Lang geleden zei ik tegen een psychiater dat mijn gezondheid langzaam verbeterde doorheen de jaren. Hij antwoordde dat dat niet zo was, en dat de problemen zich alleen verplaatsten. Ik geloofde hem toen niet. Ik zag altijd dingen die verbeterden. Nu denk ik dat ik mij daar al die jaren wanhopig heb aan vastgeklampt. Ik leed enorm maar mijn geloof in verbetering hield mij overeind. Tot voor kort heb ik geloofd dat ik op een dag helemaal gezond zou zijn. Maar nu niet meer. Ik zie nu dat de psychiater gelijk had, ook al kende hij mij niet. Toen ik met hem sprak werkte ik nog voltijds als verpleegkundige, maar ik ben nu al tien jaar invalide. Verschillende jaren heb ik vier avonden per week naar school gegaan, maar daarna moest ik dat afbouwen tot het helemaal niet meer ging. Ik zie nu dat ik al die jaren in een illusie geleefd heb. Ik ben nu nuchter geworden en besef dat ik altijd zwaar getraumatiseerd zal blijven. En ernstig beschadigd. Vorig jaar nog belandde ik in een crisis waarbij ik de ervaring had dat mijn buik en borst een grote open wonde waren. Ik voelde mij heel zwaar getraumatiseerd. Ik aanvaard nu dat mijn verdere leven gebrekkig zal blijven. Maar ik probeer op mijn manier een beetje te genieten van het leven. Ik heb leuke hobby’s zoals fitness. Ik studeer nu Bisaya. Ik lees boeken over de onderwerpen die mij boeien, namelijk psychologie en filosofie. Maar ik moet alles met mate doen. Zo blijft het ontspannen en leuk. Geen hoge ambities meer. Mijn droom om ooit deeltijds filosofie te studeren zal ik hier in de Filipijnen nooit waar kunnen maken. Het is veel te duur en ik heb er de energie niet voor. Het hoeft ook niet meer. Vanaf nu leid ik een eenvoudig leven. Maar ik geloof dat het een mooi leven kan zijn.

24-02-2020 om 07:44 geschreven door Andreas  

Tijdens mijn studie psychiatrische verpleegkunde las ik in een boek een hoofdstuk over dissociatie. En daar herkende ik mijzelf helemaal in. Maar toen ik dat besprak met dr De Volder zei ze dat ik geen dissociatie heb, maar een zeer sterke derealisatie en depersonalisatie. Maar in het boek waren dat net de symptomen van dissociatie. Ook een psycholoog zei dat hij bij dissociatie aan iets anders denkt. Maar in de reeks over kindermishandeling die ik nu gezien heb worden mijn symptomen door twee professors toch dissociatie genoemd. Ik heb het altijd geweten. Ik heb op internet informatie gezocht over de gevolgen van seksueel misbruik en daar herken ik mijzelf ook helemaal in. En nu lees ik het boek van een van de professors. Ik leer daar ook veel uit. Ik wist al lang dat mijn slapeloosheid een symptoom is van PTSS. Maar nu lees ik dat het ook kan gaan over te veel slapen, of op ongepaste tijden. En daar heb ik ook jaren last van gehad. En somatiseren, te veel alcohol drinken, depressie en zoveel meer. Ik herken opnieuw alle symptomen. Ik ben erg teleurgesteld dat mensen zoals dr De Volder dat niet gewoon hebben toegegeven. Ik zie ook dat getraumatiseerde kinderen soms schizofreen of autistisch genoemd worden. Ik heb het allemaal meegemaakt. Het is opnieuw zo duidelijk voor mij dat PTSS mijn diagnose is en niets anders. Ik zie hoe zwaar beschadigd ik ben. Maar ik weet ondertussen ook dat een trauma zoals het mijne zeer moeilijk te behandelen is en meestal niet geneest. Ik heb dat min of meer aanvaard en probeer op mijn manier iets moois van mijn leven te maken.

21-02-2020 om 07:36 geschreven door Andreas  

Ik heb geleerd om mijn doelen niet meer zo hoog te stellen. In het verleden ben ik soms geweldig ambitieus geweest. Als ik in iets geïnteresseerd was groeide dat alsmaar. Zoals mijn passie voor de filosofie. Ik begon met uitzoeken of het mogelijk was om 1 vak per semester te studeren. Maar daarna hoopte ik om dat op te bouwen naar een halftijdse studie, want dan zou ik een studiebeurs krijgen. Ik droomde van prachtige resultaten en daarna een halftijds doctoraat. En een privépraktijk als filosofisch consulent.

