Vandaag wordt mijn dochter 18 JAAR ... en ik ben uiterst blij, want dat betekent het laatste alimentatie geld dat ik moet betalen Ik heb dus mijn dochter bij mij geroepen en gezegd: - Meisje lief, ik wil dat jij deze cheque aan je mama geeft met volgende woorden: "dit is de laatste verdomde cheque die ze van mij ontvangt, en dit voor de rest van haar verdomd leven!!! En ik wil dat je me meedeelt wat haar gelaatsuitdrukking was bij deze woorden ". Mijn dochter droeg de cheque en ik was nogal benieuwd wat de feeks zou antwoorden en wat vooreengezicht ze zou trekken. Bij haar terugkeer vroeg ik - Hawel, wat heeft je moeder gezegd ? - Ze heeft me gewoon verteld dat ze uitkeek naar deze dag, om je mee te delen dat jij mijn vader niet bent.
WRAAKNEMING NUMMER 2
Een man die steeds onaangenaam deed tegenover zijn vrouw, brengt haar naar het vliegveld voor een reisje naar Frankrijk. In de migratieroom, terwijl iedereen het kan horen, wenst hij haar goede reis, en op een ironische toon roept hij: "Schat, vergeet vooral niet me een mooie Française mee te brengen, HaHaHa!!" Zijn vrouw buigt het hoofd enloopt zenuwachtig door. Ze verblijft 15 dagen in Frankrijk. Bij haar terugkeer, roept haar echtgenoot luidop: - "Schat, heb je mijn « Françaiseke » mee ?? - "Ik heb mijn uiterste best gedaan » antwoordt ze, nu nog afwachten of het bij de geboorte een meisje zal zijn !!!
WRAAKNEMING NUMMER 3
Hij ligt op zijn sterfbed en roept zijn vrouw. Met hese en zwakke stem zegt hij: - "Mijn uur is weldra gekomen, en voor ik vertrek wil ik je het volgende opbiechten". - "Neen, Neen, wees stil, doe geen enkele moeite. - "Toch wel, het moet", dringt hij aan. "Ik wil in vrede sterven, en wens je wat op te biechten! - "Vooruit dan maar, ik luister." - "Ik heb bedrelaties gehad met je zuster, je moeder en je beste vriendin"; - "Dat weet ik maar al te best! t Is ook daarom dat ik je vergiftigd heb!!!".
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?". God: "Hoe bedoel je?". Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten.
Ga maar na: - De voorkant is niet aërodynamisch - Het maakt veel te veel lawaai - De onderhoudskosten liggen extreem hoog - Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos - De achterkant hangt te los - Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden - De uitlaat zit te dicht bij de inlaat - De koplampen zijn vaak te klein - Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Een vader zit met zijn zoontje in een café. Jantje kijkt naar buiten terwijl vader een pintje pakt. Jantje: Papa,papa,wat is dat?? Vader kijkt naar buiten en ziet een bootje. Vader: Da's een boot,Jantje. Jantje: Oh,en hoe schrijf je dat? Vader: B-O-O-T Jantje kijkt verder. Jantje: Papa,papa,wat is dat? Vader: Da's ook een boot! Jantje: Hoe schrijf je dat? Vader: B-O-O-T Jantje kijkt verder. Jantje: Papa,papa,wat is dat? Vader: Da's een hovercraft,Jantje. Jantje: En hoe schrijf je dat?? Vader: Euh..tis toch een boot.
********
Ferrys vader bekijkt het rapport van zijn zoon. Vader: Ik mis de tien. Ferry: Welke tien? Vader: De tien voor de moed om dit rapport aan mij te laten zien!
