Inhoud blog
  • Vakantie
  • Pneumonie
  • Verdwalen in emoties
  • Fijne dagen
  • Een tijdje geleden
    Zoeken in blog

    Over mijzelf
    Ik ben Ann Vanmoen
    Ik ben een vrouw en woon in Izegem (België) en mijn beroep is gegradueerde verpleegkundige.
    Ik ben geboren op 28/03/1970 en ben nu dus 49 jaar jong.
    Mijn hobby's zijn: .
    Hallo, Als mama van 2 gehandicapte kindjes wil ik jullie heel graag mijn verhaal vertellen. Geniet van het leven !!!
    WELKOM OP MIJN BLOG
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Foto
    Mijn lieve Robbedoes,
    Wat ben jij lief
    Wat ben jij stoer
    Ik heb je lief
    Je mama ,xxx
    lotgenootjes
  • Kyano
  • jonas
  • Ella
  • Darleen
  • Eline
  • Juliette
  • Phara
  • Sander
  • Sterretjes aan de hemel
  • äaron *
  • Seppe *
  • Lotteke*
  • Thibo*
  • Dorien*
  • Rytse*
  • Emily-Grace*
  • Jens *
  • Bijzondere blogs
  • Stefaan Vanpeteghem*
  • 365 dagen jullie mama
  • Slaapkopje
  • Bijzondere mensen
  • Anny
  • Joke
  • Tricky
  • Ines
  • Frisco
  • kamiel
  • Jij,

    Jij,
    Jij bent degene
    Degene aan wie ik denk
    Elke minuut van de dag

    Jij,
    Jij bent degene
    Degene van wie ik hou
    met heel mijn hart,........

    Jij,
    Jij bent degene die ik wil
    die ik wil in mijn leven

    Jij,
    Jij ben uniek

    Jij,
    Jij bent mijn zonnestraal
    Jij,ik hou van jou

    Lieve Robin en Anouk,
    mama houdt van jullie
    Dikke zoen,
    Mama
    Het leven met 2 gehandicapte kindjes
    mijn verhaal
    28-07-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.vakantie
    Hallo allemaal ,

    hier ben ik nog eens terug naar een beetje een lange stilte ,...eventjes wat rust voor mijn hoofd en zijn perikelen want we gingen een weekje naar het Mechels Bos met ons gezinnetje ,...en ja ,..het was een heel fijne week ,vol van rust ,fijne gesprekken en vooral genieten van mijn schatten .
    ik nam echt een hele week de tijd om te kijken naar Robin en anouk ,..en weet je ,...de confrontatie was heel hard ,...vooral de confrontatie met mezelf en het besef van de zwaarte van hun handicap ,...slik ,...slik ,...
    waarom Ann ,...waarom Ann hield jij het de hele tijd zo verborgen voor jezelf ,...verdorie hé ,...ik probeer hier een antwoord op te vinden ,...maar ik denk dat ik de voorbije jaren alleen op modus overleven heb geleefd ,...zonder na te denken ,...alleen voort doen ,...voor mezelf ,..voor mijn gezin ,...

    Weet je ,...het is en blijft zo verdomd moeilijk om hier te moeten neerschrijven hoe weinig de kids aan kunnen ,...ze slapen 3/4 van een dag ,..zo uitputtend moet alles voor hen zijn ,...Robin kwam heel enthousiast aan in het mooie Limburg met als gevolg de eerste dagen de ene aanval na de andere ,...tussen in was hij wel vrolijk en content maar welke impact moet dit niet hebben op zijn lichaam ,...wij kunnen ons dit niet voorstellen ,...we hadden geluk met het weer ,...maar helaas ook het te warme weer veroorzaakt een ander metabolisme voor de kids met als gevolg ook een heel zware aanval bij anoukje ,...shit hé ,....ja ook op vakantie is het nooit stil in mijn hoofd ,...
    we werden verschillende keren aangesproken door vreemde mensen die ons zagen zitten op een terras ,..een ijsje etend ,...en ja Robin eet dit heel graag alleen kan hij dit niet zelf doen hé en dan zijn de mensen ons bezig met die slabber aan,...rechtstaand broer zijn ijsje eten ,...ik was me er voor de eerste keer van bewust dat dit voor velen een confronterend beeld moet zijn ,...maar ja robin smult nu eenmaal graag ,...Een mevrouw kwam met de tranen in haar ogen naar me toe,....vroeg me ,...mevrouw hoe draag je zoiets ,...tja ,..ik weet het niet mevrouw ,...ik deed verder tot ik nu gechrasht ben ,...bij het terug wandelen zei ik tegen mijn ventje ,...is toch raar hé dat ik dit nooit me eerder heb afgevraagd ,...

    mijn moederhart is nu eenmaal helemaal verbonden met die speciallekes ,...en ik vond dat alles wat ik deed zo vanzelfsprekend was,...een echt moeder instinct en overlevingsdrang ,...en geloof me vrij dit nu wat loslaten is niet zo evident ,...een navelstreng die al 18 jaar en 16 jaar vast hangt nu zo maar doorknippen zal toch wel zijn tijd vragen ,...maar ik heb nu geen andere keuze dan het toch te doen ,...voor robin ,voor anouk en voor mezelf ,...

    Geef toe ,ik heb nu toch wel een hele weg afgelegd ,redelijk heftig en intens ,...maar het geeft me perspectieven naar een mooie toekomst met een aftasten van wat nog mogelijk is voor mezelf om alles te combineren ,...shit zeg ,...ik verschiet van mezelf ,...eigenlijk ben ik wel een beetje trots ,...mentaal sta ik al een hele stap voorwaarts en nu is het nog mijn lichaam die wat moet volgen want dit is er zeker nog niet ,...het is en blijft een dagelijkse oefening hoe ver ik kan gaan met de weinige energie die aan het terugkomen is ,...maar het lukt me wel ,...

    deze woorden zijn nu ook heel zwaar om neer te schrijven ,tranen lopen langs mijn wangen ,...ze moeten eruit ,..ik mag nu boos zijn ,...maar het zijn tranen van opluchting enerzijds en anderzijds van ,..pffff kon het toch maar even gewoon zijn ,...dan kon ik vandaag met mijn dochter genieten van het shoppen ,...ik droom en blijf verder dromen ,..met in mijn hart mijn o zo grote liefde voor mijn schatten ,...
    genietenn jullie even mee van deze mooie beelden ,...want zo mooi en zo puur zijn mijn Robin ,mijn Anouk,...
    love you ,xxxx

















    28-07-2016 om 10:35 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (8 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    12-07-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Een bewogen week
    Hallo allemaal , Hoe gaat het met jullie?.... Hier was het nogal een heel bewogen week ,... Vorige week woensdag moest ik op consult naar de arts fysische geneeskunde ,... Jullie voelden het misschien net als ik al aankomen ,.... Maar dan toch het verdict fybromyalgie horen kwam hard aan ,.... Ik had een heel goed gesprek met de arts over doseren ,loslaten ,opbouwen ,.... Maar hij zei me ,... mevrouw na jarenlange psychosomatische zorgen is jou lichaam gecrasht ,.... Slik ,... Hij hoopt me nu te helpen met baxters om zo mijn krachten op te bouwen zodat het voor mij allemaal weer een beetje leefbaar word ,.... Het is nu eenmaal een chronische aandoening die onomkeerbaar geworden is bij me door jarenlang in het rood te gaan ,.... Maar ik weet wel dat ik mits de nodige begeleiding die ik nu krijg van de arts en psychotherapeuten er opnieuw zal geraken ,... Met vallen en opstaan ,.... Geloof me vrij ,... Ik heb echt de laatste maanden in een echte rollercoaster geleefd ,... Ben eigenlijk mezelf wat verloren ,.... Zoveel komt er op me af ,... Zoveel dringt er nu keihard tot me door ,.... Zoveel tranen heb ik al gelaten ,.... Maar ze moeten er nu uit ,... Alle opgekropte woede en angsten zal ik proberen te plaatsen maar het is echt niet makkelijk en wens niemand zo een shit periode toe ,.... Ik hoop alleen dat ik hier sterker uit kom en dat ik mijn eigen leven en grenzen zal bepalen in plaats van altijd ja te zeggen tegen iedereen ,.... Weet je ,... De voorbije maanden hebben me aangetoond wie voor mij echt belangrijk zijn ,... Bij wie ik me echt goed voel en waar ik op kan rekenen ,... Ik ben een heel grote bofkont met zoveel mensen aan mijn zijde ,.... Donderdag en vrijdag heb ik dan ook veel geweend ,... Mijn hart opengelegd voor mijn familie en hen een brief geschreven met hoe ik me voel ,... Zodat ze weten waar ik nu doorheen ga ,...Het weekend heb ik samen met mijn ventje genoten ,... Even aan zee ,... We waren zondag 1 jaar getrouwd en ook Annelies ,mijn schoonzusje (met downsyndroom) was jarig . Dan geniet ze zo van even te kunnen weggaan met haar broers ,... En ik genoot van de zee ,een andere omgeving en even alles laten waaien ,... En het heeft me echt goed gedaan ,.... Ook al viel ik zondag om 17 uur als een blok ik slaap en moest mijn ventje me wekken omdat hij me nog wou verrassen met een gezellig etentje ,...☺️☺️☺️☺️ Ik heb het echt getroffen met zo een echtgenoot ,.... Hij steunt me door dik en dun ,... Maandag ging ik dan even naar mijn schatten ,... Wat zijn die 2 lieverds zo content ,... Ja het gaat goed met hen ,... Ondanks alles ,... Het zijn zo een sterke beren ,optimisten tot en met ,... In hun postvakje lagen de rapportjes van het voorbije schooljaar ,... Met heel fijne commentaar maar ook vol realiteit ,... Zoals ,reageren nauwelijks op prikkels ,leven in hun eigen wereldje ,... Het klasgebeuren interesseert hen nauwelijks ,... Het eten is niet makkelijk ,.... Tja ,.... Harde woorden maar alleen realiteit ,... Het rapport zit alweer heel diep in de kast want mijn lieverds zijn in mijn ogen gewoon zoveel meer ,... Maar toch sta ik hier nu meer bij stil dan vroeger ,... Besef ik nu pas hoe zwaar het al mijn leven lang is en zo zal blijven ,... Door mijn vechtlust wou ik dit jaren niet zien of tenminste niet bij stilstaan om mezelf niet in de put te steken ,... Maar ja ,... Je ziet nu wat er gebeurd ,... Dan komt het zoveel harder aan ,... Pffff ,... Ik,wou dat het allemaal anders was ,.... Zo is het niet en zo zal het nooit zijn voor mij en ons gezin ,... Toch ga ik het nu proberen te plaatsen ,...ik geef mijn schatten alle goede zorgen mede dankzij het internaat en de thuisverpleging want nogmaals de woorden van de artsen die ik de voorbije maanden al meermaals hoorden zijn nu doorgedrongen tot in mijn diepste vezels ,... mevrouw ,... Jij moet nu eerst voor jezelf zorgen ,... Dan pas kan je er voor je kinderen zijn ,.... Het is echt heel moeilijk voor mij ,... Ik ben zo gedreven naar die lieverds toe want hun glimlach is zo hemels voor mij ,... Die glimlach verwarmt mijn hart en geeft me aan ,... Waarom ik het doe ,... Waarom ik zo graag leef ,... Daarom kijk ik nu uit naar vrijdag ,... Dan ben ik weer even samen met mijn schatten voor een fijne vakantie ,... Ook al zal het vooral met rusten zijn ,... Toch zal het me goed doen ,... Ik voel het gewoon ,... Met het nodige geduld en therapie ,en vooral veel rust en relativering ,... Zal ik er op een dag weer staan ,.... Vanmorgen moest ik naar de adviserende geneesheer van de mutualiteit ,... Het enige wat hij kon meegeven ,... Mevrouw ,... Neem uw tijd ,... Want het is niet niets wat je doormaakt ,.... Geloof me ik was blij dat ik mijn bed weer zag ,... Want ik geraakte geen meter vooruit fysiek dan ,... Ik heb wel het gevoel dat het mentaal dragelijker geworden is ,... Morgen moet ik dan om een Baxter en hoop ik dat de pijn wat afneemt zodat ik volop kan genieten .,,, genieten van het leven ,... De zon ,... De kleine dingen in het leven ,... Mijn gezin ,... Gewoon gelukkig zijn met wat ik heb ,... En dat is heel veel ,... Een dikke knuffel ,Ann

