Of doe weer gek zoals je als kind deed (of zou moeten gedaan hebben). Daarmee bedoel ik dus dat je geen halsbrekende toeren of dure stunts moet uithalen zoals bungeejumpen, of uit een helikopter springen (met parachute liefst ); of de Himalaya beklimmen. Maar gewoon spontane dingen die je gevoel je op dat moment ingeeft, zonder erbij na te denken wat "de mensen" zullen zeggen. "De mensen" maken JOUW geluk niet, bepalen niet hoe jij je leven moet leiden, dus stop met daarmee rekening te houden en doe gewoon je eigen gekke, spontane ding: huppel, lach, spring, dans,....
Of in de lijn van mijn blog, loop (weer) hand in hand of arm om elkaars heupen, pak elkaar eens goed en stevig vast, geef elkaar een innige zoen (neen, hoeft geen tong te zijn, gewoon op de mond), ga op zijn/haar schoot zitten (voor de heterokoppels, best zij op zijn schoot ) zelfs als er nog stoelen genoeg zijn, lach hardop, heb dus hardop plezier samen gewoon omdat jullie gelukkig zijn met elkaar, zeg liefdevol "Ik hou van jou!".
Deze raad geldt voor alle generaties! Ook de jeugd wordt door hun eigen sociale omgeving ontzettend geremd. En oudere koppels heb ik het al nooit weten doen.
Kleine anekdote: ik dacht als kind dat tongzoenen alleen voor de jeugd was, dat getrouwde koppels dat niet meer deden, of dat tongzoenen was uitgevonden door mijn generatie en dat dus oudere koppels dat niet deden omdat ze het nooit gekend hadden. Hoe kwam ik erbij? Omdat ik NOOIT NEVER JAMAIS een volwassen koppel heb zien tongzoenen. Zelfs mijn ouders niet, hoewel die wel kusten en knuffelden.
Ik heb, zoals jullie al wel zullen begrepen hebben , een heel hechte, eerlijke, spontane relatie met mijn man en samen observeren wij vaak andere koppels. Het valt ons op dat wij een zeldzaamheid zijn door het hand in hand te lopen. Zelfs door de verliefde jeugd wordt er niet meer openbaar gekust, zelfs geen kus op de mond. Op schoot zitten, is ons al verweten "schandalig gedrag" te zijn (??????). Dit klinkt heel cliché, maar waar zijn we dan mee bezig??? Als publiekelijk je liefde (ik heb het nu even niet over seks ), je affectie tonen "schandalig" is, dan leven we momenteel toch in een omgekeerde wereld?
En daarom ben ik begonnen met te zeggen "doe eens gek!" want blijkbaar wordt tegenwoordig bv je vol tattoos zetten meer aanvaard als "normaal" dan elkaar op straat vastpakken, kussen, knuffelen en hardop zeggen "Ik hou van jou". En waarom durven we dat niet publiekelijk? Omdat we het zelfs binnenshuis niet meer doen. Stel je voor dat je kinderen zouden merken dat jullie van elkaar houden, dat jullie elkaar kussen en knuffelen!
Dus, ok, 't is goed, begin voorlopig met "gek doen" binnenshuis, kussen, knuffelen, strelen, vastpakken,... en als je daar een gewoonte van gemaakt hebt en je hebt genoeg lef verzameld, dan ga je de straat op en doe je het daar! Live a little... and have sex (maar dat laatste hou je best binnenshuis en weg van je kinderen )
Neem elkaar niet voor lief - don't take each other for granted
Ik heb speciaal de Engelse uitdrukking erbij gezet omdat het Nederlandse "lief" op 2 manieren kan geïnterpreteerd worden. Wat ik dus bedoel, is dat je je partner niet als voetveeg, pispaal, persoonlijk slaafje moet gebruiken. Eerder in mijn blog had ik het over respect naar elkaar. Blijkbaar is het toch belangrijk om daar blijven de nadruk op te leggen. Je partner hoort er uit liefde wel voor jou te zijn als luisterend oor nadat je bv. een rotdag op het werk hebt gehad. En het zou lief zijn als hij/zij daar begrip voor heeft en je tirade over die kl*teklant of over die f*ing stomme collega rustig over zich heen laat gaan. Maar het is niet de bedoeling dat jij zonder enige uitleg hem/haar een veeg (of meerdere) uit de pan geeft omdat hij/zij toevallig de enige is die je ongestraft kan uitkafferen. Hij/zij hoeft ook niet (eeuwig) te slikken dat jij hem/haar verwijten, tekortkomingen, opdrachten naar het hoofd slingert omdat hij/zij (na jaren) niet aan jouw verwachtingen is tegemoetgekomen. Ben jij dan wel zo perfect? Slik jij zonder meer alle rotzooi die hij/zij jou zou toeslingeren?
