"Neem me niet kwalijk dat ik het vraag, maar waarom ben jij met zo'n lelijke vrouw getrouwd?"
"Pff, dat is niet belangrijk. Wat telt is dat ze zeven hypotheekvrije panden bezit, drie fabrieken en een dikke spaarboek. Die aartslelijke vrouw is mijn kapitaal"
De volgende dag ontmoeten de twee vrienden elkaar weer en de getrouwde man heeft nu een beeldschone jongedame aan zijn zijde. Zijn vriend neemt hem even ter zijde en vraagt:
"Wie is die knappe meid?" "O, dat is mijn interest, aan mijn kapitaal raak ik niet."
Oud mogen worden is een zegen, maar t zijn de jaren die wegen. Het geheugen laat het weten, men begint alles te vergeten. t Gehoor, t gezicht is aangetast, en iedere beweging zorgt voor last! Slapen zoals voorheen, vergeet dit maar meteen. Want slapeloze nachten, dat staat u te wachten!
En, medicijnen die worden voorgeschreven, dat is voor gans uw verder leven. Begin maar iedere morgen, met u goed te verzorgen! U mag ook niet vergeten, wat u niet meer mag eten. En voor het drinken, wat zal het zijn? Altijd en alleen nog vogelwijn!
Over de vermoeidheid spreek ik niet, het volstaat dat u ons goed beziet! Trappen werden vroeger op en af gelopen, nu is het eerder op en af gekropen! Reizen, feesten, t was een lust. Nu zoekt men alleen nog rust! Winkelen of wandelen, gaan of lang recht blijven staan, is ook al uit den boze, t zorgt voor pijn, t is artrose!
Dit alles en nog meer Zorgt voor last en dat doet zeer! Dit noemt men de schone ouden dag Laat mij even toe dat ik eens lach
Stotteraar komt op een dag bij de Gamma, en hij zoekt een baan. De baas denkt er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moet nemen. Dus hij zegt de man:
- goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien.
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht. De stotteraar zegt tegen de klant:
- j.ja m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat je beebeet hebt? - o ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar.
- en als h.het n.nou gaagaat reregenen? - ja natuurlijk, geef maar zo'n grote visparaplu.
- en gaga j.je dadan m.met je kont is het gragras z.zitten? - je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel.
- mamaar vanop het wawater vavang je h.het meemeeste! - doe me dan ook maar zo'n roeiboot.
- wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan? - ok, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje.
Uiteindelijk rekent de klant voor ¤ 1.795,25 aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt: - fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?
- dadat w.weet ik ook nieniet. Hijhij kwam eieigenlijk voor mamaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: "a.als je n.nou totoch n.niet kan poepoepen, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen"?
Een 'Belg' van Noord-Afrikaanse afkomst komt bij de dokter en zegt dat hij zich ziek voelt. De dokter neemt zijn temperatuur en ziet dat de man 39,5° koorts heeft. 'Heb je deze morgen al iets "gepakt "?' vraagt de dokter. 'Just ne velo om naar hier te komen ' zegt de patient. De moraal.....fietsen op slot !
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje "wirwar". Leentje krijgt eerst het woord en zegt :"gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar" Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft "Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar" Ook een zeer goede zin stelt de juf, de derde leerling die het woord neemt is Ahmed, zijn zin is:"mijn broer ging foriche week een bank overfal, maar zijn gewirwar kapot ".
Prins Filip loopt door het bos en de hele tijd loopt er een eekhoorntje achter hem aan. "Waarom loop jij de hele tijd achter me aan?" vraagt Filip aan het eekhoorntje. "Omdat," antwoordt het eekhoorntje, "ik nog nooit zo'n grote eikel gezien heb!"
Loopt een man in Amsterdam over de Wallen, klopt op een van de ruiten en vraagt aan de dame erachter: "Wat kost dat nou?" De dame antwoordt: "Vijftig piek." Waarop de man zegt: "Dat is helemaal niet duur voor dubbele beglazing."
Een Limburger maakt zijn eerste zeereis. Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is. "Fantastisch!" zegt hij. "En reuze handig, die wasmachines in de muur. Wat daar niet allemaal in gaat..."
De Nederlanders gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naartoe?" "Nou," zegt een Hollandse astronaut, "wij gaan naar de zon." 'Naar de zon?" vraagt de reporter. "Maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Nou nee," lacht de Hollander, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"
Twie blondjes zitte on den toeg in een cafeeken oep 't Kiel . Zei tie ien: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng." "Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?" "Nie goe, zenne", zee ze, "k zeng weer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt, en der stod em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt." "Ai", zee d'aander, " en verkierd geteld, of wa?"
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw. Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt :
"Pascal, je bent gestorven in je slaap" Pascal, volledig uit zijn lood geslagen, antwoord : " Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St Maarten zegt : " je kan alleen maar terugkeren als een kip." Pascal antwoord : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!" Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Pascal, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
"Hoe is je eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Pascal de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Je ovuleerd" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"
Pascal luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later : voila, een ei ! Pascal loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Pascal, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken !!!!!"
niet alle blondjes zijn gelijk ! Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. De advocaat stelt voor een spelletje te spelen: We spelen het als volgt: we stellen elk een vraag, en als jij het antwoord niet weet geef je mij 5 euro, en als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro". Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee. De advocaat begint met een vraag: "Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?" Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen." Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?" De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en
begint in een encyclopedie te neuzen maar vindt het niet. Het blondje is intussen in slaap gevallen. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen,dan vraagt de advocaat: Wat was het antwoord op de vraag?" Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.
Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots. 'Wilt u Franse of illegale ?' vraagt de ober. ' Franse of illegale?' vraagt de klant, ' wat is hetverschil ?' Zegt de ober : 'In de franse zit er een slak in elk huisje, in de illegale zitten d'r tien .'
Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek. Plots komt de dokter binnen: "Proficiat,alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is." Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje. Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?" En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".
