NIEUW en onmisbaar voor de echte BDW-fanboys en -girls!
Ernstig onderzoek bewijst het:
Bart De Wever is de coolste politicus van het moment. Een cultureel
icoon in wording, de Che Guevara voor een nieuwe eeuw.
Het GAC
is niet van plan om de schaamteloze vermarkting van de
BDW-hype aan het kapitalisme over te laten. Voor ons geldt hetzelfde
adagium als voor de handelaars in Che-merchandise: ook al verachten we
het gedachtegoed, dat zal ons niet tegenhouden om er geld uit te slaan.
Herhaaldelijk
contact met de heer De Wever met de vraag tot het rechtenvrij gebruik
van zijn beeltenis op T-shirts, leverde ons enkel een 'Neen' en een
karakteristieke sarcastische opmerking ("Ge zou toch alleen maar XXXL's
van kunnen drukken") op.
Wij opteerden dan maar voor zuiver
tekstuele ontwerpen, die de way of life van Bart De Wever en zijn
kiezers perfect uitdrukken.
Obesitas frigus est.* * Zwaarlijvigheid is cool.
Plus coïtus habemus.* * Vlaams-nationalisten doen het vaker.
Homo plus intellectus in veritas* * De echte slimste mens
XXVII sedes, combibonis.* * 27 zetels, suckers
Wilt u nog
snel als trendsettend door het leven gaan voor het alweer te laat is?
Bestel dan vandaag nog uw BDW-T-shirt! Stuur een mailtje naar
geaace@hotmail.com. Vermeld daarbij uw kledingmaat en voeg een kopie van
uw laatste belastingsaangifte toe. Het GAC hanteert namelijk een progressieve
prijszetting: uw factuurbedrag is afhankelijk van uw inkomen.
Exclusief bij het GAC: het eerste gesprek verliep moeizaam.
BDW:
Goedendag, mijnheer Di Rupo.
Tolk 1: Bonjour,
Monsieur Di Rupo.
EDR: Bonjour, Monsieur De Wever.
Tolk 2: Goedendag, mijnheer De Wever.
EDR: Je suis très
heureux denfin vous rencontrer!
Tolk 2: Ik ben zeer blij u eindelijk te ontmoeten!
BDW: Insgelijks!
Tolk 1: Egalement!
BDW: Laten we proberen om te praten als beschaafde mensen.
Tolk 1: Je
propose de se discuter comme des gens civilisés.
EDR:
Daccord. Comme historien vous savez bien, Monsieur De Wever, que lhistoire humaine
a déjà connu trop de catastrophes parce que les gens ne sentendent pas.
Tolk 2: Akkoord. Als historicus weet u zeer goed, Mijnheer
De Wever, dat de menselijke geschiedenis al te veel rampen heeft gezien omdat
mensen er niet in slaagden om overeen te komen.
BDW (gewichtig): Mijnheer Di Rupo, Homo Homini Lupus.
Tolk 1:
EDR (tot zijn tolk): Mais quest-ce quil dit?
Tolk 1
(stamelt): Je ne sais pas. «Monsieur Di Rupo pédéraste»
, mais le reste je nai pas compris.
EDR(staat
op): Cest scandaleux ça!!!!!!
BDW: Maar
EDR: Cest
dommage que je dois constater, Monsieur De Wever, que Le Soir avait bien
raison. Vous êtes un homme désagréable et honteux. Comme on dit en Flamand:
salut et de kost!
Stropdasverbod verhit gemoederen bij Antwerp Accounting.
Mijn grootvader droeg er één, mijn vader droeg er één en ik draag hem zelf al dertig jaar elke dag. Ik snap niet waarom die trut nu plots een probleem maakt! Aan het woord is Guido, 52 jaar en de trut waarover sprake is Annick Vandenplas, sinds één jaar HR manager van Antwerp Accounting. Vorige week maakte ze een officiële dress code voor het bedrijf bekend, waarin het verboden wordt om nog met een stropdas op het werk te verschijnen.
Bij het opstellen van de dress code heb ik me laten leiden door het principe dat diversiteit moet worden aangemoedigd binnen Antwerp Accounting, vertelt Annick Vandenplas, een 25-jarige master in de sociologie en antropologie, zolang die diversiteit niet leidt tot een machtsonevenwicht tussen de werknemers. En dat is bij de stropdas zeker het geval.
Uit een opiniepeiling die werd uitgevoerd onder de 30 stropdasdragers binnen Antwerp Accounting, blijkt dat 32% de stropdas draagt omdat je op het werk toch een beetje deftig gekleed moet gaan en 68% omdat mijn vrouw die s avonds klaarlegt. Annick Vandenplas veegt die cijfers resoluut van tafel: Deze mannen missen het antropologische inzicht om hun eigen diepere beweegredenen te kennen. Gelukkig ben ik daarvoor aangesteld. Ze doceert: Je hebt nochtans weinig verbeelding nodig om in de stropdas een symbolische representatie van de penis te zien. Deze mannen denken misschien wel dat ze de stropdas dragen om er fatsoenlijk bij te lopen, in werkelijkheid geven ze uiting aan hun fallische dominantie t.o.v. van vrouwen en mannen zonder stropdas. In primitievere maatschappijen is zoiets heel normaal, maar hier bij Antwerp Accounting ligt het patriarchaat al lang achter ons, geloof me.
Senior Accountant Guido, die het stropdasverbod ostentatief naast zich neerlegt, windt zich op als hij dit soort dingen hoort: Ik ben dat feministische gezeik kotsbeu! Alles is een fallussymbool bij die dolle minas, wat zal het volgende zijn na mijne plastron? Mijne stylo? Mijne paraplu? Weet ge wat het is, die lesbo is gewoon gefrustreerd!
Annick Vandenplas lacht enkel meewarig als ze dat allemaal hoort: Mensen als Guido ontkennen de symbolische geladenheid van de stropdas, maar als het toch niet meer is dan een lapje stof, waar maken ze zich dan eigenlijk zo druk over? Om haar argumenten kracht bij te zetten, organiseerde ze zelf een onderzoek binnen Antwerp Accounting waaruit duidelijk blijkt dat stropdasdragers een andere behandeling krijgen dan niet-stropdasdragers: Stropdasdragers verdienen gemiddeld 20% meer, hebben 40% meer kans op een promotie en 65% meer kans om management assistant Linda tussen de middag mee naar een motel te krijgen. Je moet het licht van de zon niet proberen te ontkennen: de stropdas verhindert de gelijke kansen van iedereen en heeft dus geen plaats binnen Antwerp Accounting.
Vanmorgen stuurde Guido nog een e-mail naar iedereen om op te roepen tot protest tegen de dress code Maandag komen we allemaal met een roze strikje werken! maar kan niet rekenen op een overweldigend enthousiasme bij zijn collegas. Dirk, die drie maanden geleden als junior accountant begon: Ik zal het niet hardop zeggen, maar eigenlijk ben ik wel blij met dat stropdasverbod. Ik droeg er toch alleen maar één omdat Guido anders zei dat ik er als nen boer bijliep. En zeker met deze warmte: blij dat ik ervan af ben.
Zoals iedereen weet is er geen enkele politieke topontmoeting zo geheim dat het GAC er geen toegang toe heeft. De laatste maanden hebben onze laboratoria een hulpmiddel ontwikkeld om die geheime gesprekken nog informatiever te maken voor onze kameraden: het Political Thought Recognition System (PTRS), informeel ook wel de gedachtentapper genoemd.
Verdere uitleg lijkt ons overbodig, een eerste experiment tijdens het gesprek tussen Bart De Wever en Kris Peeters van gisterochtend leverde dit op:
Bent u kameraad op Facebook en vraagt u zich af welke partij er bij uw lifestyle past? Dan kunt u dat hier door middel van tien simpele vragen te weten komen!
Jean-Marie Dedecker vreest voor een boycot door de kiezer.
Op een druk bijgewoonde persconferentie vanmorgen verklaarde Jean-Marie Dedecker dat hij op 7 juni vreest voor een beschadigingsoperatie van hem en zijn partij door de Vlaamse kiezer: Men heeft er tot nu toe al alles aan gedaan om mij kapot te maken, verklaarde de Oostendenaar met een snik in zijn stem, concurrerende politici die mij onderuit proberen te halen, journalisten die kritische vragen stellen: alle middelen zijn blijkbaar goed. Maar een anonieme tip van een hooggeplaatst iemand - echt, u hebt er geen idee van hoe hooggeplaatst - leert mij dat ook heel wat Vlaamse kiezers van plan zijn om mij te boycotten in het stemhokje."
De voorzitter van LDD voegde hier nog aan toe: Dit soort praktijken tonen nogmaals aan in welke bananenrepubliek wij hier eigenlijk leven. Het zet mij er vooral toe aan om mijn strijd verder te zetten.
Franky D. is niet enkel de uitbater van een niet nader genoemd visrestaurant dat wekelijks zowat alle West-Vlaamse captains of industry over de vloer krijgt, hij is na zijn uren ook een overtuigde neotrotskist. Toen de LDD zijn etablissement uitkoos voor een geheime meeting, twijfelde Franky dan ook geen moment. Vlak voordat hij het zaaltje moest verlaten, verstopte hij een dictafoontje achter de fles Oxfam-biofruitsap, die toch door niemand zou worden aangeraakt.
Dankzij Franky kunnen GAC-getrouwen meegenieten van wat er op die avond werd gezegd. Wat u hoort is een letterlijke transcriptie, waarbij wij helaas enkel het karakteristieke geluid van De Brulboei zelf met zekerheid konden identificeren.
- J-M DD: Allez vooruit, iedereen welgekomen. Ik ga het nu eens zeggen zoals het is. Kameraden
- Boe, communist! (hilariteit)
- JM DD: Bon, het is al goe. Vrienden, we staan voor de belangrijkste verkiezing uit ons prille bestaan. In juni hebben de mensen de keuze tussen ons of de onbekwame ruziemakers van de gevestigde partijen. Het is dus van het allergrootste belang dat we ééndrachtig
- Goe luisteren hè Van de Velde, want dat is voor u bedoeld!
- De Rob durft ten minste zijn gedacht te zeggen. Gij zijt hier alleen maar voor een postje!
- Wat zou ik een postje nodig hebben? Hebt gij al gezien met wat voor bak ik rondrijd? Nen BMW van zeker twee types verder als den uwe! (Zaal houdt geschokt de adem in.)
- Maar die van mij verbruikt dan ook wel een kwart meer als den uwe, groene paljas! (Zaal gromt instemmend.)
- J-M DD: Vrienden, alstublieft, laten we onze meningsversch
- En daarbij, de enige die hier altijd zijn gedacht zegt, ben ik!
- Gij moet zwijgen, mislukten dj!
- Watte? Voorzitter, mijn free speech wordt bedreigd. Verwijder die man uit de partij.
- J-M DD: Jurgen, ge moet zo lichtgeraakt niet zijn. Ik denk trouwens dat het voor ons allemaal beter zou zijn als
- Zouden we niet wat meer moeten zeggen over de sluipende islamisering?
- Overlopers zoals gij hebben zich niet te moeien met het partijprogramma!
- Maar gij zijt zelf nen overloper?
- Maar ik ben wel al veel langer geleden overgelopen als gij!
- J-M DD (wanhopig): Vrienden, we moeten uitgaan van onze sterkte en dat is dat we als enige partij
- Ik eis meer geld voor het theater!
- Ik eis meer geld voor de sport!
- Alle subsidies afschaffen!
- Weg met Europa!
- Vlaanderen den Leeuw!
- Leve België!
- J-M DD (met een diepe zucht): de mening van de Vlaming vertolken.
Die ochtend aan de ontbijttafel ten huize Leterme, de Blackberry rinkelt....Yves neemt op.
YL:"Met ex-premier Leterme, goedemorgen." GAC:"Goedemorgen Yves, een vraagje: is er een verband tussen uw wederoptreden in de media en de golf van ontslagen die het Belgische bedrijfsleven overspoelt?"
YL:"Yves Leterme kan u momenteel niet te woord staan, gelieve een boodschap in te spreken na het supportersgejoel..."Les Wallons, c'est du caca!"
