De Leraar vraagt de kinderen in de klas: "Wat wil je later worden als je groot bent?"

'Johnny: "Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan, neem daar de beste griet, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen Euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een jet om te reizen door Europa, geef haar een  Visa Card en  bedrijf de liefde met haar drie keer per dag ".

De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder  met de les:

En jij, Tanya?

"Ik wil  'Johnny's griet zijn!"

29-11-2012 om 19:37 geschreven door michelleke  

Een man en een vrouw zijn stevig aan het vrijen. Plots vraagt hij :

- " Schat, wanneer komt je man thuis ? Ik zou hem niet graag zien binnen vallen. Hij is mijn beste vriend..."

- " Maak je geen zorgen ", zegt zij, " hij komt zeker het eerste uur niet thuis "

De telefoon rinkelt.

Zij neemt op en zegt :

- " Hallo schat...ok schat...geen probleem schat...tot straks schat..."

Daarna zegt ze tegen haar minnaar :

- " Het was mijn man. Wij hebben een uur extra."

- " Ach ja ? Hoe komt dat ? "

- " Hij zei dat hij met jou aan het kaarten is..."

28-11-2012 om 18:45 geschreven door michelleke  

" Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg..."

"Waar heb je het over" schreeuwt de zoon.

We kunnen elkaar niet meer luchten of zien, zegt de vader,

Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten,

dus vertel jij het je zuster in Londen maar.

De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.

Er wordt om de sodemieter niet gescheiden, schreeuwt ze, Ik regel dit wel.

Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN.

Je doet helemaal niks voor dat ik er ben.

Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?

De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt

"Zo, da's geregeld. Ze zijn met mijn 65e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis".

25-11-2012 om 13:54 geschreven door michelleke  

Op Landsverdediging stelt men 5 kannibalen te werk als programmeur

Op hun eerste werkdag moeten ze bij de minister komen en die zegt: ge moogt

hier komen werken en veel geld verdienen maar geen medewerkers opeten he,

enkel eten vanuit de kantine.

De kannibalen beloven niemand lastig te vallen. 4 weken later komt hij

bij hen en zegt: jullie hebben heel goed gewerkt maar wij missen een

onderofficier, weten jullie daar soms meer van?

Neen ! zeggen ze allemaal en zweren dat ze er niets mee te maken hebben.

Wanneer hij weg is vraagt het stamhoofd: wie is hier dat kieken die de

onderofficier opgegeten heeft?

één van hen steekt zijn vinger op en zegt met een heel fijn stemmeke:  "ik, chef"

Het stamhoofd: "stom kieken, sinds 4 weken eten wij niets anders dan

generaals en officieren omdat die door niemand gemist worden en gij moet er

natuurlijk 1 opeten die werkt !!

25-11-2012 om 13:49 geschreven door michelleke  

Een biker en een non...

Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een Harleyshop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.

Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen?

De winkelier zegt : "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."

"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.

Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt : "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"

Den biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time".

Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen.  Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"

"Verdekke zuster" zegt den biker, "zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?"

"Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kiekens vasthouden!"

16-11-2012 om 10:00 geschreven door michelleke  

de vliegtuigjes te kijken. Eén van de piloten is dit ook opgevallen en hij stapt op de boer af en zegt:

"Je vind het zeker wel mooi, hè"

"Nou, mmè-rakelsmooi," antwoordt de boer.

"Zou je niet een keertje mee willen?" vraagt de piloot.

De boer knikt enthousiast ja en de piloot zegt daarop:

"Maar ja, je weet het, vliegen is duur, maar ik wil een weddenschap met je afsluiten.

Je kunt met mij meevliegen, maar als je bang, of misselijk wordt, dan betaal je mij 200 Euro,

wordt je niet bang of misselijk, dan heb je gratis meegevlogen."

De boer gaat op de weddenschap in en samen stappen ze in het vliegtuig.

Nadat ze zijn opgestegen, begint de piloot meteen een aantal capriolen uit te halen,

maar de boer zegt helemaal niets. De piloot gaat weer een paar toeren uit halen,

maar het enigste wat de boer laat horen is:

"Da ha'k wel 'dacht," en verder houdt hij zijn mond stijf dicht.

Ten einde raad begint de piloot aan een looping, maar het enige wat de boer laat horen is:

"Da ha'k nie 'dacht," en verder houdt hij zijn mond stijf dicht.

De piloot geeft het op en besluit om te landen. Na de landing zegt hij tegen de boer:

"Gefeliciteerd, eerlijk is eerlijk, je hoeft mij niet te betalen,

maar je moet me toch eens uitleggen wat je bedoelde met wat je net gezegd hebt."