    12-07-2016 om 20:17 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 4/5 - (10 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    05-07-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Dag Robin ,Dag Anouk
    Hallo mijn lieve schatten , Wat is het heel lang geleden dat ik jullie nog eens een briefje heb geschreven ,... Weten jullie wel hoeveel ik van jullie hou ,.... Ik kan het met niets beschrijven hoe oneindig groot mijn liefde voor jullie is ,.... Jullie zagen mijn tranen in Villa Rozerood ,... Tranen om het rouwen ,....tranen van onmacht ,... Tranen omdat het allemaal anders kon zijn ,... Weten jullie wel hoeveel ik naar jullie kijk wanneer je zachtjes ligt te slapen ,.... Dan wrijf ik over jullie gezichtje ,... Wrijf ik door de haartjes ,... Leg mijn hoofd op jullie borstkas om jullie te voelen adem halen ,... Jullie zijn zo oprecht en zo puur ,.... Maar hoe ik het draai of keer ,... Het blijft wennen aan jullie groot geworden lijfje ,... Soms kan ik zelf niet volgen ,.... Reeds 18 en 16 jaar doe ik een verse Pampers aan ,.... Ik maak nog steeds gemixte papjes ,.... Ik probeer de smaken te variëren omdat jullie alles zouden proeven ,... Het ene is al lekkerder dan het andere ,... Dat laten jullie merken ,... Het wordt al een beetje moeilijker om te eten ,.... Gaan de slikspieren achteruit ,.... Of smaakt het gewoon niet ? ,...nog steeds neem ik jullie op om jullie naar een andere plaats te brengen ,.... Vroeger ging dit heel goed ,.... Maar nu is dit allemaal overwogen en komt de tillift er aan te pas ,.... Wanneer jullie in de tildoek hangen komt er een lachje tevoorschijn ,.... Een lachje van oef ,... Eindelijk in of uit die rolwagen waar ik soms in gekneld zit ,... Vastgebonden in de heupen .... Ook vaak aan de voetjes om er maar niet uit te vallen ,.... Soms mag ik niet naar die rolwagen kijken of mijn tranen komen boven ,.... Tranen van waarom hebben jullie het geluk niet om te kunnen stappen ,....hoe moet het voelen om altijd zittend of liggend naar de wereld te kijken ? ,.... Ja dat vraag ik me wel af ,..... Maar toch kijk ik met een opgeheven hoofd naar jullie ,.... Hoe jullie in het leven staan ,... Hoe jullie zo intens genieten van de wakkere momenten die soms heel schaars zijn op een dag ,... Robin ,... Jou wapperende handen geven aan ,... Ja ,ik voel me goed ,... Dat gooi jij die poep in de lucht en komt er een schaterlach ..... Zo hemels,.... Anouk ,... Ook jij kan die poep omhoog brengen ,... Jou voetjes soms afduwen ,.... Wanneer je stoelgang maakt ,... Dan gaan die armen en beentjes van jou wijd open ,.... En voelt het aan als een verlossing ,.... Dan volgt jou diepe zucht van oef ,,,, tis eruit en komt er een lachje ,... Ja ,lieverds van mij ,... Ik ken jullie in elke vezel van jullie lijfje ,...'jullie frêle lijfje die tevens zoveel kracht uitstraalt van ,... Wij zijn gelukkig in ons leven ,... Wij zijn dankbaar voor alles wat jullie voor ons doen ,... Tonen echt wel hoe groots jullie zijn ,.... En daarvoor hebben we geen punten nodig ,... Want jullie zijn gewoon mijn kanjers ,... Lieve Robin ,lieve Anouk ,... Ik hou ontzettend veel van jullie ,... Bedankt om jullie mama te zijn Dikke zoen ,xxxx

    05-07-2016 om 20:26 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (7 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    01-07-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Adem
    Hallo allemaal ,... eindelijk ,eindelijk ,eindelijk ben ik zo blij om te kunnen neerpennen dat het de goede kant opgaat ,.... Jullie weten niet half hoe blij ik ben dat ik eindelijk voel dat ik weer kan ademen ,... Ik zie het licht aan het eind van de tunnel ,.... Het is nog niet voor vandaag of morgen want de pijnen zijn er nog dagelijks en mijn halsklieren zijn nog steeds gezwollen ,... Maar ik heb het gevoel dat de druk op mijn hart wat afneemt ,.... En dat gevoel kan ik echt niet beschrijven ,... Het is dagelijks afmeten en doseren hoe ik mijn opgebouwde energie kan verdelen ,... Het is een leerproces maar het is aan het lukken ,.... Wanneer je dit begint aan te voelen ,... Opent dit opnieuw alle deuren naar het gewone leven ,... En dat is toch wat ik wil ,... In plaats van pffff ,kan ik weer zeggen Yess ,.... Zo zalig ,... Straks is het weekend en komen mijn schatten naar huis ,... Zouden ze het ook voelen dat mama aan het beteren is ,... Ik denk het wel ,... Want ze zijn al een hele periode content ,.... Nu nog een beetje echt mooi zomerweer ,... Zonne energie zou ook mijn lijf en spieren heel hard verwarmen ,...daar kijken we allen heel hard naar uit. Ondertussen rust ik nog wat uit ,... Luister nu naar de foute 128 en beweeg zalig vanuit de zetel mee op de toffe muziek ,... Och ,ik kan het uitschreeuwen ,.... Ik leef terug ,... Me so happy ,... Een fijn weekend en vanavond allen mee supporteren voor onze duivels Liefs ,Ann

    01-07-2016 om 12:09 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (3 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    27-06-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Villa Rozerood
    Hallo allemaal , Hier ben ik even terug ,.... Na een fijne week samen met mijn schatten in Villa Rozerood .... Ik had een fijn verblijf samen met Robin en Anouk ,... We hebben veel gerust ,... Tussen de regenbuien door toch even gaan wandelen om wat frisse zeelucht op te snuiven ,... Het deed me goed ,.... Na elke wandeling was ik doodmoe ,... Want de Panne is niet zo vlak en met een rolwagen is het duwen vooral als je niet echt de macht hebt ,.... Maar het lukte ons ,... Want na onze wandeling had ik voor de eerste keer in maanden weer het gevoel van Amai dat deed nu eens goed voor mijn lichaam ,... Een gezonde vermoeidheid ,...yes ,... Zou ik eigenlijk aan mijn recuperatie begonnen zijn ,.... Ik hoop het van harte ,... Want het heeft lang genoeg geduurd ,... Ik snak naar die eerste gewone dag ,.... Villa Rozerood is en blijft een magische plaats voor mij en de gasten ,... Je had die gezichtjes moeten zien ,... Bij het binnen komen weten ze direct van Aja ,... Hier is het toch goed ,... We kregen de wolkenkamer ,... En na het avondeten en uitpakken waren we al blij om ons bedje te zien ,... Het was er rustig ,... We genoten van de stilte ,een Sudoku ,... Maar ik keek vooral naar Robin en Anouk ,.... Mijn 2 groot geworden kids ,... Het blijft wennen aan het idee dat ik na 18 jaar nog steeds dezelfde handelingen moet toen als 18 jaar geleden ,... Ik blijf eten geven ,ik blijf verpamperen ,... Ik help jullie in elke verplaatsing ,...ik blijf me volledig geven in alles wat ik kan voor jullie ,....ik keek in de eetzaal rond me heen en zag enkele kleuterlmeisjes zonder beperking bezig ,... Hoe ze het toch vaak klaarspelen aan tafel om hun eigen doel te bereiken ,... Dit heb ik nooit gekend ,... Zoals zovele zaken ,... Ik had een heel goed gesprek met Danielle ,... Ze voelde dat er iets geblokkeerd zat ,... Ze voelde mijn angst ,... Mijn angst om los te laten ,om te rouwen ,....ik dacht dat ik dit niet mocht doen omdat niemand mijn tranen mag zien ,... Mijn tranen om het gemis van alle dromen die ik wel had en nog steeds heb als mama ,...jaren was ik een kameleon ,... Naar de buitenwereld toe ,...een kameleon om me te beschermen tegen zovele dingen die ik dagelijks zie en me heel veel pijn doen ,...en daar waren dan mijn tranen en de opluchting ,... Om de woorden die ik moest horen ,... Ze kwamen hard aan ,... En geven me nu al het hele weekend door zoveel tranen ,... Ik moet er nu door heen ,... Ik laat ze nu vloeien ,probeer het van me af te schrijven ,... Probeer het te plaatsen ,... Maar makkelijk is anders en zal het nooit worden ,.... Maar mijn emmertje was meer dan overvol en is echt ontploft ,...het is nu echt een chaos voor mij ,.... Vandaar vaak mijn status op Facebook ,... Het ene moment geniet ik ,... Ben ik aan het lachen ,... Terwijl ik binnenin verscheurd ben ,... En ja ,dan post ik alleen mijn lach ,... En hou ik mijn tranen voor mij alleen ,terwijl ik alleen ben ,... Ook voor jullie komt dit verwarrend over ,... Vaak heb ik zo een schuldgevoel tegen over alles en iedereen ,... Voel ik me schuldig tgo mijn collega's ,mijn gezin ,... Maar aan de andere kant hoef ik echt niet uit te leggen hoe ik me voel ,... Hoef ik iemand verantwoording af te leggen ,... Moet ik nu echt de tijd nemen om mijn rouwproces te door spartelen ,...de rouw om de kids die ik nooit zal hebben ,.... De fiere mama die nu normaal zoals elke mama het rapport van zijn student gaat ophalen ,.... De mama die ook o zo graag zou shoppen ,... De mama die o zo graag zou weten wat zr in het hoofd van haar gasten omgaat ,.... De mama die samen lacht ,... Samen huilt en samen op stap gaat ,...Daarom ga ik nu even proberen mijn eigen weg te gaan ,... Mijn eigen weg naar de volledige recuperatie ,... Naar de vrouw aan Erwin zijn zijde ,... De beste mama voor haar kids ,... De leukste vriendin voor iedereen die me graag ziet en een toffe collega ,.... Ik neem dag per dag ,... Stap voor stap ,... Een lach en een traan ,.... Misschien ga ik mensen kwetsen ,.... Mensen verliezen ,.... Maar de mensen die het echt goed met me menen zullen er blijven zijn voor mij en ons gezin ,... Ik heb nu echt geen andere keuze dan mijn weg uit te stippelen ,... Mijn weg te gaan ,... Maar niet de weg die een ander voor me uitschrijft want die weg zal nooit zijn wat ik wou ,... Die weg met dromen ,... Zullen dromen blijven ,... Dromen over hoe zou het zijn was alles maar gewoon ,.... Lieve Robin en Anouk ,.... Ik zal er altijd voor jullie zijn ,... Want jullie hebben me leren beseffen hoe mooi het kan zijn ,... Hoe zwak je ook bent ,toch kan genieten van elke nieuwe dag ,... Maar ik besef ook meer dan ooit dat jullie over jullie hoogtepunt heen zijn ,... Dat jullie lijfje die al zo vaak heeft gevochten stilaan van zijn krachten verliest ,... Het eten gaat moeilijker ,... Jullie slapen bijna een hele dag door ,... Maar jullie zijn blij en gelukkig en daar hou ik me aan vast ,... Ik hou van jullie met mijn hele hart ,....xxxx ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ Liefs,Ann

    27-06-2016 om 17:10 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (7 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    19-06-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Mag ik even ,...
    Hallo allemaal , We zijn zondagmiddag ,eventjes na 16 uur ,....en vandaag heb ik een dag dat ik liefst wil vergeten ,.... Zoveel komt er op me af ,.... Zoveel wil ik doen ..... Zoveel dingen die ik liefst morgen zou doen ,.... Maar helaas is het een bericht uit mijn zetel ,.... Omdat het niet anders kan ,.... Is het een zondag zonder Robin en Anouk 😓. Ik heb echt een rotweek achter de rug ,.... Ik had gehoopt om een week te hebben om terug op te bouwen ,... Ik had plannen ,... Ik had goede moed en die is er nog steeds ,....maar dit verdomde lijf beslist er nog steeds anders over ,.... En woensdag was het me echt eventjes teveel ,... Nadat ik alweer misselijk thuiskwam na gewoon een bezoek aan de supermarkt ventileerde ik op Facebook ,....je kan het je gewoon niet inbeelden hoe frustrerend het is om steeds maar met jou eigen beperkingen geconfronteerd te worden ,.... Is heus niet leuk voor iemand die er steeds wil zijn voor een ander ,.... Ik heb naast de zorg voor mezelf ,... Helaas nog de zorg voor 3 zorgkinderen die ik nu noodgedwongen op een laag pitje moet zetten ,... Ik had gepland om ze nog eventje naar huis te halen ,maar dit ging niet ,..., en ja ,wanneer je iets op Facebook plaats kan je positieve en negatieve reacties krijgen ,.... Maar ik wil hier nog 1 keer mijn mening vertellen ,....het is zeker niet mijn bedoeling om bepaalde discussies uit te lokken want dit doe je niet op Facebook ,... De mensen die me echt kennen weten hoe de vork aan de steel zit en hebben heel veel respect voor mij ,... Proberen ons zo goed en zo kwaad als het kan te helpen en te steunen en dat mocht ik woensdag ,donderdag ,... Ja zelfs vandaag nog ondervinden en dit is echt hartverwarmend ,... Ieder ouder met een zorgenkind heeft het verdorie niet gemakkelijk ,ieder zijn draagkracht en draagvlak is anders ,...en elk probeert het op zijn manier om het leefbaar te maken ,... En dat probeer ik al meer dan 18 jaar lang ,... Met vallen en opstaan ,... Een lach en een traan ,... ik leef graag ,ik deel graag mijn mooie momenten op Facebook omdat iedereen mag zien en weten hoe gelukkig ik ben met mijn speciaal gezin ,... We gaan op reis ,... Volgende week ga ik naar de villa met de kids en mijn mama ,.... Omdat het kan ,... Omdat ik me heel even van die harde wereld wil afsluiten ,... Om niet te zien dat een ouder er is voor zijn studenten ,.... Dat ik helaas niooit heb kunnen doen ,... Maar weet je wat het is ,.... Van mij verwachten ze dat ik steeds zeg ,... Alles gaat goed ,.... Dat ik altijd geniet van de gewone wereld ,.... Maar niemand maar dan ook niemand weet hoe het voelt in mijn enge kleine wereld ,... Een wereld die voor mijn Robin en mijn Anouk heel beperkt is ,.... Die hoe ouder ze worden ,... Hoe meer confronterend ze word,... Zo graag ,o zo graag had ik gehad dat mijn schatten me konden vertellen hoe ze zich voelen ,... Waar ze pijn hebben ,... Waarom ze zich niet goed voelen ,... Ja ,ik ken ze in elke vezel van hun lijfje ,.... Maar toch ,.... Die confrontatie is verdomme keihard ,... Ik weet dat ik het nog steeds moeilijk heb met het internaat ,... Die deze maand al 12 jaar is ,... Die ik omwille van de gezondheidstoestand van hen die keuze heb moeten maken of anders waren ze er niet meer omdat hun lijfje geen zware verplaatsingen 5 keer per week aankan ,... 2 keer per dag ,... Maar toch durven er dan mensen zeggen dat ik gemakkelijk ben in de week ,... Fysiek wel ,en dan nog ,... Maar mentaal is de pijn en de zorg minstens even zwaar ,.... Ik draag mijn gezin zo moedig als ik kan ,... En hoop dit zo snel mogelijk weer te doen ,.... Want liefst van al ,... Wil ik morgen opstaan en terug gaan werken ,... Wil ik gewoon even een dag geen pijn voelen en geen gevoel van onbehagen hebben ,... Maar helaas heb ik geen on/off knopje ,.... De reden dat ik hier nu zo zit ,... Is gewoon dat ik het 18 jaar heb verdrongen en gedaan alsof het allemaal niets was ,...omdat ik niet wou falen ,omdat ik er gewoon moest zijn ,... Zelf heb ik dit nu allemaal niet gewild ,... Maar elk lichaam heeft zijn grenzen ,... En ik hoop door dit nu opnieuw te respecteren dat de draagkracht opnieuw zal verruimen ,... Want ik wil er zo graag zijn voor Robin ,Anouk ,Timmy ,... Mijn ventje ,...mijn collega's ,... Mijn vrienden ,... Mijn buren ,.... En iedereen die mij en ons gezin een warm hart toedraagt,... Dank je wel dat ik deze blog kan en mag ventileren ,dat ik even mijn eigen mening kan zeggen ,... Dat ik even niet mijn tong moet inslikken en dat ik eerlijk kan zijn ,... En nu ben ik eerlijk dat het even niet gaat ,.... Ik wil ,... Ik wil graag ,... Ik wil o zo graag ,... Een heel gewone doordeweekse dag ,... Vraag ik dan zoveel ? Lieve groetjes,Ann

