niemand wil me zo down zien ben het beu om me zo te voelen dus ready and go for it.. vandaag is wit..de kleur van mijn leven en morgen, dat zien we morgen dan wel weer (haha heb het tweede boekje van de Piet te pakken yes yes feeling already much much better!!!)
wat kijk ik er tegen op zo dadelijk weer alleen te zijn niemand om te luisteren niemand om er voor mij te zijn.. ach ja leven is gewoon gelijk aan pijn!
ik wil mijn nood klagen maar dat is jou te veel want het is warm en zonnig dus geen tijd om te zagen... ok dan maar het zijn niet alleen de lusten maar ook de lasten laat iedereen me in de steek dan so be it.. ik kan het niet meer aan...
Ik ben verloren, ik ben gewoonweg op, wil wat in de tuin werken maar zit na vijf minuten terug voor mijn laptop is er nu iets? mist hij mij? waarschijnlijk niet, jij bent blij blij dat je van me af bent blij om leuke dingen te doen wou zo graag gaan wandelen picknicken in de natuur romantisch met je genieten maar dat is allemaal voorbij voor mij ik loop hier rond tegen de muren op ook buiten vind ik mijn draai niet en kijk naar alle spullen van jou ga het niet aan kunnen ze zien te vertrekken kan het leven gewoonweg niet meer aan of zijn er manieren om hier tegen te weerstaan? gedachten vliegen door mijn hoofd mijn kind op de eerste plaats of toch maar liever dood...
zonde van de tijd die ik hier nog alleen zit te verdoen zonde van de zon waar ik van profiteren kon zonde van alle uren die ik verspilde op het net wachtend op een mail, een bericht..liever terug naar bed moeilijk te bedenken hoe jij je zit te amuseren terwijl je niet meer om me geeft want als je houdt van iemand wil je toch graag samen zijn ik weet dat ik moet loslaten, ook al doet het zoveel pijn...
vanmorgen foto's maken tussen de bloesems holadiejeee suposed to be fun maar niet dus... overslapen door die rommel in een t-shirt op stap veel te koud en helemaal verkleumd en door de regen zelfs nat.. een baaldag zoals dat heet met allemaal spoken in mijn hoofd met keuzes en dillema's dat wordt nog mijn dood...
Ik voel me rot, leeg en kapot... ik loop tegen de muren op en kan er echt niet tegen geen bericht, geen sms, geen telefoon, geen gesprek niet eventjes elkaar horen geen knuffels, kusjes en slaapwel meer geen hou van jou, nooit nog? ik moet er voor gaan dat weet ik maar ik ga onderuit lig de hele dag neer huil van verdriet kom geen stap vooruit neen, het gaat me niet waarom moet ik jou toch zo hard missen waarom doet alles zoveel pijn waarom zijn het de babes en bondgirls die tussen ons gekomen zijn? ik dacht dat wij sterker waren ik geloofde echt in ons, in jou maar is alles dan voor niets geweest lieverd en moet ik dan echt verder zonder jou?
De cursus van woensdag heeft weer veel bijgebracht, echt de moeite om te doen en leerrijk voor mezelf!!!! Ik begin me geestelijk elke dag beter en beter te voelen. Had gisteren ook een gesprek met de dokter en vertelde haar over de invloed van die pillen op het gevoel van mijn schildklier en ze zei maar best te stoppen en geen andere nieuwe te beginnen. Het moet ook zonder kunnen!!! Dat vind ik persoonlijk ook veel veel beter!!! De buitenlucht en het mooie weer spelen natuurlijk ook parten, genieten in en van de natuur: zalig en het lukt blijkbaar nu terug ook veel beter. Lang geleden dat ik nog voelde wat genieten is geweest en het voelt goed! Super! Het begint de goeie kant uit te gaan! Yes!!
