ik zat bij jou in de auto, niet bij mijn echte vriend, maar bij mijn ex-vriend. het eerste kwartier was ik zo stil, ik keek naar buiten en dacht aan hoe het was geweest moesten we nog samen zijn geweest. We keken naar elkaar en het was een raar moment. ik wist niet wat hij dacht, en omgekeerd ook niet. S, ik denk nog elke dag aan jou. ik ben al meer dan een jaar samen met hem, en toch voel ik me nog altijd anders als ik bij jou ben. je hebt mijn hart veroverd, daar ben ik zeker van. nu school gedaan is voor mij, zal ik je nog minder zien. ik mis je zo hard ik voel me elke dag schuldig en schuldiger. dit kan toch niet meer zijn? na 1 jaar en 4 maanden denk ik nog altijd aan jou. we zijn zo uit elkaar gegroeid, je hebt zelf iemand en ik denk dat je er wel gelukkig mee bent. ik ben ook gelukkig, maar als ik bij jou ben dan voel ik me "onbeschrijfelijk" toen we een sigaret rookten in het bos, keek ik diep in je ogen. je zag het, je zag hoe ik keek naar jou en hoe ik lachte naar jou. Misschien was het het beste dat we niets zegden tegen elkaar. ik voelde me zo veilig bij jou, ik weet niet wat me bezielde maar wou bij jou blijven. dit kon niet, ik moest terug, jij moest terug. samen moesten we terug naar de werkelijkheid waar jij iemand anders hebt, en waar ik ook iemand anders heb. je gaf me een zoen op mijn wang bij het afscheid, het was in een oogflits voorbij, ik denk er nog veel aan. ik denk nog veel aan ons wanneer houdt dit op? je bent mijn eerste liefde
Toen ik vanavond met je in de auto zat, was alles zoals het al altijd moest zijn. ik wil je sorry zeggen bij de momenten dat ik moest denken aan mijn vorige vriend, op veel vlakken lijk je zo op hem. Jij hebt gewoon een veel beter hart dan hem, hopelijk blijf ik zo denken over je.
ik kan je 1 zeggen , de avond toen je naar me toekwam om me een kus te geven. het heeft zoveel veranderd voor jou en ook voor mij. veel vraag ik me af, hoe het zou anders gelopen zijn.. nooit dacht ik dat die avond zou gebeuren, zelf zou ik het nooit gedurfd hebben. ik zie je zo graag het is zo moeilijk voor me, om me aan je te binden bang om terug gekwetst te worden. ik probeer er niet aan te denken, en ik probeer zeker niet te denken aan de momenten met mijn vorige vriend. je was zo mooi toen ik je voor het laatst zag je kwam naar me toe, ik had je zo graag een knuffel gegeven. het is bijna een jaar geleden toen we dicht bij elkaar waren. ik mis het zo, ik vind het niet normaal dat ik nog zoveel aan je denk. mijn hart staat nog altijd stil wanneer ik je zie, in het begin probeerde ik je te ontlopen, overal heb ik herrineringen. nu ga ik vanavond naar Brugge, daar zaten we op een bankje, het waren prachtige tijden. we hadden het zo goed samen, ik zal er aan denken, als ik er vanavond passeer. kweet, je zal er niet zijn, want zelf heb je het te druk met je nieuwe vriendin. het zou me zo goed voelen, dat je soms nog aan me denkt.
ik voel me zo schuldig, hoe ik schrijf over je. het heeft het gevoel dat ik je nooit had mogen loslaten..
Vandaag zoveel gedacht en blijven denken aan dingen die me kwetsen en mij niet zinnen. Altijd raar gevonden hoe een mens de slechte dingen meer onthoudt dan de leuke dingen. Ze kwetsen je, breken je hart in het ergste geval. Ik weet van mezelf dat ik een prikkelbaar gevoelig persoon ben en dat het soms moeilijk is om mijn gevoelens te uiten of dat ik zou uitvliegen. Nu dat mijn vriendje op een festival is, zit ik nog meer te denken. Heeft hij iemand anders leren kennen? Ziet hij mij nog graag? Ja tuurlijk, Maar denkt hij voldoende aan me? Het is nooit goed zoveel denken aan dingen die je ongelukkig maken maar ik kan er niet aandoen. Hij belde overlaatst om te zeggen dat alles goed gaat. We waren 6 maandjes samen en het stoort me zo dat hij dan zich amuseerd op een festival terwijl jij alleen thuis zit voor de tv. Je tv is dan op zo'n moment je beste vriend. Dan ga je even naar buiten rook je een sigaret en ga je gaan slapen. Terug een dag weg.
Het is moeilijk om te denken wat ik wil doen wanneer ik eigenlijk niet weet wat me te doen staat of wat ik wil doen. Soms heb ik van die dagen dat ik in de knoop lig met mezelf. Geen idee wat ik moet doen, geen idee wat de dag me brengen zal. Soms is het moelijk om te denken wat ik wil doen omdat ik geen fantasie heb. Soms heb ik zo'n dagen dat ik echt niet weet wat te doen. Vrienden van me weten altijd wel iets te doen, terwijl ik verlang naar een datum wanneer ik iets te doen heb. Broer, zus dat heb ik niet. Ik heb het altijd jammer gevonden dat mama en papa me geen broertje of zusje gunden. De grootste reden was toen ik vroeg '' mama, waarom heb ik geen broer of zus? '' '' Chanel, ik kon het niet aan door mijn werk ''. Weeral zo'n dag weg en dat nog in de vakantie. Wanneer het terug school is verlang ik naar de vakantie, en wanneer het vakantie is verlang ik om terug 1 dagje op de schoolbanken te zitten. Ik kan het soms zo krijgen op school, ik zit er nog maar 1 minuut en ik wil al terug naar huis.
Best dat ik nu in de middag naar buiten kan want school zit er voor mij bijna op. Alhoewel bijna.. Ik wil onderwijzeres worden.