    19-06-2016 om 16:46 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (6 Stemmen)
    >> Reageer (1)
    14-06-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Kroatie
    Hallo allemaal ,

    we zijn hier eventjes terug naar een lange stilte ,....Ja ,...je mag stilte wel letterlijk nemen ,...want we waren er even noodgedwongen tussen uit ,...ik had het nodig ,...We hadden een vakantie in Kroatie op een boot ,...
    maar ja ,...bijna was er geen vakantie want mijn kids die bijna nooit ziek zijn ,...stelden mama nog maar eens op de proef ,...Robin had een zware angina met maar liefst 41 ° koorts ,en ook Anouk had pieken tot 39,7,...Mijn hart ging als een wilde te keer ,...ik was verscheurd tussen aartrijke en thuis ,..kon de slaap niet vatten ,...zag al een ziekenhuisopname voor me ,...Maar gelukkig heb ik 2 sterke beren die met de nodige antibiotica de beestjes uit hun lichaam versloegen ,...
    De ochtend van ons vertrek belde ik nog 2 keer naar de leefgroep en alles was onder controle ,..ze gingen heel goed zorgen voor mijn oogappels en ook mijn zussen namen het eens over en brachten de kids een bezoekje en hielden me dank zij de moderne media op de hoogte van de toestand ,...zo kon ik toch tot rust komen ,...

    Kroatie ,....een adembenemend mooi land ,....Wat onze ogen daar te zien kregen is echt niet te beschrijven ,...we waren op een boot ,...en hadden het geluk om 3 dagen rond te varen op de oneindelijke wateren ,...
    Het enige wat ik kon doen was genieten ,rusten ,mijmeren ,...de stilte van niemand om ons heen ,...het geuis van de golven ,...het kunnen zwemmen in de mooie blauwe zee ,....Ik probeerde hier zoveel los te laten ,....ik probeerde zoveel zaken op een rij te zetten ,...
    ik luisterde naar mijn lichaam ,...en ondanks de vele mooie terrasjes aan de zijkant ,...moest ik toch kiezen voor mijn bed ,...
    Maar toch ,....heb ik echt zo genoten ,...van alles om heen ,...elke bloem had precies nog meer kleur dan anders ,...de gezonde keuken smaakte ,...de mooie en nette gebouwen weerspiegelde de ziel van de Kroaten ,...
    Ik had even tijd voor mijn ventje die dit ook verdiende ,...die zich als een koning te rijk voelde aan het stuur van de catamaran ,....zalig om naar hem op te kijken ,...
    Ja ,het heeft ons echt goed gedaan ,...maar wat was ik o zo blij om weer veilig in Belgie aan te komen en te horen dat alles goed was gegaan met de kids ,..Ook Timmy deed het goed hier thuis met de hulp van mijn zusje ,...

    België ,...ook de realitiet was terug ,...de was en de plas ,...het roer terug in handen nemen ,...de voorbije week had ik niets te doen en dat voelde mijn lichaam ,...geen hoofdpijn ,geen keelpijn ,...maar helaas kan ik daar weer van dromen ,...verdorie he ,...Het maakt me toch wat bang ,...Wanneer geeft mijn lichaam nu eigenlijk het signaal van ,...doe maar verder Ann ,..Mijn hoofd wil dit o zo graag ,...maar mijn lijf trekt nog aan de rem ,...
    Kijk ,...ik kijk verlangend uit naar die dag dat ik echt terug aan het werk ben ,...terug in de gewone sociale wereld ,...want hoe je het draait of keert ,...je raakt sociaal geïsoleerd ,....
    Vorige zaterdag moest ik terug op therapie ,...kreeg opnieuw mijn huiswerk ,...Ann ,doseren is blijkbaar moeilijk voor jou ,...daarom ga je nu voor mij noteren wat je doet op een dag en noteren hoeveel energie het van je vraagt en na de rust hoeveel je bent gerucupereerd ,...
    Het vraagt een inspanning want wanneer alles goed gaat sta je daar niet bij stil ,...je doet verder ,...maar helaas eist dit dan onbewust zijn tol op me ,...
    Ik hoop echt dat dit me zal helpen ,...want gisteren moest ik helaas niet genieten van het voetbal ,...om19.30 lag ik in mijn bed ,geen stem ,...geblokkeerde hals ,keelpijn en hoofdpijn ,...maar toch had ik een gemotiveerde gevoel ,...een gevoel dat ik de signalen herken en er ook moet naar luisteren ,...een gevoel van ,..ik kom er echt wel weer ,...nu is het de kunst om me niet te overhaasten en echt wel geen enkel signaal te negeren ,...zoals ook vandaag ,...ik voel nu na het typen van mijn verhaal dat elk vingerkootje pijn doet ,...ik neem nu een douche ,..leg me rustig weer neer en hoop na de middag weer met een frisser gevoel toch wat van mijn huishouden te kunnen doen ,...

    Ik ben gelukkig ,ik leef ,...heb een pracht van een gezin ,..schatten van kinderen ,...vrienden en collega's om me heen ,..Ik koester elke dag en ga moedig verder op mijn pad ,...

    Een dikke knuffel













    14-06-2016 om 10:52 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (9 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    31-05-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Rustig aan
    Hallo allemaal , Alweer een week voorbij ,.... En lieve zon wil je nu aub tevoorschijn komen,... Het is genoeg geweest met dit kwakkelweer ,... Alhoewel het nog steeds mijn wankele ik typeert ,.... Maar toch ben ik blij ,... Heel blij met elke kleine stap ,... Elke moment van genieten ,... Ik heb me erbij neergelegd dat forceren of me kwaad maken me geen stap vooruit helpen ,... Integendeel ,.... Ik hou nu zorgvuldig mijn dagboek bij over mijn rust en actie om zo een beter inzicht te krijgen ,... En ja ,... Het lukt me redelijk ,... We hadden een mooi weekend ,.... Zaterdag hadden we een leuke baby borrel ,... Het was wel wat drukte in de morgen om ons vijf mooi gekleed te krijgen ,de verzorgingstas klaar te hebben ,maar we konden genieten van rond de middag tot rond 17 uur en dan was mijn bobijntje op ,... Ik hield het op een rustige avond ,gaf de kids eten ,genoot van de zon en moe maar voldaan zat ik om 20 uur in bed,.... Zondagmorgen was het dan minder ,... En dan was het even de kunst om niets te forceren ,... Ik bleef in mijn zetel en gaf het over aan mijn mannen ,... Maar het was noodzaak of anders deed ik mezelf teveel pijn ,...ik gaf dan Anoukje eten en ging terug naar bed.... Weet je ,... Het is zo een beklemmend gevoel als je lichaam aangeeft om te stoppen ,...het is net alsof ik een koord rond mijn hals heb en er iemand aan trekt en zegt ,...STOP,... Raar toch ,... Hoe een mens in elkaar zit ,.... En ja ,ondanks dat ik 46 ben ,... Moet ik nu opnieuw leren doseren ,... Zodat alles weer in balans geraakt,... Maar ik geloof in mezelf en denk dat ik op de goede weg geraak ,.... Heel langzaam weliswaar ,... Maar we zijn toch weer begonnen aan de beklimming ,... De weg naar de bevrijding ,... Echt waar ,het geeft me zo een bevrijdend gevoel om weer hier te staan ,... Ook al was het gisteren heel rustig aan en vandaag in bed tot 14.30 ,... Ik voel dat het nodig is ,... Daarom wil ik langs deze weg mijn hele gezin ,mijn familie en vrienden bedanken voor de heel vele steun ,...het doet zo goed om te voelen dat ik die weg niet alleen hoef te bewandelen ,.... Lieve Robin ,Lieve Anouk ,lieve Timmy ,... Jullie zijn mijn helden ,mijn leven ,mijn alles ,... Ik was zaterdag zo tots om jullie te zien blinken in de feestkleding,....jullie glimlach ,jullie lichaamsuitdrukking geven aan ,... Hoe gelukkig jullie zijn op jullie eigen weg ,... Ook als is dit een echt hobbelige pad,.... Maar door jullie wilskracht geraken jullie op de bestemming waar je heen wilt .... En dan mijn liefste ventje ,... Jou lach ,jou optimisme ,jou steun ,jou armen ,... Jou hele zijn ,.... Geven me die nodige kracht om samen verder te gaan ,... Op onze mooie weg ,... Die we al meer dan 10 jaar bewandelen ,... Ook voor jou bouw ik moedig verder aan de o zo nodige krachten om ons gezin te dragen ,... Maar samen zijn we sterk en gaan we geen enkele hindernis uit de weg ,...ik hou van jou ,xxx Lieve groetjes ,Ann

    31-05-2016 om 16:22 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 4/5 - (5 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    24-05-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Masker
    Hallo allemaal ,

    Hier ben ik nog eens terug ,...Op een dinsdagmorgen ,...een beetje herfstachtig gevoel ,...een beetje het gevoel die mijn voorbije week weer geeft ,...
    Amai ,wat was me dat ,...ik heb een echte rotweek achter de rug ,...mijn bed was mijn beste vriend ,...want ik zag door mijn ogen niet van de hoofdpijn ,...Ik was boos ,kwaad ,maar veel helpen doet het niet ,...
    ik ben nu volop in mijn verwerkingsproces ,...precies alsof ik de top van de Mount Everest moet beklimmen ,...en die top ligt precies nog heel ver ,...maar misschien ook dichterbij alsof ik denk ,...

    Vorige week ging ik voor de eerste keer bij de psychologe langs ,...omdat ik samen met haar en met mijn dokter ,op zoek ben naar het juiste evenwicht om mijn lichaam weer in balans te krijgen ,want nu is mijne motor nog steeds heel plat ,...
    Het was ons eerste gesprek en ik deed mijn volledige verhaal uit elkaar ,....ook langs haar kant was het even slikken ,....want het is helaas zoveel om een plaats te geven ,...en dit alles is steeds in voortdurende beweging,...

    Robin had echt een mindere periode ,...sinds 5 mei was Robin zijn stem kwijt ,..geen gebrabbel ,geen vertellingen ,...en dit gedurende meer dan 2 weken ,..vorig weekend kwam hij er dan ook nog heel gespannen bij ,...ik voelde dat er iets scheef zat ,...op pinkstermaandag deed hij dan een grote aanval en ik dacht het voorbij was ,...maar neen ,...mijn vriend bleef volhouden,...ik was heel ongerust wat er fout zat ,...want hij kan het niet zeggen ,...is het de medicatie ,zijn epilepsie ,zijn ongekende aandoening die in progressie is ,...? Na een goed gesprek met de neuroloog stond ik weer kei hard met beide voeten op de grond ,...ook voor hem is het koffie dik kijken ,...hij gaf ons het voordeel van de twijfel en zei om nog 2 weken af te wachten en dan eventueel een opname te plannen ,...en ja ,...zou Robin het gehoord hebben ,...zaterdag begon hij weer te brabbelen ,....oef ,..een hele geruststelling ,...Hij is terug beter ,...en waarom hij zo deed ,...daar hebben we het raden naar ,...
    Jullie  kunnen begrijpen dat het niet makkelijk was voor me ,...ik was voor de zoveelste keer machteloos ,verdrietig,....en moest opnieuw geduldig afwachten terwijl dit al de energie die ik niet heb uit mijn lichaam zoog ,...