Gisteren loom dagje, de ganse tijd slepen, niet wakker te krijgen, ws door medicatie van zondagavond..bij psycho zo goed als in slaap gevallen, in de fitness een half uur gestapt op de loopband want lopen lukte niet (maar had wel zaterdag al 20 min in de fitness in Schaffen gelopen, 1 x per week moet lukken!) s Middags goed nieuws gekregen van medische dienst politie Hasselt: mijn reis is goedgekeurd, ik mag onder mijn ziekteverlof naar Egypte toe! Weer een zorg minder! Mijn sollicitatie is verstuurd naar politie Herentals! 's Avonds nog even naar de zonnebank maar verder niet veel meer gepresteerd want moe! Vannacht toch redelijk geslapen....Vandaag moet ik koken: kippefilet met appeltjes en champignons en rijst. Ik wil altijd nieuwe receptjes uitproberen nu er de kans is! Moet wel echt extra letten op mijn gewicht pfff...Ga vandaag voorstel doen in de groep (dat mocht van de bewegingsbegeleidster) om op vrijdag op de atletiekpiste te gaan lopen (start to run) ipv die onnozele volleybal in een duffe donkere sporthal!!! Er is ook een nieuwe begonnen die als hobby fotografie heeft en net een cursus volgt bij CVO, interessant !!!
Nog moe, moe, moe van de medicatie maar van een koffietje kikker ik wel op zeker. Dit weekend op het programma: niet veel want J moet alvast leren voor examens volgende week, wél : boodschappen, fitness, zonnebank,was, strijk, huishouden, chillen, film op tv ws, rusthuisbezoek, morgenmiddag naar ons pa eten samen met ons moe en that's it...alles rustig aan maar nu en zeker ook proberen mindfullness te doen!!!!!
Ipv fitness: echt geen zin maar dat komt ook met mijn kapsel en ik geen zin heb in douche achteraf en alles van mijn gestijlde haar weer om zeep zou zijn..Trouwens heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel veeeeeeeeeeeeeeeel complimenten gekregen vandaag met mijn haren..leuk maar het is wel niet te doen qua tijd en slecht voor mijn haar deze alle dagen zo te stylen.. en ipv demo-avond (die van an ging niet meer door, is uitgesteld en zichem was wa ver) zijn J en ik voor meer dan twee uren naar de bovenverdieping getrokken..Kleren gepast, uitgewisseld, weggegooid, 'geklasseerd' want er lag nog hopen geplooide en gestreken was die nog moest weggelegd worden..kortom ik heb ondertussen vier reuzegrote zakken met kledij die weg mag en waardoor er veel meer orde en ruimte is gekomen in mijn dressing en in J's kast! Ook nog even geswifferd en alles is weer netjes. Morgen of zondag ga ik er nog eens met de dweil door en dan is de boven ook weer ok! Productieve avond en nu relax voor tv en straks toch goed slapen met seroquel (die ook helpt tegen de psychoses!)
Heb nog vacature gevonden voor een b-niveau extern administratief bediende waar ik ook aan mee kan doen bij politie Herentals..ik ga mijn kans wagen je weet maar nooit! Maar wat een heisa: sollbrief, cv, uittreksel strafregister, kopie diploma enz moet bijgevoegd worden..weer een heleboel admin..zie daar wel tegen op maar toch ga ik ervoor!!!!
Vanmorgen moeilijk wakker worden, door medicatie ws..omdat het hier ook zo'n rommeltje was besloot ik de energie die ik had te gebruiken om in bad te duiken en hier wat op te ruimen zodat het vanavond beter thuiskomen was..en das gelukt..was dus iets later in D vndg.. Er was een feestmaaltijd voor het afscheid van M : heerlijke ratatouille met couscous en scampi's, echt een recept om thuis ook nog eens te maken, heerlijk was het! In de namiddag heeft ze ook nog eens voor iedereen smoutebollen gebakken..zalig en te hard gezondigd! De evaluatie rond het afscheid waren toch wel moeilijk, ook voor mij, want het klikte dan ook zo goed met 'r..Psycho was ook niet makkelijk, E sloeg de nagel op de kop over wat ook mijn probleem is: alleen de lelijkheid in jezelf zien en niets anders meer..best zwaar! Deze avond gaan J en ik fitnessen hoewel geen zin. Zijn net een kleine kebab gaan smullen samen in het centrum, lekker! Ik had geen zin meer om hier thuis nog uitgebreid te koken of potten en pannen vuil te maken nadat mijn keuken op orde was. Vanavond uitgenodigd op twee demonstratieavonden..tenminste als die van An nog doorgaat want hoorde er niets meer van?!? Weten nog niet wat we ermee gaan doen...Redelijke dag maar toch met zware en moeilijke momenten! Ik probeer me sterk te houden!!!!