Zegt die boer:

"Nou, da'k in me broek zou schijt'n, da ha'k wel 'dacht, maar dat het

ook nog in m'n nek zou glijd'n, da ha'k nie 'dacht..."

06-11-2012 om 10:04 geschreven door michelleke  

Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.

De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:

“ May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn !

Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day “

Ze hoort een rustige stem die zegt:

“ Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hierdoor praten.

Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde.

Geef me uw hoogte en positie a.u.b. ”

Vlug zegt ze in de micro: “ Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. “

Lange stilte...

“ OK “ zegt de stem uit de toren traag.

“ Herhaal dan nu na mij:

Onze Vader, die in de hemel zijt.....”

Groetjes

en Sorry aan alle blondjes

06-11-2012 om 09:53 geschreven door michelleke  

Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational.

Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.

 Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.

"Waarom wil jij dan loonsverhoging ?", vroeg de vrouw des huizes.

  "Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag..

De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u."

 "Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.

"Uw echtgenoot, mevrouw."

"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"

"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."

 "Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"

"Uw echtgenoot, mevrouw."

"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?"

"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."

 De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzelende stem    :

"WABLIEF ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???"

"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."

MARIE KREEG DIRECT OPSLAG !!!!!!

31-10-2012 om 10:57 geschreven door michelleke  

Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen en roept tegen de bediende achter het loket:

 He gij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"

Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:

"Hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"

De bankrover schoot de man between the eyes en deze viel meteen morsdood tegen de grond.

Toen draaide hij zich om naar een koppel in de rij en vroeg aan de man:

"En hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

De man antwoordde rustig:

"Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn

vrouw wel!"

23-10-2012 om 19:00 geschreven door michelleke  

Twee  ambtenaren bij financiën zitten te zuchten en kreunen op het  werk. Ze zouden

zo graag een dagje verlof nemen, maar de  directeur heeft alle verlof

opgeschort omdat er teveel  werk is. 

Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet  een manier om enkele

dagen verlof te krijgen!' roept hij.  

'Hoe dan?' vraagt de ander. 

De man kijkt snel  rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt

op zijn  bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt  in het

plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen  pijp, laat zich zakken en

hangt zo met zijn kop naar  beneden in het kantoor. 

Binnen enkele seconden staat  de directeur er. 'Wat is dat hier

allemaal?' wil hij bars  weten. 

'Ik ben een lamp' zegt de man. 

'Ik denk  dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, 

en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen  niet zien!' 

'Ja meneer de directeur' antwoordt de man  heel gedienstig; hij

springt naar beneden, zet zijn  computer af en verdwijnt door de deur. 

De tweede man  zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.  

'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt de directeur.  

'Naar huis. Ik  kan niet werken in het donker...'

23-10-2012 om 10:33 geschreven door michelleke  

De juf doet een quiz in de klas.

 "In welk land wordt er goodbye gezegd?"

 Piet: "Amerika."

 Frank: "Engeland."

 Klaas: "Ierland."

 Jantje: "Antwerpen."

 "Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf..

 "Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze

 morgen nog zeggen tegen ons ma:

 "Doe oe stringske maar opzai, dan kan kik er GOED BAI "

20-10-2012 om 11:29 geschreven door michelleke  

Jantje: "Mijn papa kan het beste autorijden, hij kan zelfs op twee wielen door de bocht." 

Pietje: "Mijn Papa is de sterkste van alle papa's, die is voor niemand bang.

Henk:

"Mijn Papa is juist geen held, dat is een bange schijter. Als m'n mama een nacht niet thuis is,

is ie zo bang dat ie van schrik bij de buurvrouw gaat slapen."

20-10-2012 om 11:14 geschreven door michelleke  

Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.

Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.

Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.

De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, "Welk

soort van auto is da, zoon "?

De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!

"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?

"Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !" verklaart de trotse eigenaar.

De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?

"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.

Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.

"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!

De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.

Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 10 seconden,

leest de snelheidsmeter 160 km/u.

Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.

Het schijnt dichter te komen!

Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!

"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.

Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.

Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft

hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.

WHOOOOOOOSHHHHH!

Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...

Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!

Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal

volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !

Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!

De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !

De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man leeft nog steeds!

Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Amay amay”

Is er iets dat ik kan doen voor u"?

De oude man fluistert...

"MAAK... MIJN... BRETELLEN ... LOS ... VAN .... UW... ZIJSPIEGEL"!

17-10-2012 om 19:38 geschreven door michelleke  

  Onderwijzer  :

"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen 

om appels te stelen ? "

Pietje: 

"Ik  hoor u niet goed, meester, hier op de achterste  bank."

