Zoals de soap thuis volg ik dagelijks de Belgacom story in mijn huis.
Sedert 22 maart, behalve op zondagen natuurlijk want dan is het voor iedereen rustdag!
De Belgacom serie loopt echter al een maand.
Het begon heel eenvoudig met een telefoontje van de reclame calldienst. Een voostel om het abonnement van de concurrentie Proximus te mogen overnemen.
Bij gebrek aan een duidelijke prijs voor wat Belgacom zou leveren maakte dat er nooit een overname gebeurde!
Zonder aanvraag, zonder gegevens bleek dat Belgacom toch het abonnement had overgenomen zonder een nieuw simkaartje van Belgacom bleef bellen met de Gsm mogelijk!
Er volgde een brief van Proximus dat Belgacom het nummer had overgenomen
Een eerste factuur met klantnummer volgde van Belgacom. Ontelbare telefoontjes en Smsjes dat de technieker zou langskomen. Ook internet, TV bleek Belgacom over te nemen van de andere zustermaatschappij Scarlet!
De start van de Belgacomsage in dagelijkse afleveringen.
Wel vanaf 22 maart mogelijkheid meer om de GSM te gebruiken.
Als onbestaande klant, weliswaar met een klantnummer uit het niets moest eerst 13,33 worden betaald of het nummer werd opgedoekt.
Dus maar betalen uit veiligheid en in de hoop om terug contact te hebben met de buitenwereld.
Anderhalve week later nog steeds geen GSM.
Elke dag bellen naar het gratis nummer voor de stand der zaken.
Nummertjes intikken, luisteren naar steeds diezelfde CD, dezelfde uitleg moeten geven aan Joop, Piet, Sandy en andere Hollandse mannen of vrouwen.
Elke dag dezelfde uitleg mijnheer, we kunnen je op onze computer niet vinden bent u wel klant?
Klant ben ik eigenlijk niet maar ik heb wel een klantnummer van jullie. Met dat nummer en twee songs van de CD verder komt de onbekende klant boven drijven
Mijnheer, gevonden uw GSM nummer werd overgenomen door Scarlet!
Inderdaad, er komt met de De Post.be een nieuw sim-kaartje aangewaaid.
Nu nog twee dagen wachten op de activering! Die twee dagen zijn ondertussen reeds negen dagen geworden
Joost, kan jij bij je grote baas eens vragen om die 13,33 terug te storten want ik ben geen klant hé!
uiteraard, het liep allemaal mis maar ik zal je doorverbinden met iemand die dat kan regelen.
Muziekje van dezelfde CD, stilaan een hit aan het worden in onze huiskamer!
Vier nummers intikken verder een vriendelijke stem:
Met Nele, kan ik U helpen? nog voor je kan antwoorden . Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuut
Volgende poging want het is toch een gratis nummer
De in te tikken nummertjes zijn reeds een automatisme geworden. Ook het meezingen met de CD .
Tien minuten later:
Met Proximus wij kunnen U niet helpen, dank U voor de oproep en het vertrouwen!
Je belt naar het gratis nummer bij belgacom en de ene keer krijg je iemand van Belgacom aan de lijn en de andere keer iemand van Proximus!
Liggen die telefoonlijnen op die diensten in een knoop?
Ik zal mijn speurneus moeten gebruiken want de soap begint stilaan langdradig te worden
De crisis ligt zeker aan de te grote werkloosheid bij jongeren. Werkgevers wachten af en kijken de kat uit de boom. Openbare diensten bouwen hun personeelsbestand af en er zijn nauwelijks aanwervingen. Buiten van het ene vervangingscontract in het andere vallen is er geen werkzekerheid meer. Europa doet niks voor ons land om werkzekerheid te hebben; het tegenovergestelde want onze bedrijven hevelen niet enkel hun bedrijf over naar verre landen maar ook naar andere Europese landen. Denken we maar aan Ford Genk!
Waarom hebben jongeren het zo moeilijk?
De kleuterklasjes zijn leuk voor het merendeel van de kindjes. Doch in hun laatste jaar bepalen ze al of het kind rijp is voor het eerste studiejaar. De testen zijn niet relevant.
Kan men effectief op een leeftijd van vijf bepalen of een kind schoolrijp is?
Iedere jeugdtrainer met ervaring weet dat de coördinatie van een kind van het ene jaar op het andere kan omslaan. Het heeft niks met een ouderdom te maken.
Natuurtalenten zijn uitzonderingen en dat geldt ook voor het intellect van het kind. Hoogbegaafden zijn uitzonderingen.
Ouders die het goed menen willen het beste voor hun kind. Ze overschatten gemakkelijk de mogelijkheden van hun lieveling!
We kunnen er niet omheen. Nogal wat kinderen vallen ten prooi aan ouders die splitten. Is de scheiding een vechtscheiding dan lepelen die ruziemakers het er bij hun kind in hoe je respectloos omgaat met een ander.
Het over en weer sleuren met de emoties van het kind is geen motivatie om te studeren.
De ouders leggen hun taak op de schouders van het onderwijs en daar leert de jongere dat het leven voor individualisten is.
Zelfs in het lager onderwijs vallen ze tussen goede en slechte leerkrachten.
De goede leerkrachten; steeds minder in aantal, leven voor hun job. Het is een roeping en die leerkrachten hebben een fierheid en inzet.
De slechte leerkrachten lopen erbij alsof ze hun tijd doden. De motivatie is er niet. Ze geraken met moeite aan een benoeming want de directeur van de school is Superman. Hij heeft een zeer grote autonomie. Het gevolg is dat leerkrachten zich verdelen in groepjes, kliekjes kan je het noemen. Je hoort erbij of je bent uitgesloten.
Pesterijen op school zijn groot maar ze zien het en horen het van hun leerkrachten.
Het aantal grote dagen afwezigheid van leerkrachten is het gevolg.
Het gaat zelfs zo ver dat ze uitrekenen wanneer ze best bevallen zodat ze zeker met behoud van loon in de vakantie thuis zijn kleine medische ingrepen laten ze doen tijdens het schooljaren niet in de vakantie. Op dat gebied zijn het allemaal wiskunde leerkrachten.
Afhankelijk van de directeur weet het Ministerie niks van die afwezigheden.
Er is geen controlesysteem van het departement.
Ten tijde van Minister Coens waren de noodzakelijke aanstellingen een corrupt systeem maar nog steeds is het de huidige schooldirectie die zal bepalen of je aan een benoeming geraakt! Je mag nog zo goed je best doen als de directeur je niet moet mag je het vergeten.
Niet moeilijk dat ouders kamperen om hun kind in een bepaalde school te krijgen. Het heeft zeker niet enkel te maken of er veel of weinig vreemdelingen op school zitten. Het heeft ook te maken met de directie die ervoor zorgt of de lesgevers al dan niet met motivatie werken.
Sommige leerkrachten kunnen hun directeur danig manipuleren dat ze cursussen gaan volgen tijdens de lesuren en dan zit de leerling soms weken zonder leerkracht.
In het Buso os het heel relevant dat sommige leerkrachten meerdere ééndag-afwezigheden hebben. Hoofdpijn of ziekte van hun eigen kind is een reden om er enkele keren per maand een extra dagje verlof bij te nemen!
Die cursisten mogen dan gewoon terug naar huis!
De belastingbetaler draait op voor een percentage die letterlijk hun broek verslijten en hun uren aftellen zonder enige inzet.
Besparingen zorgen ervoor dat internaten het personeelsbestand van opvoeders opvullen met leerkrachten die tegen hun zin werken. Buiten straffen en laten begaan leren die leerlingen dat respect iets is dat volledig verdween.
Directeurs laten op internaten personeel uren doen zonder vergoedingen ideaal om mensen te motiveren. Weigeren kan niet want met je tijdelijk contract mag je een verlenging vergeten.
Machtmisbruik en een vorm van pesterij.
Zelfs een vast benoemde moet naar de pijpen van de directie blijven dansen of hij zal een uurrooster krijgen dat hem een gans schooljaar pest
Op zijn vakbond moet de leerkracht zeker niet rekenen.
