DE OPLOSSING VOOR PHAEDRA Liefste Phaedra, wat voor een leed moet jij toch torsen. Ik heb compassie met je. Als er al iemand de klos is, dan ben jij het. Je lijkt wel voor het ongeluk geboren, afgezien van dat goddelijke lichaam natuurlijk.
Je beschikt over het aangeboren talent om er steeds de foute mannen uit te pikken. Roger, dat zag iedereen toch al van in het begin faliekant aflopen. Was het niet na twee maanden dan over tien jaar. Hij zal het zelf niet graag horen maar Roger is ook maar een mens. Alles gaat uiteindelijk wel hangen. Of die Nederlander René, alsjeblief zeg. Kies dan toch een deftige Hollander! Of die voetballer Okon. Nog niet eens een goeie. Je weet toch wat ze zeggen over voetballers? Die denken alleen met hun ballen! En geloof me, je bent niet de enige (al zijn het er niet zoveel) die trotse eigenares zijn van een goddelijk lichaam.
En nu kamp je weer met een stalker. De snoeperd drong zelfs je appartementje binnen. Waarschijnlijk heeft hij aan al je slipjes geroken. Ja, zelfs die met een remspoor. Misschien zelfs voornamelijk aan deze. Hoogstwaarschijnlijk rukte ie zich wel af in je appartement. Hoe verklaar je anders die indringende zweetgeur? Zijn opgedroogde sperma kleeft misschien wel op je vloer? Denk daar maar eens aan als je s nachts op je blote voetjes naar het toilet moet hollen. Even leek vast te kleven. En, terwijl je op de pot zit, een niet nader te identificeren substantie van je voetje moet schrapen.
Maar ik zou de Jos niet zijn mocht ik geen oplossing hebben voor al je problemen. Laat jezelf ombouwen! Word een man! Geen biologische klok meer die verder tikt. Geen vervelende mannen meer die op je goddelijke lichaam geilen. Geen stalkers meer die zich maar al te graag eens zouden uitwonen in jou. En als er weer eens iemand zich laagdunkend over je uitlaat, beschik je zelf over het ultieme wapen: de penis. Wedden dat Roger wel anders zal piepen als je hem de Griekse beginselen leert? Hij zal je zelfs liters water geven als je in de woestijn ligt te creperen van de dorst.
Dank mij niet Phaedra. Kom gewoon eens even langs net voor je de grote stap zet. PS: en doe dat bloedrode slipje aan dat links in je kleerkast lag...
SEKS IN DE WETSTRAAT Politici lijken wel de pispalen van de moderne tijd. Een citaat van een niet nader genoemd dorpspoliticus. Hij heeft gelijk, maar ze hebben er zelf voor gekozen. Geachte heren (en ook wel dames) politici, stop alstublieft met al dat gemekker en gekissebis over Brussel-Halle-Vilvoorde! Uw landgenoten hebben hier geen boodschap aan. Wie ligt er nou in hemelsnaam wakker van? Ik niet en de Fons van hiernaast ook niet. Sandy van het roddelwinkeltje om de hoek evenmin en Richard, de overspelige postbode waar Sandy het net over had, heeft wel wat anders aan zijn hoofd!
Splitsen of niet, het zal mij een worst wezen maar niet voor die politici die, dankzij deze kwestie, een postje bemachtigen en hiervoor een loyale vergoeding opstrijken (maar we doen het niet voor het geld hoor).
En die andere Belgenmop: de afscheuring van Vlaanderen. Jezus nog aan toe, België is amper een vogelscheet op de wereldbol groot en dan nog eens splitsen. Word redelijk! Wie een ballonnetje oplaat, wordt binnen de kortste keren teruggefloten. Met als gevolg nachtelijke vergaderingen vol zweet en andere onaangename geuren.
Wat de Wetstraat nodig heeft, is een flinke dosis seks, drugs en rock n roll. Lijkt een triootje met als hoofdrolspelers Yves, Joëlle en Bart er niet wat meer op. Of een gang bang met Laurette als gewillig slachtoffer. Wedden dat er al een paar stiekem hopen? Het zal in ieder geval voor verruimde blikken zorgen.
Als we op dit elan verder gaan, overspoelt de internationale crisis ons pietluttig landje. En wie is er dan de klos? Inderdaad, wij allemaal. Dus Yves, doe alvast een (tricolore) tangaslip aan.
Britney dook met een paparazzo in de koffer en moet nu op hete blaren zitten. De man filmde, als appeltje voor de dorst, het nummer dat hij opvoerde met de superster.
Nu haar carrière opnieuw van de grond lijkt te komen vergeef me de woordspeling- staan de dollartekens in zijn ogen. 6,3 miljoen euro om te beginnen godbetert. Daarvoor kan je nog wel eens iemand binnendoen. Als de paparazzo het een beetje slim aanpakt, moet hij de rest van zijn leven zelfs zijn gat niet meer zelf afvegen.
Het mannelijke deel van de wereldbevolking houdt nu al de hand klaar voor de volgende pornofilm starring een wereldster. Die van Pamela en Paris waren we toch al beu. En hoe zit het met papa Britney? Zou hij ondertussen geen infarct gekregen hebben van de exploten van dochterlief? Een goede, vaderlijke raad mijnentwege: denk in de toekomst twee keer na voor je de benen opent. Een paparazzo is en blijft een paparazzo. Het beste wat je nu kan doen is vlug een eigen pornofilm maken. Heter, beter en vettiger dan de beelden die je ex-vriendje schoot. Met meer standjes en betere close-ups. Wie is er dan de klos? Ik weet het: je kan me niet genoeg bedanken. Uw celebrityblogger, de Jos (steeds tot uw dienst om verdere details door te nemen).
