Moet humor of moppen welke via een blog worden aangeboden op het internet gecencureerd worden?
grappentol
15-01-2007
De papegaai
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop. Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." Zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!" "Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?" "Jazeker," antwoordt de vogel,"en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in ogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst,"fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen." De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom:de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,"zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. " Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder!?" gilt de man buiten zinnen. "Geen idee," zegt de papegaai, "ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen"
Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is... "Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!" De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte." "U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon. "Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?" "Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald." De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?" "Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?" "Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."
Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen. Het opperhoofd zegt: " hij die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal gespaard worden!" De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer. Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer. Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt "waar is die vrouw waarbij ik het 10 minuten moet uithouden?"
Er was eens een vrouw die thuis helemaal alleen tv zat te kijken. En inneens ging de telefoon en ze nam op, aan de andere kant van de lijn hoorde ze : ik ben de man met de rode vinger en ik ben 5 km van u huis. Ze ging terug Tv kijken, na 5 minuten rinkelde de telfoon weer : ik ben de man met de rode vinger en ik ben 2 km van u huis. Ze dacht dat een een grapje was en ging terug tv kijken. 5 minuten later de telefoon weer : ik ben de man met de rode vinger en ik ben 50 meter van uw huis. Nu werd de vrouw toch wel wat bang. 2 Minuten later ging de bel
Kees heeft een bijzonder winstgevend zaakje bedacht. Trots verklapt hij details aan een vriend: "Simpel, maar je moet er opkomen. Ik heb twee postduiven gekocht, verkoop die 's ochtens aan duivenmelkers en nog dezelfde avond komen ze vanzelf weer terug!"
De huishoudster van de dorpspastoor klopt op de deur van de studeerkamer en gaat naar binnen. "Mijnheer pastoor, uw maaltijd is klaar." "Suzanne, " zegt de pastoor vermanend, " alles wat we gezamelijk gebruiken heet 'onze'!" Suzanne knikt begrijpend: "Ik zal 't voortaan onthouden, eerwaarde. Mag ik er u trouwens op wijzen dat uw gulp openstaat en ons klokkenspel te zien is."