Bij problemen of klachten opent het departement zijn paraplu en verwijst naar de directie. Op steun van collegas moet hij of zij niet rekenen want er is de kliekjes groep en hoor je er niet bij dan mag je zeker op nog wat extra pesterijen rekenen. De scholen zijn er voor kinderen maar scholen hebben een patent op kinderachtig gedoe.
Het departement onderwijs stuurt zijn inspecties het land rond.
Een overtollige job want na een aankondiging wanneer de inspectie zal langs komen is het sein voor de directie om het allemaal een zicht te geven Het moment voor de directie om cursussen op peil te zetten; op de dag van de inspectie het leerprogramma te volgen! Nazicht van de boekhouding is al helemaal een lachertje! De directie heeft een dubbele boekhouding, heeft meerdere VZWs in hun school en de inspecteur is onbekwaam en zal niks vinden
De ene school beheert zijn gelden goed, andere scholen hebben altijd te kort en moeten van de ene inzamelactiviteit naar de andere.
Niet moeilijk want er is geen controle van hogerhand.
Het departement sleutelt elk jaar en per aangestelde minister aan de leerplannen, profielen maar ze hebben blijkbaar nooit een stukje kaas gekregen over een doel en een missie van wat een optimaal bereik is van wat ze als eindresultaat willen bereiken.
Van aan de top loopt het mis en sommige directeurs zijn onbekwaam.
Eigen aan de job van leerkracht is dat een groot percentage denkt omdat ze mensen kennis moeten bijbrengen dat ze alle kennis in pacht hebben. Ze zijn kritisch op iedereen maar staan niet open voor kritiek op hun werkwijze.
Opmerkingen verdragen ze niet.
Sommige leerkrachten maar een kleine minderheid blijven leren en volgen bijscholingen. Een categorie volgt ook bijscholingen maar om privé zich te verrijken.
Zich verrijken gaat zeer ver.
Leerlingen werkstukken laten maken die ze dan als leerkracht met persoonlijke winst verkopen.
Jongeren zogezegde beroepservaring laten opdoen en de werkgever laten betalen. Het is geen zelfdzaamheid dat leerlingen in de horeca de weekends werken en er twee betalingen gebeuren; eentje voor de school en eentje aan de leerkracht!
Allemaal misbruiken die leerlingen gratis meekrijgen naar hun toekomstige loopbaan.
In het verleden was de meester in het dorp een man van aanzien. Hij at en dronk wel van wat de brave kindjes meebrachten vanop de boerderij maar het werd de basis van een beroep dat naar passieve corruptie rook.
Het ging van wat eieren, aardappelen over flessen wijn naar steeds extravagante geschenkjes.
Tijden veranderen maar vossen verleren hun streken nooit!
Het erge is dat de leerkracht tegenwoordig beslist over de toekomst van de leerling.
Met slechte voorbeelden, een lakse, luie ongemotiveerde houding zorgen ze voor afgestudeerden die niks kunnen en nog weinig werklust hebben.
Jongeren volgen wat men hen leerde en dat is weinig positiefs.
Het is de hoogste tijd dat de slechte scholen of hun deuren moeten sluiten of met een directie werkt die respect kan afdwingen.
Rendement is in elk beroep de toekomst dus ook bij luxepaarden van het onderwijs.
Een eigenaardige dag vandaag. Afscheid moeten nemen. Geen afscheid ingevolge een overlijden.
Het voor altijd uit elkaar gaan. Elkaar nooit meer zullen terugzien.
Een afscheid van een mooie tijd die nooit meer terug komt.
Vandaag kwam een man met kleine vrachtwagen mijn vriendin Cheyenne ophalen. Geen hond zoals ik maar een paard.
Mijn speelvriend zowel in de weide als op wandeling. Uren hebben wij naast elkaar gecrost. Met water naar elkaar zitten spuwen en zotte kuren verkocht.
Nu mijn baas sedert een goed half jaar zijn leven dag en nacht niet meer gescheiden zijn stopte hij met het gaan wandelen in de natuur.
Zoals hij zal ik die dagtochten missen. Ontginnen van onbekende terreinen.
Gedaan met me te verstoppen tussen de maïs om mijn paardenvrienden te doen verschieten. Nu verschieten deden ze al lang niet meer maar ik had plezier dat ze me zochten en uitkeken tot het moment dat ik uit die velden voor hun voeten sprong.
Ik zal het missen dat crossen door die plassen tot het slijk rond onze en in onze oren vloog.
Ik zal die ijskoude douche na mijn slijkbaden missen
Heel stil werd ik, gezeten luisterde ik naar het gehinnik toen Cheyenne in die vrachtwagen stapte en hinnikte naar haar vriendin Ilonka. Wanneer ze normaal naar elkaar in hun paardenjargon roepen kwam ik er altijd al blaffend tussen. Het was mijn geldingsdrang. Ik wilde dat ze mij ook hoorden.
Vandaag niet. Ik zweeg in alle talen.
Mijn baas was stil, leunde tegen de auto en stak zijn tweede sigaret aan.
Hij nam geen afscheid, aaide Cheyenne niet. Hij leek er niet bij te zijn. Ik ging aan zijn voeten liggen, dicht tegen hem.
Onnozel of begrepen we elkaar?
Geen beest die het kan zeggen; laat staan een mens!
We hoorden beiden hoe Cheyenne bleef hinniken tot de afstand te ver werd en er viel een nog akeligere stilte.
Dan stopte plots ook die andere vriendin met hinniken Ilonka ze moest de trailer in want ook zij verhuisde deze namiddag.
Geen kat die het kan begrijpen maar ik wel! Ik ben dan ook een hond
Moeilijk te begrijpen maar Ilonka vond de manier om tot drie keer toe het zijdeurtje van de trailer terug open te duwen
Het zal wel onnozel zijn maar ik denk dat ze begreep dat het de verhuis naar haar laatste weide werd.
Ze heeft echter geluk. Ze zal haar oude dag mogen slijten bij een vriend van mijn baas. Een dierenvriend die haar ook zal vertroetelen.
De aanpassing was minder, verwerken dat ze haar vriendin nooit meer zal zien hoe doe je dat?
Door niet te willen drinken, enkel nog iets uit de hand te willen eten?
Vandaag was dit bij Ilonka het geval maar beiden zullen ze zich aanpassen.
In de wagen vertelde mijn baas dat hij voor Cheyenne was bedrogen maar dat hij hopelijk leep genoeg is geweest van haar niet weg te schenken want dat de kans dat men haar voor het geld naar het slachthuis zou brengen niet het geval zal zijn
Ilonka zal ik nog regelmatig zien. Stoeien deed ik wel niet met die oudere merrie. Ze kraakt en andere van de artrose maar ik kan me wel nog tegen haar benen wrijven en daar geniet ze van. Warmte doet deugd bij reumalijders en ze weet het te waarderen. Ge ziet dat van hier dat ik toegeef dat ik ook geniet, daar ben ik teveel macho voor!
Nu ik daarstraks over de voorbije dag op mijn matje lag te mijmeren dacht ik zoals de mens ben ik nu onnozel over afscheid nemen of is dat het voor mens en dier begrijpelijk?
Zijn mijn baas en ik nu rijp voor de 30per week bij de psycholoog of zijn we tijdelijk slachtoffer van zwakke gevoelens?
Mijn hondenpsychologie zegt me echter dat ik verdikke menselijke trekken krijg. Ik hoop dat het van voorbijgaande aard is. Ik wil en zal beest blijven .
Het volk vermaken deed de BRT vroeger in het Amerikaans theater. Tony Corsari, Jan Thijs en nog enkele oudgedienden hadden het Amerikaans circus van Obama in ons land moeten kunnen meemaken. Een echte show.
Ik ben gelukkig dat ik geen baas heb die zo nodig uren achter een nadar of lint gaat staan wachten om uiteindelijk niks te zien. Je zult maar een baasje hebben die absoluut de machtigste man van de wereld wilt toewuiven met zijn papieren vlagje.
