Mopjus!

Tenniselleboog

Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!


Liefste Sinterklaas

Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen.
Moeder stel voor om een brief aan Sinterklaas te
schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.
Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij DE POST komt deze brief binnen. De
postmeester opent de brief en leest hardop voor:
LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs, Jongetje.
Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets.
Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen.
Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende
dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak...
"JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor
LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u
maar ik kwam 200 frank tekort dus ik kan nog mijn
fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft gestuurd, dus die 200 frank zullen de
KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!

Examen

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen.

"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."

"OK"

"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"

De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...

De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.

De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

Voor  €100

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid.
Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

Paling

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.

Op restaurant

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maitre d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.
Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.

Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.

Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn
achterste droog. Wow, wow, prachtig !
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.

Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...

Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.
Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.
Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd.

Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...
Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN .. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ...

Gezondigd

- Meisje: "vergeef me vader voor wat ik heb gezondigd."
* Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"
- Meisje: "Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd.'
* Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"
- Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."
* Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar hand)
- Meisje: "ja vader."
* Priester: "dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "toen zat hij aan mijn borsten."
* Priester: "Net als dit?" (En hij zat aan haar borsten).
- Meisje: "Ja vader."
* Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."
* Priester: "Net als dit?" (En hij trok haar kleren uit)
- Meisje: "Ja vader."
* Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."
- Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel
wat."
* Priester: "Net als dit?" (En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in
d'r je weet wel wat.)
- Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"
* Priester (Na een paar minuten): "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak
te noemen".
- Meisje: "Maar vader hij had AIDS!"
* Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"

De 7 dwergen

De 7 dwergen zijn in Vaticaanstad en ze mogen op audiëntie bij de Paus, ze zijn immers DE 7 dwergen.

Voor de Paus, gaan ze in een groepje staan en Dopey zet een stapje naar voren: 'Paus, bestaan er ergens in Vaticaanstad dwerg-nonnen?'

De paus trekt zijn wenkbrauw op en antwoordt negatief.

De 6 andere dwergen beginnen te giechelen.

Dopey kijkt streng achterom en draait zich weer tot de Paus: 'Paus, bestaan er dan ergens in Europa dwerg-nonnen?'

De Paus begrijpt het allemaal niet, maar verliest toch z'n geduld niet en antwoordt weer negatief.

De 6 andere dwergen besterven het bijna.

Dopey kijkt weer streng achterom en richt zich tot de Paus: 'Bestaan er dan nergens ter wereld dwerg-nonnen?'

'Nee,' zegt de Paus, 'dwerg-nonnen bestaan NIET, NERGENS!'

Die 6 andere dwergen: 'Hahaha, Dopey heeft een pinguïn geneukt!!'

Benzinestation

Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar
de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.

"Hey, alles in orde?".

Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.

"Euhja hoor, alles goed."

"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:

"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."

Alcohol

Een Belg, een Hollander en een Duitser werken in een Arabisch land waar er strenge wetten heersen op alcoholgebruik. Omdat ze deze wetten steeds aan hun laars lappen vliegen ze uiteindelijk tegen de lamp en worden ze door de scherprechter veroordeelt tot elk 100 stokslagen in het openbaar. Om toch niet een te barbaarse indruk te wekken staat de scherprechter hen toe een wens te doen alvorens de straf voltrokken wordt. Eerst komt de Duitser aan bod en deze wenst een matje om over zijn rug te leggen. De stokslagen volgen en de Hollander denkt in zichzelf dat hij er toch beter aan doet om een matraske te vragen want af en toe hoort hij die Duitser toch eens piepen. De Hollander komt aan de beurt en met de matras op zijn rug voelt hij werkelijk niets van de meppen. Ineens schiet hij in een lach want hij denkt aan die Belg. "Die koekoek zal er zeker nooit aan denken om een matraske te vragen, ha ha ha !!!". Goed, de Hollander heeft zijn straf geincasseerd, volgt uiteindelijk dan de Belg. Aan de scherprechter moet ook hij zijn wens bekendmaken : "Als je wilt makker, kunt ge dan dien Hollander niet eens op mijne rug vastbinden ?"

31-05-2006 om 20:06 geschreven door Asju  

ABC van de liefde!!!

Afspraakjes
Je vindt iemand leuk en hij/zij ziet je ook wel zitten. Tijd voor een afspraakje. Valentijnsdag is daar natuurlijk de perfecte dag voor! Vraag hem/haar daarom mee naar de film of ga ergens eten. Eigenlijk maakt het niet zo heel veel uit wat je doet. Als jullie maar alleen samen zijn zodat jullie mekaar beter leren kennen.

