Ik ben Ann Vanmoen
Ik ben een vrouw en woon in Izegem (België) en mijn beroep is gegradueerde verpleegkundige.
Ik ben geboren op 28/03/1970 en ben nu dus 54 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: .
Hallo,
Als mama van 2 gehandicapte kindjes wil ik jullie heel graag mijn verhaal vertellen.
Geniet van het leven !!!
Mijn lieve Robbedoes, Wat ben jij lief Wat ben jij stoer Ik heb je lief Je mama ,xxx
Jij, Jij bent degene Degene aan wie ik denk Elke minuut van de dag
Jij, Jij bent degene Degene van wie ik hou met heel mijn hart,........
Jij, Jij bent degene die ik wil die ik wil in mijn leven
Jij, Jij ben uniek
Jij, Jij bent mijn zonnestraal Jij,ik hou van jou
Lieve Robin en Anouk, mama houdt van jullie Dikke zoen, Mama
Het leven met 2 gehandicapte kindjes
mijn verhaal
18-09-2016
Gelukkige verjaardag
Goedenavond allemaal ,
Hier ben ik nog eens terug ,...Alweer zondagavond ,...wat vliegt de tijd toch snel hé,...Komt dit door mij of gaat het gewoon zo snel ,...Ik voel dat die snelweg wat dichterbij komt maar ik begeef me nog steeds op de nationale wegen waar het nog rustig is en ook moet ,...Toch was ik deze week blij met mijn toestand ,...mijn week was duidelijk beter dan de vorige want pffff die was niet om over naar huis te schrijven ,...Ik hield me dan ook heel rustig op maandag en dinsdag ,....
Was maandag zo blij met een telefoontje van mijn collega ,.... het deed me goed ,...Ze vroeg me ,..Hoe gaat het Ann ,....en ik gaf haar als antwoord ,...Ja het gaat wel ,...ik ben vandaag aan het bekomen van gisteren een uurtje naar de kermis te gaan met mijn 2 mannen ,...mijne Robbedoes doet de ene epilepsie aanval na de andere en voor Timmy is en blijft het een hele opgave om te functioneren ,...Anoukje genoot op zaterdag maar moest de zondag een hele dag slapen ,...Kan ik zeggen dat het goed gaat ,...vroeger ging ik zeggen ,...ja ,...maar nu niet meer ,...omdat het geen zin meer geeft om mezelf wat wijs te maken ,....Beseffen jullie wel hoe elke epilepsie aanval dwars door mijn hart gaat ,...dat het bij Robin soms zoveel pijn doet dat mijn ventje er bij weent ,...waarschijnlijk barstende koppijn heeft en het niet kan zeggen terwijl wij maar een dafalgan nemen ,.... Deze week kwam er nog een dossier binnen van het Vlaams Agentschap voor begeleid wonen voor Timmy ,....opnieuw een mokerslag en een dreun op ons gezinsleven ,...met handen en voeten ,psychologen en therapeuten zijn we al jaren bezig voor Timmy ,..maar met zijn problematiek valt hij overal door de mazen van het net ,...neen ,je ziet het niet ,je hoort het meestal niet aan Timmy ,...maar zijn functioneren geeft heel duidelijk aan dat het voor hem allemaal veel te verwarrend is en een chaos is ,... Ik ben al heel blij dat het goed gaat met Anoukje ,...tja goed ,zeg ik ,...zus is blij ,is content maar geeft meer en meer aan dat ze alleen maar wil slapend haar dag doorbrengen ,...wat moet een badje voor haar en een voeding voor haar een hele hoop energie vragen ,...
Vrijdag kreeg ik telefoon van de neuroloog en de medicatie bij Robin word verhoogd ,...we gaan de rivotril verhogen en hopen dat de bijwerkingen gaan meevallen of anders moeten we iets anders proberen ,..Rivotril heeft veel speeksel wat het eten weer kan bemoeilijken en slaperigheid geven ,...we hopen dat het zal meevallen want die aanvallen moeten minderen ,...
Onze Timmy was donderdag 22 jaar ,...maar vandaag vierden we dit dan op restaurant met oma en opa ,...samen met ons gezin ,..het was heel fijn ,...we zijn om 12 uur vertrokken en waren om 16 uur thuis ,...mama doodop omdat ze geen dutje had gedaan en het dan maar deed en ja ,...Robin moest het ook bekopen ,...2 a 3 aanvalletjes ,.. Ik wil jullie gewoon duidelijk maken dat we hier dan ook nooit of nooit kunnen genieten van een zorgeloze uitstap ,...alhoewel we deze middag echt in een rolstoelvriendelijk restaurant zijn gaan eten en dat ze ook respect hadden voor de noden van de kids ,...we kregen een mooi geserveerd bordje met gemixt eten ,...dat gaf direct een thuisgevoel ,...
Gisteren zijn we voor een uurtje naar het frunpark hier in Izegem geweest want we hadden nieuwe schoentjes nodig voor de kids ,...Alle blikken waren nog maar eens gericht op de rolwagens ,...Robin was in zijn nopjes want zag de lichtjes en zus die had het lastig ,had last van krampen ,...
Deze morgen bij het ontbijt hadden we een fijn gesprek samen met Timmy ,met papa over autisme ,..over ons gezin ,..over mij ,... Over ik die meer dan verlangend uitkijk naar de dag dat ik kan herstarten op mijn werk ,..ik snak er echt naar ,..maar mijn lichaam geeft het nog steeds anders aan ,...over hoe Timmy kijkt naar de wereld en de zaken ziet ,...over hoe zwaar het al jaren aan een stuk is voor mij om nooit te weten wat een gewoon gezin is ,..;over hoe ik me in elke situatie moet worstelen en zeggen ja ,..het gaat goed terwijl ik soms onbewust of bewust aan het sterven ben ,...over hoe ik zo graag eens mijn deur zou toetrekken op een gezinsuitstap zonder bekeken te worden als een attractie ,....Ja ,....Ik twijfelde deze week wat aan mezelf ,...ben ik nu een plantrekker ,...ben ik een pessimist ,...of denk ik gewoon teveel na ,...ik wil gwoon voor iedereen goed doen ,...maar vergeet dan mezelf ,...en neen ,...ik geef niet op ,ik vraag zeker geen aandacht ,...allleen maar een klein beetje respect ,...pfffff,..soms is het allemaal zo heavy voor mij ,....maar ik ben zo blij dat alles geordend raakt en dat de kracht tergend traag terug komt ,....ik leef ,ik geniet ,...
Ik ben super trots op mijn echtgenoot ,hij is mijn steun en toeverlaat ,...mijn rots in de branding ,...samen met hem kruip ik uit mijn dal en doen we verder zoals we bezig zijn ,..vol overgave en liefde voor onze speciallekes zorgen ,... Timmy ,Robin en Anouk ,...ik hou van jullie meer dan ik zeggen kan ,...
Wat worden we nogal verwend hé met het mooie weer ,...zo zalig ,...dat ze nog maar een beetje verder doen ,...We kunnen de vitamientjes heel goed gebruiken , Hier gaat alles rustig aan ,...omdat we niet anders kunnen ,...Weet je ,ik was maandag en dinsdag thuis met mijn schatten ,...ik genoot op het gemak ,deed hun verzorging ,zat wat buiten ,had hier een Robin in vol ornaat ,wat overspannen,...Hij was weer niet te temperen ,... Dinsdagavond bracht ik de kids terug ,...rond 18 uur want ik had nog vergadering van de gebruikersraad in Aartrijke ,....en plots kwam ik echt tot de vaststelling dat het gewone leven weer volop op gang is ,..zo een drukte op de weg ,auto's raasden me voorbij en geloof me vrij ,...ik dacht amai Ann ,...dit zou je nu echt nog niet lukken ,..die rush van hier naar daar tewijl ik het zo graag zou willen ,...verschoot wat van mezelf ,...
Woensdag moest ik dan terug om mijn wekelijkse baxter met pijnmmedicatie en wat vitamines ,...ik had ook consultatie bij de fysiotherapeut en die deed een EMG om de spanning in mijn spieren te meten ,....helaas zei hij mevrouw ,..er zitten nog veel ontstekingen op jou spieren ,..je zal nog een tijdje wekelijks moeten komen want je bent er nog niet ,...verdorie he;,...waarom wil ik dat het wat sneller zou gaan ,....je zal nu eenmaal geduld moeten hebben ,je komt van veel te ver ,....ja ,het is waar ,...na de baxter kroop ik weer voor 2 uurtjes in bed,....dronk een kop koffie en begon de krant wat te lezen ,...die hele heisa rond Jordy ,die jongen die stierf van ontbering ,...een jonge vrouw die uit het leven stapte ,....nogmaals ondervond ik dat het leven momenteel een echte rush is ,...van hot naar her ,...van hier naar daar ,...en vele mensen hebben geen tijd meer om te ademen ,...Wanneer je lichaam je echt aangeeft van STOP ,.... wees gerust dan besef je pas hoe kwetsbaar we zijn ,...en besef ik nu meer dan ooit ,..als ik terug op die snelweg wil komen ,...ik voldoende zal hersteld moeten zijn ,...want mijn spanwijdte is nog echt klein ,.... De laatste weken gaven me echt al aan dat ik heel veel verwerkt heb ,...ik ben zo blij met mijn afgelegde weg ,...zo trots dat ik hier nu weer sta ,...omdat ik nooit heb opgegeven ,...alleen maar meer tot het besef ben gekomen dat ik leef ,...en dat ik er niet ben om geleefd te worden ,...zelfrespect is toch het begin van alles ,...klinkt nu misschien egoistisch ,...maar is wel zo ,....ik geef toe voel me ni nog schuldig dat mijn ventje even eten moet maken wanneer ik een echte baaldag heb ,....want die dagen lieve mensen zien jullie niet ,...en willen jullie niet zien ,...dat loop ik rond als een zombie ,geen stem en mijn ogen alsof ik een hele nacht heb doorgezakt ,...In het begin verzette ik me hier tegen maar dit heeft totaal geen zin ,...dan kruip ik terug in bed en weet dat er de volgende dag een andere komt ,...
Vrijdag lukte het dan beter ,....was het nogmaal eens een emo dagje ,....Robin en Anouk verblijven al 12 jaar op dezelfde leefgroep en gaan nu vanaf 1 oktober naar een andere leefgroep waar ze het beslist ook zullen hebben en ze even liefdevol gaan verzorgd worden ,...maar toch doet het je iets ,...ze opnieuw toevertrouwen aan enkele nieuwe hulpverleners ,...Op Onyx hadden we vrijdag een afscheidsfeestje ,...gezellig bijkletsen en samen met het personeel kijken naar een powerpoint van de voorbije 10 jaren ,...ja ,...ik werd er eventjes stil van ,...het waren nog 2 kleine kapoenen die ik toch zag uitbloeien tot een mooie jonge heer en jonge dame ,...ondanks dat ik na al die jaren nog steeds in het zorgpatroon zit ,...Weet je ,elke week vertrouw ik mijn hele hebben en houden toe aan een ander ,...het is en blijft zo moeilijk voor me ,...de ene week lukt het wel ,de andere week wat minder ,....maar mijn verstand nam de juiste beslissing voor hen ,...