JD:"Ja Yves, tis ier Jos nog ne kji, van de bjinouwerie van an-anderkant van de stroate. Zeh Yves, kannukik wel verstoan daj gidre met de regeringe gin geld in min bjinouwerie koste steekn zulle, moar ti weln skande datte vrt ne zak held è betoald vwoa da feuilletoeng over die bjinouwers, tebinst dat er henoeh kleine midnstanders zin diet nie gemaklik èn. Moa hoed, we goan nie zoagn...he kundut goe moakn: aanhzien daj gie nu en ton ne kjir als pie aar - man dienst doet bie de koereurs van Katusha en daj gie vandoage nog in de gazette stond met de voetballeurs van standard ip de vliehre noar Braga, zoetta miskien gin slicht gedacht zin daj tzelfde zoet doen voor de platselikke bjinouwers van Ipre. Ittur jin plekke is in Belhië woa daj gie de mensjn nog wa kunt wismoakn, ist toch wel Ipre zeekre. Voila, peistur ne kji ovre en bel mie ton were. He moet wok ne kjir an je wu...vrouwe zegn dat lange leen is da ze nog ne kjir twji kotletn è besteld. Doe ze de complementn' nji!!"
De strijd voor een meer rechtvaardige wereld is die van het GAC, maar niet van het GAC alleen. Ook niet-leden struikelen nu en dan over praktijken die ze scherp willen aanklagen. Wij bieden hen daarvoor graag een forum.
Onderstaand artikel werd ons ingestuurd door Patrik V. uit Laakdal.
Kaaskop maakt grote sier met Belgische nier.
Zoals blijkt uit dit artikel verdwijnt één op de tien Belgische organen naar het buitenland. Deze onafhankelijke reporter is op de hoogte van het hallucinante verhaal van Kees Gaastra, die ging lopen met de rechternier van Belg Kenny G, die het afgelopen jaar omkwam bij een verkeersongeval.
Alsof dat nog niet erg genoeg is, blijkt de heer Gaastra geen enkele dankbaarheid te betonen ten opzichte van het Belgische volk. Wel integendeel, zo blijkt uit het beeldmateriaal dat ik in handen kreeg.
De Hollandse nierdief Kees Gaastra steunt openlijk Lars Boom tijdens het WK veldrijden.
Kees Gaastra haalt geld uit de muur bij Fortis Bank Nederland, nog zoiets dat die kroketvretende pikkedieven bij ons zijn komen halen.
Kees Gaastra tussen de andere oranjefans tijdens een voetbalwedstrijd, verdomd goed wetende dat wij er op dat vlak al lang niks meer van bakken.
Noot van het GAC: Patrik V. is steeds op zoek naar gelijkaardige verhalen, eventueel ook met moffen of Fransozen in de hoofdrol. Post ze in deze reactiemodule of stuur ze naar geaace@hotmail.com.
Voorzie uw bijdragen steeds van de mededeling alle middelen zijn goed in tijden van naderende verkiezingen en het GAC zorgt ervoor dat ze bij de juiste persoon terechtkomen.
Morgen is volgens wetenschappers de meest deprimerende dag van het jaar. Om u daar tegen te wapenen stelt het GAC voor dat u even naar dit filmpje over de nieuwjaarsreceptie van het Vlaams Belang kijkt.
Zelf omschrijven ze zich als een partij met een bepaalde standing en op basis van dit beeldverslag zijn wij de laatsten om dat tegen te spreken. Er worden Vlaamse jurken en dassen gedragen en een internationale keuken geserveerd, zij het één met de klemtoon op goeie Vlaamse kost. Wat dat inhoudt? Geen exotische eigenaardigheden als sesamzaad bijvoorbeeld. Bij het Vlaamse Belang kennen ze namelijk hun klassiekers uit de Arabische literatuur.
De muzikale omkadering wordt verzorgd door een ondermaats balorkest dat speciaal voor deze gelegenheid uit Wenen werd overgevlogen. Logisch aangezien de artiestenmarkt in Vlaanderen zo klein is.
Het enige moment waarop er niets te lachen valt, is als Filip Dewinter moppen begint te tappen. Benieuwd naar wat het verschil is tussen Yves Leterme en Anke Vandermeersch? U zult het in dit filmpje niet te weten komen, aangezien de heer Dewinter het concept verschil niet helemaal schijnt te vatten. De sp.a-grap van Valkeniers daarentegen, is van dien aard dat Geert Hoste er veel geld voor zou geven. En dat schrijven we zonder het minste spoor van ironie.
Vriend van de revolutie? Sluit u dan nu aan bij de groep GAC (Geheim Antifascistisch Collectief) op Facebook.
Hier leest u welke tien politici het afgelopen jaar het vaakst de pers haalden, waarom ze dat deden en wat we van hen mogen verwachten in 2009.
#1 Yves Leterme (293 Megapol-punten)
Wie is Yves Leterme?
Yves Leterme was onder meer een uitstekend auditeur bij het Rekenhof, een zeer gedegen fractievoorzitter in de kamer, een briljant voorzitter van zijn partij, een uitstekende minister-president van de Vlaamse regering en ten slotte de grootste klungelaar die ooit in de Wetstraat 16 heeft gezeten.
Waarom was hij de spraakmakendste politicus van 2008?
Als we de Megapol-scores bekijken, moeten we eerder zeggen dat Yves Leterme de enige politicus was die er in 2008 echt toe deed en al de rest gedeeld tweede eindigde. Dat is nog straffer dan het op het eerste zicht lijkt, want Leterme beperkte zijn eigen optredens vooral tot De Krant van West-Vlaanderen, De Zondag en Karrewiet, agendabepalende media die bij het opstellen van de Megapol schandelijk over het hoofd werden gezien.
Er werd dus vooral over de premier gesproken, en meestal niet in positieve zin. Nooit eigenlijk. Was 2007 al bij al nog het jaar van zijn triomf, dan was 2008 dat van zijn totale ondergang. De tragedie is hiermee rond: from zero to hero and back again. Dat zijn Hollywoodverhalen waar de media dol op zijn (en actief aan meewerken) en het moet gezegd: Leterme breidde er vlak voor het einde van het jaar nog een heerlijk dramatisch slot aan.
Wat mogen we van hem verwachten in 2009?
Het verhaal is uit, het doek gevallen en we wensen Leterme en vooral zijn gezondheid een beschut plaatsje toe in de coulissen van het politieke theater: als burgemeester van Ieper bijvoorbeeld (want daar zien ze hem nog altijd graag).
Al lijkt een sequel waarschijnlijker. Alles wijst erop dat het vanaf nu paybacktime is voor Leterminator, de cyborg met de onwisbare harde schijf en nog altijd 800.000 stemmen achter zijn naam.
Hier leest u welke tien politici het afgelopen jaar het vaakst de pers haalden, waarom ze dat deden en wat we van hen mogen verwachten in 2009.
#2 Didier Reynders (171 Megapol-punten)
Wie is Didier Reynders?
Didier Reynders is niet alleen de enige Franstalige in deze lijst, hij is ook de man die in 2007 de hegemonie van de PS doorbrak. Bovendien is hij al bijna tien jaar de slechtste minister van financiën ooit volgens de CD&V (vóór de verkiezingen van 2007) en de sp.a (na de verkiezingen van 2007). Een man met ambities dus, die hij allemaal met verve vervult. Geen wonder dat hij voortdurend rondloopt met dat monkellachje van hem.
Waarom was hij de op één na spraakmakendste politicus van 2008?
In Vlaanderen hebben we de irrationele neiging om in elke Franstalige politicus (met uitzondering van Michel Daerden) een sinister genie te bespeuren. Terwijl onze eigen vertegenwoordigers, zo heet het, door hun strategische onkunde onze belangen verkwanselen, zitten hun Franstalige tegenhangers nog altijd op de koers die ze in 1830 hebben uitgezet ter annexatie van ettelijke morzels Vlaamse grond.
In de Vlaamse verbeelding staat aan het hoofd van die Gallische Samenzwering een bijna demonische figuur die naast het vergroten van de lebensraum van zijn volk ook zijn persoonlijke ambities wilt verwezenlijken: de eerste Franstalige premier in meer dan dertig jaar worden.
Toen na de verkiezingen bleek dat het echte gevaar kwam van een man die niet over een vestimentair attribuut beschikte dat ons had kunnen waarschuwen, veranderde ons perspectief radicaal. Vanaf dat moment spraken we over het tactische genie van Reynders en werd elke uitspraak van hem uitvoerig gescreend op verborgen boodschappen.
Wat mogen we van hem verwachten in 2009?
Objectief gesproken lijkt het nogal mee te vallen met dat tactische genie van Didier Reynders. Twee jaar na zijn verkiezingsoverwinning heeft hij de PS moeten toelaten in zijn regering en de kans is groot dat hij zijn marktleiderschap in juni opnieuw kwijt is.
In dat laatste geval zullen in de Vlaamse pers de spotlights hem verlaten en opnieuw stevig op de man uit Bergen worden gericht. De subafdeling Ludieke Acties van de N-VA kan zich nu al beginnen voor te bereiden.
Hier leest u welke tien politici het afgelopen jaar het vaakst de pers haalden, waarom ze dat deden en wat we van hen mogen verwachten in 2009.
#3 Kris Peeters (163 Megapol-punten)
Wie is Kris Peeters?
Dat UNIZO-voorzitter Kris Peeters in 2004 minister voor Openbare Werken én Leefmilieu werd, mag de beste tsjevenmop in jaren worden genoemd. Niet alleen werd zo een milieuminister geïnstalleerd wiens affiniteit met ecologie stopte bij de bloembakken op de parking van Slagerij Jos, maar hij kon er dankzij zijn andere bevoegdheid ook nog eens op toezien dat de verdere asfaltering van transitland Vlaanderen geen twijgje in de weg zou worden gelegd. De boodschap was duidelijk: de Paars-Groene jaren waren definitief voorbij.
Nadat Yves Leterme en Inge Vervotte in 2007 waren vertrokken naar het federale niveau, om daar samen zwaar te gaan wegen op de onderhandelingen, werd Peeters als enige overgebleven CD&Ver de nieuwe minister-president van de Vlaamse regering. Een job die hij combineert met de bevoegdheden Institutionele Hervormingen, Bestuurszaken, Buitenlands Beleid, Media, Toerisme, Havens, Landbouw, Zeevisserij en Plattelandsbeleid. In de federale regering hebben ze voor zoiets drie ministers en zeven staatssecretarissen nodig, übermiddenstander Peeters doet het helemaal alleen.
Waarom was hij de op twee na spraakmakendste politicus van 2008?
Wanneer ons Belgische model perfect functioneert, is de Vlaamse minister-president niet veel meer dan de handpop van de premier. Daarom kan het moment waarop alles in de soep begon te draaien exact worden vastgesteld op 20 juli 2004, de dag waarop Yves Leterme minister-president van Vlaanderen werd, een functie die hij handig gebruikte om zichzelf als de anti-Verhofstadt lanceren. Als leider van een Vlaamse regering heb je namelijk een paar voordelen op je federale tegenhanger: geld in de kas en geen Franstaligen voor je voeten. Dat maakt goed bestuur een stuk makkelijker.
In essentie paste Kris Peeters hetzelfde truukje op Yves Leterme toe, waarbij hij verbazend weinig acht sloeg op het feit dat ze tot dezelfde partij behoren. En passant loodste hij ook mede-oud-UNIZOer Marianne Thyssen naar de top van de partij en zo wordt dit nummer met de dag actueler.
Wat mogen we van hem verwachten in 2009?
Door zijn steile politieke carrière zouden we bijna vergeten dat Peeters zich nog maar één keer aan de kiezer heeft gepresenteerd in 2007, en toen was het eigenlijk maar om te lachen. In juni slaat voor hem het uur van de waarheid. Als voorzitter van een communautaire dialoog waarin nauwelijks wordt gedialogeerd, laat staan iets beslist, kan dat een lastige klus worden.
Gelukkig kan hij in moeilijke tijden altijd terugvallen op zijn belangrijkste troef: zijn onwaarschijnlijke status als sekssymbool. Niet veel minder dan 50% van de stemmen ligt voor het oprapen als hij bereid is die troefkaart ten volle uit te spelen. Aangezien ook naaktkalenders één van de belangrijkste trends van 2008 waren, kunnen we ons maar beter aan het ergste verwachten.
Hier leest u welke tien politici het afgelopen jaar het vaakst de pers haalden, waarom ze dat deden en wat we van hen mogen verwachten in 2009.
#4 Karel De Gucht (142 Megapol-punten)
Wie is Karel De Gucht?
Laten we eerlijk zijn: tot nu toe zijn alle politici uit deze lijst in essentie middenstanders of boer(inne)kes. Verdienstelijk in de Vlaamse klei, maar op het toneel van de wereldelite net zo op hun plaats als Filip Dewinter op het Suikerfeest.
