niet alle blondjes zijn gelijk ! Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. De advocaat stelt voor een spelletje te spelen: We spelen het als volgt: we stellen elk een vraag, en als jij het antwoord niet weet geef je mij 5 euro, en als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro". Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag: "Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen." Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en
begint in een encyclopedie te neuzen maar vindt het niet. Het blondje is intussen in slaap gevallen. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen,dan vraagt de advocaat: Wat was het antwoord op de vraag?" Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.
Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots. 'Wilt u Franse of illegale ?' vraagt de ober. ' Franse of illegale?' vraagt de klant, ' wat is hetverschil ?' Zegt de ober : 'In de franse zit er een slak in elk huisje, in de illegale zitten d'r tien .'
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek. Plots komt de dokter binnen: "Proficiat,alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is." Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje. Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?" En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms. "En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander. "Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w. c.te gaan herstellen in Oostende op het derde verdieping. De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: "Wat jij hebbe moete ? " De loodgieter:" ' t Is voor da schijthuis dat niet werkt!" Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: "Achmed het is voor jou, iemand van Sociale Dienst
Vraagt het ene blondje de andere : "Wat denk jij is dichter bij, de Maan of Parijs?" Zegt de andere " De Maan natuurlijk, of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!"
Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken. De verpleegster vraagt :"Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee prachtige babys!" "Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!" Hij : Heb jij met andere mannen geslapen? Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat, bij de anderen was ik wakker......
Gesprek tussen twee blondjes : "Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene De andere vraagt verwonderd : " En, waren het moeilijke vragen?"
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil. " De dokter: Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug". De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk! "
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen".
Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor. Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan. Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders. Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!"
02. SLECHT EXCUUS .
Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk. Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me overslapen, mijnheer". Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"
03. DUTJE.
Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?" "Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"
04. WERKEN.
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister: "Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?" Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."
05. SLIMME KAT.
In het Ministerie zitten muizen in het archief. De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven. Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd. Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief. Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven? Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu vast benoemd!"
06. INSEKTEN.
Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst. "Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man. "Ik weet het" zegt de ambtenaar "17..."
07. DE SNELSTE.
Er zitten 3 jongens op een schoolplein. Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld." "Hoezo?" vragen de andere twee. "Nou mijn vader is F-16 piloot." Waarop nummer 2 antwoordt: "Dan is mijn vader sneller want die is astronaut." Reageert nummer 3: "Dan is mijn vader sneller, die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."
08. ALI.
Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst. "Ik zou graag Ali willen spreken." De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?" Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !" De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!" De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"
Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ... Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest waar het eten in buffetvorm wordt opgediend. Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise. Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel. Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen. Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar benen gespreid . "Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?" Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ... "Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
Een Engelse dokter zegt: De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop: Das nog niks! Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.
De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Belg: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! Wij, hier in Belgie, wij hebben iemand genomen zónder hersenen, zónder hart en zónder kloten aan zen lijf, we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is GANS HET LAND op zoek naar werk ...
Op een morgen doet de pastoor van Bilzen de deur van zijn kerk open en vindt daar .. een dode ezel. Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester Sauwens met het verzoek om het dier te laten weghalen. 'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. 'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !' 'Daarom bel ik juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !'
Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 90 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt: Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij. Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen. Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!! Precies dat bedoel ik, zei de arts
Een scout van voetbalclub Anderlecht vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad. De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken. De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten. Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Brussel. Vijf weken later: Anderlecht staat 4-0 achter tegen Standard . Er zijn nog maar twintig minuten te spelen. De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen. Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder: Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast. De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen. Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was. Je vader is op straat beschoten ........ Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen .......... En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt ............ De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me.......... Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor u dat we naar Anderlecht verhuisd zijn, hè!
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen... Dokter: "wat is er gebeurd?" Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..." Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen, ..."
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet het herboren fris uit. Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd! Dokter: "Zie je nu hoe eenvoudigweg je mond houden helpt?"
EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGEN HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM. PLOTS STERFT DE VROUW. DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF WE KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM,EN DIT IN HEILIGE GROND!'. DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'. 'WEET U DAT ZEKER?'VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER. 'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850 KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'. 'LUISTER !' ZEGT DE MAN, ' JAREN GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN EN DRIE DAGEN LATER IS HIJ VERREZEN. IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!'
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor. 'Is er iets mis?' vroeg de man verbaasd. 'Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!'