Wanneer ik op vandaag kijk naar mijn schatten dan weet ik ,..moest ik dit niet hebben gedaan ,..ze er misschien niet meer waren wantt ze zijn verdorie zo zwak ,...vrijdag waren ze in topvorm op het feestje ,...fijn meegenomen ,...maar je zou ze vandaag moeten zien ,...slapen en slapen en Robin die de eerste schoolweek alweer goed doorstond moest vandaag het alweer bekopen met een mega grote epilepsie aanval nadat hij er dinsdagnacht ook al een deed ,...we hadden een kleine uitstap gepland maar deze konden we ook weer cancelen omdat mijn ventje gewoon moet bijslapen ,...en zus die slaapt verder in haar relax ,...en ik ,...ik hou me taai ,...ik sliep ook meer dan 2 uurtjes ,....weet dat ik weer op die snelweg geraak ,...maar dat dit nog even zal duren ,...hoe graag ik het anders zou willen ,...Ik mis zo hard mijn werk ,mijn collega's ,mijn sociaal leven ,...want ja ,ziek zijn heeft een serieuze impact op jou leven ,...In het begin voel je dat je er nog bij hoort ,...maar wanneer je even uit rodatie bent ,...dan ben je echt geiisoleerd ,...ik die zo een sociaal dier ben,...neen ,...makkelijk is anders ,...maar het moet nu even zo ,...want een feestje is nog net teveel gevraagd voor mij ,...dit kan ik helaas nog niet aan ,...bezoek ontvangen staat hier op een heel laag pitje daar ik nog elke middag goed moet bijslapen ,...Weet lieve mensen dat ik jullie heel graag zie ,...en dat mijn betere tijd er wel weer aankomt ,..daar werk ik aan ,elke nieuwe dag ,...soms met succes ,...soms wat minder ,...maar ik ben op de goede weg en dat is het belangrijkste ,...
Goedenavond allemaal ,
Hier ben ik nog eens op een zondagavond ,.... Met een warm gevoel ,.... Blij dat 1 september en alle heisa errond alweer voorbij is want echt ,... Ik blijf die dag nog steeds met een rotgevoel achter ,.... Omdat het voor mij telkens een dag vol confrontatie is ,....
Maar dit jaar werd ik heel goed opgevangen ,... Heb ik het gevoel door met mijn verhaal ,mijn leven ,mijn realiteit naar buiten te komen ,....het toch bij bepaalde mensen doordringt dat ik zomaar niet aan het zagen ben ,... Maar dat het verdorie niet zo evident is ,...
Want ja ,ook op 1 september had ik nogmaals eens een harde noot te kraken ,... Ook voor Timmy is en blijft het heel moeilijk ,.... We hebben helaas geen andere keuze dan voor hem een dossier op te maken voor begeleid wonen ,... Alles werd al geprobeerd,... Maar het is en blijft moeilijk ,....we beseffen ook dat het nog niet voor direct is ,... Maar we zien wel hoe alles zal verlopen en hopen dat Timmy alsnog de echte wereld probeert te aanvaarden ipv in zijn virtuele wereld te kruipen ,....
Verder hield ik het deze week heel rustig ,... Ik voelde het gewoon dat het nodig was ,.... Wat ruimte voor jezelf creëren is echt wel noodzakelijk ,....om weer kracht op te bouwen ,...
Gisteren hadden we dan een fijn feestje met onze vrienden van de ouderpraatgroep in Aartrijke ,.... Die na meer dan 10 jaar ,... Wel echte vrienden zijn geworden ,.... Vrienden die elkaar begrijpen omdat we allen een zorgenkind hebben ,.... 1 woord ,... 1 gebaar ,.... Meer hebben we niet nodig om onze gevoelens te delen ,....
Hun bemoedigende woorden gisteren gaven me de juiste boost om verder te gaan zoals ik bezig ben ,.... Ik had een heel goed gesprek ,... Een gesprek met personen die hetzelfde hadden doorgemaakt ,...echt waar ,... Ik kwam blij maar vol spierpijn en doodop naar huis en moest vandaag weer heel low basic te werk gaan ,... Een extra pijnstilling ,een extra dutje mijn dag laten passeren ,....maar met een gevoel dat ik binnenkort er weer sta ,... Zonder te hervallen in mijn verkeerde gewoontes ,... Maar met respect voor mijn eigen grenzen ,... Ik denk dat ik op die dag een grote fles champagne zal drinken om mijn hergeboorte te vieren ,...
Maar die lazy sunday gaf me zelfs een fijn gevoel ,...want mijn ventje ging onze schatten halen ,... En wat zien ze er echt goed uit ,zo blij ,zo vrolijk ,zo gelukkig ,....en ik ben blij dat ze weer enkele dagen bij mama mogen blijven ,.... 2 dagen waar ik net zoals een mama het liefst heeft ,... Haar kinderen onder haar vleugels ,...een dag waarop ik zal weten wat ze eten ,... Hoe ze gekleed zijn ,... Of er aanvalletjes zijn ,.... En het belangrijkste ,... Hun glimlach kan zien en hun gebrabbel kan aanhoren ,.... Lieve Robin en Anouk ,... Ik hou van jullie ,.... Xxxx
Hallo allemaal ,
Wat heb ik een bewogen week achter de rug ,... Een warme week maar met veel onrust en gepieker ,... Maandag moest ik terug naar de dokter ,... Ze vroeg me hoe het ging ,.... Ja ,het gaat beter ,mits ik heel goed doseer ,niet buiten mijn grenzen ga en als een schoolkind vroeg in zijn bed kruip ,... En aangezien die hitte het me niet lukte om ook s' middags goed te kunnen slapen ,... Ze zei me ,... Ann je moet nog jou tijd nemen ,ik geef je nog 3 maand ziekteverlof bij ,.... Ik moest echt even slikken ,.... Nog 3 maand ,.... Lijkt heel lang maar ik weet en voel dat ik die zal nodig hebben ,... Ik kan echt nog geen enkele uitspatting aan of ik moet het bekopen ,.... Het voelt heel raar aan om zo te moeten opletten .... Een gezellige bbq met vrienden is al teveel of een gezellige namiddag met familie ,... Na 3 uurtjes concentratie is de energie op ,.... Pffff
En die weinige energie die ik momenteel nog heb gaat nog naar Timmy ,... Het lukt echt niet voor hem ,.... Het is alsof niets tot hem doordringt ,... Zijn ASS komt heel duidelijk op ,... De structuur van school is weg ,... De zoektocht naar werk wil hij nauwelijks of geeft het op ,... De overheid weet zelf ook geen raad ,... Timmy heeft recht op gespecialiseerde trajectbegeleiding ,.... Maar er is ook een wachtlijst ,.... Zijn mentale leeftijd blijft steken ,... Timmy functioneert echt niet zoals het moet ,... Speelt al de hele vakantie buiten met kinderen van 13/14 jaar ,... Zo hoeft hij zich niet te bewijzen ,... Wil de echte realiteit ontvluchten ,...niemand weet momenteel hoe hij het moet aanpakken ,... Maar het is echt lastig ,... Timmy wordt binnen 2 weken 22 jaar en we staan nog nergens ,.... Elke dag opnieuw is het hier een gevecht om hem duidelijk te maken dat het zo niet kan ,... Dat er moet gewerkt worden in het leven ,...het is helemaal niet leuk voor ons en voor Timmy ,.... Maar weet je ,.... Timmy heeft de kansen die zijn broer en zus niet hebben en dit doet zo een pijn ,....
We worden goed omringd ,.... Maar echt heel af en toe wil ik eens vluchten naar de andere kant van de wereld ,....
Gisteren moest ik dan met Robin naar de neuroloog ,... Hij moest een EEG krijgen omdat zijn epilepsie ook al een hele tijd rare bokkensprongen maakt ,... De laatste weken is het nu wel redelijk ,... Maar toch ,... Voor hetzelfde geld is het morgen om zeep ,... Dr Roelens is heel erg begaan met mijn schatten en is nog steeds heel benieuwd naar een diagnose ,... Hij zegt ,... Mama ooit gaan we het weten ,... Of het een verschil zal maken weet ik niet ,.... Ik geniet van elke dag ,... En zie wel hoe het verder gaat ,.... De dokter gaat even informeren hoever het staat met de onderzoeken van de studie waarin ze aan deelnemen ,... Ik mag hem deze week eens mailen ,.... Ik kwam deels opgelucht uit het kabinet want het EEG was nu rustig ,de medicatie mag zo blijven en mijne Robbedoes is in topvorm ,.... Maar anderzijds ben ik alweer aan het denken ,... Denken aan hetgeen ik misschien niet wil horen ,.... Soms he ,...
En ons Anoukje ,... Die heeft het zitten ,zaterdag was zus heel flink en alert ,... Zat meer dan een uur te ravotten in de jacuzi ,...viel als een roosje in slaap ,genoot zo,dag van de familie uitstap maar sliep gisteren en vandaag alweer de hele dag ,.... Zo zwak is mijn meisje ,... Het doet zo een pijn om te zien en te voelen dat mijn lieverds niet kunnen genieten van het leven zoals een ander ,...ik blijf het herhalen en zeggen ,.... Mensen die kunnen doen en gaan en staan waar ze willen en een goede gezondheid hebben zijn een koning te rijk ,... En vaak beseffen ze dit niet ,... Zeuren ze over een kilo teveel of een kilo te weinig ,... Over hun druk leven ,... En weet je ,... Ik smacht en verlang even naar die wereld waar ik even kan zagen en klagen over de gewone dingen ipv altijd maar te moeten leven in mijn beperkte zorgenwereld die nu echt wel even teveel doorweegt op mijn zwakke lijf ,.... Neen ,ik geef niet op en zal het ook nooit doen want het is me te kostbaar ,.... Ik heb zoveel om van te genieten om voor te leven ,....ik wert dat ik er met de nodige tijd en veel geduld weer geraak ,... Maar ik wil o zo graag eens een zorgeloze dag ,.... Even complete rust in mijn hoofd ,....
Donderdag zijn we 1 september ,... Weer een dag om liefst zo snel mogelijk te vergeten ,.... Om weer die pijnlijke confrontatie te moeten ondergaan over het hetgeen ik eigenlijk niet ken ,....
Ja ,het was dus echt niet de leukste week ,... Maar het is nu eenmaal mijn leven ,... Morgen is een nieuwe dag ,.... De zon is nog aan mijn zijde ,... De wilskracht en de overlevingsdrang is er ,.... Ik spartel en dobber verder op de wilde baren van de zee en hoop om spoedig in het paradijs te kunnen aanmeren en opgelucht te ademen en te zeggen ,.... Eindelijk ,...
Liefs ,Ann
Hallo allemaal ,
Hier zit ik dan wat verward op een zondagmiddag in mijn zetel ,... Veel pijn ,... In de zetel ,uit de zetel ,even in bed ,.... Soms he ,.... Heel soms wil ik een knopje aan mijn hoofd met een schakelaar aan/uit om even mijn gedachten uit te schakelen ,.... Of om even over te gaan naar een modus ,... Gewoon gewoon ,...pffff.
Weet je lieve mensen ,... Het is een weekend waar ik de kids even op de leefgroep heb gelaten ,... Gewoon omdat ik geen andere keuze heb ,.... Wil ik terug aan , het werk kunnen dan zal ik dit moeten kunnen ,... Gewoon voor mezelf ,... Maar dit is makkelijker gezegd dan gedaan ,.... Ok ,ik ben vrij ,kan gaan en staan waar ik wil ,... Ik rust ,ik eet wanneer ik wil ,... Maar binnenin mijn hart ga ik gewoon kapot ,... De onrust die ik voel maakt me zo nerveus ,....
Gisterenavond ben ik met mijn ventje gaan eten ,... Heel leuk ,heel aangenaam en lekker maar verdorie he ,... Die altijd maar komende confrontatie voor mezelf is soms niet te harden ,... Ik wou dat ik ook gezellig met mijn tieners op restaurant zat ,... Gewoon samen ,keuvelend ,babbelend ,gek doen ,... Het is voor mij altijd kiezen of delen in alles wat ik doe ,... Ofwel blijf ik thuis met de kids en alle werk erbij ofwel leef ik mijn leven zoals jullie dit meestal doen en moet ik de hartverscheurende keuze maken om de kids op de leefgroep te laten ,....
