vannacht heel erg slecht geslapen, ik heb heel de nacht liggen piekeren. Gelukkig was het vandaag voor de rest wel een goeie dag. In de voormiddag ben ik naar de fitness geweest om mijn conditie wat te verbeteren voornamelijk.In de namiddag naar 't stad geweest, eerst alleen en dat ging niet zo goed, ik voelde me na een tijdje heel erg down en wist niet wat ik moest doen. Na een uurtje of zo gelukkig met wat vriendinnen kunnen afspreken en dan ging het wel beter. 's Avonds ook nog wat gaan eten met een vriendin dan dus ik had al bij al wel nog een redelijk goeie dag. Ik heb 3 tekeningen op krasfolie gekocht, dat moet me de komende dagen en de eerste week alleen op kot voldoende bezig houden zodat ik me niet te slecht ga voelen. Het leek makkelijk om zo'n tekening te maken, maar eigenlijk is het best wel moeilijk en ben ik blij dat er 3 oefenplaatjes inzaten want anders had ik op z'n minst 1 tekening helemaal om zeep geholpen. Dat is dus niet gebeurd en morgen ga ik wel aan een grote beginnen. Het helpt me ook op 1 of andere manier om niet teveel aan zelfverwonding te denken dus dat is ook wel positief. Ik heb het gewoon best wel moeilijk nu ik mijn relatie beëindigt heb ook al zal dat waarschijnlijk voor de rest niet echt zo lijken, maar 's avonds stort ik vaak in of heb ik het heel erg moeilijk. Nu ben ik wel redelijk moe omdat ik gisteren al zo slecht geslapen heb dus hopelijk zal het daardoor vannacht makkelijker zijn, ik zit hier in elk geval gelijk een halve zombie te typen .. wat niet zo handig is. dat was zowat alles wat ik vandaag gedaan heb. Ik ben er ook achter gekomen dat ik de eerste week alleen op kot zal zitten dat vind ik eigenlijk niet zo fijn, maar goed daar is niet zo heel veel aan te doen aangezien mijn kotgenote op vakantie is... Gelukkig ga ik waarschijnlijk wel redelijk wat les hebben ondertussen dus ik denk dat ik het wel redelijk doorkom.
Dit is wat ik nu heel de tijd tegen mezelf zeg zodat ik niet een terugval zou krijgen en me terug oké kan voelen.
Ik heb het op dit moment heel erg moeilijk om niet weer te gaan huilen, de breuk met mijn vriendin valt me zwaarder dan ik had gedacht. Nu het avond is gaat het moeilijker en voel ik me heel erg verdrietig en lijk ik ook niet in staat hier dadelijk uit te stappen. ik zou willen slapen, maar ik ben totaal nog niet moe. Ik weet perfect hoe ik hier uit moet raken, maar op dit moment hebben mijn gevoelens de bovenhand en moet ik het maar op deze manier doen.. Wat niet echt helpt maar goed. Morgen ben ik gelukkig niet heel de dag thuis en ga ik wat creatieve dingen halen om te doen, wat me ook ineens genoeg afleiding zou moeten bezorgen, toch voor een tijdje, ik denk eraan 2 krasfolies te kopen zodat ik wel even toe kom en niet direct weer heel de dag achter de pc zit want dat is niet goed voor me op dit moment. Ik moet alleen deze week zien te overbruggen en dan gaat school weer beginnen en zal ik wel genoeg afleiding hebben. Ik hoop dat dit me lukt, het moet me gewoon lukken !
het is al een behoorlijke tijd geleden dat ik hier nog wat gepost heb. laat ik het maar steken op het feit dat ik het heel druk heb gehad, en een beetje vergeten ben dit alles bij te houden... dus ik ga het opnieuw proberen. dit jaar veranderd er veel aangezien ik nu naar de hoge school ga en dus net van het middelbaar af ben, over iets meer dan een week is het zover. voor mij betekent naar de hogeschool gaan een nieuwe start. ik ben heel erg op weg mijn verleden te verwerken en ik hoop dat nu een beetje achter met te kunnen laten. Nieuwe mensen, nieuw begin, nieuwe uitdagingen en zo verder. hoewel ik er heel erg naar uitkijk is het ook super spannend en een beetje eng! ik ken er niemand, gaat het meevallen ? ga ik vrienden hebben ? zijn wel vragen die me bezig houden op dit moment, maar hey time will tell... ik kan dat nu toch niet weten en ga proberen me er zo weinig mogelijk zorgen om te maken. hoewel dit allemaal positief is... voel ik me best down. er is namelijk ook slecht nieuws, ik heb het gisteren uitgemaakt met mijn vriendin en ik voel me best wel slecht op dit moment en heb ik moeite met zo positief te blijven of dingen te doen en me niet in mijn kamer op te sluiten.
ik probeer te blijven vechten en mezelf niet teveel onder druk te zetten of zo , maar dat is moeilijk. ook het verwerken van dingen bij mijn psychologe is best wel zwaar en heftig daar ga ik later meer over zetten. even genoeg voor vandaag, de woorden willen niet komen.
zo vandaag naar de psychiater geweest, en had daar een heel goed gesprek. ik heb veel kunnen zeggen en ik had ook wel het gevoel dat ze me begreep. we hebben het even gehad over wat ik wil gaan studeren en of dat een probleem zou zijn omdat ik het af en toe moeilijk heb met inlevingsvermogen enz, maar ze zei dat ze daar geen probleem in ziet en dat ik gerust psychologie mag gaan studeren. dat maakte me echt blij :)
voor de rest van de dag ga ik mama een beetje helpen en zus wat ondervragen voor haar examens en als ik nog wat tijd over heb ook nog cello spelen want ik moet naar de kapper. en dat vind ik fijn want het werd echt tijd xD dus vandaag gaat het wel nog een goeie dag worden denk ik. of ik voel me in elk geval toch wel goed.