Dus als je van hem/haar houdt, bedenk dan dat je haar/hem niet wil verliezen door je eigen stomme schuld. Hoe vaak hoor ik niet in mijn praktijk dat de partner zonder enig voorafgaand teken, zelfs na 25 jaar huwelijk, ineens de koffers pakt. En jij hebt nooit iets in de gaten gehad?!? Misschien omdat je teveel bezig was met je eigen misnoegen dat je dan op hem/haar hebt geprojecteerd?
Nogmaals, dus als alles om je heen misschien (wat) misloopt, onthoud en respecteer de liefde van en voor je partner en handel ernaar. Zorg dat je lief blijft voor elkaar, dat je elkaar steun biedt samen tegen de grote boze wereld. Zorg dat je met elkaar en naar elkaar blijft lachen. Blijf elkaar kussen en knuffelen, zelfs, en misschien wel vooral in moeilijke tijden, en blijf ook de liefde bedrijven. Het ontstrest, het geeft weer positieve energie en je maakt je partner er ook gelukkig mee .
Wij hebben het voordeel dat we heel afgelegen wonen, een grote tuin hebben zonder inkijk en daarrond nog eens weien en een bos. Dus naakt rondlopen in huis en zelfs in de tuin heeft bij ons totaal niets exhibitionistisch. Als jullie in een klein flatje wonen midden in de stad waar je bij de buurvrouw kan zien wat er in haar kookpannen pruttelt en je wil je blote lijf niet laten schitteren voor de hele buurt, dan doe je het met de gordijnen dicht!
Lopen je kleine spruiten de hele dag om je heen te dartelen, dan wacht je tot ze om 19u30 in dromenland zijn of tijdens hun middagdutje of op zondagmiddag terwijl ze naar de jeugdbeweging zijn. Be creative!
Echt waar: het geeft zo'n lekker vrij gevoel. Het zal de eerste keer/keren wennen worden. Ook ik had steeds het gevoel dat ik toch bekeken werd. Maar loslaten, mensen! Laat je gaan!
Voor alle duidelijkheid: ik ben geen fan van naaktstranden, zelfs niet van een sauna, want ik wil ABSOLUUT niet bekwijld worden door wildvreemde vieze geile oude mannetjes. Neen, ik wil naakt lopen voor het vrije gevoel, maar vooral... om sexy te zijn voor mijn man. In een eerder blogverhaaltje had ik het er al over dat mijn man mijn mooiste lingeriesetje nog steeds mijn Eva-pakje vindt, met vet en cellulitis en al . Dus dat trek ik aan om hem te verleiden.
En hij natuurlijk ook! Op zich vind ik iedere man mooier met onderbroek aan dan dat die naakte piemel daar hangt te bengelen. Maar... intens en ongegeneerd staren naar mijn eigen blote man in al zijn glorie, is zo opwindend! Mmmmm!
Dan loop je daar met zijn tweeën naakt je ding te doen: klussen, poetsen, was vouwen, boekje lezen,... en dan bots je in het voorbijgaan toch per ongeluk tegen elkaars edele delen, je blijft even vasthaken in elkaars lippen of zo. Dat gebeurt een keer of drie, vier,... vijf... en willen of niet ;-) je belandt toch ook weer met andere lichaamsdelen in elkaar verstrengeld. Tijdje later even alles schoonvegen en weer verder gaan met de dagtaken ;-)
Een heel belangrijk issue dat wrijving veroorzaakt binnen een koppel en dat in mijn praktijk regelmatig naar boven komt, is het (niet) aanvaarden van de partner zijn/haar "anders" zijn.
Dit is na het maken van de eigen pornofilm van vorige keer weer even een ernstig relatietussendoortje .
Ik merk o zo vaak dat we over onze partner allemaal ons standaard verwachtingspatroon hebben. Op zich niets mis mee zolang we ermee rekening houden dat onze partner daar niet sowieso aan tegemoetkomt. Omdat hij/zij er zich niet van bewust is dat er wat verwacht wordt. Omdat hij/zij anders is en daardoor anders handelt. Omdat hij/zij uit moedwil van dat moment er misschien niet WIL aan tegemoetkomen. Omdat ????
