Komt een duif een koe tegen. Zegt die duif tegen die koe ROEKOE. Zegt die koe tegen die duif ROEDUIF.
Je kan beter over je fiets lullen dan over je lul te fietsen.
Als je werkt als een paard, vlijtig bent als een bij, moe bent als een hond, moet je eens naar de dierenarts gaan, misschien ben je een ezel.
Het leven is hard, maar de voorkant van een trein veel harder.
Toen plassen pissen werd is het gezeik goed begonnen
Money talks, mine always sais goodbye
Wie laatst lacht is traag van begrip
Wie zijn gat verbrand..........mag blij zijn dat hij nie omgekeerd stond.
Waarom maakt een Japanner foto's wanneer hij op reis gaat? Zo kan hij zien wat er te zien was.
Er lopen twee leeuwen in de Nieuwstraat . Zegt de een tegen de ander: "Ik dacht dat het hier altijd zo druk was..."
Er zweven twee ballonnen in de woestijn. Zegt de een tegen de ander: "Pas op, een castusssss..." Zegt de ander: "Ach, ik ben helemaal niet BANG!
Hoe groot is de kans dat u, uit een emmer met 100 knikkers, waarvan er 99 rood zijn en een wit, de witte kiest? 50% U heeft 'm of u heeft 'm niet...
Twee gekken kochten elk een paard waarmee ze 's zomers wat konden bijverdienen. Maar toen het winter werd, ontdekten ze dat het wel erg duur was om de dieren te voeren en daarom lieten ze de dieren los in een wei waarin meer dan genoeg te eten was. "Hoe weten we straks nog welk paard van jou is en welk van mij?", vroeg de ene gek aan de andere. "We knippen gewoon de manen van mijn paard af en de staartharen van het jouwe." In het voorjaar waren de manen en de staart weer aangegroeid. "Wat moeten we nu?", vroeg de een. "Als jij nou eens het zwarte paard neemt, " zei de ander, "Dan neem ik het witte."
The brain said, "Since I control everything and do all the thinking, I should be the manager". The feet said, "Since I carry man wherever he wants to go and get man in position to do what the brain wants him to do, I should be the manager". The hands said, "Since I do all the work and earn all the money to keep the rest of you going, I should be the manager". The eyes said, "Since I must look out for all of you and tell you where danger lurks, etc., I should be the manager". And so it went on - the heart, the lungs, the ears, etc., and finally the asshole spoke up and demanded that it should be the manager. All the other parts laughed and laughed at the very idea of asshole being manager. Asshole was so angered that he blocked himself off and refused to function. Soon the brain was feverish, the feet were too weak to walk and the hands hung simply at the sides. The lungs and heart struggled to keep going. All pleaded with the brain to relent and let the asshole be the manager, and so it happened. All the body parts did all the work and the asshole just supervised and passed out a load of shit. The moral of this story is: "You don't have to be a brain to be a manager - just an asshole!"
Waar hebben vrouwen het meeste krulletjes? In Afrika.
Lopen twee kamelen in de woestijn, zegt de een tegen de ander: "Ben jij ook zo ontzettend geil???" Zegt de ander: "Hou je bek man, kamelen kunnen niet praten."
Zitten 2 koelkasten in de boom te klaverjassen, komt er een ei langs vliegen. Vraagt de koelkast aan het ei, doe je mee met klaverjassen? Nee, zegt het ei, ik moet nog naar de kapper.
Wat is het hoogtepunt van een appelsienenfeest? Een persconferentie!
Komt een goudvis bij de dokter. Wacht maar, ik zie het al,zegt de dokter, uit de kom.
Twee kaarsen branden in de livingroom. De ene zegt tegen de andere... "Ga jij vanavond uit?"
Er zitten twee erwtjes in een potje. Zegt de een tegen de ander: "Laat mij ook eens voor het raam zitten."
Er liggen twee flessen melk bij elkaar in bed. Zegt de een tegen de ander: "Maar goed dat ik gesteriliseerd bent."
Er zijn 100 kaboutertjes met een rood puntmutsje, die alle handen bij elkaar staken en een kerk gingen bouwen. Na 1 maand wast'ie klaar. De burgermeester uitgenodigd om het lint door te knippen, Ist'ie bijna zover, komt er een kaboutertje met blauw puntmutsje aangereden op zijn brommer en gooit een stuk dynamiet op die kerk. Gevolg, kerk naar de zak en één kaboutertje met een rood puntmutsje overleden. Toen waren er nog 99. Die gingen een kerk bouwen. Anderhalve maand over gedaan, weer de burgermeester uitgenodigd voor het doorknippen van het lint....net voordat hij gaat knippen....wat denk je? Weer een kabouterje met een blauw puntmutsje op z'n brommer en BOEM!!!! Kerk plat en een kaboutertje met rood puntmutsje dood. Waren er nog 98 over....en...die gingen weer een kerk bouwen. Je raad wel wat er gebeurde toen weer die burgermeester het lint door wilde knippen .... BBRRRRMMMMMM .... BOEM!!!!!! Weer een kabouterje met blauw puntmutsje op z'n brommer..... Waren er nog 97. Allé... hoe dit verhaal verder gaat, begrijp je wel, maar toen er nog maar 2 kaboutertjes met een rood puntmutsje over waren zeiden ze: "We gaan een kerk bouwen." 23 jaar over gedaan...en klaar wast'ie! Burgermeester uit het bejaardenhuis gehaald (want die leefde nog) en hij wil het lint door knippen en wat denk je??? Op z'n brommer.... kabouterje met blauw puntmutsje en BOEM!!! een stuk dynamiet... kerk plat en een kaboutertje met rood puntmutsje dood. Toen was er nog maar 1 over....die werd zo kwaad, stapte op zijn brommer en ging die kabouter met blauw puntmutsje achterna....hij naderde hem....EN....hij haalde hem in!!!!!!!! WAT IS NU DE MORAAL VAN DIT VERHAAL????????? DAT KABOUTERTJES MET EEN ROOD PUNTMUTSJE SNELLER OP EEN BROMFIETS RIJDEN DAN KABOUTERTJES MET EEN BLAUW PUNTMUTSJE.