Op zijn Arnold Schwarzenegger kwam Obama aangevlogen met zijn helikopters in Wevelgem. Voor de spotters van al wat vliegt een buitenkans en begrijpelijk dat die mensen van deze show niks wilden missen. Gratis en voor niks een formatie helikopters met daarin showmaker Barak.
Vervolgens in hollywoodstijl met de limousines naar het Amerikaans kerkhof in Waregem.
Heel begrijpelijk dat de burgemeester op zijn benen stond te trillen; niet dat de temperatuur zo koud was, maar de man was op van de zenuwen. Hij had wellicht de ganse morgen op zijn burgemeesterstroon gezeten. De man was doodeerlijk want hij verklaarde spontaan dat hij zeer gespannen was.
Obama bleek heel vlot over te komen. Dat wil ik best geloven.
Enkele van zijn voorgangers waren echte acteurs en de Amerikaan is van nature uit al een showbeest.
Onze koning en Di Rupo stonden hem op te wachten en zoals altijd bleek de machtigste man heel joviaal te zijn.
Onze koning leerde hopelijk iets van zijn ontmoeting met een gulle lach, links en rechts in je speech een kwinkslag, de revers van je jas vastnemen zodat je armen niet hangen te zwieren.
Voor de inwoners van waregem een triestige zaak. Ze krijgen eens hoog bezoek en ze moeten binnen blijven. Voor de bedrijven een aderlating want geen kat die werkte. Zich verdringen achter het gesloten raam en niks te zien!
Men kan die beelden van lege straten gebruiken voor een science fictie over het leven na een atoomaanval iedereen en alles dood!
Het blitzbezoek had één voordeel. De voetafdruk was nagenoeg zero tijdens de periode dat de president tussen Wevelgem en waregem bolde. Alle verkeer lag stil de productie in de bedrijven lag stil
De koers Dwars door Vlaanderen had er diezelfde dag een groot voordeel bij. De inwoners van Waregem hadden iets om over te klappen. Van al dat vertellen kregen ze dorst en er werden enkele biervaten meer getapt.
In Brussel gaf Obama nog een speech en zijn verkenners en grondploegen hadden hun werk goed gedaan. Alle aanwezigen waren pro-Amerikaans.
Zijn uurwerk is zeker van een goede kwaliteit want alles was tot op de minuut uitgewerkt.
Onze grote mannen waren aanwezig en we konden duidelijk vaststellen dat ze meer dan opkijken naar die gezwinde verkoper.
Zowel Degucht (die anders nogal zoals ze in Gent zeggen) een grote klep heeft was van het lam Gods geslagen. Van Rompuy heeft het al niet gemakkelijk in zijn weliswaar goed gearticuleerde Engels maar hij had ook de bibber op zijn stembanden.
Na ontvangst van zijn grote levensechte Obama speculoos liep Barak als een mooie atleet de trappen van zijn vliegtuig op.
Nog een keer zwaaien en weg was hij tot de volgende keer
Wat onze boerkes van Vlaanderen niet goed beseffen is dat het prijskaartje van The American Show nog moet komen.
Onze bewindvoerders lieten zich serieus in de doeken doen.
Onze kiekens zullen we mogen voederen aan de voedingsbanken
We gaan kippen en corned beef mogen eten vanuit Amerika.
Onze ingewanden zullen zich een beetje moeten aanpassen aan het ontsmettingsmiddel chloor!
Ik mag er niet aan denken dat ik brokken ga krijgen van die Amerikaanse koeien
Ik vrees dat ik niet zal staan bibberen van de zenuwen voor een Obama maar dat ik zal staan dansen van vlees van een gekke koe!
Ik heb bewondering voor hun technologie en de opvoering van hun theater maar hun fret moet ik niet
Deze nieuwe partij; de Vlaamse Honden partij was dringend nodig.
Het is een radicale extremistische partij. Er verduidelijking: Het is geen partij die denkt aan Federalisme, confederalisme, taalgemeenschappen.
De VH-p heeft als doel Eigen ras eerst!
Radicaal Roemenen blijf waar jullie zijn.
Is de VH-p racistisch?
Ja, en drie keer ja!
De VH-p is een noodzaak.
Elke week probeert men in Dieren in Nesten een hondje uit het asiel te laten adopteren en nu vonden ze er niks beter op dan een volledige hangaarultra modern in te richten om die Roemeense honden onder te brengen. Zomaar, zonder eerst eens een referendum te houden onder ons honden.
Onze eigen asielen zitten stampvol en nu gaan ze die illegale straathonden in ons land droppen
We kunnen niks anders dan uitroepen dat we minder Roemenen willen.
Wij hebben niet enkel een fijne neus maar we denken ook verder dan onze neus lang is.
Uit wat bestaan die bendes die dagelijks inbreken in ons land? Hoe langer hoe meer inbraken en het zijn steeds meer Roemenen.
Honden leren alles van hun bazen dus
Straathonden leven van wat ze kunnen pikken!
Stem VH-p uit veiligheid voor je hondenbrokken
Met jou stem kan slechts één partij je maaltijd redden.
Stem Baziel en je halsband zal niet slingeren door gebrek aan eten rond je nek
Bruggelingen noemen ze Brugse Zotten. Er is ook de uitdrukking: ben je van Brugge, zet je van achter!
Het zijn echter niet meer enkel de Bruggelingen die zot zijn of van achteraan in het rijtje mogen gaan staan
Na de aanpassing van de naamwet heeft Joelle nu ook een wetsvoorstel waarbij men zich de vraag kan stellen met wat die politiekers bezig zijn.
Een voorstel om de fluitende bouwvakkers voor de rechter te dagen. Joelle Milquet wil vervolgingen voor mannen die achter de vrouwen fluiten.
War gaan we naartoe?
Er zijn drie soorten vrouwen:
De eerste categorie, die ik de wijze vrouwen noem, reageren niet op een fluitmelodietje van de bouwvakker wiens broek te laag hangt. Die vrouwen hebben de wijsheid om het verwerpelijke gedrag gewoon te negeren.
De tweede categorie zijn de vrouwen die wel reageren. Die vrouwen zijn voer voor een discussie of ze het fluiten niet zelf uitlokken.
De derde categorie is meestal het uiterlijk minder mooie vrouwen die vlug op hun teentjes zijn getrapt en voor het geringste een klacht willen indienen. Vrouwen die aandacht willen maar op een gewone manier deze niet krijgen.
In het gamma klachten hebben vrouwen reeds een zeer uitgebreide mogelijkheid om tegen onbetamelijk gedrag van de mannen in te gaan.
Het nieuwe wetsvoorstel is zelfs geen uitbreiding van de mogelijkheden.
Ten andere mannen die van op het dak van een woonhuis de tijd hebben om naar voorbij wandelende vrouwen te fluiten zijn slechte werklui. Die zijn niet goed met hun werk bezig! Geen aandacht voor de uit te voeren taken
Veel landgenoten zouden ze niet in overtreding vinden want 90% zijn werkkrachten van vreemde nationaliteit. Die mannen kunnen dan weer klacht neerleggen tegen die vrouwen omdat ze vinden dat ze onder toepassing vallen van de discriminatiewet!
Waar is men begot mee bezig?
Mannen met een opvoeding houden zich niet bezig met fluitconcerten.
Versieren is een kunst op zich en fluiten of rondlopen met de helft van je billen bloot staat niet in de boekjes van Goedele Liekens .
Ten andere als mijn baas me nodig heeft durft hij ook al eens fluiten. Ik ben dan ook niet in mijn gat gebeten als ik geen zin heb dan mag hij fluiten tot zijn lippen trillen, dan kom ik toch niet!
Het zullen vanaf nu tot de verkiezingen het ene zotte voorstel na het andere worden.
De bedoeling is enkel dat indien die politieker niet in de volgende regering geraakt hij toch met iets aan zijn familie kan bewijzen dat zijn naam in het Belgisch Staatsblad kwam.
Die zotte wetsvoorstellen doen afbreuk van de Brugse Zot dat een biertje is om van te genieten. Lekker en zonder discriminatie want je kunt genieten van zowel een blonde of donkere Brugse Zot!