Echt he ,... Deze week gaan die gedachten niet uit mijn hoofd ,ik probeer me erover te zetten ,.... Maar zoals ik gisteren tegen een buurvrouw zijn ,... Van mij word verwacht dat ik altijd lach en trots kijk hoe een kind leert lopen ,praten ,met zijn fiets rijden ,....en ik ben daar ook trots op ,.... Maar weten jullie hoe het voelt dat ik als mama na 18 jaar en 16 jaar nog steeds in de baby fase zit en er ook zal inblijven ,... Dat van mij verwacht word om los te laten terwijl je aan gelijk welk een mama vraagt om haar baby los te laten ,... Het een heel drama is ,...ik ben gewoon zo verbonden met Robin en Anouk ,.... Ik heb ,... Geloof me vrij '... De voorbije maanden echt een weg afgelegd die ik niemand toewens ,... Maar emoties kan je niet zomaar uitschakelen ,.... Een knopje ,... Mama zijn ,... Ben je en blijf je voor altijd ,...
Merci ,... Dat ik hier mag langskomen om even te ventileren ,... Even mijn tranen kan laten vloeien ,... En weer moedig zal opstaan om verder te gaan met mijn revalidatie ,...
Liefs,Ann
Hallo allemaal ,
Hier ben ik even terug na zowel letterlijk als figuurlijk een warme week ,... Die zon is toch echt hemels he ,.... Het geeft je dit tikkeltje meer kracht ,....Ik genoot van een mooie week samen thuis met mijn schatten ,... We leefden deze week echt buiten onder de parasol ,in de love Seat ,.... Het was een week waarin we op zondag en dinsdag bezoek hadden ,... En genoten van hun warmte en gezelligheid ,... Maandag gingen we even wandelen ,... Gewoon met ons vijf ,.... Met onze wind in de haren ,... Robin fladderend met zijn handjes ,.... De mensen neerkijkend op onze wagens ,... En toch heel vaak krijg je van die mooie woorden ,.... Zoals mevrouw respect voor hetgeen dat je met jou kinderen doet ,... Ik zie gewoon heel graag mijn kinderen ,en mijn schatten genieten zo graag van de zon dat het toch niet meer dan normaal is om even te wandelen ,... Grote broer was ook mee ,... Om die rolwagen te duwen ,... De hele week postte ik van die leuke foto's ,... Die foto's om te tonen dat we echt gewoon genieten ,.... Maar het was ook een week waar mijn lijf me nog maar eens op de proef stelde ,... Een week waarin ik voel dat ik op de goede weg ben ,maar duidelijk niets kan forceren want ik mocht ook 2 dagen meer dan normaal in mijn bed kruipen ,.... Geloof me vrij ,... Ik wist niet dat je in jou lichaam zoveel spieren ,pezen ,gewrichten hebt ,.... Soms komt die pijn op een onmogelijke plaats tevoorschijn en vraag je u af ,... Help wat deed ik nu weer mis ,... Het blijft een aftasten ,... Maar ik voel dat het zal lukken ,... Duimen jullie verder mee ,...
Ik genoot oprecht van Robin en Anouk ,.... Gewoon hun dagelijkse glimlach is zo kostbaar en hemels ,.... Ze voelen waar het goed is ,... Ze zien hun bedje ,hun knuffels ,... De mensen die hen graag zien ,... De extra knuffels ,...een gevoel dat ik liefst dagelijks zou vasthouden ,.... Maar meer en meer dringt het nu echt tot mij door wat voor energie me dit vraagt omdat ik zo zuinig moet omgaan met alles ,... Mentaal lukt het ook beter ,... Ik ben echt realistisch .... Laat mijn tranen toe wanneer het echt niet gaat en durf te vragen aan mijn huisgenoten om het heel eventjes over te nemen zodat ik kan slapen ,... Ben ik egoïstisch ???? ,.... In het weekend werd ik nogmaals gewezen op mijn meer dan normale inzet die ik soms moet doen ,.... Echt ,... Het komt op me af en doet mijn ogen meer dan open ,.... Soms he ,... Wou ik dat die mallemolen in mijn hoofd even op vakantie kon gaan ,....
Deze week proberen we ook in ons gezin voor een oplossing voor Timmy te zorgen ,... Zorgenkind nr 3 ,.... Een week waarin we van hot naar her worden gestuurd ,.... Lang leve de Belgische wetgeving ,....voor ons en Timmy word het meer en meer duidelijk dat ook hij levenslange begeleiding zal nodig zijn voor zijn hele leven ,... Zucht ,... Ik wou dat ook dit anders was ,.... Maar neen ,... We blijven hier in een vicieuze cirkel zitten en voor geen enkele partij is dit leuk ,... Ik hoop dat ook Timmy word geholpen en hij gelukkig mag worden met de aangeboden hulp ,...
We hopen dat ook Erwin en ik wat ademruimte krijgen ,... Adem om een " virtuele " zorgeloze dag te hebben ,... Onze kinderen zijn gewoon ons leven ,... En we hebben gewoon de brute pech dat de goede gezondheid en hun " gewoon " functioneren hen niet is gegund ,...
Ondanks alles houden we hier ons hoofd boven water ,proberen we van elke dag iets moois te maken ,... Hoe klein dit ook is ,...
Ik genoot vandaag van mijn ventje ,... Die me vergezelde voor mijn Baxter ,... Die zo smakelijk zijn mosseltjes zat te eten ,... Te genieten van zijn streekbiertje ,...
Ik genoot gisteren van Anouk ,... Een echte poppemie ,... Een echt karaktertje van " ela ,met mij ga je niet sollen " ,... Het was een gevecht om haar teennageltjes te lakken ,... En Robin ,die at elke dag een ijsje ,... Heel dicht tegen mij aangeleund ,,,, gezellig dicht bij elkaar onder de parasol ,... Ja ,het mooie leven zit in de eenvoudige dingen ,...
Ik bouw verder ,dag per dag ,,,, ik leef ,ik adem ,...
Dikke kus ,Ann
Goedemorgen allemaal,
De tijd gaat vlug voorbij ,...we zijn alweer een weekje verder ,... Een weekje dichter bij mijn doel ,... Ja ,ik ben content ,trots op mijn afgelegde weg ,...ik ben er zeker nog niet ,... Maar toch ,... Men zegt altijd kijk niet achterom ,... Maar soms helpt het wel om even te zien hoever je toch al bent gekomen ,.... En dit is voor mij een heel eind op de goede weg ,.... Eindelijk ,eindelijk ,.... Ik kan het blijven zeggen ,... Het is zo een verademing om weer het gevoel te hebben op de goede sporen van het leven ,.... Raar he ,... Maar wanneer je lichaam is ontspoord ,... Dan heb jezelf geen vat meer op hetgeen die gebeurt want alle kracht is gewoon weg ,... En dit lieve mensen wil ik gewoon NOOiT meer meemaken ,...
Ik heb nu de juiste medische hulp gevonden en met mijn psychotherapie weet ik dat ik er weer zal komen ,... Stap voor stap ,... We doen verder ,.... Genieten van de goede dagen en nemen er de slechte bij ,.... Die zijn echt niet leuk ,.... Maar ik panikeer niet en laat ze voorbij gaan wetend dat er morgen een andere dag klaarligt ,....
Ook al weet ik dat ik de rest van mijn leven verder zal moeten doseren ,.... Verder die zware rugzak meedragen,soms meezeulen ,... Maar er is geen andere weg ,.... Nu is het aan mij om dit op de gepaste wijze te doen ,.... Ook al raak je sommige zaken nooit gewend ,.... Zoals die VERDOMDE EPILEPSIE ,.... Echt he soms wil je ze echt ook nooit meer zien ,... Want elke nieuwe aanval is er steeds eentje teveel ,.... Robin heeft het weer hard te verduren de laatste weken ,... De aanvallen zijn er weer heel frequent ,.... Dat moet toch echt heel lastig zijn ,.... Dan wrijft mijn schatteke de hele tijd over zijn hoofd ,... Maar toch he ,... Het is een echte vechter ,.... Hij veert weer recht en haalt dan zijn glimlach boven ,...die glimlach die zijn tevredenheid en optimisme weerspiegelt en zegt ,... Ik leef zo graag ,.... Dit weekend was ik ook zo bezorgd om Anouk ,... Ze was echt heel zwak ,heel moe ,... Ik kreeg ze bijna niet wakker ,... Verschillende keren ging ik boven haar frêle lijfje hangen om te zien of ze nog ademde ,.... Ja ,ik geef het toe ,... Soms ben ik echt bang ,.... Bang om hetgeen ik niet wil ,.... Ik ben ook een vechter ,geen pessimist maar een realist en weet dat mijn schatten echt heel kwetsbaar zijn ,... Neen ,ik mag er niet aandenken ,... Neen ,... Maar ik mag mezelf ook geen blaasjes en verhaaltjes meer wijsmaken ,... Dit helpt me echt niet voorruit ,.... Ik geniet ,ik geniet oprecht van alle mooie momenten die ik krijg met Robin en Anouk ,... Meer en meer zijn die dagen me zo kostbaar ,.... Ik leef ze extra met heel veel liefde en genegenheid en dankbaarheid om wie ze zijn en wat ze voor mij betekenenen ,... Ik hou zo oprecht van hen,.... Ik kan het niet genoeg zeggen ,.... Daarom kijk ik uit naar vrijdag ,... Dan komen ze weer een weekje naar huis ,... Een weekje quality time samen ,.... Een weekje echt 100 % genieten van wat me zo lief is ,... Mijn gezin ,mijn alles ,....
Een dikke zoen ,Ann
Hallo',...
Tranen buiten ,tranen binnen in mijn hart...
Wat een morgen ,... Ik stond op ,.... Deed de slaapkamerdeur open van mijn schatten ,... Een gelukzalig moment want ik kreeg een heel fijne glimlach ,.... Ik gaf de medicatie via de sonde ,... Tilde ze een voor een uit hun bedje ,.... Smeerde hun boterham en nam de tijd om hem op het gemak eten te geven ,... Dan kijk ik naar Robin ,kijk ik naar Anouk ,... Droom even weg terwijl ik mijn boterham op eet ,.... En plots uit het niets zijn daar dan mijn tranen ,... Tranen om zoveel ,... Verdorie he ,... Het is zo een helse periode in mijn hoofd,.... Ik probeer zoveel te plaatsen ,...zoveel te relativeren ,... Maar mijn ogen zien Robin en Anouk alweer slapend in hun relax ,... Alweer moe van de actie eten ,...ik praat even met een vriendin en zei haar ,... Vandaag een dag met tranen om mijn keiharde realiteit ,.... Ik schrijf het neer ,... Beseffend en goed wetend dat elk huisje zijn kruisje heeft,... Grote of kleine zorgen ,... Een groter of een kleiner draagvlak ,...ookTimmy loopt hier rond ,.... Al 2 jaar zoekend naar zichzelf ,... Niet weten hoe of wat ,.... Weigerachtig is om hulp ,... Rond lummelend en niets doend ,.... Wanneer je hem op zijn realiteit en verantwoordelijkheid wijst ,... Dan kruipt hij in zijn virtuele wereld om waarschijnlijk niet de confrontatie met de werkelijkheid te moeten ondergaan ,.... Ik probeer het hem nog maar eens uit te leggen hoe alles in elkaar zit ,... Dan loopt hij weg en zegt ,... Ik weet het allemaal niet meer ,.... Zucht ,... Een diepe zucht ,... Ik doe vlug mijn boodschappen ,.... Kom badend in het zweet thuis omdat mijn lichaam vandaag ook niet mee wil ,... Allee hup ,... Ook dat er bovenop ,.... Het is alweer tijd om de kids eten te geven ,... Ze liggen te slapen ,... Zelfs bij het eten ,... Ik zou zo graag willen weten wat ze voelen ,... Hoe het gesteld is binnen in hun lijfje ,...maar helaas .... Pindakaas ,.... Ik kijk op Facebook vandaag ,... Zie overal fijne momenten gedeeld ,.... Momenten die ik niet kan beleven ,... Momenten die dromen blijven voor mij ,.... Ik schrijf het neer op Facebook ,... Krijg heel fijne reacties ,... Dank je wel ,.... Ik ben mezelf al de hele dag aan het afvragen ,... Ann toch ,... De mensen kunnen toch niet vatten hoe jou wereld er echt uitziet ,... Hoe klein en benauwd hij soms aanvoelt ,... Hou het voor jezelf ,... Maar toch ,... Wil het kwijt omdat ik dagelijks de werkelijkheid moet dragen ,... Die werkelijkheid die zo helemaal anders is ,.... Jaren heb ik mijn roze bril aangehad ,.... Maar die is versleten,,... Echt waar ,... Ik moet nu voor eens en altijd eerlijk zijn met mezelf en niet alles willen wegmoffelen ,.... Ik moet er nu doorheen ,... Ik probeer mijn tranen uit te leggen ,... Ik deed mijn dutje ,... Haalde om 15 uur ook de kids uit bed ,... Maar wat doen ze nu nog ,.... Verder slapen in hun relax ,... Lieve Robin en Anouk wat moeten die dagen zwaar zijn ,...jij Robin vecht alweer enkele dagen tegen die verdomde aanvallen en jij zusje ,.... Jou darmen ,... Jou zwakke plek speelt jou ook weer parten ,... Ik kijk ,... Ik omarm jullie ,... Ik zie jullie zo graag ,...
