Twee eieren komen mekaar tegen.
Het ene ei zegt: Ik ben blij dat ik u nog
eens zie. En hoe is het nog met uwe zoon ? Zegt dat ander ei: Zeer goed
hoor, hij is advocaat geworden. Dan vraagt het eerste ei weer: En hoe is het
met uw dochter ? Het tweede ei antwoordt: Dat is minder, die zit in de
puree.
Wat zijn de 2 manieren hoe een
dom blondje een vlieg vangt?
- ze jaagt hem onder de kast en zaagt dan de pootjes eronder weg.
- ze jaagt hem de zolder op, en haalt dan stiekem de trap weg.
Een vader gaat met zijn zoontje
van 5 jaar naar een boomgaard om het diverse
fruit te leren kennen. Kijk, zegt de vader, dit is nu een appelboom nl. een
cox. En dit is een perelaar, een conférence. En dit zijn blauwe pruimen. En
dit... Maar pappa, repliceert het zoontje, gij zegt blauwe pruimen, maar ze
zijn toch rood ? Jamaar, zegt de vader, dat komt omdat ze nog groen zijn hé
manneke !
Twee Schotten verlaten hun
stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene:
'Wat gek zeg, ik zie alles dubbel!' Waarop de andere Schot zijn portemonnee te
voorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van een pond geeft, met de woorden:
'Hier heb je de twee pond terug die ik van je heb geleend.'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En staat de klok goed? Fijne zondag nog. Houdoe.
Wie schelt er iedere dag de
erpels Wie smeert er smèreges t brood? Wie waas toe vuile
bazzeroene Wie werkt aaltij en moppert nôôt? Wie
vraogt er nôôt om overure Wie werkt van vruug tot s aôves
laôt? Wie zurgt vur man en kender Wie wordt er naauw is nôôt
echt kaôd? Dè zèn ammol dôôdgewone vraôge En t
antwoord dè wit iederéén Wie is dè, en wie kan dè draôge Dè
kan n moeder mar alléén Ze sjouwt, ze vèègt, ze buunt, ze
ploetert Ze heej gin tèèd om ziek te zèèn Vur heur heej ;n
week zeuve daôge n moeder krèège ze nie
klein Toch krèègt ze nôôt n ridderorde Vur
wesse alle daôge doe Mar iederéén gao meej zn zôrge t
liefst naôr hullie moeder toe Al is t unnen
burgemister Unne ginneraôl of kapelaôn dondert nie, mar
heetie trubbel Hij klopt bij hullie moeder
aôn n Moeder kan oe alles geven Wè niemand
aanders geven kan n Moeder dès gewoon n moeder En dôrrom
houwde r zoveul van.
Teresa
Culpepper uit Atlanta heeft 53 dagen onterecht in de cel gezeten. Dat meldt de
lokale nieuwszender AJC. Ze was opgepakt omdat agenten haar verwarden met iemand
anders met dezelfde voornaam. Culpepper had de politie gebeld omdat haar auto
was gestolen. Maar hulpvaardig waren de agenten allerminst, meldt het
Amerikaanse station. In plaats van haar aangifte op te nemen, sloegen ze de
vrouw in de boeien op beschuldiging van mishandeling. Agenten verwarden haar met
een andere Teresa, overigens met een andere achternaam. Culpepper zat 53 dagen
in de cel. "Haar geboorte datum kwam niet overeen. Haar adres kwam niet overeen
en haar beschrijving ook niet. Behalve de naam Teresa matchte er niets," zei
Culpeppers advocaat Asleigh Merchant. Culpepper kwam pas vrij toen zij en haar
'slachtoffer' elkaar zagen in de rechtszaal en het slachtoffer de rechtbank
vertelde dat ze de verkeerde hadden. De advocaat van Culpepper eist een
aanzienlijke schadevergoeding van de stad. Anders dreigt ze een rechtszaak aan
te spannen. Waar waren die politieagenten daar dan in 's hemelsnaam mee bezig! Het zal je maar overkomen. Nog een fijne dag verder. Houdoe.
De link hiervoor stuurde Mar me, danke! En dit vond ik wel zo schitterend dat ik het jou ook wil laten zien. Geniet ervan zoals ik deed. De groeten. Houdoe.
Twee Antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op 't Kiel. Zegt
de een : "k heb zojuist weer m'n rijexamen gedaan."
"Allee", vraagt de ander : "en, hoe was 't ?"
"Nie goe, zunne", zei ze, "weer gezakt!"
"Ik kom weer op dat ronde punt en daar stond een bord met dertig op, dus
rij ik dertig keer rond dat ronde punt."
"Ai", zei de ander, "en.... verkeerd geteld, of wat ?
Een knappe vrouw, die bekend is
om haar rekenknobbel, zegt tegen haar advocaat:
- De scheiding heeft me al meer gekost dan ons huwelijk.
- Kom, kom, mevrouw, antwoordt de advocaat, u zult er ook langer plezier aan
hebben
Veel jongens raken aan een
lief (of andersom) door een geschenk te geven. Ik ben de mijne erdoor
kwijtgeraakt.
Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde
dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. De
twee pakjes werden thuis bezorgd.
Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en
die slipjes bij mijn verloofde.
Dat was nog niets, maar een e-mailtje dat ik geschreven had, kwam met die
slipjes bij mijn verloofde. De brief luidde zo: Liefste
schat,Dit Klein geschenk is ter herinnering aan je
verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken,
aangezien je ER de laatste tijd geen meer draagt.