Eindelijk komen we dan toch bij een heer van stand, een man die nog de waarde van een goede sigaar kent; een seigneur, quoi. Karel De Gucht vertoeft in het landelijke Berlare als mijnheer de baron uit een roman van Cyriel Buysse. In 2006 brak hij eindelijk de macht van mijnheer pastoor door met een absolute meerderheid mijnheer de burgemeester te worden. Jammer dat mijnheer de bankdirecteur zijn mond niet kon houden toen madame de juge wat kleingeld kwam wisselen.
Maar uiteindelijk heeft de mangel van afgunstige dorpspolitiek enkel de onkreukbaarheid van Karel De Gucht versterkt. Hij blijft hoog boven zijn dorps-, lands- en zelfs soortgenoten verheven. Enkel tussen de grootsten der aarde is hij in equal company.
Waarom was hij de op drie na spraakmakendste politicus van 2008?
Karel De Gucht is de Jean-Marie Dedecker voor de meerwaardezoeker. De gelijkenis is dat hij net als De Brulboei graag zijn gedacht zegt, het verschil dat daar bij De Gucht ook enig denkproces aan voorafgaat.
Allemaal onomstotelijk waar, zij het niet altijd bevorderlijk voor een sereen klimaat. En omdat een sereen klimaat de flauwste krantenkoppen oplevert, weten de media de weg naar het orakel van Berlare maar al te goed te vinden.
Wat mogen we van hem verwachten in 2009?
Al jaren wordt gefluisterd dat De Gucht zit te azen op een topfunctie in Europa. Omdat een Derde Wereldoorlog een negatief effect zou kunnen hebben op de eurokoers, zit men daar niet bepaald op deze Belgische superdiplomaat te wachten.
Een special task force werkt in de Berlaymont aan de omschrijving van een bevoegdheid die minuscuul genoeg is om met een gerust hart aan De Gucht over te laten. Voorlopig houdt men het op Europees Commissaris voor Feta en Ouzo omdat hij daar enkel de Grieken zou kunnen beledigen, die toch al bij niemand erg populair zijn.
Het GAC raadt haar discipelen daarom aan om nu al een flinke voorraad van bovenstaande streekproducten in te slaan.
Dedecker gaf ook zijn naam aan een lijst van ex-judokampioenen, soapacteurs en gefrustreerde derderangspolitici. U gaat daar massaal op stemmen in juni, dat vindt u een kwestie van gezond verstand.
Waarom was hij de op vier na spraakmakendste politicus van 2008?
Op een bizarre manier verdient Jean-Marie Dedecker ons respect. Van zijn looks moet hij het niet hebben (een 7.5 op de Freddy Willockx-schaal) en ook zijn retorische talenten zijn beperkt: zijn trukendoos is gevuld met manklopende vergelijkingen (subsidies zijn de cocaïne van de elite) en algemeen aanvaarde uitdrukkingen die hij om onduidelijke redenen opeist voor West-Vlaanderen (zoals deze begroting zit vol met, zoals wij in West-Vlaanderen zeggen, truken van de foor).
Hoe het dan komt dat Jean-Marie Dedecker omnipresent is in de media? Omdat hij werkt met de wet van de grote getallen. Ofwel: niet geschoten is altijd mis, zoals ze in West-Vlaanderen zeggen.
Een politicus die zo zijn best doet, verdient loon naar werken. Het GAC wenst Jean-Marie Dedecker voor 2009 dan ook van ganser harte wat hem toekomt: een karrenvracht voorkeurstemmen.
Hier leest u welke tien politici het afgelopen jaar het vaakst de pers haalden, waarom ze dat deden en wat we van hen mogen verwachten in 2009.
#6 Bart De Wever (133 Megapol-punten)
Wie is Bart De Wever?
Bart De Wever is een vat vol contradicties. Hij is flamingant met een anti-Vlaamse broer en een stempelende Waalse zus. Hij zegt gedemoniseerd te worden door de linkse media maar schreef tot voor kort een wekelijkse column voor De Morgen en zit te blinken in De Slimste Mens ter Wereld. Hij trok naar de verkiezingen met een waarschuwing tegen mannen met strikjes en is daarna oprecht verbaasd omdat de Franstaligen hem zien als een populist.
Waarom was hij de op vijf na spraakmakendste politicus van 2008?
In brede lagen van de bevolking blijft het hardnekkig misverstand bestaan dat Bart De Wever een politicus is. Niet is minder waar: De Wever is een door de media ingehuurde acteur, net als deze man perfect gecast in zijn rol als archetypische slechterik.
Zijn geheime opdracht is duidelijk: jaag iedereen zo snel mogelijk in de gordijnen, maar doe het met stijl. Moslims, joden, Franstaligen, socialisten, VBers, wetstraatwatchers, weightwatchers niemand is veilig voor het bijtende sarcasme van de voorzitter van de N-VA. Maar hij doet dat telkens weer met zoveel sublieme ironie en zelfspot dat we het hem allemaal vergeven. Sterker nog, we zouden hem niet meer kunnen missen.
Wat mogen we van hem verwachten in 2009?
Sinds hij voorzitter werd van de N-VA heeft Bart De Wever nog geen jota van zijn programma gerealiseerd, de christendemocraten in hun hemd gezet en de Belgische staat aan de rand van een afgrond gebracht allemaal zaken waar zijn traditionele achterban dol op is. Hij kan dus rekenen op een klinkende verkiezingsoverwinning in juni.
Daarmee blijft zijn dekmantel behouden en kan hij ook daarna the man we love to hate blijven spelen in de media. Oef!
Hier leest u welke tien politici het afgelopen jaar het vaakst de pers haalden, waarom ze dat deden en wat we van hen mogen verwachten in 2009.
#7 Caroline Gennez (108 Megapol-punten)
Wie is Caroline Gennez?
Het GAC is zattevrienden.be niet, wij hebben ons te houden aan de strengste eisen betreffende goed fatsoen en vrouwvriendelijkheid. Toch kon zelfs Het Stuurcomité op de vraag wie is Caroline Gennez slechts één antwoord bedenken.
Waarom was zij de op zes na spraakmakendste politicus van 2008?
Toen het triumviraat van de sp.a na de verkiezingsnederlaag van 2007 Gennez opzadelde met het voorzitterschap moet hun gedachtegang ongeveer als volgt hebben geklonken: als we dan toch een bloempot willen als voorzitter (zie ook Bart Somers) dan liever een bloempot met perfecte rondingen (zie ook Bart Somers).
Groot was hun verbazing toen bleek dat Gennez meer in haar mars had dan een flinke bos hout voor de deur en een stem om die in één keer te klieven. Verwoede pogingen van Johan Vande Lanotte om terug in de regering te raken werden vakkundig afgeblokt en zelfs minister Frank Vandenbroucke werd door haar publiekelijk de levieten gelezen toen hij van de partijlijn probeerde af te wijken.
Kortom, bij de sp.a staat er een echte nieuwe kapitein op de brug, en dat hebben ook de media ontdekt.
Wat mogen we van haar verwachten in 2009?
Jammer genoeg slaagt de nieuwe kapitein er vooralsnog niet in om het zinken van het schip te stoppen. Als sp.a opnieuw klappen krijgt in juni zou het wel eens kunnen dat de oude generatie opnieuw de macht grijpt, of hun dynastieke opvolgers. Dat betekent minder Gennez op uw scherm en meer Bruno Tobback en Peter Vanvelthoven.
Als u nu nog niet weet wat u in juni in het stemhokje te doen staat
Hier leest u welke tien politici het afgelopen jaar het vaakst de pers haalden, waarom ze dat deden en wat we van hen mogen verwachten in 2009.
#8 Bart Somers (103 Megapol-punten)
Wie is Bart Somers?
De verschillende functies die Bart Somers bekleedt of bekleedde zijn Vlaams en federaal volksvertegenwoordiger, burgemeester van Mechelen, minister-president van de Vlaamse regering en voorzitter van de VLD. Volgens sommigen maakt hij zelfs kans, als hij flink zijn best doet, om ooit tot de top van die partij door te dringen.
Waarom was hij de op zeven na spraakmakendste politicus van 2008?
Omdat zijn grote talent bestaat uit het maken van spraak, liefst met zo weinig mogelijk inhoud. Als Bart Somers ooit ook een kookboek uitgeeft, zal het Lucht bakken met Bart heten.
Numero Uno himself strikte Somers ooit als woordvoerder omdat hij zijn uitzonderlijke talent als kazakkendraaier als geen ander herkende. Sindsdien is Bart Somers van onschatbare waarde gebleven voor een partij wier strategie erin bestaat om na elke peiling van standpunt te veranderen.
Niet overtuigd? Bekijk dit filmpje nog maar eens en buig voor de meester!
Bij de echte VLD-top weten ze: wat we ook doen, Bartje geeft er wel nen draai aan. Niet moeilijk dus dat hij alomtegenwoordig is in de media.
Wat mogen we van hem verwachten in 2009?
Patrick Dewael een stapje opzij maar nog niet verdwenen, Karel De Gucht dan toch niet naar Europa, Verhofstadt terug van nooit helemaal weggeweest het zou weleens opnieuw kunnen gaan stuiven aan de top bij de liberalen. En welke brave jongen mag het dan komen uitleggen?
Verwacht in 2009 nog veel te horen van Bart Somers, maar neem vooral niet de moeite om ook te luisteren.
Hier leest u welke tien politici het afgelopen jaar het vaakst de pers haalden, waarom ze dat deden en wat we van hen mogen verwachten in 2009.
#9 Patrick Dewael (85 Megapol-punten)
Wie is Patrick Dewael?
Patrick Dewael is al meer dan twee decennia de man in de Wetstraat die zich uiterlijk het best kan meten met een skileraar. En zoals het een skileraar betaamt, heeft hij nog net een jonge blondine aan de haak geslagen voor zijn prachtig getaande huid zou transformeren tot afzichtelijk krokodillenleer. Sinds die ophefmakende verovering in 2005 is hij er volgens kwatongen niet meer helemaal met zijn gedachten bij.
Waarom was hij de op acht na spraakmakendste politicus van 2008?
Die kwatongen zouden wel eens gelijk kunnen hebben. Terwijl Dewael thuis het tempo probeerde bij te houden, had hij geen idee van wat zijn kabinetsmedewerkers in Brussel uitspookten. Het leverde hem een hoofdrol op in één van de vele schandaaltjes die 2008 rijk was.
O ja, hij was ook minister van Binnenlandse Zaken.
Wat mogen we van hem verwachten in 2009?
Dewael werd voor zijn uitstekende diensten van de laatste jaren beloond met de prestigieuze functie van voorzitter van de Kamer van Volksvertegenwoordigers. Als eerste niet-Herman in bijna tien jaar!
Voor hem een uitstekende ontwikkeling. Ten eerste omdat hij nu elke avond op een vast uur thuiskomt waar de massageolie zal klaarstaan - maar ook omdat zijn politieke marktwaarde hier niet onder hoeft te lijden. Kamervoorzitters krijgen namelijk het aura van wijsheid toebedeeld, ook al hebben ze daar tijdens hun eerdere carrière nooit veel van laten blijken (zie Herman). Het kan zelfs voor politieke Poulidors zoals Dewael een opstapje betekenen tot het premierschap (zie de andere Herman).
En God zeide: Dat er lichten zijn in het uitspansel des hemels, om scheiding te maken tussen den dag en tussen den nacht; en dat zij zijn tot tekenen en tot gezette tijden, en tot dagen en jaren! (Gen. 1:14)
En zo maakte de christengod het de mensheid mogelijk om zich elke twaalf maanden te buiten te gaan aan lijstjes die niet enkel leuk maar ook nuttig zijn. Of wist u wat swaffelen betekende alvorens het woord bovenaan dit lijstje prijkte? En dat terwijl er nu geen dag meer voorbijgaat zonder dat u uw buurman vraagt of hij nog wat geswaffeld heeft de laatste tijd.
Alle jaaroverzichten hebben echter één ding gemeen: de onwetenschappelijke manier waarop ze worden samengesteld. Meestal zijn ze het gevolg van nattevingerwerk van journalisten die rond deze periode - net zoals u - aan het einde van hun krachten zijn. Of dronken.
Het GAC heeft echter het instrument in handen om op objectieve basis een lijstje te maken van de tien belangwekkendste politici van 2008: de resultaten van de Megapol.