Dikke kus ,mama xxx
Hallo ,
Ja hallo ,... Dag mijn lieve Robin ,.... Ik kijk naar jou ,... Ik kijk heel veel naar jou ,.... Ik denk ,... Ik pieker ,... Ik ween ,.... Ik geniet ,.... Ik lach ,... Ik zucht ,... Ik zou zo graag jongen met jou even een mooi gesprek voeren ,... Een gesprek over het leven ,... Even filosoferen ,.... Ik probeer me in jou hoofdje te verplaatsen ,... Je staart voor jou uit ,.... Vingertjes gespannen ,... Dan weer volledige ontspanning ,... Dan komt een lach ,.... Een hemelsere lach ,.... Een lach van ,... Ja ,... Ik ben blij ,.... Lieve jongen ,... Jij maakt me blij ,... Jij doet me lachen ,... Jij doet me leven ,... Jij doet me beseffen ,... Leef mama ,leef zoals ik doe ,... Gewoon ,simpel ,eenvoudig weg ,... Vol van liefde en genegenheid ,....ik zie je graag ,....
Hallo lieve Anouk ,... Mijn prinses ,.... Mijn poppemie ,.... Ik kijk naar jou ,... Jij bent zo mooi en puur ,... Jou sproetjes ,... Jou krulletjes in het haar ,...jou nieuwe oorbelletjes aan ,... Jou hele mooie zijn ,.... Lieve zus ,.... Waarom kijk ik zo naar jou ,.... Waarom wil ik zo diep in jou ziel kijken ,.... Zo graag zou ik ook met jou dolle pret maken ,.... Gekke foto's nemen ,...zoveel zaken doen die ik nu niet kan ,.... Ik weet het ,... Ik mag niet om me heen kijken ,... Ik heb geluk ,...ik heb een prachtige dochter ,... Een mooie dochter ,... Een dochter waar ik meer dan fier op ben. ,... Lieve zus ,... Dank je wel om mij te doen beseffen ,... Dat gelukkig zijn ,... Soms heel simpel kan zijn ,... Lieve zus ,... Ik zie je graag
XXX mama
hier ben ik nog eens terug naar een beetje een lange stilte ,...eventjes wat rust voor mijn hoofd en zijn perikelen want we gingen een weekje naar het Mechels Bos met ons gezinnetje ,...en ja ,..het was een heel fijne week ,vol van rust ,fijne gesprekken en vooral genieten van mijn schatten . ik nam echt een hele week de tijd om te kijken naar Robin en anouk ,..en weet je ,...de confrontatie was heel hard ,...vooral de confrontatie met mezelf en het besef van de zwaarte van hun handicap ,...slik ,...slik ,... waarom Ann ,...waarom Ann hield jij het de hele tijd zo verborgen voor jezelf ,...verdorie hé ,...ik probeer hier een antwoord op te vinden ,...maar ik denk dat ik de voorbije jaren alleen op modus overleven heb geleefd ,...zonder na te denken ,...alleen voort doen ,...voor mezelf ,..voor mijn gezin ,...
Weet je ,...het is en blijft zo verdomd moeilijk om hier te moeten neerschrijven hoe weinig de kids aan kunnen ,...ze slapen 3/4 van een dag ,..zo uitputtend moet alles voor hen zijn ,...Robin kwam heel enthousiast aan in het mooie Limburg met als gevolg de eerste dagen de ene aanval na de andere ,...tussen in was hij wel vrolijk en content maar welke impact moet dit niet hebben op zijn lichaam ,...wij kunnen ons dit niet voorstellen ,...we hadden geluk met het weer ,...maar helaas ook het te warme weer veroorzaakt een ander metabolisme voor de kids met als gevolg ook een heel zware aanval bij anoukje ,...shit hé ,....ja ook op vakantie is het nooit stil in mijn hoofd ,... we werden verschillende keren aangesproken door vreemde mensen die ons zagen zitten op een terras ,..een ijsje etend ,...en ja Robin eet dit heel graag alleen kan hij dit niet zelf doen hé en dan zijn de mensen ons bezig met die slabber aan,...rechtstaand broer zijn ijsje eten ,...ik was me er voor de eerste keer van bewust dat dit voor velen een confronterend beeld moet zijn ,...maar ja robin smult nu eenmaal graag ,...Een mevrouw kwam met de tranen in haar ogen naar me toe,....vroeg me ,...mevrouw hoe draag je zoiets ,...tja ,..ik weet het niet mevrouw ,...ik deed verder tot ik nu gechrasht ben ,...bij het terug wandelen zei ik tegen mijn ventje ,...is toch raar hé dat ik dit nooit me eerder heb afgevraagd ,...
mijn moederhart is nu eenmaal helemaal verbonden met die speciallekes ,...en ik vond dat alles wat ik deed zo vanzelfsprekend was,...een echt moeder instinct en overlevingsdrang ,...en geloof me vrij dit nu wat loslaten is niet zo evident ,...een navelstreng die al 18 jaar en 16 jaar vast hangt nu zo maar doorknippen zal toch wel zijn tijd vragen ,...maar ik heb nu geen andere keuze dan het toch te doen ,...voor robin ,voor anouk en voor mezelf ,...
Geef toe ,ik heb nu toch wel een hele weg afgelegd ,redelijk heftig en intens ,...maar het geeft me perspectieven naar een mooie toekomst met een aftasten van wat nog mogelijk is voor mezelf om alles te combineren ,...shit zeg ,...ik verschiet van mezelf ,...eigenlijk ben ik wel een beetje trots ,...mentaal sta ik al een hele stap voorwaarts en nu is het nog mijn lichaam die wat moet volgen want dit is er zeker nog niet ,...het is en blijft een dagelijkse oefening hoe ver ik kan gaan met de weinige energie die aan het terugkomen is ,...maar het lukt me wel ,...
deze woorden zijn nu ook heel zwaar om neer te schrijven ,tranen lopen langs mijn wangen ,...ze moeten eruit ,..ik mag nu boos zijn ,...maar het zijn tranen van opluchting enerzijds en anderzijds van ,..pffff kon het toch maar even gewoon zijn ,...dan kon ik vandaag met mijn dochter genieten van het shoppen ,...ik droom en blijf verder dromen ,..met in mijn hart mijn o zo grote liefde voor mijn schatten ,... genietenn jullie even mee van deze mooie beelden ,...want zo mooi en zo puur zijn mijn Robin ,mijn Anouk,... love you ,xxxx
Hallo allemaal ,
Hoe gaat het met jullie?.... Hier was het nogal een heel bewogen week ,... Vorige week woensdag moest ik op consult naar de arts fysische geneeskunde ,... Jullie voelden het misschien net als ik al aankomen ,.... Maar dan toch het verdict fybromyalgie horen kwam hard aan ,.... Ik had een heel goed gesprek met de arts over doseren ,loslaten ,opbouwen ,.... Maar hij zei me ,... mevrouw na jarenlange psychosomatische zorgen is jou lichaam gecrasht ,.... Slik ,... Hij hoopt me nu te helpen met baxters om zo mijn krachten op te bouwen zodat het voor mij allemaal weer een beetje leefbaar word ,.... Het is nu eenmaal een chronische aandoening die onomkeerbaar geworden is bij me door jarenlang in het rood te gaan ,.... Maar ik weet wel dat ik mits de nodige begeleiding die ik nu krijg van de arts en psychotherapeuten er opnieuw zal geraken ,... Met vallen en opstaan ,.... Geloof me vrij ,... Ik heb echt de laatste maanden in een echte rollercoaster geleefd ,... Ben eigenlijk mezelf wat verloren ,.... Zoveel komt er op me af ,... Zoveel dringt er nu keihard tot me door ,.... Zoveel tranen heb ik al gelaten ,.... Maar ze moeten er nu uit ,... Alle opgekropte woede en angsten zal ik proberen te plaatsen maar het is echt niet makkelijk en wens niemand zo een shit periode toe ,.... Ik hoop alleen dat ik hier sterker uit kom en dat ik mijn eigen leven en grenzen zal bepalen in plaats van altijd ja te zeggen tegen iedereen ,.... Weet je ,... De voorbije maanden hebben me aangetoond wie voor mij echt belangrijk zijn ,... Bij wie ik me echt goed voel en waar ik op kan rekenen ,... Ik ben een heel grote bofkont met zoveel mensen aan mijn zijde ,....
Donderdag en vrijdag heb ik dan ook veel geweend ,... Mijn hart opengelegd voor mijn familie en hen een brief geschreven met hoe ik me voel ,... Zodat ze weten waar ik nu doorheen ga ,...Het weekend heb ik samen met mijn ventje genoten ,... Even aan zee ,... We waren zondag 1 jaar getrouwd en ook Annelies ,mijn schoonzusje (met downsyndroom) was jarig .
Dan geniet ze zo van even te kunnen weggaan met haar broers ,... En ik genoot van de zee ,een andere omgeving en even alles laten waaien ,... En het heeft me echt goed gedaan ,.... Ook al viel ik zondag om 17 uur als een blok ik slaap en moest mijn ventje me wekken omdat hij me nog wou verrassen met een gezellig etentje ,...☺️☺️☺️☺️ Ik heb het echt getroffen met zo een echtgenoot ,.... Hij steunt me door dik en dun ,...
Maandag ging ik dan even naar mijn schatten ,... Wat zijn die 2 lieverds zo content ,... Ja het gaat goed met hen ,... Ondanks alles ,... Het zijn zo een sterke beren ,optimisten tot en met ,... In hun postvakje lagen de rapportjes van het voorbije schooljaar ,... Met heel fijne commentaar maar ook vol realiteit ,... Zoals ,reageren nauwelijks op prikkels ,leven in hun eigen wereldje ,... Het klasgebeuren interesseert hen nauwelijks ,... Het eten is niet makkelijk ,.... Tja ,.... Harde woorden maar alleen realiteit ,... Het rapport zit alweer heel diep in de kast want mijn lieverds zijn in mijn ogen gewoon zoveel meer ,... Maar toch sta ik hier nu meer bij stil dan vroeger ,... Besef ik nu pas hoe zwaar het al mijn leven lang is en zo zal blijven ,... Door mijn vechtlust wou ik dit jaren niet zien of tenminste niet bij stilstaan om mezelf niet in de put te steken ,... Maar ja ,... Je ziet nu wat er gebeurd ,... Dan komt het zoveel harder aan ,... Pffff ,... Ik,wou dat het allemaal anders was ,.... Zo is het niet en zo zal het nooit zijn voor mij en ons gezin ,... Toch ga ik het nu proberen te plaatsen ,...ik geef mijn schatten alle goede zorgen mede dankzij het internaat en de thuisverpleging want nogmaals de woorden van de artsen die ik de voorbije maanden al meermaals hoorden zijn nu doorgedrongen tot in mijn diepste vezels ,... mevrouw ,... Jij moet nu eerst voor jezelf zorgen ,... Dan pas kan je er voor je kinderen zijn ,.... Het is echt heel moeilijk voor mij ,... Ik ben zo gedreven naar die lieverds toe want hun glimlach is zo hemels voor mij ,... Die glimlach verwarmt mijn hart en geeft me aan ,... Waarom ik het doe ,... Waarom ik zo graag leef ,... Daarom kijk ik nu uit naar vrijdag ,... Dan ben ik weer even samen met mijn schatten voor een fijne vakantie ,... Ook al zal het vooral met rusten zijn ,... Toch zal het me goed doen ,... Ik voel het gewoon ,... Met het nodige geduld en therapie ,en vooral veel rust en relativering ,... Zal ik er op een dag weer staan ,....