In ieder geval mag je je nooit vastklampen aan je verwachtingspatroon en/of boos worden en/of teleurgesteld zijn als je verwachtingen niet ingelost worden. Bij voorbeeld, jullie hebben ruzie gehad en jij bent boos met de deuren slaande, weggelopen. Jij hoopt dat als je partner écht van je houdt, je achterna komt rennen en om vergeving smeekt; of dat hij/zij thuis op de knieën met een verzoeningsgeschenk zit te wachten op jou. Mooi niet dus! Hij/zij verwacht net dat JIJ met hangende pootjes terugkomt . En wat dan? Wat doen we daar nu mee?
Om te beginnen geef ik de raad om ervan uit te gaan dat de ander NIET gaat reageren zoals jij zou reageren, zoals jij zou willen of zoals jij vindt dat hij/zij moet reageren. Als hij/zij dat dan toch doet, is dat alleen maar mooi meegenomen . Eigenlijk zou je op dat moment heel liefdevol en luchtig moeten vragen waarom hij/zij toch zo positief reageert. En hopelijk is dat dan niet om jou het zwijgen op te leggen :-/, maar omdat hij/zij echt vindt dat je gelijk had.
Wat belangrijker is, is dat je bij een niet positieve reactie geïnteresseerd vraagt waarom er zo gereageerd wordt. Daaruit kan je veel leren naar de toekomst toe. Daaruit kan je naar de toekomst toe je verwachtingspatroon aanpassen en ook begrip opbrengen voor de ander zijn zienswijze, zijn redenering of opinie over de discussie. Misschien zit de niet positieve reactie enkel en alleen in de toon van de discussie of in de tijdelijke trots/koppigheid van je partner. Als dat het geval is, kan jij naar de toekomst toe je toon aanpassen of jij kan ermee rekening houden dat de koppigheid om geen spijt te tonen van tijdelijke aard is.
Let wel! Je mag niet over je heen laten lopen! Als je partner vindt dat je eigenlijk wel gelijk had, moet hij/zij dat ook wel eventueel op een later moment kunnen toegeven. Je moet geen genoegen nemen met permanente trots/koppigheid.
Uiteraard geldt heel deze theorie ook andersom. Ook jij moet openstaan voor het eventueel gelijk van je partner en dan je fout kunnen toegeven.
En als we nu vanaf het ontstaan van een woordenwisseling letten op onze toon, op onze woordenschat, luisteren naar de visie van onze partner, daar begrip voor hebben (zonder het er sowieso mee eens te zijn!) en het anders zijn van onze partner aanvaarden, komen er geen tijdverlies, huilpartijen, slaande deuren en verzoeningsseks aan te pas. Dan slaan we al die ellende over en we gaan ineens over tot de liefdesseks, eerder, meer en beter.
Even heel eerlijk: ik vind porno gewoon niks! Ik word allesbehalve opgewonden van vreemde mannen waar ik uiteraard niets voor voel, die zonder emotie, zonder geluid (!) hun piemel uren en uren op allerlei manieren, in allerlei gaten en in ongemakkelijke houdingen in grieten steken die borsten hebben waarvan je vreest dat ze barsten als je ze aanraakt en die heel fake een beetje liggen, zitten, staan kreunen van "genot" (maar ik vrees eerder van pijn, zeker van ongemak en misschien ook van vermoeidheid "is het nog niet voorbij?"). Maar dat is mijn idee!
Aangezien mijn allerliefste lover wel bij tijd en wijle op een pornofilmpje geilt en dan liefst met mij aan zijn zijde om te tonen dat wij dat veel en veel beter kunnen !!! , heb ik hem voorgesteld om dat op film te bewijzen! Vrees niet! Of Don't get your hopes up! Beschikbaar voor zeer beperkt publiek, namelijk alleen voor mijn schat en mij!
