Gastenboek
  • 先生
  • aqinga17.11.20
  • Zonnige groeten

    Druk oponderstaande knop om een berichtje achter te laten in mijn gastenboek

    Inhoud blog
  • Antwerpenaar
  • Goed excuus
  • Bij de grens
  • Twie brusseleirs
  • Ontmoeting met Jesus
  • ambtenarenmopjes
  • Niet simpel....
  • Alcoholcontrole...
  • Marokaanse bedelaar
  • Molen
  • Oudstrijder....
  • Vriendendienst
  • Zo ontstaan burenruzies...
  • Moeder Overste
  • De ezel
  • Verf krabben
  • De tweede vrouw
  • Snel afvallen
  • Slippertje
  • De stewardess
  • Duitse les
  • Hoed kwijt......
  • Een uurtje extra.....
  • Op cruise met plattelandsvrouwen
  • Balleke
  • Contactadvertentie
  • Het dochterke van Bart De Wever
  • Trouwen in de hemel
  • Het zal je kat maar wezen
  • Coma
  • Lekker geurtje
  • Vrouw kwijt
  • Overval
  • Stinkdier
  • Lotto
  • Klotetechniek
  • In de file
  • Twee zeventig plussers....
  • Mannen kunnen logisch denken
  • De Gentse Politie:
  • Zangkoor
  • Verkeerde bloemen
  • Paardenhaar
  • Gedichtje over centen
  • Ezels
  • Papegaai
  • Di Rupo
  • Ziekteverlof
  • Zonder benzine
  • Balleke
  • In de les
  • WEDERZIJDS BEGRIP!!
  • 65e verjaardag....
  • Legermopke
  • Een biker en een non...
  • Eerste boerenvlucht
  • Piloot onwel.....
  • Marie vraagt opslag!!
  • Bankoverval
  • Ambtenarenlogica.
  • Goodbye
  • Drie jongetjes staan te pochen.
  • Een supersonisch brommerke.
  • Snugger Pietje
  • Verkeerd mailadres
  • Oud worden
  • Over een ei
  • Bel nooit naar huis om geld te vragen
  • Bij de dokter
  • Belgen versus Hollanders
  • Over een dronkaard
  • Gents moppeke!!!
  • Nie me mij zulle!!!!
  • Ze houden steeds meer van je
  • De politie.....uw vriend!!!
  • HOLLANDERS STRAFFER DAN BELGEN?
  • Heb vertrouwen in je partner !
  • Het sterke geslacht
  • Examen!!!
  • Een Joodse taxichauffeur
  • Ongelooflijke ervaring.
  • sex onder de douche
  • Beleggingsadvies op topniveau
  • Cadeautje voor mijn vrouw.
  • wat dat oud worden is
  • Stotteraar
  • al iets gepakt???
  • Spelenderwijs woordjes leren
  • Waarom...daarom
  • Verkeerd begrepen
  • Opmerkzame limburger
  • Astronauten
  • Rijbewijs
  • Over pascal
  • Slim dom blondje!!
  • Een goeike...
  • Escargots .een goeike
  • Een Belg,een hollander en een neger.
  • Op restaurant
  • Toilet defect
  • Moeilijke vraag
  • Tweeling
  • zwangerschapstest
  • Bij de dokter
  • over ambtenaren
  • Over koude patatjes......
  • Politieke mop.......
  • Pastoor
  • Ouderdom
  • Voetbal
  • Middel tegen echtelijke agressie
  • Gebed
  • OP VAKANTIE
  • BRIEVENBUS
  • Klein Jefke slaat weer toe
  • BIJ DE KEURINGSARTS.
  • Hoe kan ik Belg worden
  • Maroccaanse bevalling
    kluchtjes à volonté!!!!
    Een beetje humor kunnen we wel gebruiken hé!!!
    03-01-2014
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Antwerpenaar

    Een Antwerpenaar rijdt tijdens zijn verlof aan zee als "wielertoerist" rond in West-Vlaanderen.

    Het zal u niet verwonderen dat hij, uit een ‘wereldstad’ komend, de West-Vlamingen voor

    ietwat achterlijke boeren neemt. Hij wil dat ook even laten zien.

     

    Hij stopt met zijn fiets aan een van de zeldzame tankstations die nog ‘met bediening’ aangeven.

    Dan vraagt hij de pompbediende: "Wilde gaai ne keer baaitanken".

    De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan. Hij doet glimlachend

    alsof hij de fiets vol tankt.

    "En wilde gaai ne keer maan oole controleren".

    Weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.

    De Antwerpenaar, gebaart te betalen. Hij zegt nonchalant “hou het kleingeld maar”.

     

    Dan springt hij lachend op z'n fiets om te vertrekken.

    Op dat moment geeft de pompbediende hem een flinke klap tegen zijn oren.

    "Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar.

    De West-Vlaming antwoordt glimlachend: "Joen deure was nie goed toe".

    03-01-2014 om 10:11 geschreven door michelleke  


    31-12-2013
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Goed excuus

    Toen een politieagent deze dame tegen hield vroeg hij: “weet u wel hoe snel u reed ?”

    Deze 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei: “ waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou.”

    31-12-2013 om 12:01 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Bij de grens

    Bij de grens

     

    Er komt een man op een fiets aangereden, vanuit België, Nederland binnen. Op de bagagedrager een zak met zand. Nederlandse douanebeambte:

    "Heeft u iets aan te geven?"

    Belg:

    "Nee."

    Douane:

    "Een Belg die niets smokkelt,alsjemenou, wat heeft u dan in die zak?"

    "Zand."

    Tijdens de controle blijkt dat het inderdaad om zand gaat.

     

    Een week lang komt de man elke dag met zijn fiets bij de grens met een zak op de bagagedrager. Op de 8e dag wordt de douanebeambte toch wantrouwend. Douane:

    "Wat vervoert u in die zak?"

    Man:

    "Zand."

    Douane:

    "Mmmmm, even kijken."

    Deze keer wordt het zand gezeefd. Uitslag: alleen maar zand.

     

    Elke dag passeert de man met zijn fiets en een zak de grens. Na twee weken wordt het de douanier toch te bont en hij stuurt het zand naar een laboratorium voor nader onderzoek. Resultaat: het is alleen maar zand!

     

    Na twee verdere maanden van zandtransport houdt de douaneman het niet meer uit en hij zweert:

    "Ik geef u zwart op wit dat ik u niet zal aangeven, maar ik voel aan mijn klompen dat u iets smokkelt. Wat is het?"

    De man antwoordt:

    "Zoals u ziet, ik vervoer slechts een kleine hoeveelheid zand.".

    De Nederlander is gefrusteerd en woedend en laat zich overplaatsen naar een andere grensovergang, specialiseert zich in zandsoorten en smokkeltrucs en het leven gaat verder.

     

    Na vijftien jaar wordt hij gepensioneerd en de dag nadien gaat hij de fietsende Belg bezoeken.

    "Nou zeg,luister eens. Jij hebt m'n leven grondig vergald,ik ben nu met pensioen, jij hebt gewonnen. Wil je me nou is precies vertellen wat jij eigenlijk smokkelde?!"

    De Belg:

    "Fietsen!"  Laurent...

    31-12-2013 om 11:59 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Twie brusseleirs

    Twie brusseleirs zen op stap in de midi, en in iene kie zeit den iene teige den andere:

     

    "'k Geluuf da 'k 't schaait em, 'k goen ee in dei kafei binne springe, want annes es 't in man broek !"

     

    Zanne copain : "Haaft a leever nog e wa d'in tot de volgende stammenei,

     

    wantdaddes ee 'n boegnoellekafei [=vreemdelingencafé].

     

    Bon, zanne copain kan ni wachte, en ei goet toch binne.

     

    Twie meneute loeter komt 'em boeite met twie blaa uuge en nen blootnuis.

     

    "Awel pa, wadedde ga vui . hedde doe eet miszeit ?"

     

    "Mo neie, miljaardedjuu, 'k zaain binne gegoen en 'k hem just gevroegd,

     

    ......ma'k kakke ?"

    31-12-2013 om 11:46 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Ontmoeting met Jesus

    Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.

    Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt;

    De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..

    "Ik  ben Jezus", zegt de man.

    Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..

    Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.

    Die Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af:

    Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.

    Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.

    De Engelsman vertelt ook zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.

    Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:

    Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?

    Waarop de Marokkaan zegt :   Waag het niet om mij aan te raken, ik ben in ziekteverlof!

    31-12-2013 om 11:23 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.ambtenarenmopjes

    Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes?

    Omdat er TEMPO op staat!

     

    Paniek op het gemeentehuis!

    Melding van de postkamer: "De bestelformulieren voor de bestelformulieren zijn op!"

