Een Amerikaan komt op een boerderij en wil voor een mooie prijs 100 kg paardenhaar kopen.

De boer moet niet lang nadenken en begint alle merries en hengsten te scheren.

Alle haar weegt  samen 99,9 kg.

Er ontbreekt slechts 100 gram.

Geen probleem voor de boer: zijn grootvader heeft een lange baard.

Zonder hem iets te vragen wordt hij volledig afgeschoren.

De verkoop kan doorgaan, de Amerikaan is tevreden met zijn 100 kg haar en de boer met zijn geld.

Als de boer de volgende morgen op zijn erf komt, ziet hij de grootvader schichtig rondkijkend  in een boom zitten.

“Opa, wat zit je dààr nu te doen? Kom naar beneden!”

“Nee hoor!”, antwoordt de grootvader, “de Amerikaan is daar weer. Vandaag wil hij 100 eieren en we hebben er maar 98!”

30-09-2013 om 10:03 geschreven door michelleke  

Schitterend gedichtje over centen...

De oude Eyskens hield van de mensen

en wilde hen een verzorgde oude dag toewensen

Dus ontwierp hij de Ouderdomspensioen

En heel het land riep blij: Hoera!

En zo werd er gezorgd voor de Oude van Dagen

en het was er, voor alle bevolkingslagen

En al was dat inkomen niet zo heel erg groot

je hoefde niet meer te werken tot aan je dood

De rijkeren wilden het daar niet mee doen

en spaarden verder voor een aanvullend pensioen

De fondsen kregen daardoor meer centen in kas

en uitbetalen hoefde men toch veel later pas

Hee, dachten de fondsen, dit moet ook voor de gewone man

zodat hij later wat ruimer rondkomen kan

We regelen dat met zijn kleine salaris

Hij zal er blij mee zijn, als hij straks klaar is

En zo spaarden de fondsen die centen erbij

Vooruitzichten mooi, en iedereen blij

De pensioenfondsen spaarden, en bulkten van 't geld

Het beloofde heel wat, iedereen is straks welgesteld

Doch de regering greep ONS geld zonder ONS iets te zeggen

en de fondsen begonnen fanatiek te beleggen

En dit alles was helaas het begin

En de plus in de pot, werd een droevige min

Directeuren en Commissarissen verzaakten hun plicht

Want op ONS geld hield men geen zicht

De pot raakte leeg, het overschot slinkt

Na alle onderzoeken, denk ik wel, dat het STINKT

Niemand krijgt boete, niemand krijgt straf

Van HUN kapitaal gaat er geen centje af

Een beloninkje hier een gouden handdrukje daar

Maar de pensioengerechtigde is zwaar de sigaar

Inleveren Babyboomers, jullie zijn met te veel te veel

Dat ook zo velen betaald hebben, is niet essentieel

En ook de pensioenleeftijd is veel te laag

Al die vijfenzestigplussers zijn een vervelende plaag

Dus pensioenen verlaagd, pensioenleeftijd verhoogd

Want alle opgespaarde potten, zijn bijna opgedroogd

Wat er aan geld nog is verdwijnt naar Europa

Dus pak je spade en werken maar weer, opa!!

Kom op partijen, heb geen harten van steen

Kijk voor de verandering eens om je heen!!

De oudere arbeiders mankeren wel wat

Hebben soms kwalen, door hun arbeid gehad

Daarbij, wie wil de oudere arbeider nog hebben?

De man die zijn kracht met de jaren zag wegebben!

Moeten zij nu nog werkelijk solliciteren

Van de pluche zittende dames en heren?

Eyskens kijkt droef op ons neer, het was toch geen spel?

Maar met dat beleggen, lijkt het dat wel

Zijn menslievende plan, het had zomaar gekund

Maar de arbeider op leeftijd is zijn plan niet gegund.

Wanneer mensen banken beroven gaan ze naar de gevangenis.

Wanneer banken mensen beroven krijgen ze een bonus.

30-09-2013 om 09:59 geschreven door michelleke  

Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.

Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?" "Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen." antwoordt vader.

Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje.

"Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.

"Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels doen dat!

30-09-2013 om 09:56 geschreven door michelleke  

Maar iedere keer als Julieke, een meiske van 20 jaar, voorbij komt, roept de papegaai: " Daar sé, … een hoer ! "

Na een tijdje be gint ze da beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kwaffeur.

De kwaffeur begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen. ...

"Voilla" zegt hij, "Na ziederoit gelak ne mottige krooi en da bleft zolank ache nie braaf zé.".

Als Julie de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...

Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en ze zegt tegen de papegaai: "Awél groete smoel, naa édde veul minder klap hé?'

Waarop de papegaai antwoordt: "Assek maaine smoking aonheb,… dan klap ik ni mé hoeren !"

30-09-2013 om 09:32 geschreven door michelleke  

Di RUPO is aan 't joggen.

Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.

Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen

snellen, wordt hij al uit het water gesleurd

door drie kinderen die daar aan 't vissen waren.

Di RUPO is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt

dat ze mogen vragen wat ze willen.

De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney."

"Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor

de tickets op de TGV." 

De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."

"Komt in orde ik zal J.M. Pfaff ze persoonlijk

laten handtekenen."

De derde zegt:"Ik wil een elektrische rolstoel

met TV, stereo-installatie en een blindengeleide

hond. "

"Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"

"Ja maar, dat zal niet lang meer duren als

mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."

30-09-2013 om 09:30 geschreven door michelleke  

Gerard komt terug uit ziekteverlof !

De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat.

Wel zegt Gerard: voor mij was het een ongelooflijke ervaring.......

“Hoe kan zo”n zware ingreep en lange revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn ???”

Wel zegt Gerard,nu heb ik pas begrepen,hoezeer mijn vrouw van mij houdt.

Als de postbode aanbelde,kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen...........

“Mijne man is thuis, mijne man is thuis.............”

30-09-2013 om 09:25 geschreven door michelleke  

Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.

Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.

Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.

De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,

maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.

Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.

Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.

Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.

Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...

Een van hen wendde zich tot de ander en zei:

"Als - ie start, word ik katholiek"!

30-09-2013 om 09:19 geschreven door michelleke  

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.

Hij zei tegen de kapper: "Ik kan m’n bakkebaorde nie goed d’r af halen want ik eb teveul riempels".

"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.

Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:

‘da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g’ad’ mar ’n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.’

"Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".

29-11-2012 om 19:42 geschreven door michelleke  

De Leraar vraagt de kinderen in de klas: "Wat wil je later worden als je groot bent?"

'Johnny: "Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan, neem daar de beste griet, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen Euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een jet om te reizen door Europa, geef haar een  Visa Card en  bedrijf de liefde met haar drie keer per dag ".

De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder  met de les:

En jij, Tanya?

"Ik wil  'Johnny's griet zijn!"

29-11-2012 om 19:37 geschreven door michelleke  

Een man en een vrouw zijn stevig aan het vrijen. Plots vraagt hij :

- " Schat, wanneer komt je man thuis ? Ik zou hem niet graag zien binnen vallen. Hij is mijn beste vriend..."

- " Maak je geen zorgen ", zegt zij, " hij komt zeker het eerste uur niet thuis "

De telefoon rinkelt.

Zij neemt op en zegt :

- " Hallo schat...ok schat...geen probleem schat...tot straks schat..."

Daarna zegt ze tegen haar minnaar :

- " Het was mijn man. Wij hebben een uur extra."

- " Ach ja ? Hoe komt dat ? "

- " Hij zei dat hij met jou aan het kaarten is..."

28-11-2012 om 18:45 geschreven door michelleke  

" Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg..."

"Waar heb je het over" schreeuwt de zoon.

We kunnen elkaar niet meer luchten of zien, zegt de vader,

Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten,

dus vertel jij het je zuster in Londen maar.

De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.

Er wordt om de sodemieter niet gescheiden, schreeuwt ze, Ik regel dit wel.

Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN.

Je doet helemaal niks voor dat ik er ben.

Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?

De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt

"Zo, da's geregeld. Ze zijn met mijn 65e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis".

25-11-2012 om 13:54 geschreven door michelleke  

Op Landsverdediging stelt men 5 kannibalen te werk als programmeur

Op hun eerste werkdag moeten ze bij de minister komen en die zegt: ge moogt

hier komen werken en veel geld verdienen maar geen medewerkers opeten he,

enkel eten vanuit de kantine.

De kannibalen beloven niemand lastig te vallen. 4 weken later komt hij

bij hen en zegt: jullie hebben heel goed gewerkt maar wij missen een

onderofficier, weten jullie daar soms meer van?

Neen ! zeggen ze allemaal en zweren dat ze er niets mee te maken hebben.

Wanneer hij weg is vraagt het stamhoofd: wie is hier dat kieken die de

onderofficier opgegeten heeft?

één van hen steekt zijn vinger op en zegt met een heel fijn stemmeke:  "ik, chef"

Het stamhoofd: "stom kieken, sinds 4 weken eten wij niets anders dan

generaals en officieren omdat die door niemand gemist worden en gij moet er

natuurlijk 1 opeten die werkt !!

25-11-2012 om 13:49 geschreven door michelleke  

Een biker en een non...

Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een Harleyshop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.

Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen?

De winkelier zegt : "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."

"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.

Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt : "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"

Den biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time".

Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen.  Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"

"Verdekke zuster" zegt den biker, "zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?"

"Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kiekens vasthouden!"

16-11-2012 om 10:00 geschreven door michelleke  

de vliegtuigjes te kijken. Eén van de piloten is dit ook opgevallen en hij stapt op de boer af en zegt:

"Je vind het zeker wel mooi, hè"

"Nou, mmè-rakelsmooi," antwoordt de boer.

