Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. U hebt er niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil. " De dokter: Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug". De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk! "
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen".
Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor. Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan. Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders. Zegt de eerste ambtenaar: "Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!"
02. SLECHT EXCUUS .
Een ambtenaar komt 's morgens te laat op z'n werk. Hij zegt tegen z'n chef: "Ik heb me overslapen, mijnheer". Waarop de chef antwoordt: "Verrek, slaap je dan thuis ook nog?"
03. DUTJE.
Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantine-juffrouw vraagt hem: "Wilt u nog een tweede kopje?" "Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!"
04. WERKEN.
Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan de minister: "Hoeveel ambtenaren werken hier nu eigenlijk?" Zegt de minister: "Iets meer dan de helft..."
05. SLIMME KAT.
In het Ministerie zitten muizen in het archief. De "Raad van Beheer" komt samen en er wordt besloten een kat aan te werven. Na enkele maanden is de toestand fel verbeterd. Een paar jaartjes later wordt er weer geklaagd over muizen in het archief. Maar zegt de directeur, hoe kan dat nu, wij hebben toch een kat aangeworven? Zegt een medewerker: "Ja maar die kat is nu vast benoemd!"
06. INSEKTEN.
Een man komt binnen in het bureau van een ambtenaar en bemerkt dat daar een insectenprobleem heerst. "Wat zitten hier veel vliegen" zegt de man. "Ik weet het" zegt de ambtenaar "17..."
07. DE SNELSTE.
Er zitten 3 jongens op een schoolplein. Zegt de eerste: "Ik heb de snelste vader van de wereld." "Hoezo?" vragen de andere twee. "Nou mijn vader is F-16 piloot." Waarop nummer 2 antwoordt: "Dan is mijn vader sneller want die is astronaut." Reageert nummer 3: "Dan is mijn vader sneller, die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis."
08. ALI.
Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst. "Ik zou graag Ali willen spreken." De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?" Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !" De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!" De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"
Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ... Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest waar het eten in buffetvorm wordt opgediend. Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise. Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel. Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen. Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar benen gespreid . "Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?" Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ... "Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"
Een Engelse dokter zegt: De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop: Das nog niks! Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken.
De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Belg: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! Wij, hier in Belgie, wij hebben iemand genomen zónder hersenen, zónder hart en zónder kloten aan zen lijf, we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is GANS HET LAND op zoek naar werk ...
Op een morgen doet de pastoor van Bilzen de deur van zijn kerk open en vindt daar .. een dode ezel. Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester Sauwens met het verzoek om het dier te laten weghalen. 'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. 'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !' 'Daarom bel ik juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !'
Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 90 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt: Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij. Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen. Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!! Precies dat bedoel ik, zei de arts
Een scout van voetbalclub Anderlecht vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad. De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken. De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten. Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Brussel. Vijf weken later: Anderlecht staat 4-0 achter tegen Standard . Er zijn nog maar twintig minuten te spelen. De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen. Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder: Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast. De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen. Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was. Je vader is op straat beschoten ........ Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen .......... En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt ............ De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me.......... Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor u dat we naar Anderlecht verhuisd zijn, hè!
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen... Dokter: "wat is er gebeurd?" Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..." Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen, ..."
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet het herboren fris uit. Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd! Dokter: "Zie je nu hoe eenvoudigweg je mond houden helpt?"
EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGEN HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM. PLOTS STERFT DE VROUW. DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF WE KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM,EN DIT IN HEILIGE GROND!'. DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'. 'WEET U DAT ZEKER?'VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER. 'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850 KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'. 'LUISTER !' ZEGT DE MAN, ' JAREN GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN EN DRIE DAGEN LATER IS HIJ VERREZEN. IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!'
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor. 'Is er iets mis?' vroeg de man verbaasd. 'Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!'
Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen. Ze vraagt aan de kinderen: "Iedereen die denkt dat hij dom is...staat op." Na enkele seconden staat klein Jefke op. De juffrouw zegt: "Denk je dat je dom bent, Klein Jefke?" Klein Jefke: "Neen juffrouw, maar ik vond het niet fijn jou alleen te zien rechtstaan."
Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert. "Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij. "Om mezelf mooi te maken natuurlijk", zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje. "Wat scheelt er?", vraagt Jefke, "helpt het niet?"'
In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet. Ze roept hem en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?" Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, VT4, Vijftv en Eurosport!"
Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto en vroeg of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken". Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
Klein Jefke bezocht samen met zijn vader een paardenveiling. Hij keek toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen liet glijden over de benen, romp en borst van de dieren. Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn." Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen...."
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. Beroep?´ vraagt de arts. ´Vrachtwagenchauffeur.´ Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts. Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen lollig. Hoe bedoel je,´ vraagt de arts. Ik bedoel: ik heb slechte ogen.´ We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: ´Kun je dit lezen?´ ´Nee, sorry,´ zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: ´Kun je dit dan lezen? 'Nee, sorry,´ zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´ Absoluut niet,´ zegt de jongen.Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter, ´maar ik heb nog een tweede test.´ Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan. Zie Je wat?´ zegt de dokter. Niets,´ zegt de jongen. Nou,´ zegt de dokter, ´misschien werken je koplampen niet maar je richtingaanwijzer doet het wel.´
Achmedje ging naar school en vroeg aan de meester: 'Hoe kan ik Belg worden?' en de meester antwoordt: 'Als ge een 9 hebt voor Nederlands en een 9 hebt voor wiskunde, dan zijde ge voor mij nen Belg.'
Achmedje gaat naar huis en begint te leren en te leren. Op't einde van't jaar heeft Achmedje een 9 voor Nederlands en een 9 voor wiskunde.
Hij gaat naar huis en zegt dolblij tegen zijn moeder,'mama, mama, ik 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg zijn.'
Die moeder wordt vreselijk kwaad: 'Gij nooit belg, gij Turk' en die slaagt klein Achmedje keihard, mot mot,
efkes later komt die vader thuis en Achmedje dolblij naar zijn vader 'papa,papa, ikke 9 voor Nederlands en 9 voor wiskunde, ikke nu Belg'
die vader wordt kei kwaad en roept 'gij nooit Belg, gij Turk' en die slaagt klein Achmedje in elkaar.
De volgende dag gaat Achmedje terug naar school en de meester vraagt 'Maar Achmedje, hoe komt gij aan die twee blauwe ogen? Wat is er gebeurt?'
En Achmedje zegt: 'Ikke 10 minuten Belg en al ambras met twee Turken!!'
Een Marokkaanse vrouw is zwanger van een tweeling. Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas, rent naar buiten en springt in de klaarstaande Mercedes GTI (Gordijnen, Trekhaak en Imperial) bestelbus en scheurt richting het ziekenhuis. Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door het rood rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt, breken haar vliezen. In paniek pakt ze haar gsm en belt 112. De politieagent aan de andere kant van de lijn probeert haar te kalmeren en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft meegemaakt en dus veel ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk bij haar probeert te zijn. Gelijk als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in te leiden en kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter wereld te brengen. De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net zo plotseling weer terug in de buik van de vrouw. Waarop de broer in de buik vraagt: 'Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?' Daarop antwoordt de eerste:' Shit Ali, we moeten via de achterdeur eruit, aan de voorkant staat de politie ons namelijk al op te wachten!'