     

    Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar?

    Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.

     

    Een ambtenaar komt te laat op zijn werk.

    Sorry, chef" zegt de man, maar ik stond in de file.

    " Oh", zegt zijn chef, was het een lange file?"

    Ambtenaar : Geen idee, ik stond helemaal vooraan ."

     

    Hoe heet het sperma van een ambtenaar?

    Kruipolie.

     

    Er komt een man een werkkamer met ambtenaren binnenstappen en zegt:

    Goh, wat hebben jullie veel vliegen op kantoor!"

    De ambtenaar antwoordt: Ja, 89 meneer."

     

    Wat hebben de mensen toch tegen ambtenaren?

    Die mensen doen toch niets.

    31-12-2013 om 11:19 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Niet simpel....

    Vertel eens wat er scheelt.", zegt de psychiater tegen de overspannen man. "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader ! Daarom ben ik een beetje overspannen."

    31-12-2013 om 11:14 geschreven door michelleke  


    27-11-2013
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Alcoholcontrole...

    Een Brit wonende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol en ziet zwart als een oude bakelieten telefoon, ge weet wel die van vroeger...

     

    Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?"...

     

    Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het café geweest... en heb enkele biertjes gedronken...

     

    Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbières... een Minervois... en ... een faugères.

     

    Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."

     

    Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest???"...

     

     

     

    Vol humor antwoordt de Brit: "En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... het stuur rechts staat…en mijn vrouw rijdt!!???"...

    27-11-2013 om 21:25 geschreven door michelleke  


    16-11-2013
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Marokaanse bedelaar

    Er zit een Marokkaanse bedelaar langs de weg die elke week 25 euro

    krijgt van een voorbijganger.

     

    Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man

    slechts 18 euro krijgt.

     

    De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is,

    maar toch minder is dan 25 euro.

    Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel

    eens weten hoe dit komt.

     

    Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro  en

    nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.

     

    De man antwoordt : ja, het

    leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de

    universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar  dat ik je 18  euro gaf.

    Nu is

    ook mijn oudste dochter  naar de universiteit gegaan en dat kost dus

    weer wat meer.

     

    De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft  u zo eigenlijk?

    Waarop de man antwoordt: vier schatten van  kinderen !

     

    De bedelaar bezorgd : U gaat die toch niet  allemaal op mijn kosten

    laten studeren ?

    16-11-2013 om 20:56 geschreven door michelleke  


    01-11-2013
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Molen

    Twee mannen komen elkaar tegen. Eén van hen heeft zijn hoofd in het gips. ‘Hoe heb je dat nu voor elkaar gekregen?’, wil de ander weten. ‘Gisteren was ik een dagje op het platteland. Ik heb een molenaar een bezoekje gebracht. In de molen wilde ik eens uit het raam kijken. Maar de molenaar waarschuwde me dat ik moest uitkijken, omdat er vier snel draaiende wieken aan de molen zaten. Dus ik tel: één, twee, drie, vier… en ik steek mijn hoofd uit het raam. Laat er daar nu toch nog een vijfde wiek achteraan komen!’

    01-11-2013 om 20:22 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Oudstrijder....

    Miljaar Miljaar…….Komt da tegen.....

    Een oud koppel wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide.

     

    Ze stappen een restaurant binnen om te lunchen.

     

    Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen zegt de dame

    tegen de kelner:

     

    "Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!"

     

    De kelner is enorm onder de indruk !

     

    Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het restaurant.

     

    Deze laatste zegt:

     

    "Geef deze brave mensen alles wat ze vragen,zij mogen gratis eten en drinken

    op kosten van het huis!"

     

    De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef heeft gezegd.

     

    Zij laten zich rijkelijk bedienen en kiezen een uitgebreid maal.

     

    Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft.

     

    Hierop antwoordt de oude man:

     

    "Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen!"

    01-11-2013 om 19:57 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Vriendendienst

    Een fervent "bungee jumper" gaat met vakantie naar Marokko.
    Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.
    Hij gaat naar de winkel en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
    Die middag springt hij voor een groot publiek.
    Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.
    Iedereen is laaiend enthousiast...
    De dag erna beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de sportzaak om hetzelfde materiaal te kopen.
    Op die middag springt Momo van het minaret en....... hij stort te pletter !!
    De lokale politie onderzoekt het ongeval en komt terecht bij de eigenaar van de sportzaak.
    Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
    Het antwoord van de handelaar:
    "Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
    Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....

     

    01-11-2013 om 19:43 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Zo ontstaan burenruzies...

    Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.

    Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:

    "Kijk, hier heb je wat graszaad.

    'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."

    Jantje strooit het graszaad overal rond."

    Twee maanden later krijgen de buren een baby.

    Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:

    "Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader"

    01-11-2013 om 19:29 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Moeder Overste

    Ik wil graag even over uw dochter praten."

    zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.

    "Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,

    maar we doen het bijna nooit.

    Ze lijkt wel een non!"

    "Wacht even..." zegt de schoonvader,

    "... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"

    01-11-2013 om 19:27 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.De ezel

    Da's nou typisch een dochter:

     

    Tot haar 16e blijft ze zeuren...

    of ze een paard mag hebben...

     

    En op haar 17e komt ze thuis...

    met een ezel!

    01-11-2013 om 19:26 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Verf krabben

    Een Hollander staat de verf van de kozijnen te krabben. Vraagt de buurman: "Zo ga je je huis schilderen?" De Hollander: "Nee, ik ga verhuizen!"

    01-11-2013 om 19:25 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.De tweede vrouw

    D'r zit een man aan de bar.

    Komt er een bloedmooie meid naast hem zitten.

    Zegt die man: "Jij lijkt sprekend op mijn tweede vrouw!"

    "Hoe vaak bent u dan getrouwd?" vraagt de jonge dame.

    Antwoordt de man: "Eén keer!"

    01-11-2013 om 19:25 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Snel afvallen

    Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.

    De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."

    Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"

    "Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."

    01-11-2013 om 19:22 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Slippertje

    Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood!

    Zijn vrouw verbolgen:

    "Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt…...”

    01-11-2013 om 19:21 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.De stewardess

    Komt een stewardess bij de dokter. "Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren." "Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier. Maar het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier."

    01-11-2013 om 19:19 geschreven door michelleke  


    13-10-2013
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Duitse les

     Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les.

     De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:

    Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden DER, DIE en DAS  in

     voorkomen? '

     Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.

    De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.

     Jantje zegt: 'Nou juf..., MEINE SCHWESTER HAT EIN KINDCHEN BEKOMMEN .'

     De juf antwoordt: 'Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden  in?

     Waarop Jantje zegt: 'Maar ik was nog niet klaar.'

     En hij gaat verder: '...

    ABER DER DIE DAS GEMACHT HAT, IST VERSCHWUNDEN.'

    13-10-2013 om 21:14 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Hoed kwijt......

    Zo vond hij zijn hoed terug!

    Een man zocht al dagenlang naar zijn hoed.

    Uiteindelijk is die nergens te vinden.

    Hij besloot dan maar om op een zondag naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.

    Tijdens de dienst zou hij dan een van de hoeden meenemen die achter in de kerk zijn neergelegd.

    Die zondag gaat hij naar de kerk en neemt achteraan plaats.

    De dienst ging over de 10 geboden.

    De man bleef de gehele dienst zitten in plaats van er eerder weg te gaan en na de dienst gaat hij nog even langs bij mijnheer pastoor.

    '"Vader," zegt hij, '"ik moet u wat bekennen. Ik was mijn hoed kwijt en kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na uw preek heb ik besloten dit toch maar niet te doen, waarvoor mijn dank."

    De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?"

    "Neen," zegt de man, "het was tijdens uw preek over overspel. Toen u daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten..."

    13-10-2013 om 20:44 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Een uurtje extra.....

    Een man en een vrouw zijn stevig aan het vrijen.

     

    Plots vraagt hij : " Schat, wanneer komt je man thuis ? Ik zou hem niet graag zien binnen vallen. Hij is mijn beste vriend..."

     

    " Maak je geen zorgen ", zegt zij, " hij komt zeker het eerste uur niet thuis "

     

    De telefoon rinkelt.

     

    Zij neemt op en zegt :

    "Hallo schat...ok schat...geen probleem schat...tot straks  schat..."

     

    Daarna zegt ze tegen haar minnaar :

    " Het was mijn man. Wij hebben een uur extra."

    " Ach ja ? Hoe komt dat ? "

    " Hij zei dat hij met jou aan het tennissen is..."Laughing

    13-10-2013 om 10:09 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Op cruise met plattelandsvrouwen

    Een stel uitgelaten Drentse boerinnen gaat met een prachtige boot op een meerdaagse Cruise.

     Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.