    Loslaten zeggen ze dan ,....ik vraag me af welk een mama dit kan ,...Robin en Anouk hebben hun beperking en ik heb al zoveel losgelaten dat ik nog vast hang aan een flinterdun zijden draadje ,...dat ik probeer vast te houden in alles wat ik kan ,...
    ik leef momenteel zowat in een niemandsland ,...ik voel me vaak afgesloten van de buitenwereld ,...mijn wereld is heel eng geworden ,...mijn huis ,...is zowat de enige plaats ,...
    Langs de andere kant is dit mijn thuis ,...de plaats waar ik de geborgenheid voel van mijn gezin ,...waar ik me momenteel ook het veiligst voel ,...Hier ziet niemand hoe ik momenteel functioneer ,...op een heel laag pitje ,...
    Weet je ,lezen in een roddelboekje lukt zelfs niet ,..tegen dat ik aan het einde van een verhaal ben ,...weet ik het begin niet meer ,..het kleuren in mijn kleurboek toont me de lijnen dubbel dat ik ook dit na 15 minuten moet opgeven ,...
    op boodschappen gaan is een hel ,...de drukte van een winkel komen op me af ,...Een goed gesprek met een vriendin en een taske koffie kan ik voor een uurtje aan ,...want erna kom ik bleek en kan ik weer gaan liggen ,...
    en toch weet ik ,...dat hier weer een einde aan komt ,...ik heb hoop ,ik voel liefde en vriendschap en weet dat ik er met geduld zal geraken ,..
    hoeveel tijd nog ,...dat kan niemand zeggen ,...we nemen dag per dag ,...stap per stap en proberen te genieten van de kleine dingen ,...

    Maar ook ik heb mijn trots ,...laat me zo maar niet kennen ,...zo wil ik me vrouw voelen ,..voor mezelf ,voor mijn man en mijn kinderen ,...dan trek ik mijn leuke kledij aan ,..ga ik naar de kapper en breng make up aan ,...ja dan zie ik er even knap uit ,...Ik heb een masker aan ,...want liefst van al toon ik niet graag aan de buitenwereld hoe ik me binnen in voel ,...zo moe ,zo versleten ,...
    ik kijk dan door de make up heen en zie die verdomde wallen onder mijn ogen die me aangeven ,...Ann ,neem jou tijd ,...jij bent een sterke vrouw ,..maar toon ook eens jou zwaktes ,...Dit is hetgene dat mijn hulp me ook aanraad ,...Toon de realiteit en doe je niet anders voor zoals je jaren deed ,...
    Weet je ,de mensen horen niet graag dat het niet goed gaat ,..weten niet goed hoe te reageren ,..maar ja ,...wat deed Ann ,18 jaar zeggen alles is goed om de buitenwereld te beschermen tegen mijn harde realiteit ,..ik zette mijn roze bril op en probeerde steeds al het positieve te zien terwijl ik niet heb stil gestaan wat voor een verdomd zware rugzak dat ik meedraag ,...
    Met als gevolg dat mijn lichaam het heeft overgenomen om toch mezelf te gaan beschermen ,...
    Ann zei de psychologe ,..je hebt zo een sterke persoonlijkheid ,jou geest is veel sterker dan jou lichaam momenteel ,...het lichaam kan je niet meer volgen en staat op de rem ,...luister nu aub naar jou lichaam of je blijft geblokkeerd ,...
    en hier wil ik nu echt aan werken ,...ik moet nu een dagboek bijhouden met mijn activiteiten die ik doe om zo te stoppen met een activiteit van vooraleer het lichaam het zelf aangeeft ,...Het zal een serieus werkpunt worden ,...maar ik moet ,...

    Ik ga vooral proberen om vaker mijn masker af te zetten en me niet meer sterker voor te doen dan het allemaal is ,...hoe ik het draai of keer ,het is en blijft mijn realiteit waar ik niets aan kan veranderen ,het alleen op een zo goed mogelijk manier te proberen draaiend te houden ,...en dit zal met loslaten moeten gebeuren ,...loslaten van leuke dingen ,...mijn activiteiten in mijn agenda insnoeien ,...en prioriteiten te leggen met wat ik zelf belangerijk vind en niet wat voor een ander moet ,...
    Sorry als ik hier iemand mee ga kwetsen ,...we hebben echt heel veel vrienden om ons heen ,..ik zou nog zoveel bezoekjes moeten brengen ,...maar dit lukt nu echt even niet ,...ooit komt het wel weer ,...Geven jullie me de tijd ,...want jullie zitten heel diep in mijn hart .

    Bedankt allemaal om te luisteren ,mijn verhaal te lezen ,mij te omarmen met warmte ,liefde en vriendschap ,..ik omarm jullie en stuur julli een dikke knuffel
    Geniet van het kleine ,want het is o zo groots
    Liefs,Ann



    24-05-2016 om 11:32 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 4/5 - (7 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    15-05-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Een woelige week
    Hallo allemaal , Times fly,.... Alweer bijna 2 weken verder ,.... 2 heel woelige weken ,... Weken waarin ik genoot maar ook boos was ,... Het heel lastig had om bepaalde emoties te plaatsen ,... Het is net alsof ik mezelf kwijt ben in het hele verhaal ,... Onmacht ,woede ,geluk ,kwetsbaarheid ,dankbaarheid ,... Alles ligt heel dicht bij elkaar ,.... We werden wel heel hard verwend door het goede weer en dit gaf me echt wel wat meer energie ,... Ik voel dat mijn lichaam stilaan aan zijn recuperatie begint ,.... De kracht neemt stilaan toe ,... Maar het is met vallen en opstaan ,... Want helaas na meer dan 3 maanden sta ik nog elke morgen op met heel veel hoofdpijn en opgezwollen halsklieren ,.... Vorige week donderdag kwamen de kids naar huis en we genoten samen van enkele fijne ,rustige dagen gezellig thuis ,... De eerste warmte ,tenminste dat denk ik toch of liever hoop ik hadden een impact op de kids ,... Anouk had heel veel last van buikkrampen ,maar was heel alert en flink ,... Tegen zondagnamiddag was ze wat uitgeput en viel in slaap en bleef dit de hele avond doen ,.... En dan mijn Robbedoesje ,.... Ik weet niet wat er is ,... Plots komt er bijna geen geluid meer uit ,... Hij reageert ,kijkt alert ,eet goed ,... Maar toch .... We zijn nu bijna 2 weken verder en het is nog steeds zo ,... Wat gaat er in zijn hoofdje om ,... Is het die domme epilepsie ,... Zijn karakter,... Uitwerking van medicatie ,.... We hebben er het raden naar ,... De neuroloog zegt ook van af,te,wachten,.... En dat doen we dan maar ,met een gevoel van onmacht ,... Ik kan er mijn hoofd blijven over breken ,... Zeggen kan hij niet ,... Het waren ook 2 weken van afscheid nemen van 2 jonge mensen ,... Andreas ,15 jaar ,... En Mieke 46 jaar ,... Allebei geveld door een hersentumor ,... Die verdomde rotziekte he ,... Ze slaat vaak toe op mensen die er nog zo hard nodig zijn ,... 2 keer ging ik naar een afscheid ,... Vol tranen ,... Maar ook met een mooie boodschap die ik heel hard koester ,... Help elkaar dragen ,... Altijd positief blijven ,... 2 krachtige boodschappen die vaak in deze egoïstische ,materiële maatschappij ergens verloren gaan ,... Maar die in mijn gezin en leven o zo waardevol zijn ,... Ik neem ze mee voor altijd ,... Ik voel dat ik lichamelijk heel stilletjes herstel ,veel te traag naar mijn normen ,...er was ook in Aartrijke een vergadering met de adviesraad voor MFC ,... De hele wetgeving rond de zorg om zorgkinderen word aangepast ,... Ze gaan er opnieuw vanuit dat de zorg meer thuis gebeurd ,... En dat de instelling ,de thuisverpleging de zorg helpen dragen ,... Alles word duurder ,... Maar vooral nu had ik een veilig gevoel dat ik steeds opvang had voor de kinderen ,... En dit zal niet meer 100 % zo zijn ,... Ik zal nu steeds vooraf moeten kunnen zeggen wanneer ik de kids op de leefgroep laat en wanneer ze thuis zijn ,... Ik voelde me zo verslagen ,... Ik ben nu al bij veel dokters geweest en het is heel duidelijk ,... Mijn lichaam is helemaal ,maar dan ook helemaal uitgeput en heeft zijn herstel nodig ,... Iedereen heeft dezelfde boodschap ,... Probeer wat afstand te nemen en zorg voor jezelf ,... Maar weet je hoe dit voelt om dan om zo een brief te krijgen en aan te duiden welke dagen ze gaan blijven op school ,... Ik begrijp ook heel goed dat ze in Aartrijke niets anders kunnen dan de wetgeving volgen of jammer genoeg hebben ze geen middelen meer om alles te financieren ,....maar bij komt het nu momenteel over ,... Dat ik nog een grotere druk krijg op ons gezin ,... Want nu gebeurde de was in de leefgroep en ook dit zal thuis moeten gebeuren ,... En zo moet ik al deze emoties proberen te plaatsen ,... Ik weet dat ik er zeker weer zal komen ,... Met het nodige geduld en een verder reorganisatie ,... Ik,zal moeten leven met een agenda in mijn broekzak ,.. Wanneer leefgroep ,wanneer thuisverpleging ,wanneer tijd voor sociaal contact ,... En zal dit etentje dan wel lukken die we misschien gaan plannen ,... Ik overdrijf nu misschien ,... Maar dit is verdorie onze realiteit ,... Normaal gezien zou ik hier al lang geen rekening meer moeten houden ,.. Zouden Robin en Anouk blij zijn om even alleen thuis te zijn ,... Zonder het gezaag van die ouders ,... Maar helaas kan ik hier niet uit mijn huis als ik alleen thuis ben met de kids ,... Ik kan niet weg om een simpel brood ,... Velen staan daar niet bij stil ,...en zo gaat dit al jaren ,... Ik deed verder ,had geen andere keuze en vind en vond het maar normaal dat ik na een drukke werkweek ,mijn huishouden ,een heel weekend paraat sta voor mijn kinderen ,... Ik dacht dat ik super wormen ben die niet kan plooien ,die de hele wereld aan kan ,... Gisteren ging ik de eerste keer langs bij de psychologe ,... Want ik wil dat die wirwar in mijn hoofd tot rust komt ,dat mijn lichaam zijn krachten opbouwt ,dat ik mijn job en gezin kan combineren ,maar zonder een ingrijpende verandering bij mezelf zal dit niet lukken ,...maar het feit is ,... Het is allemaal makkelijk gezegd ,... Afstand nemen van de kids ,terwijl de overheid het anders wil en mijn moederhart het hier ook heel moeilijk mee heeft ,... Het ziet in mijn genen om er steeds te zijn voor een ander en mezelf weg te cijferen ,... Want ja ,ik,dacht dat ik elke dag moet koken ,de was moet doen ,... Terwijl ik hier de grootste schat van een man aan mijn zijde heb ,die er steeds voor me is ,die me helpt dragen en de positiviteit zelf is Zo zie je maar ,ik heb nog een hele weg af te leggen ,.. De eerste stap is gezet ,ik schreef het van me af en ga met de nodige hulp proberen voor mezelf te zorgen zodat ik opnieuw de Ann word ,de Ann die straalt ,vol energie en vol overgave haar job ,haar gezin kan doen zonder een schuldgevoel als er even een mand strijk blijft staan of we eens frietjes halen in de frituur ,... Een dikke knuffel ,Ann