Vanmorgen moest ik naar de adviserende geneesheer van de mutualiteit ,... Het enige wat hij kon meegeven ,... Mevrouw ,... Neem uw tijd ,... Want het is niet niets wat je doormaakt ,.... Geloof me ik was blij dat ik mijn bed weer zag ,... Want ik geraakte geen meter vooruit fysiek dan ,... Ik heb wel het gevoel dat het mentaal dragelijker geworden is ,...
Morgen moet ik dan om een Baxter en hoop ik dat de pijn wat afneemt zodat ik volop kan genieten .,,, genieten van het leven ,... De zon ,... De kleine dingen in het leven ,... Mijn gezin ,...
Gewoon gelukkig zijn met wat ik heb ,... En dat is heel veel ,...
Een dikke knuffel ,Ann
Hallo mijn lieve schatten ,
Wat is het heel lang geleden dat ik jullie nog eens een briefje heb geschreven ,... Weten jullie wel hoeveel ik van jullie hou ,.... Ik kan het met niets beschrijven hoe oneindig groot mijn liefde voor jullie is ,.... Jullie zagen mijn tranen in Villa Rozerood ,... Tranen om het rouwen ,....tranen van onmacht ,... Tranen omdat het allemaal anders kon zijn ,... Weten jullie wel hoeveel ik naar jullie kijk wanneer je zachtjes ligt te slapen ,.... Dan wrijf ik over jullie gezichtje ,... Wrijf ik door de haartjes ,... Leg mijn hoofd op jullie borstkas om jullie te voelen adem halen ,... Jullie zijn zo oprecht en zo puur ,.... Maar hoe ik het draai of keer ,... Het blijft wennen aan jullie groot geworden lijfje ,... Soms kan ik zelf niet volgen ,.... Reeds 18 en 16 jaar doe ik een verse Pampers aan ,.... Ik maak nog steeds gemixte papjes ,.... Ik probeer de smaken te variëren omdat jullie alles zouden proeven ,... Het ene is al lekkerder dan het andere ,... Dat laten jullie merken ,... Het wordt al een beetje moeilijker om te eten ,.... Gaan de slikspieren achteruit ,.... Of smaakt het gewoon niet ? ,...nog steeds neem ik jullie op om jullie naar een andere plaats te brengen ,.... Vroeger ging dit heel goed ,.... Maar nu is dit allemaal overwogen en komt de tillift er aan te pas ,.... Wanneer jullie in de tildoek hangen komt er een lachje tevoorschijn ,.... Een lachje van oef ,... Eindelijk in of uit die rolwagen waar ik soms in gekneld zit ,... Vastgebonden in de heupen .... Ook vaak aan de voetjes om er maar niet uit te vallen ,.... Soms mag ik niet naar die rolwagen kijken of mijn tranen komen boven ,.... Tranen van waarom hebben jullie het geluk niet om te kunnen stappen ,....hoe moet het voelen om altijd zittend of liggend naar de wereld te kijken ? ,.... Ja dat vraag ik me wel af ,.....
Maar toch kijk ik met een opgeheven hoofd naar jullie ,.... Hoe jullie in het leven staan ,... Hoe jullie zo intens genieten van de wakkere momenten die soms heel schaars zijn op een dag ,... Robin ,... Jou wapperende handen geven aan ,... Ja ,ik voel me goed ,... Dat gooi jij die poep in de lucht en komt er een schaterlach ..... Zo hemels,.... Anouk ,... Ook jij kan die poep omhoog brengen ,... Jou voetjes soms afduwen ,.... Wanneer je stoelgang maakt ,... Dan gaan die armen en beentjes van jou wijd open ,.... En voelt het aan als een verlossing ,.... Dan volgt jou diepe zucht van oef ,,,, tis eruit en komt er een lachje ,... Ja ,lieverds van mij ,... Ik ken jullie in elke vezel van jullie lijfje ,...'jullie frêle lijfje die tevens zoveel kracht uitstraalt van ,... Wij zijn gelukkig in ons leven ,... Wij zijn dankbaar voor alles wat jullie voor ons doen ,... Tonen echt wel hoe groots jullie zijn ,.... En daarvoor hebben we geen punten nodig ,... Want jullie zijn gewoon mijn kanjers ,...
Lieve Robin ,lieve Anouk ,... Ik hou ontzettend veel van jullie ,... Bedankt om jullie mama te zijn
Dikke zoen ,xxxx
Hallo allemaal ,...
eindelijk ,eindelijk ,eindelijk ben ik zo blij om te kunnen neerpennen dat het de goede kant opgaat ,.... Jullie weten niet half hoe blij ik ben dat ik eindelijk voel dat ik weer kan ademen ,... Ik zie het licht aan het eind van de tunnel ,.... Het is nog niet voor vandaag of morgen want de pijnen zijn er nog dagelijks en mijn halsklieren zijn nog steeds gezwollen ,... Maar ik heb het gevoel dat de druk op mijn hart wat afneemt ,.... En dat gevoel kan ik echt niet beschrijven ,...
Het is dagelijks afmeten en doseren hoe ik mijn opgebouwde energie kan verdelen ,... Het is een leerproces maar het is aan het lukken ,....
Wanneer je dit begint aan te voelen ,... Opent dit opnieuw alle deuren naar het gewone leven ,... En dat is toch wat ik wil ,...
In plaats van pffff ,kan ik weer zeggen Yess ,.... Zo zalig ,...
Straks is het weekend en komen mijn schatten naar huis ,... Zouden ze het ook voelen dat mama aan het beteren is ,... Ik denk het wel ,... Want ze zijn al een hele periode content ,.... Nu nog een beetje echt mooi zomerweer ,... Zonne energie zou ook mijn lijf en spieren heel hard verwarmen ,...daar kijken we allen heel hard naar uit.
Ondertussen rust ik nog wat uit ,... Luister nu naar de foute 128 en beweeg zalig vanuit de zetel mee op de toffe muziek ,...
Och ,ik kan het uitschreeuwen ,.... Ik leef terug ,... Me so happy ,...
Een fijn weekend en vanavond allen mee supporteren voor onze duivels
Liefs ,Ann
Hallo allemaal ,
Hier ben ik even terug ,.... Na een fijne week samen met mijn schatten in Villa Rozerood ....
Ik had een fijn verblijf samen met Robin en Anouk ,... We hebben veel gerust ,... Tussen de regenbuien door toch even gaan wandelen om wat frisse zeelucht op te snuiven ,... Het deed me goed ,.... Na elke wandeling was ik doodmoe ,... Want de Panne is niet zo vlak en met een rolwagen is het duwen vooral als je niet echt de macht hebt ,.... Maar het lukte ons ,... Want na onze wandeling had ik voor de eerste keer in maanden weer het gevoel van Amai dat deed nu eens goed voor mijn lichaam ,... Een gezonde vermoeidheid ,...yes ,... Zou ik eigenlijk aan mijn recuperatie begonnen zijn ,.... Ik hoop het van harte ,... Want het heeft lang genoeg geduurd ,... Ik snak naar die eerste gewone dag ,....
Villa Rozerood is en blijft een magische plaats voor mij en de gasten ,... Je had die gezichtjes moeten zien ,... Bij het binnen komen weten ze direct van Aja ,... Hier is het toch goed ,... We kregen de wolkenkamer ,... En na het avondeten en uitpakken waren we al blij om ons bedje te zien ,...
Het was er rustig ,... We genoten van de stilte ,een Sudoku ,... Maar ik keek vooral naar Robin en Anouk ,.... Mijn 2 groot geworden kids ,... Het blijft wennen aan het idee dat ik na 18 jaar nog steeds dezelfde handelingen moet toen als 18 jaar geleden ,... Ik blijf eten geven ,ik blijf verpamperen ,... Ik help jullie in elke verplaatsing ,...ik blijf me volledig geven in alles wat ik kan voor jullie ,....ik keek in de eetzaal rond me heen en zag enkele kleuterlmeisjes zonder beperking bezig ,... Hoe ze het toch vaak klaarspelen aan tafel om hun eigen doel te bereiken ,... Dit heb ik nooit gekend ,... Zoals zovele zaken ,...
Ik had een heel goed gesprek met Danielle ,... Ze voelde dat er iets geblokkeerd zat ,... Ze voelde mijn angst ,... Mijn angst om los te laten ,om te rouwen ,....ik dacht dat ik dit niet mocht doen omdat niemand mijn tranen mag zien ,... Mijn tranen om het gemis van alle dromen die ik wel had en nog steeds heb als mama ,...jaren was ik een kameleon ,... Naar de buitenwereld toe ,...een kameleon om me te beschermen tegen zovele dingen die ik dagelijks zie en me heel veel pijn doen ,...en daar waren dan mijn tranen en de opluchting ,... Om de woorden die ik moest horen ,... Ze kwamen hard aan ,... En geven me nu al het hele weekend door zoveel tranen ,... Ik moet er nu door heen ,... Ik laat ze nu vloeien ,probeer het van me af te schrijven ,... Probeer het te plaatsen ,... Maar makkelijk is anders en zal het nooit worden ,.... Maar mijn emmertje was meer dan overvol en is echt ontploft ,...het is nu echt een chaos voor mij ,.... Vandaar vaak mijn status op Facebook ,... Het ene moment geniet ik ,... Ben ik aan het lachen ,... Terwijl ik binnenin verscheurd ben ,... En ja ,dan post ik alleen mijn lach ,... En hou ik mijn tranen voor mij alleen ,terwijl ik alleen ben ,... Ook voor jullie komt dit verwarrend over ,... Vaak heb ik zo een schuldgevoel tegen over alles en iedereen ,... Voel ik me schuldig tgo mijn collega's ,mijn gezin ,... Maar aan de andere kant hoef ik echt niet uit te leggen hoe ik me voel ,... Hoef ik iemand verantwoording af te leggen ,... Moet ik nu echt de tijd nemen om mijn rouwproces te door spartelen ,...de rouw om de kids die ik nooit zal hebben ,.... De fiere mama die nu normaal zoals elke mama het rapport van zijn student gaat ophalen ,.... De mama die ook o zo graag zou shoppen ,... De mama die o zo graag zou weten wat zr in het hoofd van haar gasten omgaat ,.... De mama die samen lacht ,... Samen huilt en samen op stap gaat ,...Daarom ga ik nu even proberen mijn eigen weg te gaan ,... Mijn eigen weg naar de volledige recuperatie ,... Naar de vrouw aan Erwin zijn zijde ,... De beste mama voor haar kids ,... De leukste vriendin voor iedereen die me graag ziet en een toffe collega ,....