     

     "Welkom aan boord, mevrouw" heet de man iedereen welkom.

     "Dank u wel kapitein", zegt een boerin.

     "Ik ben geen kapitein" zegt de man: "Ik ben de dek-officier".

     

     "Kiek 's aon " zegt de boerin: "We gaon ier niks tekort komm'n".

    13-10-2013 om 10:03 geschreven door michelleke  


    11-10-2013
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Balleke

    Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.

    Hij zei tegen de kapper:  "Ik kan m’n bakkebaarden er niet goed afhalen want ik heb teveel rimpels".

    "Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.

    Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:

    ‘dat was de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar wel een beetje gevaarlijk vind ik het wel, ik had dat balleke wel in kunnen slikken.’

    "Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".

    11-10-2013 om 20:47 geschreven door michelleke  


    10-10-2013
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Contactadvertentie

                 Een vrouw belt naar de krant en zegt,

    “Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”

    “Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden”,antwoordt de man van de krant.

    Zij dicteert, “Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt kontakt met knappe, sportieve, lieve, attente man.”

    Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman,

     

    “Moet hij er vóór het weekend nog in?

    Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,

     

    “Jaaa......, liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan...!”

    10-10-2013 om 20:51 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Het dochterke van Bart De Wever

    De dochter van Bart De Wever staat in Brussel aan de

    Cinquantenaire met een doos puppies om te verkopen.

     

    Elio Di Rupo passeert en BDW zijn dochter vraagt of hij geen hondje moet hebben. "En het zijn socialistjes, meneer Di Rupo".

     

    Elio : "Maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me!"

     

    Hij slaapt er een nachtje over en besluit toch maar een puppie te kopen, gaat er 's anderendaags naartoe en zegt tegen het wicht :

    “Keef mij tok maar een ontje, omdat het socialistjes zijn.”

     

    Zegt het meisje : “Dat was gisteren, nu zijn het NVA-erkes!”

    Elio : "Maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! "

    Zegt het meisje : “Ja, maar vannacht zijn hun oogskes opengegaan."

    10-10-2013 om 20:29 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Trouwen in de hemel

    Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto ongeluk.

    Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.

    Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.

     

    Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken."

     

    Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.

    “Hoe is het om voor eeuwig getrouwd te zijn, w at als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"

     

    Na 4 maand keert Petrus eindelijk terug.

    "Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."

     

    "Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt?

    Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"

     

    Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond.

     

    "Wat is er?" vraagt het koppel angstig.

     

    "Kom", schreeuwt Petrus, "het kostte mij vier maanden om een priester te vinden in de hemel!

    Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"

     

    10-10-2013 om 20:18 geschreven door michelleke  


    09-10-2013
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Het zal je kat maar wezen

    We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar een BBQ met vrienden en het zou laat worden.

          We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan,

    hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en lieten de kat uit.

          We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar

    buiten.

          Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We

    wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had.

          Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan

    moest.

          De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.

          Mijn vrouw, die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de

    bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus zei ze tegen

    de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht

    te wensen..."

          Wat later dook ik uiteindelijk ook in de taxi:

          " Sorry dat het zo lang duurde" zei ik. " Maar die stomme trut had

    zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om

    haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij

    haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te

    voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar

    uiteindelijk beneden gekregen en in de kelder gezwierd ! Hopelijk schijt

    ze vannacht weer niet op de patatten !"

     

          Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...

    09-10-2013 om 20:34 geschreven door michelleke  


    04-10-2013
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Coma

    Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.

    Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?"

    De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.

    "Dat jij ongeluk brengt ..." 

    04-10-2013 om 11:57 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Lekker geurtje

    Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.

    Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot. 

    04-10-2013 om 11:55 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Vrouw kwijt

    Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.

    Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.

    "Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."

    "Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."

    "Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.

    De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"...

    "Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!" 

    04-10-2013 om 11:54 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Overval

    Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: "Dit is een overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!' 

    04-10-2013 om 11:52 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Stinkdier

    Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.

    Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.

    Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?

    "Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."

    De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"

    Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."

    04-10-2013 om 11:51 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Lotto

    hij: schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?

    zij: ik neem de helft en ik vertrek

    hij: mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens! 

    04-10-2013 om 11:48 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Klotetechniek

    Een vader koopt een leugendetector robot , die mensen slaat als ze liegen.

     

    Hij besluit om de robot te testen bij het avondeten en vraagt aan zijn zoon: “Waar was je vandaag?”.

     

    De zoon zegt “School” en plotseling krijgt de zoon een klap van de robot.

     

    “OK ,OK, ik was een film aan het kijken bij vrienden”.

     

    “Welke DVD?” vraagt de vader.

     

    “Toy Story” en de zoon krijgt weer een klap.

     

    ”OK , HET WAS PORNO” roept de zoon.

     

    “Wat ? toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was” zegt de vader.

     

    De robot slaat de vader….

     

    Moeder begint te lachen en zegt  “Haha zo zie je maar ,dat hij echt een zoon van jou is ! “

     

    En de robot slaat de Moeder

    04-10-2013 om 11:25 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.In de file

    'kstoenge gistern in de file.......

    En dienne noto neevens mie droijt allemettekeir zin rutte open....!

    Ek peinzn ' den dien wil mie entwat vroagen'

    Dus ik droijen kik wok min rutte open....

    Zegt dien gast teegn mie 'eij oek en schete eloaten?'

    04-10-2013 om 11:19 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Twee zeventig plussers....

    Twee  zeventig  plussers praten met elkaar over ouder worden.

     Zegt  Jan :

    'Het probleem bij vrouwen is  dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden.  Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.'

    'Je hebt het bij het rechte eind,' zegt Piet.

     

    'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren.

     Als je wil weten of je vrouw hardhorig wordt,

     ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. 

    Als ze niet antwoordt, ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.'

    Piet vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som.

     Terwijl  vrouw lief in de tuin de was ophangt,

     gaat  hij op een tiental meters van haar vandaan zitten en  vraagt:

     

    'Schat, wat eten we deze middag?'

     

    Er  komt geen antwoord.

    Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:

    'Schat, wat eten we deze  middag?'

     

    Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en  vraagt:  

     

    'Schat, wat eten we deze  middag?'

     

    Opnieuw geen antwoord.

     

     Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:

     

    'Schat, wat eten we deze  middag?'

     

    Elly draait zich om,  kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:

    'Voor de vierde keer, kip  met friet!'

    04-10-2013 om 11:16 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Mannen kunnen logisch denken
    Een vrouw vraagt aan haar man om boodschappen te doen.
    "Breng een bak Jupiler mee, en als ze eieren hebben breng er zes mee".
    Een tijdje later komt de man terug met zes bakken Jupiler.
    Vrouw:"Waarom heb jij zes bakken Jupiler mee?"
    Man:" Ze hadden eieren".

    04-10-2013 om 10:45 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen. De Gentse Politie:

    De Gentse politie moet lessen A.B.N. volgen omdat de Nederlanders problemen hebben om het Gents te verstaan.

    Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen.

    Zegt de ene flik tegen de andere:

     

    "Diene  goan we d’ er ne keer ooplappen."

    Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt het een Nederlander te zijn.

     

    Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A.B.N.:

    "Mijnheer,U staat fout geparkeerd en hebt varkensvlees tussen uw benen.    

    "Sorry", zegt de Nederlander,

     

    "maar ik begrijp er niks van."

    Zegt de flik opnieuw in mooi A.B.N.: "

     

    mijnheer, u staat fout geparkeerd en heeft varkensvlees tussen uw benen.

    "Nou seg, dit snap ik echt niet hoor",zegt de Nederlander.

     

     

    De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en zegt tegen de Nederlander in het Gents:

    "Ge stoat verkierd geparkeerd en g' hed 't spek aon eu kluute."

    04-10-2013 om 09:42 geschreven door michelleke  


    30-09-2013
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Zangkoor

    Eén van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen.

    Ik vroeg aan hem wat dat inhield.

    "Ja," zei hij, "Lekker biertjes drinken aan de toog en wat moppen vertellen."

    Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen.

    Antwoordde hij:

    "Dat doen we als we naar huis gaan".

    30-09-2013 om 16:55 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Verkeerde bloemen

    Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop:

    "Rust in vrede".

    Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.

    Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:

    "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen

    worden afgeleverd met de tekst: "Gefeliciteerd met je nieuwe locatie."

    30-09-2013 om 10:05 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Paardenhaar

    Een Amerikaan komt op een boerderij en wil voor een mooie prijs 100 kg paardenhaar kopen.

     

    De boer moet niet lang nadenken en begint alle merries en hengsten te scheren.

     

    Alle haar weegt  samen 99,9 kg.

     

    Er ontbreekt slechts 100 gram.

     

    Geen probleem voor de boer: zijn grootvader heeft een lange baard.

