn rode strepen geholpen voor 25 euro!'
'Tja', zegt de dokter, 'lippenstift verwijderen is goedkoper
dan spataderen.'
Max, een dokwerker met 30 jaar dienst, gaat na zijne shift zoals gewoonlijk in zijn stamcafé enkele bollekes Keuninck drinken. Het is er heel kalm en Sus, de patron , vraagt hem op een bepaald moment: 'Max, hoeveel speculasen koeken kunde gij op uw nuchter maag eten?'. Max denkt diep na en antwoordt dan '17'. 'Dat kan niet', zegt Sus, 'want als ge der al eene op gegeten hebt, danhebde geen nuchter maag meer.' Ze lachen nog een tijdje over die grap en als Max zijn dagelijks rantsoen Koninckskes op heeft gaat hij naar huis. Marie, zijn vrouw, zet de soep op het vuur en terwijl ze wachten tot die warm is, vraagt Max aan zijn vrouw: 'Marie, hoeveel speculasen koeken kunde gij op uw nuchter maag eten?' Marie denkt diep na en antwoordt '22'. 'Da's spijtig', zegt de Max, 'Als ge nu 17 had gezegd, dan kende ik nog een goei mop!'
Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt een toeschouwer aan man met de hond. Wie wordt hier begraven? Mijn schoonmoeder zegt de man.En wat doet die hond er dan bij? Die heeft haar doodgebeten. Och, zegt de toeschouwer, mag ik hem lenen??? Zegt de man: Achteraan aansluiten!
Volgens de indianen waren hun goden in de natuur te vinden. In de eerste plaats waren dat de zon, maan en de aarde. Ook sommige dieren waren heilig voor indianen, zoals de slang en de arend. Iedere indiaan had een eigen beschermgeest. Dat was een geheimzinnige kracht in de vorm van een dier of een plant. Daardoor werd de indiaan beschermd tegen allerlei gevaren.
Een homostel gaat trouwen.
Na een tijdje getrouwd te zijn, zouden ze eigenlijk toch wel graag een kindje kopen.
De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder. Ze vinden een draagmoeder.
Het enige wat ze moeten doen is hun sperma wegbrengen..maar dan komt de grote vraag: 'wie van de twee gaat het sperma leveren?'
'Weet ge wattte', zegt één van de homo's ' Als we van ons tweekes 'n staaltje in een potteke doen en eens flink schudde'.
Zo gezegd, zo gedaan.
Na 9 maanden is hun baby er eindelijk en mogen ze naar het ziekenhuis om hem op te halen.
Ze lopen de kraamafdeling op en daar liggen 10 baby's.
Negen liggen te janken, dat je er gek van zou worden, én eentje ligt te lachen.
'Amai' zeggen ze 'laten we hope dat het diejen enen is, die ligt te lache. Die jankers, da's mor niks zenne'.
De zuster komt er aan.
'En welke is het zuster?' vragen ze.
'Awel, die ene daar, die ligt te lachen'.
'Amai gelukkig maar, want die huilende baby's vinden we niks'
'O, maar dat doet die van jullie ook hoor ' zegt de zuster, 'zodra ge zijn tutteke uit zijn poepeke haalt!'
Een moeder wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. Ze vragen haar: "Moeke,hebt u nog een wens?" "Ja," zegt Moeke, "als ik dood ga wil ik gecremeerd worden." "Ok," zeggen de kinderen, "dat regelen wij voor u. Maar hebt u niets anders te wensen?" "Nee," zegt Moeke, "ik heb toch alles?" "Ja,maar wij willen graag iets speciaals doen." zeggen de kinderen. "Och ja," zegt Moeke, "als ik dood en gecremeerd ben, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van de ALDI." "Waarom de ALDI, Moeke?" vragen de kinderen: "Ja,dan weet ik zeker dat jullie 1 of 2x per week langs komen!"
Twee mannen zijn aan het golfen als er vlak naast de green een begrafenisstoet voorbij komt. Een van de twee mannen neemt zijn pet af en houdt deze op zijn hart. Als de stoet voorbij is zegt zijn vriend: 'Goh, dat vind ik een mooi gebaar van je'. 'Tja', antwoordt de ander, 'dat was wel het minste wat ik voor haar kon doen na twintig jaar huwelijk'.
Jan heeft last van een 'tic nerveux' op zijn linkeroog, zodat het lijkt alsof hij een knipoog geeft.
Op een dag gaat hij solliciteren als handelsvertegenwoordiger voor een bedrijf.
De personeelschef bestudeert zijn cv en zegt: "Wel, dat ziet er goed uit. Goede opleiding, en ook goede referenties. Normaal gezien zouden we u onmiddellijk in dienst nemen. Maar zoals u weet gaan de mensen bij een handelsvertegenwoordiger erg af op het uiterlijk. En dat geknipoog van u, dat kan de potentiële klanten afschrikken. Het spijt me, meneer, maar we kunnen u niet in dienst nemen..."
"Wacht", roept Jan. "Wanneer ik 2 aspirientjes neem, dan gaat het knipogen over!"
"Ah, is dat echt? Dat is fantastisch! Laat maar eens zien."
Jan kijkt in zijn zakken en begint er te zoeken; alles wat hij tegenkomt legt hij op de bureeltafel: rode condooms, blauwe condooms, geribbelde condooms, condooms met aardbei, frambozen en chocoladesmaak..