Ik neem dag per dag ,... Stap voor stap ,... Een lach en een traan ,.... Misschien ga ik mensen kwetsen ,.... Mensen verliezen ,.... Maar de mensen die het echt goed met me menen zullen er blijven zijn voor mij en ons gezin ,... Ik heb nu echt geen andere keuze dan mijn weg uit te stippelen ,... Mijn weg te gaan ,... Maar niet de weg die een ander voor me uitschrijft want die weg zal nooit zijn wat ik wou ,... Die weg met dromen ,... Zullen dromen blijven ,... Dromen over hoe zou het zijn was alles maar gewoon ,....
Lieve Robin en Anouk ,.... Ik zal er altijd voor jullie zijn ,... Want jullie hebben me leren beseffen hoe mooi het kan zijn ,... Hoe zwak je ook bent ,toch kan genieten van elke nieuwe dag ,... Maar ik besef ook meer dan ooit dat jullie over jullie hoogtepunt heen zijn ,... Dat jullie lijfje die al zo vaak heeft gevochten stilaan van zijn krachten verliest ,... Het eten gaat moeilijker ,... Jullie slapen bijna een hele dag door ,... Maar jullie zijn blij en gelukkig en daar hou ik me aan vast ,... Ik hou van jullie met mijn hele hart ,....xxxx ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Liefs,Ann
Hallo allemaal ,
We zijn zondagmiddag ,eventjes na 16 uur ,....en vandaag heb ik een dag dat ik liefst wil vergeten ,.... Zoveel komt er op me af ,.... Zoveel wil ik doen ..... Zoveel dingen die ik liefst morgen zou doen ,.... Maar helaas is het een bericht uit mijn zetel ,.... Omdat het niet anders kan ,.... Is het een zondag zonder Robin en Anouk 😓.
Ik heb echt een rotweek achter de rug ,.... Ik had gehoopt om een week te hebben om terug op te bouwen ,... Ik had plannen ,... Ik had goede moed en die is er nog steeds ,....maar dit verdomde lijf beslist er nog steeds anders over ,.... En woensdag was het me echt eventjes teveel ,... Nadat ik alweer misselijk thuiskwam na gewoon een bezoek aan de supermarkt ventileerde ik op Facebook ,....je kan het je gewoon niet inbeelden hoe frustrerend het is om steeds maar met jou eigen beperkingen geconfronteerd te worden ,.... Is heus niet leuk voor iemand die er steeds wil zijn voor een ander ,.... Ik heb naast de zorg voor mezelf ,... Helaas nog de zorg voor 3 zorgkinderen die ik nu noodgedwongen op een laag pitje moet zetten ,... Ik had gepland om ze nog eventje naar huis te halen ,maar dit ging niet ,..., en ja ,wanneer je iets op Facebook plaats kan je positieve en negatieve reacties krijgen ,.... Maar ik wil hier nog 1 keer mijn mening vertellen ,....het is zeker niet mijn bedoeling om bepaalde discussies uit te lokken want dit doe je niet op Facebook ,... De mensen die me echt kennen weten hoe de vork aan de steel zit en hebben heel veel respect voor mij ,... Proberen ons zo goed en zo kwaad als het kan te helpen en te steunen en dat mocht ik woensdag ,donderdag ,... Ja zelfs vandaag nog ondervinden en dit is echt hartverwarmend ,...
Ieder ouder met een zorgenkind heeft het verdorie niet gemakkelijk ,ieder zijn draagkracht en draagvlak is anders ,...en elk probeert het op zijn manier om het leefbaar te maken ,...
En dat probeer ik al meer dan 18 jaar lang ,... Met vallen en opstaan ,... Een lach en een traan ,... ik leef graag ,ik deel graag mijn mooie momenten op Facebook omdat iedereen mag zien en weten hoe gelukkig ik ben met mijn speciaal gezin ,... We gaan op reis ,... Volgende week ga ik naar de villa met de kids en mijn mama ,.... Omdat het kan ,... Omdat ik me heel even van die harde wereld wil afsluiten ,... Om niet te zien dat een ouder er is voor zijn studenten ,.... Dat ik helaas niooit heb kunnen doen ,...
Maar weet je wat het is ,.... Van mij verwachten ze dat ik steeds zeg ,... Alles gaat goed ,.... Dat ik altijd geniet van de gewone wereld ,.... Maar niemand maar dan ook niemand weet hoe het voelt in mijn enge kleine wereld ,... Een wereld die voor mijn Robin en mijn Anouk heel beperkt is ,.... Die hoe ouder ze worden ,... Hoe meer confronterend ze word,...
Zo graag ,o zo graag had ik gehad dat mijn schatten me konden vertellen hoe ze zich voelen ,... Waar ze pijn hebben ,... Waarom ze zich niet goed voelen ,... Ja ,ik ken ze in elke vezel van hun lijfje ,.... Maar toch ,.... Die confrontatie is verdomme keihard ,...
Ik weet dat ik het nog steeds moeilijk heb met het internaat ,... Die deze maand al 12 jaar is ,... Die ik omwille van de gezondheidstoestand van hen die keuze heb moeten maken of anders waren ze er niet meer omdat hun lijfje geen zware verplaatsingen 5 keer per week aankan ,... 2 keer per dag ,... Maar toch durven er dan mensen zeggen dat ik gemakkelijk ben in de week ,... Fysiek wel ,en dan nog ,... Maar mentaal is de pijn en de zorg minstens even zwaar ,....
Ik draag mijn gezin zo moedig als ik kan ,... En hoop dit zo snel mogelijk weer te doen ,.... Want liefst van al ,... Wil ik morgen opstaan en terug gaan werken ,... Wil ik gewoon even een dag geen pijn voelen en geen gevoel van onbehagen hebben ,... Maar helaas heb ik geen on/off knopje ,....
De reden dat ik hier nu zo zit ,... Is gewoon dat ik het 18 jaar heb verdrongen en gedaan alsof het allemaal niets was ,...omdat ik niet wou falen ,omdat ik er gewoon moest zijn ,...
Zelf heb ik dit nu allemaal niet gewild ,... Maar elk lichaam heeft zijn grenzen ,... En ik hoop door dit nu opnieuw te respecteren dat de draagkracht opnieuw zal verruimen ,... Want ik wil er zo graag zijn voor Robin ,Anouk ,Timmy ,... Mijn ventje ,...mijn collega's ,... Mijn vrienden ,... Mijn buren ,.... En iedereen die mij en ons gezin een warm hart toedraagt,...
Dank je wel dat ik deze blog kan en mag ventileren ,dat ik even mijn eigen mening kan zeggen ,... Dat ik even niet mijn tong moet inslikken en dat ik eerlijk kan zijn ,... En nu ben ik eerlijk dat het even niet gaat ,.... Ik wil ,... Ik wil graag ,... Ik wil o zo graag ,... Een heel gewone doordeweekse dag ,... Vraag ik dan zoveel ?
Lieve groetjes,Ann
we zijn hier eventjes terug naar een lange stilte ,....Ja ,...je mag stilte wel letterlijk nemen ,...want we waren er even noodgedwongen tussen uit ,...ik had het nodig ,...We hadden een vakantie in Kroatie op een boot ,... maar ja ,...bijna was er geen vakantie want mijn kids die bijna nooit ziek zijn ,...stelden mama nog maar eens op de proef ,...Robin had een zware angina met maar liefst 41 ° koorts ,en ook Anouk had pieken tot 39,7,...Mijn hart ging als een wilde te keer ,...ik was verscheurd tussen aartrijke en thuis ,..kon de slaap niet vatten ,...zag al een ziekenhuisopname voor me ,...Maar gelukkig heb ik 2 sterke beren die met de nodige antibiotica de beestjes uit hun lichaam versloegen ,... De ochtend van ons vertrek belde ik nog 2 keer naar de leefgroep en alles was onder controle ,..ze gingen heel goed zorgen voor mijn oogappels en ook mijn zussen namen het eens over en brachten de kids een bezoekje en hielden me dank zij de moderne media op de hoogte van de toestand ,...zo kon ik toch tot rust komen ,...
Kroatie ,....een adembenemend mooi land ,....Wat onze ogen daar te zien kregen is echt niet te beschrijven ,...we waren op een boot ,...en hadden het geluk om 3 dagen rond te varen op de oneindelijke wateren ,... Het enige wat ik kon doen was genieten ,rusten ,mijmeren ,...de stilte van niemand om ons heen ,...het geuis van de golven ,...het kunnen zwemmen in de mooie blauwe zee ,....Ik probeerde hier zoveel los te laten ,....ik probeerde zoveel zaken op een rij te zetten ,... ik luisterde naar mijn lichaam ,...en ondanks de vele mooie terrasjes aan de zijkant ,...moest ik toch kiezen voor mijn bed ,... Maar toch ,....heb ik echt zo genoten ,...van alles om heen ,...elke bloem had precies nog meer kleur dan anders ,...de gezonde keuken smaakte ,...de mooie en nette gebouwen weerspiegelde de ziel van de Kroaten ,... Ik had even tijd voor mijn ventje die dit ook verdiende ,...die zich als een koning te rijk voelde aan het stuur van de catamaran ,....zalig om naar hem op te kijken ,... Ja ,het heeft ons echt goed gedaan ,...maar wat was ik o zo blij om weer veilig in Belgie aan te komen en te horen dat alles goed was gegaan met de kids ,..Ook Timmy deed het goed hier thuis met de hulp van mijn zusje ,...
België ,...ook de realitiet was terug ,...de was en de plas ,...het roer terug in handen nemen ,...de voorbije week had ik niets te doen en dat voelde mijn lichaam ,...geen hoofdpijn ,geen keelpijn ,...maar helaas kan ik daar weer van dromen ,...verdorie he ,...Het maakt me toch wat bang ,...Wanneer geeft mijn lichaam nu eigenlijk het signaal van ,...doe maar verder Ann ,..Mijn hoofd wil dit o zo graag ,...maar mijn lijf trekt nog aan de rem ,... Kijk ,...ik kijk verlangend uit naar die dag dat ik echt terug aan het werk ben ,...terug in de gewone sociale wereld ,...want hoe je het draait of keert ,...je raakt sociaal geïsoleerd ,.... Vorige zaterdag moest ik terug op therapie ,...kreeg opnieuw mijn huiswerk ,...Ann ,doseren is blijkbaar moeilijk voor jou ,...daarom ga je nu voor mij noteren wat je doet op een dag en noteren hoeveel energie het van je vraagt en na de rust hoeveel je bent gerucupereerd ,... Het vraagt een inspanning want wanneer alles goed gaat sta je daar niet bij stil ,...je doet verder ,...maar helaas eist dit dan onbewust zijn tol op me ,... Ik hoop echt dat dit me zal helpen ,...want gisteren moest ik helaas niet genieten van het voetbal ,...om19.30 lag ik in mijn bed ,geen stem ,...geblokkeerde hals ,keelpijn en hoofdpijn ,...maar toch had ik een gemotiveerde gevoel ,...een gevoel dat ik de signalen herken en er ook moet naar luisteren ,...een gevoel van ,..ik kom er echt wel weer ,...nu is het de kunst om me niet te overhaasten en echt wel geen enkel signaal te negeren ,...zoals ook vandaag ,...ik voel nu na het typen van mijn verhaal dat elk vingerkootje pijn doet ,...ik neem nu een douche ,..leg me rustig weer neer en hoop na de middag weer met een frisser gevoel toch wat van mijn huishouden te kunnen doen ,...
Ik ben gelukkig ,ik leef ,...heb een pracht van een gezin ,..schatten van kinderen ,...vrienden en collega's om me heen ,..Ik koester elke dag en ga moedig verder op mijn pad ,...
Hallo allemaal ,
Alweer een week voorbij ,.... En lieve zon wil je nu aub tevoorschijn komen,... Het is genoeg geweest met dit kwakkelweer ,... Alhoewel het nog steeds mijn wankele ik typeert ,....
Maar toch ben ik blij ,... Heel blij met elke kleine stap ,... Elke moment van genieten ,...