     

    Zonder hem iets te vragen wordt hij volledig afgeschoren.

    De verkoop kan doorgaan, de Amerikaan is tevreden met zijn 100 kg haar en de boer met zijn geld.

    Als de boer de volgende morgen op zijn erf komt, ziet hij de grootvader schichtig rondkijkend  in een boom zitten.

     

    “Opa, wat zit je dààr nu te doen? Kom naar beneden!”

    “Nee hoor!”, antwoordt de grootvader, “de Amerikaan is daar weer. Vandaag wil hij 100 eieren en we hebben er maar 98!”

    30-09-2013 om 10:03 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Gedichtje over centen

     

    Schitterend gedichtje over centen...

     

    De oude Eyskens hield van de mensen

    en wilde hen een verzorgde oude dag toewensen

    Dus ontwierp hij de Ouderdomspensioen

    En heel het land riep blij: Hoera!

     

    En zo werd er gezorgd voor de Oude van Dagen

    en het was er, voor alle bevolkingslagen

    En al was dat inkomen niet zo heel erg groot

    je hoefde niet meer te werken tot aan je dood

     

    De rijkeren wilden het daar niet mee doen

    en spaarden verder voor een aanvullend pensioen

    De fondsen kregen daardoor meer centen in kas

    en uitbetalen hoefde men toch veel later pas

     

    Hee, dachten de fondsen, dit moet ook voor de gewone man

    zodat hij later wat ruimer rondkomen kan

    We regelen dat met zijn kleine salaris

    Hij zal er blij mee zijn, als hij straks klaar is

     

    En zo spaarden de fondsen die centen erbij

    Vooruitzichten mooi, en iedereen blij

    De pensioenfondsen spaarden, en bulkten van 't geld

    Het beloofde heel wat, iedereen is straks welgesteld

     

    Doch de regering greep ONS geld zonder ONS iets te zeggen

    en de fondsen begonnen fanatiek te beleggen

    En dit alles was helaas het begin

    En de plus in de pot, werd een droevige min

     

    Directeuren en Commissarissen verzaakten hun plicht

    Want op ONS geld hield men geen zicht

    De pot raakte leeg, het overschot slinkt

    Na alle onderzoeken, denk ik wel, dat het STINKT

     

    Niemand krijgt boete, niemand krijgt straf

    Van HUN kapitaal gaat er geen centje af

    Een beloninkje hier een gouden handdrukje daar

    Maar de pensioengerechtigde is zwaar de sigaar

    Inleveren Babyboomers, jullie zijn met te veel te veel

    Dat ook zo velen betaald hebben, is niet essentieel

    En ook de pensioenleeftijd is veel te laag

    Al die vijfenzestigplussers zijn een vervelende plaag

    Dus pensioenen verlaagd, pensioenleeftijd verhoogd

    Want alle opgespaarde potten, zijn bijna opgedroogd

    Wat er aan geld nog is verdwijnt naar Europa

    Dus pak je spade en werken maar weer, opa!!

    Kom op partijen, heb geen harten van steen

    Kijk voor de verandering eens om je heen!!

    De oudere arbeiders mankeren wel wat

    Hebben soms kwalen, door hun arbeid gehad

    Daarbij, wie wil de oudere arbeider nog hebben?

    De man die zijn kracht met de jaren zag wegebben!

    Moeten zij nu nog werkelijk solliciteren

    Van de pluche zittende dames en heren?

    Eyskens kijkt droef op ons neer, het was toch geen spel?

    Maar met dat beleggen, lijkt het dat wel

    Zijn menslievende plan, het had zomaar gekund

    Maar de arbeider op leeftijd is zijn plan niet gegund.

     

    Wanneer mensen banken beroven gaan ze naar de gevangenis.

    Wanneer banken mensen beroven krijgen ze een bonus.

    30-09-2013 om 09:59 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Ezels

    Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.

     

    Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?" "Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen." antwoordt vader.

     

    Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje.

     

    "Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.

     

    "Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels doen dat!

    30-09-2013 om 09:56 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Papegaai
    Antwaarpse kwaffeur is fier op zijne papegaai en zet em in de zomer op een statief voor z'n zaak...

     

    Maar iedere keer als Julieke, een meiske van 20 jaar, voorbij komt, roept de papegaai: " Daar sé, … een hoer ! "

     

    Na een tijdje be gint ze da beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kwaffeur.

     

    De kwaffeur begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen. ...

     

    "Voilla" zegt hij, "Na ziederoit gelak ne mottige krooi en da bleft zolank ache nie braaf zé.".

     

    Als Julie de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...

     

    Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en ze zegt tegen de papegaai: "Awél groete smoel, naa édde veul minder klap hé?'

     

    Waarop de papegaai antwoordt: "Assek maaine smoking aonheb,… dan klap ik ni mé hoeren !"

    30-09-2013 om 09:32 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Di Rupo

    Di RUPO is aan 't joggen.

    Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.

    Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen

    snellen, wordt hij al uit het water gesleurd

    door drie kinderen die daar aan 't vissen waren.

     

    Di RUPO is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt

    dat ze mogen vragen wat ze willen.

     

    De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney."

    "Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor

    de tickets op de TGV." 

    De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."

    "Komt in orde ik zal J.M. Pfaff ze persoonlijk

    laten handtekenen."

    De derde zegt:"Ik wil een elektrische rolstoel

    met TV, stereo-installatie en een blindengeleide

    hond. "

    "Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"

     

    "Ja maar, dat zal niet lang meer duren als

    mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."

    30-09-2013 om 09:30 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Ziekteverlof

    Gerard komt terug uit ziekteverlof !

     

    De collega’s vragen uiteraard hoe het gaat.

     

     

     

    Wel zegt Gerard: voor mij was het een ongelooflijke ervaring.......

     

    “Hoe kan zo”n zware ingreep en lange revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn ???”

     

    Wel zegt Gerard,nu heb ik pas begrepen,hoezeer mijn vrouw van mij houdt.

     

     

     

    Als de postbode aanbelde,kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen...........

     

    “Mijne man is thuis, mijne man is thuis.............”

    30-09-2013 om 09:25 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Zonder benzine

    Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.

    Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.

    Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.

    De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,

    maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.

    Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.

    Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.

     

    Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.

    Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...

     

    Een van hen wendde zich tot de ander en zei:

     

    "Als - ie start, word ik katholiek"!

    30-09-2013 om 09:19 geschreven door michelleke  


    29-11-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Balleke

     

    Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.

     

    Hij zei tegen de kapper: "Ik kan m’n bakkebaorde nie goed d’r af halen want ik eb teveul riempels".

    "Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.

    Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:

    ‘da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g’ad’ mar ’n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.’

     

     

    "Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".

    29-11-2012 om 19:42 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.In de les

    De Leraar vraagt de kinderen in de klas: "Wat wil je later worden als je groot bent?"

     

    'Johnny: "Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan, neem daar de beste griet, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen Euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een jet om te reizen door Europa, geef haar een  Visa Card en  bedrijf de liefde met haar drie keer per dag ".

     

    De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder  met de les:

     

    En jij, Tanya?

     

    "Ik wil  'Johnny's griet zijn!"

    29-11-2012 om 19:37 geschreven door michelleke  


    28-11-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.WEDERZIJDS BEGRIP!!

    Een man en een vrouw zijn stevig aan het vrijen. Plots vraagt hij :

    - " Schat, wanneer komt je man thuis ? Ik zou hem niet graag zien binnen vallen. Hij is mijn beste vriend..."

     

    - " Maak je geen zorgen ", zegt zij, " hij komt zeker het eerste uur niet thuis "

     

    De telefoon rinkelt.

     

    Zij neemt op en zegt :

     

    - " Hallo schat...ok schat...geen probleem schat...tot straks schat..."

     

    Daarna zegt ze tegen haar minnaar :

     

    - " Het was mijn man. Wij hebben een uur extra."

     

    - " Ach ja ? Hoe komt dat ? "

     

    - " Hij zei dat hij met jou aan het kaarten is..."

    28-11-2012 om 18:45 geschreven door michelleke  


    25-11-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.65e verjaardag....
    Een man in Eindhoven belt daags voor zijn 65e verjaardag zijn zoon in Parijs en zegt

    " Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg..."

     

    "Waar heb je het over" schreeuwt de zoon.

     

    We kunnen elkaar niet meer luchten of zien, zegt de vader,

    Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten,

    dus vertel jij het je zuster in Londen maar.

     

    De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.

     

    Er wordt om de sodemieter niet gescheiden, schreeuwt ze, Ik regel dit wel.

     

    Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN.

     

    Je doet helemaal niks voor dat ik er ben.

    Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?

     

    De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt

     

    "Zo, da's geregeld. Ze zijn met mijn 65e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis".

