This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
15-06-2016
Hellup!!!!
Fokke en Sukke weten heel wat af van klachten, mistanden en missers
De cabaretier begon zijn digitale tirade tegen T-Mobile toen zijn zoon een probleem kreeg met zijn contract en wekenlang van het kastje naar de muur werd gestuurd. Van 't Hek oppert dat grote bedrijven van de helpdesks 0800-nummers maken. "Hoe langer we wachten hoe meer het hen kost", aldus de cabaretier. Bovendien stelt hij in een reactie: ''Ze bieden excuses aan en er verandert niets. Volgens Van t Hek is er wel meer voor nodig dan een paar woorden om ''de mentaliteit van dit soort bedrijven om te gooien. Ik geloof ze alleen als ze mij laten zien dat ze meer mensen inzetten in ruil voor wat minder winst. Dat is echt geen schande als je zoveel klanten hebt, zeker niet in deze tijden.
Soms overkomt je iets waar je niets aan kunt doen..... En andere mensen (die er wel iets aan {zouden} kunnen doen, maken fouten waardoor iets helemaal fout gaat...Kortom een weeklang: Foutje..... Bedankt-onderwerpen, klachtenservice en misverstanden. HELLUP!!!!
Mevrouw Jansen wordt bij het binnengaan van een groot warenhuis plotseling omringd door personeel, chefs, fotografen enzovoorts. Onthutst kijkt ze naar de man die haar een grote bos bloemen aanbiedt en die zegt: 'Gefeliciteerd, mevrouw, u bent onze miljoenste klant, ik heet u van harte welkom, U mag op de afdeling waar u zojuist naar toe wilde gaan voor ?1000,- aan artikelen uitzoeken.' Mevrouw Jansen wordt bleek en zegt: 'Ik was op weg naar de Afdeling Klachten!'
Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen automatiseringsbedrijf:'Goedemorgen, met de helpdesk' 'Ik heb een probleem met mijn computer...' 'Wat is er danaan de hand?' 'Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees.' 'Ah, danis waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe groot is uw harde schijf?' 'Dat weet ik zoniet. Moet ik dat even opzoeken?' 'Graag, belt u dan even terug?' Afgesproken. Tienminuten later belt de man terug... 'Nou, ik weet het hoor, maar het was wel een hele toerom erachter te komen...' 'Hoezo dan? U kunt dat toch redelijk eenvoudig opzoeken?' 'Nou, de hele kast moest open... Maar ik weet het: Hij is ongeveer 15 cm lang, 11 cm breed en 2cm hoog...' 'Meneer, ik bedoel eigenlijk de opslagcapaciteit' 'Vertelt u mij dan evenhoeveel er in een vierkante centimeter gaat, en dan reken ik het wel even voor u uit...'
Helpdesk: "Met KPN, kan ik u helpen?" Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?" Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal." Oude vrouw: "Ik heb de klachtenpagina van de KPN op de computer opgezocht want de telefoon doet het niet meer en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
Klant: "Ik ben gecrashed!"
Helpdesk: "U bent gecrashed?"
Klant: "Ja, mijn spelletje doet het niet meer."
Helpdesk: "Oké druk op Control-Alt-Delete om opnieuw op te starten.."
Klant: "Nee, hij is niet gecrashed, ik ben gecrashed."
Helpdesk: "Huh?"
Klant: "Ik ben met mijn spelletje gecrashed. Dat zei ik toch? Nu doet hij het niet meer."
Wat bleek. De klant speelde het spel Lunar Lander en was neergestort met zijn ruimteschip.
Helpdesk: "Druk eens op "New Game"."
Klant: [pauze] "Wauw! Waar heb je dat geleerd? Bedankt!"
Ik heb de afgelopen dagen helaas niet veel blogwerk kunnen voorbereiden door het ontbreken van de nodige internet media...... vandaag dus maar een klein blogje:
Bij graafwerkzaamheden hier in de buurt is een kabel beschadigd. Hierdoor zitten we al een week zonder telefoon (vaste aansluiting) en met een matige internet-verbinding. Gisteren (6-6-'16) zelf een compleet dode verbingding, op dit moment een zeer, zeer trage. Bloggen is hierdoor bijna onmogelijk, maar ik probeer het toch.
Mocht ik dus onverhoopt afwezig zijn/blijven: dan heb ik geen internetverbing. Sorry hiervoor, maar het is overmacht buiten mijn schuld om.
En dan weer over tot de orde van de dag:
Voordat we op vakantie gaan nog even naar het reisbureau voor een paar leuke reissuggesties....
De vakantietijd komt er weer aan.....Niet dat ik persoonlijk op vakantie ga, maar familie, vrienden, kennissen en zelfs mede-bloggers.... vele onder de lezers van deze blog gaan er een paar daagjes van tussen. Ter voorbereiding van uw vakantie: de moppen van deze week!
Twee mensen praten over hun aanstaande vakantie. De ene: 'Waar ga jij naar toe deze keer? De ander: 'Ik ga dit jaar op vakantie naar Zicht' Verbaasde vraagt de eerste weer: 'Waar ligt dat dan?' De ander: 'Geen idee, maar in de krant stond: Lekker weer in zicht
Er waren eens een vogel, een vis en een krokodil die zaten over hun vakantie te praten. Waar ga jij op vakantie? vroeg de vogel aan de vis. De vis zei: mijn vader kan goed zwemmen, mijn moeder kan goed zwemmen en ik kan goed zwemmen, het zal dus wel een zwem- vakantie worden. En jij? vroeg de krokodil aan de vogel, waar ga jij op vakantie? Nou, zei de vogel, mijn vader kan goed vliegen, mijn moeder kan goed vliegen en ik kan goed vliegen het zal wel dus een vlieg- vakantie worden. Waar ga jij op vakantie? Vroeg de vis aan de krokodil. De krokodil zei: mijn vader heeft een grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en ik heb een grote bek, dus we zullen wel weer naar Duitsland gaan........
