one two tree four let me hear you scream if you want some more like aaaaaaaah push it push it watch me work it I'm perfect *kijkt clipje* *focust op veel te grote neppe tieten en krijgt een giga-lachbui* perfection hahahhahahaaaaaaaaaaaaaaaaaa een twee drie vier vind je me nu ook geen lekker dier like aaaaaaaah push it push it kijk me springen *springt als een debiel voor de spiegel* ben perfect! Hoe hard kan een mens zich vervelen vraag ik me af. Iedereen heeft een leven. Zelfs dat joch van hiernaast is gaan weetikveelhoedatnieuwespelvanhemheet-en met zijn rosse (niets tegen roodharigen maar wel tegen hem) vriendje. *kijkt door raam naar buurjongen zijn kamer* *ziet rondhuppelende ninjas met verdacht kale kuiten voor 'echte venten'* ZIELIG!! *denkt eraan dat ik zelf helemaal alleen op mijn kamer naar clipjes zit te kijken van playboybunnies in turnkleren* Ok ik ben vanaf nu dus officieel zielig en alleen. *sniff* Al moet ik toegeven dat mijn imitatie van de turnkutjes best grappig was. *probeert nog eens* hey ik ben gewoon een natuurtalent grappig turnkutjes nadoen :D dat moet ik misbruiken! Ik zet mijn camera aan en plaats het ding op mijn kast op ooghoogte. Dan zet ik het liedje op en begin als een gek rond te springen en overdreven 'omg-noem-je-dat-sexy?!-ish' te dansen en mijn nieuwe, verbeterde tekst te zingen. Als het liedje gedaan is en ik met een hoofd zo rood als marilyn monroe's lippen voor de camera sta mijn lippen te tuiten, zet ik hem uit en bekijk mijn maaksel. OMG DAT IS ZO FUNNY Weetje...dit is iets waar ik echt de nobelprijs mee zou kunnen winnen. Ik meen het. Dit is ab-nor-maal grappig! Maar een probleempje...ik sta er wel heel zielig alleentjes op he...en mensen die de nobelprijs winnen of een oscar zijn nooit alleen. Die hebben altijd een hele leuke vriendin of een jammie vriendje bij. Zelfs de bekende emo-zangers hebben altijd wel een of ander huppelkutje (of in sommige gevallen huppel-pietje) achter hen aan sloffen. Dus mijn abnormaal slim oplossingetje: ik moet iemand zo ver krijgen om mee gek te gaan doen zodat we samen lekker beroemd kunnen worden. (maar niet heus want natuurlijk ben ik wel zo slim om alle contracten in mijn voordeel te maken zodat die andere persoon mijn koffie mag komen brengen...wacht nee geen koffie...dat lust ik niet...cola dan maar, want sterren hebben cafeïne nodig)
5minuten later aan de telefoon:
Saaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!!! hallo! Hazel hier! alles goed?!!!!!!!!!!!
'Uh ja hoor, heb je weer aan de bloemsuiker gezeten?' Nee hoor mijn allerliefste fwiendinnetje van de totale oppervlakte van Turnhout, ik wou je gewoon iets vragen.
'Zeg op dan'
Kom je alsjeblieft plieserdeplease naar mij thuis om een filmpje te maken op Perfect Exeeder?
'dat met die zwiepende-mega-broertjes?' (broertjes is haar ander woord voor borsten. raar wicht maar ze is mijn vriendin dus allemaal goed)
Ja
'ter informatie heb ik niet echt het gewenste formaat broertjes om zoiets te doen'
Ik toch ook niet?! Wordt toch gwn dikke lol, komaan ik verveel me ik smeek het je op mijn blote verbrande-omdat-ik-zonnecreme-vergeten-was-knieën!!!
'Kuch kuch miss decollete, doe je misschien sarcastisch? Ik sta verbaasd elke keer je er in slaagt om zelfs maar niet je evenwicht te verliezen als je wat ver naar voren leunt'
Pas of ok ik wordt boos *kijkt kwaad, niet dat dat uithaalt want door de telefoon zie je niets ter info*
'ok ik kom al'
yesserdeyesserdejippie :DIk hou van mijn telepatisch-boos-kijken trucje! Nogzoiets waarvoor ik de nobelprijs zou kunnen halen! anyway. Binnen uurtje komt Saartje. Hmmm nog even naar de winkel om wat cola te halen. Want sterren hebben cafeïne nodig!
IN DE WINKEL- omg omg omg! ik heb iets heerlijks ondtekt. Nooit gedacht dat er in de Cash, het kleinste domste supermarktje op de aardbodem een heerlijke parfumstalling was! Ze hebben zelfs bananasplit geur!!! *probeert* hmmm heerlijk. En dat voor 3 euro. Het is beslist. Geen cola. Dat ik ruik om op te eten is nu belangrijker. Geen enkele jammie kan toch weerstaan aan de geur van het op-1-na sexieste fruit gemixt met heerlijk vanille ijs!
Ik kom thuis aan, helemaal geurend naar mijn prachtige ontdekking. Blijkt dat Saar er al is. Ze vindt dat ik ruik naar haar zusje. Wat dus absoluut niet positief is aangezien haar zusje ofwel ruikt naar volgepoepte pampers ofwel naar hetgene wat ze net gegeten heeft. Tenzij het bananensplit-ijs is. Dan is het positief. Maar wie zal het ooit weten. Ik neem het zekere voor het onzekere en dump het flesje maar in mijn 'meup meup meup meuuuuuuuuuup FOUT lade'
Even later is ons filmpje gefixt en lekker gek op de camera gezet. We hebben er wel een uur over gedaan. Omdat bij de eerste take ik perongeluk de camera van zijn geïmproviseerde professionele staander had gezwiept, waarna ik de camera mond-op-mond beademing moest geven om er zeker van te zijn dat hij het overleefden, arm lief cameraatje. Bij de tweede take vond een van mijn broertjes het leuk om vlak voor de camera een sprong naar de vrijheid te wagen uit mijn fantastisch fashionable bikini-topje. maar dan na 26 mislukte takes door een of andere giechelbui hadden we dan eindelijk het prachtige resultaat : het grappigste filmpje ooit gemaakt over met-broertjes-zwiepende-turnkutjes, maar dan parodiek-achtig. En nog het belangrijkste: het ziet er niet sletterig uit! wat een must is om als een mooie, misterieuze, zelfzekere jongevrouw over te komen die weet wat ze wil. En nog belangrijker dan het belangrijkste: IK HEB ME NIET VERVEELD EN BEN OFFICIEEL MINDER ZIELIG DAN HET JOCH VAN HIERNAAST!!! jeeeeeeeeeeeej