    25-11-2012 om 13:54 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Legermopke

    Op Landsverdediging stelt men 5 kannibalen te werk als programmeur

    Op hun eerste werkdag moeten ze bij de minister komen en die zegt: ge moogt

    hier komen werken en veel geld verdienen maar geen medewerkers opeten he,

    enkel eten vanuit de kantine.

    De kannibalen beloven niemand lastig te vallen. 4 weken later komt hij

    bij hen en zegt: jullie hebben heel goed gewerkt maar wij missen een

    onderofficier, weten jullie daar soms meer van?

    Neen ! zeggen ze allemaal en zweren dat ze er niets mee te maken hebben.

    Wanneer hij weg is vraagt het stamhoofd: wie is hier dat kieken die de

    onderofficier opgegeten heeft?

    één van hen steekt zijn vinger op en zegt met een heel fijn stemmeke:  "ik, chef"

    Het stamhoofd: "stom kieken, sinds 4 weken eten wij niets anders dan

    generaals en officieren omdat die door niemand gemist worden en gij moet er

    natuurlijk 1 opeten die werkt !!

    25-11-2012 om 13:49 geschreven door michelleke  


    16-11-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Een biker en een non...

    Een biker en een non...

    Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een Harleyshop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.

    Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen?

    De winkelier zegt : "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."

    "Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.

    Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt : "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"

    Den biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time".

    Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen.  Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"

    "Verdekke zuster" zegt den biker, "zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?"

    "Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kiekens vasthouden!"

    16-11-2012 om 10:00 geschreven door michelleke  


    06-11-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Eerste boerenvlucht
    Langs een klein vliegveld staat regelmatig een boer in zijn weiland vol bewondering naar

    de vliegtuigjes te kijken. Eén van de piloten is dit ook opgevallen en hij stapt op de boer af en zegt:

    "Je vind het zeker wel mooi, hè"

    "Nou, mmè-rakelsmooi," antwoordt de boer.

    "Zou je niet een keertje mee willen?" vraagt de piloot.

    De boer knikt enthousiast ja en de piloot zegt daarop:

    "Maar ja, je weet het, vliegen is duur, maar ik wil een weddenschap met je afsluiten.

    Je kunt met mij meevliegen, maar als je bang, of misselijk wordt, dan betaal je mij 200 Euro,

    wordt je niet bang of misselijk, dan heb je gratis meegevlogen."

    De boer gaat op de weddenschap in en samen stappen ze in het vliegtuig.

    Nadat ze zijn opgestegen, begint de piloot meteen een aantal capriolen uit te halen,

    maar de boer zegt helemaal niets. De piloot gaat weer een paar toeren uit halen,

    maar het enigste wat de boer laat horen is:

    "Da ha'k wel 'dacht," en verder houdt hij zijn mond stijf dicht.

    Ten einde raad begint de piloot aan een looping, maar het enige wat de boer laat horen is:

    "Da ha'k nie 'dacht," en verder houdt hij zijn mond stijf dicht.

    De piloot geeft het op en besluit om te landen. Na de landing zegt hij tegen de boer:

    "Gefeliciteerd, eerlijk is eerlijk, je hoeft mij niet te betalen,

     

    maar je moet me toch eens uitleggen wat je bedoelde met wat je net gezegd hebt."

    Zegt die boer:

    "Nou, da'k in me broek zou schijt'n, da ha'k wel 'dacht, maar dat het

    ook nog in m'n nek zou glijd'n, da ha'k nie 'dacht..."

    06-11-2012 om 10:04 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Piloot onwel.....

    Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.

    De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:

    “ May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn !

    Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day “

    Ze hoort een rustige stem die zegt:

    “ Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hierdoor praten.

    Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde.

    Geef me uw hoogte en positie a.u.b. ”

    Vlug zegt ze in de micro: “ Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. “

     

    Lange stilte...

    “ OK “ zegt de stem uit de toren traag.

    “ Herhaal dan nu na mij:

    Onze Vader, die in de hemel zijt.....”

     

    Groetjes

    en Sorry aan alle blondjes

    06-11-2012 om 09:53 geschreven door michelleke  


    31-10-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Marie vraagt opslag!!

     

    Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational.

    Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.

     Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.

    "Waarom wil jij dan loonsverhoging ?", vroeg de vrouw des huizes.

      "Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag..

     

    De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u."

     "Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.

    "Uw echtgenoot, mevrouw."

    "Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"

     

    "De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."

     "Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"

    "Uw echtgenoot, mevrouw."

     

    "Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?"

    "De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."

     De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzelende stem    :

    "WABLIEF ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???"

     

    "Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."

     

    MARIE KREEG DIRECT OPSLAG !!!!!!

    31-10-2012 om 10:57 geschreven door michelleke  


    23-10-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Bankoverval

    Een man met een pistool loopt een filiaal van de bank binnen en roept tegen de bediende achter het loket:

     

     He gij daar, gooi al het geld, biljetten groot & klein en munten in deze grote papieren zak!"

     

    Toen de zak met geld gevuld was draaide de bankrover zich om naar een man in de rij en vroeg:

    "Hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

    Bang antwoordde de man: "Wel zeker heb ik het gezien!"

    De bankrover schoot de man between the eyes en deze viel meteen morsdood tegen de grond.

    Toen draaide hij zich om naar een koppel in de rij en vroeg aan de man:

    "En hedde gij gezien dat ik deze bank beroofde?"

    De man antwoordde rustig:

    "Nee, meneer ik heb niks gezien, maar mijn

    vrouw wel!"

    23-10-2012 om 19:00 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Ambtenarenlogica.

    Twee  ambtenaren bij financiën zitten te zuchten en kreunen op het  werk. Ze zouden

    zo graag een dagje verlof nemen, maar de  directeur heeft alle verlof

    opgeschort omdat er teveel  werk is. 

    Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet  een manier om enkele

    dagen verlof te krijgen!' roept hij.  

    'Hoe dan?' vraagt de ander. 

    De man kijkt snel  rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt

    op zijn  bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt  in het

    plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen  pijp, laat zich zakken en

    hangt zo met zijn kop naar  beneden in het kantoor. 

    Binnen enkele seconden staat  de directeur er. 'Wat is dat hier

    allemaal?' wil hij bars  weten. 

    'Ik ben een lamp' zegt de man. 

    'Ik denk  dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, 

    en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen  niet zien!' 

    'Ja meneer de directeur' antwoordt de man  heel gedienstig; hij

    springt naar beneden, zet zijn  computer af en verdwijnt door de deur. 

    De tweede man  zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.  

    'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt de directeur.  

    'Naar huis. Ik  kan niet werken in het donker...'

    23-10-2012 om 10:33 geschreven door michelleke  


    20-10-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Goodbye

    De juf doet een quiz in de klas.

     

     "In welk land wordt er goodbye gezegd?"

     Piet: "Amerika."

     Frank: "Engeland."

     Klaas: "Ierland."

     Jantje: "Antwerpen."

     

     "Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf..

     "Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa, die komt van Antwerpen, deze

     morgen nog zeggen tegen ons ma:

     

     "Doe oe stringske maar opzai, dan kan kik er GOED BAI "

    20-10-2012 om 11:29 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Drie jongetjes staan te pochen.

    Jantje: "Mijn papa kan het beste autorijden, hij kan zelfs op twee wielen door de bocht." 

     

    Pietje: "Mijn Papa is de sterkste van alle papa's, die is voor niemand bang.

     

    Henk:

    "Mijn Papa is juist geen held, dat is een bange schijter. Als m'n mama een nacht niet thuis is,

    is ie zo bang dat ie van schrik bij de buurvrouw gaat slapen."

    20-10-2012 om 11:14 geschreven door michelleke  


    17-10-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Een supersonisch brommerke.
     Een jonge man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT.

    Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.

    Hij doet er een testrit mee en stopt bij een rood licht.

    Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.

    De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, "Welk

    soort van auto is da, zoon "?

    De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!

    "Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?

    "Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !" verklaart de trotse eigenaar.

    De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?

    "Geen probleem", antwoordt de eigenaar.

    Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.

    "Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!

    De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.

    Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 10 seconden,

    leest de snelheidsmeter 160 km/u.

    Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.

    Het schijnt dichter te komen!

    Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!

    "Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.

    Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.

    Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

    Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft

    hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.

    WHOOOOOOOSHHHHH!

    Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...

    Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!

    Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal

    volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !

    Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!

    De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!

    Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !

    De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man leeft nog steeds!

    Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Amay amay”

    Is er iets dat ik kan doen voor u"?

    De oude man fluistert...

    "MAAK... MIJN... BRETELLEN ... LOS ... VAN .... UW... ZIJSPIEGEL"!