Hoe doen we dat dan? Wel, er komt uiteraard in het begin wel wat geklungel en geklooi aan te pas. De eerste keren film je alleen maar de lakens die je aan de kant geschoven hebt of jouw of haar/zijn linkeroor. Maar de volgende poging(en) probeer je je camera iets beter te richten op de actie. Let er ook op dat je je camera recht houdt zodat je achteraf niet allebei kramp in je nek krijgt bij het kijken omdat je dwars gefilmd hebt! Omdat je van het filmen zelf ook niet echt heet wordt, gebeurt het dat je geheugenkaart net vol is voordat je na een halfuur proberen filmen en jezelf opgewonden te houden eindelijk eens een keertje gaat klaar komen. Maar.... achteraf, na een tiental probeersels (misschien korte stukjes) zit er waarschijnlijk toch ééntje bij waar je samen met veel plezier en goesting naar kijkt als opwarmertje voor het echte werk. En dat zet aan tot meer en beter! Heel groot voordeel is dat je van die kerel of griet in de film echt houdt, dus ook echte geile gevoelens bij krijgt. Ander heel groot voordeel is dat je filmt wat jou zou opwinden bij een pornofilm, hoe jij vindt dat een pornofilm hoort te zijn om op te geilen. Dus volledig custom made material helemaal gratis! En ja hoor, als ik daar dan naar kijk, word ik ook helemaal opgewonden en zetten we in praktijk om wat zo heet is in de film en deze keer dan zonder camera.
Als ik om me heen kijk of met mensen praat, blijft het mij verbazen hoe mensen zich binnen en buiten hun relatie zo anders gedragen. UITERAARD maken de uitzonderingen de regel, I know, want JIJ gedraagt je precies hetzelfde bij je man/vrouw als onder vriend(inn)en. Laat ik mij dan nu richten tot die anderen, die zich niet kunnen laten gaan in het bijzijn van hun partner. Ik heb het dan niet enkel en alleen over de slaapkamer - hoewel ik daar wel wil toe komen ;-) - maar ook over de gewone omgang met elkaar.
Zoals bij de meeste uitjes in een grotere groep (collega's, familie, vriendenkring,...) gaan de mannen bij elkaar hangen en de vrouwen gaan ook met elkaar gezellig zitten keuvelen. Wel, ik blijf bij mijn man! Dat betekent dat de éne keer mijn man mee bij de vrouwen zit, en de andere keer blend ik in bij de mannen. Mijn man bij de vrouwen veroorzaakt een zekere reserve, want vrouwen maken zich niet graag belachelijk, niet tegenover hun man, maar ook niet tegenover de buitenwereld. De vrouwen blijven dan veel gereserveerder dan als mijn man er niet bij is. De mannen daarentegen gaan gewoon op in hun mannenpraat en vergeten helemaal dat ik van het andere geslacht ben (omdat zij zich wel durven belachelijk maken en zich niet hoeven goed te gedragen want IK ben niet HUN vrouw). Dus die mannen hebben het gezellig zonder gène over de vrouwen op het werk, over boeren laten, bier drinken, scheten, schuine moppen, dubbelzinnige woordspelingen enz. Ik focus mij even op deze topics terwijl ik ook wel weet dat er ook over gezondheid, zware werklast, de kinderen, de verbouwingen, de vakantie, sport gepraat wordt. Maar wat ik bedoel, is dat van zodra moeder de vrouw van één van de mannen zich bij hen schaart, de toon, het gelach met de schetenmop, het enthousiasme van die echtgenoot héél snel de dieperik indendert. Waarom? Omdat hij liever vermijdt later op de avond gedonder te krijgen over zijn gedrag, zijn aanstellerij, zijn smakeloze praat. Arme mannen toch! Dus, vrouwen, laat je man zichzelf zijn en laat hem lekker lachen om zijn eigen scheten. Zo zit hij nu éénmaal in mekaar en dat is zijn "uitlaatklep" ;-).
Maar nu, meer over de vrouwen. Zij schamen zich voor hun man. Maar ze schamen zich ook over zichzelf. Hoeveel stand up comediennes zijn er? Eén, twee of alle drie? En hoeveel mannelijke? ... Ja, straf, hé?
En hoe komt dat? Niet omdat vrouwen geen gevoel voor humor hebben, hoor. Maar omdat vrouwen zich niet willen belachelijk maken, geen gekke bekken durven trekken, niet op hun gezicht durven gaan, en ga zo maar door. Ik heb NOOIT begrepen waarom niet. Ik zing zo vals als een kat, maar ben nooit te beroerd geweest om op een podium publiekelijk solo te zingen (voor alle duidelijkheid, niet dat ik zelf op het podium spring, maar voor een spel op vakantie, doe ik het met liefde, al was het maar voor de kinderen). Ik ben in ons gezin diegene die de meeste moppen vertelt, zelfs als de kinderen ze stom vinden. IK vind ze geweldig en daarom vertel ik ze, lekker peuh.