Bloemen
Beetje ouderwets misschien, maar wel een echt Valentijns gebruik. Geef je geliefde bloemen. Niet een slap bosje chrysanten of een viooltje in een potje. Nee, rozen! Bloedrode natuurlijk. Het hoeft niet eens een hele bos te zijn. 1 hele mooie roos in een cellofaantje met een strikje is misschien wel het beste.

Chocolade
Samen met bloemen en een kaart in de Valentijns-kadotjes top 3. Koop het liefst een grote doos bonbons met een mooie strik. Daarna lekker samen opeten.

Deodorant
Op zich niks romantisch aan okselverfrissers, maar zo belangrijk! Liefde maakt misschien wel blind, maar je neus blijft werken...Zorg ervoor dat je fris ruikt voor je op Valentijn afstapt.

Eros
De Griekse God van de liefde. Ook bekend als Cupido. Met zijn pijl en boog schiet hij in de harten van de mensen. Ze worden dan meteen verliefd op elkaar. Meestal wordt hij afgebeeld als een klein, dik engeltje.

Flirten
Flirten is doen alsof je een beetje verliefd bent op iemand. Je wilt geen verkering, maar wel zijn/haar aandacht. Sommige mensen zijn daar heel goed in. Die kijken steeds naar diegene wie ze leuk vinden, maken complimentjes en lachen veel. Anderen bakken er niets van. Ze krijgen meteen een knalrood hoofd, gaan stotteren en zakken het liefst door de grond als ze iemand aanspreken. Valentijnsdag is een goed moment om te oefenen. Op een dag van de liefde maakt het niet uit dat je een boei krijgt! Stap op iedereen af en flirt erop los. Aan het eind van de dag ben je een flirt-expres.

Gedicht
Voor wat jij voelt voor je geliefde zijn geen woorden. Als je het toch wil proberen maak dan een gedicht. Het is niet erg als het niet zo goed rijmt. Het gaat toch om de inhoud?

Hartjes
Niets hoort meer bij Valentijn dan hartjes. Je ziet ze echt overal op die dag. In de winkels, op kaarten, kleding, zelfs taarten hebben een hartvorm.

Innig
Kijk je lief diep in de ogen en omhels hem/haar innig. Je houdt hem/haar dan stevig vast en laat zo zien hoeveel je van je liefste houdt.

Jaloers
Je bent stapel-smoorverliefd op iemand. Alleen ... hij/zij ziet je niet staan. Erger nog, je liefde van je leven heeft een oog op iemand anders! Of je hebt verkering en je schatje praat met een leuk iemand. Je voelt een steek in je hart, je bent stikjaloers. Tja, dat hoort ook bij de liefde. Een beetje jaloers is niet erg. Het bewijst dat je veel om iemand geeft. Heel erg jaloers is niet goed. Je zoekt overal wat achter en houdt je geliefde constant in de gaten. Het kan zelfs zo vervelend worden dat je liefde er op stuk loopt.

Kaartje
Nog een oud Valentijnsgebruik: stuur je geliefde een kaartje! Zoek er één uit met veel hartjes en zo. Schrijf erop hoeveel je van hem/haar houdt. Of maak een prachtig gedicht waar je je liefde laat blijken. Als je verliefd bent, maar je durft het nog niet te zeggen, hoef je je naam er niet op te zetten. Dan onderteken je met zoiets van 'je Valentijn' of 'Anoniem'. Spannend! Niet verliefd? Je mag je vrienden ook een kaartje sturen, je houdt tenslotte ook van hen. Het mooiste is natuurlijk de volgende dag op school. Wie heeft de meeste Valentijnspost gekregen?

Liefdesmeter
Wil je weten of iemand bij je past? Vul jullie namen dan in op een liefdesmeter.

Muziek
De zoete klanken van een strijkorkestje strelen de oren van je liefste. Is dat iets te soft? Dan zet je gewoon een cd-tje op waar hij/zij wel van houdt. Ook heel romantisch: brand zelf een cd-tje met zijn favoriete muziek. Maak zelf een mooi hoesje. Met veel hartjes natuurlijk.

Neuzen
Als wij iemand lief vinden dan zoenen we. Of als je iemand begroet geef je zoenen op de wang. 1, 2 of 3 keer. Eskimo's niet. Die neuzen. Ze moeten wel, anders bevriezen hun lippen aan elkaar. Misschien ook handig als je je mond vol hebt.