Ik heb me erbij neergelegd dat forceren of me kwaad maken me geen stap vooruit helpen ,... Integendeel ,.... Ik hou nu zorgvuldig mijn dagboek bij over mijn rust en actie om zo een beter inzicht te krijgen ,... En ja ,... Het lukt me redelijk ,...
We hadden een mooi weekend ,.... Zaterdag hadden we een leuke baby borrel ,... Het was wel wat drukte in de morgen om ons vijf mooi gekleed te krijgen ,de verzorgingstas klaar te hebben ,maar we konden genieten van rond de middag tot rond 17 uur en dan was mijn bobijntje op ,... Ik hield het op een rustige avond ,gaf de kids eten ,genoot van de zon en moe maar voldaan zat ik om 20 uur in bed,....
Zondagmorgen was het dan minder ,... En dan was het even de kunst om niets te forceren ,... Ik bleef in mijn zetel en gaf het over aan mijn mannen ,... Maar het was noodzaak of anders deed ik mezelf teveel pijn ,...ik gaf dan Anoukje eten en ging terug naar bed....
Weet je ,... Het is zo een beklemmend gevoel als je lichaam aangeeft om te stoppen ,...het is net alsof ik een koord rond mijn hals heb en er iemand aan trekt en zegt ,...STOP,...
Raar toch ,... Hoe een mens in elkaar zit ,.... En ja ,ondanks dat ik 46 ben ,... Moet ik nu opnieuw leren doseren ,... Zodat alles weer in balans geraakt,... Maar ik geloof in mezelf en denk dat ik op de goede weg geraak ,.... Heel langzaam weliswaar ,... Maar we zijn toch weer begonnen aan de beklimming ,... De weg naar de bevrijding ,...
Echt waar ,het geeft me zo een bevrijdend gevoel om weer hier te staan ,... Ook al was het gisteren heel rustig aan en vandaag in bed tot 14.30 ,... Ik voel dat het nodig is ,...
Daarom wil ik langs deze weg mijn hele gezin ,mijn familie en vrienden bedanken voor de heel vele steun ,...het doet zo goed om te voelen dat ik die weg niet alleen hoef te bewandelen ,....
Lieve Robin ,Lieve Anouk ,lieve Timmy ,... Jullie zijn mijn helden ,mijn leven ,mijn alles ,... Ik was zaterdag zo tots om jullie te zien blinken in de feestkleding,....jullie glimlach ,jullie lichaamsuitdrukking geven aan ,... Hoe gelukkig jullie zijn op jullie eigen weg ,... Ook als is dit een echt hobbelige pad,.... Maar door jullie wilskracht geraken jullie op de bestemming waar je heen wilt ....
En dan mijn liefste ventje ,... Jou lach ,jou optimisme ,jou steun ,jou armen ,... Jou hele zijn ,.... Geven me die nodige kracht om samen verder te gaan ,... Op onze mooie weg ,... Die we al meer dan 10 jaar bewandelen ,... Ook voor jou bouw ik moedig verder aan de o zo nodige krachten om ons gezin te dragen ,... Maar samen zijn we sterk en gaan we geen enkele hindernis uit de weg ,...ik hou van jou ,xxx
Lieve groetjes ,Ann
Hier ben ik nog eens terug ,...Op een dinsdagmorgen ,...een beetje herfstachtig gevoel ,...een beetje het gevoel die mijn voorbije week weer geeft ,... Amai ,wat was me dat ,...ik heb een echte rotweek achter de rug ,...mijn bed was mijn beste vriend ,...want ik zag door mijn ogen niet van de hoofdpijn ,...Ik was boos ,kwaad ,maar veel helpen doet het niet ,... ik ben nu volop in mijn verwerkingsproces ,...precies alsof ik de top van de Mount Everest moet beklimmen ,...en die top ligt precies nog heel ver ,...maar misschien ook dichterbij alsof ik denk ,...
Vorige week ging ik voor de eerste keer bij de psychologe langs ,...omdat ik samen met haar en met mijn dokter ,op zoek ben naar het juiste evenwicht om mijn lichaam weer in balans te krijgen ,want nu is mijne motor nog steeds heel plat ,... Het was ons eerste gesprek en ik deed mijn volledige verhaal uit elkaar ,....ook langs haar kant was het even slikken ,....want het is helaas zoveel om een plaats te geven ,...en dit alles is steeds in voortdurende beweging,...
Robin had echt een mindere periode ,...sinds 5 mei was Robin zijn stem kwijt ,..geen gebrabbel ,geen vertellingen ,...en dit gedurende meer dan 2 weken ,..vorig weekend kwam hij er dan ook nog heel gespannen bij ,...ik voelde dat er iets scheef zat ,...op pinkstermaandag deed hij dan een grote aanval en ik dacht het voorbij was ,...maar neen ,...mijn vriend bleef volhouden,...ik was heel ongerust wat er fout zat ,...want hij kan het niet zeggen ,...is het de medicatie ,zijn epilepsie ,zijn ongekende aandoening die in progressie is ,...? Na een goed gesprek met de neuroloog stond ik weer kei hard met beide voeten op de grond ,...ook voor hem is het koffie dik kijken ,...hij gaf ons het voordeel van de twijfel en zei om nog 2 weken af te wachten en dan eventueel een opname te plannen ,...en ja ,...zou Robin het gehoord hebben ,...zaterdag begon hij weer te brabbelen ,....oef ,..een hele geruststelling ,...Hij is terug beter ,...en waarom hij zo deed ,...daar hebben we het raden naar ,... Jullie kunnen begrijpen dat het niet makkelijk was voor me ,...ik was voor de zoveelste keer machteloos ,verdrietig,....en moest opnieuw geduldig afwachten terwijl dit al de energie die ik niet heb uit mijn lichaam zoog ,...
Loslaten zeggen ze dan ,....ik vraag me af welk een mama dit kan ,...Robin en Anouk hebben hun beperking en ik heb al zoveel losgelaten dat ik nog vast hang aan een flinterdun zijden draadje ,...dat ik probeer vast te houden in alles wat ik kan ,... ik leef momenteel zowat in een niemandsland ,...ik voel me vaak afgesloten van de buitenwereld ,...mijn wereld is heel eng geworden ,...mijn huis ,...is zowat de enige plaats ,... Langs de andere kant is dit mijn thuis ,...de plaats waar ik de geborgenheid voel van mijn gezin ,...waar ik me momenteel ook het veiligst voel ,...Hier ziet niemand hoe ik momenteel functioneer ,...op een heel laag pitje ,... Weet je ,lezen in een roddelboekje lukt zelfs niet ,..tegen dat ik aan het einde van een verhaal ben ,...weet ik het begin niet meer ,..het kleuren in mijn kleurboek toont me de lijnen dubbel dat ik ook dit na 15 minuten moet opgeven ,... op boodschappen gaan is een hel ,...de drukte van een winkel komen op me af ,...Een goed gesprek met een vriendin en een taske koffie kan ik voor een uurtje aan ,...want erna kom ik bleek en kan ik weer gaan liggen ,... en toch weet ik ,...dat hier weer een einde aan komt ,...ik heb hoop ,ik voel liefde en vriendschap en weet dat ik er met geduld zal geraken ,.. hoeveel tijd nog ,...dat kan niemand zeggen ,...we nemen dag per dag ,...stap per stap en proberen te genieten van de kleine dingen ,...
Maar ook ik heb mijn trots ,...laat me zo maar niet kennen ,...zo wil ik me vrouw voelen ,..voor mezelf ,voor mijn man en mijn kinderen ,...dan trek ik mijn leuke kledij aan ,..ga ik naar de kapper en breng make up aan ,...ja dan zie ik er even knap uit ,...Ik heb een masker aan ,...want liefst van al toon ik niet graag aan de buitenwereld hoe ik me binnen in voel ,...zo moe ,zo versleten ,... ik kijk dan door de make up heen en zie die verdomde wallen onder mijn ogen die me aangeven ,...Ann ,neem jou tijd ,...jij bent een sterke vrouw ,..maar toon ook eens jou zwaktes ,...Dit is hetgene dat mijn hulp me ook aanraad ,...Toon de realiteit en doe je niet anders voor zoals je jaren deed ,... Weet je ,de mensen horen niet graag dat het niet goed gaat ,..weten niet goed hoe te reageren ,..maar ja ,...wat deed Ann ,18 jaar zeggen alles is goed om de buitenwereld te beschermen tegen mijn harde realiteit ,..ik zette mijn roze bril op en probeerde steeds al het positieve te zien terwijl ik niet heb stil gestaan wat voor een verdomd zware rugzak dat ik meedraag ,... Met als gevolg dat mijn lichaam het heeft overgenomen om toch mezelf te gaan beschermen ,... Ann zei de psychologe ,..je hebt zo een sterke persoonlijkheid ,jou geest is veel sterker dan jou lichaam momenteel ,...het lichaam kan je niet meer volgen en staat op de rem ,...luister nu aub naar jou lichaam of je blijft geblokkeerd ,... en hier wil ik nu echt aan werken ,...ik moet nu een dagboek bijhouden met mijn activiteiten die ik doe om zo te stoppen met een activiteit van vooraleer het lichaam het zelf aangeeft ,...Het zal een serieus werkpunt worden ,...maar ik moet ,...
Ik ga vooral proberen om vaker mijn masker af te zetten en me niet meer sterker voor te doen dan het allemaal is ,...hoe ik het draai of keer ,het is en blijft mijn realiteit waar ik niets aan kan veranderen ,het alleen op een zo goed mogelijk manier te proberen draaiend te houden ,...en dit zal met loslaten moeten gebeuren ,...loslaten van leuke dingen ,...mijn activiteiten in mijn agenda insnoeien ,...en prioriteiten te leggen met wat ik zelf belangerijk vind en niet wat voor een ander moet ,... Sorry als ik hier iemand mee ga kwetsen ,...we hebben echt heel veel vrienden om ons heen ,..ik zou nog zoveel bezoekjes moeten brengen ,...maar dit lukt nu echt even niet ,...ooit komt het wel weer ,...Geven jullie me de tijd ,...want jullie zitten heel diep in mijn hart .
Bedankt allemaal om te luisteren ,mijn verhaal te lezen ,mij te omarmen met warmte ,liefde en vriendschap ,..ik omarm jullie en stuur julli een dikke knuffel Geniet van het kleine ,want het is o zo groots Liefs,Ann
Hallo allemaal ,
Times fly,.... Alweer bijna 2 weken verder ,.... 2 heel woelige weken ,... Weken waarin ik genoot maar ook boos was ,... Het heel lastig had om bepaalde emoties te plaatsen ,... Het is net alsof ik mezelf kwijt ben in het hele verhaal ,... Onmacht ,woede ,geluk ,kwetsbaarheid ,dankbaarheid ,... Alles ligt heel dicht bij elkaar ,....
We werden wel heel hard verwend door het goede weer en dit gaf me echt wel wat meer energie ,... Ik voel dat mijn lichaam stilaan aan zijn recuperatie begint ,.... De kracht neemt stilaan toe ,... Maar het is met vallen en opstaan ,... Want helaas na meer dan 3 maanden sta ik nog elke morgen op met heel veel hoofdpijn en opgezwollen halsklieren ,....
Vorige week donderdag kwamen de kids naar huis en we genoten samen van enkele fijne ,rustige dagen gezellig thuis ,... De eerste warmte ,tenminste dat denk ik toch of liever hoop ik hadden een impact op de kids ,... Anouk had heel veel last van buikkrampen ,maar was heel alert en flink ,... Tegen zondagnamiddag was ze wat uitgeput en viel in slaap en bleef dit de hele avond doen ,.... En dan mijn Robbedoesje ,.... Ik weet niet wat er is ,... Plots komt er bijna geen geluid meer uit ,... Hij reageert ,kijkt alert ,eet goed ,... Maar toch .... We zijn nu bijna 2 weken verder en het is nog steeds zo ,... Wat gaat er in zijn hoofdje om ,... Is het die domme epilepsie ,... Zijn karakter,... Uitwerking van medicatie ,.... We hebben er het raden naar ,... De neuroloog zegt ook van af,te,wachten,.... En dat doen we dan maar ,met een gevoel van onmacht ,... Ik kan er mijn hoofd blijven over breken ,... Zeggen kan hij niet ,...