"Zou je niet een keertje mee willen?" vraagt de piloot.

De boer knikt enthousiast ja en de piloot zegt daarop:

"Maar ja, je weet het, vliegen is duur, maar ik wil een weddenschap met je afsluiten.

Je kunt met mij meevliegen, maar als je bang, of misselijk wordt, dan betaal je mij 200 Euro,

wordt je niet bang of misselijk, dan heb je gratis meegevlogen."

De boer gaat op de weddenschap in en samen stappen ze in het vliegtuig.

Nadat ze zijn opgestegen, begint de piloot meteen een aantal capriolen uit te halen,

maar de boer zegt helemaal niets. De piloot gaat weer een paar toeren uit halen,

maar het enigste wat de boer laat horen is:

"Da ha'k wel 'dacht," en verder houdt hij zijn mond stijf dicht.

Ten einde raad begint de piloot aan een looping, maar het enige wat de boer laat horen is:

"Da ha'k nie 'dacht," en verder houdt hij zijn mond stijf dicht.

De piloot geeft het op en besluit om te landen. Na de landing zegt hij tegen de boer:

"Gefeliciteerd, eerlijk is eerlijk, je hoeft mij niet te betalen,

maar je moet me toch eens uitleggen wat je bedoelde met wat je net gezegd hebt."

Zegt die boer:

"Nou, da'k in me broek zou schijt'n, da ha'k wel 'dacht, maar dat het

ook nog in m'n nek zou glijd'n, da ha'k nie 'dacht..."

06-11-2012 om 10:04 geschreven door michelleke  

Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.

De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:

“ May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn !

Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day “

Ze hoort een rustige stem die zegt:

“ Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hierdoor praten.

Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde.

Geef me uw hoogte en positie a.u.b. ”

Vlug zegt ze in de micro: “ Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. “

Lange stilte...

“ OK “ zegt de stem uit de toren traag.

“ Herhaal dan nu na mij:

Onze Vader, die in de hemel zijt.....”

Groetjes

en Sorry aan alle blondjes

06-11-2012 om 09:53 geschreven door michelleke  

Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational.

Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.

 Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.

"Waarom wil jij dan loonsverhoging ?", vroeg de vrouw des huizes.

  "Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag..

De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u."

 "Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.

"Uw echtgenoot, mevrouw."

"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"

"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."

 "Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"

"Uw echtgenoot, mevrouw."

"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?"

"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."

 De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzelende stem    :

"WABLIEF ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???"

"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."

MARIE KREEG DIRECT OPSLAG !!!!!!

31-10-2012 om 10:57 geschreven door michelleke  

Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen en roept tegen de bediende achter het loket:

 He gij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"

Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:

"Hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"

De bankrover schoot de man between the eyes en deze viel meteen morsdood tegen de grond.

Toen draaide hij zich om naar een koppel in de rij en vroeg aan de man:

"En hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

De man antwoordde rustig:

"Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn

vrouw wel!"

23-10-2012 om 19:00 geschreven door michelleke  

Twee  ambtenaren bij financiën zitten te zuchten en kreunen op het  werk. Ze zouden

zo graag een dagje verlof nemen, maar de  directeur heeft alle verlof

opgeschort omdat er teveel  werk is. 

Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet  een manier om enkele

dagen verlof te krijgen!' roept hij.  

'Hoe dan?' vraagt de ander. 

De man kijkt snel  rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt

op zijn  bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt  in het

plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen  pijp, laat zich zakken en

hangt zo met zijn kop naar  beneden in het kantoor. 

Binnen enkele seconden staat  de directeur er. 'Wat is dat hier

allemaal?' wil hij bars  weten. 

'Ik ben een lamp' zegt de man. 

'Ik denk  dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, 

en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen  niet zien!' 

'Ja meneer de directeur' antwoordt de man  heel gedienstig; hij

springt naar beneden, zet zijn  computer af en verdwijnt door de deur. 

De tweede man  zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.  

'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt de directeur.  

'Naar huis. Ik  kan niet werken in het donker...'

23-10-2012 om 10:33 geschreven door michelleke  

De juf doet een quiz in de klas.

 "In welk land wordt er goodbye gezegd?"

 Piet: "Amerika."

 Frank: "Engeland."

 Klaas: "Ierland."

 Jantje: "Antwerpen."

 "Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf..

 "Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze

 morgen nog zeggen tegen ons ma:

 "Doe oe stringske maar opzai, dan kan kik er GOED BAI "

20-10-2012 om 11:29 geschreven door michelleke  

Jantje: "Mijn papa kan het beste autorijden, hij kan zelfs op twee wielen door de bocht." 

Pietje: "Mijn Papa is de sterkste van alle papa's, die is voor niemand bang.

Henk:

"Mijn Papa is juist geen held, dat is een bange schijter. Als m'n mama een nacht niet thuis is,

is ie zo bang dat ie van schrik bij de buurvrouw gaat slapen."

20-10-2012 om 11:14 geschreven door michelleke