Lees vanaf vandaag welke tien politici het vaakst de pers haalden, waarom ze dat deden en wat we van hen mogen verwachten in 2009. Zo kunt u meteen een woordje meepraten over de politieke tussenstand.
Met uw buurman bijvoorbeeld. Hij zal u dankbaar zijn.
#10 Geert Bourgeois (78 Megapol-punten)
Wie is Geert Bourgeois?
In medische handboeken is Geert Bourgeois bekend als het bewijs dat men succesvol kan blijven functioneren met een onwrikbare bezemsteel in zijn aars. U kent hem echter vooral als de man die meer Laura Lynn wilt op Studio Brussel (of zoiets).
Belangrijker is dat Geert Bourgeois een hoofdrol speelde in het ontstaan van de N-VA in 2001 en het sluiten van het valentijnskartel met CD&V in 2004. In de Wetstraat wordt gefluisterd dat hij voor dit laatste nog altijd de ziel van Yves Leterme in zijn bezit heeft.
Nog vermeldenswaard is dat Bourgeois lid is van de club van politici-met-pijnlijk-verkeerd-uitvallende-namen. Andere leden zijn medeflamingant Jan Jambon (N-VA), en elke VBer wiens voornaam eindigt op olf.
Waarom was hij de op negen na spraakmakendste politicus van 2008?
Sinds 2007 is saai- en kleurloosheid de nieuwe hip geworden in de politiek. Meestal wordt die trend op het conto geschreven van Yves Leterme, maar de echte gangmaker was Geert Bourgeois.
Reeds tijdens de hoogdagen van Paars-Groen ging er geen dag voorbij waarop Grijze Geert niet liep te klagen over de manier waarop collega-politici zich verlaagden in de amusementsprogrammas waarvoor hij niet was uitgenodigd. Zelfs het GAC vindt het niet meer dan rechtvaardig dat hij voor al dat pionierswerk beloond wordt met een plaatsje in deze top 10.
Wat mogen we van hem verwachten in 2009?
De kans is groot dat de saaiheidshype is uitgewerkt nu Leterme afdoende heeft aangetoond dat dit niet noodzakelijk samengaat met bekwaamheid. Voor Geert Bourgeois, die nu ook niet langer minister is, zou dit wel eens kunnen betekenen dat het hoogtepunt van zijn bestaan als politieke BV achter hem ligt.
Yves Leterme mislukt in missie zes kleine kebabs met cocktailsaus.
Hassan B keek gisterenavond vreemd op toen de premier omstreeks 22.30 u. in zijn zaak verscheen. Ik kijk niet veel naar de Belgische tv, zo verklaarde de uitbater van wat de beste pitabar in de ruime omgeving van de wetstraat wordt genoemd, maar deze man herkende ik meteen.
De man van 800.000 maakte een onzekere indruk en las zijn bestelling af van een briefje. In zijn andere hand hield hij een portemonneetje met daarin het exacte bedrag.
In het begin verliep de bestelling normaal, aldus nog Hassan B., duidelijk een trotse vakman. Ik warmde de broodjes op en zette het vuur van het spit een beetje hoger. Daarna sneed ik de broodjes open en legde ze netjes op een rijtje om ze te vullen met verse groenten. Daar kwam dan het knapperige warme vlees op en ten slotte de cocktailsaus. Mijnheer Leterme begon zich duidelijk al wat meer te ontspannen.
Maar toen liep het mis.
Vlak voor het inpakken vraag ik altijd aan de klant of hij er pepers bij wilt want ik weet dat niet iedereen daar even dol op is. Dat is het moment waarop de meeste klanten aarzelen, maar dit had ik toch nog nooit meegemaakt.
Eerst wendde premier Leterme zich tot zijn briefje. Toen bleek dat daarop niets stond vermeld over pepers, sloeg de paniek bij hem toe. Hij begon te stamelen dat het een complot was, dat zijn collegas moedwillig die informatie hadden achtergehouden om hem in verlegenheid te brengen. Toen ik voorstelde om ze apart mee te geven sloeg hij helemaal tilt. Want wat als het aantal pepers niet deelbaar zou zijn door het aantal gegadigden? Welke verdeelsleutel zou er dan moeten worden toegepast? En wist ik wel hoe het was om voor iedereen goed te moeten doen en altijd van iedereen kritiek te krijgen? Nee, natuurlijk niet, want ik moet de hele dag maar wat vlees afsnijden en mij voor de rest niets aantrekken. Hassan B. is er nog altijd van onder de indruk: die vent was gewoon compleet de pedalen kwijt.
Uiteindelijk is de redder van de christendemocratie de zaak uitgestormd met een laatste uitroep: maar ik zal u nog wel weten te vinden!
De rest van de federale regering reageerde geïrriteerd maar toch gelaten op het voorval. Minister van Buitenlandse Zaken Karel De Gucht: hij had toch gewoon kunnen bellen, het is verdorie niet dat hij niet weet hoe zijn Blackberry werkt. Vice-Eerste Minister en Minister van Justitie en Institutionele Hervormingen Jo Vandeurzen was naar eigen zeggen niet verrast: toen duidelijk werd dat het Yves beurt was om eten te gaan halen, hebben we alle moeite gedaan om de bestelling zo eenvoudig mogelijk te houden. Want eigenlijk houdt Joëlle meer van halfpikant en ik ben zelf niet zo gek op de geraspte worteltjes die ze er altijd tussengooien. Maar ja, uiteindelijk weet hij het dan toch nog te verprutsen.
Volgens de laatste berichten die ons bereikten is minister van landsverdediging Pieter De Crem omstreeks 23.30 naar de frituur gestuurd om Mitraillettes voor iedereen.
In navolging van het schandaal omtrent het New Yorkse cafébezoek van minister van landsverdediging Pieter De Crem, ging het GAC op zoek naar andere horeca-uitbaters met straffe verhalen.
Onze medewerkers kwamen terug met een keur aan huiveringwekkende getuigenissen. De volledige feiten werden doorgespeeld aan Knack voor een diepgravende artikelenreeks, hier leest u alvast de koppen.
Bart De Wever bestelt pasta tricolore in restaurant Il Carpaccio.
Michel Daerden in bar Le Flot: voor mij een plat watertje.
Karel De Gucht raadt Mireille aan de moambe à la manière du Chef niet te nemen.
Marie-Rose Morel belt naar China Garden voor een nummerke 88 met currysaus.
E-mailverkeer tussen Wilfried Martens en Miet Smet bewijst totale afwezigheid van affectie.
Uit enkele e-mails die vanuit de verzonden items-map van Wilfried Martens via een gunstige wind bij het GAC belandden, blijkt een totale onwilligheid van de oud-premier om zich in liefdevolle bewoordingen tot zijn echtgenote te richten.
Sinds hun huwelijk in september beweert Martens bij hoog en bij laag dat de bevestiging van een jarenlange samenwerking die hij met Miet Smet is aangegaan wel degelijk gebaseerd is op een warme sympathie. Maar de e-mails die het GAC in handen kreeg liegen er niet om.
Geachte Miet, zo begint één van de mails, waarna hij vervolgt met ik zou het bijzonder op prijs stellen indien u mij vanavond zou vergasten op worst met puree van aardappelen en spinazie. Dit uiteraard indien u op het moment dat u dit leest nog niet naar het grootmagazijn bent getrokken en daar ingrediënten hebt aangeschaft die bovenstaande bereiding onmogelijk maken.
Een ander voorbeeld is zo mogelijk nog pijnlijker. Op een ongevraagde liefdesverklaring van mevrouw Smet (Frieteke, ik zie u graag), antwoordt Martens met: ook u geniet mijn allergrootste respect.
Gevraagd naar een reactie antwoordt een verbolgen Martens dat hoewel de e-mails op zich authentiek zijn, een hem vijandige tussenpersoon er de liefdevolle passages uit verwijderd heeft.
Miet Smet bevestigt dit formeel: wat er staat zijn wel degelijk zijn bewoordingen, maar de schattekes, de poezewoefkes en de schmoepieschmoepies zijn er opeens uit verdwenen. Vergeet ook de humoristische rijmwoordspelletjes op uw voor- zowel als achternaam niet, vult Wilfried aan. Waarna we zijn echtgenote zowaar zien blozen.
Bovendien, besluit Martens, die AVV/VVK meer dan ooit is toch het beste bewijs dat hiermee geknoeid is? Wie schrijft nu nog zoiets?
Forza Flandria nieuw leven ingeblazen op vuilnisbelt van Berlare.
Het idee van de Forza Flandria, een bundeling van de krachten aan de Vlaamse rechterzijde, kwam opnieuw ter sprake tijdens een toevallige ontmoeting tussen Bruno Valkeniers en Jean-Marie Dedecker op de vuilnisbelt van Berlare. Beiden waren op zoek naar bezwarend materiaal tegen minister van buitenlandse zaken Karel De Gucht en zijn echtgenote Mireille Schreurs.
Ondanks onze meningsverschillen worden we toch gebonden door onze jarenlange inzet voor een politiek met propere handen, verklaarde Jean-Marie Dedecker, terwijl hij aandachtig een sigarenpeuk bestudeerde waarvan volgens hem niet kon worden bewezen dat hij niet was ingevoerd uit Cuba, samen met PS-Wallonië de laatste communistische heilstaat.
Vlaams Belang-voorzitter Bruno Valkeniers sloot zich hier volmondig bij aan: Alleen als we samenwerken, kunnen we de Vlamingen opnieuw een ernstig bestuur geven dat bol staat van normen en waarden. Enkele minuten later toonde hij ons trots een parkeerboete die politierechter Mireille Schreurs had opgelopen en die hij eigenhandig gevonden had in een zakje met etensresten; een belangrijk bewijsstuk waarmee ze dat kapsonewijf wel eens een toontje lager zullen laten zingen.
Beide partijen maakten de afspraak hun gesprekken voort te zetten tijdens hun afdaling in de het Brusselse riolennetwerk ter hoogte van de Melsensstraat.
Het GAC is niet de eerste om het vast te stellen: onder Leterme I is er sterke vooruitgang geboekt op het vlak van communicatieve schijnmanoeuvres.
In navolging van mijnheer Goed Bestuur zelf hoorden we dit weekend ook Patrick Dewael op de vraag (vrij vertaald) is dit een begroting of een stuk Zwitserse kaas antwoorden: het belangrijkste is dat er een begroting is.
Het GAC roept de bevolking op om dit lichtende voorbeeld van onze elite te volgen en is daarbij niet te beroerd om zelf enkele suggesties te doen:
· Die 2/10 is niet zo belangrijk, meester, het belangrijke is dat ik op alle vragen een antwoord heb gegeven.
· Wat maakt het uit dat ik 90 reed waar je maar 30 mag, mijnheer de agent, u kunt niet ontkennen dat ik mijn snelheid heb beperkt.
· Dat ik vandaag een sigaret opsteek doet niets af van het feit dat ik gisteren gestopt ben met roken.
· Mijn lieve schat, maak je toch niet zo druk. Na al die maanden vruchteloze pogingen ben ik eindelijk zwanger. Wat maakt het dan uit dat het van de postbode is?
Zelf suggesties? U kunt ze uiteraard kwijt in onze reactiemodule.
Vriend van de revolutionaire zaak? Sluit u dan nu aan bij de Facebook-groep GAC!
- BDW: Bart De Wever hier. Ik zag dat er de laatste dagen weinig interessant nieuws is en ik dacht bij mezelf: Bart, ge moet die mannen van De Pravda iets gunnen.
- DS: Mijnheer De Wever, ik moet u zeggen dat er wegens de financiële crisis weinig ruimte over is voor politieke akkefietjes, maar zegt u maar.
- BDW: Akkefietjes? Dat zult ge wel rap inslikken als ge hoort wat ik u te vertellen heb. Zit ge stevig? Ik verdien 1/3 minder dan voor de kartelbreuk met de CD&V!
- DS: (*stilte*)
- BDW: Awel, is dat niet erg misschien?
- DS: (*diepe zucht*) Ik zal zien of we ergens een plaatsje hebben. Dus ik mag schrijven dat u klaagt over loonverlies?
- BDW: Bijlange niet, reporterke van mijn voeten, dat zou bij de mensen nogal overkomen in deze tijden! Ik ben misschien geen Dedecker, maar ik weet wel een beetje hoe ge de publieke opinie moet bespelen. Allez, schrijf op: gij zijt daar 'toevallig' achtergekomen en vraagt mij of ik dat erg vind. En dan zeg ik:
In de politiek mag je je niet laten leiden door wat er op het einde van de maand in de schuif ligt. Als je wil handelen volgens je principes, moet je niet kijken naar de materiële consequenties van je beslissingen. Anders had ik bij een andere partij moeten aansluiten. Bij sommige is het ondenkbaar om een post te laten staan. Kijk maar naar Patrick Dewael.