Wie komt er met een wetsvoorstel om grappen over blondines strafbaar te maken?
Duidelijk zat mijn baas niet zoals gewoonlijk rustig te genieten in zijn relax maar op zijn kont op een hete plaat van de elektrische oven.
De factuur van Belgacom lag naast hem en hij tokkelde de nummertjes van de onpersoonlijke manier van service geven van Belgacom in.
Uit het niets was een rekening in zijn brievenbus gedropt met klantnummer en al.
Mijn baas gaat niet gemakkelijk over één nacht ijs en had al contact genomen bij de zustermaatschappij Scarlet waar hij klant bij is.
Alle rekeningen bleken tijdig en voortreffelijk betaald te zijn!
Geen sprake van een aanvraag tot overname door Belgacom!
Zijn huidige Provider begreep niet dat er een rekening van het moederbedrijf in de brievenbus was terecht gekomen en men stelde voor eens contact op te nemen met Belgacom
Na drie liedjes van een onaangename CD kreeg mijn baas eindelijk contact met de servicedienst van Belgacom.
Rustig vertelde hij zijn drie wekendurende tragedie van het proberen mijn baas als klant te binden bij Belgacom.
Het meisje luisterde ongeduldig, verveelde zich duidelijk met het aanhoren van het relaas van mijn baas.
Toen hij vroeg hoe hij aan een klantnummer kwam, zijn abonnement van zijn GSM van Proximus te zijn overgenomen antwoordde ze koel. Dit zal op uw aanvraag zijn
Er is geen aanvraag, kijk in jullie dossier.
Na een tijdje:
inderdaad, ik kan enkel een overgang vinden voor je GSM. Vandaar de rekening mijnheer, verder nog iets?
De kookplaat stond duidelijk op nummerke 12 bij mijn baas want hij kreeg een rode gloed op zijn anders zo rustig gezicht.
Mevrouw, ik deed geen aanvraag om van Provider te veranderen. Ik weigerde dit zowel telefonisch als per e-mail omdat Belgacom na drie weken berichtjes sturen via mail en SMS nooit een exacte prijs bepaalde!
sorry, maar dat is een andere dienst en daar kan ik u niet bij helpen!
Haar toon werd hoe langer hoe onbeleefder en ze vervolgde
ik begrijp dat er iets niet klopt en zal onmiddellijk de rekening aanpassen door uw TV, vaste telefoon en internet uit de rekening te halen en dan moet U enkel het deeltje GSM betalen.
Hoe schandalig kan het?
Zonder een aanvraag, zonder het doorgeven van de noodzakelijke persoonlijke gegevens ben je op slag een klant.
Mijnheer, het zou niet mogen gebeuren maar het gebeurde nu eenmaal, betaal die rekening GSM en het overige is in orde en de zaak is rond!
Enkel nog de rook en stoom kwamen nog niet uit de oren van mijn baas!
Sorry, maar mij klant maken, mijn abonnement overnemen zonder mijn akkoord! Wat als ik niet betaal want ik ben geen klant?
dan zullen wij uw nummer blokkeren!
kan dat zomaar mijn sim-kaart van Proximus zomaar blokkeren? Ik heb nooit een Sim-kaart van jullie gekregen omdat ik nooit klant werd!We zullen gewoon afsluiten. Neem contact op met een Provider naar uw keuze, laat uw nummer van ons overnemen en dan is uw zaak opgelost!
Maar ik heb geen zaak. Jullie ondermijnen jullie eigen dochterondernemingen en het slachtoffer moet het dan zelf maar oplossen!
ik gaf u de raad wat u kunt doen .tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut
Hoe onbeschoft kan men zijn?
Mijn baas wipte van zijn kookplaat
Bazieltje jongen, wat ze zeggen? Een hondenleven! Als mens doe je niks mis en toch moet hij op de blaren zitten
Mijn baas wreef eens over zijn achterste, goot na drie kwart uur telefoneren zijn koude koffie in de gootsteen en siste tussen zijn tanden:
Belgacom waar zijn jullie met al die Hollandse meiden mee begonnen? Hoe selecteren jullie lieve vriendelijke meisjes om te doen verkopen en hoe gebeurt de selectie van die onbeschofte meiden die de telefoon dichtgooien?
Het wetsvoorstel voor naamaangiften is nog niet rond en het is al één en al miserie. Niet moeilijk dat een CD-nv parlementair vlug de Kamer uitliep om naar zijn partijvoorzitter te bellen. Als het koppel niet overeenkomt over de keuze van de familienaam of namen dan komt de naam van de vader eerst. Turtelboom viel niet uit haar boom maar liet een serieuze tak op de kop van de katholieke papas vallen . Wat nu in de toekomst? Als de pastoor, onderpastoor of andere verkondiger van Gods woord zijn rubbertje niet of scheef en schots aantrok! Dan krijgt dat ukkie de eerste familienaam van bijvoorbeeld Vangheluwe Geen probleem voor Turtelboom maar voor de stamboom? Wel iets eenvoudiger naar de toekomst bij het opzoeken van de stamboom in tegenstelling tot wat er velen nu denken. Als onderzoeker volg je gewoon de route van de overplaatsingen van mijnheer pastoor! Het onderzoek zal wel iets duurder worden als de verwekker een hogere graad heeft in de kerkelijke hiërarchie. Ze plaatsen die mannen gemakkelijk over naar de andere kant van de wereld voor enkele jaren .
Ook niet alles wanneer je iets teveel dronk, een misstapje deed van het voetpad en op je bolleke viel de speciale engelbewaarder voor mensen onder invloed zal er wel voor zorgen dat het bij een hersenschudding blijft maar door die kluts kan men zijn geheugen tijdelijk kwijt zijn. Vroeger had je één naam maar vanaf de nieuwe wet kan je meerdere namen hebben . Men zou er een pint minder voor beginnen drinken. Ik denk, een beetje typisch Open VLD, dat men aan de inkomsten denkt Op je achttiende kan je zelf beslissen of je die namen wel wil behouden. Dat je niet de naam van een vader wil die je moeder eens plezier wilde doen is begrijpelijk. Het zal echter geld kosten. Wat als je voor pedofilie enkele korte jaren in de gevangenis zat? Kan je dan beslissen dat je een andere familienaam wil? Eventjes handig de onderzoekers de duivel aandoen om je verder in het oog te houden. We hebben een enorme databank maar er zijn wel links tussen de verschillende departementen maar de koppelingen lukken meer niet dan wel.
Terwijl onze leiders zich bezig houden met het maken van wetten over de familienaam is Amerika en Rusland bezig met een nieuwe koude oorlog onze Europese leiders kijken nog een beetje de kat uit de boom. De grote mond voor Europa, Verhofstadt leerde zijn lesje nog niet. Voor zijn speech had hij volgens de VTM van Rusland een onderhoud met de oppositie op zijn James bond luisterde men het gesprek af en zond dit uit Het wil weer lukken, ons land is met moeite te vinden op een ouderwetse landkaart maar we zitten weer in de eerste linie als er van een koude een warme oorlog zou volgen
Honderd jaar na de vorige oorlogen sterven nog dagelijks mensen door achtergelaten munitie
Vandaag de internationale dag van het geluk maar hopelijk zitten we morgen geen jaren met dagen van ongeluk .
In mijn drinkbakje is het steeds zuiver water, geen alcohol,
elke dag ben ik BOB!
Dus van de drank kan het niet zijn. In spoken geloof ik niet
en toch
Een week verder en nog geen spoor van het verdwenen
vliegtuig. Met alle Chinezen (en de meeste inzittenden waren Chinezen) maar
niet met den dezen .
Plots verdwenen zonder enig teken.
Houdini was een meester in ontsnappingen, Copperfield kon
ook een vliegtuig laten verdwijnen als het stil stond op de startbaan.
Alle reizigers op dat Maleisis vliegtuig moeten sukkelaars
zijn. Mensen die leefden van het bestaans minimuum.
Ik kan nog volgen dat er kapers aan boord waren die het
talent hadden om alle contact uit te schakelen.