    17-10-2012 om 19:38 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Snugger Pietje

      Onderwijzer  :

    "Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen 

    om appels te stelen ? "

     

    Pietje: 

    "Ik  hoor u niet goed, meester, hier op de achterste  bank."

     

    Onderwijzer : 

    "Dat zullen we wel eens  zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn  stoel.

    Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

     

    Ze  wisselen van plaats en Pietje doet wat hem  opgedragen is.

     

    Pietje : 

    " Meester, wie heeft er  gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl  mijn 

    papa de nacht deed ?"

     

    Onderwijzer : 

    "Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."

    17-10-2012 om 19:30 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Verkeerd mailadres

    Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden, op huwelijksreis waren.

    Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen. Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.

    Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....

     

    De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man.

    Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.

    Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.  

    Op het scherm las hij het volgende bericht:

     

    Beminde echtgenote,

     

    Ik ben goed aangekomen.

    Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.  

    Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.

    Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

    p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!

    Tot vrijdag schat.

     

    17-10-2012 om 19:20 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Oud worden

    Twee  zeventig  plussers praten met elkaar over ouder worden. 

     Zegt  Jan :

     

    'Het probleem bij vrouwen is  dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden 

     Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.'

    'Je hebt het bij het rechte  eind,' zegt Piet.

     'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren.

     Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt,

     ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. 

     Als  ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één  meter.'

     Paul vindt het een schitterend idee en thuis gekomen 

     neemt hij meteen de proef op de som.

     Terwijl  vrouwlief in de tuin de was ophangt,

     gaat  hij op een tiental meters van haar vandaan zitten en  vraagt:

     

    'Schat, wat eten we deze middag?'

     

    Er  komt geen antwoord.

     Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:

    'Schat, wat eten we deze  middag?'

     

    Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en  vraagt:  

     

    'Schat,  wat eten we deze  middag?'

     

    Opnieuw geen antwoord.

     Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:

     

    '  Schat, wat  eten we deze  middag?'

     

    Elly draait zich om,  kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:

    'Voor de vierde keer, kip  met friet!'

    17-10-2012 om 19:09 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Over een ei

    Een Vlaming woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.

    De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.

    Het zat zo...

    De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.

    Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.

    Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.

    De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.

    Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.

    De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt...

    Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten...

    Wat?

    Vraagt de Marokkaan.

    De harde kloten?

    Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.

    Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.

    Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.

    De Marokkaan gaat akkoord.

    De Vlaming doet zijn bottinnen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.

    Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.

    De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.

    Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.

    Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.

    Zegt de Vlaming: nee, laat maar.

    Ge moogt het ei hebben.

    17-10-2012 om 18:58 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Bel nooit naar huis om geld te vragen

    Toen een 18 jarige jongen met een Porsche thuis kwam begonnen zijn ouders te schreeuwen en roepen,

    "Hoe kom je aan zo'n dure auto?"

    Op een heel rustige toon antwoordde hij, "Ik heb hem vandaag gekocht."

    "Voor hoeveel geld?" vroegen zijn ouders.

    We weten heel goed wat een Porsche  kost.."

    "Oké,"  zei de jongen, "deze heeft me 15 Euro gekost."

    "Wie wil jou nou zo'n auto voor 15 Euro verkopen," schreeuwden de ouders nog harder.

    "Het is van een dame hier uit de straat," zei de jongen. Haar naam weet ik niet - zij woont hier pas.

    Zij zag me op de fiets langs rijden en vroeg me of ik voor 15 Euro een Porsche van haar wou kopen!

     

    "O  goeie God!," stamelde de moeder, "ze is waarschijnlijk een kinderverkrachtster.  Wie weet wat ons nog meer te wachten staat en wat haar volgende zet is?" "John, ga direct naar haar toe en zoek uit wat er aan de hand is." Dus wandelde de vader van de jongen door de straat naar het huis waar de betreffende dame woont. Ze was op haar gemak petunia’s in de tuin aan het planten.

    Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie zij een Porsche voor 15 Euro had verkocht en vroeg haar waarom zij dat gedaan had?

    "Ach ,"  zei ze, "Deze morgen belde mijn man mij op. Ik dacht dat hij op zakenreis was, maar door een tip van een vriend kreeg ik in de gaten dat hij er met zijn secretaresse vandoor was naar Hawaï en echt niet van plan was om naar huis terug te keren."

    "Hij beweerde dat hij blut was en vroeg me om de nieuwe Porsche te verkopen en hem daarvan het geld naar hem over te maken. Dat heb ik dus gedaan."

    17-10-2012 om 18:53 geschreven door michelleke  


    17-07-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Bij de dokter

    Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...

     

    Dokter: "wat is er gebeurd?"

     

    Vrouw: "

    Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt

    slaat hij me ineen..."

     

    Dokter: "

    daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen:

    als uw man dronken thuiskomt,

    neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."

     

    2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter

    zij ziet er herboren en fris uit.

     

    Vrouw:

    "Dokter, dat is een geniale oplossing!

    Telkens mijn man beschonken thuiskwam

    en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

     

    Dokter:

    "Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"

    17-07-2012 om 11:18 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Belgen versus Hollanders

     

     

    Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.

     

    De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.

     

    De drie Belgen kopen samen maar één ticket.

    ...

    De Nederlanders zijn verwonderd: 'hoe gaan jullie dàt doen'?

     

    'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

     

    Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan

    samen op één toilet.

     

    De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.

     

    Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket

    onder de deur.

     

    De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok.' en schuift het terug onder

     

    de deur.

     

    De volgende dag nemen ze allen terug de trein.

     

    De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.

     

    De drie Belgen kopen er geen.

     

    De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie DAT doen'?

     

    'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

     

    Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan

     

    samen op één toilet.

     

    De drie Belgen gaan ook samen op één toilet; maar de laatste Belg klopt

    eerst op de deur van het

    toilet van de Nederlanders.

     

    De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur...................

    17-07-2012 om 11:15 geschreven door michelleke  


    25-06-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Over een dronkaard

     

    een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.

     

    Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.

     

    Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.

     

    Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet

     

    dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.

     

    Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je

     

    niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt? Steek een briefje

     

    van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft

     

    gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".

     

    Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en

     

    drinkt er nog een paar.

     

    Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw

     

    boos aantreft.

     

    Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde,

     

    maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste

     

    en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.

     

    Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro

     

    zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.

     

    O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!

    25-06-2012 om 08:57 geschreven door michelleke  


    30-05-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Gents moppeke!!!

    Een vrouw uit de Brugse Poort staat aan 't vuur worsten te bakken in de pan. Ze snijdt de twee uiteinden eraf.

    Haar man vraagt "Scheetse, woirom snaade gaa die tsjoepkes d'er altaad af?"

    De vrouw antwoordt ... : " Ik weet nie, da moede aan oens ma vraoge, die doet dat uuk altaad ".

    Op een dag zijn ze bij moeder.

    " Ma, " vraagt ze, " Woirom snaide gaa van die wuste altaad die tsjoepkes der af ? "

    " Wel scheetse " zegt haar moeder " Da moede ne kier aan Bomma vraoge, die deed da uuk altaad ".

    De dag daarop zijn ze bij Bomma.....

    "Bomma ?? " vragen ze, " Woirom snaide gaa altaad die tsjoepkes van de wuste ois ge stoit te bakke ? "

    " Oooooh, ja...die tsjoepkes.... " zegt Bomma..... " Ik weet het nie mier, maor ons Mémé deed da uuk altaad, da moete we heur toch ne kier vraoge.... "

    " Ons Mémé ? die is al honderdentwie jaor èwd! " roept iemand. " We willen 't neu toch wel wete! "

    Iedereen naar 't rusthuis...

    Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....

    " Mémé, woirom snaide gaa die tsjoepkes altaad van de wuste?

    " Mémé is een beetje doof....

    " WABLIEF? " roept ze.

    “ Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaide gaa altijd de tsjoepkes van de worst?????? "

    " WATTE ? " roept Mémé.......

    " BAKTE GULDER NOG ALTAAD IN DA KLEIN PANNEKE ?? "

    30-05-2012 om 11:32 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Nie me mij zulle!!!!

    Knap blondje zegt:

     

    Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm.

     

    Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft.

    .........

    Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald.

    Hallloooo ,... gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!!

    Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij.........

    Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:

    "Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar"

    Halllooooo ????? En het is nu ongeveer een jaar geleden !

    Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.

     

    Niet me mij, zenne!

    30-05-2012 om 11:13 geschreven door michelleke  


    24-05-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Ze houden steeds meer van je

     

    Hoe langer je bij dezelfde vrouw
     bent, des te meer ze van je gaat houden:


    Als je verkering krijgt zegt ze: "Ik hou van je."

    Tijdens de verloving zegt ze: "Ik hou heel veel van je."