Uiteindelijk vindt hij de strip met aspirines, neemt er twee uit, slikt ze in, en stopt onmiddellijk met knipogen.
"Dat blijkt inderdaad te werken." zegt de personeelschef, "Maar eerlijk gezegd: wij zijn een fatsoenlijk bedrijf, en een man die blijkbaar zoveel achter de vrouwen zit, dat hebben wij niet nodig."
"Achter de vrouwen zitten? Hoe bedoelt u? Ik ben een gelukkig getrouwd man?"
"Tja, meneer, hoe verklaart u dan al die condooms?"
"Oh, dat", zucht Jan, "Bent u al eens een apotheek binnengestapt en hebt u er, al knipogend, naar aspirientjes gevraagd?"
Er zaten drie vrouwen in een vliegtuig.
De 1e vrouw was zich uitbundig aan het optutten.
Toen werd haar gevraagd waarom ze dat deed.
Haar antwoord was: als we crashen, dan wordt de mooiste vrouw het eerst uit het vliegtuig gehaald.
De 2e vrouw hield zich bezig met alle mooie sieraden, die
ze bij zich had om te hangen.
Ook haar werd gevraagd waarom ze dat deed.
Haar antwoord was: als we crashen, dan wordt de rijkste vrouw het eerst uit het vliegtuig gehaald.
De 3e vrouw, een negerin, stond op, deed haar rok omhoog
en trok haar slipje uit.
Verbaasd werd haar ook gevraagd waarom ze dat deed.
Haar antwoord was: als we crashen, dan wordt er het eerst naar een zwarte doos gezocht.
In een Oilsjters oisaven werren der op nen auved sosissen gebakken.
As de maan zen vraa passeert oon t fornois, ziet'n da ze (gelek as
gewoeinte) de tjoepkes van de sossisen snadj veer'n dasze ze op de
penne leit.
"Woorom doeje goi da foitelek elke kiejr ? ", vraugt de maan.
"Awel", zeit de vraa, "da'k et foitelek nie weet. Mè ma die deed da
vroeger altoit azoei en ik em da zoei van eer geliejrt. Mor woarom
da ze da dee ... dad en weit ek foitelek nie".
De volgende kiejr da da koppel bè eer moeder kwamp vroeg de vraa :
"Maa, woarom snadje goi de tjoepekes van de sossisen veer'n da ge
ze op de penne legt ? "
"Awel", zeit de moeder, " 'k em doar oigenlek giejn gedacht af, a metjen
dee da vroeger altoit azoei en ik em da azoei van eer geliejrt. Mor woorom...
Wacht, ik roep op a metjen ", zoi de vraa.
De groeitmoeder die bè eer dochter inwoeindjen kwamp van den trap en
kreeg dezelste vraug veirengeschoeteld.
"Giejn gedacht af", zoi de groeitmoeder, "Dad es nog iet van a oevergroeitmoeder".
"Allé", zeit denne maan, "naa moenek door toch 't foine van weten".
En ze trokken allevier nor t resthois woar da de oevergroeitmoeder verbleef.
"Bomma", zeit de jongste, "weir vroagen ons af woarom da weir foitelek
dè tjoepekes van de sossissen snoin' ?" .
"Wadde ?", zeit de half-doeive oevergroeitmoeder.
"WOOROM DA GE OIGENLEK DE TJOEPKES VAN DE SOSSISEN MOETJ SNOIN' ? " ...
roept de groeitmoeder.
Woorop da et aat vraaken repliceert:
"MOR KINTJ... BAKTE GOI NOG ALTET IN DA KLEIN PENNEKEN !!! "
Er komt een man in de dierenwinkel. Hij zegt: 'Mag ik driehonderd kakkerlakken van u?' Zegt de verkoper: 'Waar heeft u nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?' Zegt de man: 'Ik ga verhuizen: ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen.'
Een vrouw loopt de Mercedes-showroom binnen. Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet. Ze gaat dichterbij kijken,maar als ze zich bukt om de lederen bekleding te voelen,laat ze per ongeluk een sheet. Ze schaamt zich enorm,kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord heeft. Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt. Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt: 'Dag mevrouw,kan ik u van dienst zijn?' Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto. De verkoper antwoordt:'Mevrouw,als u al een sheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek zal vol schijten als ik de prijs noem...'.
Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Miel verspert haar de weg.
'Rijbewijs !' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Miel bekijkt het grondig. 'OK' zegt hij
En ze vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.
'Autopapieren !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan. 'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en zotte Francois staat voor haar,
volledig naakt, met een knaap van een erectie
'Oh nee', zucht oma, 'wéér een alcoholcontrole !'
Neen, uw blog moet niet dagelijks worden bijgewerkt. Het is gewoon zoals je het zélf wenst. Indien je geen tijd hebt om dit dagelijks te doen, maar bvb. enkele keren per week, is dit ook goed. Het is op jouw eigen tempo, met andere woorden: vele keren per dag mag dus ook zeker en vast, 1 keer per week ook.
Er hangt geen echte verplichting aan de regelmaat. Enkel is het zo hoe regelmatiger je het blog bijwerkt, hoe meer je bezoekers zullen terugkomen en hoe meer bezoekers je krijgt uiteraard.