Ik geloof in mijn capaciteiten, maar de realiteit is dat ik volledig uitgeput ben en al 10 jaar op invaliditeit sta. Vandaag versta ik dat ik tevreden moet zijn met een eenvoudig leven. Ik heb mijn leerkracht Bisaya direct uitgelegd dat ik niet in staat ben om elke week veel leerstof te verwerken. Ik begrijp de dingen wel, maar ik krijg het niet snel genoeg ingestudeerd. Ze begreep dat onmiddellijk en stelde voor om de wekelijkse les speels te houden met weinig leerstof. Net zoals ze aan de kinderen lesgeeft. Ik denk dat ik de juiste persoon gevonden heb.

Een week geleden ben ik enthousiast begonnen aan fitnes. Maar de eerste les al moest ik eerder stoppen dan de coach wou. Na de tweede les voelde ik dat ik te ver gegaan was. Ik was uitgeput en had het gevoel dat ik op straat ineen zou storten. Al gauw heb ik besloten om een week te rusten, en dan slechts 1 training per week, en maar 1 ronde oefeningen in plaats van de drie die de coach mij wil laten doen. Ik hoop dat aan te kunnen en er plezier aan te beleven.

Professioneel heb ik geen enkele ambitie meer. De lonen zijn in de Filipijnen ook veel te laag. Ik houd er niet veel rekening meer mee dat ik ooit nog vrijwilligerswerk zal doen in de geestelijke gezondheidszorg. Ik ben tevreden met mijn zelfstudie op gebied van filosofie en psychologie.

Het belangrijkste voor mij is om nu ontspannen te leven met mijn hobby’s. Elke dag een beetje doen, met de activiteiten verspreid over de week. Ik probeer op die manier zinvol bezig te zijn. Maar vooral te genieten van het leven hier in de Filipijnen.

20-02-2020 om 08:41 geschreven door Andreas  

Ik ben sinds gisteren naar een reeks over kindermishandeling en seksueel misbruik in België aan het kijken. Het maakt mij verdrietig en ik voel dat ik zelf ernstig beschadigd ben door het milieu waarin ik opgegroeid ben. Maar ik voel nu tenminste weer iets, en het brengt mij een beetje meer in contact met mijzelf. Ik besef al heel wat jaren dat ik zwaar getraumatiseerd ben. Ik vind dat ik lichamelijk en psychisch mishandeld en verwaarloosd ben. Ik heb veel religieus geweld meegemaakt. Ik zie nu hoe fundamentalistisch de kerk waarin ik opgegroeid ben is. Ben ik misschien ook seksueel misbruikt? Sinds vorig jaar vraag ik mij dat echt af. Ik heb sinds het begin van mijn puberteit seksuele problemen gehad. Nu ik getrouwd ben is dat echt een probleem geworden waar ik iets aan moet doen. Na lang zoeken naar hulpverlening hier in de Filipijnen heb ik opnieuw hulp gevraagd aan de psychologe met wie ik gesprekken had in België. Ik spreek haar via WhatsApp. Vorig jaar had ik een gesprek met een psychiater die ook seksuologe is. Zij vroeg mij of ik slachtoffer ben van seksueel misbruik. Ik antwoordde haar dat ik mij zoiets niet herinner. Maar ik weet dat sommige slachtoffers die herinneringen volledig verdringen. Ik wil dat in de toekomstige gesprekken met de psychologe verder bespreken.