    Op je trouwdag zegt ze: "Ik hou steeds meer van je."


    Met de scheiding zegt ze: "Ik hou alles van je."

     

    24-05-2012 om 10:07 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.De politie.....uw vriend!!!

    Een federaal agent stopt aan een afgelegen boerderij in West-Vlaanderen en spreekt de  boer aan:
    "Ik moet je boerderij inspecteren op illegale drugs."
     
    De boer zegt
    :"'t Is goed vintje, mo goa nie in die stal doare."


    De agent , zeer ontwaardigd, roept
    :
    "Mijnheer, ik handel onder de autoriteit van de procureur."
     
    Hij gaat in zijn achterzak en toont fier zijn badge aan de boer. 
    "Zie je dit ... Ik ga waar ik wil ... ik sta waar ik wil, 
    op elke plaats ... zonder uitleg ... is dat duidelijk ?" 
     
    De oude boer knikt beleefd en gaat terug aan zijn werk.
     

    Enkele minuten later hoort hij luid schreeuwen en ziet de agent rennen voor zijn leven met een grote stier achter zich aan die bij iedere stap dichter komt. 
     
     De oude boer roept uit alle macht
    :"
     
    Je badge, je badge .... toon hem je badge !"

     

     Een federaal agent stopt aan een afgelegen boerderij in West-Vlaanderen en spreekt de  boer aan:
    "Ik moet je boerderij inspecteren op illegale drugs."
     
    De boer zegt
    :"'t Is goed vintje, mo goa nie in die stal doare."


    De agent , zeer ontwaardigd, roept
    :
    "Mijnheer, ik handel onder de autoriteit van de procureur."
     
    Hij gaat in zijn achterzak en toont fier zijn badge aan de boer. 
    "Zie je dit ... Ik ga waar ik wil ... ik sta waar ik wil, 
    op elke plaats ... zonder uitleg ... is dat duidelijk ?" 
     
    De oude boer knikt beleefd en gaat terug aan zijn werk.
     

    Enkele minuten later hoort hij luid schreeuwen en ziet de agent rennen voor zijn leven met een grote stier achter zich aan die bij iedere stap dichter komt. 
     
     De oude boer roept uit alle macht
    :"
     
    Je badge, je badge .... toon hem je badge !"

    24-05-2012 om 10:01 geschreven door michelleke  


    12-05-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.HOLLANDERS STRAFFER DAN BELGEN?

     Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend:

    "Ik ken een trucje om gratis te gaan eten." 

    "Fantastisch zeg", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?" 

    "Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd

    met een koffie en een cognac. 

    Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. 

    Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk

    de ober vragen of ik wil afrekenen. 

    Dan zeg ik hem: 'Maar ik heb al afgerekend met uw collega

    die reeds vertrokken is.' En klaar is Kees." 

    "Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?"

    vraagt de Hollandse vriend. 

    Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant

    en alles verloopt zoals verwacht.  

    Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.

    De Belg antwoordt: "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan

    uw collega die reeds vertrokken is." 

    Waar de Hollander aan toevoegt:

    "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!"

    12-05-2012 om 11:57 geschreven door michelleke  


    10-05-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Heb vertrouwen in je partner !


    Er komt een moment dat een vrouw haar partner gewoon moet
    vertrouwen.......bij voorbeeld:

     

    Een vrouw komt 's avonds laat thuis een dag eerder dan gepland terugkomend van een reisje naar een andere stad.
    Rustig opent ze de deur van haar slaapkamer.

     

    Ze ziet dat er 4 in plaats van 2 benen onder de dekens liggen.

     

    Ze grijpt een honkbal knuppel en ramt zo hard als ze kan op de deken.
    Daarna gaat ze naar de keuken om iets te drinken te pakken.

     

    Als ze de keuken in komt ziet ze haar partner die een boek zit te lezen.

     

    "Hoi Schatje"zegt hij"Je ouders kwamen op bezoek dus ik heb ze
    onze slaapkamer gegeven".

    10-05-2012 om 13:09 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Het sterke geslacht

     

    Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''.

     

    Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:

    'Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.

    Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer.

    We zullen sex hebben, enkel op de manier die ik wil.

    Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.

    Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.

    Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen ?

     

    Waarop de vrouw kalm antwoordt: '

     

    'Ik denk de begrafenisondernemer?'

    10-05-2012 om 13:02 geschreven door michelleke  


    08-05-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Examen!!!

    Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig

     

    minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen.

     

    De betrokken hoogleraar,die zelf surveilleerde,

     

    deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden

     

    niet meer aan het examen konden deelnemen.

     

    De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als

     

    excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze

     

    een lekke band had gehad.

     

    In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een

     

    extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis,

     

    de week daarop, op hetzelfde tijdstip.

     

    Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd..

     

    Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en

     

    tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen.

     

    Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag:

     

    "Welke band was lek ?".

    08-05-2012 om 00:00 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Een Joodse taxichauffeur

    Een dronken vrouw, sprong in New York  geheel naakt in een taxi.

    De taxichauffeur (een oude Joodse man)  zat met grote ogen naar de naakte vrouw te kijken en maakte geen aanstalten om de auto te starten.

    De naakte vrouw vroeg: "wat is er verkeerd liefje, heb je nog nooit een naakte vrouw gezien ?"

    De oude man zegt "Mevrouw Ik staar niet naar U, aangezien dat niet netjes is waar ik vandaan kom.

    De vrouw antwoord: Wel schat als je niet naar mijn borsten staart, wat ben je dan aan het doen ?

    De chauffeur antwoord daarop : Wel ik kijk en ik kijk en ik denk bij mijzelf, waar in hemelsnaam bewaart deze dame het geld om voor de rit te betalen?

    08-05-2012 om 00:00 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Ongelooflijke ervaring.

    Gerard komt terug uit ziekteverlof

     

    De collega's vragen uiteraard hoe het gaat.

     

    Wel zegt Gerard: voor mij was het een ongelooflijke ervaring!

     

    "Hoe kan zo"n zware ingreep en revalidatie een ongelooflijke ervaring zijn ???"

     

    Wel zegt Gerard,nu heb ik pas begrepen,hoezeer mijn vrouw van mij houdt.

     

    Iedere keer wanneer de postbode aanbelde,kon ze het niet laten haar vreugde uit te schreeuwen:

     

    "Mijn man is thuis,mijn man is thuis..."

    08-05-2012 om 00:00 geschreven door michelleke  


    03-05-2012
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.sex onder de douche

    Marktonderzoek: sex onder de douche


    In een marktonderzoek van de firma Dove (douchecrème), 

    waren Marokkanen de grootste  groep 
    die aangaf seks in de douche te hebben gehad.

    96%  van de Marokkanen gaf toe 

    dat ze genoten hadden van seks in  de douche.

    de andere 4% had nog niet in de gevangenis gezeten
    ....

     

    03-05-2012 om 19:44 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Beleggingsadvies op topniveau

    Een man stelt zijn vrouw voor aan een vriend.

    "Neem me niet kwalijk dat ik het vraag, maar waarom ben jij met zo'n lelijke vrouw getrouwd?"

    "Pff, dat is niet belangrijk. Wat telt is dat ze zeven hypotheekvrije panden bezit, drie
    fabrieken en een dikke spaarboek. Die aartslelijke vrouw is mijn kapitaal"

    De volgende dag ontmoeten de twee vrienden elkaar weer en de getrouwde man heeft nu een beeldschone jongedame aan zijn zijde. Zijn vriend neemt hem even ter zijde en vraagt:

    "Wie is die knappe meid?"
    "O, dat is mijn interest, aan mijn kapitaal raak ik niet."

    03-05-2012 om 19:40 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Cadeautje voor mijn vrouw.

     Cadeautje voor mijn vrouw.

     

    Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,

    kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen ..  
    Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van

    naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.  
    Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft..

    of geroken... want ik had juist witte bonen met tomatensaus gegeten.

    Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,

    ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en

    geeft deskundig uitleg over het juweel.  
    Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,

    vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '  
    Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '

    Mijnheer, als je al een scheet laat bij het bekijken van het juweel,

    ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort  !!!'

      


     

    03-05-2012 om 00:00 geschreven door michelleke  


    23-01-2010
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.wat dat oud worden is
    Oud mogen worden is een zegen,
    maar ‘t zijn de jaren die wegen.
    Het geheugen laat het weten,
    men begint alles te vergeten.
    ’t Gehoor, ’t gezicht is aangetast,
    en iedere beweging zorgt voor last!
    Slapen zoals voorheen,
    vergeet dit maar meteen.
    Want slapeloze nachten,
    dat staat u te wachten!
     