*********
Jantje zit met zijn papa in de trein. Hij zit constant met zijn hoofd uit het raampje te hangen. "Doe dat nou niet," zegt papa, "straks waait je petje weg!" Maar Jantje luistert niet en gaat gewoon door. Papa pakt ineens Jantje's petje af en verstopt het snel achter zijn rug. Jantje roept: "Hé, wat heb je met mijn petje gedaan?" "Oh," zegt papa, "dat heb ik weggetoverd." "Nou, tover het dan meteen terug!" zegt Jantje. Papa zegt "OK, doe je ogen maar dicht." Jantje doet zijn ogen dicht, waarop papa zegt: "Hokus pokus pilatus pas..." en hij haalt het petje tevoorschijn. Jantje doet zijn ogen open, pakt het petje, gooit het uit het raam en zegt: "Nog een keer!"...
*********
Jantje vraagt vijf euro aan zijn vader, maar zijn vader geeft hem niets. "Papa", zegt Jantje, "als u mij vijf euro geeft dan vertel ik u wat mama vanmorgen tegen de bakker zei." Vader pakt zijn portemonnee en geeft Jantje 5 euro. "Wat zei mama dan tegen de bakker, Jantje?", vraagt papa. "Twee witte broden en een krentenbrood", zegt Jantje.
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. Man: "Hallo" Vrouw: "Schat, ik ben het... Ben je op de club?" Man: "
Man: "Ja"....Vrouw: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"..... Man: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."... Vrouw: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2010 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.".... Man: "Hoeveel kost ie?"... Vrouw: "80,000 euro".....Man: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."....Vrouw: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."....Man: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."....Vrouw: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"...Man: "Ja Schat, ik hou ook van jou."....De man hangt op.
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze gsm is?"
Bedroefd verteld de vader van Jantje: tante Trien is net dood gegaan. Jantje: Oh ja in welk level?
Jantje loopt met zijn hond Blackie over straat. Zegt een vrouw: Hou die hond bij me weg, ik voel iets kriebelen! Zegt Jantje: Wegwezen hier Blackie. Die vrouw heeft vlooien.
Op school vraagt de juf aan Jantje : Wat is de verleden tijd van deze zin Ik eet een kommetje komkommersla.? Waarop Jantje antwoord : Dat is gemakkelijk Ik at een kwammetje kwamkwammersloeg!!"
Jantje is op school. De meester: "Wie zichzelf dom vindt gaat staan". Iedereen blijft zitten. Opeens gaat Jantje staan. De meester: "Dus je vindt jezelf dom Jantje?" Jantje: "Nee meester, ik vind mezelf niet dom, maar ik vind het wel zielig dat u de enige bent die staat."
Jantje: "Mam, waarom krijgt jij grijze haren?" Moeder: "Dat krijg je als je kinderen heel erg ontdeugend zijn." Jantje: "Oh, vandaar dat oma helemaal grijs is."
Jantje zit met zijn moeder in de kerk. En Jantje was misselijk geworden en moest overgeven. Zijn moeder zei: 'Vlug naar buiten jij!'. Dus Jantje naar buiten... 2 seconde later was Jantje al terug in de kerk. Moeder zei: 'Ben je nu al terug?!' 'Ja' zei Jantje 'achteraan de kerk stond er een schaal waarop stond: Voor de zieken'
Jantje komt thuis met een slecht rapport. "Voor zo'n rapport lijkt een flink pak slaag wel op zijn plaats!" zegt vader boos. Jantje antwoordt: "Dat lijkt me een goed idee, pa. Ik weet wel waar de meester woont."
Jantje zit gefacineerd naar zijn moeder te kijken, terwijl ze een schoonheidsmasker aanbrengt. "Waarom doe je dat nou mama?" vraagt het jongetje. "Om mezelf mooi te maken," zegt zijn moeder, die even later de creme weer van haar gezicht veegt. "En nu dan?" vraagt Jantje, "geef je het op?"
Jantje in de aardrijkskundeles Meester:" jantje, wat was de hoogste berg voor de mount everest was gevonden?" Jantje:"de mount everest die niet was gevonden"
Jantje: "Papa ik ga trouwen." Papa: "O, met wie?" Jantje: "Met oma." Papa: "Maar dat kan toch niet! Oma is mijn moeder." Jantje: "Nou zeg, jij bent toch ook met mijn moeder getrouwd."
