Belgacom kwam aan de weet dat de Britten hun telefoonverkeer aftapten. Dit zou al twee jaar het geval zijn maar we kennen de mannen van Belgacom. Alles rustig en op het gemakske. Tentje zetten en tukske doen!

De meeste afdelingen gaven ze wel in handen van zustermaatschappijen of onderaannemers dus de oplossing voor de hacking was simpel. De naam Belgacom veranderen in Proximus.

Dat het ene Europese land het andere bespioneerd is straf. Er is dus duidelijk een groot vertrouwen in Europa onderling. Niet moeilijk als men een beetje nagaat wie er allemaal aan de top van Europa zit.

Als goede speurhond kon ik de hand leggen op enkele afgeluisterde berichten…

Een kleine bloemlezing:

+++

“Rompie, het is de Karel uit Berlare!”

“Ach, goede morgen huchtje, wat ist loss?”

“Wel het betreft die levering van die honderd flessen wijn! Nu je toch een gouden hand kreeg met je vertrek kan je toch je bestelling verdubbelen?”

“Het is niet nodig dat ik een grotere bestelling plaats want mijn afscheidsreceptie betaalde de kas van Europa. Een geste van Jonckers!”

“De vuile onderkruiper. Hij heeft mij zitten. Hij beloofde me een mooie intrest indien ik mijn Europese afscheidspremie via hem naar de Kaaiman eilanden liet versassen maar hij heeft me bij mijn pietje!”

“Hoezo, kleinere intrest?”

“Neen, hij lapte me inschrijfkosten en ik las nadien in de kleine letterkes dat ik maar aan mijn geld kan mits een uitstappremie. Ik zou een stukske grond willen bijkopen om een paar wijnstruikjes bij te zetten maar dankzij Jonckers moet ik op een andere manier aan geld zien te geraken.”

“Als je wil dan help ik je want ik zou mijn premie willen investeren. Wat zou je denken aan een lening tegen twee procent. Ook mijn broerke Eric heeft nog wat centen die hij wil investeren!”

“Zal er eens over nadenken maar je intrest zal naar beneden moeten want mijn Mireille heeft een nieuwe outfit nodig. Verder zit ik nog met kosten van onze kleine die stommiteiten uitspookte tijdens zijn studies!”

“We spreken elkaar nog, ik moet dringend vertrekken, vergadering en nadien receptie en etentje bij van Herck. Het bedrijf betaalt!”

“Smakelijk en denk maar eens aan mijn voorstel. Groetjes aan moeder de vrouw hé!”

+++

‘Hallo, met de keizer van Oostende!’

‘Veur wuk ist?’

‘Voor twee dingen. Vooreerst kunde zien dat die centrale dichtvalt zodat mijn molens op zee meer kunnen draaien. Ten tweede moet je ervoor zorgen dat de vakbonden meer leden motiveren om te staken. Die shadow Bart moet op zijn botten krijgen zodat zijn clubke valt!”

“Wuk stoat daar tegenover?”

“Wat benoemingen voor enkele van jullie leden en vrijkaarten voor de basket.”

+++

‘Schatje, het is hier je lief Guyke hé!”

“Ocharme, wat bezielt je? Me na al die jaren nog eens bellen! Wat denk je? Dat ik na het verwijderen van mijnen tache de bouté het leven niet meer zag zitten?”

“Neenee schat, ik weet het wel dat je dat plekje liet wegdoen voor mij maar we hebben toch altijd maar een latrelatie gehad op buitenlandse missies!”

“Ja, ik weet het maar je dumpte me gelijk een stuk vuil! Enfin, temps pis, voor wat bel je eigenlijk?”

“Je moet me helpen. Ik pakte met die verkiezing naast het voorzitterschap maar het is nu het moment om er iets aan te doen. Jonckers ligt onder vuur en zou jij eens over die onnozele Brit zijn bil willen wrijven zodat de Britten Jonckers het gat van de timmerman willen geven?”

“Zeg, Annemie is geen tuttebel he, ik heb wel mijn standing te onderhouden hoor!”

“Schatje, vier weken Toscane met alles erop en eraan en… ik zal er ook zijn!”

“Bon, je vais ne keer penser en ik bel je terug!”

+++

Het is duidelijk dat de Britten niet helemaal ongelijk hebben om alle telefoontjes af te luisteren en de mailtjes eens diagonaal te lezen.

Nog één leuk telefoontje wil ik niet voor mezelf houden…

Peeters naar Obama!

“Hey Barak, it’s Peeters off Flanders on the other side off the phone!”

“Yes, what’s the matter?”

“A simple question. How was the Belgian beer?”

“Och, fantastic, wonderful I had a good time thanks to your beer en my wife also!”

“Nice too hear, is it possible to send the empty bottles back? My box has empty ‘vakjes’ and the Colruyt  won’t pay me back!”

“Ok, I’ll see for it! Have to leave you, troubles with my white policemen”

“So long Barak…”