Een Antwerpenaar rijdt tijdens zijn verlof aan zee als "wielertoerist" rond in West-Vlaanderen.

Het zal u niet verwonderen dat hij, uit een ‘wereldstad’ komend, de West-Vlamingen voor

ietwat achterlijke boeren neemt. Hij wil dat ook even laten zien.

Hij stopt met zijn fiets aan een van de zeldzame tankstations die nog ‘met bediening’ aangeven.

Dan vraagt hij de pompbediende: "Wilde gaai ne keer baaitanken".

De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan. Hij doet glimlachend

alsof hij de fiets vol tankt.

"En wilde gaai ne keer maan oole controleren".

Weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.

De Antwerpenaar, gebaart te betalen. Hij zegt nonchalant “hou het kleingeld maar”.

Dan springt hij lachend op z'n fiets om te vertrekken.

Op dat moment geeft de pompbediende hem een flinke klap tegen zijn oren.

"Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar.

De West-Vlaming antwoordt glimlachend: "Joen deure was nie goed toe".

03-01-2014 om 10:11 geschreven door michelleke  

Toen een politieagent deze dame tegen hield vroeg hij: “weet u wel hoe snel u reed ?”

Deze 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei: “ waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou.”

31-12-2013 om 12:01 geschreven door michelleke  

Bij de grens

Er komt een man op een fiets aangereden, vanuit België, Nederland binnen. Op de bagagedrager een zak met zand. Nederlandse douanebeambte:

"Heeft u iets aan te geven?"

Belg:

"Nee."

Douane:

"Een Belg die niets smokkelt,alsjemenou, wat heeft u dan in die zak?"

"Zand."

Tijdens de controle blijkt dat het inderdaad om zand gaat.

Een week lang komt de man elke dag met zijn fiets bij de grens met een zak op de bagagedrager. Op de 8e dag wordt de douanebeambte toch wantrouwend. Douane:

"Wat vervoert u in die zak?"

Man:

"Zand."

Douane:

"Mmmmm, even kijken."

Deze keer wordt het zand gezeefd. Uitslag: alleen maar zand.

Elke dag passeert de man met zijn fiets en een zak de grens. Na twee weken wordt het de douanier toch te bont en hij stuurt het zand naar een laboratorium voor nader onderzoek. Resultaat: het is alleen maar zand!

Na twee verdere maanden van zandtransport houdt de douaneman het niet meer uit en hij zweert:

"Ik geef u zwart op wit dat ik u niet zal aangeven, maar ik voel aan mijn klompen dat u iets smokkelt. Wat is het?"

De man antwoordt:

"Zoals u ziet, ik vervoer slechts een kleine hoeveelheid zand.".

De Nederlander is gefrusteerd en woedend en laat zich overplaatsen naar een andere grensovergang, specialiseert zich in zandsoorten en smokkeltrucs en het leven gaat verder.

Na vijftien jaar wordt hij gepensioneerd en de dag nadien gaat hij de fietsende Belg bezoeken.

"Nou zeg,luister eens. Jij hebt m'n leven grondig vergald,ik ben nu met pensioen, jij hebt gewonnen. Wil je me nou is precies vertellen wat jij eigenlijk smokkelde?!"

De Belg:

"Fietsen!"  Laurent...

31-12-2013 om 11:59 geschreven door michelleke  

Twie brusseleirs zen op stap in de midi, en in iene kie zeit den iene teige den andere:

"'k Geluuf da 'k 't schaait em, 'k goen ee in dei kafei binne springe, want annes es 't in man broek !"

Zanne copain : "Haaft a leever nog e wa d'in tot de volgende stammenei,

wantdaddes ee 'n boegnoellekafei [=vreemdelingencafé].

Bon, zanne copain kan ni wachte, en ei goet toch binne.

Twie meneute loeter komt 'em boeite met twie blaa uuge en nen blootnuis.

"Awel pa, wadedde ga vui . hedde doe eet miszeit ?"

"Mo neie, miljaardedjuu, 'k zaain binne gegoen en 'k hem just gevroegd,

......ma'k kakke ?"

31-12-2013 om 11:46 geschreven door michelleke  

Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.

Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt;

De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..

"Ik  ben Jezus", zegt de man.

Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..

Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.

Die Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af:

Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.

Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.

De Engelsman vertelt ook zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.

Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:

Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?

Waarop de Marokkaan zegt :   Waag het niet om mij aan te raken, ik ben in ziekteverlof!

31-12-2013 om 11:23 geschreven door michelleke  

Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes?

Omdat er TEMPO op staat!

Paniek op het gemeentehuis!

Melding van de postkamer: "De bestelformulieren voor de bestelformulieren zijn op!"

Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar?

Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.

Een ambtenaar komt te laat op zijn werk.

Sorry, chef" zegt de man, maar ik stond in de file.

" Oh", zegt zijn chef, was het een lange file?"

Ambtenaar : Geen idee, ik stond helemaal vooraan ."

Hoe heet het sperma van een ambtenaar?

Kruipolie.

Er komt een man een werkkamer met ambtenaren binnenstappen en zegt:

Goh, wat hebben jullie veel vliegen op kantoor!"