    15-05-2016 om 17:51 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (6 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    03-05-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Over loslaten ,....
    Dag allemaal , Alweer een weekje verder,... Een weekje van vallen en opstaan ,... Van intens genieten over loslaten en het van de daken te schreeuwen hoe belabberd ik me voel terwijl ik het niet wil ,... Toch ben ik blij dat ik al een stap verder ben in mijn verwerking ,... Het besef is er dat er iets gaat moet veranderen ,.... Want vandaag ben ik nu 3 maanden thuis ,....ik hoopte alweer op de werkvloer te staan ,.... Maar helaas is mijn lichaam daar nog ver van klaar voor ,.... Ik geef het verder de nodige rust,.... Ik kan niet anders ,.... Tussen het slapen en het rusten door probeer ik op het gemak mijn huishoudelijke taken te doen ,... De ene keer lukt het al beter dan de andere keer ,.... Vaak voel ik me schuldig dat ik dit nu even moet overlaten aan mijn ventje ,.... Maar helaas heb ik geen andere keuze ,.... Ik keek verlangend uit naar vrijdagavond om mijn schatten terug te zien ,.... En ja ze zien er wel goed uit ,.... Ze voelen dat ze thuis zijn en toveren dan ook een super glimlach tevoorschijn,.... En uit die glimlach haal ik de meer dan nodige energie ,.... Maar ben ik me ook,bewust dat er heel veel energie naar hen gaat ,.... Door het doseren en de hulp lukt het me wel ,.... Samen met Robin en Anouk geniet ik van de fijne momenten samen ,.... Robin kerel ,.... Jij verandert terwijl ik naar jou kijk ,... Het is echt wennen aan jou ,... Fysiek ben je een man ,maar mentaal blijf jij die eeuwige kleine jongen ,... Jou wapperende handen ,... Jou gebrabbel ,... Jou lach ,... Wat willen ze zeggen vent van mij ,.... O zo graag wil ik dit eens weten ,.... Maar ik heb geduld jongen en ik voel alleen dat jij mij enorm graag ziet ,... Anouk ,flinke meid ,... Wat heb jij de mooiste glimlach van het hele land ,... Echt waar ,... In jou zie ik een fantastische meid met een heel pittig karakter ,.... Die er echt wel ging staan ,... Tenminste als ik op mijn gevoel af ga is dit zo ,....jou kleine fijne handjes zitten zo vaak in elkaar genesteld ,zorgeloos ,.... Genietend van de nestwarmte ,.... Weet je schatten ,.... De artsen vragen me wat afstand te nemen van jullie ,... Mezelf wat ruimte te geven om op adem te komen en te recupereren ,.... Ik probeer het echt en ik voel dat ik geen andere keuze heb wil ik nog heel lang voor jullie kunnen zorgen ,.... Wil ik terug mijn job doen die ook heel veel vraagt en nog de vrouw zijn voor papa ,.... Het voelt zo raar aan ,... Om hier aan te moeten toegeven ,.... Iets wat ik echt niet wil en wou ,... Maar ook ik ben kwetsbaar en verouder ,.... Kon het toch allemaal wat simpeler zijn ,.... Maar ik doe zo hard mijn best ,echt waar ,... Wat dit verdienen jullie samen met broer en papa ,.... Zondagmiddag bracht papa jullie dan terug naar de leefgroep ,... Ik kroop in mijn bedje omdat we dan een communie feest hadden ,... Wat heb ik jullie gemist ,.... Maar ik was ook trots dat ik het gedaan heb ,... Ik heb genoten maar was wel heel moe ,... Tegen 20 uur zat ik in mijn bedje ,.... Maar ik was blij met die grote stap ,... Maar mijn lichaam geeft het dus echt aan dat ik niets anders kan dan heel veel rusten ,... Maandag sliep ik dan de hele voormiddag omdat niets me lukte ,... Hoofdpijn ging niet over ,... Ik had duidelijk teveel gedaan ,... Genoten van een fijn weekend ,... Kost me toch nog steeds enkele dagen recuperatie ,.... Maar ik heb geduld ,... Ik kan niet anders ,.... Maar toch hoop ik dat er snel een wonder gebeurd want ik wil verdorie echt vooruit ,.... Maar iets forceren helpt niet ,... Eerst krachten opbouwen ,.... Deze week leefde ik ook heel hard mee met een collega ,... Ze verloor gisteren haar 15 jarige zoon aan een hersentumor ,.... Ann ,... Jij bent mijn voorbeeld ,... Hoe jij op een prachtige manier met dit alles om gaat ,.... Ik,wens jou dan ook heel veel kracht toe ,.... Samen met Andreas ben jij echt een lichtpunt ,... Ik koester deze band ,... Dank je wel ,... Loslaten ,.... Is voor mij niet makkelijk,.... Maar zal een leerproces worden voor mij ,.... Want mijn Robin en Anouk zijn mijn hele leven ,... Iets uit handen geven brengt onrust bij mij ,... Ik laat me nu helpen ,... Bouw verder aan mijn krachten ,.... En jullie allemaal ,... Een dikke merci om het toe te laten mijn verhaal te delen ,.... Het is mijn therapie om alles te plaatsen ,.... Ook voor jullie vecht ik moedig verder ,.... Dag per dag ,.... Stap voor stap ,.... Liefs ,Ann

    03-05-2016 om 18:09 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (9 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    26-04-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Villa Rozerood
    Hallo allemaal , Hoe gaat het met jullie ? .... Hier nog steeds hetzelfde verhaal ,.... Ik wil eigenlijk zoveel van me afschrijven ,maar weet niet waar te beginnen ,... Elke dag is er wel iets die om mijn kracht vraagt die ik momenteel niet heb en dit ben ik zo beu ,.... Iedereen wil me bijstaan met goede raad en daad ,... Maar momenteel ben ik mezelf wat kwijt ,... Echt waar ,.... Ben juist opgestaan en kreeg telefoon van een Mevrouw die bezig is met alle papieren in orde te maken voor het VAPH om volwassen nursing aan te vragen voor Robin ,... De minister in ons land verandert alles in persoonsgebonden budgetten ,... Gaat het beter worden ,... In elk geval houd die mevrouw haar adem vast en ik ook ,... Zo geef ik maar 1 voorbeeld van iets wat ik nu niet in de hand heb ,... Aan de hand van Robin zijn dossier gaan ze nu kijken naar welk een volwassen instelling zou kunnen ,...help ,het komt dichterbij en daar ben ik nu nog niet klaar voor ,... Ik heb die mevrouw op het hart gedrukt dat ik wel een plaatsje wil voor broer en zus samen ,.... Ik weet ook het is nog niet voor morgen ,maar dit alles moet gebeuren ,.... Vorige week hadden we enkele dagen Villa Rozerood gepland ,... Woensdagmorgen legde ik op het gemak alles klaar om in de valies te stoppen ,... Toen ik plots rond 11 uur hevige maar echt hevige buikpijn kreeg ,ik wist niet waar ik het had ,.... Het ging maar niet over tot ik op spoed belandde ,...ze dachten aan nierkolieken ,maar na een scan bleek het dit niet te zijn ,... Het komt waarschijnlijk van mijn maagdarmstelsel ,.... Ik kreeg bioscopen en paracetamol mee en mocht dan toch vertrekken naar zee ,... Gelukkig of ik zag mijn dagen met de kids alweer verdwijnen ,... Uitgeput kwam ik toe in de villa maar voelde al vlug de warmte van het fijne huis ,....papa en de verpleging namen alles van me over zodat ik spoedig naar mijn bed kon ,... Ik viel vlug in slaap maar kwam badend in het zweet wakker van de koorts ,... Lap ,... Vanwaar komt die nu uit? ,.... Na een paracetamol was het beter en stond ik donderdagmorgen op hopend te kunnen genieten van de zeelucht ,.... In de voormiddag sliep ik,de hele tijd en na het middageten voelde ik dat het zou lukken om even een wandeling te maken ,... Met een dikke jas aan gingen we even naar de zeedijk waar we het festival ,... dranouterbad konden meepikken ,.... Een evenement voor mensen met een beperking ,.... Heel confronterend ,... Maar o zo mooi ,.... Wat kunnen we zoveel leren van deze mensen ,....ze kunnen genieten van de heel eenvoudigste dingen ,.... Zo puur en oprecht ,... Ze verwarmenden mijn hele hart ,... Terug in de villa was ik doodmoe en voldaan en na het avondeten zat ik alweer vroeg mijn bedje in ,... Vrijdag morgen genoot ik opnieuw van een kleine wandeling ,... Want die zeelucht doet wonderen bij mij ,... Om dan in de namiddag veel te slapen ,....ondertussen arriveerden in de villa nieuwe gezinnen om ook een weekend te genieten ,...het ijs was er meteen gebroken en we deden elk ons verhaal ,.... Plots keek een mama mij aan ,... En vroeg me kijkend naar de 2 rolwagens ,... Hoe draag je zo een zware zorg ,... Ja en die vraag houd me nu al de hele tijd bezig is omdat ik weet en besef dat ik jarenlang niet heb ingezien wat een roofbouw ik heb gepleegd op,mezelf ,....pffff ,.... Het is nu zo moeilijk om toe te geven dat het nu eigenlijk niet goed gaat om voor de kids te zorgen hoezeer ik het maar wil ,....verdorie he ,.... Vandaar dat ik mezelf wat kwijt ben ,... Ik probeer het nu uit handen te geven ,... Wat me wel lukt ,... Maar ook waar ik me verloren voel ,... Voel me precies een kip zonder haar kuikentjes ,... Er gebeurd iets wat ik opnieuw weer niet in de hand heb en moet toevertrouwen aan een ander ,.... Leuk is anders maar het is een noodzaak ,.... Ik weet ook wel dat door de vele hulp rond me heen alles terug in orde komt ,.... Maar dat ik echt zal moeten beseffen dat ook ik kan falen en niet super wormen ben die denkt dat het alleen allemaal lukt ,.... Pffff ,.... Tranen rollen nu over mijn wangen ,.... Maar ze moeten eruit ,.... Timmy komt naast me zitten ,.... Die jongen ook opnieuw in strijd met zijn eigen probeert me te troosten en legt zijn armen om me heen ,.... Bedankt jongen ,.... Ik vecht ook voor jou ,... De rest van het weekend verliep vrij rustig ,.... Meer kan ik niet ,... Ik genoot van Anouk ,... Mijn prinses die zich wel top voelt ,... Ze lacht ,... Vind het super dat iedereen haar zo een mooi poppetje vinden ,... Ja dat is ze wel op haar manier ,.... Een jongedame met pit ,.... ik genoot van Robin die niet echt zijn beste weekend had ,... Hij zat veel met de handen in het haar ,wrijvend over zijn hoofd ,... Wou rust en slapen ,... Met af en toe een dafalgan kon hij ook wel fijn lachen en met zijn mooie ogen de harten doen smelten ,... Zaterdagmiddag kwam ook ons Annelies eens langs ,... Een super dame die ook mijn hart verwarmde en haar broer wist te strikken voor enkele cadeautjes ,.... Maar dit verdient ze ook wel ,.... Zondagmorgen sliep ik weer lang uit en kwam pas beneden als de hele ochtendspits was gedaan ,.... Onwennig ,.... Ik moest alleen maar ontbijten ,.... Na een douche had ik nog een fijne babbel met de andere gezinnen over de kwetsbaarheid van onze schatten en onszelf,,.... Een moedig gesprek want elk op hun manier draagt iedereen moedig zijn verhaal en dit maakt Villa Rozerood zo mooi ,.... Bij deze ,.... Een heel grote merci,voor alles wat jullie zijn en wat jullie doen ,.... Jullie zitten voor altijd heel diep in mijn hart ,.... Gisteren moest ik dan langs bij de maagdarm specialist ,.... De arts vond het aangewezen om volgende week een gastroscopie, en een coloscopie te doe, om te zien wat er allemaal binnen in aan de hand is ,... Het verlies van ijzer ,vermagering ,... Vanwaar komt dit allemaal ? ....hopelijks is alles in orde en kan ik echt aan mijn herstel werken ,... Het enige wat ik echt zo spoedig mogelijk wil is weer gewoon te genieten van een gewone dag ,... Niet mee niet minder ,.... Gisteren moest ik dan ook naar de osteopaat ,... Alle spieren werden losgemaakt ,.... Hij wist me te vertellen dat mijn hele immuunsysteem plat ligt waardoor ik alles vang ,.... Lieve mensen ,ik heb een hoofd die meer dan overvol zit en op springen staat ,.... Het liefst van al wil ik nu naar de zon ,... Alleen met een pyjama mee ,... Om me daar neer te vleien en mijn lichaam een overdosis zon te geven zodat mijn batterijen in een snel tempo opladen ,.... Maarja ,... Dat is utopie ,... Want mijn verhaal is niet verzonnen ,maar helaas pure realiteit waar ik nu middenin zit en er zeker weer uit moet komen ,.... En ik zal eruit komen ,... Dankzij jullie maar vooral dank zij mijn ventje ,... Lieve schat ,.... Ik weet niet hoe ik jou kan bedanken voor wat jij voor mij en ons gezin doet ,... Jij verdient een standbeeld ,... Ik hou van jou ,... We vechten verder ,... We verslaan alle demonen en ooit op een dag sta ik er weer en zal ik megatrots zijn op mezelf ,... Over wat ik al heb verslaan en overwonnen ,... Never give up ,... Maar nu eerst veel rusten en rusten en slapen en ondertussen genieten van wie me lief is ,... Merci allemaal Liefs,Ann