Uren bij de kapper, mooi iets donker kleurtje, jammer dat ik met dit kapsel in mijn bed moest kruipen want vanmorgen was het al heel wat minder. Ben nog hartstikke moe, ws seroquel te laat genomen, k zou best nog wat willen slapen...Vandaag Manuella's laatste dag...snik..jammer maar ja, ze moet dan zelf koken voor de groep als 'afscheidslunch' en het zou ratatouille met scampi's worden..smullen maar zeker Vanavond gaan J en ik sporten maar zijn ook allebei uitgenodigd bij een demonstratieavond van Mylene bij An en een demonstratieavond bij Manuella thuis van Regitex textiel..Heel tof allemaal maar ook wel weer extra kosten want je kan toch niet helemaal niets kopen..Misschien kijken J en ik dus maar gewoon tv achteraf, denk dat dat het beste zal zijn...
Om negen uur in Diest : ochtendvergadering, kon toch wel wat positieve dingen vertellen over de dingen die ik in mijn tuin deed en over de cursus 's avonds..maar toen ik begon over die commissie op het werk zei de begeleidster dat ik maar moest maken dat ik terug ging werken om dat alles te voorkomen..toen kreeg ik het wel even benauwd moet ik zeggen want is dat een oplossing voor mijn probleem??? Enfin ik ga wel zien wat ik ermee ga doen..mss terug aan het werk na de Egyptereis begin mei om zo net die commissie te vermijden, das toch nog een maand..ik zal dat nog wel bezien..Ik nam geen antidepripil en buiten een beetje dul vanmorgen en beetje hoofdpijn in de voormiddag voelde ik me goed: en GEEN verdikkingsgevoel van mijn schildklier tot nu toe dus MOET het ene met het andere te maken hebben, dat kan toch niet anders! Toen hadden we ergo waarbij ik breiwerk heb gedaan en bamboestokjes heb gevernisd om de windklokjes te maken. Deze middag heerlijke spaghetti gegeten en daarna in de tuin gezeten met de groep, sommigen speelden scrabble, ik luisterde eerst reggae op mijn mp3 in het zonneke hmmmmmmm en droomde heerlijk weg en deed daarna een meditatieoefening mindfullness met de mp3 in de zon. Het ging goed. Omdat het weer zo goed was kregen we ook psycho in de tuin in de zon en die was redelijk zwaar maar inzicht kwam er wel!!! Toen was er crea en ik ging op doek schilderen: geprobeerd om zonnedauw om papier te krijgen en ik kreeg van verschillende een 'mooi' reactie..k was zelf verbaasd moet ik zeggen maar of ik het kan insturen voor de kunstwedstrijd van natuurpunt is nog maar de vraag zenne. Thuisgekomen wou ik nog wel in schijf schieten maar mijn energie was een beke op precies dus eten gemaakt voor J en wat zitten prullen en zo dadelijk moet ik bij de kapper gaan zitten voor enkele uren. Btw iedereen vindt me ook al mooi bruin zien, het begint echt op te vallen, het resultaat van het zonnen. Het voelde goed, het voelt goed, ik voelde me goed, ik hoop dit echt te kunnen vasthouden en zo elke dag vooruit te komen. Natuurlijk sterkte de cursus van gisterenavond me bij dit gevoel. Het is echt een kwestie van vasthouden! Vandaag dus geen fitness maar de zumba ging toch niet door,J en ik zullen morgenavond wel gaan trainen!