Het waren ook 2 weken van afscheid nemen van 2 jonge mensen ,... Andreas ,15 jaar ,... En Mieke 46 jaar ,... Allebei geveld door een hersentumor ,... Die verdomde rotziekte he ,... Ze slaat vaak toe op mensen die er nog zo hard nodig zijn ,... 2 keer ging ik naar een afscheid ,... Vol tranen ,... Maar ook met een mooie boodschap die ik heel hard koester ,... Help elkaar dragen ,... Altijd positief blijven ,... 2 krachtige boodschappen die vaak in deze egoïstische ,materiële maatschappij ergens verloren gaan ,... Maar die in mijn gezin en leven o zo waardevol zijn ,... Ik neem ze mee voor altijd ,...
Ik voel dat ik lichamelijk heel stilletjes herstel ,veel te traag naar mijn normen ,...er was ook in Aartrijke een vergadering met de adviesraad voor MFC ,... De hele wetgeving rond de zorg om zorgkinderen word aangepast ,... Ze gaan er opnieuw vanuit dat de zorg meer thuis gebeurd ,... En dat de instelling ,de thuisverpleging de zorg helpen dragen ,... Alles word duurder ,... Maar vooral nu had ik een veilig gevoel dat ik steeds opvang had voor de kinderen ,... En dit zal niet meer 100 % zo zijn ,... Ik zal nu steeds vooraf moeten kunnen zeggen wanneer ik de kids op de leefgroep laat en wanneer ze thuis zijn ,... Ik voelde me zo verslagen ,...
Ik ben nu al bij veel dokters geweest en het is heel duidelijk ,... Mijn lichaam is helemaal ,maar dan ook helemaal uitgeput en heeft zijn herstel nodig ,... Iedereen heeft dezelfde boodschap ,... Probeer wat afstand te nemen en zorg voor jezelf ,... Maar weet je hoe dit voelt om dan om zo een brief te krijgen en aan te duiden welke dagen ze gaan blijven op school ,... Ik begrijp ook heel goed dat ze in Aartrijke niets anders kunnen dan de wetgeving volgen of jammer genoeg hebben ze geen middelen meer om alles te financieren ,....maar bij komt het nu momenteel over ,... Dat ik nog een grotere druk krijg op ons gezin ,... Want nu gebeurde de was in de leefgroep en ook dit zal thuis moeten gebeuren ,...
En zo moet ik al deze emoties proberen te plaatsen ,... Ik weet dat ik er zeker weer zal komen ,... Met het nodige geduld en een verder reorganisatie ,...
Ik,zal moeten leven met een agenda in mijn broekzak ,.. Wanneer leefgroep ,wanneer thuisverpleging ,wanneer tijd voor sociaal contact ,... En zal dit etentje dan wel lukken die we misschien gaan plannen ,... Ik overdrijf nu misschien ,... Maar dit is verdorie onze realiteit ,...
Normaal gezien zou ik hier al lang geen rekening meer moeten houden ,.. Zouden Robin en Anouk blij zijn om even alleen thuis te zijn ,... Zonder het gezaag van die ouders ,... Maar helaas kan ik hier niet uit mijn huis als ik alleen thuis ben met de kids ,... Ik kan niet weg om een simpel brood ,... Velen staan daar niet bij stil ,...en zo gaat dit al jaren ,... Ik deed verder ,had geen andere keuze en vind en vond het maar normaal dat ik na een drukke werkweek ,mijn huishouden ,een heel weekend paraat sta voor mijn kinderen ,...
Ik dacht dat ik super wormen ben die niet kan plooien ,die de hele wereld aan kan ,...
Gisteren ging ik de eerste keer langs bij de psychologe ,... Want ik wil dat die wirwar in mijn hoofd tot rust komt ,dat mijn lichaam zijn krachten opbouwt ,dat ik mijn job en gezin kan combineren ,maar zonder een ingrijpende verandering bij mezelf zal dit niet lukken ,...maar het feit is ,... Het is allemaal makkelijk gezegd ,... Afstand nemen van de kids ,terwijl de overheid het anders wil en mijn moederhart het hier ook heel moeilijk mee heeft ,... Het ziet in mijn genen om er steeds te zijn voor een ander en mezelf weg te cijferen ,... Want ja ,ik,dacht dat ik elke dag moet koken ,de was moet doen ,... Terwijl ik hier de grootste schat van een man aan mijn zijde heb ,die er steeds voor me is ,die me helpt dragen en de positiviteit zelf is
Zo zie je maar ,ik heb nog een hele weg af te leggen ,.. De eerste stap is gezet ,ik schreef het van me af en ga met de nodige hulp proberen voor mezelf te zorgen zodat ik opnieuw de Ann word ,de Ann die straalt ,vol energie en vol overgave haar job ,haar gezin kan doen zonder een schuldgevoel als er even een mand strijk blijft staan of we eens frietjes halen in de frituur ,...
Een dikke knuffel ,Ann
Dag allemaal ,
Alweer een weekje verder,... Een weekje van vallen en opstaan ,... Van intens genieten over loslaten en het van de daken te schreeuwen hoe belabberd ik me voel terwijl ik het niet wil ,...
Toch ben ik blij dat ik al een stap verder ben in mijn verwerking ,... Het besef is er dat er iets gaat moet veranderen ,.... Want vandaag ben ik nu 3 maanden thuis ,....ik hoopte alweer op de werkvloer te staan ,.... Maar helaas is mijn lichaam daar nog ver van klaar voor ,.... Ik geef het verder de nodige rust,.... Ik kan niet anders ,.... Tussen het slapen en het rusten door probeer ik op het gemak mijn huishoudelijke taken te doen ,... De ene keer lukt het al beter dan de andere keer ,.... Vaak voel ik me schuldig dat ik dit nu even moet overlaten aan mijn ventje ,.... Maar helaas heb ik geen andere keuze ,....
Ik keek verlangend uit naar vrijdagavond om mijn schatten terug te zien ,.... En ja ze zien er wel goed uit ,.... Ze voelen dat ze thuis zijn en toveren dan ook een super glimlach tevoorschijn,.... En uit die glimlach haal ik de meer dan nodige energie ,.... Maar ben ik me ook,bewust dat er heel veel energie naar hen gaat ,.... Door het doseren en de hulp lukt het me wel ,.... Samen met Robin en Anouk geniet ik van de fijne momenten samen ,....
Robin kerel ,.... Jij verandert terwijl ik naar jou kijk ,... Het is echt wennen aan jou ,... Fysiek ben je een man ,maar mentaal blijf jij die eeuwige kleine jongen ,... Jou wapperende handen ,... Jou gebrabbel ,... Jou lach ,... Wat willen ze zeggen vent van mij ,.... O zo graag wil ik dit eens weten ,.... Maar ik heb geduld jongen en ik voel alleen dat jij mij enorm graag ziet ,...
Anouk ,flinke meid ,... Wat heb jij de mooiste glimlach van het hele land ,... Echt waar ,... In jou zie ik een fantastische meid met een heel pittig karakter ,.... Die er echt wel ging staan ,... Tenminste als ik op mijn gevoel af ga is dit zo ,....jou kleine fijne handjes zitten zo vaak in elkaar genesteld ,zorgeloos ,.... Genietend van de nestwarmte ,....
Weet je schatten ,.... De artsen vragen me wat afstand te nemen van jullie ,... Mezelf wat ruimte te geven om op adem te komen en te recupereren ,.... Ik probeer het echt en ik voel dat ik geen andere keuze heb wil ik nog heel lang voor jullie kunnen zorgen ,.... Wil ik terug mijn job doen die ook heel veel vraagt en nog de vrouw zijn voor papa ,.... Het voelt zo raar aan ,... Om hier aan te moeten toegeven ,.... Iets wat ik echt niet wil en wou ,... Maar ook ik ben kwetsbaar en verouder ,.... Kon het toch allemaal wat simpeler zijn ,.... Maar ik doe zo hard mijn best ,echt waar ,... Wat dit verdienen jullie samen met broer en papa ,....
Zondagmiddag bracht papa jullie dan terug naar de leefgroep ,... Ik kroop in mijn bedje omdat we dan een communie feest hadden ,... Wat heb ik jullie gemist ,.... Maar ik was ook trots dat ik het gedaan heb ,... Ik heb genoten maar was wel heel moe ,... Tegen 20 uur zat ik in mijn bedje ,.... Maar ik was blij met die grote stap ,...
Maar mijn lichaam geeft het dus echt aan dat ik niets anders kan dan heel veel rusten ,... Maandag sliep ik dan de hele voormiddag omdat niets me lukte ,... Hoofdpijn ging niet over ,... Ik had duidelijk teveel gedaan ,... Genoten van een fijn weekend ,... Kost me toch nog steeds enkele dagen recuperatie ,.... Maar ik heb geduld ,... Ik kan niet anders ,.... Maar toch hoop ik dat er snel een wonder gebeurd want ik wil verdorie echt vooruit ,.... Maar iets forceren helpt niet ,... Eerst krachten opbouwen ,....
Deze week leefde ik ook heel hard mee met een collega ,... Ze verloor gisteren haar 15 jarige zoon aan een hersentumor ,.... Ann ,... Jij bent mijn voorbeeld ,... Hoe jij op een prachtige manier met dit alles om gaat ,.... Ik,wens jou dan ook heel veel kracht toe ,.... Samen met Andreas ben jij echt een lichtpunt ,... Ik koester deze band ,... Dank je wel ,...
Loslaten ,.... Is voor mij niet makkelijk,.... Maar zal een leerproces worden voor mij ,.... Want mijn Robin en Anouk zijn mijn hele leven ,... Iets uit handen geven brengt onrust bij mij ,...
Ik laat me nu helpen ,... Bouw verder aan mijn krachten ,....
En jullie allemaal ,... Een dikke merci om het toe te laten mijn verhaal te delen ,.... Het is mijn therapie om alles te plaatsen ,....
Ook voor jullie vecht ik moedig verder ,.... Dag per dag ,.... Stap voor stap ,....
Liefs ,Ann
Hallo, Mijn verhaal gaat over Robin en Anouk,dit zijn mijn 2 allergrootste schatten,Robin en Anouk hebben allebei een heel zware fysische en mentale handicap. Maar wat de oorzaak is van dit alles ,is nog steeds een groot vraagteken.Vele onderzoeken en tests en jaren later is het nog steeds niet geweten; Ze hebben allebei epilepsie,maar die is met medicatie redelijk onder controle;In het begin was het echt heel moeilijk om alles te aanvaarden,je wilt weten hoe hun toekomst zal zijn,......Na verloop van tijd probeer je alles een plaats te geven en te genieten van elke dag dat ze bij je zijn.Mijn kapoenen hebben me al zoveel geleerd,hoe mooi het leven is? Wat genieten is van de kleine dingen in het leven? Wat echte liefde is? Gewoon ik ben ze heel dankbaar dat ik hun mama mag zijn. Soms heb ik het heel moeilijk,maar ik kan heel goed mijn gevoelens neerschrijven ,vandaar dat ik mijn blogje heb aangemaakt.. Liefs,Ann
E-mail mij
Druk op onderstaande knop om mij te e-mailen.
Gastenboek
Druk op onderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek
Twee beertjes hand in hand houden elkaar lekker warm. Net als die twee beertjes heb ik het nooit koud, want jullie zijn degene die mijn hartje warm houdt!!!
Het leven met 2 gehandicapte kindjes