Toerist zegt tegen douanebeamte dat er in zijn bagage alleen kleren zitten. Als de man de koffer openmaakt, stuit hij direct op een fles whisky. Zo, zegt de douanier cynisch, en wat is dit voor kledingstuk? Toerist: Een slaapmutsje.
Twee hoeren zitten in een vliegtuig. Omdat het nogal een lange reis is vraagt de ene hoer na een poosje aan de andere: Zeg, wil jij niet even aan het raampje zitten?? De andere hoer kijkt verbaast op en antwoordt: Nee dank je, ik ben op nu op vakantie!
Dat het leuk kan zijn om te zoenen, weten we allemaal wel. Maar weet je bijvoorbeeld ook dat je nogal wat calorieën verbrandt door te zoenen? Vandaag dus de 11 gekste feitjes en wist-je-datjes over zoenen voor jou op een rijtje gezet!
Feitje 1: zoenen is verboden
Geloof het of niet: in sommige staten in Amerika is zoenen in het openbaar verboden! In een stad in Connecticut is het voor een man verboden om zijn vrouw op zondag te kussen. En in de staat Iowa mag een zoen niet langer dan 5 minuten duren.
Feitje 2: sportief bezig
Met een minuut hartstochtelijk zoenen verbrand je maar liefst 26 calorieën! Dit komt doordat je hartslag flink omhoog gaat en je vetverbranding verdubbelt.
Feitje 3: de leukste pijnstiller
Een zoen kan als pijnstiller werken en is zelfs 10x sterker dan morfine. Het moet dan wel een heel goede kus zijn.
Feitje 4: addicted to love!
Tijdens een goede zoenpartij maakt je lichaam het stofje dopamine aan. Dit is hetzelfde stofje dat gestimuleerd wordt als je cocaïne gebruikt! Verslaafd zijn aan het zoenen van je lover is dus zo gek nog niet.
Feitje 5: no stress
Zoenen werkt stressverlagend en kan je weer helemaal rustig maken. Handig om te onthouden voor de examens! (voor velen misschien nu te laat, maar wie weet voor een vokgende keer...)
Feitje 6: mooie lippen
Door het zoenen worden je lippen voller en roder. Dat is ook de reden waarom rode lippenstift door velen als verleidelijk wordt gezien.Feitje 7: links of rechts?2/3e van de zoenende mensen draait zijn/haar hoofd naar rechts bij het zoenen. Beetje verwarrend als de ander net naar links draait Kopstoot!
Feitje 8: gesloten ogen
Je sluit tijdens een goede zoenpartij automatisch je ogen. Je pupillen worden door de opwinding namelijk steeds groter en door je ogen dicht te doen, bescherm je ze tegen het licht. Heb je je ogen open? Dan zal de kus waarschijnlijk niet heel speciaal zijn
Feitje 9: veel zoenen
In je hele leven zal je ongeveer 25.000 keer zoenen! Van een lief kusje op de wang tot een spannende zoensessie
Feitje 10: yakkie!
Met een zoen wissel je tussen de 10 miljoen en 1 biljoen bacteriën uit! Dat zal je waarschijnlijk geen fijne gedachte vinden. Maar zo erg is dit eigenlijk niet: door de uitwisseling verhoog je je weerstand en bescherm je je gebit tegen gaatjes.
Feitje 11: girls love shoes
Het blijkt dat 92% van de vrouwen eerder hun eerste paar schoenen kan herinneren, dan hun eerste zoenpartner. Meiden houden nou eenmaal van schoenen!
"Elke ochtend als hij naar zijn werk vertrekt kust onze buurman hartstochtelijk zijnvrouw. Waarom doe jij dat nooit?" vraagt de vrouw sterk gepikeerdWaarop de man antwoord: "Waarom !? Ik ken dat mens amper."
Lottie hangt aan Piets hals. 'Als je me nog een keer zo kust, lieveling,' zegt ze, 'ben ik voor eeuwig van jou.' 'Bedankt voor de waarschuwing.' zegt Piet.
Na een eerste afspraakje brengt een jongen zijn meisje naar haar huis.Met een zelfverzekerde houding leunt hij met zn ene hand tegen de muur en zegt: Schat, mag ik je een zoen geven ?Verschrikt kijkt ze hem aan: Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?Ach, wat, wie ziet ons nou?Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me kussenen?Nee, niet nu zegt het meisje.Niet nu? Zo meteen dan? vraagt de jongen steeds opgewondener.Nee, ik wil je wel zoenen, maar ik weet niet goed hoe dat moet.Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt:Pappa zegt dat je hem maar moet zoenen, anders doe ik het wel voor of anders komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen!!!!
Bij een auto-ongeluk raakt een vrouw ernstig gewond aan haar gezicht. Voor de herstel-operatie haalt de plastisch chirurg een flinke lap huid uit de bilpartij van haar echtgenoot voor de noodzakelijke huidtransplantatie. Na de operatie zegt de vrouw tegen haar man: Lieverd, fantastisch toch dat je dit voor mij hebt gedaan. Waarop haar man antwoordt: Geen dank schatje, want kun je je voorstellen wat ik zal denken, telkens als je moeder jou in het vervolg een zoen zal geven?
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