    26-04-2016 om 11:35 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (6 Stemmen)
    >> Reageer (1)
    18-04-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Afschrijven
    Hallo allemaal , Hier ben ik alweer terug ,.... Met toch wel een geruster gevoel in mijn hoofd ,in een gebroken lichaam ,... Amai ,wat is me dat deze morgen ,.... Overal pijn ,bijna niet kunnen bewegen ,...pfff ,ik hou me rustig ,... Laat alles zijn voor wat het is en gun me die nodige rust. Het zal nu echt een kwestie zijn van stap voor stap te recupereren ,... Ben al heel blij dat de constante druk op de borstkas wat is afgenomen ,... Maar ik kom nog steeds buiten adem bovenop een trap. Ik was gisteren zo content van mijn weekend ,... Zaterdag kon ik genieten van mijn schatten ,.... Wat zijn ze toch zo moedig en flink .... Momenteel zijn ze veel energieker dan mama ,ook al moet Robin ook doseren ,... Gisteren was hij dan wat minder ,...maarja hij zat hier zaterdag een hele dag te vertellen ,.... Zaterdagmorgen hadden we hier enkele vormelingen aan tafel ,... Mijn buurvrouw is catechiste en komt dan even met haar gevolg vragen wat mijn visie in het geloof is ,... Robin en Anouk deden allebei hun Vormsel ,... Ik haalde hun fotoalbum uit en keek terug naar toch wel hun mooie dag ,... Ook zij hadden een voorbereiding gehad naar hun mooie dag ,... Deze jonge mensen waren toch wel stil en onder de indruk van de kids ,....eigenlijk kunnen wij als volwassen soms moeilijk inschatten wat er in hun hoofd omgaat ,... Voor een kind is het vaak moeilijk te plaatsen waarom Robin en Anouk niet kunnen stappen ,niet kunnen praten ,... De kids hadden echt wel veel vragen over hoe de wereld van Robin en Anouk eruit ziet ,.... Ik toonde de douchebrancard ,de tillift ,de hooglaagbedden ,... En ook een mooie tekst aan de muur over hoe gelukkig broer en zus zijn in hun enge wereld en ook bij de vormelingen zag ik die glimlach ,... Ik wens dan ook deze jonge mensen een fijne dag toe op 30 april . Ze hadden toch wel een belangrijke vraag voor mij ,... Begrijpen Robin en Anouk wat we vertellen ,... Ja lieve mensen dat zou ik ook graag eens weten ,.... Ik weet wel dat ze mijn stem heel goed verstaan ,... Ze gaan denk ik op hun gevoel af ,... Ook dit zit nu echt wel in mijn verwerking ,.... Ik praat en geef al zoveel jaren alles aan mijn kids en behalve die mooie glimlach en af en toe eens die blik van hun ogen is ook alles voor mij een vraagteken ,... Kunnen jullie begrijpen dat dit doorweegt ,... Zaterdagavond zat ik dan vroeg in bed ,... Zondag ,... Rustdag ,... Alleen stond een optreden van Christoff en Lyndsay tvv Make@wish gepland want die kaarten had ik hier al een half jaar liggen ,... Gelukkig was het hier in Izegem ,... Het was een intiem concert ,... Met een mooie boodschap ,... Ja Christoff is een man met het hart op de juiste plaats ,...en liet ons duidelijk merken dat elkaar liefhebben zo mooi is ,... Een complimentje per dag kan op ieder zijn gezicht een glimlach toveren ,... Tegen 20 uur was ik thuis en was het algauw weer tijd voor mijn bed .... Maar blijkbaar kost een inspanning nog heel veel energie voor mij ,.... Vandaar vandaag die terugval ,... Ik panikeer niet ,... Kruip even terug in bed want straks heb ik een afspraak in Aartrijke bij de orthopedist,... Groetjes,Ann

    18-04-2016 om 11:10 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (4 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    15-04-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Verwerking
    Hallo allemaal , Wat is me dat een week zeg ,... Ik zit in een rollercoaster van hoop,wanhoop ,verwerken ,... Vandaar dat ik,een hoofd heb als een tol ,...bonkende en barstende hoofdpijn ,... Waar ik eigenlijk moet beginnen om neer te schrijven weet ik eigenlijk niet ,wel dat het mijn therapie is om alles een plaats te geven. ... Ik moet nu echt door die zure appel om er hopelijks binnenkort weer helemaal terug te staan .... Op die plaats waar ik zo graag wil ,... Mijn werk ,mijn collega's ,mijn patiënten ,.... Ook al weet ik heel goed dat de o zo nodige Zelfzorg nu belangrijk is ,.... Maandag moesten we naar het ziekenhuis met Robin en Anouk voor Rx foto's te nemen van hun rug en knieën ,... Maandag hoor ik van Dr Plasschaert of er een operatie zal volgen ,.... Ik ging voor de eerste keer op bezoek bij mijn collega's ,... Blij om eens onder hen te zijn ,... Ik stuurde vorige week een mail naar de hematologe van dienst dat ik echt voor geen meter vooruit kon en of ze me wat kon helpen ,...ze zag me dan maandag en na een goed maar moeilijk gesprek kon ik dan woensdag om een grote shot ijzer gaan via een Baxter ,.... Ik hoop dat dit me al een stuk vooruit zal helpen ,... Weet je ,een gebroken been steek je in het gips en het geneest ,... Maar wat als het om een zorg gaat van 18 jaar ver ,... Een zorg met vallen en opstaan ,...maar wel met een intentie van een verhoogde behoefte . Blijkbaar heb ik dit al heel veel jaren niet genoeg beseft wat een impact het heeft op mijn lichaam,.... Omdat mijn moederliefde zoveel groter is dan de rest ,.... Ik vond het maar o zo normaal dat ik bleef doorgaan zonder stil te staan bij mezelf ,...maar die gedrevenheid zit in mijn karakter ,want opgeven en bij de pakken blijven zitten staat echt niet in mijn woordenboek ,... Nu moet ik al 2 maanden gewoon toezien ,... Ook door mijn karakter en gedrevenheid lukt het me momenteel om mijn gezin draaiend te houden maar mijn lichaam beslist hier wel een beetje anders over ,... Enfin ,het is echt niet de makkelijkste week uit mijn leven maar ik doe moedig verder,... Ik slaap heel goed ,... Ondanks de vele nachtmerries die mijn man uit zijn slaap halen ,... Mijn onderbewustzijn is echt heftig bezig vandaar dat ik dan wakker word ,helemaal stijf ,overal pijn en barstende koppijn ,... Maar ik zal nu door die hevige periode moeten ,... Ik blijf geloven in mezelf en weet dat ik er op een dag weer zal staan ,... Nu moet ik echt LUISTEREN naar die signalen ,.... Hoelang nog weet ik niet ,.... Het liefst van al zou ik morgenvroeg willen opstaan en gaan werken ,.... Maar forceren zal niet helpen Eigenlijk ben ik al blij dat ik tot dit inzicht ben gekomen ,.... Gisteren genoot ik dan van het zonnetje ,...kwamen mijn ma en zusje voor een fijne babbel ,... De warmte van de zonnestralen deden me deugd en konden me wat opbeuren ,.... Misschien moet ik echt die lat voor mezelf wat lager leggen ,... Het zal een leerproces worden van afstand nemen ,... Nog maar eens. ... Maar mijn gezin heeft me nodig en met een halve Ann zijn ze niet veel ,... Ik hoop meer dan uit de grond van mijn hart dat ik nu echt aan mijn revalideren kan werken zonder te forceren ,... Makkelijk is het niet ,echt niet ,... Want ik wens niemand toe wat ik nu mee maak ,... Maar door dit hier neer te schrijven ben ik al een grote stap vooruit We hopen dat de zon verder mag schijnen ,dat ik kan genieten ,... Dat ik kan leven ,... Want het leven is zo mooi ,.... Mijn gezin is zo mooi ,... En mijn hele wereld vol collega's ,vrienden ,familie en kennissen rond mij steunen me meer dan ooit ,... Mag ik me gelukkig prijzen ,... Dank je wel En voor jullie allemaal ga ik echt mijn best doen ,... Love you all Liefs,Ann

    15-04-2016 om 12:17 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (5 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    07-04-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.ontgoocheling
    Klik op de afbeelding om de link te volgen Hallo allemaal ,

    Hier ben ik dan nog eens ,...Ik had jullie beloofd om zo graag een positief blogje te posten maar ik vrees dat ik wat te voorbarig ben ,...al gaat het wel aan de positievere kant ,dat is toch al iets ,...
    Ik leef nog steeds met mijn gezin in een heel rustige periode ,..alle bezoekjes moeten even wijken en wachten ,..sorry daarvoor maar nu kan ik het nog niet aan om veel volk over de vloer te krijgen ,...
    Vorige week had ik de indruk dat het toch al veel beter ging ,...veel te traag naar mijn mening maar forceren helpt aub niet want dan krijg ik het dubbel en dik terug en dat mag ik nu weer ervaren ,...Het baart me zorgen of heb ik te weinig geduld ?

    Vrijdagavond kwamen de kids naar huis ,..we hadden het gewoon gezellig ,..zaterdag had ik gepland om met Anouk om nieuwe oorringetjes te gaan want haar gaatjes waren dicht gegroeid ,..zoals afgesproken hebben we dit gedaan ,..papa deed een werkje bij tante Sophie en Robin mocht met zijn geliefkoozde tante op  wandel ,..Anouk en ik gingen even naar het centrum van Izegem ,ook al geen evidentie om met de rolwagen te wandelen ,want alle voetpaden liggen schots en scheef en neem dan de verminderde kracht van mama erbij en ja het prikken van de gaatjes was dus in mijn toestand een hele opgave ,..maar mama en Anouk gaan weer volop kunnen genieten van de echte "vrouwedingen " zoals eens een paar oorringetjes kopen Kwestie van mezelf wat op te peppen.
    Zaterdagavond was Robin dan zielsgelukkig ,vertellen en roepen ,..zijn wereld was weer open gegaan ,..Als die jongen maar buiten kan ,...

    Zondag sliepen we languit en mochten we s'middags bij onze vrienden gaan ,..Het was heel gezellig ,heel rustig maar vooral die mooie lentezon deed zo een deugd ,..ik keek rond me heen ,...zag Anouk glunderen en met haar mondje bewegen ,..tegen de avond waren daar weer die zomersproetjes ,...zo mooi is mijn prinses ,...Robin zat te zwaaien met zijn handen ,te vertellen ,..ja hij was duidelijk in zijn sas ,...het deed ons allen goed en moe maar voldaan zaten kids en mama om 20 uur in bed .

    Ik stond maandagmorgen op en had gepland om de kids in de namiddag terug te brengen naar de leefgroep ,..maar ik deed die slaapkamerdeur open en kreeg 2 overweldigende glimlachs ,...ik begon te denken ,..voelde me tamelijk sterk en besloot om nog wat langer van die glimlach te genieten ,....toch had ik in mijn achterhoofd ,...doe ik hier wel goed aan ,...maar mijn moederhart haalde het van de rest ,...
    Ik deed het rustig aan ,was alleen thuis ,...gaf ze beiden eten ,stak ze in bedje ,..ja ik was de hele tijd bezig en keek uit naar mijn dutje s'middags ,...die eigenlijk maar half lukte want broer moest niet slapen ,..
    Dinsdag opnieuw hetzelfde schema ,..het weer viel mee en ze konden even buiten genieten van het zonnetje ,...maar dinsdagavond was mama perte total ,..overal pijn ,bleek ,geen kracht ,...platte batterij ,...tja weer vroeg het bedje in ,...
    Verdorie hé ,...wat is die ontgoocheling zo groot ,..het is alsof ik me bedrogen voel door mezelf ,...
    Ik weet dat ik nu beter niet begin te panikeren en te piekeren ,..maar toch hé ,...IK WIL VOORUIT ,... IK WIL HET GEWONE LEVEN ,...
    Woensdagmorgen kwam dan de poetsvrouw en hield ik het rustig aan met de kids omdat ik niet anders kon ,...in de namiddag brachten we ze terug naar de leefgroep ,...het was meer dan tijd voor mama ,...fysiek dan hé ,..want mijn moederhart wilde ze thuis ,...
    Want uit die glimlach haal ik mijn kracht en energie ,...hoe dwaas het ook voor jullie mag klinken ,...maar het is zo ,...
    ik kroop dan om 19 uur in mijn bedje en werd vanmorgen om 10 uur wakker ,....de lange nachtrust deed me goed ,...maar vandaag is het precies alsof er een vrachtwagen over mijn borstkas reed ,...een hoofd als een tol ,...Een duidelijk teken van ,..rustig aan Ann ,...
    en daar zal ik me dan de volgende dagen maar weer aan houden ,...

    Maar lieve mensen ,één ding is zeker ,...dank je wel dat ik eerlijk mag zijn tegenover jullie en tegenover mezelf want dit is de enige juiste manier naar mijn genezeing en het opbouwen van kracht .
    Bij deze wil ik echt iedereen bedanken die er op gelijk welke manier voor me is ,...elke babbel ,is goud waard en doet me voelen en beseffen dat ik heel veel mensen om me heen heb die in ons gezin geloven ,...
    Ik doe moedig verder en weet dat ik op één dag weer zal zeggen ,...Yes Ann ,you can en het gevoel zal hebben om er weer te staan ,..
    Ik neem de tijd en willen jullie me die geven ,...

    Een dikke knuffel ,Ann

    07-04-2016 om 13:16 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (5 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    24-03-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Belabberd,...
    Hallo allemaal ,

    Hier ben ik nog even na een lange stilte ,...
    Rust is nog steeds het enige dat hier gebeurd ,...Na alweer een nieuw doktersbezoek omdat het nog steeds heel traag gaat om mijn kracht op te bouwen ,...hoop ik echt dat dit het laatste blogje is dat ik neerpen in een neerwaartse spiraal ,...want ik heb het echt gehad ,...
    Ik wens het echt ,maar dan ook echt niemand toe ,...
    Maandag moest ik horen dat ik een burnout heb met serieuze aantasting van mijn immuunsysteem ,...want ja ,..na 2 maand sta ik nog steeds op met keelpijn ,...leuk is anders ,...
    Ann ,zei de dokter ,..je had beter een gebroken been ,...dit geneest en je bent ervan af,...en dit is waar ,...
    Ik weet van mezelf dat ik een koppig iemand ben ,...en op alles een antwoord wil,...want helaas heb ik nog zoveel onbeantwoorde vragen over mijn leven ,...
    Ik vroeg ,...ben ik dan echt zo zwak dat mijn lichaam zo in paniek geraakt en niet meer wil ,...Ann ,..je hebt je jaren zo sterk gehouden ,...zoveel over jou limieten gegaan en ja ,..jou lichaam slaat nu heel snel in alarm om jou te beschermen ,...pffff,...
    Ik weet dat ik nu echt geen andere keuze heb dan me hierbij neer te leggen en te luisteren ,...
    We gaan nu eerst zorgen dat je genezen geraakt ,...want ja ,...heel jou hormonenstelsel in je hersenen ligt overhoop ,...en moet weer in zijn normale werking gaan ,....Ik hoop nu dat het met de aangepaste medicatie zal gebeuren ,...