En dus richt ik mij bij deze toch weer tot de vrouwen. Laat je man zichzelf zijn en laat jij jezelf ook eens wat meer gaan! Zoals in een eerder verhaal al aangehaald, alles hoeft niet altijd even strak in de plooi te liggen. OOK JIJ NIET. Durf op je bek gaan. Kraam onzin uit! Ga uit de kleren! Euh, ja, wacht even. Wat ik bedoel, is dat je dus helemaal gek mag doen en geloof me, je man gaat het alleen maar geweldig vinden.
En nu wil ik dus in de slaapkamer geraken. Namelijk, ook daar mag je op je bek gaan, mag je erover gaan, je aanstellen, jezelf belachelijk maken. Begin met die striptease, hoe onhandig, moeizaam, houterig ook. Krijg je sokken niet elegant uit, trek een gek gezicht en lach met jezelf. Je man zal alleen maar genieten. Make love met de spiegel in zijn bijzijn en bekijk en betast je eigen sexy dikke kont, je cellulitisblubberbuik. Ga paaldansen rond hem en stoot daarbij hard je knie tegen de rand van het bed en vloek er nog eens goed bij ook. Streel
over zijn borstkas, zijn buik, zijn piemel, zijn ballen. Kus zijn borstkas,
zijn buik, zijn piemel, zijn ballen. Geef hem een korte pijpbeurt. Dat hoeft
echt niet te zijn tot hij klaarkomt, maar gewoon even teasen tot jij het genoeg
vindt. Gedraag je hoerig als een volleerde (nog onhandige) call-girl. Je man wordt daarbij zo geil als boter... omdat hij van je houdt en als je je zo laat gaan, groeit zijn euh, "liefde" alleen maar meer.
Hi guys. I'm back. De reden waarom ik even weggeweest ben, is omdat ik een beetje in de knoei zit met welke weg ik wil uitgaan met mijn blog. Enerzijds wil ik best verder gaan met advies geven over hoe je tot meer (goeie) seks komt in je (beter wordende) relatie. Anderzijds is werken aan de relatie op zich ook superbelangrijk. Daar wil ik met mijn blog ook dieper op ingaan. Maar dat is misschien wel boring voor de helft van mijn lezers. Daarom vraag ik jullie om feedback: willen jullie mijn raad lezen over verbetering van de relatie (om tot meer seks te komen) OF mijn raad om tot meer en betere seks te komen (binnen een goede relatie), zoals de blogtitel aangeeft? Please let me know.
Om tegemoet te komen aan de titel van de blog en de titel van dit stukje, heb ik het deze keer toch weer over meer en betere seks ;-).
Mannen, laat het initiatief tot seks aan de vrouw. "Help, dan wordt er helemaal niet meer gevreeën!!" roepen al die mannen nu . Waar en niet waar. Ik bedoel niet dat jullie maar geduldig, passief in jullie zetel voetbal moeten blijven kijken en hopen dat one fine day moeder de vrouw in haar babydolletje voor jouw neus springt en jou op een stomende vrijpartij gaat trakteren. Neen dus.
Jullie mogen zeker beginnen met het verleiden, kussen en strelen. Jullie gaan complimentjes geven, lief zijn, kusjes geven, knuffelen en... het daarbij laten. Dus niet aandringen, niet jullie piemel in haar buik duwen, niet je tong diep in haar keel duwen, niet in haar borsten knijpen en ZEKER NIET haar hoofd naar beneden, naar jullie liesstreek duwen. Al die dwingende, opdringerige bewegingen, zijn afknappers, komen heel dominant en bedreigend over en zullen jullie vrouw NOOIT prikkelen of als sexy ervaren. (Tenzij zij een hele dominante man geweldig vindt en graag slavin speelt met jou als meester ;-)).
Wat ook mag - is geen must, maar wordt niet als bedreigend ervaren - is vragen: "Wil je me pijpen?" "Zal ik je likken?" "Zullen we vrijen?" ...