Daar je oude door het dikwijls Nat worden van kleur veranderd waren en de naad
was losgegaan vanhet dikwijls
aan- en uittrekken, bracht het me ertoe jou nieuwe te kopen.
Eerst Wilde ik Lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren.
Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare
laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw.
Ze mogen getoond worden zonder te blozen.
Ik heb de bruine kleurgekozen omdat je hier
het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en
ze stonden haar heel goed.
Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je ER talkpoeder in doen, dat
bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, Anders krimpen ze
teveel.
Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik zeje schenk.
Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen. Je
schat. (de
volgende dag was het uit.)
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Op een conferentie van dokters in
Brussel
Een Engelse dokter zegt:
De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de
testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken
werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop:
Das nog niks!
Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en
die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.
De Russische dokter zegt:
Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.
In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een
stuk hart van de ene naar de andere
transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan
zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Hollander:
Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!
Wij, in Nederland,
wij hebben iemand genomen
zónder hersenen,
zónder hart
en zónder kloten aan zen lijf,
we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën
en nu is HEEL HET LAND op zoek naar werk...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Verder wens ik je nog een gezellige zondag. Houdoe.
Dit is het dan geworden, een 'Honda Insight Hybride'.
Niet dat we ons polootje nou moe waren, maar een mens wil wel eens wat anders soms. De jongedame die onze polo kocht is er ook dolgelukkig mee, dus. Toen ik onze nieuwe auto op de foto ging zetten gebeurde me nog iets raars. Ik was nog niet uitgestapt of er kwam een auto over de weg aangescheurd die plotseling een bocht om me heen maakte door de modder waardoor mijn auto aan de achterkant een golf modderwater te verwerken kreeg. Wat die knaap daarmee voorhad is mij nog steeds een raadsel......Even later had ik nog wel het 'geluk' dat ik door een plensbui naar huis moest, zodat de meeste modder toch weer van onze nieuwe auto was afgespoeld. Ik wens je nog een fijne dag verder, wij gaan straks nog een eindje rijden. Houdoe.
Toegegeven, hij is wat aan de zware kant. Wat heet, een bh met
cup A zou hem niet misstaan. Maar wat maakt het uit, deze jongen uit India danst
de sterren van de hemel. Met een lekker Bollywood-muziekje op de achtergrond
gaat hij helemaal los in de woonkamer.
Aangemoedigd door zijn vader,
moet de jongen eerst even op gang komen. Maar al gauw wordt duidelijk dat hij
diverse moves in huis heeft en dat menig Nederlander jaloers mag zijn op zijn
lenigheid.
Zo kan hij buikdansen, laat hij wat breakdance zien en valt
zo, wam, in een split. Natuurlijk is zijn gehele performance overgoten met een
Bollywood-sausje.
Zet het geluid aan en geniet.
Dit filmpje werd me door Mar gestuurd, waarvoor mijn dank. Het lokte aan mij de reactie uit dat dansen dus ook niet echt helpt voor de lijn..... De groeten. Houdoe.
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een
ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn
geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen,
zegt de vrouw:
"Dus u bent een man... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou, nou
kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig
zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het
voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de
rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust. De man antwoordt blij: "Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God
zijn."
De vrouw ging verder: "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar
deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles
wijn drinken op een goede toekomst samen."
Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent
de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de
vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem
terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht." +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een
café te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken... Zegt de Limburger :
in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je
gratis. Zegt de Brabander :
bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis. Zegt de Belg :
bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint
of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog
genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners. De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij
stuk. Vraagt de Limburger :
heb je dat zelf echt meegemaakt ?
Nee ik niet, zegt de Belg, maar mijn zus wel. En verder wens ik je nog een prettige zondag. De groeten weer. Houdoe.
Een Brits pretpark heeft
besloten al haar attracties aan te passen aan de steeds zwaarder wordende
bezoekers. Steeds vaker moest het personeel bezoekers de toegang tot attracties
weigeren vanwege hun lichaamsomvang. We zijn daarom aan het supersizen
geslagen. Want waarom zouden onze bezoekers niet in alle comfort mogen genieten
van een dagje uit met vrienden familie, aldus de directeur van het park. Als
eerste is de achtbaan Nemesis Inferno aangepast. Aan de wagentjes is een rij
extra grote stoelen toegevoegd, speciaal voor de dikkere bezoekers. De andere
attracties volgen nog. Dan kan ik daar tenminsten ook eens in. Fijne dag nog. Houdoe.
Jantje vroeg aan zijn moeder waarom een bruidskleed of bruidsjurk wit
is. De moeder antwoordt:
"Dit toont aan dat de bruid nog maagd is."
Jantje bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en
vraagt:
"Pa, waarom is een bruidskleed wit?"
De vader kijkt verrast naar Jantje en antwoordt:
"Alle huishoudelijke apparaten zijn toch wit?"
Een man bezoekt zijn psychiater. Hij gaat gebukt onder een telkens
terugkerende nachtmerrie.
"Het is vreselijk. Iedere keer weer kom ik bij een deur waar iets op staat
geschreven. Ik duw ertegen, en duw en duw, maar hoe hard ik ook duw, er is
absoluut geen beweging in te krijgen."
De psychiater, opkijkend van zijn aantekeningen, zegt en passant:
"Kunt u zich voor de geest halen wat er precies op die deur staat?"
"Eh...... Trekken...."
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en
wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag
naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft
een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op
de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter
zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun
wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de
startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een
uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast
nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te
beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig
lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die
angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident
vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en
zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal
aan."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ En nog steeds goed weer? Geniet er van het kan nog lang genoeg slecht zijn. Houdoe.
Houdoe.