Het is choquerend om te beseffen dat ik nooit hulp gekregen heb. Toen ik 16 of 17 jaar oud was namen mijn ouders mij mee naar een psychiater omdat ik niet meer naar school wou gaan. Maar na 2 gesprekken stopte dat. Er is nooit meer over haar gesproken. Ik vraag mij af of zij misschien mijn ouders geconfronteerd heeft. Ik weet dat zij geen kritiek verdragen. Later heb ik enkele keren zelf om hulp gevraagd, maar ik kreeg dan bv het advies om eens naar de cinema te gaan naar een film kijken. Zelfs toen ik later naar een psychiater ging ben ik door haar enorm in de steek gelaten. Ik heb 19 jaar met haar gesproken, maar ik voel mij enorm teleurgesteld. 4 of 5 jaar geleden zei ik tegen een psychologe dat ik euthanasie wou omdat ik het lijden niet meer aankon. Maar zij reageerde met geen enkel woord. Ok, zij was gespecialiseerd in slaapstoornissen, maar zo’n mensen zijn professionals. Die moeten op zijn minst doorverwijzen. Verschillende jaren heb ik hulp gevraagd bij leiders in mijn ouders hun kerk, in Nederland en Noorwegen. Ik ben helemaal tot de top gegaan en heb jarenlang om hulp gesmeekt. Maar ik kreeg te horen dat het verboden was om kritiek te hebben. Toen een leider mij tenslotte schreef dat ik alles loog heb ik het opgegeven. De laatste leider die ik om hulp vroeg zei dat ik als ik getraumatiseerd ben naar de rechtbank moet gaan. Hij heeft 4 keer geweigerd om een gesprek te hebben met mijn vader, steeds met een ander excuus.

Sinds mijn jeugdtijd was het mijn droom om naar de andere kant van de wereld te verhuizen, en dat heb ik nu waar gemaakt. Ik weet nu zeer goed waarom ik dat wou. Ik ben er lid van een kerk die ik zelf gekozen heb, en heb mijn vrouw en vrienden zelf gekozen. Ik vind dat zeer belangrijk. Of deze kerk ook het enige, ware geloof verkondigt is voor mij van minder belang. Ik ben hier nu een nieuw leven aan het opbouwen, maar ik draag een zware rugzak uit het verleden mee. Sinds ik een gesprek gehad heb met de Belgische psychologe, Kathleen, over vooral mijn seksuele problemen ben ik van plan om daar mee door te gaan. Er is nog zeer veel te bespreken. De laatste tijd weet ik beter wat ik wil en wat ik nodig heb. Ik ben opnieuw in een fase dat ik vooruit wil.

17-02-2020 om 09:05 geschreven door Andreas  

Na de donkere nacht breekt de dag weer aan en schijnt de zon. Zo is het ook in ons huwelijk. We zijn door een zware crisis gegaan, terwijl we nog maar enkele maanden getrouwd zijn. Charly verweet mij dat ik met father Banoc over onze problemen gesproken had, maar zelf ben ik dankbaar voor de hulp die hij geboden heeft. Ik heb ook met familie en vrienden geschreven, ik had echt behoefte aan steun. Vooral van westerlingen die mij begrijpen. Sommige mensen antwoordden mij dat ik best het eerste vliegtuig terug naar België zou nemen. Maar gelukkige kreeg ik van anderen betere hulp. En veel begrip.

Volgens father Banoc worden al onze misverstanden veroorzaakt doordat we een verschillende taal en cultuur hebben. Soms is dat wel zo, maar ik heb in mijn opleiding en beroepservaring in de geestelijke gezondheidszorg leren observeren en constateren. En ik doe dat ook nu. Dat zet mij aan het denken. Charly heeft mij gevraagd om het verleden te vergeven en vergeten. Maar ik weet nu wel zeer goed dat ik altijd zelf onze financiën zal moeten beheren. We hebben een budget afgesproken dat Charly nu maandelijks krijgt voor het huishouden, en dat kan ze gebruiken zoals ze wenst. Haar wensen voor de toekomst zal ze moeten beperken. We zullen keuzes moeten maken.

Ik heb mij enkele weken ellendig gevoeld. Mijn hart was gebroken en ik heb af en toe hevig gehuild. Ik had een enorm verdriet. Maar we hebben nu een nieuwe start gemaakt en ik ben daar tevreden mee. Ik heb geen volmaakte vrouw, maar ik ben zelf ook geen volmaakte man. Ik vind het wel erg dat Charly ervan overtuigd is dat alle problemen steeds door mij veroorzaakt worden. Ik heb de indruk dat ze erg weinig zelfkennis heeft. Veel dingen die ze mij verwijt zijn pure projectie. Het zijn haar eigen tekortkomingen.

Er zijn een aantal dingen die in de toekomst nog besproken zullen moeten worden. De komende weken zal ik beginnen met enkele dingen die mij erg eenvoudig en concreet lijken. Ik ben benieuwd hoe ze daarop zal reageren. Maar haar gedrag moet af en toe echt veranderen.