Hebt ge dat, of moet ik het op mail zetten?Trouwens, Den Hesp trekt nu 2.300 extra per maand, maar dat moet ge natuurlijk niet in uwen titel zetten.
- Het is genoteerd, mijnheer De Wever. Nu ik u toch aan de lijn heb, een klein vraagje: blijft u bij uw standpunt dat premier Leterme als goede Vlaming het ontslag van zijn regering had moeten aanbieden, nu blijkt dat dat misschien wel het failliet van twee Belgische banken tot gevolg had kunnen hebben, waar duizenden Vlaamse gezinnen klant zijn?
- (*klik tuuuut tuuuut tuuuut*)
Vriend van de revolutionaire zaak? Sluit u dan nu aan bij de Facebook-groep GAC!
Op een druk bijgewoonde persconferentie verklaarde Jean-Marie Dedecker onomwonden dat "de financiële crisis niet alleen de schuld kan zijn van onverantwoord speculeren, noch van van-de-pot-gerukte overnames." Hij voegde er direct aan toe dat "de grenzen van het kapitalisme voor zijn part nog lang niet bereikt zijn"en dat de studiedienst van LDD "de onmiskenbare schuld van de PS aan de crisis" aan het onderzoeken is.
"Yves Leterme kan uw oproep niet beantwoorden. Hij is bezig met degelijk bestuur voor de mensen. Laat een boodschap achter na de de biep."
JD:"Ja Yves, 't is ier Jos, he weet wel van Bjinouwerie Desmet an-anderkant van de stroate. Ja vint, pseerde joare die andre bjinouwerie overhepakt en nuun bitje meserie met' ofbetoalinge. Ja kweetut, nie bwoas van mie moa ja, wa wildje. En kpeisde, kgoa ne kjèr noar Yves beln, ie komdie ier wok altijd zin vljis kwupn en zin wu..vrouwe è dier wok oal nu en ton ne kjèr in 't zwart gevrocht. Allé, ge weet wa dak wil zegn en he voel mie oal komn'...zoej hie met de regeringe nietn kun' doen voor ne platselikke midnstandre? Totn noaste kjir é, en he weet: vwo wost, bufstik en kotelet...bjinouwerie Desmet!!"
Telefoon rinkelt ten huize Leterme, mevrouw neemt de hoorn van de haak: "Bij Le..."
BDW:"Hier sè, onze nieuwe 100meter atleet voor de volgende Olympische Spelen!" Mevrouw:"Dag Bart, ik denk dat je met Yves wil babbelen."... BDW:"Just, 'k dacht al dat er iets niet goed zat met de stem aan de overkant." Mevrouw:"Hij is just Trudy aan het voederen. Is het dringend?" BDW:"Niet echt, zeg maar dat hij me straks effe terugbelt." Mevrouw:"Ok, hoe is het met de kleine?" BDW:"Goede vraag, ik hou je op de hoogte."
Later die dag...
YL:"Dag Bart, vertel het eens." BDW:"Ja seg, wa was da allemaal op den tv? Zo ne spurt van de voordeur van het CD&V HQ naar uwe auto, en zo handig die journalisten ontwijken. Amaai, gaan trainen tijdens uwe congé?" YL:"Chique hé, 'k had een weddenschap met Thyssen en Eyskens. Zij geloofden niet dat ik tot aan mijn auto zou geraken zonder iemand te woord te staan. Voila, swiftly and with style zoals ze dat in 't goed Vlaams zeggen. Ge had ze moeten zien staan kijken aan het raam op het eerste, mond tot op de grond." BDW:"En nog bijna een micro tussen uw deur!" YL:"Yep!" BDW:"En, iets gewonnen met de weddenschap?" YL:"Ik mag blijven regeren. Gij nog nieuws?" BDW:"Niets speciaals, nee. Alles gaat zijn gangetje." YL:" Goed, we zien elkaar nog wel eens deze week. Tot later."
Jean-Marie Dedecker is formeel: ik zeg dit klaar en duidelijk.
Op een volledig openbare persconferentie verklaarde Jean-Marie Dedecker voor iedereen die het wil horen dat hij geen enkel blad voor de mond neemt.
Onomwonden zeg ik u, zo zei de LDD-voorzitter, dat ik er voor niemand het zwijgen toe doe.
Mijnheer Dedecker voegde hier nog aan toe dat hij in het verleden altijd heeft gezegd wat hij te zeggen had, dat hij dat vandaag nog steeds doet en ook morgen hetzelfde zal doen.
You may not know me very well (yet), but I feel we have a lot in common. Our charisma, naturally, but also our background. You see, my father came from a developing nation too. But that did not stop me to become the man of 800.000 as they call me here, and it should not stop you.
But first, brother, your speeches need a lot of work. They are as long as a football match and, as we West-Flemish say, full of zjèvre.
With this, I can help you. If there is one thing I know, it is how to win an election. That is why I have written a speech for you.
Dear voters,
Good Government! Who could be against it? The last guy* in charge, thats who. A lot of ideas that came to nothing. Well, youll be safe from that with me: I havent had an idea for ages. No time for that, always working you see. Governing! Good!
Heres one idea the last guy had: invading Iraq. Brilliant! And now we cant leave, for fear of a civil war.
Or so they say
Because the solution is surprisingly simple, my friends: split the country up into Soennistan and Shiitistan. All it takes is 5 minutes of political courage.
In fact, my solution is so easy, I promise to do nothing else until our troops are home. Now theres good government!
As for the rest of my plans, I can be brief:
· Healthcare. More money for the sick. Its a matter of respect. Its good government!
· Business. More money for our companies. Its a matter of respect. Its good government!
· Taxes. Lower taxes for everyone. Its a matter of respect. Its good government!
· Budget. Well have money to spare. Trust me! After all, you couldnt trust the last guy, so I must be ok. Right?
Now, all rise for our national anthem: God Save The Queen!
Vlaamse beroepsklagers in verwarring over initiatief van de koning.
Gisteravond stuurde koning Albert II Karl-Heinz Lambertz (PS), Raymond Langendries (CDH) en François-Xavier de Donnea (MR) er op uit. Een zet die vooral bij de beroepsklagers voor heel wat discussie zorgt. Het GAC rapporteert.
Aanvankelijk leek het simpel, zegt Jef Vercauteren, onder diverse schuilnamen actief op de fora van De Standaard en politics.be, ik had onmiddellijk door dat dit bericht viel onder de categorie alweer worden de Vlamingen door het francofiele hof genegeerd. Binnen de drie minuten stond mijn reactie online ik ben een professional, weet u en daarna ben ik tevreden gaan slapen.
Groot was dan ook Jefs verrassing toen hij de volgende dag las hoe dit initiatief door sommigen werd geklasseerd onder dat die Walenkoppen het nu maar zelf proberen op te lossen. Ik heb onmiddellijk een aantal van mijn confraters gecontacteerd voor een spoedoverleg, zodat we ten minste ons stemgedrag op internetpolls op elkaar konden afstemmen. Journalisten en politici kijken naar daar voor de stem van het volk, dus is het belangrijk dat die stem uit één mond spreekt.
Die vergadering zonet afgelopen verliep echter bijzonder woelig. Ook de naam van Lambertz tussen de bemiddelaars zorgt er namelijk voor dat een consensus moeilijk blijft. Eigenlijk weten we niet wat we met die man aan moeten, zegt Bruno Vandooren, dagelijkse poster op het forum van HLN, enerzijds valt hij onder ook onze Duitstalige broeders worden onderdrukt door de francofone imperialisten, anderzijds onder bij de PS zitten niks dan dieven en pedofielen. Ik zeg u, dit is een zootje aan het worden.
Uiteindelijk werd dan maar besloten om de zoveelste poging van het hof om de Vlamingen uit elkaar te spelen naar voor te schuiven. Men zegge het voort!
Yves is namelijk de eerste politicus die de kaap van 100 punten rondt in GACs Megapol. En dat met een mooie voorsprong van 25 punten op zijn naaste concurrent.
Laat de kranten ondertussen schrijven wat ze willen. GACs Megapol levert het enige objectieve bewijs: Yves is goed bezig!
Aan de verkozen vertegenwoordigers van het Vlaamse volk,
Vermoedelijk hebt u uw 11-juliverklaring al achter de rug. Afhankelijk van uw achtergrond hebt u een onafhankelijk Vlaanderen, een confederale staat of een substantiële staatshervorming geëist. Het Stuurcomité dankt u. Uw eisen en ultimatums zijn het dagelijkse bewijs van uw toewijding aan het publieke welzijn.
Jarenlang leefden de Vlamingen onder het dictatoriale juk van de zogenaamde realpolitici. In duistere nachtelijke conclaven kwamen zij tot onvolmaakte akkoorden die telkens een minuscule vooruitgang betekenden voor het Vlaamse volk. Dat proces hebt u met succes een halt toegeroepen.
Uw moed en rechtlijnigheid zouden een voorbeeld voor ons allen moeten zijn. Daarom is het zo pijnlijk dat uw onderdanen u niet volgen in de strijd. Hoog op uw paard gezeten bestormt u de Groeningenkouter en moet dan vaststellen dat het lamlendige voetvolk achterblijft. Na ocharme een jaar in de loopgraven klagen ze "dat het niet vooruit gaat" en roepen ze om de ancien régime-generaals van weleer.
Uw lot is daarmee bezegeld. Samen met uw evenknieën aan de Waalse zijde zal u enkel herinnerd worden als een verloren generatie van leerling-tovenaars. Opgehitst door een volk dat u daarna liet vallen als een baksteen.
Het GAC steigert bij zoveel onrechtvaardigheid. Daarom eisen wij een gedenkplaat in de gevel van het Paleis der Natie: Aan de politieke slachtoffers van 2007-2008. Moge hun moed en dwaasheid een voorbeeld en waarschuwing zijn voor alle Belgen.
Ook uw stem is belangrijk in deze moeilijke tijden. Niet alleen de verkozenen van het volk (waarvan 1 iemand op zijn eentje al 800.000 stemmen haalde, il faut le faire!) breken zich het hoofd over de beslissingen die moeten genomen worden, ook Het Stuurcomité heeft harde noten te kraken. Na amper een dik jaar bevindt het GAC zich in al een existentiële fase (het woord 'crisis' wordt niet gebruikt): wat is het doel van ons bestaan als de politici het zelf al zo bont maken? Gelukkig belandde er via een gunstige wind het volgende berichtje in onze inbox. Op vraag van de auteur vermelden we zijn/haar naam niet, de tekst wordt ongewijzigd overgenomen:
"Weledelgeboren heren van Het Stuurcomité,
Met dit schrijven vraag ik 5 minuten van Uw tijd om mijn oplossing voor de politiek impasse van heden ten dage uit de doeken te doen. Dank u. Ik stel voor om het begrip 'België' te behouden, eigenlijk alleen voor 't gemak. België omvat de Democratische Republiek Vlaanderen, het Gemene Best van Onafhankelijke Satrapieën (het vroegere Wallonië) en de Europese Vrijstaat Brussel (EVB). Over die laatste wil ik me even verduidelijken: Brussel wordt een Europese vrijstaat, maw een soort van bestuurlijk experiment. Vlamingen noch Walen kunnen het grondgebied claimen. Integendeel, het is in handen van Europa (toch stel ik voor om het Engels als voertaal te gebruiken en niet Esperanto). De EVB wordt een soort belastingsparadijs waarbij alle voormalige federale ambtenaren in de weddeschalen van het huidige Europese personeel worden ingedeeld. Juridisch geldt alleen de Europese wetgeving, godsdienst is vrij maar mag niet gepraktiseerd worden binnen de grenzen van de EVB, een deel van het Europese leger kan ingeschakeld worden bij de politiediensten, inwoners van landen waar men weigert met Euro's te betalen komen er pas na strenge selectiecriteria in, enz enz enz
U ziet, waarde leden van Het Stuurcomité, door een beetje uw gezond verstand te gebruiken, kan er al heel wat gebeuren. Ik dank U voor uw aandacht en geduld, en hoop U weldra te mogen begroeten als rasechte Europeaan.