Ogen
Als je iemand wil versieren kan je dat met je ogen doen. Kijken of hij/zij kijkt en als hij/zij kijkt, niet kijken. Of knipoogjes geven. Verliefde mensen staren elkaar eindeloos in de ogen. Ogen zijn de spiegels van de ziel. Dat wil zeggen: aan iemands ogen kun je zien hoe diegene zich voelt. Kijk maar eens goed: als je verliefd bent en je kijkt naar elkaar worden je pupillen groter.

Parfum
Met een heerlijk geurtje bedwelm je je Valentijn. Hij/zij zal in de zevende hemel zijn. Of een raampje open zetten als je pech hebt.

Rozenblaadjes
Heel romantisch: rozenblaadjes. Je kunt ze eigenlijk overal in of over gebruiken. Stop ze in je envelop met je Valentijnsgedicht. Of strooi ze over zijn/haar tafel in de klas. (Sluip het lokaal binnen voor de les begint. Verrassing!)

Schuifelen
Ook wel slowen genoemd. Of slijpen. Misschien heb je een schoolfeest. Of mag je al naar de disco. Vraag een paar langzame nummers aan en zoek het slachtoffer van je dromen. Vraag hem/haar ten dans en laat niet meer los.

Tatoeage
Je hebt het vast wel eens gezien: een stoere zeebonk met een hartje op zijn arm. En daaronder de naam van zijn vriendinnetje. Zo kan iedereen zien dat ze bij hem hoort. Maar ja, je zit er wel heel lang aan vast. Je kan het ook met stiften doen. Of henna, een kleurstof die best lang blijft zitten. Mocht het dan toch niet lukken met de liefde dan kan je alle sporen makkelijk uitwissen.

Uitmaken
Een triest moment maar helaas, het kan niet altijd goed gaan. Als je lief het uitmaakt is je hart gebroken, de wereld vergaat. Maar echt, het komt wel weer goed. Als je het niet meer ziet zitten: maak het uit, maar doe het een beetje aardig. Ooit vond je hem/haar toch leuk?

Verliefd
Vlinders in je buik, liedjes in je hoofd, blozen, niet meer slapen en eten, alleen nog maar aan hem/haar denken...dat is nou verliefd zijn.

Xxx-jes
In een lieve brief schrijf je alles wat je niet kan of durft te zeggen. Onderteken natuurlijk met 3 kruisjes. Dat betekent: kusjes!!!

(Y)
(Y) of (y) is een MSN - code. Als je deze code intoetst in MSN zie je een plaatje: . Leuk om een gesprek mee te beginnen. Hoe gaat het? . Niet erg romantisch natuurlijk. Als je iemand leuk vindt, kan je beter een roosje sturen (f) . En als je heel duidelijk wil zijn een hartje (l) . En zo zijn er nog een heleboel andere emoticons waarmee je kunt laten zien wat je voelt. Wie weet vraagt iemand het wel aan via MSN!!! Of daar ook een code voor is...? (Dan mag je het mij altijd melden!)

Zoenen
Je hebt het allemaal gehad: verliefd, kado's en brieven. Dan komt misschien wel het leukste...ZOENEN!!! Druk je lippen op die van je geliefde en geniet.

22-04-2006 om 13:39 geschreven door Asju  

Onze Microsoft die op onze Hardware zijdt
Geheiligd zij uw Windows
Uw Update kome
Uw Bugfix geschiede
in Windows
Alsook in office
Geef ons heden dagelijks reboot
En vergeef ons onze illegale kopieen
Zoals ook wij vergeven onze hardware verkopen
En lijd ons niet naar IBM
Maar verlos ons van OS/2
En de Windows
En NT
Tot in de Eewigheid

ENTER

22-04-2006 om 13:38 geschreven door Asju  

Het maken van een blog en het onderhouden is eenvoudig.  Hier wordt uitgelegd hoe u dit dient te doen.

Als eerste dient u een blog aan te maken- dit kan sinds 2023 niet meer.

Op die pagina dient u enkele gegevens in te geven. Dit duurt nog geen minuut om dit in te geven. Druk vervolgens op "Volgende pagina".

Nu is uw blog bijna aangemaakt. Ga nu naar uw e-mail en wacht totdat u van Bloggen.be een e-mailtje heeft ontvangen.  In dat e-mailtje dient u op het unieke internetadres te klikken.

Nu is uw blog aangemaakt.  Maar wat nu???!

Lees dit in het volgende bericht hieronder!

27-09-2005 om 16:32 geschreven door Asju