    En dan ,...ja dan ,..ga je toch eens serieus moeten nadenken over jou toekomst ,..jou job ,jou gezin is een zeer zware combinatie geworden ,...
    En dit houd me nu al een hele week bezig ,..;Ik ken mezelf ,...ga maar door wanneer ik weer in orde ben ,..en voor ik het weet ga ik in overdrive ,...
    Ja ,ik weet het ,...in normale omstandigheden moet je kids van 18 en 16 jaar niet meer verpamperen ,eten geven ,,...maar ik zal het moeten blijven doen ,...Laat staan ,...over hun gezondheid ,...want Robin zijn anti epileptica is onlangs verhoogd ,...en toch blijft het ventje aanvallen doen ,...Anouk is volop aan het puberen ,...ook dit vraagt zoveel energie van zus ,..vorig weekend as ze in slaapmodus ,..zelfs zo diep ,..dat ze vaak vergeet te ademen ,...Dan breng je ze de zondagavond terug naar de leefgroep ,..heb je zo een gevoel van ,...ja het gaat goed ,..terwijl je eigenlijk vol angsten zit van wat er nog kan gebeuren ,...
    Maar dan zeggen ze ,loslaten Ann ,...ze zijn in goede handen ,...ja dat is waar ,...een heel dikke pluim voor iedereen die met hart en ziel voor de kids zorgt ,..maar binnen in mezelf is het stilaan een beetje sterven ,elke week opnieuw ,...

    Neem nu de gebeurtenissen van afgelopen dinsdag in Brussel ,..de hele dag lees je ,..ik neem straks mijn kids vast en geef ze een dikke knuffel ,...Alles is vaak zo rationeel,...zo gevoelig ,...zo woordenloos ,...
    Je kan je zo vaak afvragen waarom al dit onrecht ,die terreur ,die oorlog ,...

    Gisteren lag ik in mijn bed en dacht Ann ,je gaat jou blog nog eens moeten aanvullen ,..het is jou therapie ,...en hier wil ik stilletjes aan weer werken ,..ik wil alle negativiteit weg ,..wil weer de oude Ann zijn en stralen ,..vol optimisme er zijn voor mijn gezin ,collega's en iedereen die me lief is ,...ik mis het dagelijkse gewone leven ,..Het ritme van opstaan ,gaan werken,ontspanning ,...
    Duimen jullie mee dat ik snel weer kan genieten ,...
    De lente is aantocht ,...maandag is het mijn verjaardag ,...een nieuw levensjaar met 365 dagen vol nieuwe energie die ik hopelijks al lachend mag doorbrengen want ik leef zo graag ,geniet zo graag ,..en momenteel is me dit niet gegund door die vervelende vermoeidheid de me parten speelt en me tot slapen dwingt ,...

    Maar allen die Ann kennen weten dat ze blijft vechten ,we geven niet op ,...want na regen komt zonneschijn ,...
    Daarom wens ik jullie allemaal heel veel liefde ,warmte ,gezelligheid ,vrede en samenhorigheid ,...
    Een Vrolijk Paasfeest
    Een dikke knuffel

    Liefs,Ann

    24-03-2016 om 12:36 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (3 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    07-03-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Mag ik even ,....
    Hallo allemaal , Het moet echt even van mijn hart ,.... Ik kan echt niet meer ,.... Ik weet dat ik nu misschien aan het zagen en klagen ben ,.... Maar ik weet het niet meer ,.... Voel me zo gebroken ,... Zo kapot ,... Ontgoocheld ,... Diegene die me op Facebook volgen konden zien dat ik gisteren naar Antwerpen ben geweest naar Merci Sven ,.... Het was een heel fijne namiddag ,... Heel mooi,emotioneel ,... Zo rakend want o wat heb ik een grote bewondering voor de man Sven Nys ,... Jaren is hij mijn voorbeeld geweest om door te zetten ,te vechten tegen negatieve kritiek ,... Maar wat ik jullie niet verteld had op Facebook is dat ik vorige week 1 goede dag gehad heb ,.... En verder mijn bed en mijn zetel gezien heb ,... Dat ik zo mijn krachten moest doseren ,... Dat ik Robin en Anouk met moeite kon verzorgen ,... Na een half uurtje bezig te zijn kreeg ik een bloeddruk die veel te hoog was ,... Iedereen die mij ziet ,... Ann meid wat is er ,... Je ziet er zo getrokken uit ,... Ik ben een echte vechter in mijn leven ,... Ik wil niet plooien,... Ik zou zo graag volgende week werken want ik mis echt heel hard mijn collega's ,...mijn gewoon leven en dat is me nu momenteel niet gegund ,.... Zojuist ben ik nog maar eens naar de dokter geweest ...omdat ik vandaag geslapen heb tot 15 uur ,.... Wakker geworden ben met een hoofd zo draaiend als een tol ,.... Eten lukt nauwelijks doordat ik te moe ben van misselijkheid ,... Ik ben zo bang ,... De huisarts heeft nu bloed genomen ,...morgen krijg ik het resultaat ,... Hij nam een EKG ,... Op het eerste zicht alles goed ,....maar hij hoort wel een onregelmatige hartslag ,... Tranen rolden over mijn wangen want ik wil zo graag vooruit ,... Kan ik dan echt zo uitgeput zijn ? Ik weet 1 iets ,.... Ik wens dit echt niemand toe ,.... Lieve mensen allemaal ,.... Ik hou van jullie en hoop dat jullie het me niet kwalijk nemen dat ik even niet meer kan ,.... Dikke knuffel ,Ann

    07-03-2016 om 19:50 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (5 Stemmen)
    >> Reageer (1)
    01-03-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Enkele Quotes om over na te denken
    Hallo allemaal ,

    Hier ben ik nog even terug ,...en het is nog steeds een periode met vallen en opstaan ,...denken ,..piekeren ,..blijven vooruit denken ,...en vooral heel veel slapen .
    Na nog eens een bezoek aan de dokter kreeg ik verlenging bij ,...mijn lichaam heeft tijd nodig ,...veel tijd ,...en ik heb geen geduld ,..ik wil weer in de gewone drive van het leven zitten daar heb ik minder tijd om te denken ,...

    Wanneer ik in mijn bed lig ,..overloop ik mijn dag ,...zeg tegen mezelf ,..Ann ,..kop op ,...je komt er wel weer ,..denk niet aan het negatieve ,..Al goed en wel maar dan mag ik gewoon niets meer denken en gewoon vooruit kijken en te denken van maak jezelf toch niet wijs ,...pfff ,...Ik weet echt vaak niet hoe ik het moet neerschrijven ,...maar wat ik schrijf ,...is in ons gezin ,..onze realiteit ,....jammer maar helaas ,...

    Wanneer je naar de TV kijkt ,...sta ik vaak verwonderd van hoeveel mensen hun emoties in muziek kunnen neerschrijven of zingen ,..maar helaas heb ik deze talenten niet ,...daarom schrijf ik ze hier neer ,...en DANK JE WEL ,...dat jullie me deze kans geven of ik word gewoon zot,...

    De voorbije dinsdag hadden we met Robin een afspraak bij de vrederechter in Torhout ,...om zijn bewindvoering aan te vragen ,...Wat een akelig gevoel ,..Mijn ventje is 18 jaar ,..zou de hele wereld voor hem liggen hebben om die zelf te ontdekken ,...maar dit is hem en ons niet gegund en daarom zijn we naast ouders ook de bewindvoeerder over Robin ,...over zijn persoon en goederen ,...Alle beslissingen die moeten genomen worden ligt in ONS handen ,....Ja Mevrouw ,..jij hebt vanaf nu het beslissingssrecht over alles van Robin ,...pfff
    Ik zal het vol overgave en plezier doen ,meneer de vrederechter ,...maar weet jij wat dit doet voor een mama ????  Nu ,die man was heel vriendelijk en doet ook wat van hem gevraagd word hé ,...en Robin die keek heen en weer want boven zijn hoofdje waren er lichtjes ,..af en toe brabbelde mee en glimlachte hij ,...Robin zal wel trots zijn op ons ,...xxx.We brachten Robin terug naar de leefgroep omdat de firma voor zijn staanapparaat ging om het aan te passen ,...Het was tegen de middag en ik dacht van met mijn ventje even te kunnen stoppen om een hapje te eten ,...maar mijn lichaam besliste daar anders over ,...genoeg voor vandaag mama ,...kruip maar weer in jou bed ,...

    Woensdag had ik weer een goede morgen en hielp wat met mijn poetsvrouw ,...Joepi ,...ook dit was me weeer gelukt ,...
    Donderdag wou ik even naar de floralux om wat paasdecoratie ,..ons huisje wat opfleuren ,...Na tot 10 uur geslapen te hebben ,kon ik even bij mijn vriendin langs en gingen we samen iets eten ,...ik genoot ,...maar helaas tegen 14.30 was mijn bobijntje alweer af ,..kotsmisselijk en mocht ik terug de zetel in ,...
    Dus vrijdag ,...voor de verandering RUSTDAG,....ik had besloten om Robin en Anouk in het weekend op de leefgroep te laten zodat ik goed kon rusten ,...maarja ,...vrijdagmiddag kreeg mama een mailtje ,..2 gesneuvelde kids met koorts ,...op zich niet zo erg ,..maar daar brak mijn moederhart ,..toch even naar aartrijke gereden of ik kon geen rust vinden ,...Ik had dan een rustige avond bij mijn ventje ,...even bijpraten over de voorbije jaren ,...We keken elkaar aan ,...zijn heel gelukkig samen ,...Hij zei me schatteke ,...wij moeten heel goed voor elkaar zorgen want nu geven wij ,geven wij en blijven we al onze zorgen geven en vroeg of laat moeten we ze afgeven ,.....Ja zoeteke ,..je hebt gelijk ,...ons iets anders wijs maken heeft geen zin ,...

    Zaterdagmorgen wou ik al terug gaan zien naar Aartrijke ,...broertje helemaal geveld ,..wou rust ,..zelfs mijn schootje kon geen troost brengen ,...Ik gaf Anouk een badje ,..mijn poppemie ,al snorkelend door een verstopte neus ,ook koorts ,..maar toch die welgemeende glimlach ,.zo schattig en zo veelbetekend voor mij ,..
    Er was op de leefgroep een interim ,...we hadden een goed gesprek ,...ook alweer confronterend ,...ze vroeg naar de oorzaak en de diagnose ,levensverwachtingen van de kids ,....en helaas moet ik dit antwoord verschuldigd blijven ,...Het werd even stil aan de overkant ,..Zei ze ,...amai hoe draag je zoiets ,...Ja lieve mensen hoe draag je zoiets ,...Hebben jullie een antwoord ,...Ik denk dat ik het alvast vol liefde en overgave toe ,...een weg met vallen en weer opstaan ,...en zoals ik zei ,..ik mag niet nadenken ,..;maar hoe hou je dit vol ???

    Ik ben echt op zoek naar een antwoord op deze vele vragen ,...
    ik wil niet de pessimist zijn ,...want degene die me heel goed kennen weten dat ik NOOIT OPGEEF  en zal het ook NOOIT DOEN ,...maar dan moet niet alleen mijn geest dit willen maar ook dit verdomde lijf van me ,...
    Ik vind die strijd die ik moet voeren echt zo oneerlijk ,...

    Ook met onze Timmy ,..hebben we helaas een stap terug ,...Ik vroeg hem gisteren ,...Timmy hoe zie jij jou leven eigenlijk ,...je slaapt en voor de rest kijk je tv of ben je met de computer bezig ,...Hij haalde zijn schouders op ,...Ik ben gelukkig zo zei hij me,...Ik antwoordde hem ,..nu zijn we er nog boor jou ,;....maar ooit op een dag sta jij er alleen voor ,...Als we hem niet aanporren om te eten ,..da vergeet hij het gewoon ,..Therapie en therapeuten hebben we al zoveel gedaan ,...maar wanneer komt er iets uit jezelf jongen ,...Ik vrees dat we ook nog héééél lang voor Timmy alles moeten regelen ,...Gelukkig kan hij nu weer wat werken ,..ik hoop dat het hem lukt en dat hij volhoud ,....maar ik kroop met een knauw aan mijn hart in mijn bedje ,...

    Ik wil toch positief eindigen en echt iedereen ,maar dan ook iedereen die ons door dik en dun steunt BEDANKEN voor ELK KLEIN GEBAAR ,...jullie zijn schatten met een gouden hart ,...
    ik doe mijn best ,...en krabbel terug ,...ik zal en moet er terug zijn ,...