- BDW (lacht): Ik lach er maar mee hè Yves, ben al wat aan het oefenen. Hoe is het ermee? Klaar om toegevingen te doen aan de Walenkoppen zeker? Mijn mannekes zijn er alleszins klaar voor. De vendels zijn gestreken en de ludieke leuzen op rijm gezet. Hier op het hoofdkwartier hebben we er allemaal zin in!
- YL: Niks toegevingen, ik zit hier te wachten op uw Plan om de Franstaligen onder hun neus te wrijven.
- BDW (schrikt): Euhm wat was dat nu weer?
- YL: Allez Bart, die kopie van het geheime actieplan van de NV-A: Separatisme in de praktijk, België splitsen in vijf eenvoudige stappen.
- BDW (stilletjes): ah ja, datte.
- YL: Gij had dat vorige week toch opgestuurd?
- BDW: euhm jaja woensdag al. Is dat nog altijd niet gearriveerd?
- YL: Nee, dat is niet gearriveerd! Weer verloren in de post zekers?
- BDW: Het zou met een Vlaamse Post geen waar geweest hè Yves, hehe.
- YL (windt zich op): Luister onnozelaar, de tijd dringt hier serieus en zonder dat Plan waar ge nu al twee jaar over spreekt heb ik niks om Reynders en consoorten mee onder druk te zetten. Dus mail dat maar rap door.
- BDW: oela dat zal niet gaan. Digitaal hebben we dat niet, veel te gevaarlijk. Het regime is overal hè Yves.
- YL: dan laat ik het ophalen door mijn chauffeur
- BDW (snel): Neenee, dat ligt hier zomaar niet klaar hè, ik moet dat eerst gaan zoeken.
- YL (zucht): maar hoe is dat nu toch mogelijk? En hoe rap kan ik dat hebben?
- BDW: euhm over een week of twee?
- YL (razend): bon, dan gaan we maar terug onderhandelen.
U bent nog geen jaar in functie als minister van defensie, maar uw spin doctor(s) en uw dienst communicatie draaien volop overuren. Met andere woorden, u was niet uit de actualiteit weg te branden: het afschaffen van educatieve reisjes naar Auschwitz, extra troepen sturen naar Afghanistan (niet om de luchthaven van Kaboel beter te helpen beschermen. Nee nee, samen soldaatje spelen met de cowboys uit de VS!), uw mond voorbijpraten als het over de kernwapens in Kleine-Brogel gaat, besparingen in het leger aankondigen, niet komen opdagen in het parlement, uw beleidsnota veel te laat voorstellen, zonder gêne aankondigen dat er voor het Belgische leger geen eer te rapen valt met humanitaire opdrachten (met vechten des te meer, hoogstwaarschijnlijk).
Over al die beleidsdaden hebben de media al uitvoerig hun licht laten schijnen. U zal hun commentaren zeker gelezen/gehoord hebben, ze voor u herhalen zou op u ongetwijfeld hetzelfde effect hebben als premier Leterme die altijd Hij kan het niet! moet lezen/horen. Het grote verschil is dat u geen 800.000 stemmen hebt gehaald. Daar tegenover staat dan natuurlijk dat u BHV niet hoeft te splitsen en geen staatshervorming moet zien te verkopen aan de Walen gelukkig! Soit, we wijken af.
Deze morgen lazen wij in de krant een artikel dat de spreekwoordelijke druppel was die een emmer deed vollopen, in defensiemilieus: de met de nationale driekleur gedrapeerde bodybag te veel die van de C-130 komt gerold.
Blijkt dat koning Albert II (tijdens de voorbije 4 jaar) 105 keer gebruik heeft gemaakt van een vliegtuig van het Belgische leger, voor persoonlijke verplaatsingen. Kortom, 1 verplaatsing om de 2 weken. Wat moeten we ons daar concreet bij voorstellen? Melsbroek Italië (de schoonfamilie gaan bezoeken); na 2 weken Italië - Spanje (buitenverbijf); nog eens 2 weken later Spanje België (slachtoffers van een overstroming moed inspreken + handjes schudden in Herstal waar een nieuw type wapen om prille democratieën te handhaven wordt gepresenteerd); na 2 dagen terug naar Spanje; enzenzenz Iets in die aard?
Verder stond in het artikel dat prins Filip en prinses Astrid elk 2 privé-verplaatsingen op hun conto hebben (laat ons daar niet moeilijk over doen; het gaat hier om een skireisje in het krokusverlof en een zomeruitstapje, al dan niet in het buitenverblijf van papa), en koningin Fabiola 10 (waarschijnlijk zijn dat de verplaatsingen naar de kapper en paus Benedictus XVI). Prins Laurent blijft deze keer buiten schot, op zich al een bewijs dat hij het goed meent met het milieu en ongelooflijk zijn best doet om zuinig om te springen met energie.
Meneer de minister, wij hopen dat de boodschap duidelijk is: u hebt de post gevonden waar u kan besparen!! Tik de koninklijke familie zwaar op de vingers (pas op, Laurent blijft buiten schot!) en u bent de held van alle republikeinen (dat zal ook het kartel met NVA geen electorale windeieren leggen), de financiële dienst van het departement defensie (het loon van 1 generaal is gered), de staatssecretaris van begroting (die dat geld kan spenderen aan de pasmunt voor de staatshervorming), alle Red het milieu organisaties, en de Belgische bevolking tout court: de koning is meer in eigen land en kan in geval van oorlog vlot het commando van u overnemen.
Als wakkere burgers van de Belgische staat, bekommerd om de noden van élke Belg (maar zonder 800.000 stemmen), zijn wij steeds bereid u en uw regering te helpen in deze moeilijke tijden.
Het Stuurcomité dook twee weken lang onder voor een geheim congres met de titel De Splitsing van het Schijnbaar Ondeelbare. Nucleaire fysici alsook fabrikanten van dynamietstaven en koevoeten lieten als gastsprekers (waarvan het geheugen daarna vakkundig werd gewist) hun licht schijnen over deze kwestie.
Het resultaat is een vuistdik rapport dat eerstdaags op de regeringstafel zal belanden ter wetenschappelijke ondersteuning van de kwestie BHV. Vermoedelijk zal de lectuur hiervan door onze toppolitici genoeg tijd in beslag nemen om ons over het zomerreces heen te tillen. Te meer omdat we de conclusies hebben verstopt op de binnenpaginas.
Dat betekent dat het volk nu recht heeft op de resultaten van twee Megapol-tussensprinten. Voor het gemak (in de eerste plaats het onze) hebben we die gecombineerd tot één Megapol-megatussensprint.
Het GAC heeft de laatste jaren haar activiteiten zodanig verbreed dat haar oorspronkelijke doelstellingen ondergesneeuwd lijken te raken. Maar nu en dan keren we met plezier terug naar onze corebusiness.
Lees gerust eens mee met deze tekst, gevonden op de homepage van het Vlaams Belang:
Het Vlaams Parlement is veel meer voor ons nog een symbool het zou nog veel méér kunnen zijn! van ontvoogding, van volwassenwording. Maar dan niet de loutere emancipatie van het individu, zoals het programma van mei 68 dat voorschreef, maar zeker en zelfs in de eerste plaats van een volk. Het Vlaamse volk. Zonder het zelfbewustzijn van een natie dreigen zij die soms tegen wil en dank tot dat volk behoren te ontsporen in individualisme en nihilisme.In Vlaanderen is dat na 68 helaas ten overvloede gebeurd. Er is een maatschappelijke elite ontstaan die de generaties die haar vooraf zijn gegaan in de opbouw van Vlaanderen meewarig bejegent of beschaamd wegkijkt.
Juicht dus Vlamingen! Want er staat een nieuwe elite op die u zal bevrijden van individualisme en nihilisme. In de plaats daarvan ontvangt u desnoods tegen wil en dank- het zelfbewustzijn dat alleen de volksgemeenschap u kan schenken.
Maar kom ons vooral niet vertellen dat u het niet geweten hebt.
Dit weekend was het zover: de eerste tussensprint van GACs MEGAPOL werd gereden. Deze politici leverden punten op:
Gennez Caroline
14
Keulen Marino
10
Annemans Gerolf
9
Dedecker Jean Marie
9
Somers Bart
9
Anciaux Bert
7
Beke Wouter
7
Chastel Olivier
7
Vande Lanotte Johan
7
Wathelet Melchior
7
De Crem Pieter
5
Vandenbroucke Frank
5
Leterme Yves
4
Bogaert Hendrik
2
De Wever Bart
2
Demotte Rudy
2
Dewinter Filip
2
Onkelinckx Laurette
2
Peeters Kris
2
Van Mechelen Dirk
2
Vandeurzen Jo
2
Vervotte Inge
2
Caroline Gennez maakte onmiddellijk duidelijk waarom zij de juiste vrouw op de juiste plaats is. Hugo Camps vermeldde haar op de voorpagina van De Morgen, ze schreef zichzelf op de opiniepaginas van De Standaard en zat een dag later in de Zevende Dag. Goed voor een onklopbare 14 punten. Al valt ook de opvallend sterke prestatie van Marino Keulen op: dankzij de goed getimede kolder uit de rand was ook hij niet uit het nieuws weg te slaan. Jammer dat hij de Zevende Dag niet haalde, maar het blijft een jongen om in het oog te houden.
Gerolf Annemans en Jean-Marie Dedecker deden hun favorietenrol alle eer aan, zonder meer. Hetzelfde kan niet worden gezegd van dure vogels als Yves Leterme of Bart De Wever, die niet verder geraakten dan wat vermeldingen op de opiniepaginas.
Het resultaat: Operation coup de poign, met zowel Annemans als Dedecker in de ploeg, is de winnaar van de eerste tussensprint en neemt daarmee uiteraard ook de leiding in het klassement. Proficiat, kameraad!
De volledige uitslag:
Operation coup de poign
20
De Dolle Carlina's
14
Starsky and Hutch
11
De Epo-boys
11
De Hard Werkende Vlamingen
10
Theo Tuurt's Team
6
De Echte Problemen Van de Mensen
6
Regering Bertrand I
5
Bert Blikt-team
4
B.W. Hickoks' Fabulous Hoopleheads
4
Nog geen deelnemer aan GACs MEGAPOL? Inschrijven kost maar vijf minuten politieke moed. De spelregels vindt u in het vorige bericht.
Neem deel aan het politieke spel met GACs MEGAPOL
Kameraad,
Bent u zon onverbeterlijke politieke toogstrateeg? Kriebelt het soms, als u onze politici bezig ziet, om zelf de touwtjes in handen te kunnen nemen?
Dan is dit uw kans! In navolging van welbekende succesformules als Megabike en Megascore, stelt GAC de MEGAPOL voor.
Stel zelf uw politieke partij samen en deel ze ons mee. Vanaf 7 april kunnen uw politici punten verdienen wanneer zij scoren op de enige manier die er voor deze generatie toe doet: verschijnen in de media. Regelmatig zal de tussenstand hier worden meegedeeld, en de leider in het eindklassement (de dag na de volgende regionale verkiezingen) wint een prachtige prijs.
Bewijs ons dat u het politieke spel beheerst. Doe mee met GACs MEGAPOL
Het reglement
Om het u gemakkelijk te maken, heeft Het Stuurcomité zelf al een lijst met kandidaten samengesteld. Het getal achter de naam is hun persoonlijk waardecijfer dat gebaseerd is op de volgende criteria:
1. Ervaring als staatssecretaris: 2 punten
2. Ervaring als minister: 4 punten
3. Algemene perceptie : het aanzien van de kandidaten, vooral binnen de eigen partij: 1/4/8 punten
4. Voorzittersbonus: 10 punten
5. Minister/staatssecretaris in de huidige regeringen: 6 punten/3 punten
Hoe gaat u te werk?
1. U kiest een originele naam voor uw partij.
2. U kiest 10 politici en het puntentotaal van uw regering is niet hoger dan 62.
3. Uw regering is samengesteld uit minimum 4 en maximum 8 partijen.
4. U deelt de naam en samenstelling van uw partij mee aan het GAC via de reactiemodule of via een mailtje naar geaace@hotmail.com
Hoe punten scoren?
Uw politici verdienen punten wanneer zij zich in de aandacht weten te werken. Om dit te meten werden door het GAC een aantal tussensprinten voorzien, met name: De Zevende Dag, Mise au Point, Ter Zake (vrijdagavondeditie), de voorpaginas en opiniepaginas van de weekendedities van De Standaard en De Morgen.
Hoeveel? De Zevende Dag/Mise Au Point = 7*, voorpagina = 5, Ter Zake = 3, De Gedachte/Opinie = 2
* Nederlandstalige politici die Mise au Point halen en Franstalige politici die De Zevende Dag halen, scoren een bonuspunt.