De ambtenaar antwoordt: Ja, 89 meneer."

Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren?

Die mensen doen toch niets.

31-12-2013 om 11:19 geschreven door michelleke  

Vertel eens wat er scheelt.", zegt de psychiater tegen de overspannen man. "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader ! Daarom ben ik een beetje overspannen."

31-12-2013 om 11:14 geschreven door michelleke  

Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol en ziet zwart als een oude bakelieten telefoon, ge weet wel die van vroeger...

Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"...

Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het café geweest... en heb enkele biertjes gedronken...

Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbières... een Minervois... en ... een faugères.

Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."

Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"...

Vol humor antwoordt de Brit: "En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... het stuur rechts staat…en mijn vrouw rijdt!!???"...

27-11-2013 om 21:25 geschreven door michelleke  

Er zit een Marokkaanse bedelaar langs de weg die elke week 25 euro

krijgt van een voorbijganger.

Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man

slechts 18 euro krijgt.

De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is,

maar toch minder is dan 25 euro.

Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel

eens weten hoe dit komt.

Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro  en

nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.

De man antwoordt : ja, het

leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de

universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar  dat ik je 18  euro gaf.

Nu is

ook mijn oudste dochter  naar de universiteit gegaan en dat kost dus

weer wat meer.

De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft  u zo eigenlijk?

Waarop de man antwoordt: vier schatten van  kinderen !

De bedelaar bezorgd : U gaat die toch niet  allemaal op mijn kosten

laten studeren ?

16-11-2013 om 20:56 geschreven door michelleke  

Twee mannen komen elkaar tegen. Eén van hen heeft zijn hoofd in het gips. ‘Hoe heb je dat nu voor elkaar gekregen?’, wil de ander weten. ‘Gisteren was ik een dagje op het platteland. Ik heb een molenaar een bezoekje gebracht. In de molen wilde ik eens uit het raam kijken. Maar de molenaar waarschuwde me dat ik moest uitkijken, omdat er vier snel draaiende wieken aan de molen zaten. Dus ik tel: één, twee, drie, vier… en ik steek mijn hoofd uit het raam. Laat er daar nu toch nog een vijfde wiek achteraan komen!’

01-11-2013 om 20:22 geschreven door michelleke  

Miljaar Miljaar…….Komt da tegen.....

Een oud koppel wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide.

Ze stappen een restaurant binnen om te lunchen.

Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen zegt de dame

tegen de kelner:

"Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!"

De kelner is enorm onder de indruk !

Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het restaurant.

Deze laatste zegt:

"Geef deze brave mensen alles wat ze vragen,zij mogen gratis eten en drinken

op kosten van het huis!"

De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef heeft gezegd.

Zij laten zich rijkelijk bedienen en kiezen een uitgebreid maal.

Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft.

Hierop antwoordt de oude man:

"Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen!"

01-11-2013 om 19:57 geschreven door michelleke  

Een fervent "bungee jumper" gaat met vakantie naar Marokko.
Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
Hij gaat naar de winkel en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.
Iedereen is laaiend enthousiast...
De dag erna beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de sportzaak om hetzelfde materiaal te kopen.
Op die middag springt Momo van het minaret en....... hij stort te pletter !!
De lokale politie onderzoekt het ongeval en komt terecht bij de eigenaar van de sportzaak.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar:
"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....

01-11-2013 om 19:43 geschreven door michelleke  

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.

Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:

"Kijk, hier heb je wat graszaad.

'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."

Jantje strooit het graszaad overal rond."

Twee maanden later krijgen de buren een baby.

Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:

"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader"

01-11-2013 om 19:29 geschreven door michelleke  

Ik wil graag even over uw dochter praten."

zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.

"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,

maar we doen het bijna nooit.

Ze lijkt wel een non!"

"Wacht even..." zegt de schoonvader,

"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"

01-11-2013 om 19:27 geschreven door michelleke  

Da's nou typisch een dochter:

Tot haar 16e blijft ze zeuren...

of ze een paard mag hebben...

En op haar 17e komt ze thuis...

met een ezel!

01-11-2013 om 19:26 geschreven door michelleke  

Een Hollander staat de verf van de kozijnen te krabben. Vraagt de buurman: "Zo ga je je huis schilderen?" De Hollander: "Nee, ik ga verhuizen!"

01-11-2013 om 19:25 geschreven door michelleke  

D'r zit een man aan de bar.

Komt er een bloedmooie meid naast hem zitten.

Zegt die man: "Jij lijkt sprekend op mijn tweede vrouw!"

"Hoe vaak bent u dan getrouwd?" vraagt de jonge dame.

Antwoordt de man: "Eén keer!"

01-11-2013 om 19:25 geschreven door michelleke  

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.

De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."

Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"

"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."

01-11-2013 om 19:22 geschreven door michelleke  

Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood!

Zijn vrouw verbolgen:

"Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt…...”

01-11-2013 om 19:21 geschreven door michelleke  

Komt een stewardess bij de dokter. "Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren." "Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier. Maar het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier."

01-11-2013 om 19:19 geschreven door michelleke