Tot aan onze trouw was ik ervan overtuigd dat we zeer veel zaken gemeen hebben. Ik zag een groot verschil en dat was dat ik veel nadenk en zij weinig. Zij is emotioneel en ik rationeel. Maar nu staan vooral de verschillen op de voorgrond. Maar ik besef dat ik dat met een andere vrouw ook zou voorhebben. Ik ben nu terug nuchter. Ik zie opnieuw waarom ik voor haar gekozen heb. Ik zie haar talenten en neem de gebreken erbij.

13-02-2020 om 09:21 geschreven door Andreas  

Toen ik in oktober naar de Filipijnen verhuisde was het mijn bedoeling om mij hier helemaal te integreren in de maatschappij. Ik wil niet mijn hele leven hier een vreemdeling blijven. Ik wil actief participeren aan de gemeenschap. Geleidelijk aan begint dat ook te komen.

Ik heb lang gezocht naar iemand die mij de plaatselijke taal Bisaya wil leren, en het ziet er naar uit dat ik iemand gevonden heb. Ik moet haar een van deze dagen eens bezoeken. Voor mijn sociaal leven is het erg belangrijk om de taal te spreken. Velen kunnen wel Engels, maar als we in groep zijn wordt er steeds Bisaya gesproken.

Na mijn eerste ervaring als lector in een requiem heeft Charly gezegd dat het goed genoeg was om dat ook regelmatig in de gewonde mis op zondagnamiddag te doen. Binnenkort hoop ik af te spreken met de vrouw die daarvoor verantwoordelijk is.

Ik heb een Engelstalige mis gevonden in Maasin en heb al gesproken met de vice-bisschop over de mogelijkheid om daar lector te zijn. Het zal waarschijnlijk pas volgende week zijn dat ik daar voor het eerst op een vrijdagavond naar toe kan gaan. Ik moet dan enkele weken uitproberen of het mij lukt om vlot vervoer te vinden om terug naar huis te gaan. Dat is ’s avonds moeilijker. Charly heeft mij wel uitgelegd hoe ik dat moet dan, maar ik verwacht dat de chauffeurs mij als westerling woekerprijzen gaan vragen.

Een week geleden hebben we ons ingeschreven voor fitness. Ik ben erg blij dat Charly dat samen met mij wil doen. Zij is zaterdag al een eerste keer alleen gegaan omdat ik erge rugpijn had. Ze is erg enthousiast. Woensdagavond hebben we een nieuwe afspraak met de trainer.

Zondag zijn we Southern Leyte Divers gaan verkennen. Het is een duikschool met hotel en restaurant uitgebaat door een Duitser. Het ligt in een buitenwijk van onze stad. Misschien zal ik daar volgend jaar starten met duiken. Ik heb al aan de baas gevraagd of hij aanraadt om het samen met Charly te doen. Maar hij raadde dat af. Ik ben blij dat hij eerlijk advies gegeven heeft. Charly kan maar een beetje zwemmen en heeft last van astma.

Nu Charly een voltijdse job heeft is het mijn taak om regelmatig naar Maasin te gaan gedurende de week voor boodschappen en al onze zaken te regelen. Op die manier zijn we in het weekend vrij om samen leuke en ontspannende activiteiten te doen en te genieten van elkaars gezelschap.

Op deze manier krijg ik hier gevulde dagen. Ik verveel mij nooit. Er is altijd wel wat te doen.  

10-02-2020 om 06:17 geschreven door Andreas  

Na het overlijden van onze goede vriend Allan is er nu elke dag een requiem in zijn tuin. Charly organiseert wie de lezingen doet en wie zingt. Ik kreeg heel veel zin om zelf ook een lezing te doen. Niet vanzelfsprekend, want ik spreek de lokale taal Bisaya nog niet. Maar ik heb mij goed voorbereid. De uitspraak is heel eenvoudig, de taal is bijna fonetisch geschreven. Charly moest mij alleen zeggen op welke lettergreep de klemtoon moet komen. Na enkele leren thuis oefenen had ik er wel vertrouwen in. Na de mis zei father Carlo dat het bijna perfect was. Maar dat zal wel een grap geweest zijn. Maar ook Charly zei dat het voor iedereen goed verstaanbaar was. Ik hoop toestemming te krijgen om ook te lezen in de wekelijkse mis op zondagnamiddag.