Megapol loopt van 7 april 2008 tot de dag na de regionale verkiezingen in 2009. Inschrijven kan op elk moment, maar punten worden niet met terugwerkende kracht toegekend.
Veiligheidsspecialist ad interim bij Vlaams Belang
Vlaams Belang
Vlaams Belang is een Vlaams-nationalistische partij die de onafhankelijkheid van de Republiek Vlaanderen als hoogste goed in het vaandel draagt. In afwachting daarvan richt de partij haar pijlen op moslims, homos, linkiewinkies, Elio di Ripo en alles en iedereen die tegen haar is.
Vrije meningsuiting is heilig, doch enkel als het de partij ten goede komt.
Uw profiel:
Afkomst
1.U bent een rasechte Vlaming (gelieve uw stamboom in uw cv op te nemen) die bij voorkeur naar een Vlaams- of Germaansklinkende naam luistert;
2.Familiale banden met collaborateurs uit WO II zijn een pluspunt.
Opleiding
1.Elke opleiding en/of nuttige ervaring die nodig is om zich te buigen over veiligheidsthemas volstaat;
2.Kennis van Microsofttoepassingen, in bijzonder de meest courante fotobewerkingsprogrammas, is noodzakelijk;
3.Het medium internet kent voor u geen geheimen;
4.Toegepaste kennis van gevechtssporten is aanbevolen;
5.Een mislukte carrière en dito contacten bij een staatsinstelling (bij voorkeur bij een uitvoerende macht) strekt tot de aanbevelingen.
Persoonlijkheid
1.Onvoorwaardelijk respect voor de partijhiërarchie en
2.Het spreekwoord wiens brood men eet, diens woord men spreekt, wordt hoog in het zwartgele vlag gevoerd
3.net zoals geen daden, maar woorden;
4. liefst zo weinig mogelijk eigenlijk.
Uiterlijke kenmerken
1.Strak in het pak;
2.Verzorgde haartooi;
3. Een Germaans voorkomen; 4. Bij vookeur van het mannelijk geslacht.
Burgerlijke stand
1.Gehuwd zijn met een partner van het andere geslacht is verplicht;
1.Een professionele, Vlaamse werksfeer waar uw persoonlijke ambities en vaardigheden naar waarde worden geschat, waar uw werk en onderzoek worden geapprecieerd en vertaald naar de algemene levenskwaliteit van de Vlaming;
2.Een competitief loon;
3.Werkzekerheid (minimum 1 jaar) tot uw voorganger terugkomt uit verlof met behoud van wedde (zie punt 4), of uw beschermengel de spreekwoordelijke dolk in de rug geploft krijgt;
4.Politieke bescherming (ook bij strafrechterlijke veroordelingen), met behoud van loon;
5.Een minnares (ook al bent u al in het bezit van een);
6.Een zetel in het Vlaams Parlement, Kamer, Senaat of een gemeenteraad;
7.Mediabekendheid, zolang de partijtop zijn akkoord geeft;
8.Een maandelijkse dotatie promomateriaal, zoals folders, stickers, krantjes en Vlaams-nationalistische prullaria, die naar believen verdeeld mogen worden;
9.De kans uw muzikale en/of dichterlijke kwaliteiten te ontwikkelen;
10.Een forum om uw mening te uiten, zonder zich daar politiek ooit te moeten voor verantwoorden.
Indien te ernstig, gelieve zich te onthouden. Neem contact op met het dichtst bijgelegen politiecommisariaat, zij zullen uw kandidatuur doorverwijzen naar de bevoegde instanties.
Het kan niemand ontgaan zijn: de nieuwjaarsfuif van de NV-A was de hipste bedoening in zijn soort. Boze tongen die beweren dat de republiek Vlaanderen een enclave voor terminale droogstoppels zal worden, werden door dit evenement stevig op hun plaats gezet. Zoals één aanwezige het uitdrukte: laat die potheads van Spirit en Groen! hier maar eens een voorbeeld aan nemen: Waard, nog een Duvel.
Opvallend was het enthousiasme waarmee Bart De Wever werd begroet. Ondanks, of misschien dankzij, de haatcampagne van het links-Belgicistische ancien remige-front is de populariteit van de voorzitter in eigen rangen tot ongekende proporties gegroeid.
Els Dupuis (spreek uit rijmend op huis), 18 jaar, is stichtend lid van de Bart De Wever-jeugd, een kakelverse jeugdbeweging die vormend wil werken naar jongeren toe, en dit naar de geest en de letter van onze leider, Bart De Wever.
Els wil het GAC met veel plezier te woord staan, en steekt daarbij assertief van wal: jullie gaan meteen vergelijkingen maken met de Hitlerjugend is het niet? Haha, dat is nu precies de bedoeling en dat hebben we van Bart geleerd. Niets zo gemakkelijk als het op stang jagen van de linkse goegemeente, en als dat kan met een verwijzing naar het Derde Rijk, zoveel te beter. Vandaar ons lederhosenuniform, ziet u? Typisch dat jullie daar intrappen. Stalinistische sukkels.
Messcherpe ironie is dan ook het handelsmerk van de Bart De Wever-jeugd: dit weekend zijn we opvallend aanwezig op diverse carnavalsstoeten hier te lande, zo vertelt Els ons geestdriftig, in ganzenpas, zwaaiend met vendels, het Horst Wessellied zingend, en een in paardenurine gedrenkte Belgische vlag achter ons aan slepend. Je moet dan die gezichten zien van al dat weldenkend links langs de weg: zo voorspelbaar, de afkeer druipt ervan af. Totaal niet in staat er de humor van in te zien, natuurlijk. Op zon momenten weet je waarvoor je het doet.
Of het dan nooit tot een handgemeen komt, willen we weten. Niet met die linkse watjes, zo zegt Els ons, maar met de VB-jongeren zijn er al wel eens kleine schermutselingen geweest. U weet ook hoe de zaken staan, vertrouwt ze ons toe, het zijn zij die het fatsoenlijke nationalisme een slechte naam geven. Daar kunnen wij ons geweldig over opwinden. En als u me nu wilt excuseren, ze zijn de strikjes aan het uitdelen voor wanneer we allemaal gaan dansen op al wie da nie springt! U mag gerust meedoen, al weet ik niet of u er de ironie van zal inzien.
Bart De Wever zelf reageerde eerder laconiek: een beweging naar mijn voorbeeld? Als dat geen contradictio in terminis is.
Ook al verkeert het land in een halve crisis, heel wat politici hebben de laatste maanden nog de tijd gevonden om hun bedenkingen op papier te zetten. De deadline bij hun uitgeverijen liep gisteren af, dit om alle grammaticale fouten er nog uit te krijgen voor de start van de boekenbeurs. Dankzij onze uitstekende contacten bij deze huizen kan het GAC echter vandaag al de meest veelbelovende titels bekend maken.
Herinneringen van een koekoeksjong. Opgroeien als Vlaming in een gezin van volksverraders, Bart De Wever, 293 p.
Oeps! Communiceren voor Christendemocraten, Pieter Decrem en Yves Leterme (red.), 162 p.
Op eigen kracht vooruit. Bedenkingen over het liberalisme, Jean-Jacques De Gucht en Matthias De Clerck, 412 p.
Er zijn ook goede moslims, Smerige propagandatruken voor propere fascisten, Filip Dewinter, 174 p.
De Di Rupo Code. Een spannende zoektocht naar de verborgen schat van de geheime orde der lokale PS-potentaten, Rudy Demotte, 593 p.
Tjennes Tips. De onmisbare mode- en kapselgids voor elke parlementair die door mij gerespecteerd wil worden, Etienne Schouppe, 35 p.
Onze spiksplinternieuwe minister van Defensie is nog groen achter de ministeriële oren, maar slaagt er toch al in de woede van zijn eigen regering, de NAVO en ongetwijfeld ook de Amerikanen op zijn hals te halen. iedereen weet dat er nucleaire capaciteit aanwezig is op Kleine Brogel, luidt de bekentenis van minister De Crem. De minister vertelde eigenlijk niets nieuws, maar slaagde er wel in de omerta van de NAVO te doorbreken. Bij justitie krijg je daar strafvermindering voor (al dan niet aangevuld met een nieuwe identiteit, vrouw en verblijfplaats), op politiek en politioneel vlak noemen ze je een lek (gevolg: pek en veren en je kunt op zoek gaan naar een nieuwe job), en in Sicilië steken ze je hoofd op een paal. In België wordt een minister op de vingers getikt door zijn eigen regering, kan de minster van buitenlandse zaken voor goodwill gaan lobbyen, en fulmineert de oppositie dat het godgeklaagd is dat een minister de jobs van eigen oppositie voeren en ministerpost cumuleert.
Het GAC ziet minister De Crem eerder als een trendsetter. Met andere woorden, de spreekwoordelijke kop is er af. Wat kunnen we nog allemaal verwachten? Een kort overzicht:
· Philippe Dewinter: Het Vlaams Belang is geen democratische partij!
· Inge Vervotte: we moeten een kat een kat noemen: toen ik Vlaams minister was, liep ik braaf aan het handje van Herman Van Rompuy.
· Yves Leterme: Na al die maanden moet ik het wel toegeven: ik kan het niet!
· Anon.: Ik zeg wel sp.a, maar in feite ben ik donkerblauw!
· Marie-Rose Morel: Bruno, wil je met me trouwen?
· Freya Vandenbossche: Toen ik het zogezegd was, wist ik niet eens wat het woord nymfomane betekende.
· Uit de dagboeken van Patrick Haemers: Gisteren voormalig minister VdB voor een kaartersavond uitgenodigd, hopelijk kan hij zich vrijmaken.
· President G.W. Bush: Alcohol maakt meer kapot dan je lief is een salontafel bvb.
- FV: Dat ik de spieren, het uithoudingsvermogen en de klotz van een Arabische volbloedhengst heb? Morellekeforelleke, wat gaat ge mij vertellen dat ge nog niet eerder hebt gezegd?
- MRM: voorzitter, ik heb een ander.
- FV: Morellekeforelleke, dat kunt ge mij niet aandoen! En net nu we uit het oog van de politieke storm gingen verdwijnen en in de luwte van elkaars liefde gingen genieten. Vertel het me, is het iemand uit eigen rangen?
- MRM: voorzitter, hij weet het nog niet. Maar als ik dat wil, zal hij de mijne worden, zoveel is zeker.
- FV: Morellekeforelleke, waarom? Wat heeft hij dat ik niet heb?
- MRM: Hij wordt voorzitter, voorzitter.
- FV: Bruno God weze hem genadig. Maar, Morellekeforelleke, ge had gezegd dat het voor het leven was.
- MRM: Voorzitter, dat zeiden ze van uw functie ook.
Bart Albert Liliane de Wever (°1970), voorzitter van de politieke partij Nieuw-Vlaamse Alliantie. Bart is gehuwd en vader van 4 kinderen.
Persoonsbeschrijving: eerder kort van gestalte (maar niet kort genoeg om gemakkelijk onder een lat door te kunnen, ongeacht de hoogte), volslank, zwart haar en een rond gezicht met ambitie tot dubbele kin. Kwatongen beweren dat hij gelijkenissen zou vertonen met Mayor Quimby uit The Simpsons.
Op het moment van zijn verdwijning droeg hij hoogstwaarschijnlijk een maatpak (incl. das), een strikje is uitgesloten. Toch moeten we er rekening mee houden dat Bart zich vermomt in de traditionele Bayerische klederdracht.
Bart werd sporadisch gespot in de nadagen van het debacle van de oranje-blauwe formatiegesprekken, en verdween spoorloos van het politieke toneel toen Guy Numero Uno Verhofstadt terug de lakens mocht uitdelen van de koning (nota bene niet de beste kameraad van Bart).
Bart heeft de neiging vlug vriendschap te sluiten (dikwijls tot ergernis van anderen) en poseerde in het verleden al wel eens met de verkeerde mensen op een foto. Hij heeft een hekel aan de staat België, streeft naar Vlaamse onafhankelijkheid en is (om dat doel te bereiken) niet vies van actie, al dan niet ludiek. Bart is rad van tong en kan, zonder populistisch te zijn, zijn standpunten aan politiek (en/of verbaal) zwakkeren gemakkelijk opdringen, zonder dat die andere partij daar erg in heeft.
