Ik ben een gelukkig man.
 
Mijn vriendin en ik hebben al meer dan een jaar een relatie dus besluiten we te gaan trouwen. Mijn ouders helpen me op elke manier die ze maar kunnen bedenken, mijn vrienden hebben mij aangemoedigd en mijn vriendin? Ze is echt een droom!

Er is alleen 1 ding waar ik me ongerust over maak, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding is haar jongere zusje. Mijn aanstaande schoonzusje is 20 jaar, draagt super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes. Ze bukt regelmatig wanneer ze in mijn buurt is en ik zie dan haar string. Volgens mij doet ze het express, want ze doet het nooit als ze bij iemand anders staat.

Op een dag belde ze me op en vroeg of ik even wilde langskomen om de uitnodigingen te bekijken. Ze is alleen als ik daar aankom. Ze fluistert tegen me dat ik binnenkort getrouwd ben en dat ze gevoelens en verlangens heeft voor me waar ze niet  overheen kan komen en eigenlijk ook niet overheen wil komen. Ze zegt tegen me dat ze 1 keer de liefde wil bedrijven met me voordat ik trouw met haar zus en de rest van mijn leven met haar zus verbonden zou zijn. Ik sta helemaal in shock en krijg geen woord meer uit mijn keel. Vervolgens zegt ze:
"Ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me."

Ik ben stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik kijk hoe ze naar boven loopt. Boven aan de trap doet ze haar string uit en gooit deze naar beneden. Ik blijf nog even daar staan, draai me om en loop rechtstreeks naar de voordeur. Ik loop rechtstreeks naar de auto toe.
Mijn aanstaande schoonvader staat buiten. Met tranen in zijn ogen geeft hij me een knuffel en zegt:
"We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test. We kunnen ons geen betere man voorstellen voor onze dochter. Welkom in de familie!"

Het moraal van dit verhaal is:

Bewaar altijd je condooms in de auto.

Gokverslaafd

Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer.

De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde.
"Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien.

De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn...

"Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"

Slecht

2 vrienden zitten aan tafel ze heten Karel en Piet.
Piet vraagt aan Karel:
"Als ik met jouw vrouw naar bed ga, zijn we dan nog vrienden?"
Waarop Karel antwoordt:
"Nee."
Piet:
"Zijn we dan nog kennisen?"
Karel:
"Nee."
Piet:
"Zijn we dan vijanden?"
Karel:
"Nee."
Piet:
"Wat dan wel?"
Karel:
"Allebei even slecht."

Condooms

Een jongeman loopt een apotheek binnen om condooms te kopen. De apotheker zegt hem dat de condooms in pakjes van drie, zes of twaalf komen en vraagt hem welke hij wil hebben.

"Nou, ik ga de laatste tijd met een meisje om en ze is echt bloedgeil. We gaan vanavond bij haar ouders eten en ik denk dat ik naderhand flink ga scoren! Zodra ze me één keer heeft gehad, wil ze me natuurlijk continu, dus geef me maar een doosje van twaalf!"

De jongeman neemt de condooms van de apotheker aan en vertrekt.

Diezelfde avond schuift hij aan tafel bij de ouders van zijn vriendin. Hij vraagt of hij het eten mag zegenen en begint te bidden. Een paar minuten later is hij nog steeds aan het bidden. Zijn vriendin kijkt hem aan en zegt: "Je hebt me nooit verteld dat je zo'n gelovig persoon bent!" De jongeman leunt naar zijn vriendin en zegt: "Jij hebt mij nooit verteld dat je vader een apotheker is!!"

Manier van denken

De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje:
 "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."

Verlaten

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe gligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw.

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligeetje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.

PS: Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE

Baby?!

Een man schaamt zich voor zijn geslacht en ziet een advertentie van een sexuologe. Dit lijkt hem wel wat en hij maakt een afspraak.
Op die dag gaat hij langs en de sexuologe vraagt wat er nu precies scheelt.
"Nou...ik ben van onder precies een baby"
De sexuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden, zodat ze zich een voorstelling kan maken. De man schaamt zich en wil liever niet. Maar de sexuologe verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien.
De man is gerustgesteld en begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat. De man is klaar met uitkleden en roept de sexuologe terug. Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw. Bijgekomen vraagt ze vol verbazing:
"Je was toch net een baby van onder?!"
"Ja, dat klopt," zegt de man, "49 cm en 7 pond."

Geen maagd meer

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten
en verkondigt heel ernstig:
"Ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis.

Dan herneemt vader zich en brult naar moeder:
"Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader:
"En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer! Je vrijt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter.
Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"

Waarop de moeder kwaad naar vader roept : "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"

De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt:
"Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je genomen?"
Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt:
"Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd
meer maar een herderinnetje."

Winkellol

10 tips op je bezig te houden in de winkel
Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil er een dagje lekker niks doen. En daar is zij weer:
"Zullen we gaan winkelen?"

Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.

1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.

2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zodanig, dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.

3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's.

4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep:
"Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"

5) Ga naar de messenafdeling, neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.

6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje:
"Neem mij! Neem mij!"

8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon:
"We hebben een code 3 op de zuivelafdeling."
Kijk wat er gebeurt.

9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs:
"Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer!"

10) Ga in een pashokje zitten en roep dan dat het wc-papier op is.

Dapper man

Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.
"Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man.
"Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan."
Petrus was zeer onder de indruk:
"Wanneer was dat?"
"Nou, een paar minuten geleden."

23-04-2007 om 00:00 geschreven door thijs