Als je zo lief, zo voorzichtig, zo begaan bent, voelt je vrouw zich geëerd, vereerd, gegeerd en... misschien wel schuldig, maar... zeker heel geil... En dan geeft ze je uit zichzelf binnen de kortste keren, een zalige pijpbeurt. Komt ze nog steeds niet over de brug... dumpen die diepvries
Nog een tip om via een goede relatie tot (betere) seks te komen
LOSLATEN! En dan bedoel ik niet, uit elkaar gaan (want daarmee gaat de seks echt niet verbeteren ;-)). Ik bedoel: niet star zijn; je niks aantrekken van wat anderen vinden en denken; niks MOET; JOUW idee is géén wet, is niet de absolute waarheid; thinking out of the box; nastreven van perfectie is héél vermoeiend en totaal zinloos; ...
Er zijn natuurlijk ook genoeg mannen die hun zorgen, taken, verplichtingen aan de kapstok moeten hangen zodra ze thuis komen. Maar ik vermoed toch dat ik mij bij deze tip voornamelijk tot de vrouwen moet richten. Dus dames, laat die routine, dat schema varen en probeer wat meer man te zijn. En als je daar dan aan werkt en jij dan uiteindelijk wat meer de boel de boel kan laten, verwacht dan NIET dat je man dat opmerkt. Verwacht niet dat hij je erom gaat appreciëren dat je meer ontspannen bent. Maar verwacht zeker ook niet dat hij NU pas gaat appreciëren wat je voordien wél allemaal presteerde in een minimum van tijd! HIJ zit er niet mee. Niet met dat opgefokte gedrag van jou. Maar ook niet met jouw relaxte persoontje, want zo is hij nu ook éénmaal. Dus prima toch. (Als hij al ergens toch mee zat, is het eerder met jouw stressy gedrag van voorheen, dan met nu je ontspannen zelve).
Doe het gewoon voor jezelf! Geen mens die jou ooit gaat veroordelen omdat 's nachts de afwas nog proper in de vaatwasmachine zit. Swiffer komt niet echt langs om te controleren hoe groot jouw stofwolken zijn. Dus alleen je eigen lichamelijke en geestelijke gezondheid vaart er wel bij én - EXTREEM BELANGRIJK - je relatie!
Dus leeg je hoofd! Sit back! Relax! And enjoy! En dat dan samen met je partner! Als je zo ontspannen leeft, krijg je ineens een zee van tijd (zelfs met 6 kinderen, zoals wij hebben!) waarin je veel meer met en van elkaar kan genieten...
Nog niet direct overgaan tot dirty talk, maar eerst sex talk
Mijn vorige blogverhaaltje ging blijkbaar ineens een beetje ver. Wij als toch wat preutse Belgen en Nederlanders, moeten misschien eerst leren kruipen vooraleer we willen lopen. Dus om te beginnen met het kruipen, stel ik voor om eerst eens op een gewone manier met je partner over seks te praten.
Waarom ik een stapje terug zet? Absoluut niet omdat ik er niet meer achter sta! Dus als je het aandurft, uiten die kinky fantasietjes van je! Maar ik wil bij het begin beginnen omdat ik reacties heb gekregen dat mijn vorige suggesties wel heel direct waren. Én omdat ik ondertussen ook tot de vaststelling ben gekomen dat in mijn praktijk als relatieconsulente héél véél normale verlangens over seks verteld worden tegen MIJ, maar niet tegen de eigen partner! Dus zelfs heel doordeweekse zaken als "Ik zou liever hebben dat we wat langer kussen en knuffelen vooraleer we echt beginnen vrijen", of "Omdat het zo lang duurt vooraleer jij klaarkomt, lik of vinger ik je niet zo graag/pijp ik je niet zo graag; te vermoeiend", of "Eigenlijk kom ik zo niet klaar", wordt niet tegen de partner, maar tegen mij gezegd. En tja, als de partner het nooit te weten komt, hoe moet daar dan ooit verbetering in komen?
Waarom zijn we zo bang om die kleine, simpele verlangens of ongemakjes te uiten? Angst om teleur te stellen? Angst om de ander kwaad te maken? Angst om de sfeer te verbrodden? Angst om ruzie te krijgen? Dat kan allemaal. Maar weet je wat zo raar is? Op ander vlakken verwijten we erop los dat het een lieve lust is! "Ben je nu weer vergeten om... te doen!" "Moet ik hier nu alles alleen doen!" "Kan jij nu niet eens één keertje...!" "Je lijkt net mijn baas wel!" "Jij dikke vette...!" "Jij lui...!" En erger en erger. En dat mag wel? Neen, ik vind dat dat ook niet kan (zie één van mijn vorige verhalen over ruziemaken), maar dat is blijkbaar wel aanvaard.