Ze moeten nogal geluk gehad hebben dat niemand aan boord
zijn GSM of laptop bij had . Mij maak je niet wijs dat ze al die technologie
van iedere inzittende konden blokkeren.
Zelfs al ontplofte het vliegtuig of dook het in volle zee,
dan nog kan men achterhalen op welk punt dit gebeurde.
Er zit meer achter.
Zijn het bazen van Chineese restaurants die er met hun zwart
geld tussenuit knepen?
Is het een stunt van extremisten om te testen dat ze de
volgende aanslag op het Witte huis tot in de puntjes kunnen regelen?
Is het god of Allah die de mens een lesje wil spellen?
Dat vliegtuig is volgens mij het werk van Allah.
God kon niet achterblijven .
In het socialistische Wallonië zorgde hij voor een mirakel.
Het beeldje van de Heilige Maria licht op.
Beide onverklaarbare gebeurtenissen moeten de mens doen
nadenken
Van dat verdwenen vliegtuig zal men zeker een film maken.
iets voor een Spielberg. Wie kan dat anders met al die speciale effecten die
zullen nodig zijn?
Ook over de lichtgevende Maria zal er een film komen.
Goedkoper, meer in de trant van Het varken van Madonna
Zowel Eric Van Looy of Jan verheyen zullen met geld van de
Vlaamse Regering dat filmke kunnen maken.
Of neen, het zullen de broeders Dhardenne zijn want de
gebeurtenis valt onder het Waals Gewest!
Zelf ga ik niet kijken. Lassie en rin-tin-tinen en voornamelijk
101 Dalmatiërs blijven voor mij onovertreffelijk.
Niks technologie, niks batterijen van Duracell van shot één
tot het einde puur natuur!
Dames, laat je Tarzan of gelijk welk van je speelgoedjes in
je nachtkastjes. Voor je het weet verdwijn je of begin je licht te geven .
De ontmantelinginstallatie is defect en dat is het dan twee jaar later en we staan nog nergens.
De herstelling van de installatie is te duur en een nieuwe installatie kunnen we totaal niet betalen volgens Crembo!
Hoe men zowel de plaatselijke burgemeester, de inwoners gedurende twee jaar in het ongewisse kon laten dat de installatie stil ligt laat duidelijk merken dat sommige politiekers formidabel zijn in het verdoezelen van serieuze zaken.
Dat er wel geld is voor nieuwe helikopters is deels te begrijpen. Het is een noodzaak om de oude te vervangen.
De uitleg van de Minister van Landsverdediging was zielig. Voor de eerste keer had hij het zeer moeilijk om de juiste woorden te vinden om de vragen over de aankoop van de nieuwe helikopter te ontwijken.
Crembo was net een klein poesje dat zich had opgetrokken aan een koord en bij ieder woord dat hij zei brak er een draadje van die koord.
Als een betrapt jongentje zocht hij op de gestelde vragen verontschuldigingen om de wellicht verkeerde aankoop te ontwijken.
Op een manier waar iedereen gevoelens van medelijden krijgt verklaarde hij dat hij slachtoffer is van de aankoop van die helikopter door anderen. Het is niet zijn schuld dat er zeer veel tijd verloopt tussen de aankoop, de onderhandelingen, de bestelling en de uiteindelijke betaling. De tranen sprongen bijna in mijn ogen toen hij uitlegde dat anderen de koop sloten en hij met steeds minder budgetten met een mogelijks slechte aankoop zit.
Hij heeft daarin gelijk want de besluitloosheid, de oeverloze debatten zorgen ervoor dat er jaren verlopen tussen aankoop en levering. Niet moeilijk dat we altijd oubollig materiaal aankopen.
Mijn tranen kon ik echt niet meer bedwingen toen Crembo verklaarde dat hij wetende wat hij nu weet die helikopter niet zou hebben aangekocht. Een uitspraak waar hij zich normaal niet zou laten op betrappen omdat hij nooit een duidelijk antwoord geeft maar deze keer flapte hij het eruit en flatteerde hij voor de honderd procent.
Na de hypocrisie van Verhofstadt tussen de corrupte Russen was het deze keer de beurt aan de grootste burger van Aalter!
Het blijft echter ook een noodzaak om die massa oude bommen uit de Westhoek te ontmantelen.
Europa is zo fier op dat kleine landje dat aan de top staat in het bezuinigen we doen het beter dan alle andere landen
Wel dat Europa dan eens een steuntje geeft en een beetje tussenkomt in een nieuwe installatie voor die Duitse chemische rommel die ze in onze velden achterlieten.
Hoe mooi zou het niet zijn dat met de herdenking van de oorlogen angelake ons landje een ontmantelinginstallatie schenkt?
Ik ben er zeker van dat de burgemeester van Poelkappelle een naambordje wil hangen met de vermelding: Gift van Duitsland voor de aangerichte schade!
Maar zoals gewoonlijk zullen onze machtslieden te fier zijn om Angela op haar plicht te wijzen en duidelijk te maken dat al wat nog rest van de oorlogen het gevolg is van de domme dwaze gevechten .
We zullen maar zoals ze in de Westhoek al jaren doen elke zondag naar de mis en bidden dat het ooit goed komt.
Mijn broeders en zussen zullen tijdens dat biduurtje wel zitten wachten, vastgebonden aan het poortje van het kerkhof .
Zal de nieuwe delicatesse ingang vinden bij de massa?
Eekhoorntje op grootmoeders wijze. Slecht kan het beestje niet smaken want het eet gezond, wipt van de ene tak op de andere en doet van nature uit aan dagelijkse fitness. Het is verzot op eikels, al wat jonge vruchtjes zijn gezonder kan moeilijk.
Emotioneel kan het verorberen van een eekhoorntje liggen bij gevoelige mensen maar er zijn landen waar ze ook lieve cavias oppuzzelen.
Niet enkel dwergkonijntjes maar ook een Vlaamse reus kan lief en aanhankelijk zijn. Wie staat er stil bij een heerlijk lammetje? Ook een klein biggentje aan het spit kan heerlijk smaken.
De uitleg van een kok met drie sterren op zijn revers was maar pover. Toen hij proefde had hij het over het sausje! Of niet iedereen weet dat alle gerechten vallen of staan met het sausje. Het simpele kippenboutje zonder sausje is droog en pure fazant zonder saus trekt ook op niet veel.
Veel heisa zoals we reeds meemaakten toen Jan Modaal ook kikerbillen begon te bestellen Zoolang we maar geen trek krijgen in panda op zijn Chinees
Binnenkort staat ook de vos op het menu want de uitleg dat we beter het overaanbod opeten dan te verdelgen mag ook stilaan met vossen. Wanneer we horen dat in gentbrugge, in volle centrum de fret en de vos een pest zijn voor iedereen die enkele kippen heeft dan is er stilaan een overaanbod van die rosse pluimstaart. In steden is er de last van een teveel aan duiven en de slechtvalk kan al die duiven niet aan. Zou men de zondag geen duifjes kunnen klaarmaken voor de daklozen? Duifjes zijn heel voedzaam en je mag je vingers gebruiken om ze op te eten.
Gezonde voeding voor de mensen die het niet breed hebben, de duivenlast zou verminderen en surtout die naamkaartjes van die beestjes.
Waar mensen problemen in zien?
Mijn maaltijd bestaat al van kindsbeen af uit droge brokken en niemand hoorde me ooit klagen.
We moeten ten andere ook aan onze nieuwe Belgen denken. Eekhoorntjes staan volgens mij niet op de verboden lijst van Mohammed. Ook voor die mensen moet het niet alle dagen schaap zijn.
Lippens kan alvast op zoek gaan naar een restaurateur die de meeuwen kan klaar maken op een wijze van Noordzee delicatesse.
Zoals een oude wijsheer ooit zei: veranderen van spijs doet eten of betreft dit een uitspraak op een andere golflengte?
Na een eerste overwinning in eigen land voor Tom Boone is mijn wielerseizoen ook van start gegaan.