06-02-2020 om 08:59 geschreven door Andreas  

Onze goede vriend Allan is onlangs ziek geworden en in het ziekenhuis opgenomen. Hij had waterpokken. Hij had mij geholpen met mijn domiciliering hier in orde te brengen. Hij was ook de man van een nicht van Charly. En sinds begin januari was Charly zijn persoonlijke secretaresse in het stadhuis. Zijn toestand werd ernstig en hij is zaterdag overleden. Het doet mij veel verdriet. Ik zal hem missen. Hij laat een vrouw en 2 kinderen achter.

Enkele dagen voor zijn dood zag hij engelen, met daarachter een man. Hij zei zijn vrouw dat het daar beter is dan hier. Hij wou daar naar toe, maar zijn vrouw vroeg hem hier te blijven. Op een dag zag hij een geschrift op de muur. Doodziek kwam hij uit bed en knielde om het te kunnen lezen. Maar zijn vrouw kon het niet zien. De ochtend van zijn overlijden zei hij dat God hem gevraagd had om te kiezen tussen Hem of zijn vrouw. Jezus stak zijn hand uit naar hem en hij naar Jezus.

Zijn vrouw heeft al hun spaargeld uitgegeven om het ziekenhuis te kunnen betalen, in de hoop zijn leven te redden. Ze heeft nu niets meer. Ze heeft ook geen job. Zijn gezin is nu arm en zal afhankelijk zijn van hulp van familie en vrienden.

05-02-2020 om 09:39 geschreven door Andreas  

Charly is vanmorgen vertrokken voor een verblijf van twee dagen op hotel met haar collega’s. Ik voel mij eenzaam en mis haar. Maar waarom? Eigenlijk ben ik al begonnen met meer en meer mijn eigen leven te leiden. Onlangs was ik het moe om 20 keer per dag haar te vragen wat ze bedoelt met wat ze zegt. Dikwijls begint ze een zin, maar stopt na enkele woorden. Als ik dan afwacht komt ze wat later met het begin van een tweede zin. Daarna volgen losse woorden. Het is allemaal wartaal. Soms komt er helemaal niets meer. En weet ik echt niet waar ze het over heeft. Elke keer moet ik om uitleg vragen. Soms moet ik 4 of 5 vragen stellen eer ik weet wat ze eigenlijk wil zeggen. Maar vanaf de eerste keer dat ik niet meer reageerde voelde ik dat het afstand creëerde. De communicatie is ernstig verstoord. Maar waarom zegt ze niet gewoon wat ze bedoelt? Ik constateer dat ze zich blijkbaar nooit afvraagt of wat ze zegt wel duidelijke informatie bevat. Misschien kan ik dat eens met haar bespreken. Maar ik verwacht geen verandering. Gisteren heb ik een lang gesprek met haar gehad en dat heeft niets opgeleverd. Ze heeft echt een probleem met communicatie. Maar volgens haar ligt de oorzaak van onze misverstanden bij mij.

Ik hoop binnenkort een gesprek te hebben met een psychologe. Als dat meevalt zal ik haar vragen om voor onbepaalde tijd door te gaan met gesprekken. Het belangrijkste onderwerp zal voor mij ons huwelijk zijn en alle problemen die we hebben. Ik hoop dat ik Charly zo ver kan krijgen dat ze zelf ook gesprekken zal beginnen met de psychologe. We hebben allebei voor onszelf gesprekken nodig, maar ook als koppel hebben we begeleiding nodig. Ik verwacht niet dat onze problemen vanzelf zullen verdwijnen. Integendeel, ik ervaar dat het alleen maar erger wordt. We groeien uit elkaar, de verliefdheid en passie zijn weg. Ik kan dit niet aanvaarden en ben niet van plan om de rest van mijn leven zo door te gaan. Ik heb zelf professionele ervaring in de geestelijke gezondheidszorg en verwacht veel van relatietherapie als het gebeurt met een goede therapeut.

16-01-2020 om 08:50 geschreven door Andreas  

Wij zijn 23 november 2019 getrouwd uit liefde voor elkaar. We waren al twee jaar dolgelukkig dat we elkaar gevonden hadden. Op onze trouwdag beloofden we elkaar trouw te zijn tot de dood ons scheidt. Maar twee weken later lag ik ’s nachts wakker. Ik stond op om in de keuken iets te eten en te drinken. Ik voelde mij compleet wanhopig en ontplofte bijna van de frustratie. Het sprookje van onze liefde was over. Ik voelde mij niet meer verliefd. Ik besefte dat ons huwelijk een mislukking was. Na slechts twee weken. Hoe moet dit verder gaan?