in deze post ga ik wat meer vertellen over hoe ik probeer om te gaan met de slechte momenten die iedereen wel eens meemaakt, of wat ik doe als ik een terugval heb, of hoe ik die probeer te vermijden.
iedereen heeft al eens slechte momenten, dat is zo.. en dat zal waarschijnlijk ook altijd zo blijven. je kiest er ook niet voor om je ineens slecht te voelen of een plotste gebeurtenis die je leven even ondersteboven haalt. maar er is goed nieuw, er is wel iets dat je kan kiezen, en dat is je reactie erop.
ik ga om het wat duidelijker proberen te maken een voorbeeld geven van mezelf :
het is al avond en ik zit weer eens thuis alleen op mijn kamer, ik voel me al heel de dag niet goed en heb moeite met dingen doen. hierdoor zit ik al heel de tijd te piekeren en me af te vragen waarom ik me zo slecht voel. nu tegen de avond lijkt het helemaal verkeerd te lopen, net nog ruzie lopen maken met papa en ik voel me rot.
ik zit op mijn kamer te huilen en het liefst van al wil ik er gewoon niet zijn, mijn stemming is helemaal omgeslagen en ik voel me heel erg slecht en wil het vechten opgeven
dat is de situatie.. in die situatie heb ik 2 keuzes, of ik laat me helemaal onderuit halen door die ruzie en blijf me slecht voelen en heb waarschijnlijk een terugval
of ik probeer rustig te worden. meestal doe ik dit door eerst een warm bad of een douche te nemen, en dan wat muziek te luisteren. soms probeer ik ook van mijn kamer te komen, dat is niet makkelijk want vaak moet je dan zien dat er niet weer kwaad gereageerd word op je , en dat je je emoties redelijk onder controle hebt voor je dat wil doen. maar gewoon beneden in de living naar tv kijken en niet alleen te moeten zitten dat kan echt al heel veel doen, ook al lijkt het stom.
muziek kan ook helpen om je emoties los te maken, of dat is bij mij toch zo...
ook schrijven kan een goede manier zijn, zeker om inzicht te krijgen in je eigen gevoelens is dat wel een handige manier.
en als dat me allemaal niet helpt : dan heb je nog iets dat je kan doen en dat is slapen. concentreer je op je ademhaling en je zal zien dat je snel in slaap valt, waardoor je de volgende dag niet moe bent, en je je ook niet zo slecht bleef voelen 's avonds en je een terugval hebt vermeden.
ik hoop dat jullie hier wat aan hebben, en als er nog ideeën zijn mogen ze altijd gepost worden
in de voormiddag piano en cello gespeeld, voelde wel goed zo na de examens om weer te spelen, was al een tijd geleden en nu had ik er echt zin in. dan in de namiddag met mijn vriendin en nog een andere vriendin (gewoon vriendin dan, niet in relatie ofzo :p ) en mijn zus naar de kerstmarkt geweest en ook nog even iets gaan drinken in een cafeetje, vanavond niet meer zoveel te doen. er is ook helemaal niets op tv, misschien dat ik al aan de brief voor papa begin of ik doe nog wat voor actua of iets anders voor school dat ik nog wel graag doen, dat weet ik nog niet. ik moet nog wat voorbereiden voor op het familie feest binnen 2 dagen, al denk ik dat ik mijn examen stuk van cello gewoon nog eens speel .. want ik heb echt niets anders..en ook geen tijd om nog iets af te werken ofzo.
als er iemand ideeën heeft om te doen op een saaie zondag avond.. altijd welkom !!
vandaag wel een redelijk goeie dag. ben dus naar mijn psychologe geweest. het was een moeilijk gesprek...en ik ben er nu een beetje over aan het nadenken , al weet ik niet zo goed wat ik ermee moet doen.. was heel confronterend en voelde me best wel even rot op dat moment. nu gaat het wel weer goed. ik ben ook nog met mijn vriendin op stap geweest en ze is dan ook nog bij mij thuis gebleven,was wel fijn.. alleen dom dat ik nogal moe was en op haar benen in slaap ben gevallen.. maarja niet zoveel aan te doen zeker... vanavond ga ik niet zoveel meer doen. nog wat nadenken over alles misschien een film kijken en vroeg gaan slapen.
ik moet ook een brief naar papa schrijven maar ik weet niet goed hoe ik daaraan moet beginnen, omdat ik weet dat hij wil dat ik praat en niet sms of schrijf, maar voor mij is dit op het moment echt de enige manier om met hem te kunnen praten en ik wil hem gewoon laten weten dat ik naar hem opkijk.. want dat weet hij volgens mij echt niet.. maar hoe moet ik eraan beginnen, ik denk dat ik ook nog even een mailtje stuur naar mijn psychologe en psychiater misschien ook, dat weet ik nog niet zeker, maar ik denk dat ik er anders een beetje mee ga blijven zitten, al zie ik mijn psychologe al wel volgende week terug ... dat vind ik wel goed, ik denk dat ik het wel even kan gebruiken.
net naar de dokter geweest.. ben een beetje ongerust nu, al zal er waarschijnlijk niets aan de hand zijn...
voor de rest voel ik me gewoon even niet zo goed. heb het gevoel dat ik mijn vriendin in de steek laat.. maar het kwam echt niet uit om nog weg te gaan vanavond en ik weet dat ik soms mijn plannen de laatste moment nog verander maar ik doe echt mijn best.
ik wil huilen maar het komt niet. ik wil me goed voelen om mijn rapport maar het lukt niet. ik voel me alleen maar slecht, down ..