Tijdens het zonnen gisteren toch weer dat verdikkingsgevoel in mijn keel gekregen en dat is niet meer weggegaan tot ik sliep..stikkevervelend, opjagen, schrik wat ik ook doe..De cursus was evenwel weer wel tof en leerrijk en interessant..we hebben zelfs leren 'aarden' om er 'te staan' we hebben ook heel wat 'huiswerk' meegekregen dus oefenen maar nu!!! Alleen weet ik niet wat ik moet met die antidepripillen..zou ik nu nog nemen of niet? zou ik het riskeren ? ws wordt ik door die pillen zenuwachtiger en door de zenuwachtigheid voel ik ws die zwellingen dus durf ik niet goed..Gisteren nog even bij Lin voor de deur getaterd maar was niet productief: Benny, Benny en nog eens Benny pffff..pas om half twaalt thuis, toen seroquel genomen (een halve van 50 mg) direct in slaap en ik dacht 'ik zet eens geen wekker en overslaap ik me dan is het ook maar zo'..werd om tien over acht wakker dus snel snel douche, capu, blog en zo dadelijk vertrek en dan geraak ik nog op tijd..voel me nog een beke moe maar het gaat. Vandaag staan er rustige dingen op het programma. Vanavond mag ik voor enkele uren bij de kapper gaan zitten en dat met dit weer maar het ging niet anders, in weken anders geen plaats meer en mijn haar moet gekleurd worden..ook dat kost weer een hoop geld enz enz..ik zal de drive er moeten inhouden vandaag denk ik wat zit weer met te veel in mijn hoofd: die toestanden op het werk, invullen voor bijkomende studietoelage, wat te doen met pillen? afspraak met schildklierspec..zou het moeten doen! enz enz..en dit alles als een mens gewoon wat RUST wil en wil bekomen en op zoek is naar zichzelf..ach ja, we spartelen weer wel verder en werken aan ons huiswerk van de les vandaag!
Vanmorgen toch nog moe. J naar school gedaan en nog een uurtje gaan liggen. Toen ging ik de oprit sproeien maar kreeg ik het sproeitoestel niet in gang grrrrrrrrrrrrrr, naar Aveve gebold en nieuw apparaat gehaald dat in mekaar moest worden gezet volgens plan grrrrrrrrrrrrrrrrrrr..dit gedaan, beginnen sproeien, mijn aansluitingen schoten terug los met als resultaat 'javel all over me - ook in mijn mond, heel mijn gezicht brandde- grrrrrrrrrrrrrrr...uiteindelijk toch alles voor mekaar gekregen en de helft van alle klinkers kunnen doen want doen was de javel weer uitgeput grrrrrrrrrrrrrrrrrr..ik maakte me kwaad, voel me kwaad op alles wat niet lukt! Ik besloot niet onmiddellijk mijn antidepri pil te slikken om te zien wat voor werking het had op dat wurgings/verstikkingsgevoel van de laatste week en het resultaat is dat ik helemaal niets meer voel aan mijn keel, schildklier of wat dan ook, geen verdikking, geen wurging, geen slikproblemen, geen ademhalingsmoeilijkheden en dus ook geen paniekaanvallen! Nog steeds niet tot nu toe dus moet het met die pillen te maken hebben dat kan toch niet anders???? k weet niet wat ik moet nu, nog slikken vandaag? stoppen? zo plots stoppen? heb de dokter niet kunnen bereiken zal zien of ik dit morgen kan maar ze zei dat het ene totaal niets met het andere te maken had dus wat gaat ze nu zeggen, het MOET ermee te maken hebben want ik voel toch plots niks meer nu!!!..Heb dus niet met specialist in Geel gebeld voor afspraak, durf trouwens ook niet, niet alleen!!!! Ik wil daar niet meer alleen door met die onderzoeken enzo pffff..Door alle tegenslag en oponthoud deze voormiddag veel minder gedaan dan gepland. Ik was beter niet even gaan liggen maar direct door gedaan met alles maar ik was dan ook zo moe nog...Naar de bank geweest, eindelijk pc banking aangevraagd want das gratis en anders moet ik per rekening die ik binnen doe blijven betalen. Ik hoop dat ik daar wijs uitgeraak...Naar ons moe