    En, medicijnen die worden voorgeschreven,
    dat is voor gans uw verder leven.
    Begin maar iedere morgen,
    met u goed te verzorgen!
    U mag ook niet vergeten,
    wat u niet meer mag eten.
    En voor het drinken, wat zal het zijn?
    Altijd en alleen nog vogelwijn!
     
    Over de vermoeidheid spreek ik niet,
    het volstaat dat u ons goed beziet!
    Trappen werden vroeger op en af gelopen,
    nu is het eerder op en af gekropen!
    Reizen, feesten, ‘t was een lust.
    Nu zoekt men alleen nog rust!
    Winkelen of wandelen, gaan
    of lang recht blijven staan,
    is ook al uit den boze,
    ’t zorgt voor pijn, ’t is artrose!
     
    Dit alles en nog meer
    Zorgt voor last en dat doet zeer!
    Dit noemt men de schone ouden dag…
    Laat mij even toe dat ik eens lach…

    23-01-2010 om 10:53 geschreven door michelleke  


    04-12-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Stotteraar

    Stotteraar komt op een dag bij de Gamma, en hij zoekt een baan. 
    De baas denkt er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moet nemen.
    Dus hij zegt de man:

    - goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien.

    Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant,
    die hij zo te zien een hengel heeft verkocht.
    De stotteraar zegt tegen de klant:

    - j.ja m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat je beebeet hebt?
    - o ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar.

    - en als h.het n.nou gaagaat reregenen?
    - ja natuurlijk, geef maar zo'n grote visparaplu.

    - en gaga j.je dadan m.met je kont is het gragras z.zitten?
    - je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel.

    - mamaar vanop het wawater vavang je h.het meemeeste!
    - doe me dan ook maar zo'n roeiboot.

    - wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan?
    - ok, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje.

    Uiteindelijk rekent de klant voor  ¤ 1.795,25 aan spullen af en vertrekt.

    De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt:
    - fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?

    - dadat w.weet ik ook nieniet. 
    Hijhij kwam eieigenlijk voor mamaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei:
    "a.als je n.nou totoch n.niet kan poepoepen,
    wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen"?

    04-12-2009 om 11:45 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.al iets gepakt???

    Een 'Belg' van Noord-Afrikaanse afkomst komt bij de dokter en zegt dat hij zich ziek voelt.
    De dokter neemt zijn temperatuur en ziet dat de man 39,5° koorts heeft.
    'Heb je deze morgen al iets "gepakt "?' vraagt de dokter.
    'Just ne velo om naar hier te komen ' zegt de patient. 
    De moraal.....fietsen op slot !

    04-12-2009 om 11:32 geschreven door michelleke  


    03-12-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Spelenderwijs woordjes leren
    De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met
    het woordje "wirwar".
    Leentje krijgt eerst het woord en zegt :"gisteren heb ik mijn mama wol helpen sorteren, het was een echte wirwar"
    Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft "Als
    mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar"
    Ook een zeer goede zin stelt de juf, de derde leerling die het
    woord neemt is Ahmed, zijn zin is:"mijn broer ging foriche week een bank overfal, maar zijn gewirwar kapot ".

    03-12-2009 om 18:21 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Waarom...daarom
    Prins Filip loopt door het bos en de hele tijd loopt er een
    eekhoorntje achter hem aan.
    "Waarom loop jij de hele tijd achter me aan?" vraagt Filip aan het
    eekhoorntje.
    "Omdat," antwoordt het eekhoorntje, "ik nog nooit zo'n grote eikel
    gezien heb!"

    03-12-2009 om 18:20 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Verkeerd begrepen
    Loopt een man in Amsterdam over de Wallen, klopt op een van de
    ruiten en vraagt aan de dame erachter: "Wat kost dat nou?"
    De dame antwoordt: "Vijftig piek."
    Waarop de man zegt: "Dat is helemaal niet duur voor dubbele
    beglazing."

    03-12-2009 om 18:19 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Opmerkzame limburger
    Een Limburger maakt zijn eerste zeereis.
    Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
    "Fantastisch!" zegt hij. "En reuze handig, die wasmachines in de
    muur. Wat daar niet allemaal in gaat..."

    03-12-2009 om 18:18 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Astronauten
    De Nederlanders gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een
    verslaggever, "waar gaat de reis naartoe?"
    "Nou," zegt een Hollandse astronaut, "wij gaan naar de zon."
    'Naar de zon?" vraagt de reporter. "Maar daar is het toch veel te
    heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
    "Nou nee," lacht de Hollander, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan
    natuurlijk 's nachts!"

    03-12-2009 om 18:17 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Rijbewijs
    Twie blondjes zitte on den toeg in een cafeeken oep 't Kiel .
    Zei tie ien: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng."
    "Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
    "Nie goe, zenne", zee ze, "k zeng weer geboasd!
    ik koom wer on da rongd pungt, en der stod em bord me daartig oep,
    dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt."
    "Ai", zee d'aander, " en verkierd geteld, of wa?"

    03-12-2009 om 18:16 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Over pascal

    Pascal komt strontzat thuis.

    Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
    Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt :

    "Pascal, je bent gestorven in je slaap"
    Pascal, volledig uit zijn lood geslagen, antwoord :
    " Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"

    St Maarten zegt : " je kan alleen maar terugkeren als een kip."
    Pascal antwoord : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"
    Zo gezegd, zo gedaan.

    Daar staat Pascal, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.

    Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
     
    "Hoe is je eerste dag hier geweest?"

    "Niet slecht" zegt Pascal de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."
     
    "Je ovuleerd" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"
     
    Pascal luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later : voila, een ei !
    Pascal loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
     
    Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.

    Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Pascal, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken !!!!!"
     

    03-12-2009 om 17:16 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Slim dom blondje!!

    niet alle blondjes zijn gelijk !
    Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. De advocaat  stelt
    voor een spelletje te spelen:
    We spelen  het als volgt: we stellen elk een vraag, en als jij het
    antwoord  niet weet geef je mij 5 euro, en als ik het antwoord niet weet
    krijg jij 500 euro".
    Oké dan" zegt het blondje en ze  speelt mee.
    De advocaat begint met een vraag: "Hoeveel bedraagt  de afstand tussen
    de maan en de aarde?"
    Het  blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de
    advocaat.
    Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om  mij iets te vragen."
    Het blondje denkt even na en vraagt dan:  "Wat gaat met drie poten de
    berg op en komt er met vier poten  weer vanaf?"
    De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet.  Hij neemt zijn laptop en

    begint in een encyclopedie te neuzen maar vindt het niet.
    Het blondje is intussen in slaap gevallen. Ten langenlaatste maakt hij
    het blondje wakker, neemt hij zijn  portemonnee en geeft het blondje 500
    euro.
    Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te
    slapen,dan vraagt de advocaat: Wat was het antwoord op de vraag?"
    Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de  advocaat 5 euro.

    03-12-2009 om 17:13 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Een goeike...

     
     
          Hij aan zijn vrouw:  Laten we er eens een mooi weekend van maken!
     
          Zij:  Das een fantastisch idee!!
     
          Hij:  Goed, dan zien we elkaar maandag terug!!!

    03-12-2009 om 11:39 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Escargots .een goeike
     Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
    'Wilt u Franse of illegale ?' vraagt de ober.
    ' Franse of illegale?' vraagt de klant,
    ' wat is hetverschil ?'
    Zegt de ober : 'In de franse zit er een slak in elk huisje, in de illegale zitten d'r tien .'

    03-12-2009 om 11:33 geschreven door michelleke  


    30-11-2009
    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Een Belg,een hollander en een neger.
    Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten
    gespannen te wachten in de kraamkliniek.
    Plots komt de dokter binnen: "Proficiat,alle drie een jongen!
    Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's
    verward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is."
    Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine
    negertje.
    Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
    En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker
    te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".

    30-11-2009 om 18:58 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Op restaurant
    Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een
    Hollander naar de rekening.
    De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van
    19,99 Euro genoteerd staat.
    De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht
    ostentatief op het wisselgeld.
    De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje
    condooms.
    "En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
    "Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
    voortplanten."

    30-11-2009 om 18:57 geschreven door michelleke  


    Klik hier om een link te hebben waarmee u dit artikel later terug kunt lezen.Toilet defect
    Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een
    defecte w. c.te gaan herstellen in Oostende op het derde verdieping.
    De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek
    op het balkon te staan en roept naar beneden: "Wat jij hebbe moete ? "
    De loodgieter:" ' t Is voor da schijthuis dat niet werkt!"
    Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:
    "Achmed het is voor jou, iemand van Sociale Dienst

    30-11-2009 om 18:56 geschreven door michelleke  




    >

    Blog tegen de wet? Klik hier.
    Gratis blog op https://www.bloggen.be - Bloggen.be, eenvoudig, gratis en snel jouw eigen blog!