Met een beetje vertraging want bij de eerste poging vorig weekend snokte ik een beetje te hard aan mijn elastiek en het spel was naar de knoppen. Gelukkig dat ik aan mijn elastiekje aan geen benjie jumpen doe of ik was de kop in
We weten dat al wat met rubber te maken heeft op de duur een beetje verslapt Vandaar wellicht dat Durex met rubbertjes met smaak begon. Als de bananensmaak op chocoladesmaak proeft dan kan je best eens naar de vervaldatum kijken.
Op de vrouwendag mocht ik weer aan de tandem mee voor een eerste ritje. Na een kilometer of vijf keek ik al eens opzij en hoopte dat mijn baas het even moeilijk zou hebben als ik. Miserie want aan het hoofd van een blinde merk je niets die trapte nog lustig en had nog adem over want hij zat nog te vertellen
Gelukkig aan ongeveer een kilometer of tien was er een terras en hoe weet ik het niet want mijn baas ziet het niet maar ik denk dat hij koffie ruikt van op 100meter.
Ik gooide me onmiddellijk op dat terrasje neer en mijn gesmolten vetlaagje zorgde ervoor dat er onder mij een plasje lag. Het was zalig liggen en voor mijn baas zalig zitten in het zonnetje.
Opvallend was dat de meeste terrasgangers mannen waren. De conversaties gingen over de vrouwendag. Het nog steeds grote verschil dat de vrouwen maar 50% voltijds werken
Zonder schroom vertelden die mannen dat hun vrouw nog bezig was met de afwas. Een andere man zijn vrouw was aan het strijken. Nog een andere was met de kinderoppas bezig!
Voor de uitbaatster is het wel een goede zaak dat er weinig vrouwen mee zijn. De verkoop van de gezonde zwaardere bieren zijn vlugger leeg en de rondjes volgen elkaar vlugger op
Terug aan de tandem bleek de wind nu plots niet meer van achter te komen maar pal op mijn kop! Gelukkig zag mijn baas die helling over de spoorweg niet zitten; wel een ommetje van twee kilometer maar ik ben fluppe Gilbert niet ik ben geen Ardennais maar een flandrien.
Het geluk zat aan mijn zijde. Een gepensioneerde stond met zijn hark zoals een gemeentearbeider te kletsen op het voetpad met zijn buur in plaats van te werken in zijn tuin. Voor ons een extra halte en een kwartiertje praten en ik intussen mijn tweede adem zoeken.
Ik telde af want nog slechts een kleine boogscheut en we moesten voorbij de taverne waar mijn baas steeds plat valt. Een koffie en blonde Leffe verder werd het in één ruk naar huis.
Als twee groene jongens deden we dan samen aan bosbeheer en zaagden een boompje om, om net voor sportweekend weer helemaal fit te zijn
Sabine interesseerde me vanavond want ik hoopte op morgen een beetje regen. Het zal echter nog mooier weer zijn dan vandaag ik vrees voor een tweedaagse.
Zal eens moeten bellen naar De Leeuw van Vlaanderen; misschien heeft die nog een stuutje met gedroogde brokjes wesp!!
Na mijn daguitstap weet ik nu duidelijk het verschil tussen Rood of blauw
Aangekomen op de vrijdagmarkt in Leuven wandelde ik tot de Oude Markt en vleide me naast mijn baas in het zonentje op een terrasje. Gezellig tussen oud en nog nieuw. De gepensioneerden en onze toekomst, de jeugd.
Zoals altijd luisterde ik een beetje naar de gesprekken.
Opvallend hoe die gepensioneerden hopen dat door de eerste zon de klachten lopende vanuit de nek langs borst, rug tot aan de enkels stilaan zullen verdwijnen door de zon!
Gedaan met die pillen vitamine D de dokters zullen iets anders moeten uitvinden om aan hun snoepreisjes te kunnen geraken.
De studenten hebben duidelijk een andere vorm van medische problemen. Hoofdpijn en maagklachten. Sommigen menen de reden te kennen met hun eigen woorden: weer teveel gezopen en te laat in bed!
Ik genoot van het verschil tussen oud en jong. Beiden hebben een andere vorm van humor.
Ik genoot van het jonge meisje dat aan haar vriendin vertelde dat ze niet weet hoe ze op haar kot geraakte, goed sliep maar deze morgen wakker werd met haar BH achterste voor aan! Ze moest haar verhaaltje vlug vertellen want ze had les binnen de twintig minuten. Veertig minuten later zat ze met een nieuwe consumptie nog te vertellen
Ook ik moest het luistervinken opgeven opnieuw wandelen en via het mooie Leuvense stadhuis. Er was maar in één lokaal licht in dat grote stadhuis. Vermoedelijk van die ene man die de Stad in goede banen weet te leiden den Louis tobback. Hoe die man op zijn leeftijd het weet te rooien met zijn oud en nieuw op zo een kleine oppervlakte. Een immens verschil met die andere studentenstad Gent. Een hemelsbreed verschil tussen normen en waarden.
Na een sober middagmaal voor mijn baas, hij is ook gepensioneerde Zelfs met jaren pensioensparen en goed beheer moet hij toch nog niet al te zot doen); vervolgde ik mijn weg via de vele winkeltjes.
Na nog een terrasje voor de hoognodige koffie reden we naar die andere Stad! Mechelen
Een ander verhaal. In tegenstelling tot de rode broeder uit Leuven. Wie het verkeersplan van de binnenstad uitdokterde moet dringend iets doen aan zijn oriëntatie. Verkeersvrij maken mag maar zonder de nodige richtlijnen aan de stadsranden kan je wellicht iedereen een massa boetes aan zijn been lappen.
Een ander probleem is dat je als toerist vloeiend Arabisch moet verstaan. De nieuwe Mechelaar staat te vriendelijk te woord maar zijn uitleg hoe je van punt A naar punt B moet wandelen is in zijn moedertaal moeilijk te begrijpen.
Somers is veel jonger dan tobback en dat merk je duidelijk het verschil aan levenswijsheid!
Na het bewonderen van de binnentuin van het gerechtsgebouw werd het voor mij eindelijk een andere uitlaatklep.
Een wandeling die ik vrij kon crossen en lopen naar het Zennegat. De kans op een boete als vrij rondlopende hond was miniem Veel mannen in het blauw kom je in die buurt niet tegen het is er ook nogal verlaten en eenzaam buiten de sportieve loper of fietser.
Mijn dag verliep echter in mineur. Ik merkte een mooi konijn op en wou een beetje spelen. Het was een dom Nijntje, begreep mijn bedoelingen niet en dook in het dichte struikgewas ik dook mee! Een verkeerde duik ik zat aan alle kanten vast, van achter mijn oren tot aan mijn staart. Daarenboven heb ik nu nog een verrekte verrekking van mijn rechter achterpoot!
Het is dus rusten geblazen en een evaluatie maken wat ik zou kiezen in mei rood of blauw?
Maar ik hoop eerst nog enkele andere dagtrippen te doen waar andere kleurtjes de scepter zwaaien
Vandelanotte zette zijn schouders onder de telecommunicatie.
Wat zijn inbreng en mogelijke betrokkenheid met de windenergie was blijft onduidelijk. Zijn opengooien van al wat met communicatie te maken heeft is ook onduidelijk.
Komt het nu doordat de kabels voor telecommunicatie onder de grond liggen weet ik niet.
Telefoontjes en Smsjes krijg je bij de vleet om je te strikken als nieuwe klant.
Het is zoals met die kabels waarvan geen mens weet waar ze juist onder de grond liggen.
Het is een ongelooflijke ervaring om de werkwijze van die Telecom bedrijven te proberen te volgen.
Een callcentrum van belgacom belt je op. Een vriendelijke heer of dame stelt je vragen waar ze het antwoord reeds van weten ze weten tot op de exacte euro wat je bij de concurrentie moet betalen.
Dan volgt het overhalen om je als klant te strikken. Een prachtig exact aanbod van wat je reeds hebt maar vijf euro goedkoper. Wel beloven ze je een sneller internet en meer zenders met een winst voor je van vijf euro
Zeer vriendelijk, haast overdreven proberen ze je te overhalen.