gereden, afspraak met Deutsche Bank afgehandeld maar weer een hele hoop administratie gekregen die ik nog moet verrichten tussen ons moe en mij. Help! Toen belde C van het werk: ik ben in totaal 180 dagen in dispo en moet begin mei voor een commissie in Brussel verschijnen om mijn 'ziekte' te gaan verdedigen, veertien dagen vooraf mag ik het dossier tegen me gaan inzien, ik mag me laten bijstaan door de vakbond, een advocaat, mijn psycholoog, familie whatever maar moet me daar dus gaan verdedigen...help ik zie dat allemaal niet zitten, ik ben al slecht, in de war, niet overal bij met mijn hoofd en nu dit, ik weet niet hoe ik er moet aan beginnen en wat ik er allemaal voor moet gaan doen. Ik kan het gewoonweg allemaal niet meer aan. Het resultaat kan zijn dat ze mij op pensionering zullen zetten????????????!!!!!!!!!!!?????????? Nog meer slecht nieuws: de statutaire B examens waarvoor mijn brevet was vervallen gaan NOOIT meer door, nooit nog!!!!!!! Gemiste kansen dus, mss dat ik ooit nog aan dit B niveau kom via examens sociale promotie maar die gaan mss ooit eens om de tien jaar door..das dus klote!!!! Ook dat nog!!!! Hoorde dat heel Hechtel op de dienst van Rudy is geweest, de hypocrieten...maak me ook daar kwaad in allemaal. Ik hoorde ook dat men mij heel Rudy zijn wapentoestanden wil geven om verder op te volgen in de zone! Ok leuk denk ik dan, meer werk ok maar dat wil nog altijd zeggen dat ik terug moet naar de verziekte kl..sfeer van Hechtel en ik wil daar niet meer terug. Sws J wegdoen, hopelijk kan ik nog een zonnebank meepikken want dat kwam er gisteren ook al niet van en daarna is er de cursus in Hasselt. Ik hoop dat dit zo goed meevalt als vorige week...Ga nu wel alle dagen seroquel 50 mg nemen 's avonds en de rest weet ik nog niet wat ik moet met mijn medicatie.
Een hele lijst 'to do' af te werken vandaag.. Nochtans moe moe en nog eens moe, nam een halve seroquel en viel quasi onmiddellijk in slaap en heb zeer goed doorgeslapen en vond het jammer dat ik moest opstaan, had gerust nog wel langer kunnen blijven liggen. Mijn oogjes vallen nog dicht...maar de dag zal te kort zijn om alle taken af te werken vrees ik..
Vanmorgen relaxatie, redelijk op de angsten en het ambetant gevoel aan mijn schildklier na..pfff..ik maak me toch zo super ongerust en hoe meer ongerust ik word hoe erger het verdikt gevoel in mijn keel, hoe moeilijker het slikken. Nog even ergo gehad maar kon mijn gedachten er niet bij houden, ik telde af voor een afspraak bij de dokter en moest om kwart voor elf in de wachtzaal zijn. Om half twaalf zat ik er nog en kon toen amper vijf minuutjes binnen. De medicatie zou NIETS te maken hebben of gevolgen hebben voor die schildklier. Dat was alvast GEEN GERUSTSTELLING!!! Het werd alleen nog erger, de paniek. Ik kreeg wel voorschriften voor 50 mg seroquel en zal deze morgen bij de apotheek wel kunnen bekomen. Ze schreef en verstuurde ook de aanbevelingsbrief voor Egypte. Ik zal dus best een afspraak maken met die schildklierspecialist in Geel waarvan ik niet eens de naam nog weet..pfff.;en ik durf ook niet bellen, laat staan dat ik met deze paniek durf blijven rondlopen. Ik weet niet meer wat ik moet doen, ik voel me zo radeloos en hulpeloos. Deze middag naar Gerhaegen gereden gelukkig met aparte auto's want na de wandeling mochten we direct naar huis. Daar eerst nog iets gegeten en om twee vertrokken voor een stiltewandeling waarbij we helemaal verkeerd gelopen zijn en helemaal ergens anders zijn uitgekomen: bij de Peerdeposterij waar we nog een koffietje dronken (en waar je nog mag roken!) Het wandelen deed een beke een heel klein beke goed maar dan ook is er gemis, gemis, gemis