    Liefs,Ann

    01-03-2016 om 16:16 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (8 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    20-02-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Stilaan beter
    Hallo allemaal , Hier ben ik even terug ,... Deed deze week al een paar keer mijn bloggen open en toe ,.... Las er wat in ,...moest glimlachen ,ook huilen ,... Ik voelde deze week vooral kwaadheid bij mezelf ,...onmacht omdat het nog steeds niet gaat zoals ik het wil ,.... We hadden vorige week een heel gezellig valentijnsweekend ,.... Gewoon heel op het gemak ,... Een rustig etentje ,... Een fijne babbel met mijne topvent die altijd op elk moment voor me klaar staat ,... We voelen dat onze relatie echt top en goed is ,.... Een heel fijn gevoel en een hele grote steun voor mij want geef toe samen leven met iemand die toch wel een hele rugzak meedraagt is niet evident ,... Maar mijn schat doet het vol overgave ,....Zaterdag was het zeteltjesdag rustig met de kids bij ons ,... Een kaarsje ,een knuffel ,... Genieten ,... Zondagmorgen stond ik op met een gevoel ,... Yess Ann ,je komt er weer ,... Na een goede middagrust kwam de familie langs ,oma bakte wafels ,... We genoten en vooral Robin en Anouk genoten van de vele aandacht en liefde ,... Gewoon een paar uurtjes gezelligheid ..... Ik ging opnieuw vroeg slapen ,de kids waren er nog ,.... En lap maandag stond ik in tranen op ,... Zweten en nog eens zweten ,... Maar ik moest verder ,... De kids moesten medicatie hebben ,eten hebben ,... Gelukkig was Timmy er ,... S'middags deed Robin dan een heel grote aanval ,... Het ventje was er niet goed van ,maar mama ook niet ,.... Waarom o waarom moet Robin een fijne dag altijd bekopen met een aanval ,.... Dinsdagmorgen ging ik nog eens naar de huisarts ,.... Ondertussen heeft de Weegschaal min 10 kg aan ,... Bloeddruk is beter ,maar klieren in de hals blijven opgezwollen ,... Blijven rusten Ann ,niets forceren ,... Dus dinsdag een hele dag geslapen ,.... Woensdag kon ik toch al een beetje helpen met mijn schat van een poetsvrouw ,... Ik deed mijn strijk en ververste de bedden ,... O ,... Wat was ik zo trots ,... Woensdagnamiddag opnieuw 3 uur slapen ,en dan naar de osteopaat ,... Alle spieren werden losgemaakt want tegen dat het avond is ben ik elke keer heel stijf ,alsof ik geen lucht meer krijg doorheen mijn thorax ,....dan weer vroeg bedje in he ,.... Ik blijf het vragen aan de artsen en therapeuten van waarom wil dit hier echt niet beteren of toch zo traag ,... Waarom moet ik keer op keer dit gevecht strijden die ik niet wil ,... Ik wil echt verdorie werken ,normaal functioneren ,ik ben 45 jaar en voel.me momenteel als iemand die aan het einde van zijn loopbaan is ,..... Alweer kreeg ik hetzelfde antwoord ..... Ann wat jij draagt in ondraagbaar voor een mens ,... Je hebt een zware job erbij en een stiefzoon met een problematiek,waar we ook nog niet mee thuis zijn ,... Momenteel is het bij hem ook een stap terug ,... Maar hoe ,... O ,... Hoe lieve mensen moet ik het voor mezelf weer haalbaar maken ,.... Robin en Anouk kan ik niet wegcijferen ,... Ze zijn en blijven mijn alles ,... Ik kreeg donderdag een echte opkikker ,.... 2 heel mooie foto's uit de klas met 2 heel lachende gezichten ,... Ze gaven me echt een boost van ,...kom aan ,... Laat je niet kennen ,... Doe verder en dat doe ik ook he ,... Tot ik na 2 dagen het deksel op mijn neus krijg ,... Boodschappen doen lukt nog niet goed ,... Na een half uur in de winkel kom ik kotsmisselijk thuis ,... Pfff ,....maar ik kan toch niet alles overlaten aan een ander ? ,... Vrijdag had ik een uitstap gepland met enkele andere zorgmama's .... Vriendinnen uit het Mechels Bos ,... Het was een hele opgave voor mij ,... Maar het was me gelukt ,.... Moest wel opnieuw de nodige medicatie nemen omdat elke spier dubbel zoveel woog ,... Maar het was even ontspannend en even aan niets proberen te denken ..... Vandaag was het dus opnieuw zeteltjes dag en bedjes dag ,... Met ondertussen heel hard genieten van Robin en Anouk ,... Anoukje ,meid , Hoe ongelooflijk mooi ben jij Zo alert ,zo begrijpend ,... Zo eigenwijs,... Zo knap ,... Ik bewonder jou Lieve knappe meid van mij , Xxxx Robbedoesje ,kerel Het is niet jou beste week geweest Last van overspannenheid ,... Aanvalachtig ,overactief ,.. Doseren lukt je ook niet ,... Vanmorgen ,zo vertellen Vanmiddag enkele epilepsie aanvallen In de vooravond weer vol ornaat Ik nam je even in de zetel dicht bij mij ,... Maar je wou turnen ,... Draaien op je buik ,steunen op jou armen ,... Mooi om jou vechtlust te zien vent ,... Mijn grote vent ,... Love you ,... Zo zie je maar ,... Optimaal is het nog niet ,maar we doen verder ,... Ik heb mezelf voorgenomen om mezelf niets meer voor te liegen en te zeggen zoals het is ,... Moest ik jullie nu zeggen ,... Alles is super ,... Wie en wat doe ik daar goed mee ? Eerlijk duurt het langs ,... Maar ik kom er wel weer Want met zo een straffe vent aan mijn zijde ,... Probeer ik de hele wereld aan te kunnen ,... We dromen verder ,... Over onze warme thuis ,... De weg naar een betere en pijnloze ,energieke tijd voor mij ,... Ik hou van het leven ,... Het leven houd van mij ,... En ik heb zoveel lieve mensen en vriendinnen die er voor me zijn ,... Een dikke dikke mercie en een grote zoen Liefs,Ann

    20-02-2016 om 21:07 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (6 Stemmen)
    >> Reageer (0)
    09-02-2016
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Kracht ,...Macht ,...
    Hallo allemaal ,

    Hier nog eens een berichtje ,...Wat was ik trots om te zeggen vorige week dat het zo goed was in Villa Rozerood ,...de rust en het gezelschap waren zalig ,..het deed ons goed ,...echt waar ,..
    We kwamen dan ook zondag met een goed gevoel naar huis ,...Maandag en dinsdag ging ik werken ,...bepaalde collega's zeiden me Ann ,je ziet wat bleekjes ,..tja ,...ik wist waar aan het lag hé ,...tot woensdagmorgen ,...ik stond op om terug te gaan werken ,..kon niet slikken ,...keelpijn ,...mijn hoofd draaiend als een tol en drie keer omdraaien,...lap,...gaan werken kon ik vergeten ,...dan maar naar de huisarts ,..gelukkig moest ik niet wachten in de wachtzaal ,...Na een grondig onderzoek ,...bloeddruk veel te hoog ,virale infectie van de bovenste luchtwegen ,...gaf hij me nog een goed gesprek en zei me dat het 200%tijd was om nu te rusten ,...Daar waren mijn tranen ,..mijn onmacht tegen hetgene wat ik echt niet wil ,...maar ik heb nu echt geen andere keuze ,...

    We zijn bijna een week verder ,...en ik voel dat het traag iets beter word ,..maar er is nog geen reserve ,...vanmorgen stond ik om 9uur 45 op en om 11 uur zat ik terug in mijn bed ,..kon gewoon niet rechtop zitten ,...sliep dan terug tot 14.30 en na een warme thee en een badje kan ik eindelijk wat rechtop zitten ,...
    Hoe moe en uitgeput kan je eigenlijk wel zijn ,...ja ,..dan kijk je op internet en zie je van alles staan ,...

    ik weet van mezelf dat ik een volharder ben en zeker NOOIT wil opgeven ,...Ik denk wanneer ik me ietsje beter voel dat ik de wereld aan kan ,..maar helaas zal ik nu nog even wat geduld moeten hebben ,...

    Ondanks alles had ik een mooi weekend met de kids ,...Wat zijn het echt schatten ,..ze waren zo flink ,..gaven me een onvergetelijke glimlach,...Broertje deed hele vertellingen en zondag gaf ik ze op het gemak alleen eten tot het zweten me opnieuw uitbrak en het tijd was om ze terug naar Aartrijke te brengen ,...
    met heel veel pijn in het hart want ook voor hen is het nu vakantie ,...Maarja ,..wat zijn ze met een mama die niet rechtop kan blijven ,...Helaas gaan ze niet zelf hun boterhammetje smeren ,hun douchen ,..even een pizza in de oven steken ,...
    En dat hé lieve mensen weegt zonder dat ik het zelf wil zo door op me ,...zuigt alles leeg ,..elke dag opnieuw ,...
    Ik zei het al zo vaak ,...IK VECHT ALS EEN LEEUWIN om alles te onderdrukken en te doen zoals een gewone mama ,...maar dat ben ik niet en zal het ook nooit zijn ,...Ik kan hier niets aan doen en ook de kids niet ,..Ik doe echt moedig verder ,heel moedig ,...want NEEN ,...ik ben niet depressief daarom is het leven veel te mooi ,...

    We hebben een mooi huis ,een pracht van een speciaal gezin ,...de beste echtgenoot die ik dromen kan ,..heel veel lieve familie en vrienden die ons steunen ,...maar toch binnenin moet ik een ongelijke strijd voeren buiten mijn wil om ,...
    Nu is het aan mij om ook weer dit stukje onmacht die mijn lijf me aanbrengt om het terug een plaats te geven ,...
    ik weet wel dat ook dit me zal lukken ,...maar als je al zoveel hebt afgegeven worden het loslaten van elke stukje van jezelf nog eens zo moeilijk ,....
    Maar ik kom er wel weer ,...

    Liefs ,Ann

    09-02-2016 om 16:07 geschreven door mama robin en anouk  

    0 1 2 3 4 5 - Gemiddelde waardering: 5/5 - (6 Stemmen)
    >> Reageer (0)


    Hallo,
    Mijn verhaal gaat over Robin en Anouk,dit zijn mijn 2 allergrootste schatten,Robin  en Anouk hebben allebei een heel zware fysische en mentale handicap.
    Maar wat de oorzaak is van dit alles ,is nog steeds een groot vraagteken.Vele onderzoeken en tests en jaren later is het nog steeds niet geweten;
    Ze hebben allebei epilepsie,maar die is met medicatie redelijk onder controle;In het begin was het echt heel moeilijk om alles te aanvaarden,je wilt weten hoe hun toekomst zal zijn,......Na verloop van tijd probeer je alles een plaats te geven en te genieten van elke dag dat ze bij je zijn.Mijn kapoenen hebben me al zoveel geleerd,hoe mooi het leven is? Wat genieten is van de kleine dingen in het leven? Wat echte liefde is? Gewoon ik ben ze heel dankbaar dat ik hun mama mag zijn.
    Soms heb ik het heel moeilijk,maar ik kan heel goed mijn gevoelens neerschrijven ,vandaar dat ik mijn blogje heb aangemaakt..
    Liefs,Ann
    E-mail mij

    Druk op onderstaande knop om mij te e-mailen.


    Gastenboek

    Druk op onderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek


    Blog als favoriet !

    Foto

    Foto

    Foto


    Foto

    Mijn klein poppemieke,
    Mijn hartedief,
    Wat ben jij lief
    Wat hou ik van jou,
    Je mama,xxx
    Foto

    Foto

    Archief per maand
  • 08-2017
  • 06-2017
  • 05-2017
  • 04-2017
  • 03-2017
  • 02-2017
  • 01-2017
  • 12-2016
  • 11-2016
  • 10-2016
  • 09-2016
  • 08-2016
  • 07-2016
  • 06-2016
  • 05-2016
  • 04-2016
  • 03-2016
  • 02-2016
  • 01-2016
  • 12-2015
  • 11-2015
  • 10-2015
  • 09-2015
  • 08-2015
  • 07-2015
  • 06-2015
  • 05-2015
  • 04-2015
  • 03-2015
  • 02-2015
  • 01-2015
  • 12-2014
  • 11-2014
  • 10-2014
  • 09-2014
  • 08-2014
  • 07-2014
  • 06-2014
  • 05-2014
  • 04-2014
  • 03-2014
  • 02-2014
  • 01-2014
  • 12-2013
  • 11-2013
  • 10-2013
  • 09-2013
  • 08-2013
  • 07-2013
  • 06-2013
  • 05-2013
  • 04-2013
  • 03-2013
  • 02-2013
  • 01-2013
  • 12-2012
  • 11-2012
  • 10-2012
  • 09-2012
  • 08-2012
  • 07-2012
  • 06-2012
  • 05-2012
  • 04-2012
  • 03-2012
  • 02-2012
  • 01-2012
  • 12-2011
  • 11-2011
  • 10-2011
  • 09-2011
  • 08-2011
  • 07-2011
  • 06-2011
  • 05-2011
  • 04-2011
  • 03-2011
  • 02-2011
  • 01-2011
  • 12-2010
  • 11-2010
  • 10-2010
  • 09-2010
  • 08-2010
  • 07-2010
  • 06-2010
  • 05-2010
  • 04-2010
  • 03-2010
  • 02-2010
  • 01-2010
  • 12-2009
  • 11-2009
  • 10-2009
  • 09-2009
  • 08-2009
  • 07-2009
  • 06-2009
  • 05-2009
  • 04-2009
  • 03-2009
  • 02-2009
  • 01-2009
  • 12-2008

    Mijn favorieten
  • bloggen.be
  • onze school
  • mama's werk
  • autismespectrumstoornis
  • hier verblijven we tijdens de week



  • Twee beertjes hand in hand houden elkaar lekker warm.
    Net als die twee beertjes heb ik het nooit koud,
    want jullie zijn degene die mijn hartje warm houdt!!!

    Foto


    Blog tegen de wet? Klik hier.
    Gratis blog op https://www.bloggen.be - Bloggen.be, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!