De twee jaren ervoor waren eigenlijk al emotioneel zwaar voor mij. Vanaf dat ik mij informeerde over trouwen met een buitenlandse vrouw kreeg ik slecht nieuws. Het zou erg moeilijk worden om in België te trouwen en te wonen. Maar ik heb steeds doorgezet. Het zijn twee turbulente jaren geweest. Uiteindelijk zijn we dan in de Filipijnen getrouwd en wonen we hier.

Tijdens onze verlovingstijd zei Charly soms dat ik te veel nadacht. Ik antwoordde haar dan dat zij wat meer zou moeten nadenken en dat het ideale misschien middenin lag. Maar tenslotte ben ik gaan beseffen dat ze helemaal niet nadenkt. Ze lijkt uit puur emotie te bestaan zonder verstand. Maar ja, ik besef dat ik misschien een beetje het omgekeerde ben. Zeer rationeel. Dikwijls heb ik het gevoel dat ik haar de dingen moet uitleggen op het niveau van een mentaal gehandicapte. Maar de volgende keer moet ik weer helemaal herbeginnen vanaf nul, ze is alles vergeten. Twee keer stelde ze mij een vraag als: hoeveel is 2x9? Dat meent ze echt serieus. Ook al heeft ze een masterdiploma in de economie.

We hebben voortdurend gigantische misverstanden die ontaarden in heftige discussies. Maar meestal voel ik mij echt niet schuldig. Acht maanden lang heb ik haar gezegd dat ik de rest van mijn leven bij haar in de Filipijnen zou wonen. Dikwijls heb ik haar gezegd dat ik dan mijn officieel adres bij haar zou hebben. Dat lijkt mij nogal evident. De exacte benaming daarvoor wist ik niet in het Engels, maar ze stelde mij nooit vragen. De weken na onze trouw heb ik voortdurend met haar gesproken over de problemen die ik had met mij hier te domiciliëren en de financiële gevolgen dat voor ons zou hebben. Maar toen het zover was begreep ze absoluut niet wat ik wou. We hadden een enorme discussie. Uiteindelijk verweet ze mij dan dat ik nooit gezegd had dat ik mij hier wou registreren. Zo noemen ze dat hier. Maar hoe kan ik de Filipijnse benamingen kennen?

Ik heb haar onlangs gezegd dat we regelmatig tijd moeten nemen voor persoonlijke gesprekken met elkaar en moeten werken aan een betere communicatie. Ze is toen beginnen wenen en zei dat ze zich onder druk gezet voelde. Ze noemde mij zeer intelligent en mentaal snel en zei dat ze zelf niet zo is en haar verstand al lang niet meer gebruikt heeft. Ik heb daar veel begrip voor denk ik. Maar toen ze er aan toevoegde dat we nog geen 20 jaar getrouwd zijn en daarom nog geen ideaal huwelijk hebben voelde ik toch protest. Ik ben echt niet van plan om 20 jaar te wachten en zo door te gaan. Ik wil dat er nu actie komt. Ik ben momenteel van plan om zaterdag een lang gesprek met haar te hebben. Ik weet dat het moeilijk zal verlopen, maar ik wil echt mijn best doen om rustig en geduldig te blijven. Ik wil alles doen wat ik kan om van ons huwelijk een succes te maken, maar ik kan het niet alleen. Zij moet het ook willen en haar best proberen te doen. Alleen samen kunnen we iets moois van ons huwelijk maken.

Ik ben heel dankbaar voor alle liefde die ik twee jaar lang van Charly gekregen heb. Dat was nieuw in mijn leven en het heeft mij veranderd. Ik wil ook evenveel liefde aan haar terug geven. Maar we bevinden ons nu wel in een zeer moeilijke fase. Ik heb een psychologe gevonden waarmee ik binnenkort gesprekken hoop te beginnen. Ik hoop van haar hulp en advies te krijgen. Maar ik zal ook proberen om Charly met haar te laten praten want ik ben er van overtuigd dat ze dat nodig heeft. Twee jaar lang heeft ze gezegd dat zij sterk is en ik zwak. Maar ik zie nu heel duidelijk dat ze helemaal niet sterk is.

15-01-2020 om 08:09 geschreven door Andreas