Men belooft een mailtje te sturen met alle info en duidelijke overzichtelijke prijzen van het aangeboden pakket.
Wat krijg je echter?
Meerdere mails met dezelfde inhoud je bestelling en de vraag een formulier in te vullen
Vanaf die eerste mail krijg je van een andere dienst weer een vriendelijke dame of heer aan de lijn om de datum af te spreken dat de technieker zal langskomen om de aansluitingen te doen of aan te passen.
Uiteraard vraag je dan waar die mail met duidelijke omschrijving en exacte prijzen blijft!
Dat is een probleem want dat moet die vriendelijke man of vrouw doen van het callcentrum!
Op je vraag of ze dat niet van de ene dienst aan de andere kunnen doorgeven krijgen ze het moeilijk. Er blijkt geen onderling contact te bestaan tussen die diensten!
Amper twee dagen later krijg je een mailtje met de voorziene datum en uren dat de technieker zal langs komen
Men zit verveelt met je vraag hoe dat nu zit met het voorgestelde pakket en de prijs.
Je krijgt de belofte dat men dit zal nazien, je zal terugbellen en je een mailtje mag verwachten.
Telefoneren is wellicht een beetje moeilijk voor een telecombedrijf want terug bellen doen ze niet.
Mailen lukt hen wel vragen over je gegevens en bevestiging van je bestelling.
Je kan dus bestellen maar je weet niet wat je bestelt want de duidelijkheid en exacte prijs hangt niet aan de mail.
s Morgens rond 06u krijg je dan op de voorziene dag dat de technieker zou langs komen een Smsje!
Omdat je tegen 08u nog geen antwoordje gaf krijg je een herinnering!
Je mag ook rekenen op minstens vier mailtjes met nagenoeg hetzelfde berichtje van het Smsje!
Afhankelijk van je opvoeding reageer je al dan niet!
Via een 0800 nummer ben je een tijdje zoet met het indrukken van cijfertjes om na een kleine tien minuten een vriendelijke Martine, Isabelle of andere schoonheid aan de lijn te krijgen
Onmiddellijke verontschuldigingen want er zijn nog een beetje problemen met het nieuwe computerprogramma! Voorzichtig vraag je dan wat er mis loopt tussen hun onderlinge diensten. Dat je nog steeds wacht op het mailtje van hun voorgestelde pakket
Weer de belofte dat dit zal worden nagekeken en dat de technieker niet zal langs komen want dat er problemen zijn met de verwerking van de gegevens van hun diensten onderling.
Op de voorziene dag krijg je nogmaals twee mailtjes dat de technieker vruchteloos aan je deur stond!
Men kon vermoedelijk de technieker niet bereiken omdat hij met zijn GSM geen verbinding had!
Dezelfde avond krijg je nog een mailtje een nieuwe afspraak met nieuwe uren. Je moet nogmaals je bestelling bevestigen
Maar welke bestelling?
Nog geen spoor van het voorgestelde pakket en de prijs!
De slogan voor Belgacom:
Bestel, wij zorgen met een supersnelheid dat we alles in een kabel onder de grond stoppen en onze super mollen zorgen voor alles!
Het loopt in de brousse wellicht vlotter met een tamtam dan bij Belgacom met hun moderne technieken
Vorige week deden de tolken die voor Justitie werken hun boeken toe.
Vandaag hingen de dokters die in de gevangenis werken hun stethoscoop aan hun nek.
Wanbetalingen vanwege het Ministerie sedert maanden.
Wanneer ik een boete krijg, het is te zeggen mijn baas, omdat ik per abuis een drol laat vallen dan moet mijn baas geen maanden wachten met betalen
Moet Justitie geen voorbeeld geven? Heeft niet elk Ministerie een voorbeeldfunctie?
Welke hoogbegaafde kwam op het idee om 100 vrijwilligers in de nieuwe gevangenis drie dagen te laten opsluiten?Welk nut heeft dergelijk experiment?
De kinderziekten opsporen was blijkbaar de bedoeling. Dat experimentje heeft hoe dan ook een aardige euro gekost. Op twee dagen komen de kleine mankementen zoals de elektronica wel aan het licht maar wat wil je?
De gevangenis moest er in een razend tempo komen. Zal men durven meedelen hoeveel aannemers en onderaannemers er tijdens de bouw over kop gingen? Als vrijwilliger was het wellicht aangenaam om deel te nemen aan het experiment maar of een magistraat of journalist echt een idee heeft wat opsluiting met een mens doet, valt sterk te betwijfelen.
Twee dagen opgesloten zitten is niks. Daarenboven hadden ze een activiteit te doen. Opgesloten zitten zonder bezigheidstherapie, dat is een echte straf.
Het beste bewijs is dat mensen in voorhechtenis niet moeten werken maar dat 99% smeekt om te mogen werken. De gedetineerden hebben meer luxe dan vroeger, hebben meer afleiding op hun cel maar door al die elektronica is een gevangenis onpersoonlijk geworden.
Er is nog nauwelijks contact tussen bewaker en gestrafte. Met een pc, Tv of radio kan je niet praten. Elk individu die slecht in zijn vel zit heeft nood aan een babbel en daar hadden ze vroeger de mogelijkheid met de cipier. De huidige penitentiair beambte druk nog enkel op een knopje om deuren te openen en te sluiten.
Frustraties, agressie kweek je door gebrek aan menselijk contact.
De dagelijkse wandeling is nagenoeg het enige moment dat gevangen nog contact hebben.
Er zijn dan veelvuldige stakingen van het personeel omdat de werkdruk wel niet zo zwaar is maar omdat ze geen verlof kunnen nemen bij gebrek aan personeel.
De federale Politie moet dan het werk overnemen en het eerste wat ze doen is het bezoek afschaffen en de luchtingen inkorten.
Nogal logisch dat er dan halve of hele opstanden uitbreken.
Renaat Landuyt aast al jaren op de job van Minister van Justitie. Om de haverklap komt hij met oplossingen en nieuwe voorstellen. Het lukte hem nog nooit om de job van zijn dromen te krijgen
Hij heeft nu een ander beentje gevonden om op te knagen.
Het was eventjes verschieten want renaat klapt nogal traag maar zijn uitleg over zijn nieuw stokpaardje vloeide als een waterval uit zijn mond.
Hij wil de notarissen naar de werklozensteun sturen. Afschaffen dat dure beroep.
Er zijn notarissen en notarissen zoals in elk beroep. Men spreekt altijd van cowboys als trucker maar iedere trucker is geen cowboy. Zo ook met de notaris.
De prijzen liggen in principe vast per prestatie. De BTW ging de hoogte in maar er is weinig verschil met de advocaten.
Loerejassen van notarissen bedriegen mensen maar wat doen advocaten? Ook in die categorie zitten er die meer onder tafel ontvangen dan boven hun dure bureau.
Mijn vaststelling is dat men best uit de gevangenis blijft en zo ver mogelijk uit de buurt van de notaris en de advocaat. Voeg er dan nog sommige dokters, tandartsen, specialisten bij en wie blijft dan nog over?
Jefke met zijn klakske die je echt helpt als je in nood zit en na zijn hulp zegt voor mij een pintje en drink er eentje mee!
De verkiezingstrein is vertrokken. De eerste halte was de Zevende Dag!
De toekomstige verkozenen kennen hun foldertje van voor naar achter en van achter naar voor.
Je kan gerust een rood jointje roken als je diagonaal de voostellen van de verschillende partijen leest.
Elk West-Vlaams keuterboerke weet dat de kleine patatjes maar grote aardappelen worden als de ondergrond goed werd bewerkt. Dat men na het planten de aardappelen moet opharken en ervoor zorgen dat er geen onkruid roet in de aardappelenkweek kan groeien.
Boeren zijn misschien niet slim maar ze hebben een wijsheid. Ze leerden via de natuur uit het verleden. Boeren zijn ook harde werkers.
Politici zouden intelligent moeten zijn maar ze zijn zeker niet wijs. Ze leerden niks uit het verleden. Het zijn ook geen harde werkers, behalve met hun uitspraken.