Onderwijzer : 

"Dat zullen we wel eens  zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn  stoel.

Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze  wisselen van plaats en Pietje doet wat hem  opgedragen is.

Pietje : 

" Meester, wie heeft er  gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl  mijn 

papa de nacht deed ?"

Onderwijzer : 

"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."

17-10-2012 om 19:30 geschreven door michelleke  

Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden, op huwelijksreis waren.

Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen. Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.

Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....

De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man.

Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.

Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.  

Op het scherm las hij het volgende bericht:

Beminde echtgenote,

Ik ben goed aangekomen.

Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.  

Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.

Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!

Tot vrijdag schat.

17-10-2012 om 19:20 geschreven door michelleke  

Twee  zeventig  plussers praten met elkaar over ouder worden. 

 Zegt  Jan :

'Het probleem bij vrouwen is  dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden 

 Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.'

'Je hebt het bij het rechte  eind,' zegt Piet.

 'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren.

 Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt,

 ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. 

 Als  ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één  meter.'

 Paul vindt het een schitterend idee en thuis gekomen 

 neemt hij meteen de proef op de som.

 Terwijl  vrouwlief in de tuin de was ophangt,

 gaat  hij op een tiental meters van haar vandaan zitten en  vraagt:

'Schat, wat eten we deze middag?'

Er  komt geen antwoord.

 Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:

'Schat, wat eten we deze  middag?'

Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en  vraagt:  

'Schat,  wat eten we deze  middag?'

Opnieuw geen antwoord.

 Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:

'  Schat, wat  eten we deze  middag?'

Elly draait zich om,  kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:

'Voor de vierde keer, kip  met friet!'

17-10-2012 om 19:09 geschreven door michelleke  

Een Vlaming woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.

De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.

Het zat zo...

De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.

Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.

Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.

De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.

Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.

De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt...

Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...

Wat?

Vraagt de Marokkaan.

De harde kloten?

Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.

Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.

Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.

De Marokkaan gaat akkoord.

De Vlaming doet zijn bottinnen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.

Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.

De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.

Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.

Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.

Zegt de Vlaming: nee, laat maar.

Ge moogt het ei hebben.

17-10-2012 om 18:58 geschreven door michelleke  

Toen een 18 jarige jongen met een Porsche thuis kwam begonnen zijn ouders te schreeuwen en roepen,

"Hoe kom je aan zo'n dure auto?"

Op een heel rustige toon antwoordde hij, "Ik heb hem vandaag gekocht."

"Voor hoeveel geld?" vroegen zijn ouders.

We weten heel goed wat een Porsche  kost.."

"Oké,"  zei de jongen, "deze heeft me 15 Euro gekost."

"Wie wil jou nou zo'n auto voor 15 Euro verkopen," schreeuwden de ouders nog harder.

"Het is van een dame hier uit de straat," zei de jongen. Haar naam weet ik niet - zij woont hier pas.

Zij zag me op de fiets langs rijden en vroeg me of ik voor 15 Euro een Porsche van haar wou kopen!

"O  goeie God!," stamelde de moeder, "ze is waarschijnlijk een kinderverkrachtster.  Wie weet wat ons nog meer te wachten staat en wat haar volgende zet is?" "John, ga direct naar haar toe en zoek uit wat er aan de hand is." Dus wandelde de vader van de jongen door de straat naar het huis waar de betreffende dame woont. Ze was op haar gemak petunia’s in de tuin aan het planten.

Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie zij een Porsche voor 15 Euro had verkocht en vroeg haar waarom zij dat gedaan had?

"Ach ,"  zei ze, "Deze morgen belde mijn man mij op. Ik dacht dat hij op zakenreis was, maar door een tip van een vriend kreeg ik in de gaten dat hij er met zijn secretaresse vandoor was naar Hawaï en echt niet van plan was om naar huis terug te keren."

"Hij beweerde dat hij blut was en vroeg me om de nieuwe Porsche te verkopen en hem daarvan het geld naar hem over te maken. Dat heb ik dus gedaan."

17-10-2012 om 18:53 geschreven door michelleke  

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...

Dokter: "wat is er gebeurd?"

Vrouw: "

Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt

slaat hij me ineen..."

Dokter: "

daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen:

als uw man dronken thuiskomt,

neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."

2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter

zij ziet er herboren en fris uit.

Vrouw:

"Dokter, dat is een geniale oplossing!

Telkens mijn man beschonken thuiskwam

en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Dokter:

"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"

17-07-2012 om 11:18 geschreven door michelleke  

17-07-2012 om 11:15 geschreven door michelleke