en gemis....ik wil nog zo veel wandelen maar niet alleen meer!!!!!!!!!!!!!! Ik ben het zo beu allemaal me hierdoor te moeten slepen. Ik heb echt het gevoel dat ik het alleen niet aankan allemaal! Ik hou dit echt niet vol!!!! Omdat 'k wel opgewarmd was na de wandeling ben ik thuis wel direct in schijf geschoten met de 'bodembedekkers' achteraan in de tuin met de grasmachine te snoeien. Zware klus en toen de kruiwagen vol was en ik deze wou gaan leeg maken bleken allebei de banden zo plat als wat te staan. Ik kan wel janken. Ik ben gewoonweg echt hulpeloos en radeloos en kan het blijkbaar niet alleen. Ik kan helemaal niets, niets goed en wat zou ik me graag bewijzen in 'iets'. Het lukt gewoonweg maar niet..ik word elke dag gewoon downer en downer en triester en triester en hulpelozer en radelozer dan ooit. Als ik naar buiten kijk ziet mijn tuin er wel al heel wat beter uit en als ik nu morgen de moed en de kracht vind ga ik alles met mijne bestelde en verkregen javel behandelen zodat de achtertuin er wel al lenteklaar uitziet en alles nu terug kan beginnen te groeien. Zo slecht is het nu ook weer niet maar alleen staat de kruiwagen nog vol met twee lekke banden en ik zou begod niet weten hoe ik daar aan moet beginnen...pffff..ach ja, ga me nu klaarmaken om naar school te vertrekken sws. Het was een dag vol angsten, op alle gebied en ik ben niet gerustgesteld op geen enkel vlak...
De avond was weeral moeilijk..de nacht nog vele minder met een hoop paniekaanvallen rond mijn schildklier die kei gezwollen aanvoelt al enkele dagen en het lijkt alsof slikken moeilijk is..pff..de gedachten maken me gek! De angsten zijn een hel! Uiteindelijk wel in slaap gesukkeld en zeer moe wakker geworden, heb wel doorgeslapen en als ik niet had hoeven opstaan had ik nog wel even heerlijk kunnen blijven liggen. Op dat moment voelde ik me even helemaal ontspannen. De douche moest me wakker maken en daarna mijn JW kleren aangetrokken voor de wandeling straks se. Normaal is er na de wandeling nog een uur beweging maar er was twijfel over het feit dat diegene die wilden en in de buurt van Gerhaegen woonden na het wandelen direct al door naar huis mochten. Ik hoop dat dat het geval zal zijn! Vanavond naar school van J. en hopelijk toch maar eens vroeg naar bed! Soms blijk ik me niet eens te realiseren dat ik 'erover' ga en dat maakt het extra moeilijk. Ik hoop een gesprek te kunnen krijgen ook met de dokter naar de slaapmedicatie toe,die niet op punt staat en dit is tevens een antipsychosemiddel hetgeen ik blijkbaar wel nodig heb. Het zou ook het piekeren stoppen als ik in bed lig te woelen 's avonds. Rommel allemaal maar wel blijkbaar noodzakelijk. Ik ga voorschriften vragen voor 50 mg zodat ik het toch elke dag zou kunnen nemen en niet zoals nu alleen op dinsdag en in het weekend soms aangezien ik anders pas tegen de middag wakker zou zijn. Wordt vervolgd. Het is een beetje uitzoeken maar we komen er wel en er wordt aan gewerkt!
en ipv demo-avond (die van an ging niet meer door, is uitgesteld en zichem was wa ver) zijn J en ik voor meer dan twee uren naar de bovenverdieping getrokken..Kleren gepast, uitgewisseld, weggegooid, 'geklasseerd' want er lag nog hopen geplooide en gestreken was die nog moest weggelegd worden..kortom ik heb ondertussen vier reuzegrote zakken met kledij die weg mag en waardoor er veel meer orde en ruimte is gekomen in mijn dressing en in J's kast! Ook nog even geswifferd en alles is weer netjes. Morgen of zondag ga ik er nog eens met de dweil door en dan is de boven ook weer ok! Productieve avond en nu relax voor tv en straks toch goed slapen met seroquel (die ook helpt tegen de psychoses!)