Ze gaan miljarden besparen en tegelijkertijd de mensen meer koopkracht geven. Zoals Jezus zijn ze goochelaars water in wijn veranderen en brood blijven uitdelen
Al jaren beloven ze jongeren jobs. Gepensioneerden vervangen ze al jaren niet meer. Ze zorgen voor geen toekomst voor onze jongeren.
Vakbonden roepen en tieren maar hoe meer werklozen hoe meer inkomsten voor de vakbond
Bedrijven zullen minder loonlasten moeten dragen maar ze zullen wat meer belastingen moeten betalen.
Telkens er verkiezingen voor de deur staan harken ze de wijze van inkomsten van de partijkas omhoog.
Heel democratisch is het huidige systeem van die sponsoring van de partijkas niet. Hoe meer kiezers van je lijst werden verkozen hoe meer inkomsten voor de partij.
Bedrijven en individuele giften mogen tot een limiet van 2000 per bedrijf of individu.
Men moet geen zeilkampioen zijn om dat maximum bedragje te omzeilen.
Het is een ideaal systeem om zwart geld wit te wassen.
Peeters zijn partij heeft de meeste VZWs in zijn aanhang. Een hoofd VZW en een massa zuster VZWs in sjoemelen zijn ze onklopbaar.
Reynders begreep dat de massa de Zevende dag niet zou blijven volgen en om zappen te voorkomen gooide hij het over een andere boeg.
Zijn trein hield halt bij de russen.
Didier is ook geen wijs boerke want hij weet niet dat je beter je neus niet in een wespennest steekt.
Een boerke zorgt ervoor dat de bijen geen bloempjes in de buurt hebben en dan ben je van die beestjes vanaf.
Hoeveel Amerikaanse presidenten bemoeiden zich reeds met andere landen en wat bracht het hen op buiten homes voor invalide soldaten?
Zelfs in China is een treinritje een gevaarlijke affaire geworden. Extremisten beginnen in het land van De rijzende Zon nu ook al mensen dood te steken.
We hebben gelukkig nog de trein met de sportwagonnetjes. Met de nodige vertraging kunnen we toch een beetje genieten van het genezen poepke van ons Tommeke Boone, de mogelijks mooie eindronde van de Play offs door Club Brugge en het uit de catacomben komen van die mooie arena van AA Gent!
We gaan terug naar de tijd van de Grieken en Romeinen. Brood en spelen.
Persoonlijk heb ik het wel moeilijk met die knappe vlam van weleer, Cleopatra want die hield meer van poezen dan van honden .
Vanaf de aanpassing van de wet mag men nu zowel de naam van de moeder als de vader gebruiken het is geen verplichting. De keuze is volledig vrij.
Wat zet men eerst?
De naam van de vader of van de moeder? Logisch zou die van de moeder eerst moeten komen want enkel van haar zijn we het volle pond (letterlijk ponden) zeker dat ze de moeder is. De vader daar is de zekerheid veel minder. Je moet al geluk hebben dat het kleintje een beetje op zijn verwekker trekt maar dat zegt eigenlijk nog niet veel.
De opmars van vrouwelijk schoon blijft maar stijgen. Zowel het katholieke, islamitische als Joodse geloof moeten hoe langer hoe meer plooien. De vrouw, vroeger enkel goed voor de kweek, het klaarstomen van de maaltijden en kuisen is voorgoed voorbij. Op minder dan een eeuw van nagenoeg niks tot de eerste plaats in de vermelding van namen.
Heel erg die mogelijkheid
Het brandhout zal spotgoedkoop worden want al die stamboekonderzoekers gaan hun bomen omhakken.
Bij wat we een normaal gezin zullen noemen is het nog een beetje logisch om aan de hand van de namen takken aan hun stamboom te hangen.
Bij nieuw samengestelde gezinnen zullen er al vlug knotsen aan het stamboek hangen en wanneer homos en lesbiennes aan gezinsuitbreiding beginnen kunnen ze beter overgaan naar een plastieken boom zoals de moderne kerstboom
Binnen twee generaties is het zoals met de zwerfkatten geen kat die zijn jong nog kan vinden met zijn stamboom!
De databanken gaan vastlopen want de vakjes zijn ontoereikend om al die namen te noteren.
De notarissen zullen echte bomen moeten laten vellen om al die toekomstige erfgenamen op uit te printen
De Grieken en Romeinen hadden indertijd steeds de naam van de vader en moeder maar verder ging het niet.
De Spanjaarden passen ook die naamnotitie van de papa en mama toe.
Niet moeilijk dat onze Fabiola een bos op haar hoofd heeft staan. De brave vrouw weet als geen ander wat die miserie met al die namen is. Ze geraakt aan al die neven en nichtjes niet meer aanuit en besloot dan maar om een Stichting op te richten.
Stel je voor dat Boudewijn op een normale leeftijd was begonnen met een kroost. Geen mens die nog een kwisvraag had kunnen beantwoorden op de vraag van: geef de namen en voornamen van de zesde troonopvolger?
Nu bewezen is dat het DNA in oudere spermacellen geen fluit meer waard is mogen we van geluk spreken dat Boudewijn en Fabiola kinderloos bleven .
Wellicht hebben diegenen die de mogelijkheid bieden om te laten kiezen hoe je boeleke nu zal mogen noemen, ook ergens een paar oude cellen in hun persenpan zitten
Vanaf nu teken ik altijd met mijn vaders en moeders naam eerherstel voor mijn mama flavie!!
Heel opgewekt stapte Elio deze morgen vanonder zijn douche. Zoals elke ochtend stond Elio te zingen onder zijn regendouche . Ochtendhumeur kent de man niet. Hij genoot nog na van zijn kennismaking met de pandas. De man staat niet stil bij het feit dat pandas de meest asociale dieren zijn die er op de wereld rondlopen. Zowel de mannentjes als de vrouwtjes zijn hoogst individuele exemplaren die er op onze aardbol rondlopen. Gelijkaardig aan vele menselijke koppels die naast en niet met elkaar leven.
Terwijl zijn senseo staat te pruttelen loopt Elio elke ochtend naar zijn brievenbus. In de briefwisseling zit er tussen alle propaganda voor de verkiezingen een omslag.
Een Bongobon! Elio denkt natuurlijk dat dit een geschenkje is voor zijn voorspraak voor de Waalse dierentuin
De cadeau bon blijkt echter te komen van niemand minder dan van Bartje De Wever
Gelukwensen van zijn grote rivaal Bart omdat hij de pandas in Henegouwen kreeg. Geen woord van nijd of afgunst. Neen, een bon voor zijn inzet en doeltreffendheid.
Bart stuurde deze bon als betuiging en als eerlijke verliezer dat Antwerpen de duimen moest leggen en de beren niet ten toon kunnen gesteld worden in de zoo achter het Antwerps station.
Als sportieve verliezer stuurde De Wever een veetiendaags verblijf met alles erop en eraan voor Elio in Oeganda!
Heel sportief maar met een serieuze slang als adder met de cadeaubon .
Doordacht tot en met want vanaf vandaag is de hitse begonnen in Oeganda tegen al wie anders is dan de normale mens.
De nieuwe wet tegen homofilie is in Oeganda van toepassing en de eerste homofiel is reeds afgeslacht. Plaatselijke krant publiceerde de eerste zestig namen van homos! De jacht is begonnen
Voor enkele euros is De Wever van zijn grootste concurrent vanaf
Hoe eenvoudig kan het leven zijn?
Je geeft een geschenkje en je ziet je grootste dwarsligger nooit meer terug. Eenvoudiger kan toch niet?
Nu nog iets vinden voor die socialist die in Oostende een tweede verbrandingsoven liet plaatsen en de verkiezingen zijn gewonnen spel
Wat een man allemaal niet kan bedenken tijdens een verblijfje in het ziekenhuis
Nogal wat gemakkelijker dan stemmen van deur tot deur ronselen niet moeilijk dat de kassas van de grote partijen uitpuilen van het geld.
In plaats van al die nutteloze gadgets aan je kiezers slechts een bongo bon