Vertel je het vóór de seks, tijdens of erna, maakt niet echt uit. Maak je er een echt gesprek van of gooi je hier en daar een losse suggestie op tafel, euh in bed? Maak je er een gewoonte van om regelmatig over seks te praten? Of neem je de regels één keer door en daarna nooit meer (dit laatste is écht géén aanrader )? Kan allemaal. Waar jij/jullie je het beste bij (leren) voelen. Zolang je er maar niet blijft mee zitten of er alleen met mij of met je vrienden of vriendinnen durft over te praten.
Breng het subtiel, liefdevol, maar toch heel duidelijk! Dus niet "Wanneer ga jij nu eens eindelijk begrijpen dat ik zo niet klaarkom?", maar wel "Lieveling, als je een beetje meer zus of zo doet, voelt dat veel lekkerder." En daarop wordt gegarandeerd positief gereageerd. En alleen zo kan eindelijk jullie seksleven de weg op gaan naar de perfectie mmmmhhh...
Ik ben ervan overtuigd dat er véél minder zou worden vreemdgegaan als iedereen tegenover zijn eigen partner eerlijk zou kunnen zijn. Mag je niet eerlijk zeggen wat je verlangens zijn?... Of durf je het niet te zeggen, hoe onschuldig ook? Iedereen zit steeds met zoveel vooroordelen: diegene die het wil zeggen, durft niet uit angst voor een veroordeling. Diegene die het aanhoort, verfoeit veel te snel.
Wie durft tegenover zijn partner zomaar onmiddellijk bekennen? Voorbeelden: Ik heb vroeger (en nu eigenlijk nog steeds) ontzettend veel porno gekeken. Ik masturbeer alle dagen, ook nu nog terwijl ik met jou ben. Ik zou o zo graag een triootje doen. Ik wil eigenlijk een spanking. Ik wil plasseks. Ik ben naar de hoeren geweest. Ik wil graag naar een parenclub gaan. Ik wil meedoen aan een orgie. Ik wil vrouwenkleren dragen. Ik wil door 2 zwarten tegelijk genomen worden. Ik wil anaal genomen worden. Ik wil anaal penetreren. Voor ik jou kende, heb ik 1, 2, eigenlijk 100 onenightstands gehad met mensen waarvan ik de naam niet weet. Ik wil toekijken terwijl jij het doet met een ander. Ik wil dat mensen toekijken terwijl wij het doen met elkaar ........
En iedereen die dit nu leest, heeft hierover al wel gehoord of gezien op televisie, maar NIIIEEEMAND heeft het ooit zelf willen doen, hoor, o néééé! En toch gebeurt het! Hoe kan dat nu? Zijn dit dan echt alleen die gore perverselingen die dat willen? Echt niet! Maar we zijn allemaal bang om veroordeeld te worden door onze eigen partner. En daarom, als we dan echt niet kunnen weerstaan aan dat ander verlangen, gaan we dat elders bevredigen.
Dus, als je met één van die verlangens zit, probeer het eens zachtjes aan te kondigen aan je partner. Misschien wil die wel hetzelfde. Of misschien ook niet, maar een ander, onuitgesproken fantasietje. Dat je partner er tegen zijn/haar zin moet in meegaan, is natuurlijk weer een ander verhaal. Maar je partner kan wel open staan, proberen te wennen aan de idee, misschien wel een eindje tegemoet komen, en er daardoor in ieder geval al voor zorgen dat jullie een eerlijke vertrouwensvolle gezonde relatie houden.
En wie weet, doen jullie stiekem met zijn tweetjes (of drietjes) lekkere dingen die de buitenwereld niet hoeft te weten...
); of de Himalaya beklimmen. Maar gewoon spontane dingen die je gevoel je op dat moment ingeeft, zonder erbij na te denken wat "de mensen" zullen zeggen. "De mensen" maken JOUW geluk niet, bepalen niet hoe jij je leven moet leiden, dus stop met daarmee rekening te houden en doe gewoon je eigen gekke, spontane ding: huppel, lach, spring, dans,....
)
, heb ik hem voorgesteld om dat op film te bewijzen! Vrees niet! Of Don't get your hopes up! Beschikbaar voor zeer beperkt publiek, namelijk alleen voor mijn schat en mij! 