Als in een gesprek met een onbekende de woorden een lepeltje suiker, kaakslag voor Vlaanderen, no pasaran, onverwijld, meer autonomie is ook goed voor Wallonië, ik bekijk de feiten vanuit een historisch perspectief, ed. opduiken en bovenvermelde persoonsbeschrijving en karakterprofiel overeenkomen, wees dan op uw hoede en verwittig zo vlug mogelijk (en in deze volgorde) een Wetstraat- journalist, Yves Leterme en/of Jo Vandeurzen.
HVR: (uitgelaten) Bon Giorno! Hermano Il Exploratore in Casa dell Numero Uno!
YL: Herman? Zijt gij dat?
HVR: (schrikt) Yves! Ahum, alles goed?
YL: Herman, ik denk dat het tijd is dat ik de zaken terug in handen neem. Ik heb een nieuwe nota opgezet. Eén waarbij we de communautaire punten even naar de achtergrond verplaatsen en ons concentreren op
GV (op de achtergrond bij HVR): Herman, proef die Chianti eens. Smaakt die nu niet naar kurk?
YL: Wat is dat daar allemaal, Herman?
HVR: Nikske. Goed idee Yves, we kunnen wel een nota gebruiken. Ik zou zeggen, mail ze mij door en dan zal ik
GV: (onder het gekletter van potten en pannen) En zouden we dat voorstel voor BHV niet direct aan De Wever doorspelen? Dat gaat rapper dan via Leterme en Vandeurzen te gaan en komt toch op hetzelfde neer. En hoe rapper die het met grote tamtam afbolt, hoe beter. Zal ik het water voor de pasta al op het vuur zetten, of is het nog te vroeg?
YL: Zijt ge daar op een soort van feestje, Herman?
HVR: Natuurlijk niet Yves. Euhm discrete gesprekken, ge kent dat.
*deurbel op de achtergrond*
GV: Elio! Fantastisch dat ge gekomen zijt. Neenee, De Prutser komt niet, het is wel de bedoeling dat we vooruit geraken vanavond (hilariteit).
YL: Herman, het is nu uiterst belangrijk dat we het been stijfhouden.
*deurbel op de achtergrond*
GV: Didier! Jean-Luc! Gijlie zijt toch niet samengekomen zeker? Allez, zet u en pak al een olijf. Elio is er al, dus we kunnen er bijna aan beginnen. Zeg Herman, duurt dat nog lang, de carpaccio wordt koud (hilariteit).
HVR: Zeker en vast Yves! Stijf been, begrepen. Maar ik moet nu echt gaan.
YL: Ik zal dan die nota
HVR: Jaja, stuur die maar zo rap mogelijk door. Vergeet niet dat high priority-vlagske eraan te hangen, hè.
YL: Ge kunt op mij rekenen, Herman!
HVR: Dat weet ik jongen. Wat zouden we zijn zonder de man van 800.000?
Deel 1: premier Guy Verhofstadt belt naar senator Yves Leterme (op zijn BlackBerry)
YL (stem van Jo vandeurzen):"Dit is het automatisch antwoordapparaat van Yves Leterme, de voormalig kandidaat premier met niet minder dan 800000 stemmen. Laat uw stem horen nadat de haan drie keer heeft gekraaid. De staatsman in spe zal u onverwijld terugbellen als hij daarvoor de goedkeuring van meneer Dewever krijgt."
GV: "och gottekes."
Deel 2: premier Guy Verhofstadt belt naar senator Yves Leterme (op zijn vast nummer)
YL:"Dit is het automatisch antwoordapparaat van de familie Leterme en Trudy. Laatstgenoemde likt Yves' wonden. Voor kwesties die binnen de 5 minuten opgelost moeten worden, bel dan op de BlackBerry van senator Leterme. Anders kan u altijd een berichtje achterlaten na de alarmbel."
GV:"!!!???"
Deel 3: senator Yves Leterme belt naar premier Guy Verhofstadt (op zijn gsm)
GV:"Dit is het automatisch antwoordapparaat van premier Guy Verhofstadt, de voormalig ex-premier van het koninkrijk België, weliswaar met minder dan 800000 stemmen maar met hopen prestige, aanzien en macht (korte stilte, nvdr) ook bij de Franstalige belgen. Omdat ik zonder hulp van Jansen & Janssen-types goed bestuur nastreef, heeft het weinig zin een boodschap achter te laten. Mocht u dat toch willen doen, spreek dan in begrijpelijk wetstratees uw boodschap in na het geluid van de zich sluitende voordeur van Wetstraat 16."
YL: (haakt in, nvdr) Bart, wat nu? BDW:"Tijd om mijn vendelzwaai-lessen terug op te pikken. Gaat ge niet mee, we kunnen nog wel iemand gebruiken om de kleine trom te roeren." YL:"Mag Jo ook mee?"
- Ik zal je nog wat meer vertellen: we zitten met een regimecrisis.
Aan het woord zijn niet Jo Vandeurzen en Bart De Wever, maar die andere stuntelende tweeling: Jansen en Janssen. Samen met twee dozijn andere iconische Belgische stripfiguren zijn zij aanwezig op een spoedvergadering, op een geheime locatie tussen Zonnedorp en Molensloot, waar zij zich buigen over de politieke toestand van hun aller geestelijke vaderland.
Meestal proberen wij ons zo weinig mogelijk met politiek te smurfen, zo verklaart één van de aanwezigen, die om deze reden liever anoniem wil blijven, maar de toestand van dit land is op dit moment zodanig ernstig, dat wij beginnen te smurfen dat wij misschien de enigen zijn die er nog iets aan kunnen smurfen.
Er werd dan ook onmiddellijk beslist tot de oprichting van een Raad der Wijzen, die zich moest buigen over de kwestie BHV. Hun voorzitter is optimistisch: aanvankelijk zagen wij wel brood in de uitbreiding van Hasselt, ik bedoel Brussel. Maar aangezien de kans groot is dat de Vlamingen dit niet zouden aanvaarden, spelen wij nu met het idee om enkelen van ons door mijn collega terug te laten flitsen naar het jaar 1962 om daar de taalgrens een paar tientallen kilometer lager te leggen, ik bedoel hoger.
Anderen reageren dan weer juist opvallend emotioneel op het politieke schouwspel dat wordt opgevoerd: basji-boezoek uit de Karpaten, dagblinde, ectoplastisch bijproduct, gediplomeerde komkommer, mislukte handelaar in tweedehands vogelmest, zoetwateradmiraal, wormstekige aardpeer! zo wordt ex-formateur Yves Leterme door één van hen omschreven. Voor anderen hoeft het zelfs niet bij woorden te blijven. Zo oppert iemand de suggestie de onderhandelaars: ééns goed met keikoppen tegen elkaar [te] slagen. Zij dan wel rap tot akkoord zullen komen.
Toch lijkt er ook onder de Belgische striphelden enige achterdocht te heersen. Partijpolitieke neutraliteit lijkt me toch wel essentieel als we als stripgemeenschap uit één stem willen spreken, zo drukt Kiekeboe het uit, wie zich dan absoluut als Rode Ridder wil profileren, is fout bezig. Evenmin vind ik het erg verstandig om openlijk strikjes te blijven dragen of een blauwe huidskleur met een rode pinnenmuts te combineren. Ook wij hebben de afstraffing van paars tijdens de verkiezingen te respecteren.
Wie zich alleszins niets aantrekken van gelijk welke oproepen tot neutraliteit dan ook, zijn de figuren die zich een beetje hebben afgezonderd van de rest. Zij hebben al lang besloten om elke actie van de anderen te dwarsbomen. Niet omdat dat een oplossing dichterbij zal brengen of omdat ze een beter alternatief te bieden hebben, maar gewoon omdat, zoals één van hen het uitdrukt, we nu eenmaal gepatenteerde klootzakken zijn. Onder hen vinden we dan ook illustere figuren als Bahaal, Krimson, Rastapopoulos, Anatool, Gargamel en, toevallig in de buurt, Gerolf Annemans.
Toch overheerst het optimisme. Luister eens manneke, zo vertrouwt iemand ons toe, ik loop al zestig jaar rond in dit land en ik heb nog nooit een verhaal geweten dat niet goed afliep. Vlamingen en Walen mogen elkaar nu nog in de haren vliegen, als puntje bij paaltje komt zullen ze met plezier aanschuiven aan dezelfde wafelenbak.
Vlaams minister Geert Bourgois kreeg deze week de roepnaam 'de condor' toebedeeld, omdat hij halsoverkop terugkeerde uit Zuid-Amerika om de onderhandelingen (in een achterkamertje) te volgen. Met 'de condor' wordt hoogstwaarschijnlijk de Andescondor (vultur gryphus) bedoeld, een roofvogel die behoort tot de familie van de Amerikaanse gieren, maar jammergenoeg in zijn bestaan bedreigd is. Wie effe bladert in de geschiedenisboeken over de 20ste eeuw, zal echter merken dat 'de condor' ook nog in andere contexten werd (of wordt) gebruikt (bron: de onafhankelijke internet-encyclopedie Wikipedia): - De Californische condor (Gymnogyps californianus), en is ook ernstig bedreigd. - Het Legioen Condor of het Duits Vrijwilligerslegioen: een militaire eenheid van vrijwilligers uit nazi-Duitsland om de Spaanse nationalisten van Generalissimo Franco militaire hulp te bieden tijdens de Spaanse burgeroorlog. - Operatie Condor is de codenaam van het samenwerkingsverband van Zuid-Amerikaanse regimes in de jaren 1970. Onder het bewind van Richard Nixon en Henry Kissinger kwam in Zuid-Amerika een aantal militaire regimes aan de macht. Alle hadden zij van doen met linkse bewegingen, al dan niet opstandig en al dan niet gewelddadig. - de verschillende types motorfietsen die bekend staan onder de naam Condor. - Kevin Mitnick, alias Condor, is een van de bekendste veroordeelde hackers. - De Antonov An-124 (NAVO codenaam: Condor) is een groot Russisch vrachtvliegtuig.
Het GAC wil alleen maar informeren, en elke link tussen minister Bourgeois en een (of meerdere) van bovenstaande 'condors' is voor rekening van de lezer.
- YL: De formateur luistert naar al uw suggesties.
- PLECHTIGE STEM: De Vlaming vraagt een onderhoud! Bent u bereid tot het omkeren van de gesprekskosten?
- YL: (tot zichzelf) Bij de ogen van de Maagd van Vlaanderen, Hij is het. (tot de stem) Ik euhm natuurlijk!
- BDW: TWEEMAAL HEBT GIJ MIJ VERRADEN! DE DERDE KEER ZAL MIJN TOORN ONGENADIG ZIJN!
- YL: (met piepstem) Vlaming, het spijt me, ik wist niet wat ik deed. Het was de druk, de onvoorstelbare druk. Vlaming, ik ben zo moe. (Barst uit in snikken).
- BDW: (schaterlach) Het was maar voor te lachen hoor, Staatsman. Manneke toch, diep in uw binnenste zijt gij toch nog altijd ne kwezel hè. Wat pseudo-bijbelteksten ertegenaan en ge roept al op uw moeke.
- YL (herpakt zich): Haha, neenee, ik wist wel dat ge ermee aan het lachen waart. Ik wou het spelleke maar meespelen. Ge kent dat, oude vrienden onder elkaar. (plechtig) Vlaming, wat kan ik voor je doen?
- BDW: Staatsman, buiten die paar stommiteiten zijt ge goed bezig. Ik heb hier juist de resultaten binnen van een interne peiling die we hebben uitgevoerd bij 50 lezers van Het Laatste Nieuws, en uw stemmenpotentieel wordt geschat op 860.000. Staatsman, kunt ge u dat voorstellen, 860.000 stemmen?
- YL: (opgewonden) Dat is dan ben ik oh Vlaming!
- BDW: Staatsman, dan zijt ge meer dan ooit De Man!
- YL: De Man, Vlaming!
- BDW: De Man, Staatsman! En dat kunnen er 900.000 worden, en daarna 950.000, en daarna weet ge wat er daarna komt Staatsman?
- YL: (extatisch) Oh ja Vlaming, nog!!!!!
- BDW: Zo veel als ge maar wilt. Maar dan moet ge wel het been stijfhouden, Staatsman. Hoe langer wij het stijfhouden, hoe rapper zij zullen plooien, begrepen?
- YL: Vlaming, ik begrijp het.
- BDW: dus geen verslappingen meer zoals deze week, gesnopen?
- YL: Vlaming, ik zal de stijfste zijn die je ooit hebt gekend.
- BDW: Staatsman, je maakt mijn stoutste dromen waar.
